娘が妊娠のことを言ってくれなかった

ひとり目のときにトピ主がやらかして、娘に見限られたのでは？ ＞気が抜けちゃって、少しばかり腹を立てている自分もいます。 は〜〜　　ため息 自覚ないんですね。腹立てるくらいですから。「このワタクシに報告もなく出産とは何ごとか！」みたいな深層心理があるのでは？ 客観的にみれば、これでさほど凹まずにいられるなら強心臓、傍若無人なのかな、と思います。意味なく偉そうな人なのかな、と。 職歴とか功績とか、社会的に誇れるものがありますか？

実の娘なのですから「あら～何で言ってくれなかったの？」ぐらいは訊きましたよね？ 何と言っていましたか？ それ次第ではもしかすると娘さんの気持ちが分かるかも知れないし、娘さんが酷いなと思うかも知れません。

そんな娘さんもいるのですね。 でも、うちの娘のことを考えると、それはトピ主さんの娘さんが、何もリスクのない健康な妊婦さんだからかな、と思いました。 うちの娘はかなりのリスクあり妊婦で、出産予定は1月末ですが、1月に入ったら私はいつでも駆けつけるようにしておかなければなりません。 距離も離れています。 行くとしたら飛行機です。 それだと、親の私達にまず、内緒にするわけにはいきません。 私の予定も心構えもあるし、私が家を空けるとなると、旦那にも影響してきます。 それにワンコもいるし。 なので、嬉しくて報告をしてくれたのはもちろん一番にはあるだろうけど、今回も(うちも第二子)お世話を頼まなければならない立場なので、早めに報告はしてくれましたね。 内心、思いましたよ。 『あっ、またおさんどんに行かなければならない…』ってね。笑 で、実際すでにこの妊娠中に行ってますし。 旦那さんの育休はあるけど、それは産まれてから取れる制度で、リスクあり妊婦は、産まれる前から助けが必要です。 だからうちは、ギリギリまで黙っているということは出来ません。 ちょっと違う角度からですが、そんな風に思いました。 お互い、嬉しいことには変わりないですけどね。

アラフォーの高齢出産で何が起こるか不安。それに万が一の場合にご高齢のトピ主さんを気落ちさせてはいけないから、という気遣いだとわかりませんか？ 関係者の中でトピ主さんだけに伏せていたわけではありませんよね。腹を立てるのはお門違いというものでしょう。喜びを共にして不安に寄り添ってあげてください。

1人目の時に過干渉だったのでは？ 本来子育ては夫婦でするものですし、2人目なら娘さん達も少しは余裕が生まれてるのでは。 それに上の子供はもう5歳ですよね。 ちっちゃい子2人とは違うし大丈夫何とかなりますよ。 あなたは旦那と仲良しこよししてたらいいんですよ〜。 子供なんて結婚したら別世帯ですから一線を引きましょう。

娘さんはアラフォー、 順調に妊娠経過する年齢ではありません。 妊娠を伝えて、 その後、何かある可能性もある。 母親を心配させたくない、 がっかりさせたくない。 娘さんなりの気遣いだと思います。

娘さんよりほんの少し年下です。 私は2人目里帰りだったので、早めに両親には伝えました。 でも、私が娘さんの立場なら、安定期に入っていても、両親や親族には言わないと思います。 多分、言うとしたら、妊娠後期に入ってからかなと思います。 その頃には、お腹も目立ち、いよいよ誰が見ても妊婦と分かると思うので。 高齢出産だと、健診などで特別リスクを指摘されなくても、年齢だけでハイリスクと言えば、ハイリスクです。 娘さん自身も順調に出産まで至るか1人目の時より、心配も多いと思います。 知らせなかったのは、もし万が一を考えてのお母様への気遣いと、娘さん自身の心への防衛ではないかと思います。 もしもの悲しい事があった時、周囲にそれを知らないままの人が多い方が良いです。 トピ主様母娘が、良好な関係で、1人目の時に娘さんにとって嫌な事が無かったなら、そんな理由だと思います。 妊娠している事を、時期をみてこちらから必ず知らせる必要があるのは、妊娠出産で影響を受ける人だと考えています。 まず、職場、保育園等子ども関連。 産前産後のヘルプを両親に頼むなら、両親。 今回はトピ主様にヘルプはお願いしないので、早めに伝える必要はないかなと。 それから、お腹が目立ってから会った親族、友人知人に聞かれたら、嘘なく妊娠していると答えます。 トピ主様がまだ気づいてなかったということは、頻繁に会うわけでもないのですよね。 寂しさは分からなくもないですが、気にしなくて良いと思います。

＜少しばかり腹を立てている自分 どうも、娘の妊娠について、感情的な人が多いですよね 義母がそういうタイプです 親戚の嫁からの報告がないってご立腹でした 別に生まれてからの報告でもおかしくないくらいの親戚ですが 上の子の時は、そうという過干渉している様子でした なんで、教えてもらって当然って思ったんだろう？ だから避けられてるってどうしてわからないんだろう？ 全体的にこんな感じの人です ちなみに 私は妊娠を理由に帰省しなかったです 遠方であることは確かですが、元気健康妊婦なので、行こうと思えばいけたのですけど こういう感じの人なんで、こわくて行けなかった あとは、多少トラブルがあったからですね 生まれてくる子供の性別のことにも、とやかく言われましたし 根拠のない遺伝性の心配のことを言われたり 問題なかったのですが、そういう事なら結婚時、妊娠前に伝えるべきじゃない？という内容です 最後に、出生届のために母子手帳を夫に預けたのですが その中身をみて、これなら次の子安心ね、だそうです もう、大嫌いです 夫の不妊治療の検査結果貼り付けておけばよかったなぁと 夫が母子手帳見せても問題ないと思ったのだし、 この発言の嫌な気持ちは理解してくれないのが悪いんですけどね 義母は自分の娘と妊活の時期について相談するくらいなので、一生相容れないとは思います

私は3６歳での妊娠を親に知らせていません。結果、そのときの妊娠は流産してしまったので報告して喜ばせたあとじゃなくて良かったと思いました（＝知らせずにいて正解だった）。私が長男と長女の間で１回流産していることを今でも親は知りません。 それから10年ほど経って同級生と出産の話になった際「流産したことを親には教えていない」という人が仲間の中で2人いました。同じように考えるんだなと思いました。 娘さんはもしかして5年の間に初期流産などを経験して、そういうことから次の妊娠は報告を慎重に（がっかりさせたくないから）という事情があったのでは？でもそんなことは聞かないでくださいね。

アラフォー出産でした。言いませんでした。 まず、年齢的に流産などの可能性があり、できるだけ誰にも言いたくなかったから。 父親は毒親。母親は70で今思えば認知症のようなものが出ていて、おかしかったから。私の年齢的に、もうこどもがは出来ないと思い込んでるみたいで、私に介護など頼る気満々の様子でした。実家にいって、おなかごすいて仕方ない私が、買ったサラダを食べていたら、「そんなもの食べて！」と言って、袋麺をにたゴテゴテのラーメンを出された時、もうダメだと思って妊娠していると言ったら、「はあ？気のせいじゃないの？」と言われました。 トピぬしさんは、そんなことないと思いますが、無意識に、娘さんがの妊娠の可能性ないと思ってる発言、高齢出産はリスクが高い、とか、年取ったお母さんは可哀想とか、発言してませんよね。

トピ主さんの年齢の事もあるでしょうし、 最近は、夫の育休も、取らないより、取る職場をアピールする企業もありそうな世の中、 行政の援助も以前よりは、手厚くはなっているようですから、 トピ主さんに、早くから伝えたら、いろいろお手伝いの申し出がありそうだから、 ゆっくりと伝えるタイミングを考えていらっしゃたのかも？ 前回の一人目さんの時、トピ主さん、頑張りすぎたって事はなかったですか？ お世話して、「大変だったわ」何て、愚痴ったりされてませんか。 ＞気が抜けちゃって、 娘さんが、産後の里帰りだったら、「がんばる！」と待ち受けていそうな感じのトピ主さん、 という事は、お世話してあげたいのに、できないのが、腹立たしい？ 前回、何かと先回りしてしまった、なんて事なかったのでしょうか？ 娘さんに、「ふたり（娘夫婦）で頑張って。でも、困った時には、連絡してね」 で、良かったじゃないですか。 帰省しなくても、二人で頑張る、というのは、 娘さんが、順調な家庭生活だからこそ、だと、安心されても、良いのでは？

初めての時は、嬉しいやら不安やらで確定前に知らせたのかもしれませんが、その後5年の間に一度、もしくはそれ以上、流産したかもしれないじゃないですか…。 もしそうだとしたら、私は母には伝えませんよ。 同じ女性で母親なのに。 想像力を働かせてほしいです。