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不妊の私に兄弟親戚の妊娠を伝える母親に苛立ちを覚えます

レス32
（トピ主 0 ）
😢
ぽん
子供
不妊治療中ですがなかなか授からず、落ち込みと焦りがあるからか、母親からの親族の妊娠報告が辛いです。 母親には不妊だとは伝えていますが、治療中とは話していません。 もともと距離のある関係なので、そうそう連絡をする間柄でもないのですが、「兄嫁が妊娠した」「いとこが2人目妊娠中」など親族間の妊娠報告をラインで送ってきます。 私は兄弟親戚とは連絡先も交換しておらず、お互い関わりはありません。祝い事も特別なにもしない仲です。実家にも寄りつかないので兄弟でも本当に関わりありません。 不妊だと言っているのに、なぜそんなことを連絡してくるのでしょうか。連絡をされても、兄弟親族に一度も妊娠出産祝いは渡していません。人として渡すような間柄ではないので。 私だったら、親族であっても関わりのない人なんだから伝えません。 怒りが込み上げてきてどうにかなりそうです。 友達の妊娠報告ですら心から喜べないのに。事情を知っている母からの攻撃が、きついです。 不妊治療中の方で、同じ様な方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：ceb846125808697e

#２０代
#妊娠・出産
#心の悩み
#父親・母親

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出た！察してちゃん。

🙂
アクティブ
「不妊です。治療中です。他人の妊娠を喜べません。連絡しないでください。」 明言しましたか？相手の頭の中に叩き込みましたか？だれが聞いてもわかるように言いました？ 不妊なのは話したけど…で？ 不妊だけど、他人のことを喜びたいという人物なのかもしれないよね。 それを察しろと？そりゃ無理だわ。なんでも自分中心に配慮はされない。 そんなに嫌だったら連絡先切っちゃえば？ グループライン抜けて、関連する人をブロックすればいいじゃん。 何でしないんでしょうか？

トピ内ID：d605e8fe7ab683a0

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変ですよ

🙂
匿名
＞不妊だと言っているのに、なぜそんなことを連絡してくるのでしょうか。連絡をされても、兄弟親族に一度も妊娠出産祝いは渡していません。人として渡すような間柄ではないので。 渡してないのが変ですよ。人として渡す間柄です。 親戚付き合いちゃんとしなさいという意味も込めて連絡してるのではないでしょうか。 大人なんだから、最低限のお祝いくらいしましょうよ。 あと不妊の人になんで親戚の妊娠を知らせたらいけないのですか？妊娠のニュースの後に「あなたも早く出来るといいのに、なんでできないのかしら」など言われるのですか？

トピ内ID：44a29c29f052ebee

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怖いね

🙂
かぱ
何も聞きたくないなら親兄弟や親戚、友人知人全てと絶縁したらいいんじゃないですか？ トピ主も治療の結果 妊娠出来たとしても誰にも言わないつもりなんでしょ？

トピ内ID：d21aeadb24592d82

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レスします

🙂
かな
不妊治療してますが同じではありません。 子宮外妊娠の卵管切除、流産も何度かしてます。自分が余裕がないときは自分のためにはっきり話します。 いまは辛い状況で人の幸せを祝う余裕がない、と。あと冠婚葬祭しか会わない親戚でもお祝いの品は送ります。

トピ内ID：e9fa3a336320cc6d

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普通は…

🙂
はなこ
こういう場所で聞いても意味ないような気がします。 一般的には、不妊であろうと兄弟の妊娠は報告するのが当たり前だと思うからです。 > 私は兄弟親戚とは連絡先も交換しておらず、お互い関わりはありません。祝い事も特別なにもしない仲です。実家にも寄りつかないので兄弟でも本当に関わりありません。 　 ↑はあまり一般的ではない。

トピ内ID：d8c16f7fc5fa2c12

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気持ちはわかるよ

🙂
するめ
不妊治療中に妊娠報告を聞くのは辛いですね。 私も、不妊治療経験者です。 まだ私が長い長いトンネルにいた頃、人に言われ傷ついた言葉はいくつかありました。 流産を経験し、三か月後位だったかな？ 母に「流産後って赤ちゃんができやすいって言うじゃない。まだできないの？」らしき事を 他愛もなく言われました。 ほんと、他愛もなくでした。 普段、人を傷つける様な事を言う母でもないですし、私の事もよく考えてくれる母でしたので その言葉を聞いた時は怒りというよりは、落胆。 不妊を経験していない人に、この辛さはわからないのだとつくづく悟りました。 ぽんさんがお母さんと距離をとっている理由はわかりませんが、人はコミュニケーションをとらないと お互いの気持ちはわからなくなるもの。 たとえ不妊の話をしていても、お母さんにその経験がなく且つ、ぽんさんの普段の様子がわからないと なると、ぽんさんがどんな気持ちでいるかはわからないのかもしれません。

トピ内ID：b9265ea130490cb2

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わたしも不妊治療していました

🙂
あまな
なのでトピ主さんのお気持ちもわかりますが、少し自分勝手ですね。 聞きたくないなら事前に言わないとわからないですよ。 親族なら何かのきっかけで集まることもありますから、妊娠などの大切な報告をするのは当たり前では？ 逆に言わなければ言わないで「不妊だからって仲間はずれにした！」と怒る人もいますし。 余裕がないからと言って察してちゃんになっていいわけではありませんよ。

トピ内ID：afc6f89b8c31af16

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不妊もいろいろだから

041
ぷる
あなたが聞きたくないなら、そう言っておかないと。報告不要、お祝いもしないと。但し自分がこの先妊娠しても同様ですよ。私の子は不妊治療を経てやっと生まれた待ち望まれた子なんだから、何となく出来た子は祝わなかったけどうちの子は祝うべきとか言わないようにね。 逆に隠されていて後でわかった場合「不妊だと思って馬鹿にされた・哀れまれた・疫病神扱いされたetc」となる人もいますね。トピ主さんだって今回は聞かされたから聞きたくなかったという反応になったけれども、隠されていたら「私だって祝う気持ちでいたのに!」という方向にキレていたかもしれないですね。 私は不妊、だけ伝えておいたというのがトピ主さんの心の内を表している気がします。私は不妊、あとの配慮は私の気に入るようにそちらで考えて。だって私は可哀想なんだから、と言う気持ちが奥底にあったのでは? 不妊だっていろいろです。あなたがして欲しい対応はあなたが伝えておくべきでした。

トピ内ID：ed9fe44ef9614c73

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きもちがよくわかります

🙂
めい
私はトピ主さんと同じ気持ちでした。妹がいて先に出産していたので、私の妊娠より2人目の妊娠が先だったらどうしよう、と思ったり。母には妹が妊娠してるなら会いたくないと伝えていました。もし2人目を妊娠してもいわないでいてくれたと思います。 不妊治療をしていても、周りが気にならない人もいますよね。けれど私は他人の妊娠出産にとても敏感になりましたし、自分とは関係なくても他者の妊娠出産について聞きたくなかったです。

トピ内ID：cbd80ecfbed92225

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不妊のトリセツは無い

🙂
山城
不妊と一言で言っても、一元的にまとめられませんよね。トピ主ご自身が「不妊時における私の取説」を作って周囲に理解を求めないとどうにもならないと思われます。 周囲は、それがたとえ親であっても、不妊と言う事実以上の事は想像するしかありません。不妊について聞いて欲しいから報告するのか、今後一切触れてほしくないから報告するのか、そこからしてあなたとは違う考えの不妊女性が存在する訳です。 トピ主が周囲に望むことはトピ主ご自身にしか分かりません。お母さんなら全部わかってやってくれるよね、は卒業されたらどうですか?

トピ内ID：81b2183b6f14e13b

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母としては

041
母からは逃げた娘
トピ主さんのお母様は、たぶんトピ主さんと兄弟に繋がっていてほしいんだと思いますよ。 親戚ともね。 トピ主さんは疎遠にしたい感じですが、お母様はたぶん違う。どうにかして繋がっておきたいと思っているのでは。 だから、トピ主さんに身内の妊娠やら出産やらを教えて繋がりを持たせようとしてるのですよ。トピ主さんが顔を出しやすい話題を提供してるというかね。 不妊関係なく、身内と関わるのが嫌なら、さっさと全てを拒否して絶縁するしかないのでは。

トピ内ID：b618d762f5b689ef

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スルーしましょう

🙂
わーまま
妊娠しているのは事実なので、それを伝えているだけです 不妊の人には、傷つくからそういうことを伝えないは 配慮してもよいことではあるが、しなければならない事ではないと思います これでいて、内緒にしたらそれはそれで傷ついたというので どうするのが正解なのか だったら、こういった連絡は不要とまずはアクションが必要なのでは？ 言わないとわからない人は多くいますよ 思っているだけで伝わるわけがない 私はかわいそうなのだから、配慮しろ ということなので いわゆる不妊様的思考かなと感じます もともと、不仲の様子ですし、 女同士のマウント的なものもあるんでしょうか？ 娘が幸せになるのを嫌がる母親てきなと言いたいのかな？ 母娘だからって、みんなべたべたに仲がいいわけじゃないですよ

トピ内ID：874ab5e6d6d24da5

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おかしい

🙂
m
直接の報告を受けた訳じゃないんだしお祝いは別にしなくて良いけど、 トピ主さんが不妊だからといって、ひた隠しにされたい事でしょうか？ 兄弟姉妹との関係性があまり良くないとか、 何か余程のことがあった時以外は連絡を取ることもないだろうっていうのは（そういう兄弟姉妹の関係性もあるってことは）分かります。 ただ、「（兄弟姉妹に）子供ができた」っていうのは、本来は知らせて当然かつごく最低限の情報だと思いますが。 年末年始の帰省の際も、もしあるとすればタイミングが被らないようにお母様が調整しなきゃならないの？ 各自色んな事情を抱えて暮らしています。 親が居ないとか、家族や自身が病気を抱えていたり、色んな悩みを抱えていたり。 不妊だけが特別配慮しなければならない不幸事なのでしょうか？ 子供を催促されるとか、的外れなアドバイスをしてくる親なら「攻撃」というのも分かりますが、 ただの報告にそこまで言うかって話です。

トピ内ID：2257752d574a6576

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不妊以前の問題かと…。

🙂
すてい
トピ主さんに対して不妊とか妊娠報告とかのもっともっと前の部分、人としての関わりの部分に対する違和感を感じました。 そもそも家族とかの概念がない人なんでしょうね。『兄弟親族に一度も妊娠出産祝いは渡していません。人として渡すような間柄ではないので。』とありますが、間柄で言えば兄弟親戚ってだけでお祝いを贈り合う間柄としては十分な理由になるので。 トピ主さんはとにかく『自分』って感じで他者と合わせるとか、少々のズレは我慢するみたいな感覚が無い方なのでしょう。旦那さんも空気のような主体性が無い方なのかなとおもいました。 親族や友人？に対してそのような関係しか築けないトピ主さんが子供を授かったとて、お子さんは相当苦労するだろうなと思います。 私も短い期間ながら不妊治療はしましたが、そこまで『ザ・不妊さま』みたいな発想にはなりませんでしたね。別に子連れや妊婦に攻撃的な感情は抱かなかったし、親類との関わりも何も変わりませんでした（妊娠報告にも普通に『おめでとう！』でした） まあ、トピ文を見る限りトピ主さんもお母さんに負けず劣らずの攻撃性だから『どうにかなりそう』と書かれていますが、きっとどうにもなりませんよ。 現状維持で良いと思います。

トピ内ID：9f2b25ca9decb194

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いとこは知らんで良いけど

🙂
ポトス
＞「兄嫁が妊娠した」「いとこが2人目妊娠中」など親族間の妊娠報告をラインで送ってきます。 いとこの妊娠は知らんでも良いけど。 兄の子供が生まれる予定なのは、一般的な関係性なら「知るべき」事項だと思います。 キョウダイで普段のやり取りをしていないとか、色々と事情があるとしても。 キョウダイ同士でやり取りをしないからこそ、親が気をまわして伝えてくる事は有り得ます。 私は、長い不妊治療の末に諦めた経験があるので、治療中に友人や弟妹の所に子供が生まれる話が、相当キツいのは分かります。 やり過ごせないなら、LINEなんてブロックすれば良いし。 文句を言ってきたら、こみ上げた怒りをお母様にぶつけたら良いじゃないですか。 我慢せず、とことん戦うのも手ですよ。 なーんて、私が母に対してやった事ですけど（汗） 一度、きっちり絶縁してから、母とは改めて関係性を築いています。 母も諦めて、その手の話を連絡してこなくなっただけという話も有りますけど。

トピ内ID：74e19aebce784d01

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知らないからでは？

🙂
きい
恨みを募らせる程 悩んでいることは知らないからでは？ それと、貴方に向けてのラインじゃないんでしょ？ 他の人に知らせる為では？

トピ内ID：4381abf59b20bb14

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順序として・・

🙂
ウイ
私が経験者でなくて申し訳ありませんが、あなたがそのように思うのはわかります、けど、お母さんにとっては、娘のあなたに、順序として、親類の結婚、妊娠、出産と報告するものじゃないですか？ じゃあ、あなたが仮に独身だからって、親戚が結婚したことや、妊娠、出産したことを言わないですか？ お祝い云々の問題ばかりじゃない、あなたはあくまでも、スルーで良いのでは・・

トピ内ID：08a97d14cbc600ab

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はっきり言ってみては？

🙂
ゆず胡椒
お母様は不妊のことは知っていても治療していることは知らないそうですし、あなたを攻撃をしているわけではないだろうけど、あなたが怒りでどうにかなりそうなことは知らないのですよね。 お母様はあなたの現状をわかっていないのだと思います。 トピ主様は、なぜはっきりと「兄弟親族の妊娠出産の連絡をやめてほしい」とおっしゃらないのでしょうか？ 傷ついて辛いと言わないと、わからないお母様なのでは？

トピ内ID：570065ddd58c84eb

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まだ２０代だからかな

🙂
くくる
トピ主さんから不妊治療をしていると聞いても、まだ２０代だからってお母さんはさほど深刻と受け止めていないしそこまで思い悩んでると思っていないのでは。 妊娠や子供の話しを聞きたくない状況なら、それはハッキリ伝えないとわからないと思います。 不妊で悩んでる人でも他人の妊娠を聞いたり子供を見てもなんとも思わない人もいれば、視界に入る話題に出る事すら耐えられないって人もいる。 察して対応できるのが理想ですが、色々な感性の人がいるから本人に意思表示してもらわない事には正解がわからない。 兄弟や親戚が妊娠したと聞けば、娘に話す事は普通の事。 それが攻撃と感じる関係性なら、お母さんとも少し距離を置いた方がいい。 今回のやり取りだけでなく色々な事が積み重なってると思うので、心穏やかに過ごせるのが一番。

トピ内ID：b9d671c5b8214abf

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隠して済むことではないから

🙂
ななし
不妊治療を経験しており今では子供がいる者です。 お母様の行動に間違ったところはないのではと思います。というのは、この世に誰かが生まれてくることというのは、隠しておけないことだからです。他人でなく親戚ですし、付き合いをしていなかったとしても、親戚が増えることに変わりはなく、その事実は関係者に知らされるべきです。 確かに今のトピ主さんは聞きたくない話題かもしれませんが、仮に今のトピ主さんの心情を気遣って伏せていたとしても、未来永劫その人の存在を隠して振る舞いつづけることは出来ません。だから妊娠がわかった時点で知らせるのが誰に対してもフェアなのではないかと思います。

トピ内ID：887305c6f012a8db

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話さなければ文句を言うでしょう

🙂
異数合計
いやー、トピ主様みたいなタイプ（世界は自分中心に回っているの！）は、お母さまが話さなければ後で知った時に文句を言うでしょうね。大人なのですから、自分の機嫌は自分で取ってくださいよ。

トピ内ID：6db384b19272f460

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話さないのに文句だけ言う

🙂
にゃんにゃん
「察して」は通じません。 不妊は伝えているようですが、親がどこまで理解しているか、甚だ疑問。 頑張れば妊娠できるんでしょ？と簡単に思っているかもしれないし、単にあなたも頑張って、と勝手に激励の意味で連絡しているのかもよ？ 他人の妊娠話を話されるのは、不愉快。 二度とその手の話で連絡しないように、言ってはどう？

トピ内ID：4aea606dcb33213c

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そう言えば

🙂
匿名
トピ主さんは結婚も親戚に知らせてないし、亡くなっても親戚や友人に伝える必要ないと考えてますか？ 行方不明ではない兄弟が亡くなったの何年も知らないなんて変だと思いませんか？ 出産も同じことだと思います。 何故、不妊治療だけみんな特別に配慮が必要なんでしょう？不妊なことを責めるのはもちろんNGですが、不妊の人に妊娠報告してはいけない、それが配慮なんておかしいです。妊娠報告イコール攻撃って、トピ主さんが認知がズレてます。それだけ辛いのということだとしても、攻撃はされてない、攻撃に感じるのはトピ主さんのメンタルの問題です。

トピ内ID：44a29c29f052ebee

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だったら言わないと

🙂
はにわ
「不妊だと言ってるのに、なぜ妊娠報告するのか？」じゃあ聞くけど、トピ主は「報告しないでほしい」とお願いしました？ 「私だったら、親族であっても関わりのない人なんだから伝えません」それはトピ主が不妊だからでしょ？もしそうじゃないなら多分、言ってると思うよ？ お兄さん夫婦や親戚にお祝いを包んでいないようですが、絶縁中なのですか？だったらお母さんとも絶縁したらいい。 「誰かの妊娠の話をしないでほしい」とお願いしていないのなら、お母さんに「事情を察しろ」というのはトピ主が傲慢。

トピ内ID：db0c42980526e3c6

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距離感ってありますよね

041
ココ
お祝いするほど親しくしていないなら、そんな情報いらないですよね。 親族との付き合いはないようだし、余計な情報を流す親とも絶縁でいいのでは？ 不妊治療のような個人的な話はしない仲なら、ブロックで解決するじゃん。 他人のお祝い事を不快に思うなら、あなたも自分が妊娠した時に我が子を可愛がってくれる人がいなくても仕方ないですよね。 出産さえしたら、みんなにチヤホヤしてもらうのが当たり前なんて都合のいいこと考えてないならいいと思う。 不妊が特別と思っているから、他人の妊娠で悲しい辛いと被害者意識丸出しで、恥ずかしげもなくこんなことかけるんだろうね。 不妊が問題なんじゃなくて、人間性の問題だと思う。 他のことでも、努力で手に入らない事態に直面したら同じ状態になると思う。 好きな人に相手にされないとか、子供の能力が著しく他者から劣っているとかね。 お子さんを授かる前にそういうところ直した方がいいですよ。 今回のことは、嫌な情報源である母親と絶縁すれば解決です。 妊娠した友人知人もCOすればいい。 でも、根本の解決にならないことも理解しましょう。 こういうこと書くと、不妊の辛さを知らないと言われそうなので書いておきますが、私も不妊治療の経験はあります。 出来にくいから子供が欲しいなら結婚したらすぐくるよう、婦人科の先生に言われていたので、新婚時代から治療してました。

トピ内ID：5be8f3d40ba8fc52

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いつも思うのだけど...

🙂
もうオッサン
子供欲しい人が子供避けてて治療にプラスになるのかな？ かえって子供を避ける身体にならない？ というのも私は"あやかる"を実感しているので。 小町でも合格菌トピありますよね。 信じるも信じないもトピ主さん次第。 >不妊だと言っているのに、なぜそんなことを連絡してくるのでしょうか。 元々距離のある関係なのでしょ？ 配慮もそれなりでは？

トピ内ID：f9ec3955aaac8baf

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何故そう言わないの？

🙂
紅葉
親でそういう察しては通用しませんよ。 不妊だと伝えていても治療しているとは言ってないんでしょう。 言ってくるって事は、暗に治療しないの？と遠回しに言ってるのでは？ それか本当に不妊なんか存在しない(あなたがその気でないと思い込んでる)と思ってるかも。 実際自分が不妊を経験してないと本気で捉えられてなく話し半分に聞いてる可能性も高いですよ。 同じ女性でも生理痛がない人はある人の辛さが解らないのと理解できないのと同じ様に。 不妊なんだからわざわざ言わないでよ、分かるでしょ、気を遣ってよ、は察してちゃんです。 例え親子でも、いえ親子だからこそはっきりとそういう話題、情報は精神的に辛いからしないで欲しいとはっきり言いましょう。 言っても言ってくるなら何度でも。 (私ならこの時点で怒るかな) ちゃんと無理も伝えましょう。

トピ内ID：d0b7894349641be8

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ハッキリと言う

🙂
白子ポン酢
お母さまに、ハッキリと「他人の妊娠報告は辛いので、しないで下さい」と言うしかないと思います。 不妊だと伝えた上で報告してくるのですから、お母さまが察して報告しなくなる事は期待出来ません。 怒りでどうにかなる前に、ハッキリと伝えましょう。

トピ内ID：a3d1210cc155dd12

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母親相手にそんなことも言えないの？

🙂
さり
＞不妊だと言っているのに、なぜそんなことを連絡してくるのでしょうか。連絡をされても、兄弟親族に一度も妊娠出産祝いは渡していません。人として渡すような間柄ではないので。 不妊だからって妊娠を連絡してくれないなんてと不快に思う人いますよ。気の毒に思われてる、腫れ物扱いなんでしょうかって。 トピ主は腫れ物扱いがいいってことですかね。 それに「人として」と言うなら内心は違ってもお祝いするものですよ。間柄は関係ない。 ＞私だったら、親族であっても関わりのない人なんだから伝えません。 怒りが込み上げてきてどうにかなりそうです。 母親はあなたじゃないです。 怒りでどうにかなりそうなら母親に嫌であることを伝えた方が早いでしょう。 ＞友達の妊娠報告ですら心から喜べないのに。事情を知っている母からの攻撃が、きついです。 不妊という事情は知っていても他人の妊娠を喜べないかどうかまでは知りませんよ。

トピ内ID：45ab23e2b64f443b

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私は知らされて良かった

🙂
八つ当たりでは
後で知らされてショックを受けないように、では無いんですか？ 自分1人知らなかった…って蚊帳のそとに置かれる方がよほど私は嫌ですけどね。 私も不妊治療してましたよ。その中で兄夫婦の妊娠を知りましたが普通に知らされて良かった（気を遣われるのも嫌で）と思いましたが。 もし、それが苦痛ならそういって教えて貰わなければ良くないですか。

トピ内ID：834d766b428b9b3a

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