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友達に共感できなくて困っています

レス27
（トピ主 0 ）
🐶
かのこ
ひと
友達が共感を求める話し方をしますが、共感できないことが多く反応に困っています。 たとえば友達が 「小雨のときに傘使うのって嫌じゃない？小雨ぐらいだったら傘を持ち歩くのも面倒だし傘ささずに歩いたほうがよくない？」というような同意を求める話し方をしてきます。 （実際に話したことのある内容ではなく例えで書いています。） 私が同意できずに、「私は雨に少しでも濡れるのは嫌だから傘持ち歩くのが面倒な気持ちはわかるけど傘はさしたいなー」と返答したとすると「いや、でもこうこうこういう理由でやっぱり傘使うのって嫌じゃない？」と私が納得するまで話を展開しています。 友人が「私傘さすの嫌なんだよねー」とだけ言ってくれれば、こちらも「そうなんだ〜」ですみますが、あなたもそう思うよね？と結構な頻度で聞かれてちょっとストレスです。 自分がどう思うか？という話に正解も何もないのに、、（しかも例に上げたようなどうでもいい話題） ただそういうどうでも良い話題で議論するのが好きというだけだとは思うのですが、、 私もそうだねーで流せればいいのですが、なんだかムキになっていまいます。 何かいい答え方ないでしょうか。。

トピ内ID：4a77010c3c55d763

#２０代
#友だち

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正直に共感出来ないと言う。

🙂
stella☆
トピ主さんが適当な相槌で流せないのなら もう正直に共感出来ないって言ってしまうしかないのでは？ 『そうかなあ？あまり共感できないけど。人それぞれでいいんじゃない？』 って答えて会話を終わりにしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8baea3b3e13454e3

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一旦受け止めてあげる。

🙂
りーず
なるほど。あなたはそうなのね。 へぇ。あなたはそう考えるんだ。 小雨は平気なんだぁ。ふぅん。 共感ではなく 相槌をうつ。 聞いてるよ。君の意見は理解したよ。 という意味で。 私なら相手が聞いてきたら答えるけど 真反対の意見なら わざわざ自分から言わない場合もあるかな。 場の空気で出したり引いたりする感じです。

トピ内ID：b8ae1e9b7704e49c

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嫌ですね

🙂
わかめ
しつこいのは嫌ですね。 うまくいくかは不明ですが、どんな相手(内容)でもまずは ＞「私傘さすの嫌なんだよねー」 ↑こう返答するようにしましょう。 つまり、「あなたは傘さすの嫌なんだね」を最初に言いましょう。 相手の言ったことを繰り返してあげると、相手は「話を聞いてもらえている」と感じます。 自分の意見を言うならその後に、「私は濡れたくないから傘さすよ」と伝えれば良いです。 もしかしたらその友人は(面倒な人のようなので)、この方法でも「でも、だって」と言ってくるかもしれません。 なので私が主さんだったら 「そっか～、(あなたは)傘を持ち歩くのが面倒なんだね」 とだけ言って、自分の意見は言いません。 そこから 「髪の毛濡れても良いんだ？」 とか 「風邪ひかないの？」 とか、 質問してあげます。 それでもやっぱり「嫌じゃない？」と、こちらの意見を聞いてくるなら、 「私は髪の毛濡れたくないし、風邪もひきたくないよ」 と、私だったら答えます。 傘をさすかどうかの直接の返答は避けてみる。 それでもしつこいなら、もう必殺の 「ふーん(へー)、そうなんだ」 (笑) どんな内容でも、会話を流せる魔法の言葉。

トピ内ID：62110351e58e5bcf

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お笑いで

🙂
ヒギ
例えば「あなたにだけ言うけどさ、実は私、砂糖でできてるんだよね。だから雨に濡れると溶けるんだよ」とか。相手が「なんでやねん！」と言ってくれたら話は少なくとも別方向に転がってくれる。 要するにまともに言い返さない。言い返しているふりをして話をずらす。ということでどうでしょう。

トピ内ID：163d87d14eb71e69

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簡単よ

🙂
アクティブ
「小雨のときに傘使うのって嫌じゃない？小雨ぐらいだったら傘を持ち歩くのも面倒だし傘ささずに歩いたほうがよくない？」 ↓ 「私は雨に少しでも濡れるのは嫌だから傘持ち歩くのが面倒な気持ちはわかるけど傘はさしたいなー」 ↓ 「いや、でもこうこうこういう理由でやっぱり傘使うのって嫌じゃない？」 ↓ 「いやそうは思わない。私は雨に少しでも濡れるのは嫌だから傘持ち歩くのが面倒な気持ちはわかるけど傘はさしたいなー」 ↓ 以下何と言われても「いやそうは思わない。私は雨に少しでも濡れるのは嫌だから傘持ち歩くのが面倒な気持ちはわかるけど傘はさしたいなー」 これを言い続けます。

トピ内ID：fd356ed6e4e58da5

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私もムキになっちゃうかも

🙂
気は強い
どんなに友人が同意させようとしても 「そっか。 でも、ワ タ シ は濡れるの絶対嫌なんだよね」 「世界中の人が傘はささないといっても、私はさす」 で押し通しますね。 大人気ない、エネルギーの無駄、と言われるでしょうが、何でも自分の意見が正しく同意しない方がおかしい、という人に合わせる気は更々ありません。

トピ内ID：ad6dcd318f87c43e

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上に立ちたい

🙂
和泉のおかん
どちらも相手より有利で上に立ちたい深層心理があるのかな。 どーでもよければ流すでしょ。 そーだねー、て。 肯定する返事はしたくないんだ？ 小さい山を取り合うんだ？ しょうもない負けず嫌い。 合わない他人と張り合っても。 生涯の友達じゃあるまいし。 勝たせてあげればいいじゃん。 嫌なんだ？笑 その通り、正しいよ、と相手を満足させて話しを終わらせればいいじゃん。 相手が普段どの様に過ごそうが思おうがどうだっていいじゃん。 親も育ちも違うんだから。

トピ内ID：5a239b16018f68e0

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『嫌じゃない？』『嫌じゃない！』

🙂
neko
始めはちゃんと自分の意見を理論立てて答えるのが良いと思います。「いや、でもこうこうこういう理由でやっぱり傘使うのって嫌じゃない？」と再度聞かれると、あとは理由は説明しません。『嫌じゃない！』これだけで良いんです。それ以上の理由は必要ありません。何故ならそのご友人もあなたの理由に納得していないからなのです。どちらも相手の理由に納得出来ていない。あなた方はある意味同類なんですよ。 私ならば一度自分なりの理由を説明したら、後は『嫌じゃない！』しか言いません。余りにしつこかったら相手の顔を黙ってじっと見ます。『…何？』って言われたら『私は、嫌じゃないんだよ』で分かってもらえると思いますよ。

トピ内ID：272cfec451ada378

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共感強要返し

🙂
まき
一般的には、他人の話を頭から否定しない・・・みたいな鉄則？があると思いますが、 正解のない、どうでもいい話題で議論するのが好きなタイプって、 ストレートに反論しても、それもまた好物・・・まで言うのはさすがに言い過ぎだとは思うけど、 いずれにせよ、その程度のことで恨んだり、傷ついたりしにくいように感じます。 だから。 「小雨のときに傘使うのって嫌じゃない？」 →「（私は）別に嫌じゃな～い」（長洲小力風に言うと、より角が立たないかと） そう答えたのに、「でも～」と重ねてきたら、 →「うん。でも、私は少しでも濡れるのは嫌だからさしたい」 それでもなお、「でも～」ときたら、 →「うん。でも、とにかく私は、何と言われようと、さしたいからさすし、 あなたは嫌なんだからささない。それでｗｉｎ－ｗｉｎじゃない？」（共感強要返し） 「小雨ぐらいだったら傘を持ち歩くのも面倒だし傘ささずに歩いたほうがよくない？」 →「そう思うんだったら、あなたはそうしたらいいんじゃない？」 そう答えることで、「既にそうしてるし！」ときたら、 「そうなの？じゃあ、解決じゃん！ さしたくないあなたは、ささない。 さしたい私は、さす。 それで何も問題ないよね？」（共感強要返し） 可能なら、息継ぎもせず「逆に何か問題でもある？」まで畳みかけると尚良いかと。 「共感強要返し」がきかない場合は、「理由は何？」攻撃かなぁ・・・。 「あなたがさしたくないのはわかったよ。 だとして、私はどうしてもさしたいのに、私がさしたらいけない理由は何？ “ささないほうが”がではなく“さしたらいけない”理由は何？」とか、 「私は、あなたのさしたくないと言う意見を認めるよ。 あなたがさしたくないなら、ささなくても良いと思う。 逆に、私はどうしてもさしたいんだけど、なぜ、あなたは私の意見を認めないの？ 認めない理由は何？」とか。

トピ内ID：6469b89fe8680702

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何ごとも勉強

🙂
とんこつ
何ごとも勉強ですよ。勉強は楽しいです。 ずらす練習にもってこいの環境だと思います。肯定しつつ別の道に引き込むのです。 「小雨のときに傘使うのって嫌じゃない？小雨ぐらいだったら傘を持ち歩くのも面倒だし傘ささずに歩いたほうがよくない？」 ↓ 「確かに傘持ち歩くの大変よねぇ。カバンに入るくらい小さくなればいいのに。」 「そのまま口開けてれば喉も潤うしね〜」 「待って、そしたら傘の代わりに肩に苔ボールとか乗せてけば育つし一石二鳥じゃん」 などなど 「今日上手く返せなかったな〜」 ってことに対して思いつく限りずらす文章を考える練習すると良いです。そのうち上手く返せるようになります。

トピ内ID：5a4247cdfc41d46c

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そういう時は

041
ひまわり
私なら、「感じ方は人それぞれだからね」で、違う話題に。 その前に、そういう人とは付き合わない方が良いです。そもそも気が合わないし、感性がズレているし、偏屈だし頑固だし。友人から知人に格下げした方が良いです。ストレスを溜めるなんてバカバカしい。時間の無駄です。 休み時間で、二人きりになり、逃げ場がなくてどうしてもその話題を展開せざるを得ないなら、ネットでアンケート結果を探したりして、話題を広げます。 「一時間に〇ミリ程度ならさす、ささないといった、境界線がここに有るんだね。」と言う感じで、そもそも小雨とは、どの程度のことを言うのか、季節が冬だったら？夏だったら？等、話題を広げます。 そうして、突き詰めたり広げたりして、時間を費やして付き合います。 向こうも、冬の小雨で、３０分歩く場合で、その後濡れた格好でデートに行くか、どうするか・・・等となれば、傘を買うと言い出すかも。１００均で買える、重さも数グラムで嵩張らないレインコートならどうするか？等と聞いて、どこまでなら許容範囲なのか、探って楽しみます。 あと、お国柄によっては、小雨で傘をささない国も有りますよね。乾燥している国とか、日本みたいにコンビニで安い傘が買えない国とか。 そこで「そういう国も有るんだね。あなたはその国の人と同じ感覚なんだわね。」程度を着地点にします。 どうでしょうか。

トピ内ID：0f2399dce0cb0f82

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スルーする

🙂
わーまま
そんな話でも、それなりに会話できるのが友達だと思うけど・・・ 私も共感できないし、こっちの話も聞いてもらえないしで困っている相手がいまして 姑なんですけど あなたもそう思うでしょ？って言われるのが、重いです 同じように違う意見を言っても聞いてくれないし 下手したら機嫌を損ねるし そもそも、なんでそんな状態になるかわからない そちらで例えるならば、 小雨で傘をさすのはおかしいよね、あなたもそう思うでしょ？ 位に極端です あまりのしつこさに、私が切れるとか、 酷い時は（相手を泣かして）終わらせるか うちの子や親戚の人を泣かせてました 他の家族がどうしているかと思えば ひたすらスルーです 誰も姑の話を聞いていない 夫がどうも話を聞かない人だとうすうすは感じていましたが 原因はここにあったようです こんなことを毎日まともに受けていたら、おかしくなっちゃうものね

トピ内ID：94e364dbfe76c944

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ん？

🙂
果実の森の住民
わざわざ共感しなくても良いんじゃないかな？ ”私はこう思うよ”だけで。 それ以上で議論（？）みたいになるのなら、 ”それって価値観の違いだからいつまでたっても平行線だよ” で締めくくれば良いだけだと思いますが…。 で、締めくくったのなら主様から”次の話題”を振れば良いのでは？ それでも主様の話を振り切って元の議論に戻ろうとするのなら、 ”ごめん、なんでそこまで掘り進むのか意味が分からないんだけど” と言えば相手は引き下がると思いますが…。 まぁ、 ＞私もそうだねーで流せればいいのですが、なんだかムキになっていまいます。 ↑ この辺りは”スルー力”を身に着けることですね（苦笑

トピ内ID：0f0f15dce0b9862c

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適当に合わせます。

😒
私も濡れたくない
自分の意見が常に正しいと思っている負けず嫌いなのでしょう。 そういう友人だとわかったら、面倒なので適当に合わせます。 「私は雨の中、傘をささずに歩きたいの！」と言われたら、「そうだね、濡れて歩くのもいいかもね！」などと。 もし、友人が傘をささずに濡れていたら、私は真横で「濡れたくないから」と言って傘をさしますよ。

トピ内ID：2f965687e0089dbd

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あなたはそうなんだね

🙂
ふう
～で嫌じゃない？ →全然嫌じゃないわー！笑 →いやでも～やっぱり嫌じゃない？ →へぇ、あなたはそうなんだ！新しいね～ とか、 ～で嫌じゃない？ →お、おお。。。う、うん。(同意してないことがわかるように) →いや、納得してないやつ！笑 →だって私は嫌じゃないもん笑 色んな人がいるね～ みたいな感じで、意思表示はしつつ適当に流します。

トピ内ID：d6aa5ff1742494aa

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今のままでいい

🙂
イーハトーヴ
私の場合、傘とか旅行とか食事とかどうでもいい内容なら「ワイルド〜！斬新な考えで面白い！私にはできないけど、いいと思うよ」とか適当に合わせます。 政治や思想などの話題で同意できない時は、当たり障りなく「ふーん、そうなんだ。そう言う考えもあるね」と自分の意見は言わずに流します。 もちろん、「猫をいじめる」とか「万引きする」とか自分の中で完全にアウトな内容なら思い切り反論します。 トピ主さんがご友人に反論するのは、ご友人とその話題に真剣に向き合っている証拠なので、私は素晴らしい事だと思います。 私は今、海外に住んでますが、私のように意見を主張しない人より、トピ主さんやご友人のようにしっかりディスカッションできる人の方が評価されています。 今のままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ec7b88e74f083223

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むきにならなくても良い

🙂
べるる
貴方はそう思うのね？ 私はそうは思わないけれど 皆いろいろな感じ方があるから面白いね・・・ それでも、くだらない事で論破しようとされたら、 ふ～～～ん、なるほどぉ～～と、真面目に聞かなきゃ良いと思います

トピ内ID：2db20a51c7c78986

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いるいる

🙂
師走
絶対に自分が正しいという人。 適当に流すとそれも気に食わないらしい。 何度も何度も蒸し返して絶対に自分が正しいと 認めさせなければ気に食わない人。 私はもうお付き合いしませんとハッキリ言いました。 そうしないといつまでも続くから。

トピ内ID：83e0755af40194f7

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あなたが大人になる

🙂
冬会議
まあねー。か、そうかもねー。位で流せばいいでしょうに。 そういう人ってわかってるのにあなたが頑固に反論するから無駄にくだらない話が長くなる。 その分他の話した方が楽しいでしょ？ いちいち真面目に毎回自分の考え表明しなくていいんですよ。 大人は大体流してますよ。

トピ内ID：815c173aabbc249a

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共感しなくていいのでは

🙂
まるまる
そういう時は、 「へえ、あなたは小雨のときには傘をさしたくないんだね〜」 「傘さすの嫌いなんだね～」 などとオウム返しすればいいですよ。 共感する必要なし。 でも否定はしない。 とりあえず了解した。 これでいいと思いますよ。 もし「かのこは？」ときかれたら 「嫌いじゃないよ〜」と答える。 「えー！？なんで！？」としつこかったら 「え？なんでだろ？」ととぼける。 それでも「絶対ささないほうがいいよ〜」と念押ししてきたら 「そっかー、ささないほうがいいんだねー」で、終わりかな。 その友達はまともに意見すると面倒くさい人みたいだから、上手くかわしたほうがいいよ。

トピ内ID：2c25702a69ee6248

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「私達、合わないねー」

041
ノワ
と、言います。 で、まだ付き合いを続けたいような友達なら、「だから、楽しいんだよねー」と続けます。 でも、もう関係も終わりにしようかなと思う人なら、そのまま、視線を外して沈黙します。

トピ内ID：7c203387f3f51781

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共感じゃなくても

🙂
とろろ
「なるほどね、傘ささない人って、濡れちゃうし何でかなって思っていたけど、そういう考えだったのねー」と納得したフリをする。 「あなたといると違う価値観に気付かされるなー、同じ考え同士より客観的に物事が見られるよね」 って、あなたとは考えが違うけど、その違いを楽しんでます。って伝えます。 同じ＝いいこと 違う＝わるいこと という考えがそもそも幼稚ですよね。

トピ内ID：4faa32aa3558012d

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いますよね、そういう人

🙂
寒いの苦手
「あなたはそう思っているんだね〜」とか 「あなたは傘をさすのが面倒なんだね〜」と返します。 お友達はあなたの意見を求めているようで、実は承認を求めているんです。 自分が正解！って思っているので、「答えは１個！」と決まっているのです。 あなたの意見なんて、実は、つゆほども求めていないのです。 だから「あなたはそう思うんだね〜」と答えるし、トピ主はどう思っているかつっこんで聞かれても「さあねえ、どうかなあ。あんまり考えたことないな〜。」でいいと思います。しつこく聞かれたら「あなたがそうしたいなら、誰にも迷惑かけてないし、それでいいんじゃない？私にはあなたほどの強い意見はないわ」と言っておしまいです。

トピ内ID：0012289b35e7254e

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へー、で終わり

🙂
温茶
どう思うか正解もないなら へー、で 済ませば終わりじゃないんですかね。

トピ内ID：615ce3f400b55705

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トピ主さんは真面目ですね

🙂
ロレム・イプサム
「共感」であるからには、本当に共感しなければならないと思っているのですね。 でも、そもそも世の中の会話の「共感」の中で、本当に心からの共感がどれだけあるでしょうか。 その多くが社交辞令的なものだと思いますが。 それと、自分の意見を主張することは確かに大事ですが、TPOを伴います。 理屈で議論すべき場面は、職場の会議など、一部に限られていると思います。 自分の直接の損得にならない議論、たとえば社会問題とか、今回のような話題は社交辞令にしたり聞き流すのが、多くの人の態度だと思います。

トピ内ID：6a61efc121dbd009

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共感できなくても、そうだねっていえばいいのに。

🙂
匿名
逆にトピ主はなんでいわないの？ 傘の例なら、「私はきにならないけど、たしかにぬれたらいやだよね」 って言ってあげたら話が終わるのに、そこをいちいち毎回反論するような形にするから 相手も反論するのでは？ その友達も、トピ主に対して「毎回反論してくれる人」だと思ってると思いますが。 トピ主が議論が嫌だというなら、最初から「あーそうだよねー」とかで流せばいいのに ご自身はいちいち相手に反論して、言ってることとやってることが違いますよ

トピ内ID：111858fc0bda1ef3

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「いいんじゃない？」と応える

🙂
はにわ
この「いいんじゃない？」は、「あなたはそういう考えなのね、いいと思うよ」と言う意味で、決して「私もあなたと同じだよ」ではないので、この返しでいいと思います。 その人と疎遠になってもいいなら、「えー、いいんじゃない？だってあなたいつも私が反対の意見を言っても否定するじゃない。だからそれでいいんじゃない？」と言い返してもいいかも。

トピ内ID：e1f198e2760daa0f

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