まだまだ頑張れ、もっとやれる！ってこと？

レス17

（トピ主 0 ）

草食埼玉県民

2023年12月05日 11:41

夫婦

ご覧いただき、ありがとうございます。当方（夫）→38歳会社員で年収800万、通勤は約1時間、平均で19時台には帰宅。ごくたまに残業で21時過ぎも。妻→32歳会社員で年収300万、通勤は自転車で10分、時短のため16時退勤。 2歳の子供１人がいる３人家族です。妻には平日の保育園送迎や帰宅後の子供対応など感謝していますが、「ワンオペで大変」「余裕がない」と言われるたびにモヤッとします。・掃除はロボット掃除機に完全お任せ・料理は私が朝食を作り、夕食も休日や在宅勤務（週1）の日に３品ほど作り置き、適宜惣菜を買い足し。妻はたまに（味噌汁か副菜１品）を作る・食器は食洗機ですが予洗いは私・風呂掃除、洗濯後の後始末（畳む、収納）はほぼ私・買い物もほぼ私私は帰宅後にオモチャや食べカス、脱いだあとのオムツ等で散らかった部屋を片付け、自分のお風呂＆ご飯のあとに家事をし、気付けば22時。小一時間ゆっくりし、遅くとも23時半には寝ます。妻は17時前には帰宅し、子供のご飯、お風呂対応のあと、子供と一緒に20〜21時には就寝。翌朝６時半まで起きません。 ※19時頃までに帰宅できれば私が子供のお風呂＆寝かしつけ。夜泣きはあまりないですが、あれば妻が対応。そんな中、先日「第二子は欲しいが夫の協力がないと回らない」「私はワンオペでこんなに頑張ってる」と言われました。基本的に喧嘩はなく、仲はいいです。休日は家族ででかけ、妻が外出（友人と会ったり、飲み会）する時などは家事をやりつつ、子供まわりはひと通りこなせます。なので、本当に大変なのか？時間がないのか？と疑問です。そんな言われ方をされ、これがこの先も続くのかと思うとモヤモヤが止まりません。私は非協力的ですか？まだ頑張りが足りないのですか？

トピ内ID：bd87f66d64572573

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おもしろい奥様

🙂

花＊花

2023年12月05日 14:23

奥様に是非聞いてみて、ワンオペの意味を。なんか勘違いしてるようなので、正した方がいいよ。

トピ内ID：2fb05e9df87ca0cc

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その奥さんを選んだのはあなた

アラフィフ

2023年12月05日 14:39

身も蓋もないですが、その奥さんを選んだのはあなたです。バリバリ働きワンオペで育児家事こなす女性とは御縁が無かったのです。そして上記の女性は自分に厳しく配偶者にも同じように厳しいですよ。稀にヒモ男を養うバリキャリ妻もいますが、ヒモ男の男性としての魅力は他の追随を許さないものが（妻から見てだけのこともあるが）あります。草食男性にバリキャリ妻の場合は、男性の多くは美男子です。（高収入男性に美人妻と同じ）私はアラフィフですが、前述の昔の美男子は総じてイケオジになってます。妻の要求が厳しいのか、腹が出たら捨てられてしまうからかはわかりません。要はお似合いということです。これからもお幸せに。

トピ内ID：72ba23f43aebfc16

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書き出して二人で把握

🙂

ヒロイン

2023年12月05日 14:39

奥さんがしてないこと書き出す。それを二人で検証。何が奥さんやっているのか把握してないでしょ。トピ主がしてることもわかってなくて全て私がやってます態度。これだけ旦那がやっていて更にやれと？奥さんに問う。これは必要なこと。書き出して目の前に現状晒す。分からずに闇雲にワンオペ言わせない。言うならばしっかり把握してから。モヤモヤのままの生活はいずれ爆発します。爆発しないためにも必要なこと。これから夫婦で仲良くしたいならモヤモヤ解消は必要なことです。トピ主自身のためにも二人の負担割合明白にする。それは悪いことではなく、これから先の生活考えたら当たり前にすること。お互いこれだけ頑張ってるなと笑い合えたず、喧嘩になればそれが奥さんの本音。お互い頑張ってること労わらない人。頑張りが足りないのかと聞く前に、モヤモヤ解消が先。どうしたらモヤモヤ解消しこの先も夫婦としていられるかに頭をシフト。モヤモヤ解消する方法模索する方がいいよ。掃除はせずにロボットに任せてるとか自分のしてることお互いに目の前に書き出して、しっかり把握しないと正直理解できないよ。その時間作って二人でよく話し合ってね。自分だけが大変なんて言う人悲劇のヒーローにでもなったつもりなだけです。

トピ内ID：6cfdf2cf4f74441f

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あなたも言えば良い。

🙂

りーず

2023年12月05日 15:30

お前も大変か。そうか。俺も大変だ。限界だ。投げ出したくなる時ある。でもまぁそういうわけにいかないから一緒にがんばるしかないな。お互いがんばろ。と言い合うのはどうかな。

トピ内ID：a583f8ec28e0cd8d

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トピ主さんは十分やっていますよ

🙂

おばはん

2023年12月05日 15:49

私はアラカン、子供は息子二人もう成人しています。今の若い方は、ワンオペという言葉を上手につかっていますよね。一人で対応しているので間違ってはいません。トピ主さんも疑問に感じていらっしゃるように、ワンオペの内容は千差万別で様々なのです。ですが、夕方、１日の仕事を終えた後、ぐずる子供の世話は本当に大変です。自身も疲れ果てている。子供も１日の終わりで、わがまま大爆発の時間帯。思うように物事を進められず、子供を叱るわけにもいかず、イライラするばかりで、泣けてくるほどです。ですので、トピ主さんがやってくださっている事を素直に感謝する余力が残っていないのだと思います。奥様に、トピ主さんがやっている家事をしっかりと把握してもらい、これ以上何をして欲しいのか、聞いてみてください。具体的に何が足りないか。そして、それとは別に、土日の家事の分担をもう一度見直してみてはいかがでしょうか。奥様に一日、子供から離れる日を作って差し上げてはいかがですか？平日の子供の世話は奥様。土日はトピ主さんで、奥様だけ一日お休みの日を設ける。トピ主さんの分担が多くなってしまいますが、奥様の不満を解消する事が先決だと感じました。奥様は、土日の一日は子育てと家事はお休みして好きな事をしてもらう。そして、もう一日は、全力でトピ主さんと仲良くする日にしてもらいましょう。子育て中はどうしても夫婦お互いに相手のことを慮る事が疎かになりがち。敢えて、その日を作る事が、日々の不満を口にしないでいられるような気がします。トピ主さんの負担が増えても、文句を言われるよりはかなり気持ちが楽になると思いますよ。そして奥様には、少しずつ、自身の分担の量を正確に認識して貰いましょう。

トピ内ID：361828d8d70236d2

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一人っ子で行きましょう

🙂

わーまま

2023年12月05日 16:05

そうだね、お互いにこれ以上頑張れないのだから現状維持夫婦共働きで、収入はやや夫の方が上（ほぼ一緒）通勤３０分、残業は少し私は在宅勤務とはいえほとんど私が家事をしていますフルタイムです夫の第二子要望はお断りしています毎日、家事協力をお願いしているけれど、夫は変わらないので私もそんなに器用ではないですし世の中の人ってすごいなぁと思っていますそれにしても、うちの夫は何もしなさすぎ！人間、自分の能力以上のことはできないそれでいいと思うのです

トピ内ID：413930dafed78749

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レスします

🙂

むっちりもっちり

2023年12月05日 16:01

ワンオペの意味をご存じないのでしょう奥様はそれだけやっててワンオペって言われるのはホント心外ですよねやっていることをお互いに書き出してみてはどうでしょうもしくはホントにワンオペになってもらいます？ワンオペってこういうこと言うんだよってまぁでもそんなの選んじゃったのもあなたですもんね結婚なんて諦めですよ相手に期待しちゃダメです

トピ内ID：91e34afba70d182a

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女特有のマウントに踊らされてるだけだと思う

🙂

ニレ

2023年12月05日 16:44

世の中の既婚女性の中には、結婚したら絶対に言わなければならないワードがあると勘違いしてる人がいます。「ワンオペつらい」はその最たるもので、それだけ言ってればなんか周りも労ってくれるものだから口は止まりません。実態なんか傍から見てもわかりません。言った者勝ちです。年収低めでSNSばかり見ている人にありがちです。奥様は当てはまりそうですかね？対処法はないです。そういう女を妻にしたのは自分なのだと諦めることです。まあ、話し合えるなら話し合う時間を作っても良いかもしれないですかが、多分変わりませんよ。

トピ内ID：04fb0bfceec16d4e

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まあまあ

🙂

おこた

2023年12月05日 18:21

ムッとする気持ちもよくわかりますが、一旦深呼吸して落ち着きましょう。きっと、口に出すか出さないかの違いで、みんな心の中では自分が1番頑張ってると思っていると思うんです。トピ主さん自身も奥様に対して > 本当に大変なのか？と思われているわけですよね。奥様も、トピ主様に対してもっと、いろいろ協力できるでしょ？と同じように考えているわけです。これは奥様の性格が悪いわけでも、トピ主様の頑張りが不十分なわけでもどちらでもなくて、人間関係のあるあるじゃないでしょうか？ムッとしたまま言い返すことも可能ですが、ここは1度グッと堪えて、具体的にどんなところで協力が足りてないと思うか聞いてみたらいかがですか？もしかしたらトピ主さんも、目から鱗の奥様の努力が発見できたり、自分がきちんとしていると思った家事が実は不十分だったり、相手にも何かしらの言い分があるかもしれません。その延長で、トピ主さんも一生懸命頑張っていることを伝えたら良いんじゃないかしら。 24時間一緒にいるならまだしも、互いが見えない別空間で日頃過ごしているから、相手の頑張りを目で見て認識できないのは当然ですよね。奥様にはトピ主さんの通勤やフルタイム、残業の辛さはわからないし、トピ主さんは奥様の夜泣き対応の辛さはわからないはずです。（ご自身が気づいていないだけで、もしかしたら夜泣き対応はもっと頻繁にしているかもしれませんよ。）だからこそ意識的に相手の頑張りを認識し、褒め、感謝することが大事なんですよね。なんて言ったって夫婦はチームですから。ぜひ助け合って素敵な家族を作っていって下さい。

トピ内ID：dc46122f9f2aced5

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おそらく・・

🙂

カミュ

2023年12月05日 19:28

これで主さんがキレて、俺と同じぐらい稼いで来い！などと言ったらモラハラとなるのでしょうね。主さんはかなり家事育児をされてますよ。というか、奥さんが殆どしてないですからね。＞「第二子は欲しいが夫の協力がないと回らない」『第二子は欲しいが「妻」の協力がないと回らない』とそっくり返したら良いのでは？夫婦喧嘩をしないのは主さんが文句を言わないからでしょう？主さんが万一言い返したら奥さんは烈火の如く怒るタイプだと思いますよ。まぁ、残念な奥さんを貰ったという事です。奥さんは年収300万円なら別にバリキャリでもないですからね。

トピ内ID：0707b2894c9a2b82

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妻はワンオペの意味を理解しているのか？

🐤

WOW

2023年12月05日 19:29

> 「私はワンオペでこんなに頑張ってる」と言われました。妻に、ワンオペの意味を知っているか？と聞いてみては？知っているなら、妻は、家事・育児を一人で全部やっている（トピ主は家事・育児に関して、何もしていない）という認識なんですよね？まずは、ワンオペでないことを理解してもらいましょう。お互いに、自分がやっている家事・育児を書き出して、列挙してみては？それでも理解できないようなら、トピ主が一時的に家事・育児をやめてみるのも手ですね。本当にワンオペであるなら、トピ主が家事・育児をしなくても、妻の負担は変わらないはずですから。 > なので、本当に大変なのか？時間がないのか？と疑問です。ワンオペではないけど、大変だし、時間もないのかも知れません。ワンオペでなければ、大変ではなく、時間もある、というわけではないですから。二人でやってギリギリ回る、二人でやって二人とも大変、二人とも時間がない、という状況もあり得ます。特に子供が小さいうちは。 > 「第二子は欲しいが夫の協力がないと回らない」トピ主は第二子を希望しているのですか？妻は？

トピ内ID：1b662088d23f8230

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失礼ですが…

🙂

ななこ

2023年12月05日 20:20

奥様は学歴や偏差値的な部分は平均より上でしょうか。もし平均より下のほうなら、多分話し合っても大きな変化は期待できないです。他のレスにもありますが、奥様はワンオペの意味を理解していない。状況を見ればどう考えてもワンオペではないのにそう言っていることからして英語や社会に弱い人なんでしょう。もしくは言っておけば周りが労わってくれるからとかそういったところ。「第二子が欲しいが夫の協力がないと」というのもSNSを中心に一言一句違わず非常によく聞くワードで、それ言ってるとなんかカッコいいと思っている人が一定数いるように感じます。こういう「なんかカッコいいから」を基準に言葉を発する人って、総じて教養がありません。学生時代の偏差値も低めの人が多い。このケースで厄介なのは、教養や偏差値が低い人は自分が低い位置にいることを理解できないんですよ。上から下を見ると低さがわかるものです。もしくは自分よりレベルが上の人に常に囲まれていると自分の至らなさを自覚できるものです。多分奥様はそういう環境ではないのでしょう。こういう人にワンオペの意味の違いや現状況の正確な理解を求めても「私が間違ってるって言うの！？」と切れてそれ以上話にならないことが多い。いや実際あなたが間違ってるんだよという話なんですけどね… トピ主さんの頑張りが足りないわけではないと思います。十分稼いでおられるし、家事育児もしっかりやっていると感じます。かと言って奥様はそれ以上変わらないと思います。あとは知恵を絞って乗り切るしかないです。間違っても離婚はダメです。子育てや生活がままならないというだけの理由で離婚すると、もっと困窮したり子育てがままならなくなります。あくまでも夫婦のままで折り合いをつける方法を模索してくださいね。頑張ってください。

トピ内ID：6d4469cc66e73c19

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相手の努力を認める気がないよね

🙂

匿名

2023年12月06日 11:22

トピ主夫婦双方に言えることですけどねワンオペ育児と言われるのがそんなに嫌なのに、現状を変える努力もせず腹の中で好き勝手に言うだけなら表面的に平和だけどそれでもいいの？これ以上の負担は増やしたくないから現状維持を選ぶのだろうけど、奥さんはエスパーじゃないんだから伝えないとモヤモヤと一生お付き合いするのも仕方ないと割り切らなきゃお互い一緒に住んでいることに有り難みがないというか、助け合っているからその程度の家事育児で回っていることに感謝がないというか、思いやりに欠けた自己憐憫夫婦がマウント取り合って醜い争いをしているという感じで辟易します別居してトピ主がひとりで育てることを考えたら今どれだけ恵まれた環境にいるかわかるよね？時間に制約のない休日のワンオペ育児と平日の勤務時間ないう制約アリの限られた時間で回すワンオペ育児じゃ大変さは別次元ですよ家事育児スキルも違うならば単純に比べられないと思います腹割って話し合ってお互いのベストを築く努力しないとダメですよ

トピ内ID：e7735ece2af7b3b7

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レスします

🙂

匿名

2023年12月06日 15:28

＞「第二子は欲しいが夫の協力がないと回らない」「私はワンオペでこんなに頑張ってる」と言われました実際はトピ主さんのほうがよくやっているのに、それを認めたくなくて、言ってみたとか。妻がプライドの高いタイプなら、夫に負けてることが悔しいとか。頑張りを認めてほしいとか。トピ主さんがモヤモヤするのは、トピ主さんはよくやっているのに、妻が認めてくれないからですかね？認めてほしかったら先に認めたほうがいいですよ。「子どもが小さいと大変だよね」「いつもありがとう」「キミはすごいね」って。なんでいろいろやってる俺が言わないといけないのかと思うのであれば、そのような女性と結婚したからだと思うといいと思います。＞まだまだ頑張れ、もっとやれる！ってこと？深読みな気もしますが・・・。トピ主さんが心の奥で妻に思っていることですか？

トピ内ID：dfc956578da3fefc

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子育ては協働作業

🙂

ともこしますや

2023年12月08日 11:32

保育園と時短勤務のストレスあるあるだと思います。奥様は、"-子育ては夫婦の役割。いま、平日の保育園送り迎え、保育園呼び出し、通院、病児育児を夫婦で分担する態度がないと二人目で協力があるかわからず不安です。"とことかと推測します。お話されたらいかがでしょう。トピ主は仕事を頑張りすぎです。例えば週３で時短勤務と保育園呼び出し、病児育児の子育て担当すると時短と保育の大変さ、寝落ちがわかるかも。

トピ内ID：e72928d8b4db286d

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