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私がしたことは意地悪なの？

レス65
（トピ主 3 ）
🙂
れな
ひと
大学2年生の女です。
友達に意地悪だと言われました。
客観的な意見が聞きたくトピをたてました。よろしくお願いします。

私の所属する学科では、年明けに球技大会があります。
この大会は強制ではなく完全に自由参加です。
最低でも7人のグループ（最大人数は制限なし）を作り参加するので、ゼミでグループを作る人もいれば、仲良しグループで参加する人もいます。

去年私は、先輩が所属するゼミグループの補充で参加したのですが、大会というよりも、みんなでゆるく楽しくスポーツをする感じで、景品もあり、大会後の親睦会（これも自由参加）もあり、とても楽しかったので、今年も参加したいと思いました。

先日、参加グループの募集が始まった話を聞いたので、一緒にいたAという友人に参加しないかと声を掛けました。
私はAを含めた7人で仲良くしているので、みんなで参加できればなと思ったのです。

でもAの返答は「球技大会とかうける。絶対にいや」でした。
以下、会話の内容ですが
私「私は去年も参加したけれど、ゆるい感じで楽しかったよ」
A「寒い中球技とかダルすぎ。私はパス」
私「そっかー。他のみんなは参加しないかな」
A「しないでしょ。ってか私は参加しないから人数足りないじゃん」
私「参加してくれる子がいれば、足りない分は他の人にも声掛けてみるよ」
A「そこまでして？うける。まぁせいぜいがんばって」

そこで私は、A以外の仲良しグループの子達に声を掛けたのですが、意外にもみんな乗り気で参加してくれることに。
（1人だけ他のグループに誘われているとのことで断られましたが、その子とA以外の5人はOKしてくれました）
そしてBという友達が、Bの彼氏（同じ学科）にも声を掛けてくれて、女子5人と男子4人のグループができました。


長くなるので続きます。

トピ内ID：b80018188e208810

#２０代
#友だち
#学生

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まだ半分聞いた段階ですが

🙂
匿名係
グループができた後 Aが勝手にみんなで参加決めて 私に話がなかったとか 参加したかったとか言ってきた とかですかね？ 最初に誰が参加するかわからない状態で 聞いた後 グループが増えた段階で 再びAちゃんにもみんなが乗り気な事を伝えて、聞いてみたらよかったですね うけるーだるいからパス って言ってるだけで 用事があるから行けない人 ではなく、 まさか男女のグループにまで発展してるし、 みんなではしゃげるなら気が変わって やっぱり参加したいと言って来そうですもんね そのAちゃんの性格からして トピさんが悪いとか、意地悪とは思わないけど 普段仲が良い友達への対応かというと、 Aちゃんへの最終の説明と再びの参加の有無という配慮が足りなかったかも トピさんは馬鹿にされた反応に傷ついたのかもわかりませんし、今更誘いたくない感が否めなかったのかもわかりませんが 単なる知り合いならいざ知らず 普段、仲良しの人なんだもんねぇ 意地悪というより、不親切が適切かも 全然見当違いならすみません 忘れてください

トピ内ID：2544202186fca8a5

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2度目の声をかけなかったのね

🙂
ooba
一度声を掛けたら断られたから2度目の声をかけなかったから Aに意地悪だと言われたのでしょうかね？ ＞「そこまでして？うける。まぁせいぜいがんばって」 というAの言い方が人を小ばかにした感じで、嫌な人だなぁとは思いますが 7人なかよしのの6人（一人は別グループで参加だとしても）が参加するとわかった時点で、 人数に上限はないのですから 「みんな来るけど、プレーしなくても、参加するだけでもみんなと一緒で楽しいと思うよ」って声掛けするほうがよかったと思います 大学生ぐらいならグループに追従するのは普通でしょ？ 6人が出るなら、「私も」となりそうなのは、想像するのは難しくないでしょう？ いじわるな言い方をされたから 意趣返したしたようにも取れます だからAが意地悪という気持ちは理解できます 私は当事者ではないので いじわるではないけれど、ちょっと考えが足りなかったなと思いますね

トピ内ID：d033753fea3b3a8e

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続きです

🙂
れな トピ主
グループが決まったので、BとCという子と3人でエントリー表を作成しました。 すると、Cが「あれ？Aは参加しないの？」と聞いてきたので、「誘ったんだけれど断られちゃった」と答えたところ 、Cは近くの席にいたAに C「Aも参加しようよ。みんな出るよ」と声を掛けました。 以下まだ会話ですが C「みんな出るしAもやろうよ」 A「え〜…う〜ん。まぁ人数足りてないだろうし出てもいいよ」 私「別に人数は足りてるから大丈夫だよ」 C「でも人数に上限はないし。Aに何か予定があるなら仕方ないけれど、予定ないなら一緒にやらない？」 A「う〜ん。まぁ、そこまで言うなら別に出てもいいけれど」 私「嫌なら無理して出なくていいよ。参加したいの？」 A「は？別に参加したい訳じゃないし」 私「じゃあいいよ。参加しなくて」 C「そんな意地悪言わなくていいじゃん。せっかくだからAも一緒にやろうよ。エントリー表に名前書いておくね」 A「うん！まぁ別にいいよ」 私、意地悪なんですかね？ 私がAを誘って断られた後、私は頑張ってメンバーを探しました。 仲良しグループの5人が参加してくれても2人足りないので、色々な子に声を掛けました。 その姿を見てAは「れな（私）どんだけ球技大会でたいの笑」「うける。結局集まってないし」と馬鹿にしてました。 Aが「やっぱり私も参加させてもらえないかな」と言ってきたら「いいよ」と言えますが 「参加してあげてもいいよ」というスタンスなので「別に参加しなくていいよ」と思ってしまいます。 他のメンバーはAが参加することには賛成してます。 私だけが意地悪なんですかね。。。

トピ内ID：b80018188e208810

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分かる、分かる

041
りりか
他のメンバーと違って、主様は最初にAにバッサリ断られてますからね。 後になって『参加してあげてもいいよ』なんて言い方されてもね。 そりゃ気分悪いわー。 確かに、Cみたいに『せっかくだから一緒にどう？』って言えたらどんなにいいかと思うけど、主様にだって気持ちはあるもんね。 ただ、集団生活ってこうなんですよね。 「じゃあいいよ、参加しなくて」なんて、感情を出してしまった方が損をする。 この時主様は「無反応」で良かったと思います。その方がAに気まずい思いをさせることが出来たかも。 最初にAに参加しないか聞いてしまったのは失敗でしたね。 もっと、話に乗ってくれそうな子を選ぶべきでした。 もしくはグループLINE等で、 『大会に参加してみませんか』って全員一斉に声かけすれば良かったかも。

トピ内ID：f651629fa2070870

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気持ちは分かる

🙂
シマさん
会話を読ませていただきました。 トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 あなたお母さんぐらいの年齢の私でも、同じ状況なら同じように言ってしまうかもしれない。 でもね、想像してほしい。 球技大会の時、Aさん除きで盛り上がってよい思い出になったとして、それでトピ主さんは気分いいかな。 いつまでもAさんのことが、その思い出についてまわるんだよ。 たぶん、トピ主さんは、球技大会を前向きに楽しみたいと思う良い子だから、後で後悔すると思う。 だったら一旦ムカつく気持ちはしまっておいて、同じグループで楽しむ方があなたに合ってると思うよ。 怪我に気をつけて、楽しんでね！

トピ内ID：1b421bb8284932c5

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これAは構ってちゃんなのでは？

🙂
冬はアイス
AさんもCさんも考えが足りないんだろうね… トピ主さんは悪くないよ しかもAさんは「どーしてもAちゃんに参加してほしい！」ていうのが欲しい子なんですよ CさんはAを仲間はずれした人になりたくないから保身に走ったし 結果リスクヘッジになったからいいのでは？ そう思ってヤレヤレした方がトピ主さんの精神衛生上いい 球技大会楽しんでね！

トピ内ID：b0908f67e1ab11bc

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トピ主は意地悪、Aはひねくれ者

🙂
そら
要するに「球技大会に一生懸命なトピ主を笑っていたAが『誘われたから参加して　あ　げ　て　も　いいかな～』と言ったので『参加しなくていい』とトピ主が何度も言った」って話ですね。 そう言いたくなる気持ちは分かりますが、トピ主の苦労を知らない友人から見れば意地悪に見えるでしょう。もしCがトピ主よりAと仲がいいなら余計にトピ主が意地悪に見えるでしょうね。 ただ、Aも性格が悪いというかひねくれ者だなと思います。

トピ内ID：d966522d0fb20de9

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まあ、分かるよ

😣
きーこ
気持ちはわかる、わかり過ぎるくらいわかる。 かどさ、余分なひと言がおおいな、主さん。 参加しなくていいよは、言ったらだめ。 主さんが悪者になる可能性のある言葉です。 そこはCに全て任せたらいいのに、残念な言葉を 吐きましたね。 Cに意地悪言わないのって言われたのよね？ 他人から見たら以前のやり取りは不明な分、主さんが 意地悪っぽく映ったん可能性あります。

トピ内ID：e0a6884243622b7d

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気持ちは十分分かるけど

🙂
リンゴン
まずAのような、人が楽しんでる事を見下したり、バカにする人は嫌いです。 もしA以外のメンバーでめちゃくちゃ盛り上がってたらAは恐らく拗ねてたでしょう。 ただ、Cにとっては「７人中６人が参加するイベントに一人だけ居ない」は変な感じだっただろうし、エントリー間際にもう一度Aを誘ったことはおかしくないですよね。 ＣはAとトピ主さんの最初の会話を聞いていません。 彼女から見たらCがAを誘い、Aがその気になりかけるたびにトピ主さんが理由を付けて「来るな」と言い続けてる人に見えますよね。 最初のAの断り方を聞いてない人から見たら、トピ主さんが意地でもＡを参加させまいとする人にしか見えないのです。 Ｃから見たらトピ主さんがＡを仲間外れにしているように見えるのも仕方ないと思います。 またその揉め事はあくまでもトピ主さんとＡの間の話で、ＣがＡを招き入れる事を遠慮しなければならない訳ではありません。 グループでの付き合いの難しい点ですが、ここでＡと正面から対決した場合、いかにトピ主さんが正しくてもＣやほかの人がトピ主さんに味方するとは限らないのです。「グループとしての付き合い、グループの和」を重視する人はＣだけとは限らないし、トピ主さんがＡを参加させまいとする行動は和を乱すとみなされる可能性があるからです。 個別に付き合える友人がいるのなら抜ける事もいいのですが、「グループだから付き合ってる」と考える人もいますし。 社会に出てからも同僚とか、ママ友グループでも同じような事が起きる事はあります。 グループに属することのメリットを受けたいなら、個人的にはＡとは距離を取りつつもここでＡを排除せずに、「えー、バカみたいとか言ってたじゃん。ちゃんとがんばってよ！」位で流して受け入れ、当日はＡには近づかない（目立たないように距離を取る）のも処世術かなと思います。

トピ内ID：9301d9ef6d69e4f8

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気持ちはわかりますが

🙂
柊hi-lite
トピ主さんの気持ちはとてもよくわかるのですが そこは声をかけて「皆参加することになったよ。楽しいよ。どう？」って グループに入れてあげるのが大人ってものですよ。 気が変わることもあるでしょうし 最初はバカにしていたけど、自分以外の皆が楽しそうにしているし 思いのほか楽しいかも？参加したいかも？って、だんだんと思えてきたんじゃ ないでしょうか。 でもバカにした手前、トピ主さんには言えなかったんでしょうね。 そこをほかの友だちが誘ってくれたわけですから トピ主さんは口を出さずに黙って見守るだけで良かったのです。 「Ａも参加しようよ」と言えたらトピ主さんはずいぶんと懐の深い人間に なれたかと思いますね。 意地悪とまでは思いませんけどね。 彼女を許容できたら良かったとは思います。 まだ若いので、嫌な気持ちが勝っているのは仕方ないですよ。

トピ内ID：a37fb1ec798bfa43

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何がしたかったのか

🙂
曲者はいる
あなたがはっきりとモノを言わないからです。 Cには、Aからバカにされたことを、このトピに書いた通りに言えばよかったのです。 そんな言い方あるかな？私もう一緒にやりたくないくらいだよ、と。 それを断られちゃった、みたいに軽く伝えたのですから、CにはAの酷さが伝わらなかったと思います。あなたのミス。 何のために誤魔化したのですか？ 誰にでもいい顔したかったのですか？ その後のあなたのセリフはしつこくて意地が悪いと受け取られ、何のメリットもなかったです。 自分の気持ちをわかって欲しいなら、 包み隠さず話さないと、誰も察することなんて出来ません。 Aの悪態は、あなたにしかわからないことになってしまいましたよ。 あなたの意地悪だけが際立って、CはAに更なるあなたの悪口を話すかもしれませんね。意地悪だよね、と。 あなたのミスです。 骨折り損のくたびれもうけ。 女の世界は曲者がいるので、頭を使わないとあなたがハブかれますよ。

トピ内ID：5930f0c1584cbfce

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追加レス、拝見しました

🙂
わかめ
Aは天の邪鬼ですね。 今回の件、主さん側からの話を聞けば、意地悪ではないことは明白です。 が、Cの立場だと主さんの ＞私「じゃあいいよ。参加しなくて」 この一言は、意地悪に聞こえちゃいます。 それに、そもそもAは主さんのことを嫌っているか、下に見ているのでしょう。 たぶんCはAが好き。 友達って、難しいですね。 球技大会、今年も主さんが楽しめることを祈っています。 頑張れ。

トピ内ID：661ea5ec5691b131

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意地は良くはないです。

041
dan333
的確な表現をすればあなたは『執念深い』かな。 Aは性格に問題ありますし、感じ悪いですね。 二人共に気が強いのは間違いないですけど…。 でもあなたの気持は解りますが グループなら多少の緩さも有った方が無難なのでは？ 周りは貴方達2人に手を焼きそうですね。

トピ内ID：1f3211d453c489c8

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気持ちは分かるけど

🐱
鯉
意地悪かどうかと聞かれると 意地悪と答えるかな。 Cや他の参加してくれるメンバーは 初めのトピ主さんとAのやり取りを知らないのでしょう？ あの場面を知らないで「じゃあいいよ。参加しなくて」と言うトピ主さんの事は意地悪に見えちゃうかな。 ここは一歩 オトナの対応でAも含めて球技大会を楽しんで欲しいです。 Aには終わってから「参加して良かったでしょ？」とでも言えばいいですよ。

トピ内ID：ced27fec9216d876

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その流れみんなにいいなよ

🙂
海老でんす
Aが出ないっていうからがんばって人集めしたんだよ！って。 そこだけ切りとったら意地悪してるみたいに見えなくもないよ。 一連の流れ話した方がいいよ。

トピ内ID：c10e45af6c92642d

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発想の転換と切換能力

🙂
匿名
トピの気持ちは理解できます。 しかし、場面しか見てない他者からしたら参加を希望してきたAに対してのトピが冷たいと映る。 ここは、２回り位寛大になり楽しくやろう! と言って皆でやれば良い。 それだけの事。 必要なのは、体を動かす事だしね。

トピ内ID：d033fa891582ad9d

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確かにA は問題あり

🙂
おこげ
Ａはあなたにあれだけの事を言ってた手前、素直になれなかったんでしょうね。 自分でもうけるとか言うようなＡは苦手だし、今後は個人的には関わりたくないですね。 ただあなたも意地悪ではないですが意地を張る傾向がありそうなので注意したらいいですよ。 あと実はＡはこんな事言ってたとかCに陰口をすると逆にあなたがハブられかねないので 上手く立ち回ってください。

トピ内ID：3b6ff5d6e632ed8e

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質問の答えとしては、

🙂
りーず
意地悪だと思う。かな。 参加したいと言ってる人に ダメダメ絶対ダメ。 あなた感じ悪かったもん。 と、あなたが意地になっている印象。 参加しても良い。と寝返った人間に ないわーと思いつつ やっぱり参加するのね。 もー人数集め苦労したんだけどー と入れてあげるのが普通かな。 男女混合になったのも面白くなかったんだよ。きっと。

トピ内ID：ed9e01aa9a99ef16

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Aにやられましたね

🙂
りんご
最初はバカにしていたけど、 ・思ったより人数が集まったこと ・男女混合になった おそらく2つめが1番の寝返った理由だと思いますよ。 「えーあんなに嫌がってたのに？！男子も来るから来たくなったー？(ニヤニヤ)」くらい切り替えせたら良かったかな。 相手も(A)曲者で、「あの時は行かないって言ったけどさ〜」と自分からは言わないで、主さんだけに喋らせる。 みんなはその経緯を知らないから、主さんだけが意地悪い発言になってるのは事実。 それにしても、 懐かしいなぁ〜こういう女同士のマウント。

トピ内ID：a401a84c3b6e21a6

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レスします

🙂
ぷらぷら
CにAの舐め切った言動を伝えていないのであれば、Cからしたらトピ主さんがAを仲間外れにしようとしているように見えてしまいますね、ハイ ＞C「みんな出るしAもやろうよ」 ＞A「え〜…う〜ん。まぁ人数足りてないだろうし出てもいいよ」 この時にトピ主さんが「じゃあメンバーに入れて提出しておくね」とあっさりAを許して受け入れるか、Aが最初に言ったことをCの前でぶちまけるかしないと Aをメンバーにあっさり入れたあとに裏で、Cに実は最初にAに声をかけたんだけど、その時に●●●と言われてものすごい馬鹿にされたんだよね、だからAを無理にさそえなかったんだけどCちゃんがさそってびっくりしたわー、今度からこういうことがあったらどうしてAがメンバーに入っていないのか誘うまえに確認してもらえると正直助かるよぐらいは言っていいと思います

トピ内ID：f3295be4122600b0

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今後も７人のグループを続けるか

🙂
メルモ
Aさんはひねくれ者ですよね。頭くるのは分かりますよ。 ただ、事情を知らない他の人から見ればトピ主さんが意地悪に見えるでしょうね。 ところで、トピ主さんの取り得る選択肢はいくつかあります。 １）Aさんに「無理に参加する必要がない」と言い続ける（今までどおり） → 上記のとおり、トピ主さんが意地悪だと思われるだけ ２）Aさん以外の人にこれまでの経緯を説明し「Aさんが頭を下げて『是非自分も参加させて欲しい』と言ってくるまでは、メンバーに加えたくない」という気持ちを伝える → トピ主さんは同情されると思うが、一方で「ちょっと頑なすぎない？」と思われる可能性もある。 → ７人の仲良しグループが分裂する可能性もある。その場合、最悪トピ主さんが除け者になる可能性も否定できない。 ３）Aさんを参加させるが、笑いながら（←これ重要）「ダルいって言ってたけど、大丈夫？」と軽く突っ込んでみる。周りにも「こんなことを言われたんだ」と深刻にならないように冗談めかして話す。 → トピ主さんの事情も伝わるし、７人グループも続くので良い選択だと思う。 → ただし、「トピ主さんがAさんに対して相当根に持っており、本音では許していない」という感じが伝わると、険悪な雰囲気になるおそれがある。（トピ主さんの気の持ち方と、話し方のテクニックが必要） ４）Cさんの言うとおりに、Aさんを仲間に加える。これまでの詳しいいきさつは言わない。 → ７人グループの維持には最も平和的。ただ、トピ主さんには不満が残る？ → 球技大会が無事に終わって、Aさんも楽しんでいるようだったら、打ち上げの時にでも、皆に聞こえるようにちょっと嫌味を言ってもいいかも。 私なら、上手くやれる自信があれば３）を選択したいけど、（Aさんの予想される反応やグループ内の人間関係からみて）上手くやれる自信がなければ４）にします。

トピ内ID：680f63a8f1380829

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あなたより

🙂
julia13
Aの「ウケる」を含めた断り方感じ悪いですね。 Aが断った事は言ったから、他の子が誘ってても黙っていましょう、ノータッチ。 「やっぱり参加する」と「参加してあげる」、どちらにしてももう「ウケる」で私なら卒業後はAとは友達やめます。

トピ内ID：6f42b8ec5be20e60

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気持ちはわかります

🙂
さち
ここのレスの大半がそう書いてるように、主様の気持ちはもちろんわかります。 あなたが意地悪なのかわかりませんが、A子に接する態度は意地悪くうつりました。 A子が絡んだ時の態度が悪手でしたね。 女子のグループでのこういういざこざは今後も割とあります。 そういう時は、イラッとするでしょうが一旦無反応で冷静に対処した方がいいと思います。 思ったことをすぐ言わない。 そのやり取りで何かあったのかな？と気遣ってくれる友人がいればいいですが、今回はいなかったんですよね？ 今後もいるかどうかわかりません。 なので、冷静に対処を。 反撃するのは後からでも大丈夫。 最大の反撃の機会でやってやりましょう。

トピ内ID：8e356fa4105af2b1

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Cさんからは意地悪してるように見えた

🙂
ガッツ
Cさんからしたら、トピ主さんがAに意地悪してるように見えたのでしょうね。 なぜなら、トピ主さんが先にAに声をかけたことや、他の仲間に参加を呼びかけている間にAに小馬鹿にされていたことを知らないから。 私はこのトピを見て経緯を知っていますから、トピ主さんが意地悪な人とは思いませんよ。 私がCさんなら、何故トピ主さんがそのような意地悪なことを言うのかと疑問に思って、トピ主さんに「何かあったの？」と聞くでしょうし、経緯を聞いたらAに、「本当に参加したいならトピ主さんにちゃんと謝罪して参加する許可を得てからにして」って言いますよ。 じゃないと、トピ主さんとAの間でいつまでも蟠りが残ってしまいますよね。 Aには、「頑張ってる人を見て小馬鹿にしてはいけないって学びなさいね。」とも言うでしょうね。

トピ内ID：f2d2e73d75c3a75c

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タイミング

🙂
頑張って
周りの人は、Aさんとの初めからのやり取りを知らないので、今回の発言だけを見て、意地悪だと思ったんじゃないですか？？ 初めのAさんの言葉を聞いていたら、そんな事は言わないと思います。 まぁ、嫌々ながらも来ると言ってるのだし、折角だからみんなで楽しんで来たらいいと思います。案外Aさんが活躍するかもしれないし。

トピ内ID：ff751ad766b3b4a2

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トピ主が下手

🙂
まかろん2
気持ちは理解できます。 でもその言い方ではトピ主が意地悪認定されてしまいます。 CがAを誘った時、こう言えば良かったのでは。 「A、私が誘った時絶対嫌って言ってたよね？それなら無理しなくて大丈夫だよ」 嫌なら無理して、の前に、Aが嫌と既に言っている事実が抜けているのです。 これなら、Cも無理強いしづらくなるし、トピ主には絶対嫌と言ったのに他の人の誘いならokすることでCから見たAの印象も悪くなります。 まあ、これが終わったらAとは疎遠でいいのでは。 球技大会に興味が無かったのは悪いことでは無いですが、トピ主に対しウケるとか馬鹿にした態度はどうかと思います。

トピ内ID：afb05653e93aa8d4

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意地になってしまったのですね。

🙂
サラ
結論から言うと、 経緯を知っている側は主様の気持ちはわかるが、気持ちを優先しすぎて意地になって「来なくていい」といってしまったので、 事情を知らない人からしたら「意地悪な言い方」となってしまったと思います。 ほかのメンバーからしたら主様が何を言われたかはわからないこと、またAの参加を賛成しているあたりAが嫌われているわけではない空気は読む必要があったかもしれません。 わたしがあなたなら、わざわざ揉めたくないのでCの対応の感じでは参加させたと思う。

トピ内ID：33215f70e523695c

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意地悪ですね

🙂
とくめい
Ｃさんが出ようよと促して「出ようかな」となったなら「そうだよ。出ようよ」て言えないのはなぜ？ 嫌なら無理しなくて良いとか人数足りてるとか。 Ａさんも捻くれている部分あるとは思いますが、せっかくＣさんが誘い直しているのにわざわざ口挟んでまでそのような言い方するのは意地が悪い印象です。 私個人は、参加してあげてもいいというスタンスにムカつくよりも、Ａも一緒に楽しめることになって良かったという気持ちの方が上回るので。 完璧な人間などいないのですから、ちょっと捻くれ者な所は仕方ないなぁと受入れる気持ちがあっても良いと思いますけどね、仲良くしている友達ならね。 そんな気持ち持てないなら友達やめれば良いのでは。

トピ内ID：94d23bea7a5d3fb1

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最初の経緯を知らなければものすごく意地悪に聞こえる

🙂
メロ
最初に誘った時、Aがどんな発言、態度だったかということを説明した上で「あんな断られ方をした以上、Aは誘いたくない」と貴女が言えば周りも理解してくれたと思いますが、そういう経緯を全然知らない人がこのCも含めたやり取りを聞けば「信じられないぐらい貴女が意地悪」としか思わないだろう。 貴女ももし第三者の立場で前の経緯を知らずに「この発言だけ」を聞いたら「意地悪～」と思いませんか？「Cを交えた時の会話だけ」読んで考えてみてください。 Cが「あれ？Aは参加しないの？」と聞いた時、「誘ったけどすごく感じ悪い断られ方をした」ということを説明すればよかったのに、運悪くAがそばに居て説明する前にCが誘ってしまったのが不運だったと思う。 Aが「え〜…う〜ん。まぁ人数足りてないだろうし出てもいいよ」と言った時に、貴女が「別に人数は足りてるから大丈夫だよ」と言ったのも失敗だった。これだと単に貴女が意地悪してるようにしか聞こえない。 ここで「最初に声を掛けた時に貴女はこんな態度だったよね。だから無理して出なくていい」とか「色々な子に声を掛けて苦労してる時も馬鹿にしてたよね。でも幸い人数が足りたから出てくれる必要は無いのよ。」とか、前の経緯を本人に思い出させCにもわかるように言えば、Cも貴女の気持ちを理解したのでは。 他の人達がAを入れようとしてるのに貴女だけが頑なに拒否すれば貴女の方が浮いてしまうと思う。 なぜ貴女がAを入れたくないか経緯を説明すれば、他の子も気持ちを理解してくれるだろう。その上でなお皆が「でも入れよう」というなら受け入れれば？皆に気持ちを理解してもらえたら少しは気が収まるだろう。 誰かがAに「一言謝れば？」と言ってくれるかもしれない。それでAが拒否して参加しないと言えばそれはそれでいいでしょう。

トピ内ID：7fab0fec64ea9996

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周りにはちょっと意地悪には感じるかも？

🙂
通りすがり
会話を読むと、最初の「別に人数は足りてるから大丈夫だよ」は、本人が以前断っているのでいいと思いますが、その後が頑なにAさんを参加させないように持っていこうとしてる感じで、Cさんの立場なら意地悪に感じると思います。 トピ主さんの気持ちもわかりますけどね。トピ主さんとAさんのやり取りを深く周りは知らないと思うので。

トピ内ID：51b98c7f23d7fa59

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