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まもなく妻が逝きます

レス71
（トピ主 3 ）
041
西川
夫婦
48歳の男。49歳の妻と二人暮らし。ひとり娘は結婚して嫁いでます。 今年の夏、妻に病が見つかりました。 病は現代の医療では治せない病で、病状悪化速度も早く、主治医の説明では「来年春の桜を見る事は出来ないだろう」との事です。 妻本人にも告知済みで、妻は腹を決めた様です。妻は今日も明るく病院のベッドで過ごしています。 しかし肝心の私の腹が決まっていません。現実を受け入れられずにオロオロし、毎日が恐怖と不安の日々です 「今、妻に何をしてあげられるのか？」 「もし許されるのなら私の命と妻の寿命を交換する事は出来ないのか？」 妻は少しずつスマホでお世話になった人に今生の挨拶をしている様です。 病院から帰宅後、独り、妻が亡くなる恐怖に怯えて、泣きながら朝を迎えます。 仕事終わりに妻を励ます為に病室を訪れた筈が、帰る時には私が妻に励まされています。 妻から「どちらが患者なのか判らないよ？」と笑われました。 先月孫を抱いた時も妻は「よし！孫も抱けた。幸せだった。娘よありがとう！」と矍鑠としてました。 阪神タイガース優勝パレードをTVで見て妻は号泣しました。「夢にまで見たアレで良かった」と。 判っています。夫婦が「せーので」同時に亡くなる事は出来ないです。 いずれどちらかが先に逝き、もう片方が独り残される事も判ってます。 しかし余りに急すぎます。心が追いつかない程に病状が日々悪くなって行きます。 医師曰く、やがて妻は自分で食事をとる事も、会話も、自発呼吸も出来なくなるそうです。 もっと沢山、妻と旅行に行けば良かった もっと沢山、妻と話をすれば良かった もっと妻を労ってあげれば良かった もっと妻に私の人生を捧げれば良かった 後悔ばかりです 私はこんなにも弱い男だったのかと自分自身に落胆もしています。 すみません上手く纏まりません。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：44bb60c169a978ca

#妻

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まだ間に合うやんか

🙂
タカダ
泣くな！ まだ奥様はあなたの眼の前にいる！ 一日一日、今日は妻とテレビを見よう、今日は妻と昔の写真を見よう、と、小さな思い出をたくさん作れるやんか。 グズグズしてる暇はないよ！ だいたいね、奥様は腹をくくったのだから、あなたが支えなあかんで。 後悔なんか今する必要なし。 奥様の貴重な毎日にどんな楽しい話をして差し上げるかだけ考えなさい。 奥様が「家のダンナは一人でも大丈夫」と安心できるよう振る舞いなさい。 いつかひとはいなくなる。 大切なのは亡くなるかたが幸せだったなと思えること。 残されるものは全力で支えるのみ！

トピ内ID：b2641f4d3d68e8d3

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悲しい・・

🙂
カミュ
ひしひしと主さんの悲しみが伝わって来ました。 いずれ人は亡くなるとしてもそれは70代以降だと大多数の人が漠然と思っていますよね。 でも素晴らしいのは主さんの若さで娘さんが結婚し孫を奥さんに抱かせる事が出来たという所です。 奥さんも主さんの前では気丈に振る舞っていると思いますが、やはり病室で一人になれば心細くなってしまうのではないでしょうか？ 今はコロナ禍が響いて面会を制限されたりあるのかもしれませんが、出来ればLINEのビデオ通話を繋げてみたりも良いかもしれません。 本当にお辛いですよね。 なんというか・・言葉は無力に感じます。

トピ内ID：bc90c2fe7dbd4c3b

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コンサートは？

🙂
匿名
旅行は結構移動も大変 時間もかかる コンサートは？ アーティストで聴きたい人いないかな． 私も病気で，進行していて 泣かれました。 私なら，たくさんコンサート行きたいけどな

トピ内ID：3e75d8f2082b2e4a

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今できることをしよう

🙂
緑の風のアニー
奥さんに、いっぱいありがとうを言いましょう。 行きたかったところへ、旅行もしましょう。旅行が無理なら、何か、楽しいことを計画しましょう。 主治医と相談して、奥さんの医療ケアに支障がないような、計画を立てましょう。 まだ、時間があるじゃないですか。 残された時間を、より良いものにしましょう。

トピ内ID：36e68951fe31f553

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できることがあります

041
ふーく
今できることがあります。 奥さまの手を握ってあげるだけで、奥さまはどれほど安心するでしょう。 トピ主さんが、どんなに奥さまに優しくしたくても、一言話かけるのも辛い時間があるでしょう。 手を握るだけ、 肌に触れるだけで充分です。 タッピングタッチといって、かすかに肌をなでるだけで、人は安心と幸せを感じます。 愛しい夫のぬくもり。 大切な人の気配、温度があるだけでどれほど安らぐか、トピ主さんもご存じでしょう。 奥さまも心か追い付いていない時間があることでしょう。 トピ主さんのぬくもりが、奥さまの光になります。 医療面で問題がなければ、ラベンダー等、香りのよいハンドクリームをトピ主さんがつけるのもおすすめです。 声・触覚・香りと、やさしく届けられる五感を駆使して、奥さまに愛情を届けて下さい。 辛い時は、奥さまのそばで泣いてもいいのです。 奥さまと一緒に泣くのもいいのです。 大切なお二人の時間です。 トピ主さんの温度を伝えて下さい。

トピ内ID：85b68839d0b70f53

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泣いている暇なんてない

🙂
難病仲間？
奥様はALSとか、そういった類の難病ですかね 泣いている暇なんてないはずですが？ あのですね、人間はいつか必ず命が亡くなります だからこそ、全力で愛する人と幸せな時間を設けていくべきなんですよ 私自身も困ったことに難病っ変えています 現在自発呼吸が思わしくなくなることでの恐怖を抱えています 発症当初は、私の夫もトピ主様同様のありさまでした 今はとにかく「笑い合うこと」に全神経を向けています メシメシしているくらいなら、笑顔の記憶をたくさん作ることに全神経を向けてほしい あのさ 病室にいる奥様が、本当にサバサバと病状を受け入れているとお思いですか？ 奥様自身が本当の意味で戦っているんだけど？ アナタガメソメソするから弱音もじゃけないんじゃないの？ よく考えてよね 喝

トピ内ID：3f792f522cd0a66a

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なんということでしょう。

🙂
ひとみ
なんということでしょう。 トピ主さんのお気持ちが、伝わってきます。 でも、そのお気持ちが大切だと思うんです。 もし私が余命わずかで、夫がこんなトピを立てていたら きっと号泣すると思うのです。 嬉しさと、切なさと、先に逝く申し訳なさと、 あなたともっともっと、長い間、一緒に居たかった、 暮らしたかった、過ごしたかったという気持ちと・・・ 一緒に居られる時間は限られているかもしれません、 でも、世の中には、思いもかけない事情で、 大切な人との時間が、ある瞬間に突然、奪われる、 そういう人もいると思います。 さよならも言えず、手も握れず、お別れする・・ そう考えたら、これからのお二人の時間は、 宝物ですよね、どうぞいろんなことを一緒になさって、 笑ったり泣いたり、美味しいものを食べたり、 きれいな景色を見たり、一緒に絵を描いたり、 落ち葉を拾ったり、公園でお茶を飲んだり、 なんでも思いつくことを、なさってください。 トピ主さんご夫婦の、これからの時間が、 充実して、素晴らしいものになりますように、 心より願っております。

トピ内ID：db8e2bb1a808017a

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どうか文字にして伝えてあげてください

🙂
なごみ
トピを読んでボロボロと泣いてしまいました。 とても素敵な旦那様。奥様を深く愛していらっしゃることが伝わってきます。 今感じられている思いを、感謝や愛だけではなく、未来への思いを、手紙にしたためてみてはいかがでしょうか。 自分ごとで恐縮ですが、辛かったときに母からもらった手紙は何度も何度も読み返して、今でも心の支えになっています。 また、手紙は棺に入れることができます。 奥様が旅立たれるとき、お守りになってくれることと思います。 ご主人に愛されていたことが、天国で奥様の支えになってくれるのではないでしょうか。 どうか悔いのないよう、心穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：587647a49cc36c3b

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春まで

🙂
Yukko
仕事を休職されて、毎日、奥様と一緒に過ごされるということは、検討されていましたでしょうか。 いつものように仕事帰りに奥様に会いにいかれる方がお二人にとっては良いのかもしれませんが、つい最近、旦那様を亡くされた方が、仕事に行かずに、ずっと側にいれば良かったと後悔されている事をお聞きしました。 どんなにおつらい状況かと思うと、こんな事をお伝えしてもいいものかと判断がつきませんが、まだできる事を、全ておやりになってはいかがでしょうか。もっと私の人生を捧げれば良かったと書かれていますので、今から全て捧げてはと思いました。まだ、間に合います。 悔いを残さないように、できる限りのことをするしかないのだと思います。 私も、今、そうしているところです。

トピ内ID：b3429ea57e94d677

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子供を

❤
こまこ
産む時に命懸けなんですよ 女性は 過去に1度かけたから ある意味 …とうとう来たか…と男性よりは 女の方が肝が座ってる場合もある 後は自分を嘆き悲しむ間もなく 主様が嘆いてくれるから 主様を不安にさせないようにという 優しさなんじゃないですか そういうご夫妻でもいいと思います 旅行は無理でも 会話はまだまだできます 気持ちは伝えきれなくても 主様が生きてる限り いつでも主様妻は心にいてくれる 笑顔を沢山差し上げて下さい お祈りしています 心から お幸せに

トピ内ID：47981827d9cd861b

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泣くのは早い

🙂
野に咲く花
心中お察しします…… 出歩く事は出来ないのでしょうか？ 出来るのであれば想い出作りを。 動画や写真を沢山撮りましょう。 沢山お話しましょう。今までの想い出話とか。 泣くのは早いです。 今、この時間を大切になさってください。もっと話せば良かった、とならないように話せるうちに沢山会話してください。それを動画に撮って保存しておくことをお勧めします。

トピ内ID：1d569851efd5f1b2

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死を見つめた時

🙂
シシコ
私も、人間ドックで大病発見されました。 フルタイムで働き、スポーツクラブで飛び跳ねていた時です。 アレヨアレヨと紹介状を持ち大病院へ。 医師からの告知に、言葉を失いました。 横の主人は、殊の外冷静で医師に詳細を尋ねてましたね。 その時、私は他人だからできる所作だと思いました。 手術、退院、再入院、6クール治療を無事終えた時、6kg痩せていました。 入院中、突き抜けた夏空に、もしや？の不安がよぎりました。 壮絶な闘い。 深海の地獄から這い上がってきた感です。 トピさん、奥様の病気をお察しします。 拝見する限り、気丈にふるまっておられる感じしますが、経験者としては、奥様は告知によって、腹が座ったのだと思います。 私も、髪が絡んで抜け落ちた時に、3日部屋にひきこもりました。ノー天気な私が… そして、悟ったのです。 残された時間はわからないけど、天や親からもらった生命を精一杯生ききろう！と。 たぶん、奥さんもそう決心したのだと思います。 だから、せめて家族や、周りの人に、感謝や御礼を伝えたいのです。 明るく振る舞っておられますが、それは彼女の一途な気持ち、哀しみよりも、今を大切に生きたい。 180度人生観が変わりましたね。 トピさんは、伴侶として見てるのが辛いでしょうが、 彼女に今日を寄り添って、 思い出を作ってあげてほしい。 りっぱで凛とした奥様ですよ。 トピがメソメソしていたら、奥様は、揺らぎます。 張り詰めた覚悟で挑んでますから、時間を大切に共有してあげてください。 貴方の、今後を心配していますから、しっかり毅然として、 向き合ってあげてほしいです。 医者の話は、あくまでも目安です。 これからの日々で、延びる可能性もあります。 スキルスの知人でも、10年超えで元気な方もいますし… 生命力の力を信じてください。 諦めてはいけません！ 頑張ってください。

トピ内ID：80c7db0948704eed

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なくのは後にしませんか

🙂
あ。
もちろん愛する人の寿命があと少しと知ったあなたの気持ちも、つらいとは思います。ただ、全く同じ状況になったことがないので「分かる」とは言えませんが…。あなたと同世代です。残される方は、愛する人がいなくなった後の毎日、長生きするなら何十年を愛する人を想って過すのかと思うとやるせないですが。でも、泣くのは後でもできます。今しかできないこと、たくさんあるのではないかな。奥さんも、あなたがショックうけて動揺して悲しんでるのわかってるし、この人私がいなくなったらどうするのかしらって心配もしてると思う。死んだ後人の魂がどうなるのか全然わからないけど、死ぬ瞬間までしか自分が存在しないのだとしたら、あなただったら、愛する人の涙と笑顔どちらを多く見たいかな。一緒にしたいこと、してあげたいこと、話したいことがたくさんあると思うんだ。

トピ内ID：b7bb7ad93ca57d86

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一番辛いのは誰か

🙂
慰めて欲しいのね
奥様はトピ主さんの様子から、気丈に振る舞うしかないのでは？ 誰にも苦しみや悲しみを吐き出せず、ひとり病院のベッドで声を堪え泣いているのかもしれないのに。 奥様への後悔ばかり述べておられますが、トピ主さんはどうしてそんなに独りよがりでいられるのですか？ 私には不思議で仕方ありません。 奥様への後悔は別れの日が来てからいくらでもできるのに。

トピ内ID：36556f815c665f51

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大事なのは今！

🙂
柊hi-lite
旅行とか色々、そんなことは考える必要ありません。 あとでいくらでも後悔してください。 その前に、一番大事なのは「今、この瞬間」です。 １日１日がとてつもなく大事なのです。 奥さんと過ごす、一瞬一瞬を大切にしてください。 ２人でいる喜びをかみしめてください。 この瞬間は永遠です。 １秒、１分を大切に生きると、１日がとても長く感じます。 なんでもない、ただの、ありふれた、普通の、ふたりの会話、何も話さない時間、 笑い合うこと、泣くこと、何もかもが本当に大事です。 悲しむのは、後悔するのは、あとでいくらでもできます。 とにかく「今」をかみしめてください。

トピ内ID：d9dca6d94fd48131

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まだ時間はある

🙂
ももえ
アルバムを作ってあげたらどうでしょう。 産まれてから現在までの歩みと、出逢ってきた人達。 なかなか写真には残っていなかったりするかもしれませんが、手にとって見てくれるのではないでしょうか。 帰宅後に泣かれている時間を、この作業にあてられてみては？ 最近、父が突然死で亡くなりました。 突然死は、衝撃的です。 母と父は、寝る時間も、起きる時間も違う高齢者ですから、別室で寝ています。朝、起きてこない父を、母が起こしに行ったところ、冷たくなっていた父を発見したのです。 奥様は、まだ時間がまだありますから。 とにかく、一緒に過ごす時間を大切にしてください。

トピ内ID：ce80dd18503e7d6a

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後悔が増えるだけでは？

🤔
根っこ
病気の妻より自分のことばかり考えているトピ主に引きます。何か美談にしてますし。 この先、妻が同様の考えを持ち続ける可能性があると思いますか？支えるのはトピ主であって妻ではないと思います。そんな分かりやすくメソメソし心配をかけ慰めてもらう。妻が亡くなった後、ご自身のこれまでの言動を振り返り余計に落ち込むのでは？ それに、夏からかなり経ってるのに、未だに現実を受け入れられないのが問題です。 一度の人生ですから好きなようにすれば良いですが、妻がトピ主にしてきてくれたことのほんの少しでもお返し出来てますか？ まぁ、こんなトピ主だけど妻はそれさえも受け入れているのでしょう。

トピ内ID：0beb51fa86092da7

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今を大切に

🙂
と金
はじめまして西川さん。 今年の春、私の妻が突然、亡くなりました。救急搬送され緊急手術後、ICUに入ったあと一度も目を覚ますことなく。 ７回目の月命日が過ぎても、私の叶わぬ願いは、妻と会って何でもない話をしたいだけなんです。 今は毎日、病院に行って、たくさん、たくさん明るく話をしてください。毎回、毎回、抱きしめてあげてください。 奥様が、主さんの声と温もりを抱いて旅立てるように。 そして主さんが、奥様の声と温もりを忘れずに生きていけるように。

トピ内ID：c7c4d3d9455d779e

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それが普通ですよ

🙂
とおばあ
トピ主さんの状態は、大切なご家族に治る見込みの少ない病を宣告された人間として普通の事です。 奥様の病気とは違うかもしれませんが、がん患者のご家族は『第二の患者』と呼ばれ、がんに罹った本人よりも精神的に疲弊する場合があり、最近の病院には精神腫瘍科など患者さんやご家族のメンタルを支える部門が併設されているところもあります。 一度、『第二の患者』をインターネットで検索してみてください。 トピ主さんの今の苦しみは当然のことで、何も自分を責めることはないというのがわかります。 これからのヒントもあると思います。 お気持ちお察しします。

トピ内ID：7bb0afd86b07b935

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もうすぐ母が逝きます

🐤
はる
娘です。 うちの母は意識はないし、面会謝絶でリモート面会しかできないし、母に関しては病院に任せることしかできません。 今、心配しているのは、一人になった父のことです。元気そうにしていますが、空元気で、実は落ち込んでいると思います。 私が父に望むことは、しっかり食事をとること。ゆっくりお風呂に入って、睡眠もちゃんととってほしい。まずは父に元気でいてほしいです。

トピ内ID：7cc8f1113a96dca9

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弱くて当たり前です

🙂
木蓮
60代になったばかりの私の夫は、癌が見つかってから約2か月で旅立ってしまいました。 夫の動揺は酷くて、私に随分と怒鳴りまくりました。 子供達も離れて暮らしていましたので、私自身も不安で泣いてばかりでした。 心療内科で話を聞いてもらい、抗不安薬を服用しました。 私はトピ主さんより弱かったと思います。 まだまだこれから一緒に生きていくつもりだった配偶者の死は、残される方もたまらなく辛いです。 弱音を吐いてしまうのは当たり前です。 今は、娘さんと協力し合って、奥様をしっかり支えて差し上げてください。 奥様のそばにいて、いっぱいお話しをしてください。 私に怒鳴り散らしていた夫も、最後には 「先に逝くことになってごめんな。」と言ってくれました。 奥様はしっかりなさっていて、立派だと思います。 「夫婦2人でいられる大切な日々」を後悔のないようにお過ごしください。

トピ内ID：40faf8dd129004b1

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素敵な妻さんですね。

😢
暇蝦
私は49歳、私の妻は48歳です。ちょうどそちらの御夫婦と逆で同い年ですね。 本文拝見致しました、トピ主さんのお気持ちとても強く伝わってきます、読むだけで私も泣いてしまいそうです、本当に妻さんを深く愛しておられるのですね。 妻さんは既に覚悟を決められている様ですが、人間ですから様々な感情がきっと心の中で渦巻いていると思います。 でも、それはトピ主さんと一緒の時間を少しでも長く過ごす事でしか和らげることは出来ないと思います。トピ主さんも今のままで良いと思います。強くあろうとか笑って見送ろうとか、そんな事は考えずに、お互いに偽りのない心で最後の瞬間まで向き合う事が、今一番大事だと思います。 決して後悔は尽きないと思いますが、妻さんと一緒にいてあげて下さい、そして最後まで感謝の気持を伝えてあげて下さい、私もそうしたいと思います。

トピ内ID：0b43aa512847b9f4

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しっかり、しなよ。

🙂
匿名
奥さんの方がどんなに辛いでしょう。でも、肝がすわって凄いです。 あなたに出来る事は優しい声かけと思い出作りですよ。 悔いのないように頑張って！

トピ内ID：e68d4594df8ac379

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気丈な人。

🙂
nene
看護師の友人から聞いた話です。 女性の患者さんが彼女に泣きながら話したそうです。 「私、まだ頑張らなくちゃいけないかな」。 その方は自分の死を恐れる家族の為に、苦しみに耐えながら気丈に毎日を送っていたのです。 「もう大丈夫」と安心してもらうために、家族はどうしたら良いのでしょう。 それはきっとつらい決断だと思います。

トピ内ID：d9e3a7d94fdaa192

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私なら…

🙂
楓
トピを拝見して胸が詰まりました。 奥さまは気丈に振る舞っていらっしゃるでしょうけれど、ひとりになった時にトピ主さんと同じ様に病室で声を殺して泣いていると思います。 いずれ体が思うように動かなくなる前に、奥様の無理のない範囲でやり残した事を片っ端からやってください。 そして、病状が悪くなる前に伝えたい気持ちや思いを恥ずかしがらずに伝えてください。言葉は相手が聞いて初めて真実になるのですから。そして、ふたりきりの時は出来るだけぎゅっと抱きしめて差し上げてください。 偉そうなことを言って気を悪くされたら申し訳ありません。もし私が奥さまの立場なら夫にどうして欲しいかな、と思いながら返信させていただきました。 年の瀬も迫り何かと忙しなくなってきましたが、トピ主さんもどうぞ体調を崩されません様に。

トピ内ID：06fea728703d8bec

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お辛いですよね‥。

🐤
ハナ
 奥様、気丈に振る舞われていて、まだお若いのに‥立派ですね‥。   そうなった時には、男の人の方が弱くなるような気がします。   愛する人を失うのは辛いですよね‥信じたくないし、現実を見たくない。 でも奥様もそこまでしっかりされているなら、どうぞ、病室でいろいろお話ししてください。   私は20代で同い年の夫を病気で亡くしました。本当に辛かったし、夜になると、ただ怖かった‥夫がいなくなると思うと‥。   どんなに医師に病状が悪い、抗がん剤がきいていないと聞かされても、トイレで泣いて、笑顔で夫の病室を訪ね、「なにやってるのよ！」と気丈に振る舞っていました。   そんな素敵な奥さまと出会えてお幸せですね‥。    どうか、穏やかな日々が奥さまと送れますように‥。 トピ主さんも、お身体ご自愛ください。

トピ内ID：9c7209d92cd2a037

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苦しい…

🙂
まや
良い言葉が見つからなくて、傷つけてしまったらごめんなさい。 しっかりしろと言われても…まだ40代のご夫婦なのに… お嬢さん結婚されてお孫さんもいらっしゃるなんて！そこは素晴らしいです。 まだ奥様がご存命でも、お見舞いから帰ったらひとり… 片時も離れたくなくても、ずっと付きっきりは難しいですよね。 先日実母から電話があり、主治医が子供（私）に話したいことがあるから次回の診察に同席してほしい、と言われたとのことで、来週行きます。 私はもうそれだけで、いろいろ上の空で、何も手につかないです。 私はもう50代、母70代後半、父80代前半。 とりあえず年明けに入院ですが、その間、父は？ 私の仕事どうしよう？仕事中に急変したら？（実家は、自宅からも職場からも電車バスで2時間程度） わからないことばかりです。 見送る方より、旅立つ方が、達観しているのかな。 本当は奥様も恐いけど、ご主人を心配させないように気丈に振る舞っていらっしゃるのかも。 私も全然覚悟できていませんが、どうか少しでも楽しい思い出ができますように。

トピ内ID：40bde543a0e7fda8

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なぜ今を必死に使わず、今を過去を嘆くのに浪費する

🙂
きつくてすみませんが
それは自己憐憫というものです 厳しいことを言えば、後悔はなくなった後に好きなだけすればよろしい 今、妻は、今の自分を見ずに過去を嘆き続ける夫を喜ばしく思うでしょうか 妻の喜ぶ、あなたの態度、時間の使い方はどういうものでしょうか 妻は、末期まで、あなたの思い出作りへの不満、嘆きにお付き合いしなきゃいけないんでしょうか 妻の末期に、妻のためでなく、自分のために時間を浪費したことを このままではきっと後悔すると思いますがどうですか

トピ内ID：afb184d9119473d1

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若い別れは辛いですよね

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの反応はごく当たり前です。だって、奥様はまだ若く、生きているのが普通の年齢ですから。諦めがつかないのは当然です。 ただ、してあげられる事をしたいのなら、奥様に心配かけないように、一人でも生きていけるように生活することです。具体的にいえば、奥様の味の料理を作れるようになるとか、掃除をちゃんとするとか。あの人一人でも大丈夫と思いたいと思いませんか？ それと、少しずつ準備をしてお別れできることは、突然別れるよりはさいわいなのです。奥様にしてみても、そうだと思いますから、時間を無駄にせず、1日1日大切に過ごして下さい。

トピ内ID：d0de72d94aa4bb2c

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私の父と重なります

🐤
blue moon
昔、同じ状況で母を亡くしています。 ただ当時私はまだ大学生で、孫はおろか結婚相手さえ会わせてあげられなかったですけど。 母がこんなに早く逝くことになったのは父にも原因がある、 私は今でもそう思っています。 ずっと我儘に振る舞い心ない言動で妻を大切にしなかった、 そのバチが当たった自業自得の結果なんだと。 だけど余命が伝えられてから亡くなるまでの数ヶ月間、 父は人が変わったような献身ぶりでした。 「仕事は大丈夫なの？」と思うくらい毎日頻繁に病室に通い、 唯一母が口にすることができるアイスを作って水筒に入れて持って行ったり。 母が亡くなって、父もいろんな後悔をこぼしました。 私とは反りも合わず母のことを許せない気持ちもあったけれど、 「最後のお父さんの献身ぶりは、きっとお母さんも感じるものがあったと思うよ」 と言ったら少し「そうか」と安堵の表情を浮かべていました。 大事なのはトピ主さんが「奥さんのために」今できることの方で、 感情に振り回されることじゃない。 自分自身のためにも、 たくさんの後悔にさらに大きな後悔を上乗せしないことの方じゃないですか。

トピ内ID：0229dea257950378

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