生後11ヶ月の子どもを亡くしました

４歳と２歳では、おそらく、お子さんたちは、すぐに忘れてしまうでしょう。 家族の中で、いつまでも悲しんでいるのは、トピ主さんのみということになると思います。 生後１１カ月で子どもを亡くした知人がいます。 ２歳下にお子さんが生まれたのですが、その子が仏壇に手を合わせます。 何かもらってくると「おにいちゃんに」とまず仏壇に供えるそうです。 思い出の中にしか生きられないのですから、しっかり記憶を根付かせてあげてください。 もう一人、きょうだいがいたんだという思い出のために。 お腹の中で亡くした。 生後３カ月で亡くした。 １２歳で亡くした。 という知人もいます。 １０年経っても、２０年経っても、忘れてなんていません。 通常の生活をしていても、涙ぐんでいることがあります。 それで当たり前だと思います。 感情にふたをしてしまうのは、それはそれでよくないので、泣けるときは思い切り泣きましょう。

おつらい出来事でしたし、おつらいですね。それでも、時間は今までと変わらない速さで過ぎていきます。あなたの時間も、周りの時間も…。悲しみの大きさ、表現するかしないか、前を向くのにかかる速さ、等々いくら夫婦でも親子でも違いがあって。 反発されてしまうかもしれないけど、夫は夫なりに喪失感や悲しみがありそれを人にはできるだけ見せない、感じさせない、という人なのかもしれません。もし、独身であれば有給休暇全部使って家にこもっていたかもしれないし、仕事をやめてしまったかもしれない。けど、生きている2人の子がいる。傷ついている妻がいる。働いて給料もらってこなければ、妻子が食べていけない。スポーツ大会もお子さんを亡くした、ということで出ない選択肢もあったかもしれませんが、もしかしたら何気に職場的には重要な行事で、出なければ何かしら不都合がでるのかもしれない、です。単に、職場の人に迷惑かけたくない、というのもあるかもしれないし、仕事や職場関連の行事をしている時は悲しみを一時でも忘れられるから、かもしれない。妻としては、親としてともにないて悲しみを共有し、一緒に立ち上がりたいのかもしれないけれど。 私はあなたと同じつらい経験をしていないから、あなたの気持ちが理解でる、とは言えない。でも、自分の子がって想像するだけで手が震えます。実際同じ経験をしたらあなたと同じに思うのかもしれない。けど、やっぱりそんなにつらいことがあっても、2人の子はいるし自分も生きてかなきゃいけない。夫に今は嫌悪があるのかもしれないけど、子どもたちの父親だし彼なりに、見せないし言わないだけで心に大きな穴が開いている。開いてないはずがない、かわいい子をなくしたんだもの…。

そして前を向こう！ お子さまが亡くなったのは誰のせいでも無いです。 でも辛いですよね。 諦められないよね。 散々悲しみに浸って良いから、チョッと理性を取り戻せたら自分を含めた家族皆の幸せを考えましょう。 仕事も、飲み会も、職場のイベントも、生きていくために必要なことなのよ。 亡くなったお子さんの為に泣くよりも、生きている妻子のために踏ん張るのが務めなのよ。 尊敬してあげてね。

タイトルの通りです。 まずはご自身の心の回復を大事にしてください。 これには時間薬しかないです。 あと無理をしないこと。 ご主人に関しても、今回の出来事は絶対につらいはずです。 でも飲み会に行ってしまうなどは、多分気を紛らわせないと心が壊れてしまうと感じているのではないかな。 トピ主さんとしては家にいてほしいと思うのはもちろんわかるけれど、ご主人の辛い気持ちをトピ主さんは受け止めきれないと思うし、逆にトピ主さんの気持ちをご主人も受け止められないと思います。 ご主人も心の回復に一生懸命なんだと思う。 上の二人のお子さんをこれからも育てるためには自分がたくさん稼がないと、と思っているはずだし、そのためにはいつまでも元気をなくしているわけにはいきませんから… もう一人というのも、急がないで。 トピ主さんのご年齢はわかりませんが、例えば私などは長兄と一回り年齢が違います。 一番上のお子さんが4歳ということですから、何年か間をあけても良いのではないかな。 今すぐはそりゃ無理ですよ。無理しないで。 離婚も、考えるのは良いですが今は心に留めておいたほうが良いと思います。 心が混乱して落ち込んでいる時に大きな決断は避けたほうが良いですから。 とにかくご自身の心を大切にしてください。

医療従事者ですが、インフルエンザ脳症は不運だったとしかいえません。まれな病気ですが、なってしまうとかなり重篤な結果がまっています。 医者のいうとおりでトピ主様がどうにかして防げた物ではありません。 ワクチンを打っても感染しない訳ではないですし、ご自身を責められないようにしてください…。 同じ年頃の子供を持つ親として、ただただお悔やみ申し上げますとしかいえません。 トピ主様、こんな時もご家族のことを考えられていて、立派な母ですね。ご自身の体調をまずはお気をつけくださいね。 ご主人は、なんとなくですが、まだ悲しみを受け止めきれてないのかもしれません。現実を受けとめられないので、あえてスケジュールをいっぱいにしているのかも。 色んな決断をせず、まずはゆっくりご自身の体を休めてください。

>父母でグリーフケアの感覚が違う事は知りましたが、意味が分かりません。 父母でも違うでしょうが、自身の悲しみの ケアの仕方というのは本当に人それぞれです。 悲しみに押しつぶされてしまわないようあえて日々忙しく過ごす人、あえて直ぐに通常運転に 戻りたいとう人もいます。なにも家にいて嘆き悲しむだけが正解ではありません。 トピ主さんが彼に何かして欲しいことがある なら旦那さんに伝えましょう。一度お互いの 気持ちを話し合ってはいかがですか。 これで夫婦の仲が悪くなってしまっては、 亡くなったお子さんが悲しみますよ。

どんなにお辛いことでしょう。心から、お悔やみを申し上げます。御主人様も、ご自分の悲しみを紛らわすことで、いっぱいいっぱいになり、トピ主様を思いやる余裕がないのかもしれません。 何もできませんが、トピ主様の心の平安を願っています。

親族に小学生の長男を事故で亡くした者がいます。 下に幼い子が二人いて夫婦で自営業を営んでいましたか、店を休んだのは一週間だけ。 周りは同情する人もいれば、子をなくして普通でいられるなんてとか、そんなだから子どもが事故に遭うのだと揶揄する人もいました。 三回忌の後、子の母親が 「当時は出来ることなら店を閉めて誰も知らないところに引っ越して、はじめから四人家族ですと新しい人生を送りたかった。でも、借り入れもあるしお客様もいるし、何よりあの子が生きた証を私達が大切にしていかなければと思った」 というような事をぽつぽつと話してくれました。 赤ちゃんを亡くした悲しみと同じようには語れませんが、変わらず日常生活を送ることが決して悲しみが少ないからでもないし、心底望んでそうしているわけでもないのです。 お空に帰った赤ちゃんは、ひとの何倍も愛されて今の人生を短いながらも全うされたと思います。新しい人生を送るために、また生まれ変わってくるまでにmiさんに笑顔が戻りますように。 寒い季節ですから、暖かくしてお過ごしくださいね。

子の喪失という事実が、あなたと私では違うように感じて、辛さを共有出来ず寄り添えないのが辛い。 と旦那さんに伝えてみてはいかがでしょうか。 気持ちを話すことが大切と思います。 喪失に対する向き合い方や、心の整理の付け方は、同じ子どもを亡くした人でも、たとえ夫婦でも、皆違います。 仕事をしないという選択肢はない旦那さんは、向き合い方がわからないのかもしれない。 他の事で必死に気を紛らわせて、考えないようにして、毎日を凌いでいるのかもしれない。 もしかしたら、乳児であるお子さんと接する時間が主さんとはかなり違うため、温度差があるかもしれないし、そもそも人の気持ちに寄り添う事が難しい人かもしれない。 話さないとわからないと思います。 私も子の喪失を体験しています。 私の場合は、私の兄弟がただ気持ちを受けとめてくれました。 事実の前に潰れそうになりながら必死で生きている夫には、ぶつけられませんでした。 気持ちをぶつける、受け入れて貰うという負担は、第三者の方が良いと思います。 心を痛めつつも寄り添える余裕があるので。 離婚云々を考えるより、主さんにはグリーフケアが必要と思います。 同じ体験をした集まりに参加されるのが良いと思います。 孤独も辛いからです。 主さんの後悔、すごくよくわかります。 でも頑張って、自分に言い聞かせて欲しい。 出来なかった後悔よりも何百倍も、愛をあげて、喜びを貰いましたよね。 出来た事のほうが、何百倍も何千倍もありましたよね。 そちらの方が主さんにも主さんのお子さんにも価値があり、大事な事ですよね。 愛して大事にした。宝物だった。 だからこそ喪失が辛いのですよね。 亡くなられたお子さんは寂しくありません。 愛されて、大事にされたからです。 寂しくて苦しくて辛いのは、お子さんではなく主さんですね。 お子さんは幸せでしかなかったと思います。

トピ主さんが悲しくて辛くて苦しんでいるように、夫さんも悲しくて辛くて苦しいと思います。 それを、仕事に行っているから、飲み会してるから、と「あの人は悲しくないんだ」と夫さんの悲しさを否定してほしくはないです。トピ主さんだって、自分の悲しさを否定されたくはないでしょう？ 夫さんは夫さんで、今ある日常を、家族の毎日を、ささやかな日々を壊さないように、足を踏ん張っているのだと思います。 トピ主さんだって、私は悲しいのだからと家事を放棄して今いる子供を飢えさせたりしないでしょう？ トピ主さんも、夫さんも、家族のことを思ってる気持ちはそんなに違わないと思いますよ。

まずはお子さんのこと、お悔やみ申し上げます。どうしようもないと分かっていても、自分を責めてしまいますよね……。 私は子どもの新生児死を経験しています。たまたま友人が1歳になったばかりの子を突然死で亡くしてしまい、それから子供のことでの交流が増えました。ふたりとも、夫との温度差や悲しみの表し方の違いに苦しんだ時期があります。友人からもらったSIDS関連の冊子にも、たしか「よくあること」として、そんなことが書いてあったような……。 私の場合は国外なこともあり、周囲の人の慰めの言葉も全く意にそぐわず（文化が違いすぎて）、コロナ禍で帰国もできず、一人ぼっちでおかしくなりそうでした。それで、それまでに起こったことや気持ちをブログに綴るようになったら、同じような境遇の方や心配してくださる医療関係者などとつながりができ、その子の話を思い切りすることができるようになり、少しずつ立ち直ることができました。 今は私も友人も、下の子ができ育てています。1歳でも写真の中にいる赤ちゃんの名前を理解して撫でてくれたり、お仏壇に手を合わせてくれます。 トピ主さんも、自分と同じペースで、同じ温度で悲しんでくれる人たちとの繋がりができるといいのではないかと感じました。そうでない人とは少し距離をおいてもいいかもしれません。でも、ご主人との関係もまた少しずつ変化してくると思うので、離婚を考えるのは早いと思いますよ。

2歳4歳のお子さんのお世話をしながらの毎日で閉塞感もあるのかな、と思います 夫さんは放っといて 自分をいたわってあげて下さい。(お子さんが小さいから難しいかな)近くにお母さまとかご友人とか、甘えられる人はいませんか?いたらうんと甘えましょう 私は数年前突然の不慮の事故で息子を亡くしました。高校2年生でした。 夫はトピ主さんの夫さんのように一週間で仕事復帰。悲しむ暇ないくらい忙しくしていて逆に心配でした。あなた、ちゃんと悲しまないで大丈夫？と 私は、緩いパート勤務ですが2週間で復帰。不思議なもので、何のスイッチなのか仕事中て泣かないんですよね。職場の人もお悔やみの言葉を言ったきりその事に触れずにいつも通り接してくれました。有り難かった。でも、帰りになるとスイッチが切れるのか、泣きながら自転車漕いで家に帰ってました。 家に帰るの辛くて勤務時間増やせないかなー、て考えてましたよ。 ところで私達夫婦にはもう一人子どもがいます。兄を亡くした娘は当時中学2年生。 あの頃私は家に帰ると武道館ライヴのように泣き喚き散らかしてました。あまりの様子に実姉にピシャリと言われました。「娘ちゃんの前で泣くのは止めろ」 ほんとそうだなって反省し、 もしかして夫もそういう気持ちなのかしら？私や娘に悲しんでる姿を見せない事を頑張ってるのかな、と思いました。 つい最近の事ですがとある支払いをしに夫婦でコンビニへ行きました。するとレジの男の子が「息子君のお父さんとお母さんですか？」と 小、中よく遊んでた息子のお友だちでした。 私はうわあ、久しぶり!元気？みんなどうしてる？なんて話しましたがふと夫を見るとボロ泣きで… え！今！?とびっくりしました。 久しぶりに“息子君のお父さん”て呼ばれた事に不意打ちを喰らったそうです（笑） 何ていうか、死別の乗り越え方は人それぞれ どうぞ安らかに…

お子さんを亡くされてお気の毒です。このような悲しい思いをする人が減るようにあえて書きます。 インフルエンザワクチンは生後6ヶ月から打てます。生後6ヶ月前に打っても抗体がつかないから、病院が打ってくれません。何故私が詳しいかと言うと、育休から復帰する時に子供が集団生活を送る上で、ワクチンだけはきちんと打とうと、インフルエンザワクチン2回打ち終わってから復帰したからです。 インフルエンザワクチンだけは6ヶ月を過ぎた集団生活を送ってる子供は必ず打たないといけないと思う。でも、一回4千円近くするワクチンを2回。お子さんが何人もいる家庭は打ってもどうせかかるからと打たない方が多い。 保育園の先生も全く推奨しない。保護者の任意になってる。 そういう家庭が、保育園内でインフルエンザを流行らせるんです。 インフルエンザワクチンが無料になれば、接種率も上がると思います。 私は医療従事者ですが、インフルエンザ脳症で脳死になった子供を見た事があります。 滅多にない事ですが、やはり実際にあるんです。 この投稿を見て、今からでも遅くないので、インフルエンザワクチンの接種をお願いします。

私も子供をもつ親、想像しただけで胸が引き裂かれる思いです。 父親なので、旦那さんに関する意見を。 旦那さんは昔から子供には興味がなかったのですか？ もし子供と仲良し、遊んでいてくれたのだとしたら、必ずしもあなたが思っているような気持ちでいるわけではないと思います。 心に穴が空いてしまったときの埋め方は人それぞれだと思います。とにかく悲しみ続けて泣く人や、じっとしているとおかしくなりそうだからとにかく別の何かに打ち込もうとする人、色々いると思います。 自分と同じ方法ではないからと言って、ひどいと思うのはまだ早いと思います。 ましてや、父親であれば、残された家族を守らないといけないですよね。私の会社でも近しい親族が亡くなれば慶弔休暇は１週間しか与えられません。要は１週間後から働けというのはよくあることだと思います。 会社での立場もあるでしょうから、休み続けるわけにもいかないでしょう。 お子さんを亡くして悲しい気持ちになるのはわかります。 でも思い込みは止めませんか？だんなさんに思うところがあるなら今自分がどのような気持ちなのか聞いてみて、そして相手の気持ちも聞いてみませんか。 決して感情的になってはダメです。 悲しんでいるのはあなただけではない・・・と思います。 きっと支えてくれますよ。

高齢者の父がインフルエンザで亡くなりました。 ワクチンは受けていました。 うちはあっという間に１〜２時間の間に３７度から４０度近く上がり救急で治療を受けて改善したところ、土日に入りなぜか冬なのにエアコンを消され肺炎を見過ごされ日曜に亡くなりました。 それ以前に体全体の不調があり、うちの場合は老人なので仕方ない運命かなと思いつつも、なんとかできたはずと、と思います、、 何が言いたいかというと、どうにもできないことはあるということです。 もしもいろんな事情でもしあの時こうだったら、、が違う展開でも、同じことが結局起きたかもしれません。父の病状の悪化を長年見てますと、どんな努力をしても何か抗えない坂を降る時というのがありました。 赤ちゃんのことは本当に痛ましいです。でも、いつものようにそばで過ごせたことを誇りに思ってください。 私たちは医者に病院から帰らされた後亡くなったので、同じ家にいられなかったのが悔いです。 どうか貴方の痛みが癒やされる時が来ますようにお祈り申し上げます。