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義妹の妊娠で人間関係にヒビが入るかも…

レス29
（トピ主 4 ）
🙂
ねぎっき
ひと
初めてトピ立てさせていただきます。 結婚10年。30代夫婦です。子どもはいません。 私に原因があり、高度不妊治療をしましたが1回の子宮外妊娠を経験し、その後妊娠に至らず、治療を断念し今に至ります。 今夏に義妹が結婚しました。 そして、先日、夫に義妹から「妊娠している。春頃に出産する」と連絡があったと聞きました。 寝耳に水でしたが、夫が言うには、 「ねぎっきちゃんにも伝えようと思ったけど、子ども関してはツライ思いをしてるから言いづらくて……」とのことだったみたいです。 気遣いだと思いますが、腫れ物のように扱われることに憤りを感じました。 また、夫から義妹の妊娠を教えてもらった数時間前には、義実家に居たのですが 義母からも何の話もなく、私が席を外したときに、夫に「あんたももうすぐ伯父さんになるから」とポツリと告げられたと聞きました。 おそらく、義母は義妹から私には伝えてないことを聞いていたのかもしれません。 妊娠の事実を知ってしまった以上、無視はできず、義妹にLINEで「夫から聞きました。おめでとう。身体に気をつけて、元気な赤ちゃん産んでね」と送りましたが、返事はとても素っ気ないものでした。 夫に義妹にLINEしたこと、返ってきた返事が素っ気なかったことを伝えると、 「もしかしたら、うちと疎遠にしたいのかもね」と言われ、びっくり！ 子どもができた義妹はきっと私達に会うことに抵抗があるのでしょう。 私に会うと申し訳無さが先立つのだと思います。 或いは、子どものいない私が嫉妬して、義妹や産まれてくる子どもに危害を加えるのかもと思われてるかもしれません。 義妹とは趣味も合い、とても仲良くやってました。 義妹の妊娠がきっかけで関係にヒビが入るとは思ってなかったのでモヤモヤ……。 義妹は本当に私との関係を切りたいのでしょうか？ 怖くて本人には聞けません………。

トピ内ID：cd8b47a25ba8740e

#３０代
#妊娠・出産
#義実家

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違いますやんか

🙂
かなかな
あなたがつらい思いをしてきたのがわかっているから、眼の前で赤ちゃんを可愛がりにくいんですよ。 どんなことを言おうがどんな振る舞いをしようが、あなたによく受け取られないと危惧しているの。 あなただって目の前で自分が得られなかったものをまざまざと見せつけられたら複雑でしょ？ 付き合いを続けたいならあなたがもう吹っ切れていると思われるしかない。 私も子供がいないからあなたの気持は良くわかります。 やっぱり周りは気を使うのよ。

トピ内ID：9ab43133f785ce4e

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関係を切りたい訳じゃないでしょ

🙂
ラレ
ものすごくナーバスになってるのは主様じゃないですか？ 主様が妊娠できないなら気を遣って当然です。 それをありがたく思わず ＞腫れ物のように扱われることに憤りを感じました。 ＞子どものいない私が嫉妬して、義妹や産まれてくる子どもに危害を加えるのかもと思われてるかもしれません。 普通はそこまで思いませんよ。 気を遣わせてごめんね、でしょ。 普通に聞けないのは義妹様も主様も同じでしょ。 あなたが普通に振る舞えれば全て解決なんだけどなんだか無理っぽいですよね。 ああ、でも疎遠でもいいかもしれない。 主様の感情がナーバスでちょっと怖い気もしますから。

トピ内ID：9a143d9b3369edf4

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気にする必要はないです。

🙂
ゆう
高度不妊治療をしましたが1回の子宮外妊娠を経験し、その後妊娠に至らず、治療を断念し今に至ります。 この情報を義妹さんが聞いてしまったら妊娠の事をあなたに言うのは気が引けると思いますが、子供が産まれてから危害を加えるだの嫉妬だの思い込みですよ ましてや縁を切るだの… あなたから「妊娠してると聞いて嬉しかったです。」「性別決まったら教えてね楽しみにしています。」など赤ちゃんに連絡したら良いのでは?

トピ内ID：61807292b029e744

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本当難しい

🙂
匿名
トピ主さんのように直接言わないと腫れ物のようにされたと思う人もいれば、同じことを配慮と思う人もいて、本当に不妊治療中や結果子なしの方にどう対応するのがいいのか難しいですね。 ＞夫に義妹にLINEしたこと、返ってきた返事が素っ気なかったことを伝えると、 「もしかしたら、うちと疎遠にしたいのかもね」と言われ、びっくり！ これは夫の憶測でしょ？ そっけない返事というけど、妊娠に浮かれてる返事が来たら、それはそれでモヤモヤしたのではないですか？ 産まれたら、嘘や形式ではなく大喜びでお祝いしてあげて、それでもそっけないならまた考えたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：27bfe7b6a8ba15a6

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自分から騒がないほうがいい

🙂
かなごん
私もトピ主さんと同じで私理由で子供がいません。 そもそもそこまで子供を欲しいと思っていなかった点は異なりますが、周囲からの張れ者扱いは似たり寄ったりです。 ここでトピ主さんが騒ぎを起こすと、夫からも愛想をつかされる危険性があります。 夫の方は妻と離婚すれば、他の女性と子供を持つことは可能なんですから。 仕方ないにせよ、自分が原因で夫も父親になることができないんです。ここで被害者ぶって騒ぎを起こすと愛想をつかされると思いますよ。 ただでさえ、子供のできない妻と結婚したから仕方なく自分自身の子供を持つことを諦めてくれているのに、妊娠した夫の妹との間に波風たてれば、最悪もとは他人の夫婦の情より血のつながった兄妹の情のほうが勝るかもしれません。 離婚したくない、離婚されて困るなら、ここは穏便に振舞うしかありません。

トピ内ID：6b5b845fb5f7bc50

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正直

🙂
たな
〉妊娠の事実を知ってしまった以上、無視はできず 祝福する前に無視はできずや腫れ物扱いと思ってる時点でやはりそういう人なのかなと。 その気持ちが伝わっていて夫も周りも遠慮がちになっている気がします。 夫の返事はどうかと思いますけれどね。 ちなみに私も高度不妊治療して子宮外妊娠、子どもはいません。今回のような状況になったらトピ主さんと同じ気持ちになるかもしれません。

トピ内ID：c3c458ee39ec0030

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ヒビなのかな？

🙂
cloud
そういう反応が困るから腫れ物になってるんじゃないの？ 素っ気ない返信こそ困惑の現れだと。 本来、貴女の状況と義妹の妊娠は無関係なハズなのに、気を回させる雰囲気を作りだしてるのは。トピ主夫婦だと思うけどね。配慮するにも限度があるしそこはもう、自分の機嫌は自分で取らないと。

トピ内ID：086ddabc083ca82b

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本人ではないので分からないです

🙂
専業主婦よ
普通に報告したら、不妊で辛い思いをしたのを知りながら、無神経だと言われる恐れもあるし、ご主人経由だと、腫れ物のように扱われたと憤る。 ハッキリいってご本人ではないのですからトピ主さんの気にいるような告げ方なんてできません。 素っ気ない返信も、疎遠にしたいからとも思いません。ただただ、どう触れば正解かが分からず、あちらも困っていると思います。 申し訳なさが先に立つと？申し訳ないと思うような事ではないですよね。不妊に義妹さんは関係ないし、責任もないのですから、慶事なのに気を遣わせて申し訳ないと思うのは本来トピ主さんの側です。 腫れ物扱いが大間違いであるのなら、ハッキリと、私は心から嬉しいし、赤ちゃんの話を聞いても平気、ぜひ聞かせて欲しいから、お祝いに行かせてと、返信すればどうですか？あっという間に仲良しに戻れると思います。

トピ内ID：3dd32960b0685365

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トピ主です。

😭
ねぎっき トピ主
短い間にたくさんのレスありがとうございます。 ご指摘いただいたとおり、私の考えすぎなのかもしれません。 「疎遠にしたいのかも」というのは、確かに夫の主観的な意見です。 義妹とのLINEや、義母の態度や言葉からそういう雰囲気を感じたようです。 義妹へは、「気を遣ってくれてありがとう。むしろ、気を遣わせてしまってごめんない。元気な赤ちゃんに会える日を楽しみにしています」ということも併せてLINEしました。 腫れ物扱いと書いたのは、私が子宮外妊娠したこと、治療を諦めたのはもう7年ほど前のことで私自身吹っ切れているつもりだったのに「言いづらかった」と言われたので、私は、いつまで気を遣われないといけないの？と悲しかったのです。 義妹だけでなく、実妹も結婚しました。 妊娠·出産は避けて通れない話です。 いつ、報告が来ても全力でお祝いしようと思ってました。 私は、本当は義妹から直接、妊娠報告を聞きたかったのかもしれません。

トピ内ID：cd8b47a25ba8740e

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レスします

🙂
かぱ
妊娠の報告をしてきたとキレるトピが多いなか、トピ主は報告してこないとキレる。 結局何をしてもしなくても気に入らないんだから周囲の人は対処のしようがない。

トピ内ID：ce110eb94b777e2a

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一体どうすれば？

🙂
えええ
言わなければ腫れ物扱いと怒り、言えば配慮がない・聞きたくないという。一体どうお付き合いしたらいいのでしょうか？ 返事はエコー写真付きの大喜びのメッセージが良かったんですか？素っ気ないのも配慮なんですよ。気を遣われたくないといっても、実際気を遣われなかったらどう思いますか？ 旦那も旦那だし。根拠なくカモシレナイで語るにはあまりにひどい内容です。配慮求めるなら旦那にです。義家族さん達はごく普通の一般的対応だと思います。旦那から言ってもらうのが普通は一番傷つかない言い方ができると思う。それなのにって感じですね。

トピ内ID：1916accfabbe2886

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憤るまでいく?

🙂
Mariko
ここでも「不妊なのに友達や親戚の妊娠報告を聞いてショックだった」等のトピよく上がってますよね。 知らされたくない人、逆に知らせて欲しい人さまざまなので、義妹さんもどうしようか悩まれたと思いますよ。 直接伝えなかったのはあちらの気遣いではないのでしょうか? なのに怒るなんていきすぎでは。

トピ内ID：1dabd4f85591efd7

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話が見えないな。

🎶
ん？
＞「もしかしたら、うちと疎遠にしたいのかもね」と言われ、 はて？旦那さんは何故こんな事言ったのでしょう。 大変不躾ですが不妊治療し辛い思いしたりしましたが「今現在」の気持ちは如何なのでしょう。 失礼な言い方ですがお子さんは諦め夫婦で幸せに暮らそうと前向きと言う気持ちなのでしょうか？ 何だか旦那さんのその台詞がそうでは無い様な言い方ですから。 もし不妊治療中に義家族巻き込んで辛さを訴えたり、親戚の子供の話したら怒ったりしたとか義妹さんへのLINEへ書かれた他に子供が居なくて辛いと書いたと言うなら、そう言ったと言うのも分からないでもないですが。 実際義妹さんも気は遣って居るとは思います。義母さんもね。 ですから素直に嬉しさを表現出来なくありがとう位しか書けないとも思います。 ただ旦那さんの言い方ですね。 もし今もお子さんが出来なかった事が悲しいとか、その感情を出しているとして旦那さんは遠回しにもう前を向こうよとでも言って居るのかもしれません。 言えるのは義妹さんの妊娠で人間関係にヒビが入るのでは無くトピ主さんの気持ちの持ちようだと思いますよ。

トピ内ID：369f60e0b4f848ae

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トピ主です。

😭
ねぎっき トピ主
トピ主です。 短時間にたくさんのレスありがとうございます。 「うちと疎遠にしたいのでは」というのは確かに夫の主観です。 義妹から来た妊娠報告のLINEや、義母の言葉尻などから、そう感じたそうです。 腫れ物扱い、と書いたのは私が子宮外妊娠をし治療を止めたのはもう、7年ほど前のことで私としては吹っ切れていたつもりだったのに、私だけが義妹の妊娠を知らされなかったことが悲しかったのです。 気を遣ってくれたのはわかってますが、逆に私にはそれがとてもつらかったのです。　 本当は、直接、義妹から妊娠報告を聞きたかったのです。 また、私が危害を加えるのではと思われてるのではというのは確かに考えすぎだと思いました。物事を悪い方向へ考えてしまう私の悪い癖です。 義妹へのLINEには、夫から妊娠したと聞いたこと·気遣ってくれたことの感謝と、逆に気を遣わせて申し訳なかったということ·身体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでねということ·生まれたら赤ちゃんに会えるのを楽しみにしているということを記しました。 義妹からの返事は「ありがとう」の1文のみでした。 これは完全に私の押しつけかもしれませんが「ありがとう。生まれたら是非会ってあげてください」というような書き方なら私も素っ気ないと感じることは、なかったと思います。 あと、ほんとにいけないことと、わかりつつ 旦那のスマホを拝借して義妹からの妊娠報告LINEを見ました。 産まれても教えない、と書かれてました。 とてもショックでした。悪いことはしてはいけませんね。 子どもが出来なかっただけで、そこまで気を遣わなければならないのか…。 おめでとうのLINEもしないほうがよかったのかな……？ 義妹が私達と疎遠になりたがっているのは間違いなさそうです。

トピ内ID：cd8b47a25ba8740e

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では聞きたい

😢
Hee
どうすればトピ主は納得だったのでしょう？ トピ主と同じように、望んでも子供がいない人全員が納得する答えってありますか？ 今回の義妹の対応とは逆に、あっけらかんと妊娠を報告されて、幸せいっぱいの言動をされたら、やはりモヤモヤしませんか？ こんなトピを上げるくらいだからトピ主はやはり「腫れ物」なのだと私は思います。 トピ主のモヤモヤは「腫れ物」という現実を受け入れ難い気持ちがあるからなのでは？ これからは義妹と義母の気遣いに感謝して程よい距離感でお付き合いをした方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：df23f79092408c43

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関係性の問題

🙂
元コンシェルジュ
>妊娠の事実を知ってしまった以上、無視はできず、 〜お祝いしたい気持ちは湧いて来なかった、という事ですね？ >義妹にLINEで「夫から聞きました。おめでとう。身体に気をつけて、元気な赤ちゃん産んでね」と送りましたが、返事はとても素っ気ないものでした 〜お祝いを思い切って言ったのに、そっけなく返って来た思いやりの無さにガッカリなんですね？ あなたの気持ちが悟られている、それだけです。疎遠になるはずですね、見透かされています。

トピ内ID：b66025840dc4b3e3

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じゃあどうすればよかったですか？

🙂
つばさ
LINEで義妹さんにおめでとうと伝えた時に、返事がそっけなかったとおっしゃいますが、じゃあもし逆に嬉しそうな幸せそうなウキウキの返事が来たらその10倍ムカつきませんか？ 子供が産まれるのが今からとても楽しみ！ねぎっきさんもこの子を可愛がってね、などと言われるのと、ありがとうございますとそっけない返事とどちらが良かったですか？ おそらく義妹さんはねぎっきさんの気持ちをとても考えて、短い返事にされたと思います。義母さんもねぎっきさんの気持ちを配慮して、そういう報告になったと思います。本当は初孫だったら、もっと大っぴらに家族全員で喜びを分かち合いたかったと思います。 そして一番の問題は、ご主人の「疎遠にしたいのかもね」という的外れな一言です。 そんな的外れの一言で、関係にヒビが入ったと苦しまないでください。みんなあなたのことを考えて、一番あなたが傷つかない方法で、さりげなく新しい命を迎えようとしているのだと思います。

トピ内ID：96a2a3a243ea282f

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自分で決められるよ

🙂
わーまま
わざわざ拗らせる必要もないのにとは思います どうするかは自分で決めるものだと思います いわゆる 子供を持てなかった人に対する正解って何でしょう？ 個人差も大きく、何をしてもうまくいかないこともあり おそらく本人も理解できていないのではと思います ご主人がどうしてそのようなことを言ったのかもよくわかりませんが 女性同士の機敏に関するものは理解できなくてわざと突き放したのかな？ ご主人も子供が持てない事へのコンプレックスもあるでしょう これはあくまでご主人の感想でしかないし そっけないと思ったのもあなたの主観でしかないのです 当たり障りのない内容に収めた結果そっけないのではないかな？ 義妹なりに気を使っているとい感じました 結婚して子供もできれば、兄や兄嫁よりも、自分と家族の方が大事ですし、 そこまで気を使ったのは、あなたのことが嫌いではないからだと思います 私も似たようなことがありました 結果として義妹の妊娠はよくない形で私にばれたという感じで やっぱり私は他人なのだと思い知り 元々、義妹含む義実家の人とは価値観も気も合わずにいたので おこるべくして起きたと思っています それだけじゃなくて、いろいろあったのです 夫に聞けば、悪気はなく、コミュニケーション下手だそうで、夫にも通じるところはある 一言で言えば、とても失礼な人たちですね それでも表面上は変わらない親戚付き合いをしている私もお人よしだなとは思います 子供には罪はないがかわいいと思ったことはないです でも、わざわざ拗らせる必要はないと思っての現状です 少なくとも、お互いのことを嫌い合っているわけではないのに これでは トピ主自らがヒビを入れたいといっていると感じますよ

トピ内ID：dad59054525291cd

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そりゃ遠慮されるでしょう

🙂
匿名
文章を逆の立場で読み返してみて。 主様だって遠慮しませんか？ あなたのような性格の方に、普通はあけすけに幸せ報告しませんよ。 （よほど強気な人や無神経な人くらいかと。） 主様は（状況的にしかたがないとはいえ）自分のことばかりになっていて周りが見えなくなっている。だから周囲も気を使うのです。 夫にすら気を遣われているのだから そのオーラが溢れてるのだと思います。 ただ、「義妹が主様と疎遠にしたいかもね」発言は怒っていいところですよ！主様と義妹、2人に対して失礼です。 主様が仲良くしてきた義妹さんはどんな人ですか？ 少なくとも文面からは、主様に義理の姉として親しみを感じながらも、兄の奥様という意味で立てることが出来る、気遣いのできる方なのでは？と思いました。 また女としての辛さも理解しているからこそ、できるだけ喜びを抑えての控えめな態度なのでは。 いまは妊婦さんに負担を与えないという意味でも、いろいろな意味でこちらからのアクションは控えましょう。義実家にも必要以上に行かない方がよいかと思います。 時間が自然体で上手い方向に流れることもあります、いまは動かないが吉です。

トピ内ID：23c66d1db1c96715

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被害妄想です

🙂
どうしたらいいの？
じゃあ喜びいっぱいの連絡が来たら憤りは感じなかったんですか？ それはそれで傷ついたんじゃないかと思うんですが。 伝えないわけにはいかないし、でも伝えればきっと辛い。 なら、サラッと伝えるしかないじゃないですか 返信だってそう。 ただの気遣いです 夫も被害妄想なのか随分な事を言うなぁと思いましたが そうやって悪い方に受け取るの、やめましょうよ 自分達でヒビを入れようとしてますよ？

トピ内ID：013a56525cecb6ee

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違うよ

🙂
自由人
疎遠にしたいなんて思ってない。 ただ素直に「どうしたらいいのか分からない」だけ。 だから主さんが大丈夫なら「生まれたら抱っこさせてね。」とか「妊娠を聞いてから赤ちゃん見るとワクワクしちゃう」とか楽しみにしてるよ！！私は大丈夫だよ！！ってポジティブな言葉を伝えればいい。 寒くなったけど体調どう？とか。義妹もどう接しすればいいのか探ってる状態だから質問して答えやすくしてあげるのがいいと思う。 もし「抱っこしてやってね」って言われたら「いいの！！！ぜひ抱っこしたい！！！」って感じでさ。 そして夫は主さんへの優しさだと思います。 「私は大丈夫。赤ちゃん楽しみだね」って伝えると夫も楽になるかと・・・。 仲良くて主さんの苦しみを見て来たからこそなんです。これも優しさですね。 登場人物みんなが優しくて素敵ですよ。

トピ内ID：60575560c3ebd46b

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たくさんのレスありがとうございます。

😢
ねぎっき トピ主
トピ主です。 厳しいものや、寄り添ってくださったもの、同じと子どものいない立場の方からなど、たくさんのご意見ありがとうございます。 まとめての返信おゆるしください。 最初のトピで「憤りを感じた」と書きましたが、どちらかといえば「私だけが何も知らされなかった状況」がショックだったのです。 「私はなにも聞いていない！むかつく！報告しろ！」というような感情ではないです。 （私の書き方が誤解を招いてすみません……） 何名か夫の言動に対し意見をくださった方がいらっしゃいました。 夫は大事なことは言わないで、いらんことを言う人ではありますね。 今回も、旦那が疎遠発言をしなければ、 義妹からの返信も「忙しいのかな？」程度で済ませることができたと思います。 どんな対応が良かったのか？と言うことですが、普通に「妊娠してます。春頃に出産予定です」という連絡をくれるだけで満足でした。 テンション高く、幸せオーラ満載で報告をくれたとしても、全力でお祝いしたでしょう。 あと補足ですが、私が妊娠しにくいことは結婚前から判明していたので、 「私は子どもが出来にくいから、あなたを父親にしてあげれる可能性はとても低い。それでもいい？」と何度も確認して結婚に至りました。 その後も折に触れて、「子どもがほしいと思ったらいつでも離婚を申し渡してくれ」と言っています。 夫からは今後の義妹や義実家との付き合い方は私には一任されました。 しばらくは、こちらから特にアクションを起こそうとは思ってません。 「産まれても報告しない」という言葉はとてもショックでしたか、これも気遣いと思うことにします。 気遣われ過ぎると逆にしんどいのですが、それが義妹や義実家の判断なので… 義妹から「子どもに会ってあげて」と連絡があったら、きちんとお祝いをしてあげればいいかなと今は思ってます。

トピ内ID：cd8b47a25ba8740e

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それなりにデリケートな問題だから

🙂
KM
義妹さんや義両親さんもキチンと考えて伝え方を決めたんだと思いますよ。 客観的に見ても悪意とか感じませんしトピ主さんのこと配慮してる印象です。 世の中トピ主さんみたいにキチンと割り切って考えられる人ばかりでなくいきなり地雷踏むってこともあります。 あまりマイナスイメージで考えるのはよくないと思います。 トピ主さんは性格も頭もよさそうだからこの先もうまくやっていけますよ。

トピ内ID：f082783b173bace8

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被害妄想がすぎる。

🙂
baron
どういうふうにされても主様はひねくれて受け止めそう(ごめんなさい) 義妹さんも、どうすればいいかわからないなりに気を遣っていたんだろうし、それじゃあ「妊娠しました！」って明るく報告されてもモヤると思いますよ、主様のことだから。 生まれてきた子に危害を加えるとか思われていそうとか、どんだけ飛躍してるの？ 気遣われすぎても嫌とか言われてもね、どうするのが良いかなんて察せれませんから。

トピ内ID：19d2f94fdfc44cd1

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妊娠報告の伝え方

🙂
通りすがり
トピ主は腫れ物に触るような態度と 受け止めたようですが 妊娠報告はデリケートな事柄なので 義母や義妹はトピ主の旦那さんから伝えて貰おう と考えたと思います 腫れ物に触るような態度と感じる人 気配りをした態度と取る人 受け止め方は人それぞれ 本当は、直接、義妹から妊娠報告を聞きたかったのです。 ↑トピ主の考えを妊娠する前から直接義妹に話していましたか？ 直接　言ってないならトピ主の希望は義妹は判りませんよ 義妹からのLINE返事も トピ主の希望通りの内容ではなかったようですが 義妹も気は遣ってるとは思います。 だから無難な「ありがとう」位しか書かなかった と思います

トピ内ID：63e7bcaec9510ce4

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ただの気遣い

🙂
花
ただ素っ気なくしたのではなく、義妹なりの気遣いではないですか？ 絵文字いっぱいのテンション高めな返信よりも、控えめな方が良いと思っただけな気がします。 私も不妊治療経験者で、友人の妊娠出産報告は正直辛かったです。 出来ればシンプルな文面の方が有り難かったですよ。 逆に、いつもと変わらないテンションで送ってよと言う人もいるのかもしれませんが。 "産まれても教えない"と言うのは配慮ではなさそうな、、。 言いたくない位のことをトピ主さんや、旦那さまがしてしまったとかですかね？

トピ内ID：65904b3177a41efb

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実際問題

🙂
白子ポン酢
自分は不妊だから、他人の妊娠報告は聞きたくない、不妊な事を知っているのに、何で妊娠報告して来るんだって感じの怒りのトピは珍しくないですからね。 義妹さんも、上記のようなイメージが強くて気を使っているだけでは？ LINEの返事が素っ気なかったのも、トピ主さんが妊娠を知って仕方なくお祝いのLINEをして来たけど、上記の方々と同じような気持ちだった事を考えて、下手にはしゃいだりせずに返信したら、素っ気なく感じるものになってのではないかと思います。 妊娠出産ってセンシティブな話ですから、親族とギクシャクしたくないから、義妹さんなりに考えた上での対応なのかも知れません。 色々考えずに >いつ、報告が来ても全力でお祝いしようと思ってました この気持ちで接していれば、その内先方も気にしなくなるのでは？

トピ内ID：b7b84145ce4e1f2a

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う〜ん

🙂
通りすがり
何の問題もなくても、義兄弟姉妹と義理の関係の人に直接妊娠出産報告なんてしないですよ。本当の兄弟姉妹に言って、後はその兄弟姉妹が配偶者（義兄弟姉妹）いつどう言うかはお任せという感じ。

トピ内ID：5f229580833e7f98

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レスありがとうございます。

🙂
ねぎっき トピ主
トピ主です。 引き続きのレスありがとうございます。 義妹が、私の気持ち（妊娠しても気を遣わないで欲しいということ）を知っていたか？ということについて、答えはノーです。 当然、直接連絡をくれるだろうと思っていたからです。 それについては、ちゃんと義妹に伝えておいたほうが良かったかもしれません。反省です。 ちなみにこっそり覗き見た夫はと義妹のLINEですが、義妹の「2人が気にしたら悪いから、出産しても報告しません」という言葉に、夫は「俺は気にしないけど、ねぎっきはわからんなぁ…」と返していました。 これでは、私は気にすると受け取られても仕方ないかもしれません。 また、夫は義妹に、自分を経由し私に妊娠のことを伝えることを義妹に言ってなかったのです。 しかも、義妹の妊娠を夫が知った時、ちょうど義実家にお邪魔していたのですが、 帰る時、玄関を出て、見送ってくれた義母の姿が見えなくなってから、私に告げたのです。 だから、余計に私だけが知らなかったということに一段と悲しさと寂しさを感じたのかもしれません。 今回、たくさんのレスをいただき、 耳に痛い意見もありましたが、 自分を見直すきっかけになりました。 しばらく、こちらから義妹や義実家にコンタクトを取るのは控えます。 たぶん、義妹とは疎遠になると思います。 義妹が私達夫婦に会いたい、と思って連絡をくれる日を静かに待ちたいです。 これを持ってトピを閉じたいと思います。 忌憚ないご意見ありがとうございました。

トピ内ID：cd8b47a25ba8740e

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