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結婚していいのか

レス90
（トピ主 0 ）
🙂
えびの
恋愛
こんにちは。 都内で働く27歳男です。 付き合って半年で同棲期間も同じくらいです。 彼女の結婚願望が強く彼女からの希望で今月には両家顔合わせを控えています。 しかし彼女とこのまま結婚していいのかと最近不安に感じたので書き込みしました。 不安視している点は彼女が不機嫌な感情を態度で出してくる点で、理由を聞くも「満員電車が嫌だ」とか「働きたくない」など誰もが一度は思ったことがある理由が殆どで、仕事に関することなので解決策も考えられずどうしたらいいかわからず困ってしまいます。 仕事終わりの夜にはかなりの頻度(2日に1回くらい)で不機嫌になり、不機嫌になると黙り込んでしまいます。 私も仕事終わりで疲れているので毎回優しい対応するにも限度があります。 以前彼女に上記の理由から結婚や子育ては今の我々にはまだ早いのではないか。 もう少し成長してからでないと産まれてくる子供の面倒まで見るキャパがお互いに無い。という旨を伝えたところ、子供を育てる資格が私には無いって事ねと言ってもない極端な解釈をされ大泣きしてしまい私としてはこの問題に対してどうしたらお互い前に進めるのか分からないのです。 私は鈍感な性格なので彼女の感受性豊かで他人の気持ちに共感出来る彼女を尊敬していますがここに来てその不安視している点を見過ごして結婚まで進んで良いのだろうかと不安が日に日に大きくなっています。 ここまで読んでいただきありがとうございます。意見をいただけると幸いです。

トピ内ID：78764a9f7de538c6

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絶対にダメ！

🙂
かぱ
その女性と結婚して1年後、5年後、10年後を想像してみて下さい。 幸せな家庭、幸せな自分が思い描けますか？ 今ならまだ間に合います。 自分の人生をドブに捨てないで下さい。

トピ内ID：e55a314e04bdb5f5

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要注意のような

🙂
甚平
「極端な解釈をされ大泣きしてしまい」 ↑ 相手の言葉を「極端に解釈」する、 しかも、「大泣き」する、 これだけで、ワタシなら考え直しますね。 自己中の、わがまま体質でしょう。 結婚したら、生涯、悩まされますよ。 事前に、疑問を持たれて良かったと思います。

トピ内ID：9ec0677f551df43a

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おすすめできない

🙂
ささき
その不安な感情は無視しないほうがいい。 彼女は結婚したら、更に自分の思い通りにならないと不機嫌ビームをだしまくる。 妊娠なんてしたらホルモンの影響で不機嫌全開、自分の体型の変化を妊娠させたトピ主のせいにする、出産後はさらにホルモンバランスの変化で不満不機嫌、育児が思い通りならない癇癪をトピ主にぶつける、、、もうきりがない。 わかりきってます。 彼女は結婚すれば仕事やめられる、好きなことができるって事です。 このような女性と結婚したらトピ主さんの人生は彼女に乗っ取られますね。 それでも彼女には良いところがあると言うならばどうぞ結婚してかださい。 但し、彼女の親に会ったら結婚しなければならないという覚悟で会いましょう。 結婚できないと思ったら、絶対に彼女の親に会ってはいけません。 どうぞここは人生の分かれ道ですから、慎重に慎重に考えて覚悟をしてください。 本音は彼女はやめたほうがいい。

トピ内ID：4bdbfab29b52bc4e

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私なら結婚しない

🙂
おばはん
私は、結婚は大人と大人の契約だと思っています。 自立している同士ですれば、問題が起こった時に解決が楽。 結婚は他人が一緒に暮らす、親戚付き合いなど自分たちだけの感情で動けない、子育てという一大事業を協力する、ざっと三つの困難を二人で乗り越えていくもの。 これらは、自立できず、不満を態度で表し相手に察してほしい、解決してほしいと考えるだけの人とは成し得ません。 ですが、他人を支える事が生きがいの方などにはその彼女さんは可愛く見えるのかもしれませんね。 トピ主さんがどのような結婚生活を望みたいのか、それが彼女との結婚をするかしないかの答えになります。 彼女のご両親様への挨拶が良い機会。 この彼女さんはおそらくこの先変わることはありません。 今の彼女を支えられないのなら、お別れ一択です。 トピ主さんは、なぜ交際当初から同棲してしまったのでしょうか？ 今回は、そのおかげで彼女の素顔を見る事が出来て良かったとも言えます。 今、答えを出した方が時間も、金銭的にも、お互いにとって良い選択となります。 すぐに行動に移しましょう。 泣かれても流されないことが肝心です。

トピ内ID：ed4cfc70285f3395

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自分で

🙂
Yukko
自分の機嫌を取れない人、不機嫌を周りに撒き散らす人と一緒にいると神経を削られますよ。また、話し合いも通じないご様子ですので、このまま結婚されない方が良いのではないですか？ 結婚前の懸念事項は、いずれ大きな問題になり得ます。 今後、彼女が成長して、自分の感情をコントロールできるようになる可能性は当然ありますが、現時点では、トピ主さんが不安に感じておられる点は、結婚されたら、お相手は、安心してもっとひどくなるのではと思います。 取り急ぎ、両家顔合わせは延期して、今後のことはよく考えたいとされた方が良いのではと思いました。これ以上、話が進んでから覆すのは大変になるばかりですよ。現時点でも、そんなことを言い出したら、大荒れになると思いますが、今なら、まだ引き返せますから、一旦保留にされてはどうでしょうか。

トピ内ID：d2a972c43fbdd381

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感情的でヒステリックな女性というだけ

🙂
キーボード将軍
結婚24年の既婚女性です。 ＞彼女の感受性豊かで他人の気持ちに共感出来る モノは言いようですね。単に感情的でヒステリックなだけにしか読めませんでした。 1日おきにくだらないことで不機嫌になり、それをなだめたりご機嫌伺いしながら生きていくことになります。 子が生まれたら自分以外の人間に振り回される日々になります。彼女キャパ小さいからまた泣いたりヒステリー起こしそう。 ＞子供を育てる資格が私には無いって事ねと言ってもない極端な解釈をされ大泣き ちょっと言われただけでこれだもの。無理無理。 結婚は地味な生活の連続です。ほとんどが別に楽しくないし大変なことも多いです。 その時に、お互いより良い暮らしにするために、建設的に話し合える人じゃないと結婚生活は辛い物になります。 彼女ではその話し合いができないでしょ？ 彼女は自分で自分の機嫌を取れないお子様です。他人と暮らすにはまだまだ早い幼稚性が見て取れます。 それから、今から「働きたくない」と言ってるのだから、結婚したら確実に専業主婦になりますよ。 それであなたの稼ぎが悪いとか他責思考で家に居座るんですよ。私なら耐えられません。 離婚は大変です。焦って結婚することありません。 交際半年でもう疑問が出てきているのです。これが解消することは絶対にありません。 婚約前ならまだ間に合う。結婚どころか同棲も解消して、一旦白紙に戻すことをお勧めします。 本当に人生の岐路ですよ。よく考えて。

トピ内ID：e4ea7830ee08d7d0

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まあでも

🙂
ささ
まあでも本音でいうと、男女関係なく、露骨に不機嫌が表面に出てくる人間に親になる資格は無いと思う。 問題抱えてる。

トピ内ID：f2ccb0c41e88495b

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やめたほうがいい

🙂
ふむふむふむ
彼女、結婚したら専業主婦になる気満々じゃないですか。 結婚したら、毎日不機嫌な妻のご機嫌とりをしなきゃならないですよ。 結婚して、彼女の親(トピ主が通勤圏内なら）の実家近くに家を建てたい。って言ってくるでしょうね。 断固拒否の姿勢で。

トピ内ID：0748ee91a3416f7c

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お気持ち女子…

🙂
ひじきしめじ
やめておいたほうが無難な気がします。 負の感情を自分で処理できない人は、まあ結婚まではよくても、子育ての時期に入ったら子どもに八つ当たりする可能性があります。「おかあさんの不機嫌」に振り回されて、顔色をおっかなびっくり伺いながら育つ子どもは可哀そうです。 また、トピ主さんの「もう少ししてからにしよう」という、「結婚しない」と言っているわけではない言葉をそのように曲げて捉えて泣きわめくのは、泣き落としにかかっているのです。 ここで頷くと「泣けば要求を飲んでもらえる」と学習し、結婚生活の一事が万事そうなる可能性もあります。 トピ主さんが鈍感、というよりは理論で物事を考えるタイプ、彼女さんは感情一択で物事を考えるタイプなので、これからも合わない面が多々出てきそうです。

トピ内ID：fd6e9f07bbf4e80c

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いまはやめたら

🙂
かな
〉彼女の感受性豊かで他人の気持ちに共感出来る彼女を尊敬しています どこがでしょう。 仕事ができなくて子どもな印象しかありません。2日に1回の頻度で機嫌悪いって悪いけど子ども以下ですけどね。仕事を辞めたくて結婚急いでいるのでしょう。

トピ内ID：aa539bfabac4e2ad

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恐らくですが、

🙂
ＫＩＫＩ
専業主婦アピールではないかと思います。 トピ主さんも気付いていますよね？ それでも良ければって話です。 共働きが条件なら一旦保留が望ましい。 専業OKなら仕事を辞めさせて養う。 あくまでも彼女の真意を知らないので、当方の勝手な想像であることをご了承下さい。

トピ内ID：efced1195ece9df5

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そこまでならば、お別れ

🙂
江津湖
大学生息子学校います。 数年後の息子に、同じ質問されたならば、お別れを勧めます。 先ず、知り合ってすぐに同棲しているでしょう？ またまだ時間が足りなかったと思う。 お互いに結婚観の、すり合わせもしてないと思う。　 好きだけの感情では、結婚は無理よ。　 実際に一緒に生活して上手くいかないでしょう？　 トピックだけの印象だと、彼女は仕事を辞めたいだけよ。 相手は必ずしも、トピでなくても平気。 二人で真剣に、結婚生活について話してみたら? 子供の数、家事の分担、家計の事 たぶん噛み合わないと思う。　 特にトピが、女性にもそれ相応の経済的な事を野曽ならば、彼女は無し。　 自分の機嫌が取れないタイプは、得てして仕事も出来ない、家事も出来ないタイプでは？ 仮にトピがどうしても、彼女と離れられないならば、彼女の希望を全て聞いて受け入れる覚悟でしょうね。

トピ内ID：8aa57d1ba952417f

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社会人失格では？

🙂
まるあんぱん
小学生の頃は我儘な子供が、だんだん大人へと成長し、世の中我慢しなけりゃならないことが 多いことを学び、大抵の事ではへこたれない精神力が備わっていくのです。当たり前ですよね？ 残念ながら彼女には、それが無い。何時まで経っても小学生レベルの子供です。 それでも半年は同棲が続いたってことは、彼女は美人で魅力があったのでしょうね。 しかし「満員電車が嫌だ」とか「働きたくない」等のこのレベルを言い出したら、もう終わり。 社会人失格です。社会人として当然デフォルトで備わっているべき素養が見事に欠如してます。 彼女がどんなに美人だろうが、可愛かろうが、結婚してはいけません。

トピ内ID：49e9888365ada818

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不満を言い合う

🙂
よーく話し合う
離婚するのはまた大変なので、婚姻前に言い合った方が良い。 大泣きすると話し合いにならないと伝えても良い。 よくなく彼女だけど家庭は築けるかもしれない。それは分からない。 トピ主さんの感性で判断して欲しい。 ちなみに私は家庭を築く前は不安はあれど、お互い信頼関係はできてました。 それでもいざスタートさせると揉めたりはします。

トピ内ID：2bad1566f0993ccf

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とりあえず同棲は解消

🙂
猫
トピ主さんはプロポーズはしてないんですよね？ だったら辞めておけば？と思います。生理からくるイライラではないんですよね？ 私も付き合ってすぐに同棲しましたし生理中はイライラする事もありました、慣れない他人との暮らしによく夫に対して怒っていましたが、夫は全く意に介さずそれでも楽しいと言ってくれてプロポーズも早まりました。 喧嘩になって私が喧嘩するなんてもう無理だよねって言うと「なんで喧嘩はしちゃダメなの？」そう不思議そうに聞いてきました。 相手がいなきゃ喧嘩もできないって話してました。感情を時たま外に出すのだって大切だって言ってました。 > 「満員電車が嫌だ」とか「働きたくない」など誰もが一度は思ったことがある理由 これに関しては誰もが思っているわけではなさそうですよ。私の夫はやりたかった仕事を今してまして、とても精力的なもので良い仕事をしたいと思っているようです。辛い事大変なことはあっても挑戦的というか、こう言う人がいて大変とは思っても辞めたいとはならないみたいです。 因みに私に対しては仕事はしてもしなくてもいい、やりたい事をして欲しい、自分は稼ぐ係だとの事でした。 私を幸せにしたいってお付き合い当初から言ってました。 トピ主さんは彼女の事幸せにしたいと思うほど好きですか？トピ文の印象から好きじゃなさそうって感じが受けます。 結婚は好きな人とした方がいいです。仕事も楽しくなるように工夫した方が良いです、通勤時間が辛いなら何とかして短く済む場所に引っ越すとか、その時その時の目標を小さくていいので作ってみるとかね。 仕事って人間関係と移動時間がストレスになる事があっても仕事そのものはそこまでストレスになるものじゃないのではないでしょうか？ トピ主さんは今の生活楽しいですか？楽しいと思える環境作ってみたら本当の自分の気持ち分かるかもしれませんよ。

トピ内ID：34dd7c351c3f39a3

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その彼女との結婚やめたら。

🙂
みさ乃
結婚なんて一生を左右することなのに、 >>彼女の結婚願望が強く彼女からの希望で今月には両家顔合わせを控えています。 って押し切るような女性はやめた方がいいと思います。 結婚したらあなたの意思は無視で、自分の希望ばかり押し通してくると思います。 現に今あなたは特に結婚したいわけでもないのに、結婚させられようとしてますよね。 それがずっと続きます。 あなたが想像してる通り、今彼女がすぐに普通の人が毎日のように感じてることで不機嫌になるのだから、結婚生活も子育てもすぐに不機嫌になると思います。 >> 子供を育てる資格が私には無いって事ね って大泣きされたら「そういうとこなんだよ。そういうとこが問題なんだよ」って言ってみてはどうですか？ 現にそういうとこ問題ですよね。 彼女に押し切られずに、自分の意見をはっきり言って下さい。 また失礼でキツいのですが、彼女は結婚相手はあなたでないと絶対イヤ、とは思ってないと思います。 今、目の前にいるあなたがいいとは思っているけど、満員電車や働かないですむようにしたいだけですよ。 怠け者になってしまうのでは？

トピ内ID：751a4f837e1b9400

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めんどくさそう

🙂
おじさん
男です。 個々の話の是非はともかく、 ＞仕事終わりの夜にはかなりの頻度(2日に1回くらい)で不機嫌になり、不機嫌になると黙り込んでしまいます。 ＞れ大泣きしてしまい いちいち不機嫌になったり、真面目に話しているのに大泣きして話し合いにならないような女性と、一生をともにすることは、私には無理ですね。 まあ、いったん結婚は保留で、納得できるまで話し合い、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：64aa201083084580

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そんな子やめとき

🙂
皿メシ
交際してすぐに同棲ですよね。どう言った経緯でしょう？ 私の想像では、トピ主さんは好条件男子(高学歴、安定した大企業勤務、高収入、見た目良し、など)で、彼女の方がグイグイ同棲に持ち込んで、交際半年で結婚に持ち込もうという彼女の策略にハマった感じです。 彼女さん、結婚にはまだ早いですよ。やってることが、まるで小学生ですやん。大泣きするとか。 まずは、今月の顔合わせをキャンセルしなさい。多分、彼女はまたわめいてゴネると思いますが、「お互い結婚はまだ早いと思う」で、突っぱねてください。 それでも決行するようなら、彼女の両親とあなたと彼女で会って、トピに書いたことを伝えなさい。 そこでご両親も「うちの娘を大切にしていない」「ひどい男だ！」とか罵るような人たちなら、もう結婚自体無理でしょう。 別に今すぐ別れろとは言いませんが、今の状態で結婚しても地獄が待っているだけです。 トピを読む限りでは、感受性豊かな女性というよりは、感情のままに生きる２歳児みたいですよ。

トピ内ID：35c5b6a20647d409

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しない方がいい

🙂
バター小豆
結婚はやめた方がいいです。彼女は、結婚したら二度と働かないのではないでしょうか？ また結婚したら、トピ主さんは、わずかな小遣いで、いろいろなことを押し付けられる気がします。 結婚していない今でも不機嫌な人なんですから、その後変わるはずはないです。まだお若いトピ主さん、、世の中には、もっと性格の良い女性がいっぱいいます。とりあえず同棲を解消して徐々にお別れを目指してみたらどうですか？

トピ内ID：79bdbe527a27be6e

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同棲生活は楽しい？

🙂
ぴょんた
トピ主の書いていることを拝見する限り、あまり楽しそうには見えないけど。 しかも彼女の不機嫌の理由はトピ主にないので、トピ主にしてみれば手の打ちようがない。 ＞感受性豊かで他人の気持ちに共感出来る彼女 しょっちゅう不機嫌になったり大泣きしたりと、感受性豊か（というより感情露わ？）なのはその通りみたいだけど、少なくともトピ主の気持ちに共感したり寄り添ったりはできていないようですね。 これは勝手な想像だけど、結婚したら彼女は速攻で仕事辞めるんじゃないかな？ 少なくとも精神面ではお互い支え合う関係にはなくトピ主が一方的に苦労する結婚生活が予想されます。

トピ内ID：d9ad27c4108bfe29

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うーん

🙂
たんたか～ん
結婚したら専業主婦になるつもりじゃない？ 彼女は。 その布石なのか口癖なのか、「働きたくない」って言ってるんじゃないかな？ 働きたくないから結婚して、あわよくば専業主婦や軽いパートくらいにしたいって、思う女性は一定数いますよ。

トピ内ID：33d64e9b4c130548

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結婚しない

🙂
てぃあら
感受性豊かで他人に共感←出来てないじゃないですか？ ただ感情任せに怒って不機嫌を垂れ流し何かあれば大泣きで会話も出来ない。 そんな人と結婚してトピ主は癒されますか？ 仕事終わりに帰宅したら満員電車で不機嫌とか仕事したくないとか言われてたら気持ちが休まらないと思います。 結婚するには早いのか結婚に不向きな人格なのか問題の多すぎる彼女と思います。 何にしろ気を使いそうなトピ主は振り回されて疲れるだけですよ。 せっつかれて結婚しても確実に後悔します。

トピ内ID：3c8f29c12850fc89

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付き合ってすぐの同棲は……

🙂
だんご
結婚前からその状態だと、彼女はこれからもっと不機嫌になる回数は増えてくると思います。 法的に結ばれたらただの恋人よりも格段に逃げられにくくなりますもん。 あなたにとって結婚ってなんですか？ゴールだと思っていますか？ 結婚はスタートだと思うのでこんな場所で悩みを相談するぐらいの不安ならやめたほうがいいんじゃないかと思います。 彼女もあなたも精神的に大人になり切れていないようですし。 ただ、ここで結婚を先延ばしするなら彼女との未来を捨てる覚悟でいないとダメだと思います。 彼女がおいくつなのかわからないですが結婚願望が強い相手と同棲までしてしまって、なし崩し的にここまで話を進めて、やっぱりまだできないですって無責任です。 簡単に同棲する人が増えていますけど、こうやって相手から結婚を望まれたらすぐに応えられる覚悟がないとしちゃいけないと思います。 なのであなたは今までの自分の甘ちゃんな考えの責任を取って結婚するか、彼女のためにも別れるかのどちらかじゃないですか？

トピ内ID：055696dac9b52cb4

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少し考えた方がいい

🙂
そう
今ある不安は解消してからがいいと思います。どんどん話が進んで、ギリギリで婚約破棄になれば慰謝料請求もあり得ますから、勢いも必要だけど、大事なところは慎重に！ 自分で自分の機嫌を取れない人と結婚するのは、大変ですよ。 不機嫌な態度を示す人は、そういうとき周りが自分に気を遣っていることに無意識に気付いています。それが心地いいのです。つまり甘えているんですね。 「不機嫌な態度を取られると、自分もどうしたらいいか分からなくなってしまって、優しくしたいのに疲れてしまう。正直、顔合わせを見送ろうかと思うくらい自分も悩んでいる。」 と、自分の悩みベースで提案してみるのはどうでしょうか？共感性の高い彼女ならこの方が伝わるかも。 彼女さんがただ甘えたいだけなら、不機嫌な態度を取りそうになったら、ハグしておいで、と言うのも手。３分くらい頭を撫で撫でしてあげたら落ち着くはず。不機嫌に黙られるよりは可愛いものだと思います。 主様が寄り添ってみて、それでも彼女さんの変わる努力が見受けられないなら、お付き合い自体考えてみては？

トピ内ID：cd65936b2c70dabf

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一生、その生活になると思います。

🙂
雪が降る
多分、彼女と結婚したら一生、今と同じような生活になると思いますよ。 今は、彼女の不満は仕事に関することが多いようですが、それが日々の生活のことになり、家事や子育てのことになり、トピ主さんが彼女の思い通りの反応や態度を示さないと、不機嫌になって黙り込んだり、変に拡大解釈をして泣き叫ぶ。 これでは建設的な話し合いや意思疎通は出来ないと思いますし、彼女のような人はひとつ不満が解消されても、すぐにまた次の不満が出てくる…というか不満を見つける人であり、どんな状況になっても決して満足することはないと思います。 現に、今だって結婚や子育てはお互いにもう少し成長してから…というトピ主さんに対して、子供を育てる資格がないのかと、話し合いにも何にもなっていないではありませんか。 感受性が豊かだと言えばそうなのかも知れませんが、自分と違う意見や考えを認めず、思い通りにならなかったら自虐的に泣き叫ぶだけの人を、感受性豊かだとか人の気持ちに共感出来る人とは言えないと思いますよ。 いずれにしても、彼女と結婚したら今と同じ生活が続く、もっとキツくなると思いますよ。 顔合わせは一旦延期して、彼女が泣こうがトピ主さんが抱いている不安をしっかりと話す。 今のまま結婚してもお互い、幸せになはれないと、そう伝えましょう。 おそらく、結婚したら彼女は仕事を辞めるでしょうから、そうなってからでは身動き取れなくなりますよ。

トピ内ID：de29e1d458d0e90e

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顔合わせはやめておいたほうがいい

🙂
よめやん
顔合わせが終わった途端に仕事辞めてきそう。 「結婚は一旦白紙に戻したい。一緒に生きていく自信がない。」で十分です。 婚約破棄だ、慰謝料だ、と言ってくるかもしれませんが、この先何十年も搾取される金額と比べたら雀の涙。 そもそも婚約破棄とまではならないでしょうから、間にプロを入れれば簡単に解決できそうですし、今住んでいる場所がトピ主さん名義で借りているなら転居費用を持ってあげれば十分だと思います。（トピ主さんも転居したほうがいいと思いますけど） とにかく顔合わせはやっちゃダメ！ 何と罵られようと逃げてください。

トピ内ID：93eff4e6130b95ea

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すみません私は反対です

😅
くるみ
こんにちは。 お相手の年齢が書かれていませんが同じくらいですか？ 結婚に焦っていて、まだ付き合って半年なのにもう両家顔合わせ、おまけに仕事についての不満愚痴が多い、、、。 想像ですが、これって高確率で専業主婦狙ってますね。 えびのさんはまだ結婚に迷いがあるようですが、お相手が専業主婦になるのは大丈夫なんですか？ そして、自分の感情を自分でコントロール出来ない、自分の機嫌を自分で取れない人は地雷です。 顔合わせしたら、お相手のご両親に取り憑かれるかも。 もっとよく考えた方がよろしいかと。 私は、その結婚は止めた方がいいに一票です。

トピ内ID：f6eccb25504c32ef

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流されないように

🙂
mari
感情に流されることなくその疑問に気づかれて良かったと思います。 そのような女性は結婚して家庭を持ち、子供を持つと．．かなり大変なことになり トピ主が心安らげる家庭を作れないと思います。 彼女が結婚を焦っている以上、早く離れてあげた方が良いかと私も思います。 27歳、他の柔和な女性に出会える機会はものすごく多いです。 付き合い半年で決めるのはあまりに尚早だと思います。 相手のペースに押されず、自分の一度きりの人生をしっかり冷静に考えてください。

トピ内ID：7c9118cc6aabd2f9

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見えてる地雷を踏む人

🙂
きき
その彼女、どう考えても地雷ですよ。 すごく好きで迷いなく結婚するならどうしようもないので止めませんが、そうでないなら絶対やめるべきです。 女性は沢山いるのになぜ見えている地雷を踏みに行くのか不思議です。

トピ内ID：ef7a02c4fdb59c3f

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レスします

🙂
通りますよ
男性です 同棲って結婚生活のお試しをすることでしょ？ せっかくその中で問題が分かったのだから解決 するまで結婚したらダメでしょう 仕事に疲れてヘトヘトになって家に帰ったら 不機嫌な妻がいて、話し合いをしようとしたら 大泣きして話し合いにもならない？ 私なら卑怯とか責任感がないと相手に言われても 何があっても全力で逃げますけどね そんな結婚生活など地獄としか思えない そんな相手と結婚するぐらいなら罵られることなど 大したことではないと考えるので トピ主さんはどうするのですか？ トピタイトル ＞結婚していいのか これは誰に何を聞いているのですか？ 私が聞きたいですよトピ主さんに このまま結婚していいのですか？って

トピ内ID：1836ed32e75754e5

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