親権を夫に渡すことに悩んでいます

主さんは離婚確定と思っているようですが、はたから見る限りは、全然修復可能じゃないかと思いました。 子供がいるなら、離婚が回避できるならそうしたほうがいいですよ。 まずは、単身赴任状態を解消して３人で過ごしてみた上で、判断してみてはいかがでしょう？ 小さい子供がいるのに、単身赴任は辛いというか、つまらないですよ。

今まで通りでいいと思いますよ。 無精なご主人が息子さんを育てる事は出来ないと思います。 月一ペースでご主人が来る。 それでいいと思います。

>私が二人を引き取りたいのですが、そうなると離婚後は手当が色々と減って会いに行く費用を考えると養育費は払えない どういう意味なのか分かりません。 主様はこれちゃんと理解しているの？ とりあえず夫婦２人はお互いの言い分ばっかりで子供のことは考えていないようなので、 調停でも裁判でもやって他人に判断してもらうのが最善だと思います。 ちなみに資格を取ったとのことですが、40代で社会経験の無い人が正規雇用されるのは難しいと思うな…。 中途採用に期待されるのは即戦力なので。 その資格は活かせないかも知れません。

息子さんの気持ち＞娘さんの気持ち になるのですか？　娘さんの母親と一緒にいたいという気持ちはないがしろにするのでしょうか？ 離婚するのでしたら、母親と離れたくないという娘さんの気持ちを尊重しましょうよ。 兄弟を引き裂くのが忍びないのでしたら、離婚は止めて4人で一緒に暮らす生活ですし、どちらにするかの二択だと思いますよ。

資格を取っただけで働いてはいない それは何もしていないに等しい 6年は長い、パートの一つもしてこなかったのはあなた ご主人のことが嫌なのはわかるけど、やっぱりあなたのわがままだと思う 男性は女性ほど共感力がなくて、部屋の片づけは苦手だよ あなたは何でも全部できるの？ とりあえず、冬休みと春休みはご主人の元で生活しては？ 嫌になったら、アパートを探す、就職先を探す 一人で生きるすべをやってみなさい 何もしてないのに、したこともないのに、 理想ばかりで頭でしか考えてない事 そのままできる人間なんていないよ 今のままだと、親権取れない可能性がある 多かれ少なかれ、子供を持った責任もある それなりに配偶者に不満を持ちながら生活してますよ もう少しやることやってみる必要はあるのではないかな

離婚したら例え二人分養育費をもらっても3人暮らしは無理と思いますが生活設計はどうなっていますか 資格あったらすぐお仕事できるんですか？学童なんかも大丈夫なのでしょうか 現状で夫さんに二つの家を維持するだけのお給料があるのでしたら夫さんの近くで別居するというのもありじゃないかと思います 夫さんは自分の都合のいい時だけ会いにくればよい。もしくはお子さんたちだけ行きたいときに行く そして主様もお仕事をはじめましょう。それでお子さんたちが成人したらさくっと離婚したらよいです 夫さんには精神的に頼れると経済的に頼れると二つの面があって経済的には頼れるのに精神が頼れないからと夫さんの希望をお子さんの発達障害を理由に引き延ばしてきたのは主様です そもそも夫婦は支え合うものなので主様が家事もすることなく一方的に夫さんに支えられることだけ要求するのは違うのでは？現状主様がされているのは「子供の世話」だけでそれだけでご自分の生活が維持できているなら充分頼れている気はします。働かないで夫のこともせず子供の面倒だけみていたらいい生活がどんなに夫氏に頼っているのか自覚あります？ 離婚でも別居でもいいですが双方子供を愛しているのであれば近居が一番いいと思います 幸いにも主様はまだお仕事も決まっていませんよね どちらにしろ馴染みのない土地なのですから夫さんのいるところに「お子さんのために」引っ越されてはどうですか 子供が一番子供らしい時期に一緒に過ごせない夫氏も気の毒ですし父親が好きなのに自分の発達障害を理由に引き離されている息子さんも気の毒だと思います 他人だと思えば頼れなくて当然ですし離婚するなら他人ですから頼らないのも当たり前 結婚していて頼れないのと離婚して頼れないの何か違いますか？ 主様が今の土地に固執しなければ片付く話だと思うのですが

〉当初は私と子供が遅れて赴く予定でしたが、夫に悩みを話しても適当に扱われて精神的に頼れないこと、こちらは子供の発達障害のサポートもあり、理由をつけて今まで引き伸ばしてきました。 夫の赴任地で家族で暮らす約束を破ったんですよね。 〉私も縁のなかったこの土地でワンオペ育児に悩み、息子の癇癪に疲れ、辛い日々を乗り越えてきました。 これは仕方がないですよ。 世の専業主婦はみなほぼワンオペです。 トピ主さんが自分で夫の元に行かなかったのに、一人でワンオペで辛かったと言われても。 旦那さんはずっと来るのを待っていたんですよね？ 子供が一番の被害者です。 トピ主さんのわがままで、離れ離れになるのですから。 夫の性格は分かっていたことですよね。 精神的に頼れないと言っても、それはお互い様じゃないですか。 トピ主さんは、旦那さんの仕事のストレスなどに寄り添って、頼られた時に精神的にサポートできたのですか。 経済的にも精神的にも夫に頼ることが当たり前になっていますよね。 それで大変だからと離婚する。 あなたにとって、旦那さんと子供って、どんな存在なんでしょうか。 〉本来なら、私が二人を引き取りたいのですが、そうなると離婚後は手当が色々と減って会いに行く費用を考えると養育費は払えないと言われました。 世の母親は、引き取りたいのですが、なんて思いませんよ。 養育費がなくても、自分が働いて子供を養って絶対に幸せにする！と覚悟を持って、親権は絶対に渡さないという気持ちがあるものです。 〉夫の子供と暮らしたい切実な願いを考えると 6年も一緒に暮らしていない子供の言葉に「切実な願い」って、何ですか？ トピ主さんにとって、親権を渡す言い訳を、「子供が切実に願ったから」と言いたいだけでしょう。 客観的に見て、父親と暮らすことを良く分かっていない子供の言葉です。

＞私は社会人経験がほとんどありませんが、いつでも働けるように資格をとりました。 今は無職と言うことでしょうか？資格があるようですが、就職出来るんですか？ 就職したとしてもいくら稼げるんですか？そもそも資格って幅広いですけど、大丈夫ですか？ 現実的に旦那さんから養育費をもらわなきゃ無理じゃないでしょうか。 もしくは実家に帰り、ご両親に頼るか。

息子は父親と同じ趣味で気が合うから、父親のところに行ってもいいけど、妹と離れたくない →父親と6年も一緒に暮らしていないんですよ。 発達障害のある息子さんが、環境を変えて今までの人生の殆どを一緒にいた母妹と離れて、精神的に安定して父と暮らしていけると本気で思いますか？？ 息子さんの療育を理由に父親の元に行かなかったんですよね？それって、療育しているデイサービスや児童精神科の病院を変えたくないからってことでしょ？そんなに拘っていたのに、離婚したら息子さんが今までの療育環境を捨てて父親の方に行くのはもうどうでもいいんですか？ 私には、もう手のかかる息子をこれを期に捨てたいと言ってるようにしか思えませんでした。 母も妹も今までのデイサービスの先生とも担当医とも離れ離れになり、息子さんがどんなに精神的に追い詰められようと、もう知らんと。楽になりたいと。 娘はまだ低学年で、お母さんと離れたくない。と考えています。 本来なら、私が二人を引き取りたいのですが、そうなると離婚後は手当が色々と減って会いに行く費用を考えると養育費は払えないと言われました。 →息子さんの精神面の心配、娘さんのお母さんと離れたくない思い。それらを一方的に「私が引き取っても養育費を貰えないから」という理由で、反故にしたいと言ってるようにしか解釈できません。 夫の子供と暮らしたい切実な願いを考えると、私が一方的に親権を取ってしまうことは悩みます。 →旦那さんは昔から子供と暮らしたいと言ってますよね？それをずっと無視してこれたのに、離婚という局面でいきなりそれを尊重しだすんですか？？ただの言い訳にしか聞こえません。 子供たちはすっかり父親のいない、母親だけの生活に慣れているはずなのに。子供の人生を振り回すのも大概にして下さい。 離婚して子供捨てて、晴れて独身になって就職したら如何ですか。神様は見てますよ。

離婚を主張されているけど、トピ主さんの場合は離婚して幸せになる人は誰もいませんよ。 それでもトピ主さんはわざわざ子供たちを不幸に導くために、離婚を選びますか？ 子供たちのためにも、結婚生活を維持できませんか？ ご主人が激務で、ほとんどワンオペという家庭は結構ありますよ。 全てをご主人に不満をぶつけるだけでなく、皆さん、自分なりの人脈を作って、相談するなり人手を借りるなどして乗り切っていますよ。 資格を取られたなら、専業主婦で無くて少しでも仕事を始めるなどして、もっと見識を広げてみたらどうですか？

一番の問題でしょうね。 あなたが自活できないことをどうしたらよいか考えてみてください。 ＞一方、私は社会人経験がほとんどありませんが、いつでも働けるように資格をとりました。 資格取得を勘違いしていませんか。 その資格を保有していれば、直ちに就労できるわけではありません。 むしろ、就労を継続しているほうに意味がある。 そこに資格が生きてくる。 無職の人に資格を見せられたところで、社会は必要としていません。 というわけで、お子さんのことはもちろん、まずは自分が子どもを引き取って生活できるのかどうかプロに相談してみてはいかがですか。

まあ、専業主婦なのに転勤についていかないのですから旦那さんから ＞夫からは自分はATMか？ 　と言われるのは「当然」ですよね。 　トピ主さんは ＞生活費だけ貰うことが申し訳ないのと 　「生活費」は貰っていたんでしょ。旦那さんは「夫」としての「夫婦の扶助義務」は果たしていますよね。 　でトピ主さんは「妻」としての「夫婦の扶助義務」果たしていたんですか？ 　していませんよね。 　（というと「父親の役割は？」という人もいますが「生活費を稼ぐ」は「父親の役割」でもあります。これに対して「稼ぐだけで育児をしてないじゃないか」と言われるならトピ主さんも「育児だけで生活費を稼いでいないじゃないか」であることを先に言っておきます。） 　それを非難され改善を求められたことに対して ＞もう夫の元に行く意思がないことから離婚したいと伝えました。 　なんですから、離婚事由はトピ主にあります。 　養育費は親権と関係するのでどうなるかわかりませんが、「離婚の慰謝料」を払うのはトピ主ですよ。 　払えるんですか？

＞私は社会人経験がほとんどありませんが、いつでも働けるように資格をとりました。 これは非常に甘いです。若い時の社会経験もないのに、資格を取ったからって、資格を鼻にかけても、簡単に生かせるものではありません。 ＞夫は収入の安定した仕事をしていますが、部屋の片付けが苦手で、一人暮らしの部屋は物に溢れています。 働きながら、家の中まで綺麗にしていろだなんて、男の綺麗好きは女性にとっては、それはそれでやりづらいものです。 あなただって昔から言う金取病か死に病か・・と言う言葉を知っているでしょう。同じ働くのでも、世帯主で全面的に生活費を担うのと、旦那がいて、働くのとは大違いです。 今此処は耐えるべきです。あなたばかりじゃない、旦那さんだって単身赴任で大変ですよ。

今まで専業主婦だったトピ主さんが、いきなり離婚して、働きながら育児もしていくのは難しいと思います。 お子さん達の為に、まずは赴任先で一緒に暮らしてみてはどうでしょうか。 少なくともお子さん達にとっては、良い父親なんですよね。 転校で精神的に不安定になるかもしれませんし、そこは父親がいるという安心感は大きいのではないでしょうか。 トピ主さんの仕事が安定してきたら、近居でお子さん達が自由に行き来できるような環境を作ってあげて、離婚するのもいいかもしれません。 なんなら隣同士で住むとか。 お子さん達を最優先で考えてあげて欲しいです。

遺伝する、と決まったものではありませんが、子供が発達障害がわかった後で、そういえば夫が、妻がと心当たりがある、ということはよくあることです。 ＞自分以外に無関心で会話が成り立たないところや、言葉や行動が冷淡で、傷ついてると伝えても自分の非を認めないところがあります。 というところからそう感じました。 あなたも気づいているのでは？ 夫が発達障害なら子供を引き取ってひとりで育てるのは、子供さんたちが心配です。 離婚するならあなたが引き取りましょう。 それにはまずは仕事しないと。できますか。 難しければ、子供が小さいうちは婚姻関係を続けるのが得策でしょう。 ですがいずれ離婚になるかもしれません。 あなたはなるべく早く仕事を探して自立することをお勧めします。