十代の大学生です。数年前から自分の親に対して「邪魔だな」と思っています。もちろん、育ててくれた事に感謝はしているのですが、性格や考え方が合わず、幼い頃から過干渉気味で、夢や進路を否定されたりしているうちに、『あ、この人たちは私の夢に邪魔だな』と思うようになってしまいました。一緒に住むのも辛いですが、『利用価値のある人間』と思い込んでギリギリ精神を保っています。絶対に表には出していませんが、本当に大嫌いで、いつ絶縁してやろうかと考えています。愛する人を見つけて、その方と暮らしたいです。でも、こんな考え方が良くないことはわかってるんです。どうにか矯正していきたいんです。どのように考え方を変えればいいと思いますか？

親の存在が邪魔だと思ってしまうのを辞めたい | 家族・友人・人間関係

社会勉強

ヨーコ

2023年12月09日 12:49

かなり酷い思考回路のトピ主なので、なんとレスしたらいいか迷いましたが・・・。社会に出ればあなたの親御さんのようにあなたにとって邪魔な人は大勢います。社会で生きているとほとんど周囲の人間は邪魔に見える存在です。そういうのが嫌なら、どこかの山奥で自給自足の生活をするしかありません。一見すると邪魔に見える他人も、今の日本社会を支えている人間の一人です。持ちつ持たれつの関係なんです。だからみんな「利用価値」があると考える事ですね。ちなみにあなたの思考回路を親御さんが持てば、あなたも「邪魔」な存在になりえます。また、あなた自身も社会からそういう扱いをされる可能性もあるということです。愛する人を見つけても、その相手から邪魔者扱いされるかもしれません。「邪魔」とか「利用価値」とかそういう思考回路ではなく、「短所」「長所」と思えばいいのではないですか。もちろん親御さんの短所に我慢できないなら、家を出ればいいと思いますよ。それには賛同しますが、できるなら今すぐ出るべきですね。

トピ内ID：76192a9104c74953

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不満な回答でしょうけど……

🙂

@RIN

2023年12月09日 14:30

皆同じところを通ってきてますよ不平不満だけで終わらせるのか自立への準備をするのかでそれぞれ違ってきますトピ主さんは頭の良い方のように見受けられます…… 頑張って！ ……

トピ内ID：e12c2b491b59b285

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考えは変えなく良い

🙂

はなこ

2023年12月09日 14:30

人生経験も20年しかなくそのうちの5年位は思考というものもなかったのでしょうからしかたがないのですが、今ここにあなたが多分本当に存在していて、投稿をしたということは、多分親御さんがあなたの寝場所や食べ物を準備しているのだと思います。別にいいんです、子供の扶養は親の義務ですから。しかし、親御さんが何らかの手段で得た金銭であなたの生命活動を維持してくれているのに「邪魔」としか思えないさもしさは、どちらかというと非常に恥ずかしいものであるかと思います。それでも、あなたの真実であればそれでよいです。利用価値のある人間、ということは理解しているようですし。本心なのであれば矯正する必要はないです。しかしながら、行動と考えは一致させるべきです。大学生ということは、もう18歳とかで、成人かと思います。多分普通の意味で親御さんに生計維持を頼らないで自分で生きていけます。というより、もしまだ生計維持を親御さんに頼っているなら、まずそこを辞めてください。大学と金銭を得る活動の両立ができないなら、大学はまた数年後にしても良いと思います。今後人生でどうしても人の力が必要になるのは、高齢になって自分で自分が制御できなくなった時位しかないと思います。あなたのような子供を放り出さないで置いてくれたご両親以外に、無条件であなたの望むような愛し方をしてくれる人を探すのは難しそうに思いますが、そこは挑戦ですね。別に無条件でなくてもよいのですしアリかもしれません。がんばってください。

トピ内ID：60cba26d2e5ca74a

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物理的な距離を取る

🙂

テツコ

2023年12月09日 14:30

私の親もトピ主さんの親のような人でした。なので、高校卒業したら、家を出ようと決めてました。進学したかったので、県外の大学にしました。たまに顔を合わせるだけなら、気が楽だし、気を使うこともできます。簡単に会えない距離を置くのはいいと思いますよ。自分も親になって、多少は親の恩もわかるようになりましたが、親と会うのは何2回ぐらいでした。車で15分くらいの距離でしたけどね。それでも、親というだけで、関わらなければならないことがあって、うんざりすることもありました。でも、順番で言えば親が先に亡くなります。両親が他界し、親に対するモヤモヤはなくなりました。楽しかった思い出もありますからね。トピ主さんはまだまだだと思いますが、自分がやりたいこと見つけて親の呪縛のようなものから解けてほしいと思います。

トピ内ID：d555e8998bae5611

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要領が悪い

孝行する親もなく

2023年12月09日 14:25

要領が悪い。ところで夢って何ですか？進路って何ですか？私のクラスメイトにいました。面白くもないのにピン芸人になりたいと、いつまでたってもフリーターの人。アイドルになりたいと真顔で言う、明らかにブサ○クな女のコ。そして遥かに及ばない偏差値なのに国立大学の○学部に入りたいという子。知識も学歴もお金も経験もないのに会社を作りたいと妄想する子。現実を見て下さい。立ち位置を見て下さい。鏡を見て下さい。偏差値を調べて下さい。通帳を見て下さい。一番厄介なのは親を金づるとして最大級に出させる子供です。都合の良いスポンサーとして利用するだけする馬鹿息子、馬鹿娘です。一旦頭を冷やして家を出て下さい。とりあえずワンルームマンションかアパートでも借りて、アルバイトをしながら生活して下さい。もちろん自分の稼いだお金で。自分で全てして下さい。誰かに出して貰おうなんて甘い考えではダメですよ。スポンサーである親に干渉されたり、否定されたりするのには訳がある。何故分からないのでしょうか？本当に正しい選択をしていますか？もし誰もが納得できる素晴らしい夢があるなら、夢を叶える為に最大限努力して下さい。努力していますか？まさか口先だけの努力なんてことありませんよね。ちゃんと実力はついてきていますか？人望は？資金は？あと愛する人？人は馬鹿ではありません。トピ主さまと同様、邪魔な存在になるであろう女性、男性とは一緒になりませんから。まずは日ごろ世話になりっぱなしだった家族対し、そのようなひねくれた感情を持つことを止めることです。

トピ内ID：f7d5a21d07828266

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幼稚さを自覚する

🙂

烏瓜

2023年12月09日 14:44

一緒に住んでるからでは？バイトしてお金ためて自活してみればいいし、出来ないなら一緒に住んでても食事は自分で作って別々に食べるとか、自分の事は自分で全てやる。実際進路や夢を阻まれてるんですか？口で否定されてもあっそうと聞く耳持たなければいいし、わが道を貫けばいいだけです。邪魔だと思うのは自分の意志が弱いということでもあるんですよ。絶縁したいと思うほど酷い親なのかはトピ主さんの主観でしか書かれてないのでわかりませんが、親を嫌うなんてよくあることだし、親離れには必要な感情でもあるから無理に消そうとしなくていいけど、同居して世話になってる身で威勢のいいことを言っても幼稚だなとしか思われません。それをまず自覚することでしょうか。

トピ内ID：94011f3a2b914192

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いくらでもジャマにしていい

🙂

柊hi-lite

2023年12月09日 14:44

１０代だし、親のことなどいくらでもジャマにしていいと思いますよ。絶縁できるのは今のうちだと思ってください。いつの日かどうあってもジャマにできない日がやってくるのでそれまで自由に暮らしましょう。普通は親と絶縁できないので、若い内は疎遠の方向で。

トピ内ID：de85bc35cfb1b05f

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レッツ一人暮らし

🙂

にゃごりっち

2023年12月09日 14:44

親と言えど、合わない人はいると思います。そして、親には感謝して愛情を持つのが当たり前な風潮の中、それを口にすることもはばかられて、ブーメランのように自己嫌悪に陥る様子が見て取れます。とてもしんどいかと思います。私も母とどうしても合わず、猛勉強して母も納得する大学への進学を機に一人暮らしへと踏み出しました。離れてから感じるのは、母とは親子と言う関係でなければ、もっと仲良くなれたかもなと。。。例えば、仕事の同僚とか。でも、それは変えられませんもんね。私は絶縁までは考えなかったので、いまだにその気持ちは誰にも秘密ですし、母とも距離を置いたいい関係を保ってます。と言いつつ、実家帰省は2泊3日が限度ですが(笑) 親への考え方を変える必要はないと思いますが、ひとつ気になるのは、愛する人を見つけないと家を出られないのですか？いろんな理由をつけてでも一人暮らしに踏み切ればいいのにと思ったのですが。どんなに感謝してても一緒に暮らすのはしんどい人はいます。まずは、家を出て自立してみませんか？

トピ内ID：dc9f714b9bbb86bd

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奨学金貰って

🙂

主婦

2023年12月09日 14:47

大学行きなさい卒業しても借金（奨学金返済）で必死に働いてる人も少なくありません。親を邪魔と思う前に、働きながらたへ通いなさい。明日からでも朝の新聞配達して、昼間はバイトして親からの援助を一切断ち切って自分のお金で大学に行きなさい、金稼ぎと労働と勉強時間で一日が終わるから、親が邪魔なんて思ってる暇ないですよ。暇だからそんな下らない妄想するのよ。

トピ内ID：7e063d4afc88fd4c

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思ってもいいですよ

🙂

ooba

2023年12月09日 14:52

私はトピ主さんの親世代かちょっと上ぐらいの年齢ですがトピ主さんの気持ちを、矯正する必要はないと思いますただ、親がかりで暮らしている間はその気持ちを表に出さないようにして、うまく立ち回れてばいいのよって思いますよ 10代だったら、親の存在が邪魔だと思うのは（お金を出してくれること以外に関して）特に不思議ではないと思いますたぶん親もそういう気持ちは大なり小なり持っていたと思いますだから、そういう気持ちを否定するひつようはないですようまーくすねをかじりましょう

トピ内ID：a75cc085c201ae28

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まず家を出る

🙂

行動あるのみ

2023年12月09日 15:08

邪魔な親から離れて1人で暮らせばいいんですよ。もちろん家賃も生活費も自分で稼いでね。学業とバイトの両立は大変だけど、自分の夢のためなら頑張れるでしょ。家を借りる保証人は、最近は保証人代行機関を使う不動産屋も多いから大丈夫。生活費はバイト代だけでは足りないかもしれないけど、一食や二食抜いたって死なないから大丈夫。学費は来年度から奨学金受けて足りない分だけ親に頭下げて出してもらう。でも、「いつ絶縁してやろうか」と上から目線で見下している相手に頭を下げるのは嫌だろうから、どうやって工面しましょうかね？大嫌いな邪魔な親から解放されて夢に向かって進めるんだから、今すぐ家を出ればいいのに。早くしないと、春に向けて良い物件はどんどん埋まり始めていますよ！

トピ内ID：fff3ddd25343b644

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一人暮らしをしましょう

🙂

チュン夫

2023年12月09日 15:11

６５歳男性です。大学時代に一人暮らしを経験し、親の管理下から離れて「自由」を満喫しました。その経験から言えば、大学生なら一人暮らしをおすすめします。もし、親が「子供を手元から離さない性格」なら、大学のスクールカウンセラーに相談するのも良いと思います。＞こんな考え方が良くないことはわかってる「考え方が良くない」という考え自体を捨てましょう。動物も人間も同じで、大人になる頃に「親離れ」をするのが自然なのです。動物は子供が独り立ちできるようになると、親が子供を攻撃してでも、親や、自分の巣に近づけないようにします。それが動物の本能です。人間だけが本能を離れて生活しますが、「人類という種」の保存、維持にかかわる本能なので、それに逆らうことはできません。大学時代も下宿せず、親子仲良く暮らしている人もいますが、おそらく家庭内では些細な混乱や喧嘩が発生していると思います。＞どうにか矯正していきたいなので「矯正」する必要はありません。「矯正」してしまえば、歪んだ親子関係になる可能性もあります。ただし、突然の絶縁は混乱をもたらすので、スクールカウンセラーと相談してでも、なるべく早く一人暮らしして、親との距離を取って下さい。

トピ内ID：7c5aaa6055dd4db4

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仕方ないのでは

🙂

Yukko

2023年12月09日 15:21

親子だからといって、必ずしも考え方や性格が合うわけではないのですよね。育ててくれたことについて、感謝はしているのですよね。それで十分なのではないでしょうか。大学を卒業したら、自分の道を進んでいけばいいだけのことだと思います。大嫌いと思っていても、表には出していないと言うことで、育ててもらっていることに対して、礼儀を持って接しているのではと思います。無理に考えを変える必要はないと思いますよ。トピ主さんがいずれお子さんを持ったりして、親に対しての考えが変われば、それで良いでしょうし、変わらないなら、それはそれで距離感を持ったままでいればいいのでは？親子だからといって、良い関係でいなければいけないわけでもないですし、愛情を持っていなければいけないわけでもないです。とりあえず、今は大学生ということで、お世話になっている間は、節度を持って接していれば十分ですよ。

トピ内ID：e47666c6ee9f2e19

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そういうもんじゃない？

🙂

黒パンダ

2023年12月09日 16:21

そろそろあなた、自立する時なんだよ。動物と違ってお金の損得計算ができちゃうからややこしいだけで。逆に言えば親も同様に思っている可能性もある。つまりあなたが親に捨てられる、追い出される時期でもある。あなたが一方的に親に対して「一緒に住むのも辛いです」と上から目線のようにジャッジできるわけじゃないのは頭の隅に入れておいた方がいい。できれば両者が大きく傷つかないように離れていければいいと思う。大なり小なりその工夫をしている人も多いんじゃないかな。がんば。

トピ内ID：5bba4104cb91c860

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別に矯正しなくても

🙂

むっちりもっちり

2023年12月09日 17:07

いずれ親の気持ちがわかるときがくるかもしれないしずっとこのままかもしれないでもそれもあなたの人生だし親もそう育てたわけで大学生なんだから親は、自分の夢実現のための踏み台だと思っても別になんとも思わないと思いますよむしろそれであなたがよい人生を送れるなら本望ですあまりきれいごとを考えないように

トピ内ID：3ce87925fb44e75d

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邪魔と思うのは仕方ない

🙂

posuyumi

2023年12月09日 18:00

夢は親に反対されても持ち続けてこそ夢です。親に反対されなくてもお金がかかって大変だったり競争が激しかったり自分の実力が足りなかったり時代が阻んだり。簡単じゃなくても目指すから意味がある。才能にあふれスポンサーがついてファンがたくさんいても簡単に取れないから金メダルには価値がある。一日小一時間勉強したら入れる学校とか親にお金出してもらっていい先生についたら取れてしまう賞とかじゃあ成長や飛躍には繋がりませんよね。なので親が夢を応援してくれないことくらいで挫折の言い訳にしないで、乗り越えてくださいな。そして愛する人となら生きやすいと思うのは。あなたの年齢なら仕方ないですが、それ、幻想です。愛する人でも1人の別人格なので、なんだかんだ「違う」と思うこと絶対あるんですね。自分で選んだ相手だからそのめんどくささは自分に返ってくるんですよ。朝の起きる時間、出る前に部屋をどれだけ片付けて出るか、テレビの音のボリューム、エアコンの温度、休日の過ごし方、友人との付き合いかた、親きょうだい親戚との距離感、子どもへの接し方なんて無限に要すり合わせ事項です。あー！もう、1人で生きてたら楽かなー！てなりますよ。子どもも、邪魔になります。すぐ出たいけど、子どもの身支度しないと出られない。あ！急ぎたいけど、子どもいるから次の電車。あー、いいなあ、行きたいけど子どもいるからパス。はあ、羨ましい、子どもいるから食事はファミレス。くー、子どもいるからライブ参戦は諦め。旅行…交通費部屋代、そうだよねえ無理だよねえ。その日ごめん、子どもの受験日なんだ。可愛くて大好きな子どもも小さい時は毎日絶対目が離せなくて大きくなったらべらぼうにお金かかるので、いるといないとでは身軽さが全然違います。邪魔なくらいの距離に大切な人がいるのが、人生かなー。

トピ内ID：154f1d097a46d9b6

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レスします

🙂

本の虫

2023年12月09日 18:19

皆さんおっしゃるように、私も自立の段階と考えます。体力があるから、激しい思いも浮かんでくるだけです。その激しいエネルギーが、社会を支えています。悪いことに使わなければ、いいだけです。これから生きていくうちに、いろいろなことを経験します。そんな中で自分も影響を受けて、考え方は変わってきます。今は無理に考え方を変えなくて、いいです。今まで、邪魔をされてきたのですね。とりあえず、これからやってくる20代を楽しんでください。きっといいことがありますよ。応援してます！

トピ内ID：6c7f8d4652821bb4

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うーん

362日筋トレ

2023年12月09日 20:30

うーん。人を利用価値がある、邪魔、いつ絶縁してやろうか…嫌い！…と考える人間に愛する人なんて現れないのでは。夢を壊すようですが。そういった打算的な人は、なんとなく嫌な雰囲気が出ていて、分かるのです。もう大学生なのですから自分でしたかった夢、仕事を掴んで下さい。自立しましょう。親が邪魔ならさっさと貯金したお金で賃貸を探しましょう。頭の良い人は親や先生、友人や他人から好かれるように上手いことやります。邪魔だという概念は微塵もなく、寧ろ助けてくれる、恩人だと思い過ごしています。お母さんお父さんがいるから幸せ、先生がいるから私は伸びた、友達がいたから頑張れた。人生、あの人がいたから今がある感謝感激の連続です。私が親なら、もし溺愛した子供から邪魔！だなんて思われたら悲しいです。人を信じられない、嫌いなのは何か理由があるのですか？何だか息が詰まるような人生で、読んでいて辛くなります。幸あらんことを。

トピ内ID：18518e54164ca4f6

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それぞれの人生

🙂

まな

2023年12月09日 20:30

親子でもそれぞれの人生があります。自分の人生の夢に向かっていく時や家族の単位が変わっていく時があるので、そう思うのは自立に向けての時期だと思います。トピ主様の人生や気持ちを大切にしていいのです。矯正しなくていいですよ。

トピ内ID：f3a4c5234eda0d7e

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そういうことを話す相手はきちんと選んで欲しい

🙂

ひとみ

2023年12月10日 09:55

親が邪魔だと思うだけなら自由です。あなたくらいの年齢なら家族といるよりも友達といる方が楽しいと思うことも確かにあるかもしれませんね。大学時代、学食で近くの席の子達がそんな話をしているのが耳に入ってきたこともあります。私は高校時代「親と言うのは常にどこかで子供のことを考えているんだよ」と先生に言われたことがあります。果たして本当にそうだろうかと思ったものですが、私自身が親になってみて先生の言葉に納得しました。我が子が辛そうな時、受験が上手く行かなかったり、病気で楽しみにしていた修学旅行に行けなかったりした時、我が子だけでなく我が子の親友がそういう状況になった時は、直接関係ない筈の私までどんよりとして涙したことがあります。大きくなった時に是非思い出して見てください。それから「親が邪魔だ」と愚痴る相手はきちんと選んだ方が良いです。あなたの同年代でも病身の親を抱えていたり親を亡くしている子もたまにいますから。あなたがそう思えるのは親が健在だからだと思います。

トピ内ID：44bddd8c81fe6bf6

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頑張れば？

🙂

匿名

2023年12月10日 10:09

夢や進路に邪魔なら奨学金借りて大学に進学して、バイトで生活費稼いで家を出たらいいのに。新聞奨学生だと住むところもお世話してくれるとかなかったでしたっけ？（記憶違いならごめんなさい）。もう年齢的に嫌ならとっとと捨てたらいいのよ、文句言ってないで。

トピ内ID：4bae6e56a2572aab

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頑張って下さい

🙂

花子

2023年12月10日 10:26

早く自立なさって、親の元から離れて下さい。親に中途半端な期待を持たせ無い様しっかり反抗なさって絶縁するのも良いのではないでしょうか。いつの日にか愛する人に「存在が邪魔」だと思われ、「利用価値」はまぁだあるんだよなぁ、、と搾取され、最後は「絶縁」され無い様、頑張ってください。

トピ内ID：7f02678e0d5beb0e

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親ってそんなものかも

🙂

匿名

2023年12月10日 14:28

でもご両親もトピ主のことが心配でしょうがないのです。子供からしたら鬱陶しいでしょうね。いつまでも親にベッタリ、パパママ大好き！よりはいいと思います。自立する年になったんですよ。まずは親から離れるために、実家から遠い所に就職したら？

トピ内ID：5ec78f6fab89102c

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一緒に住む義務はない

🙂

びっくり

2023年12月10日 15:16

それを、なんだかんだ理由つけて出ていかないのは、大キライなおやに「甘え」てるにほかならない。今すぐ自立を。

トピ内ID：d60d4fe82ae9b7f9

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問題ないと思う

🙂

ビール党

2023年12月11日 09:51

ごく当たり前の成長段階だと思います。身体が成熟すると親を嫌悪し離れようとするのは近親相姦が起こらないようにする生き物としての生存戦略だとどこかで聞きました。遺伝的に近い親兄弟から離れ、遺伝的に遠い相手に惹かれて子孫を残すわけですね。安全な親の巣から離れれば命の危険を伴うのに、それでも離れたくなるのは本能でありホルモンの影響らしいですよ。ただ人間の場合は、身体が性成熟しても人間社会に適応できるだけの知識と知恵を身につけるまでに時間が掛かるので、葛藤が起こるのだと私は思います。なるべく早い自立を目指すと良いと思います。

トピ内ID：a4a072c33fc5a34d

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邪魔だと思ってしまうのには、きっと理由がある

🙂

てんてん

2023年12月11日 10:28

親に対して「邪魔だな」と思ってしまうのですね。そして「本当に大嫌いで絶縁してやろう」と考えているのですね。その一方で「こんな考え方は良くない」とも感じてらっしゃるのですね。矛盾した感情があってモヤモヤされているのがよく分かりました。きっとスッキリしなくて複雑な気持ちなのではないでしょうか？そのモヤモヤの原因は、親を邪魔だと思ってしまうことに罪悪感を感じるからではありませんか？確かに親を邪魔だと思うのは良くない感情だと思われがちですが、きっとトピ主様がそう感じてしまうのにはちゃんと理由があるからだと思います。例えば・ひたすら良い子であることを求められて、思春期にちょっと悪い遊びに憧れる気持ちに邪魔をされた・真面目に勉強することを押し付けられて、たまにはサボって友達と遊びたいという気持ちに邪魔をされた・清純であることを強要されて、異性との交際に興味を持ち始めるのが自然な年頃なのに、その思いに従って行動することを邪魔された・ゲームなんてくだらないと言う親の価値観に逆らえなくて、自由に興味を持つ気持ちを邪魔されたこんな事が幼い頃から繰り返されてきたとしたら、トピ主様の潜在意識のなかに「親が邪魔」という感情がたまっていってしまっても仕方がないのではないでしょうか？それを、やれ育てて貰ったのに…学費を出して貰ったのに…と言って、さも恩知らずな人間のように非難するのはちょっと違う気がします。きっと邪魔だと思ってしまうのには、何か理由があるはずです。私は心理学など学んだことのない素人なので正しいか分かりませんが、邪魔だと感じてしまうことに罪悪感を感じる前に、そう思ってしまう原因を自分の心に聞いてあげて、しっかり慰めてあげるのが良いような気がします。トピ主様は悪い気持ちを矯正したいと思う優しい人です。ご自分にも優しくしてあげてください。

トピ内ID：2a8a95b4f083e5e7

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まぁねえ。

🙂

桃姫

2023年12月11日 11:15

私は高校生の息子に「大人は利用しなさい」って言ってますよ。お金もそうだけど、経験値や思考回路、これを借りなさい、って。楽しなさい、って。そう割り切ると、決定的な失敗しないで当面は進んで行けるわけですよ。最短で。話を聞けば現在位置から社会にどう繋がるのかリアリティが持てるんじゃないですか？自分の失敗の検証を漠然としてきた人生だから、わかるんですよ。今のベストはなにか。そういった大人の話に耳を傾けないのは損だよーって本気で思いますけどね。少なくともいろんなケースの１つとして心に入れるのも無駄ではないだろうと思いますよ。どんな夢があるか、どんだけのハードルなのか、夢破れたあとの人生は？親は心配なわけです。これが１番なわけで。親の心子知らず、うんうん、日々体感していますよ。失敗から生まれるものもある、百も承知です。が、こちらとしても人生に影響出そうなミスは回避させるのが責任と思っています。半分でいいから親の言い分をマトモに聞いてみたら？なんかしらはあなたの人生の助けになると思いますけどね。

トピ内ID：8186443549aa2b29

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やめなくていい

🙂

風が強くて

2023年12月11日 11:52

それ、普通じゃないですか。私も支配欲強い親に育てられたのでほんと、早く独立したいと思っていました。大学生ならとにかくキチンと職を得て親からは自立する生活を目指す、のみです。もっと反抗してもいいのに。反抗期はありましたか？無ければ、今がそうなのかもしれません。どんどん喧嘩すればいいのよ。

トピ内ID：bb9457a110deb88d

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もう少し情報が欲しい

🙂

メルモ

2023年12月11日 12:49

「親離れ」する時期なんだから、親から離れたいと思うのは自然のこと。私もそう思っていましたよ。でも、あなたの「夢」がどんなもので、その夢の実現に向けてどんな努力をしているのかが分からないし、親御さんがどういう理由で反対しているのかも分からない。ついでに言うと、あなたの夢が実現する可能性（潜在能力）もよく分からないです。そうなると、あなたをどこまで応援していいのか戸惑ってしまいますが、とりあえず「若いんだから、頑張れ！」と言っておきます。もう一つ、理解できないのは「夢の実現」と「愛する人との暮らし」との関係です。あなたの夢を応援してくれる素敵な異性が既にいるということなんですか？もし、そうならその方はなんと言っているのですか？逆にまだそういう人がいないのなら、とりあえずは異性のことは忘れて、まずは「夢の実現」が最優先だと思います。「夢」が実現すれば（実現する可能性が高まれば）、あなたを好きになる人も現れるのではないですか。（もっとも「夢」が現実離れしているなら、目標を見直すことも必要になりますが・・・）

トピ内ID：be78f28a182d2555

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親も人間完璧じゃない

🙂

わーまま

2023年12月11日 14:44

あと数年もすれば親元から離れて自活できていると思いますそうすると多少は、イライラが緩和されると思いますひとことで言えば、そういう時期なのです納得できないと思うけど親に嫌悪感を抱くのも、ある意味まともに育った証拠なのです２２歳くらいになると、情緒が人として安定する脳が完成するんだそうです体はいっちょ前に大人でも未熟なんですよねそのまま、疎遠気味になる人もそれなりにいますそれでも年一くらいに顔を出すくらいの人が多いのかな？ずーと親元で依存する人もいます親が大好き、尊敬していますって素直に言える人も多くいるんですよね私はちょっと無理そうです私は親も人間完璧じゃないと折り合いをつけられています年に数度、会話をするくらいの仲です愛する人は今いますか？うまくやっていくためには、親含めてほどほどに付き合いがあるくらいがベターですよ無理に大好きにはならない、見ているとイライラしてしまうのは年齢のせい『利用価値のある人間』結構なことです今後もそれは変わらないと思うので、十分に利用してください好きでも嫌いでも、相手を攻撃したり執着しなきゃ大丈夫ですこの一線だけはまもってください相手も人間なので

トピ内ID：072087f145afffe2

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親の存在が邪魔だと思ってしまうのを辞めたい

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