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人の好意を無碍にする母親

レス21
（トピ主 5 ）
🙂
ゆきこ
ひと
あまりにもストレスなので吐き出します。 還暦の母親なのですが足腰を悪くして仕事を辞めています。長距離運転できないのと家にこもってばかりいるので父や私が母が好きそうなフードイベントやガーデニングイベントに誘うのですが 「そんな遠くに『なんか』行かない！（片道1時間ほど）」「私の足が悪いって分かってるの？ 分かってないから誘うんだよね？」と誘うこちらがおかしいような言い方をされて無碍にされます。 正直足が悪いと言っても圧迫骨折と大腿骨骨折してからもう5年は経ってますし、フードイベントと言っても歩くのは駐車場からイベント会場まで程度です。正直骨折してから母の「どうして骨折した私を気遣ってくれないんだ」攻撃が精神的にきついです。 骨折した当初は色々とこちらも気遣ってましたがもう5年近くたっていること、まだ還暦なのにということ、何より父の祖母（80過ぎ）が骨折こそしていないものの「足腰痛いけど動かんともっと悪くなる」と山で畑仕事をしているのを見ると、母親の酒もタバコも控えず「どうして気遣いができない」と周りに当たる甘えっぷりとこちらの気遣いを無碍にする態度に腹が立つのです。 そのくせ父と2人で行くと『足手纏いの私を置いて行ったんだから楽しかったでしょ？』と言葉にしないもののめちゃくちゃ態度に出されるので精神的にきついです

トピ内ID：b971f94244671727

#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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お誘い以外は？

🙂
なほ
お母様が骨折された時と同じような気遣いを求めておられるのではないですか？ 家事の手伝いとかではないのですか 骨折された時ほどでなくても時々やってあげたらどうでしょう 大事にされた時甘えられた時の心地よさが忘れられないとか？ まだ還暦と仰いますが還暦で圧迫骨折となると相当酷い骨粗鬆症というか骨が弱っているかも 私はまだ還暦前ですが一年前ぎっくり腰やったあたりから骨がスカスカになってる感じでこれは無理すると酷いことになるぞと自分でセーブしています 母親は80でも祖母様と同じようなことを言って畑もせいを出していましたが数年前圧迫骨折になってからはもう本当に無理はできないですね。健康な時の腰が痛いとは全然違うし普通の骨折と違って治るけど治らないというか お母様はわがままだなと思いますけどお出かけではなく骨折当時の気遣いを軽めにしてあげたらどうかと思います とにかくまだ還暦なのにとか元気な祖母様と比べないように。 人によって差がありますし一概には言えません

トピ内ID：a2abf95725676cb2

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気遣いが無駄なのです。

🙂
ゆきこ トピ主
トピ主です。 骨折も長年のアルコール依存と喫煙が多少は影響しているはずですが、全く控えようとしません。骨折した当初は私も料理を作ったり買い物を手伝ったり父も家中に手すりをつけた人たりと色々やってました。（私は実家の隣町で一人暮らしです） ですが足が悪いからと買い物に連れて行ってその足で1.8L25度の焼酎ボトルを週に2本、タバコを毎回3〜4箱買うのです。 まだ年金の入る年ではなく自分は仕事もしてないのにそのお金の使い方がどうしても腹が立ち私は買い物には連れて行かなくなりました。 圧迫骨折が判明する前、あまりに痛い痛いとずっと夜中もうめいていたので「そんなに痛いなら病院を変えるか薬を変えてもらおう」と提案したのですが「そんなこと言ったってあの先生は意味ない」と頑なに拒んでいました。 母の夜中のうめき声で父が不眠症気味になっていたので「お医者さんの話通りリハビリを頑張るか（この時は痛みは大腿骨骨折のせいだと思ってました）酒やタバコをやめるか病院を変えるか、何か自分で頑張って行動しなければ何も変わらないよ？ ずっと夜中にうめいてこっちのことも考えて欲しい」と言ったのです。 結果的に私が別の病院をお膳立てして圧迫骨折が判明しましたが、当時の「痛みで必死にうめいている私に『頑張れ』と声をかけたこと」を「うつ病の人に頑張れと言った」ような言い方で引き合いに出されるのです。 気遣いが当たり前だと思っているのが腹が立つのです。

トピ内ID：0592044f59c5d53f

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うーん

🙂
なほ
ではもうお誘いしなければよいのでは？ お買い物でなくて家事を手伝おうとしても文句が出ますか してもらって当然の態度に腹が立つのはこれまた当然ですがそこらへんは自分でやってもいいかなと納得できる程度だけに調整するしかないと思いますね お金の使い方については主様が出しているのでないなら腹を立てても仕方ない部分はあります 頼まれたら連れては行くけど支払いは自分でしてくれというしかない どうせ主様が連れて行かなくても酒タバコなんとかして買ってますよね？ 酒タバコはもうね、ほっとくしかないです。ある意味それが原因で早死にしても自業自得というやつ。飲んで暴れるとかならともかく 稼ぎがあるないはまた別の問題です。今なくたって何年か前までは働いてらしたのですよね それにその理屈ですと専業主婦はお金使うなになってしまいますし とりあえずお父様に経済状況確認なさっては？ 主様の場合親御さんですので長生きしてほしいでしょうしそう簡単に割り切れないとは思います。主様は優しい方ですね。でもまあ優しくしたらつけあがるような人にはなるべく気持ちをかけない方が楽ですよ 因みにうちは夫でしたので「好きにしたら」でほっといてます。飲みたいだけどうぞ自分で命縮めたいなら好きにしたらいいと思ってるし具合悪くてうんうん唸ってても基本無視ですね。向こうが「こうして欲しい」と希望出すまでしれっと普通に過ごしてます まあお腹立ちの気持ちはわかります またなんか言ってるわと右から左に流すくらいでないとやってられないかなって思います お疲れ様です

トピ内ID：a2abf95725676cb2

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母と共依存な自覚はあります

🙂
ゆきこ
私としてはもちろん両親に長生きして欲しいのです。 ただ母方の両親は2人ともガンで鬼籍に入っているためお酒に関して注意すると「どうせお母さんも早死にするから放っておいて」と言われます。 その割に「本当に心配してるなら足の悪い私に遠出を強いたり『頑張れ』なんて無責任なことは言わないはず。お前は医療従事者失格だ」と新卒2年目の時に言われ心にガツーンと来てしまいました。 （これに関しては2年前の出来事ですが今でもときどき思い出して泣いてしまうのでカウンセリングに通ってます） でも私自身が母ぐらいしか話し相手や食事に行く相手がいないのも事実で、過干渉で世話好きな母とだらしなく協調性のないため友人がいない私で共依存的なところがあるのは自覚しています。 母が死ぬのは怖い、長生きして欲しい、一緒に旅行に行ったり食事に行きたい、でも「『そんな』遠いところ『なんか』行くわけないじゃん」と断られるのは辛い、と抜け出せなくなっています。

トピ内ID：95862edaad839cd4

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めんどくさい

🐶
イヌ山
構うから調子に乗るのに、なんで構うの？ >そのくせ父と2人で行くと『足手纏いの私を置いて行ったんだから楽しかったでしょ？』と言葉にしないもののめちゃくちゃ態度に出されるので精神的にきついです こんなのいないものとしてお父さんと『次はどこ行く？』って言ってればいい。 甘えたネガティブ人間にかまって時間を無駄にするのは意味がない。 そんなにお酒飲んでタバコ吸ってたら絶対臭いし、一緒に出かけても恥ずかしいよ。

トピ内ID：35686688b228bddc

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愚痴愚痴・・・

🙂
れれれ
本人の勝手なんでほっといたら？ ご自分の思い通りにならないからイライラしてるんでしょうけどね

トピ内ID：fc931130a5598c47

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お母様は、他人の気遣いを認識できる方なのでしょうか。

🙂
配慮能力
＞気遣いが当たり前だと思っているのが腹が立つのです。 そもそも、お母様は、他人の気遣いを認識できる方なのでしょうか。 例えば、国語の読解問題を解かせても得点できますか？ テレビや新聞、雑誌の内容を理解して、それをトピ主様に伝えることが言えますか？ どちらも、自分の感想しか言えないのでは？ つまり、自分以外の人の視点に立って、その人がどう考えているか、と言う想像が苦手な方なのではないでしょうか。そういう方は、他人の気遣いを認識できないと思います。 他人の気遣いを認識できない時の振る舞いと、気遣いを当たり前の様に受け取る振る舞いとは、大変よく似ています。トピ文を読むに、お母様は前者なのではないかな、とは思いました。 お母様としては、トピ主様がお母様を気遣った、とは思っておられないのではないかと思うし、トピ主様の気遣いは、お母様にとって良いものではなかったのでしょう。だから、気遣いに感謝もないし、その行動の感想として不快感だけを述べるのではないかな、と思いました。 気遣いを当たり前に思うな、相手に配慮しろ、と言いたいのでしょうが、そのために使う能力が、そもそも、かなり低いのではないかな、と思いました。 配慮能力は高度な能力の様で、最も身につきにくく、失われやすい印象があります。脳が最も発達する30代で配慮能力はピークとなり、その後、老化と共に低下していくと感じます。ピーク時の配慮能力も個人差が大きく、数学能力の様に分布があると感じています。お母様の場合、昔の配慮能力もそれほど高くなく、かつ、相当量の飲酒による脳のダメージ、老化などから、平均より配慮能力が大きく低下していてもおかしくはないと思います。 つまり、お母様にできないことを求めておられる可能性は高い、と思いました。

トピ内ID：4ec0a2618cb4ac04

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頼らないようにしないと

🙂
なほ
トピ主表示のないレスも読ませていただきました 残念ですけどお母様の希望は主様のそれとは違うみたいですね 「なんか」発言も何年も前のことのようですし ちなみうちも手を細々動かして考えることがしたいというのでパズルと塗り絵の本を買っていったのですが塗り絵は気に入らなかったらしく「目障りだから片付けて」と言われました 人の好意になんて台詞かと腹立ちましたが合わなかったんだと諦めてます。あと母の言葉の使い方が下手すぎるという諦めも 主様はお母様に期待しすぎなんだと思いますよ。きっと色々なんでもできる人だったのでしょう でもお母様はお母様で全然完璧じゃないし更に年を取ればどんどん耄碌するというか今までやれてたこともできなくなります 生涯娘の友でいることはできないんですよ。それまでどんなに姉妹親子であったとしても 長生きのための生活習慣は本人がそうしようと思わないとどうにもなりません 主様はお母さんに長生きしてほしいんだと言い続けるしかないしお母さん頼りにしてるよって持ち上げるしかないかも 長生きしてほしいから酒を止めたいのに稼ぎもないのに云々て変じゃないですか？ でも何より大切なのは主様が一人でちゃんと立てることです 共依存の自覚あるならそこをまずなんとかすることでは？ 親の方が早く死ぬんですよ。子供には自分を頼りにせずちゃんと立ってもらいたいという気持ちと親なんだから尊敬してよ頑張って子育てしてきた自分を労わって欲しいという気持ちが交錯するのが還暦ぐらいかと思います ご自分の希望にお母様を合わさせることじゃなくてお母様に感謝して望むヘルプをしてあげることが大事なのではないかと私は思いますけど お母様の望む気遣いとはなんでしょうか

トピ内ID：a2abf95725676cb2

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何もしなければ良い

🙂
ケ・セラ・セラ
気遣ってあげてるという気持ちがあるから、自分の思う通りの反応が返ってこない事に苛つくんじゃないですか？ 還暦の母親を田舎暮らしのお年寄りと比べたらダメですよ。元々シャキシャキ畑仕事をしていた人はジッとしているより動いていたほうが落ち着くのでしょう。私の祖母もそうでした。 性格にもよりますが、アウトドア派ではない人を無理に外に誘っても余計なストレスを与えるだけです。気になるなら室内で出来るストレッチなどを紹介してあげる程度で十分ではないかと。 父親と出かけたことをいちいち報告する必要もないのではないですか？お母様が僻みっぽいのかどうかは実際は分かりませんが、何十年も付き合ってきているのですから、もっと上手に付き合っていきましょう。 本人が嫌がりそうな事はしない。言わない。 どうしても何かをしてあげたいなら、母親が心から喜びそうなことを提案する。 『お母さんのためよ感』を、出さない。 自分の理想と違う反応にがっかりしたり怒ったりしていたら、親子の仲が拗れるだけです。それぐらいなら何もしないでたまに電話で明るくおしゃべりする程度の関係でいたほうがずっと良いと思います。たまに連絡を取ったときに「何か困ってる事やしてほしい事ない？」と軽く聞くだけで良いのではないかなと思います。 私が還暦だったら子供にはそうしてほしいです。 自立した子供と関わりすぎてもろくな事ないって気がするので。

トピ内ID：d1fcbe05db5205fc

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母の機嫌が家の機嫌です

🙂
ゆきこ トピ主
トピ主です。 昔は父は仕事でほとんど家にいませんでした。母方祖父母は遠方で父方祖父母も当てになる人ではないので母の機嫌を損ねること＝家庭内での死に近かったです。 稼ぎ云々の話題を出したのは今は父親の稼ぎで暮らしているのに父親への当たりやこき下ろしがかなりきついからです。 買い物や病院の足か何から父頼りなのに「あの人はお母さんがいないと何にもできない」「すぐに実家に帰るマザコン野郎」と母から父への愚痴は聞いていてかなりきついのです。 昔は毎年家族旅行に行っていました。母を旅行に誘うのは旅行に行っている間は機嫌が良くお酒を飲まないからです。 家で父と2人だとすぐにストレスが溜まったと行ってお酒を飲み情緒不安定になり父に当たり散らすのが見ていられないのです。 先ほど母と話しました。 数年前お酒ばかり飲んで食事を数日取らない時期があり、痺れを切らした父がアルコール依存の治療を行なっている病院に手続きをしました。 今までずっと病識がなかったため、その話を聞いてその時はようやく治療してくれる気になったのだと安心しました。（結局入院直前で食事が取れるようになりうやむやになりましたが） しかし先ほど母と話して曰く 「あの時は入院したら病室で自殺する予定だった。それ用のロープも入院の荷物の中に隠していた。あんたらは嫌がる私を無理やり精神病院に入れて私を殺そうとしたんだ」と言われもう、何というかやっとアルコール依存の病識を持って、体を心配する私の気持ちを分かってくれた、というあの時の安堵が全て打ち砕かれました。 私は恨まれたまま親に自殺されるところだった事実がかなり精神的にしんどくなっています。

トピ内ID：2dfb7b47b3502931

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気にならないくらい他を充実させましょ

🙂
なほ
還暦くらいになったらもう自分のことだけで精一杯の人なんていくらでもいますよ お母様はかなり変わっている方ではありますがお母様の機嫌が家の機嫌というだけで普通じゃない(でもそういう家もそれなりにありそう)しそれを増長させてきたお父様にだってある程度責任あるといえばある そういう家庭に生まれた主様はお気の毒だとは思いますけどちゃんと心が独り立ちしていたら親の機嫌にそんなに振り回されなくなると思うのですけどね お若いのですもの他に考えること沢山あるでしょう？ うちも親がちょっと身体が思うように動かなくなった時やれ死にたいとか自分は何のために生きてるのかとかいわれて本当にげっそりしましたが自分は親に長生きしていて欲しいと思ってると伝えて終わりです お気持ちはわかりますがお母様に振り回されすぎですし自分の気持ちをがっつり他人にわかってもらうとか基本不可能なので諦めも肝心ですよ お父様とお話されては？ 同じ思いをしているお父様がどう折り合いをつけているのかとかわかるし愚痴るだけでも(あくまで愚痴)気が楽になるかもしれません

トピ内ID：a2abf95725676cb2

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もうなにもしない！

🙂
よしみ
自分がチヤホヤされることばかり期待して、感謝しない。本当にバカみたいですよね。 私は、毒父に、可愛がられたことなく暴言で傷つけられ、学費も出してくれず、お金をせびられ、食事旅行を無心され、連れていけば罵倒の嵐。私30代で、母親が悪くなって、介護。毒親の世話をさせられ、結婚のじゃまでされ、母が他界したあとは、離婚して戻ってきて自分のの世話をさせようとしました。 こういう人は直りません。見捨てなさい。半端に世話なんてしない！

トピ内ID：56a5b5cb052d2b35

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もうほっとけ

🙂
アクティブ
甘えたワガママな母。母が嫌がっていることを良かれと思っているトピ主。 もう感覚が合わないので、誘わなくていいですよ。 そしてお父さんと二人で行ってきたらいい。お母さんは無視で。

トピ内ID：aee0667ec8562f57

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父は父で…

🙂
ゆきこ トピ主
トピ主です。 本当は父と話すべきなのでしょうが、父は父で幼少期はほとんど家に帰ってこず、早く帰ってきても母が「何でこんな時間に帰ってきたの？」と不機嫌になるため私が父と話すことはほとんどありませんでした。 あたしんち、の父に連チャンパパを混ぜた感じというか…普段何を考えているのか分からないのに勝手に私の部屋にいらない家具を置いて行ったりクリスマスやお正月などイベントごとの夕飯時にいなくなったと思ったら隣の父方祖父母宅に黙って行っていたりとかです。 とにかく私を自分の支配下に置いておきたい人で、職場の場所や社長の名前など電話帳で調べ上げて 「ほら、お前の会社の社長は隣町の〇〇に住んでるぞ」だの 「お前の小学校の同級生の◯◯ちゃんは▲▲工業で隣町の市議の息子が働いてる事業所で働いてるぞ」とか何の目的かわからないことを言ってきます。 なのでお金のことに関しては父親として感謝していますが、正直父と2人というのはすごく緊張するし正直頼りにならない親戚のおじさん感が強いのです。（しょっちゅう私の名前の漢字を間違えるレベルなので）

トピ内ID：6729626c91d54f33

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自分が変わるしかないですよ

🙂
なほ
別にお父様誘ってお出かけするくらいなのですから誘った時にちょこっと話せばいいと思いますが 小さい頃の関係と今はまた違いますよ。新たな面がみえてくるかもしれませんし 父方祖父母さまが近いのでしたらそちらとは交流はないのですか どうも主様は小さな小さな世界で生きてこられてお父様お母様に振り回されて視野がとても狭くなっていて故に他の人ともなかなか上手くいかないんじゃないかと思います 精神的に独り立ちしていたらどこからどうみても「放っておきなさいよ」な親御さんです。みなさんそうおっしゃっていますよね？ それができないのはお母様との距離が近すぎる主様側の問題だと思います 還暦の言いたい放題の勝手な親なんて向こうが構え構えと接触してくるのでなければ基本たまーにご機嫌伺いで充分なのです 親とは適度な距離を。人とは適度な距離を。 距離加減をミスするとなかなか人間関係上手くはいきません。自分の思うように動いてくれないと腹を立てている時点で主様もお母様も同じといえば同じ。同じ土俵に上がるなってよくいいますよね まずご自分の充実を。少しずつお母様に頼らなくていいよう頑張ってくださいね

トピ内ID：a2abf95725676cb2

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小さな世界で振り回されている自覚

🙂
ゆきこ トピ主
トピ主です。 父方祖父母は祖父はギャンブル好きな無口なのでほとんど交流はありません。（祖父も父と同じで高校の頃、誕生日に服を送りたいからと夜中にスリーサイズを聞いてきたり距離感が変です） 祖母は逆に学校の下校時間にずっと玄関前で私を待ち伏せしたり私の同級生の両親、祖父母がどこに勤めて働いているかとかを伝えてくるような距離なしです。 誰とどこに行くか、どこの友達なのかどこで遊んで何をしたのか全部報告しなかったり質問を拒否すると「こっち普通に聞いてるだけなのに何でそんな言い方するの？答えられないようなことをしてるの？」と母親に言われるので家族内での秘密はないようなものです。 確かに実家の周りにお店はなく友人は全て上の街に住んでいて、川沿いの下段に住む自分は下校後は友達と遊べないので（学校までが片道50分）ほとんど家の中にいて母の話し相手になってました。 小さな世界で振り回されている自覚はあります。 でも仮にどこかへ逃げても父が住所を扱う仕事をして県内を回っているのでどこに逃げてもすぐに気づかれます。今のアパートも実家から20分ほどですが断りもなく実家から密閉容器に入った料理がドアにかかっていたことが何度もあります。私のプライバシーはありません。

トピ内ID：422f3bec308e00de

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親を相手にするのをやめる

🙂
アップルパイ
母のことは父に任せる 自分で選んだ妻でしょ？好きにして と言いましょう ドアノブになにかかかってても 冷蔵庫に入れて食べたくなければ捨てる 連絡はこちらからはしない 電話が来ても「どうせ同じことの繰り返しでしょ？二人で好きなようにすれば？」と言いましょう 心配して何かを言っても、どうせ聞かないし無駄なんです お友だちとか彼氏とかいないの？ 楽しい付き合いを優先して 親は放置で行って下さい もうクリスマスも正月も親と過ごさなくていいよ 文句言われたら 会っても楽しいことも何も無いし なんで親だというだけで無条件に会えると思ってるの？と真顔で言いましょう

トピ内ID：9690abe36226af76

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自分の生活を大切に。

🙂
自由になってほしい
トピ主さんは近場と書かれてるけど、足腰が少しでも不自由（と本人が言っている）な人にとって、車で往復２時間かなりしんどくないですか？腰にくるのでは？ で、やっとついたら温泉宿に一泊とかではなく、フードイベントやガーデニングイベント？！ 現地でもかなり歩くでしょ？若者でも疲れるデートコースですけど。 で、もう限界ってなってもすぐ家に帰れない・・・地獄ですね。 これ本当にお母さんが行きたそうな場所だと思ったのですか？ 健康な時の昔のお母さんなら、、、もしくは、そもそもあなたやお父さんが行きたくて二人でいったらお母さんの機嫌が悪くなるから「お母さん行きたいと思って～こんなのあるよ～」と誘ってるだけじゃ・・・ 少なくとも第三者の私は邪推してしまいました。 本当にお母さんを喜ばせたい、気分転換に、リハビリに、というなら近所に散歩がてら美味しいものでも食べてゆっくり歩いて帰ってくるだけでいいのではないですか？ そもそもあまりお出かけをしたくないと思うので、家のなかの事をしてあげるのが一番喜ぶと思います。 お父さんと二人でわざわざ出かける必要あります？ しんどくないですか？ 誘われても仕事だからーとか友達と予定があるーとか、家で仕事関係の勉強しなくちゃーとかなんとでも言えますよね。 もう学生ではないのだから、お母さんともお父さんともつらい思いを我慢してまで頻繁につきあわなくてもいいと思いますよ。 かくいう私も同じような育ちで、それに気づくのに長い年月がいりました。 本当は親が好き勝手やってることの面倒を全て見る必要は無いですよ。 あなたも自由になってほしいです。

トピ内ID：f7300a6af634f5b9

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正月にあうかどうか

🙂
ゆきこ トピ主
トピ主です 無理矢理誘っているわけではないのですが、お医者さんからは「まだ若いんだから運動しないともっとひどくなるよ」と病院でのリハビリが終わった後に言われてて、でも散歩や近所のジムは近所の人に見られるからと嫌がるので遠出して歩いて運動してもらいたいのです。 運動せず家に引き篭もる→軽い家事でもすぐ疲れたり痛がる→しょっちゅう病院に行き医者に運動しろと叱られて不機嫌に→父や私に当たる のパターンなので… 家事は骨折してすぐは流石に私もしてましたが自分がやっていたらずっと椅子に座ってテレビを見る生活で目に見えて出来なくなったことが多くなったので（布団干しなど）やめました。 今正月に帰ってくるように言われていてどうしようかと思っています。 しかも向こうが「会いたいから来て欲しい」ではなく「両親に会えるのなんて年に何回かしかないのに良いの？あなたのために言ってるんだけど」という立場で言ってきてるので…

トピ内ID：513dd72032230511

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自分を優先して

🙂
ぱんなこった
そういう親は変わりません。 出不精で、家でゴロゴロしてテレビ見てたいんですよ。 お父さんが出掛けるのを嫌がるのは、お父さんに家事や、ちょっとした用事をやってほしいから。 だから、あなたがほっときたいなら、ほっとけばいいし、お母さんを喜ばせたいなら、お菓子か何か好きな物でも買ってあげたら？ 運動させたくても、なかなか変わりませんよ。

トピ内ID：9076a4a679a657a9

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好きなようにしていいんですよ

🙂
なほ
お正月は親にどう言われたからとかではなくご自分が行きたければ行く行きたくないなら行かないでいいと思いますよ 私なら年に一度くらい行くかで正月は日帰り、正月以外は行かないですね 骨折の人の最初の運動は家事です。それもできないような状況で遠出で歩くは難しいでしょう うちの親も恥ずかしいからと家の周りの散歩は嫌がります 遠出なんてもっと無理です。父が連れて行きたがりますが本人断固拒否。自分が行きたいところなら行って座ってるだけならなんとかという感じです 家事を手伝うことでどんどん出来なくなるはわかりますがお母様はまだ還暦なので主様がいなければやるでしょうし運動させたければ出来るだけ実家に顔を出さず家事をお任せにすることかと思います。お正月一日くらいは手伝っても影響はないかと 運動不足で怒られても主様が実家に行かなければそこまで当たられないでしょう 相当大変な人生をおくってこられたようでお気の毒と思いますがもう独り立ちした成人ですのでなんとか親御さんの呪縛から解き放たれて欲しいですね。県外に出ることは出来ないのですか 思い切って都会に職を求めるというのもありじゃないかと思います

トピ内ID：a2abf95725676cb2

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