シングル家庭と経営者家庭の格差婚について

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（トピ主 1 ）

🙂

しまねこ

2023年12月06日 21:56

ひと

２０代の娘がいるシングルマザーです。娘は同じ大学（8大都市の国立大でお互いに実家から通学）で出会った彼氏と5年くらい付き合っていて、最近ぼちぼち結婚の話しもでてきているようです。彼氏は何度か家にも遊びに来てくれていて私とも面識がありますし、娘も彼氏の家に遊びに行っていてご両親にもお会いした事はあるそうです。本当に娘の事を大事にしてくれている素敵な青年ですし、娘も彼氏の事が大好きです。この彼と結婚してくれたらいいと心から思えるのですが、彼の父親は会社経営をしていて母親は専業主婦、大きめの一軒家の他に土地も持っているようです。一方、私は一人で正社員として働きながら家事をこなして大学までの学費を支払い、2000万程の貯金はありますがどうしてもひとり親である事に負い目を感じてしまっています。勿論、相手のご両親はうちの資産状況などを知りませんが、どう思われているのか考えると不安です。格差婚をされた方やそれ以外の立場のかたも、アドバイスやご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

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今どきシングルだけで偏見はないと思うけど・・・

🙂

ヨーコ

2023年12月06日 22:34

自分の息子と同じ大学のお嬢さんですから学歴にケチは付けようがないでしょうし、シングルとはいえお子さんを奨学金無しで卒業させて（ですよね？）正社員の仕事を続けておられるのだから、何も気にするようなことはないと思いますけどね。このトピ読んで、そういえばうちの母もシングルマザーだったなと思い出しました（汗）父とは死別。（我々子供が10代のころ）そして弟は会社経営者のお嬢さんと結婚しています。（私はごく普通の会社員家庭の男性）弟が、お相手から反対されたとかも聞いたことないし、結婚後も義妹の親御さんとは良好な関係みたいです。まぁこればかりは人それぞれ考え方、価値観も違うでしょうし我が弟が大丈夫だからといって、どこも大丈夫とは限らないでしょうけど。

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杞憂に終わるかも

🙂

メロ

2023年12月06日 22:49

とにかく不安で落ち着かず、いろいろな人の実例を聞きたいだけなのかと思いますが。こんなのケースバイケースだし今の時点で何を考えても仕方ないと思います。 2人は仲良い恋人同士なのでしょうが、実際に結婚という話になった時に双方その気があるのかどうか。彼父は自営とのことですが、彼が将来そこを継ぐのか継がないのかでも事情が違って来ると思うし。彼の妻が自営を手伝ったり仕事上のお付き合いの補佐をする必要があるのかどうかでも違う。娘さんの方が彼が自営を継ぐなら嫌、ましてや自営を手伝わなければならないなら嫌と思うかもしれないし、彼や彼の親が「結婚相手は自営を喜んで補佐してくれる、社交好きの人でないと」「出来れば取引先などの関係者から嫁を迎えたい」とか思っているならそもそも娘さんとの縁談は生じないだろうし。彼が自営を継ぐ可能性は一切無く、妻も好きな仕事をすればよい、人柄本位で考えるという彼やその親族なら本人同士が望めば結婚の障害は無いだろうし。前提がわからぬ以上、今の時点で何を考えても意味が無いと思います。

トピ内ID：12554d5bd3eed24d

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ほめてあげたい

🙂

からし

2023年12月06日 22:51

トピ主さんにです。普通ならば、不可能です、失礼ながら。彼氏のこと悩みますよね。娘さんは嫁ぐ決意あるかは私は存しませんが、、ただ。相手の父親が一代で経営か代々経営とは、多少異なる気がします。何の経営(例・工場、医療関係など)かは、知らないが相手の母が専業主婦なら、、まあ大体想像つく。一つ他人の私がいうのも何ですが、トピ主さんの娘さんが結婚したらば、専業主婦とはなれないと思います。理由は専業主婦は二人要らないからと考えれるからだ。と。なれば彼氏は実父親のを引き継ぎや何代目かしらないが、後継ぐ形なれば、娘さんも修行ならぬ仕事させる、となるのでしょうかね？まずは娘さんね気持ちを聞かないとです。その家族になるならば、トピ主さんは相当覚悟決めないとならないでしょう。格差より一人娘をここまで育てたには苦労あります。なんだか私は、先は知らないがいずれは親元離れて、変な苦労させたくないからか、気持ちわかります。。秋桜の歌が頭に浮かべるハラハラだ。今一度娘さんの気持ち聞くしかないです。再三書くがトピ主さんは素晴らしいのと、おそらく複雑さあるのからか、伝わる気持ちを拍手です

トピ内ID：b5b269d31f56656d

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相手による

🙂

リリ

2023年12月07日 09:42

こればかりは、その家庭によって、様々だと思います。昔ながらの古い考えの方もいるでしょうし、二人がよければ全く関係ないと思う方もいると思います。ですから、彼にその辺の事を親御さんはどう思っているのか、率直に聞いたら良いと思います。そして、彼氏さんは、親が難色を示しているなんて、いわないと思いますから、娘さん自身の目で確かめるといいと思います。なるべく彼のご両親に会って、感触を確かめると良いと思います。うちの息子も格差婚です。私がシングルで、向こうは、親の代からの、会社経営。不動産も沢山ある模様です。嫁は、二人姉妹で、その会社の跡継ぎはいなく、うちの息子との結婚を許してくれました。本当にありがたく思っています。親同士の関係も良好です。本当にいい人とめぐりあったと思います。うちの息子を好きになってくれてありがとう。と常に感謝しています。私は一人でいきていくのに、精一杯ですから、結婚祝い、出産祝い、七五三、入会祝い、新築祝いなと、本当に気持ちしかできません。また、あちらのご両親と比べたこともないし、卑屈になることもありません。とにかく、息子たちに迷惑をかけないで暮らしていくことが、一番大事だと思っています。

トピ内ID：33cb1b92ed25fb1c

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落ち着いて

むー

2023年12月07日 09:42

とりあえず、今考えても答えなんか出ない話だと思います。長く付き合っているとはいえ、まだ本当に結婚すると決まった訳ではないのでしょう？先走ったところで何もいいことはない。格差を問題視するのか意に介さないのか、それは相手の問題です。こちらが考えて解決出来ることではありません。主様が引け目を感じる気持ちも理解出来ない訳ではありませんが、それを持ち出したところで状況は何も変わらない。なるようになる。これしかないのでは？

トピ内ID：cd71301cd759a71b

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幸せなら

🙂

光

2023年12月07日 10:17

負い目を感じるのはやめてください。あなたはシングルで娘さんを立派に育て上げた素晴らしいお母さんです。現状何か言われたわけでもなく、まだ会ってもいないのに相手が（多分）お金持ちだから見下されるだろうと想像だけで思っているならそれはそれでバイアスですよ。向こうの親にどう思われようと、結局のところ娘さんが幸せならそれでいいじゃないですか。わたしも子供二人は成人（未婚）のシングル母ですが、今後子供が結婚することになっても相手の親と顔を合わせるのなんかそんなしょっちゅうあるわけで無しもし相手の親がシングルだからってバカにするような人間でそれを子供が許容するかしないかは子供の判断ですから。

トピ内ID：fdce324e6cf744b2

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うちが逆の立場

🙂

breakfast

2023年12月07日 09:57

年頃の息子がいる海外小町です。うちは経営者ではありませんが、比較的余裕のある経済状況です。息子の彼女さんがシングルマザーです。トピ主さんはしっかりお子さんを大学まで行かせて更に貯金もあるようですが、息子の彼女さんは経済的に厳しいシングル家庭のようです。彼女さんは奨学金（返済不要）で大学に行きそこで息子と知り合いました。息子からの話によると、彼女さんはひとり暮らしの家賃も自分でバイトをして払っていたとのことで、とても頑張り屋さんのようです。彼女さんには兄がいて、お兄さんも奨学金で大学までいったようです。今後結婚となった場合、もしかしたら仕送り、また将来的には介護なども可能性があるのかなと漠然と思います。でもそれは2人の問題で私達が口出しをすることでもないし、彼女さんは息子には勿体ないくらいしっかりしている良い子なので、とりあえず静観しています。

トピ内ID：0f571e123883b729

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気にしすぎ

🙂

生き物の世話係

2023年12月07日 09:57

お相手だって、トピ主さんの家庭がシングルマザーだと言う事は100も承知です。それでも、お付き合いしているのだから、お相手の家族も理解有るのではないかと思います。トピ主さんの心配も分かりますが、トピ主さんだって、頑張ってお嬢さんを大学まで出しているし、働いて老後の資金も貯めているし立派です。他の方も書いていますが、今時シングルマザーは何か訳ありとかでは無くて、一つの選択としてあり得る事だと、世の中も考えているので、大丈夫だと思います。後は、トピ主さんは二人のこれからを暖かく見守っていたらいいと思います。あまり心配なさらずに。お嬢さん上手くいくといいですね。

トピ内ID：a1b8e61b17fbd280

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そんなに関係しないのでは

くものす

2023年12月07日 10:26

私の実家は差し押さえまでいったことがあるくらいの赤貧で、夫の父は大企業の役員でした。結婚後すぐに私の両親が他界したこともあるでしょうが、私の側で夫の実家（電車で1時間くらいの距離）に関わることもそんなになく、夫婦ともにそんなに実家を意識することなくきています。最近は結婚したら実家とは別家庭というのが基本ですし、それぞれの実家のことはそれぞれで処理することのほうが多いと思うので、あんまり実家同士がどうかということは気にしないでいいんじゃないかなと思います。逆にトピ主さんがあまりにも実家だからというのを気にして、娘さんのことを気に掛けすぎると、余計な差し出口にもなりかねません。なるようになるだろうで、見守っていればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：682397e48d26fa6b

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悩んでもしょうがない

🙂

わーまま

2023年12月07日 10:50

相手がどう思うかなんてコントロールできないですからね考えて、悩んで解決できるならどんどんやればいいけどどうしようもないことまで考えてもしょうがないと思う正社員で貯金もあって、ちゃんと子育てできて娘さんも国立大に行けるくらいなんだから人にとやかく言われる筋合いもないですし堂々としているしかないと思います

トピ内ID：1703c0b8eb130f61

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ありのままで

🙂

YOU

2023年12月07日 11:18

どう思われて居ようと無い袖は振れないでしょう、そんなことを聞こうが考えようが無駄だと思うお嬢さんも、主さんも背伸びをしないありのままで良いと思います正社員でお嬢さんを大学まで育て上げてそれだけで素晴らしいと思いますけどお相手の両親に見下されたりあるでしょうがそれはあくまでもお相手の人間性の問題胸をはっていて下さいお嬢さんには自慢の母ではないでしょうかもし駄目だったならただ縁がなかっただけですよ

トピ内ID：f019a4026e5335dc

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立派なものじゃありませんか

🙂

もったいない症候群

2023年12月07日 11:48

正社員として働き娘さんを立派に育て上げ、貯蓄もある。どこが問題なんでしょう。お相手のお父さまの経営する会社の内容がわかりませんが、上場企業というわけでもないですよね。会社経営者の生活って、はたから見るほど派手なものではないですよ。東京以外の都市なら、広めの土地付き一戸建ては普通の家庭でも多いでしょう。何より若い二人が長い付き合いなのですから、何か支障があればもっと早く話題になっているでしょう。取り越し苦労は止めて、娘さんに任せておけばよろしいのではないでしょうか。私の友人（医者夫婦です）の息子さんが結婚したお相手が、大学の同級生で、お母さまがシングルマザーでした。友人が気にしたのは、お母さまがシングルになった経緯と実の父との交流状況でした。そこを説明してもらってからは、何の支障もなかったようですよ。

トピ内ID：cc923943220352ca

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必要なのは娘さんの覚悟です

🙂

るる子

2023年12月07日 12:22

父方実家は大きな商家、今は３代目の会社経営者です。嫁いでくる女性も同じような資産家のお嬢さんが多い、なぜか、 >相手のご両親はうちの資産状況などを知りませんが、どう思われているのか考えると不安です。もちろん家によって千差万別。でも資産、専業主婦云々じゃないです。気にするポイントがズレてます。家庭環境によって培われた価値観、意識がちがうからです。経営者、資産家、専業主婦で優雅な生活、贅沢なおつきあい、、、お金がないと見下される。そんな発想してませんか？そんな表面的なうすっぺらく貧しい価値観、発想が困るんです。今いくら資産があったとて、それも景気の浮き沈み次第。彼氏さんの今後の人生で、数度は倒産危機スッテンテンの可能性を覚悟してください。ご主人は組織のトップとして、広く人とつきあい、部下の面倒看るために奔走します。家庭人としては不十分になりがちです。 24時間365日奔走するご主人を支えつつ、甘ったれた女性の欲求は辛抱しなきゃいけなくなります。事業者に嫁いだ女性から「家庭、私のことを構ってくれない」トピがよく立ちます。お気楽なサラリーマン妻とは全くちがいます。だから同じようなお家、家業とは何かをよく心得、辛抱強く賢い女性を好むのです。シングルで大変だったと思いますが、先方が気にするとすれば、主さんの離婚理由だと思います。経営者妻は、辛抱強さが求められます。経営陣の妻としての自覚もなく、己の感情まかせでは会社にまで悪影響を及ぼします。理由いかんによらずシングル(苦境)であれ子育ては当たり前です。だって自分たちは比較にならないほど厳しく、辛抱強く組織を育て維持してきたのだから。娘さんに求められるのは、薄っぺらな金持ち幻想、価値観ではなく、賢明さと辛抱強さです。娘さんがそれを覚悟されていれば何の問題もないと思います。

トピ内ID：b49f737ae262b959

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私もトピ主様と同じ立場です。

pia

2023年12月07日 12:38

そもそも結婚は本人同士の問題だし、今どき「家柄が釣り合わない」なんて言う人いないでしょ。「ひとり親で寂しい思いをさせたかもしれないけど、頑張って育てました。娘もいい子に育ってくれました」と堂々としていればいいと思いますよ。そういえば息子の学生時代の彼女の家が、けっこうなお金持ちだったらしく、遊びに行ったとき「すっげーデカくてキレいな家だった」と驚いていました。でもお金はあっても子どもに贅沢はさせない、という方針だったらしく、彼女は学費と最低限の生活費以外はバイトで賄ってたそうです。私は、そういう子と結婚してくれればいいのに…と思っていましたが、残念ながら大学卒業前に別れちゃいましたね。まぁ娘さんと彼氏の気持ち次第だし、先回りして心配するものね…と思いますよ。

トピ内ID：793ffbaecc7c97a2

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娘さんに話しておく

🙂

buntenmaru

2023年12月07日 12:25

娘さんにはトピ主さんの思いを話しておくのが良いと思います。娘さんが彼氏との間で必要や信頼に応じて、共有するかどうか判断すればよろしい。こういった情報交換がソフト面での結婚準備かと思います。　婚家が用心深いタイプの方の場合、子供の結婚を通じて相手のご実家に資金が流れたりするのを警戒されてしまうかも知れません。実際にそういった事例が世にあふれているので一概に責められません。結婚後、子供も産まれ、家を購入し等、家庭として経済がある程度進んだ後に、「経済格差が根っこにあるカップルの資金の流れがウヤムヤな状態」が争いの原因というケースを私も何組か知っています。トピ主さんの不安は、そういう事が世間にある事を知っていて警戒される事を恐れているっていうのが、あらましでは無いかと想像しました。　　取り敢えず、トピ主さんは娘さんと「将来老後の資金繰りで世話になるつもりは無い。自分でちゃんと貯めてある。心配無用。」と共有しておくのが良いと思います。具体的に結婚の話が進む中で実家の経済格差が障害となった時、トピ主さんのその矜恃が助けになるかも知れません。　意外と重要なのが娘さん自身の考えです。例えば、彼氏の方がおおらかに「これからは家族なんだから、お義母さん（トピ主さん）を金銭的にも支えなくっちゃ」なんて思いを発動する可能性があります。具体的な金銭援助でなくとも、折に触れ贈り物を奮発するとか旅行に連れて行こうとするとかがあり得ます。その時に、娘さんが「うちの親にだけそういう事をするのはダメ」と言い切れるかどうかです。お金が絡むやり取りをなし崩しに受け入れない姿勢をトピ主さんと娘さんが持っておく事が肝要と思います。　結論：最初から「うちはご心配には及びません」と彼氏ご一家に宣言するのもイヤラシく品が無い。まずは娘さんとの間だけで「母の覚悟」を知っておいてもらえば良い。

トピ内ID：066d9d4a843ceca5

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あなたが気にしなくていい

🙂

ひまわり

2023年12月07日 12:37

それは娘さんが判断すること。あなたは卑屈になる必要もなく、堂々としていればいいと思います。資産状況など向こうもだいたい察しがついていると思いますので、あなたが悩んでも何も変わらない。あなたが気にするのは、年頃の娘と結婚する気もないのにだらだらつきあわれたら、遊ばれてるのと一緒、きちんと考えてほしい、結婚する気がないならわかれてほしいという点だけだと思いますが。

トピ内ID：9990170bc34f5981

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トピ主です

🙂

しまねこトピ主

2023年12月08日 10:06

レスありがとうございました。同じ立場の方や逆の立場の方、いろいろなご意見が聞けて参考になりました。確かに、今考えていても仕方がないですよね。実は２人が付き合いだした頃から　彼の父親は「〇〇系の自営業」という話しは聞いていたのですが、自営業といってもピンキリなので全く気にしていませんでした。しかし何年か付き合っているうちに何かの話しの流れで「親の年収は８桁」（実際、いくらかは聞いていません）という会話があったり、家庭環境などの話しを娘を通して聞くうちに勝手に格差を感じてしまっていました。彼氏はまだ大学院生で来春から某企業に就職が決まっていて、家業を継ぐ話しは今のところないようです。娘自身もお堅い職業についていて、彼の仕事が落ち着いた頃に「結婚したい」と話し合っているそうです。みなさんのアドバイス通り、静かに見守って応援していきたいです。

トピ内ID：25648768005995a1

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本人同士の問題？

🙂

ayaka

2023年12月08日 12:34

＞親の年収は８桁　　そんなに自営業にしては多いわけではないです。　この収入はおそらく事業収入なのでしょうね。そこから人件費などの経費などを引いていくとおそらくそこまで大きいとは言えないかもです（従業員数などを考えると。30人従業員を雇うとどんなに小さかろうと億以上の売り上げは必要になります）。　8大都市ってよくわからないのですが東京大阪名古屋ではない国立大学となると消去法であ、そこなのねと（3大都市はよく出ますが。。）。　私も夫の実家が士業経営をしており義父は一流大卒でした。ただ、私は院卒であったため実家が毒な家でしたが義両親には大切にしてもらいました。人は同じ環境を経験したことによる類似性に共感を持つので彼氏の両親次第ですよね（自営業も色々なので）。　本人同士が決められることができる、義両親が同じような学歴であれば、うまく結婚にとなるでしょうね。　トピさんにとっても、生理的に～　よりも理性としての学歴が合うことが娘さんにとって相手の両親に受け入れられる要件になる可能性は大ですね。　＞彼の仕事が落ち着いた頃に「結婚したい　　院卒の彼が↑この発言をしていたら、ちょっと気になりますけどね。　（学生時代からのお付き合いの人は仕事が落ち着かなくても結婚します。26歳ぐらいがピークです）

トピ内ID：294bac83f592bfaf

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