葬儀の際、妻に言われた言葉が許せない

その時に言えばよかったね

🙂

@RIN

2023年12月11日 12:31

言わないから後に残るのですよ「逆の立場で今その言葉を言われたらどう感じるの？」って一言言ったら良かったのにね夫婦なんだし ……これからも冠婚葬祭の度に些細な気持ちのすれ違いは起こりますよ人は最初から完成してるわけじゃないから夫婦で家族で精神的に支え合う姿勢も育て合うことを忘れないように私も努力してます。

トピ内ID：dc630d5eaf942950

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仕方ない

くものす

2023年12月11日 12:31

それはモヤモヤというか、ちょっと気遣いなさすぎという感じしますよね。ただ奥様にとってはトピ主さんのお母様は他人なので、その人がいなくなったことの重みがあまりピンとこないのはまあ仕方ないかなというところでもあります。普通の人なら、そういうピンとこないところを、社会性で補って場面にふさわしい言動をするのですが、家族ということでリラックスしすぎてそういう配慮が行き届かなかったのでしょう。日ごろからトピ主さんに対しては素を見せてもいいと思って油断してしまってたんでしょうね。

トピ内ID：e172402f38c3e239

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今ひとつわからない

🙂

辛子明太子

2023年12月11日 12:31

大なり小なり、参加すると例えば・近所にお土産渡す為買った(※稀にいます) かしら。｢意味ないじゃん！｣って今風の口癖も彼女(奥様)は、まだ結婚した意識や葬儀の意味合い知らないのでしょう。半年前とは言え、その後の事務処理が待ってます。私も喪主した。丁度コロナ禍だったから、たださえ話せないやら、マスク生活に慣れたとはいえ、父の葬儀の打ち合わせや簡素でしたが、介護と疲労来まして倒れた。一番頭に来たのは兄きの娘で兄と久しぶり帰省なのか、私は葬儀社員と打ち合わせ中、はしゃぐから｢うるせぇんだよ｣と喝。たださえ寝てない私は介護してて久しぶりプツン。あたしゃ怒りましたわ。トピ主さんも多分に葬儀終えても苛立ちあって疲れてたのもあるだろう。まあ時間が経てばしかないです。私もあとで怒ったことには後ずさりしないで、気持ち良く帰省させて貰い、皆帰省なるとなぜだか涙出てね。。丁度、3年今頃です。

トピ内ID：50b10bec743a2f27

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それだけなら

🙂

かぴ

2023年12月11日 12:31

単純に約束と違うと不満を漏らしているだけですから、トピ主さんが母親の逝去で心が弱っている時だったので過剰反応も少なからずあると感じました。これが故人の事だったり自分は何もしないのにトピ主さんが手配した葬儀の不手際だったりを非難してきたとかなら言語道断ですが、今回は荷物を入れてくれる約束で当てにしてたのに、その時になって「空いてない」なんて酷いわ～という不満ですからいつまでも引きずる程の事ではないように思います。

トピ内ID：dc09784cf686b227

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とりあえず妻さんに話してみる

🙂

もも

2023年12月11日 12:49

落ちこんでいるトピ主さんに対し、それはないだろうという気もちは分かります私も実家の母が亡くなった時に、旦那から言われた心無い一言、20年経った今でも忘れてないです。だけど妻さんは亡くなったお義母さんに対し文句を言ったわけではないので… トピ主さんが心を痛めていることはもちろんそうなんだけど、普段の妻さんの人柄が見えてしまった、という事なのかなと思いました普段からそういうもの言いをする人なのではないでしょうか？遠方にいらしたお母さま、主さんとは別にホテル宿泊して葬儀に参列、という事なので、正直そこまで密なお付き合いではなかったのでは自分が同じような体験（家族を亡くす）であれこれやった事がなかったりすると、そこまで実感できないと思いますよ冷たいと思うかもしれないけど、そういうもんだと思うんです。主さんはそういった体験をされたから、気づかいがわかると思うけど、例えば…妻さんが大好きだったけど遠方でそんなに付き合いのないおばあちゃま　とか亡くなって葬儀に参列に伺ったとしたら、ずっと身内の悲しみを感じていられますか？しかも葬儀と直接関係のない、荷物が入るとか入らないとかを配偶者と話する。普段の反応をしてしまったのかなあと思うんです。もちろん、主さんの悲しみ、分かって気遣ってもらいたかったけど妻さんが日常的に、そういう反応（意味ないじゃん！とか）してる人で、主さんが普段は気にならないのなら、あの時はナーバスになってるところに言われてしまった…と悲しい思い出として認めるくらいで対処したい。別の問題として、妻さんの日常的なそういう反応が嫌ならば、そういうショックを受けた事もあるから直してほしいと、何かの機会にうまく伝えるとかするのがいいモヤモヤしてるのなら、そのまま無理に心におさめるのは大変だから。対応策を考えて。

トピ内ID：213e9e27549829cc

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奥様もイライラしていただけでは？

🙂

垣根の曲がり角

2023年12月11日 12:49

トピ主さんの気持ちもわからなくはないのですが…。でも、奥様もちょっとイライラしていただけなのではありませんか。実母が一緒とはいえ、小さな子供を抱えて遠方の義実家に出向いての義母の葬儀。慣れない土地で、夫側の親族ばかりの中に身を置くというのは大変だったと思いますし、気疲れもしたと思いますよ。ホテルに泊まっていたのなら忘れ物はないかと確認したり、そういったこともありますからね。バタバタしている中で、あてにしていた荷物が入れられないとなって、ちょっとカッとなってついキツい言葉が出てしまっただけだと思います。母親を亡くした夫を気遣う気持ちが全くなかったというのではないと思いますし、でも実際問題、目の前の荷物もどうにかしなければならない。ただそれだけのことだったのではありませんか。亡くなったお母様のことや、葬儀等にかかわる不満等を言われたのでもありませんよね。逆に、じゃあ許せなかったとしてどうするのですか、離婚でもしますか、という話にもなるのではありませんか。奥様も慣れない所で、思い通りにならなくてちょっとイライラしていただけです。自分はそう思えない、そんなこともスルー出来ないのに、奥様にはもっと自分を気遣え、優しくしろってどうかと思いますし、半年もそんなことでモヤモヤしているなんて、お母様に笑われますよ。お母様が亡くなったことと、目の前のことに対処しなければならないのは別の問題です。いい加減、切り替えましょう。どうしても許せないというなら、離婚しかありませんよ。

トピ内ID：0bf553ec950aafd1

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入り切らない荷物はどうなった？

🙂

テツ

2023年12月11日 12:48

どの程度の遠方なのかわかりませんが、結婚2年目ならお子様は小さいですよね。遠距離移動は大変だし、よく知らない夫側の親族が集まる葬儀に小さい子連れて参列するのは妻もかなりの負担だったと思います。妻からしたら、ただの義母です。トピ主と同じベクトルで悲しむわけない。亡くなった方より疲れてる妻を労って欲しかった。実家遠方というわりに旅慣れしてないんですね、旅先で荷物が増えるなんてよくある事です。入り切らない荷物は郵便局でダンボール買って、宅配便で配送すればいいだけだったと思います。半年も根に持ってる意味がわからないです。

トピ内ID：23b90872efa167d2

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確かに意味がない

🙂

タナゴ

2023年12月11日 14:53

トピ主の過剰反応だと思います。スーツケースに空きが無いのに、詰め替えれないでしょう。それなら他にスーツケースをもう１個用意するだとか、宅配で送るとか他の手段を取らないといけません。「意味ないじゃん！」(怒)というテンションで言われたら確かにその対応はちょっと思いやりが無いですよね。んー、でも「意味ないじゃん」ってどういうことに対して言ってるのだろう。トピ主さんも色々大変で頭が働いてなかったのかな。自分のスーツケースに空きが無いから妻の荷物は入らない、って気がついた時点で報告できれば良かったですよね。「意味ないじゃん！」という言葉から察するに、夫のスーツケースには沢山ものが入るように、予め大きめのスーツケースを購入しといたのに、そのスーツケースにも荷物が全部収まりきらないなら、大きめのスーツケース買った意味ないじゃん！って事ですか？それとも事前に入るって言ってたから他の手段を取らずに夫のスーツケースを待っていたのに、結局入らないから時間が勿体ない、待っていた時間が意味ないじゃん、ってこと？大変な事があっても、やらなきゃいけないことはあるので、出来ないなら相手に伝えてやってもらわないといけません。葬儀とかでちゃんと動けたから、帰りの支度もちゃんと出来ると思われちゃったんでしょうね。最初から目に見えて落ち込みが激しくて、「ああ、この人はしばらくはちょっと無理そうだな」と思われていたら「意味ないじゃん！」のテンションでは言われなかったかもしれません。

トピ内ID：64099c75f4b10bc8

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分かりますよ。分かるんだけど…

🙂

あお

2023年12月11日 14:49

数ヶ月前、夫の父の通夜葬儀に家族で参列しました。義実家は飛行機の距離で、宿泊あり。子は3歳と1歳。私は妻です。主様のお子さんは乳児でしょうか？一番の悲しみの中にいるのは主様で、家族である妻は寄り添うべきなのだと思います。それは絶対にそうなんだけど… 正直、乳幼児を連れて宿泊を伴う葬儀参列って大変です。帰省と違い、数ヶ月前から決まっている訳ではなく、突然宿泊の準備が必要になる。でも、突然だから何でもいいとはならない。儀式参列なので服装等にもルールがある。赤ちゃんの喪服は何を着せたらいいのか。義理の親族の弔事なので、自分の親族の時よりも、失礼があってはいけないと気を使う。公共交通機関で移動なら、子どもが騒がないか気を使い、おもちゃやお菓子を準備。帰省なら、昼寝時間が移動となるように時間調整するけど、葬儀ならそうもいかない。通夜、葬儀、火葬と、子どもの食事や昼寝、夜の寝かしつけの時間は当然狂う。空腹や、眠気でグズる（かも）。逆に夜は環境変化や興奮で寝ず、夜泣する子も。付き合って母親は睡眠不足。お斎等で食べられるものはなく、子どもの食事は別に用意。でも、義実家近くは土地勘なく、どこで買えるか直ぐは分からない。汚さず手軽に食べられる軽食も必要。儀式中は泣き出して周囲に迷惑をかけないだろうか。乳幼児がいると、普通に参列するより考える事、すべき事が沢山。荷物も沢山なんです… 普段そんな感じの奥様でないなら、その時、奥様も疲れていたのかもしれません。元々、主様のスーツケースに荷物を追加する約束。それは出来なくなったと、主様の荷造りが終わった時、一言連絡しましたか？まさか、伝えたのはホテルに着いてからではないですよね。主様が、連絡出来ない程慌ただしい、憔悴していたというお気持ちも分からなくもないですが。

トピ内ID：190c54107088fa15

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私も思った

🙂

ね

2023年12月11日 16:16

実家は国内にある前提で書かせていただきます。結婚2年目ならお子さんは2歳未満ですよね往きは全部手荷物にするしかなかったかもだけど、帰りは必要な物以外は宅配で送れば良かったと思いますよホテルならフロントで手続きできるでしょうし。うちは車を買うまで新幹線で帰省していたので、子どもの着替えなど先に送っておき、手荷物は最小限にして移動してました奥様も義母様も小さい子を連れて移動や宿泊で疲れていたと思います荷物を送ることを誰も思いつきもせず(だから誰も悪くないのですが)うんざりしたでしょうお互いキャパを超えていたと思って許してやってください

トピ内ID：d4da0f3f87f86c46

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がっかり。

🙂

nene

2023年12月11日 16:46

親を亡くした夫に対してずいぶんぞんざいな言葉ですね。あなたはさぞがっかりしただろうと思いました。ところで彼女は荷物の事だけで不機嫌だったのでしょうか。思いやりのない言葉の背景に何かがあったような気がします。身内の葬儀の席では本当に思いがけないことが起こるものですよ。葬儀会場は人々の感情が交錯する場所なのです。

トピ内ID：f29b8f3d833a6699

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いつ奥さんに言った？

🙂

通りすがり

2023年12月11日 16:43

トピ主の荷物が予想外に増え奥様の荷物を要れるスペースがないと分かったのは奥様と合流する前でしたよねその時点で奥様に説明すべきでしたね奥様は当然、トピ主のスーツケースに入れるつもりだったのが合流した時、突然言われたらビックリしますよトピ主が教えていれば奥様は宅配便の手配ができましたよねその準備も必要だし事前に行動できますよ

トピ内ID：ca93eeea5ed208ca

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「こうしてほしい」と思ったら…

🙂

テツコ

2023年12月11日 16:43

私も9月に実の父を亡くしています。でも、悲しみに寄り添ってほしいとは思いません。私自身、今までの親との関係で悲しいという気持ちがそう多くないのと、亡くなった後のいろいろな出来事を処理していくのにいっぱいいっぱいで悲しんでいられないというのもありましたので。なので、周りの人にも気遣ってほしいという気持ちはわきません。気づかいしてくれたなら感謝します。隣で馬鹿笑いされたとしても、その人の気持ちと自分の気持ちが違うなら、しょうがないですよね。親御さんを亡くした直後だったから、奥様の言動が気になりましたか？まだ結婚2年目なら、今の気持ち奥様に伝えてみては？いつまでも許せない気持ちを持っていても、いいものではありませんよ。

トピ内ID：550758e23ff45576

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日頃の関係性が分かりませんので

🙂

アップルパイ

2023年12月11日 16:56

それが普通のことなのか？分かりません日頃から奥様は、そんな感じなのですか？悲しくて辛いのを見せないようにしていて奥様は普段通りで良いと勘違いした可能性はありませんか？どちらにしても、嫌だったことは言わないと気づかないと思います

トピ内ID：9c2736516ff808f1

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正直な気持ち

🙂

和泉のおかん

2023年12月11日 19:37

結婚してまだ2年程度の浅い夫婦関係で、ましてや遠方の義理の親の通夜葬儀に幼児連れての移動や付き添いは非常に疲労困憊したかと。妻側の感情としては、本音を言うと義理の親に育てて貰った恩義も何もない、単なる夫の親。感謝の気持ちも薄い。正直面倒くさい。口にはけして出さないが。そんなもんです。自分の親兄弟亡くして初めて解る。まだ若いし、思いやりが薄いのでは。あなたもね。自分自分になってる。若くして母親を亡くした俺様に全然寄り添ってない、がっかりだ、と。義理の葬儀は何かと揉めますよ。 40年連れ添ってる私でも、義親の葬儀や親戚付き合いは正直嫌です。涙も出ない。長いと長いなりにモヤモヤは増す。そんなもんです。多分、妻側の葬儀に夫達もたくさんやらかしてますよ。先ず男は動かない。喪主までこなして初めて、妻に寄り添ってくれてなかったと文句が言えるかも。うちの夫は私の父の葬儀に出ていませんから、出席するだけマシかと。世の中には色々ある。義理は義理でしかない。夫婦も元は他人、求め過ぎない。自分の子供を連れて来てくれて、葬儀の間中ずっと子に寄り添い気遣いしてくれてた妻を、先に思いやる優しさがあれば、荷物の事など取るに足らない。

トピ内ID：1e6bc047f5caeb07

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LCCで帰るから荷物増えたら別料金？

🙂

雪

2023年12月11日 19:37

奥様はあなたの気持ちより、荷物の料金を気にしたのでしょう。仕方ないからとりあえず腹に収めて、義理親の葬儀では、2回大きな声で意味ないじゃんと言う！と心に決めて過ごしましょう。

トピ内ID：55c7247c96c4c9c5

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そんなに

🙂

アイルー

2023年12月11日 20:19

根に持つようなことなのかなと思いました。結婚２年目でお子さんも小さいでしょうし、母親もいてホテル宿泊とはいえ奥さんも大変だったのではないでしょうか？あなたも斎場で大変だったのかもしれませんが、奥さんだって相当な苦労があったはずです。遠方でお子さんが小さい場合、実子である本人だけが参列することも多いです。あなたのスーツケースに詰め替えればいいという話だったのに、あなたの荷物が増えていて入らなかった。「意味ないじゃん」以外に何と言えば良かったのでしょうか？親を亡くしたことと、スーツケースの件は関係ないと思うんだけど。奥さんも大変だった中、そこまであなたに気を使えというのは無理があると思う。ただタイトルにあるように「許せません」なら、話し合うしかないんじゃないですか？小さい子供を抱えて参列してくれた妻や義母に感謝の気持ちはないの？奥さんも色々あったでしょうし、あなたが落ち着かれたのなら腹を割って話し合うのもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2b40fdb4d5ef75bd

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そうね。

🙂

りーず

2023年12月11日 20:19

あなたは同じ様に妻を気遣った？結婚して2年だものね。親戚や父親まだよく知らなかったよね。子供を任せきりでごめんね。こんな遠くまで大変だったよね。どれかひとつでも気遣う言葉はあったのかしら。無かったらお互い様なんじゃないかな。夫婦は合わせ鏡だもの。

トピ内ID：6938b5d1756c2057

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情けないね…こんな女性を妻にした自分が

ひどい話だ

2023年12月12日 10:20

実の母を亡くしたばかりのこの状況の中でこのような言動しか取れない妻に対して、自分の伴侶選びは間違いだったのだとトピ主さんはぼんやり気が付いたのではないでしょうか。やがて核心に変わってきますよ。ホテルにまで泊まらせるくらいの気遣いをトピ主さんはしているのに、奥様は残念な人です。この女性と一生添い遂げられるのか、そうでないのか。そのうち、答えがでるのでは？一応、布石は打っておきましょう。逆ギレされるだけだと思いますが、もしかして近い将来に来る別れ話の時に淡々と話して聞かせてやりましょう。

トピ内ID：f797cfe1f08bf024

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トピ主は配慮したの？

🙂

病院勤務

2023年12月12日 10:20

まず御愁傷様でした。でも親族が死亡したときは「配慮して欲しい」ばかりでなく、配慮する事も大切。葬儀と関係ない帰路なのに、「落ち込んでいるのに傷ついた」これだから、落ち込む人は苦手です。では、いつまで配慮いるの？トピ主や親族は乳幼児を連れた妻に「遠くから有り難う」と言いましたか？妻でも、夫でも言うべきセリフです。トピ主は妻だから、来るのは当然とか思ってないですか？妻に「大変だからくていい」選択は与えてあげましたか？葬儀の時、悲しんでもいられないほど心が荒むのは「お互いの労りのなさ」からきます。私は義父の葬儀は体調不良と乳幼児がいることから、自主欠席しました。夫が配慮して「来なくていい」と先に言うのは大切(亡くなった人の親族相手に普通言いにくい)。どうか、法事は妻子に「来なくて大丈夫」と言って上げてください。妻が葬儀に来るのは決して当然ではないのです。

トピ内ID：f7ee3f7ab0bf8ce7

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元からそういう人間

🙂

ぶろっくま

2023年12月12日 10:20

シチュエーション関係なく、役に立たないと思うとそういう言葉を投げつけるのでしょう。がさつというか、自分本意というか。私なら単に、入らなかったね～どうしようかな。で終わる話です。主さんが悲しんでいるとか、その場に相応しくない言葉だとか関係なく、元から細かな部分に配慮ができない、繊細さの欠ける方なのでしょうね。だから、発した言葉以上の意味もないから悪気もないとは思います。今後も同じような事は起こるでしょうから、主さんがどこまで受け入れられるか次第ですよね。話してうまく気持ちが伝わるかも微妙なところでしょうか。

トピ内ID：cbf3309160fe9496

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葬式は関係ありません。

🙂

エリーナミヤイ

2023年12月12日 10:44

〉妻の荷物が増えたため、私のスーツケースに妻の荷物を詰め替える話になっていたのですが、〉私の荷物も予想より増えたため空きがありませんでした。〉それを話すと妻は不機嫌そうに「意味ないじゃん！」という言葉が2回発しました。貴方も妻も荷物が増えたんですよね。葬式に来て、なぜ妻の荷物が増えるのか分かりません。妻が増えるなら、貴方も増えてもおかしくない。葬式関係なくワガママなだけだと思います。

トピ内ID：127325a524acb2a7

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分かります

🙂

50代専業主婦子なし

2023年12月12日 11:09

結婚数年目に母が亡くなった時、私は30代でした。夫は急に仕事を休めないと通夜は欠席。「葬儀には絶対来て！」と声を荒げました。葬儀には来ましたが、夫は自分の両親を車で送迎。実家から葬儀場まで往復3時間。「もう母さんも歳だから（当時義両親60代）」と常に自分の親ファースト。義両親は免許がなく、息子の送迎を当然のことのように受け止めました。帰りも火葬場で所在なげにしている親を気遣い、火葬が終わると「ごめん。両親が疲れたっていうから」車で送っていきました。結婚20年目に夫の母が倒れたとき、家にいる私に電話をしてきて「母さんの病院名言うね」「私になんの関係があるの？」「えっ！」「あなた、うちの母のお通夜来たっけ？」「・・いいよ、もう！」自分は仕事を言い訳に、専業主婦の妻に母親の世話をさせようとする根性に呆れました。徒歩圏の病院でしたが、私は一度も姑のお見舞いに行きませんでした。そうそう、私の母の葬儀のとき妹夫婦が2歳、4歳の子を連れてきました。祖母が亡くなったことも分からず、棺を見て「怖い」と泣きわめき、憔悴していた父は「うるさい！」妹は「お父さん、ひどい」私は子供が大嫌いです。妹に「静かにさせてよ！」葬儀が終わったあと「お腹空いた」騒ぐ4歳の子に父が激怒。妹夫婦は遠方でしたが、急いで新幹線をとって帰りました。実家に泊まる予定でしたが、私も父も子どもを歓迎していないことが分かったのでしょう。そのことを10年以上経ってから言ってきたので、ケンカになり疎遠にしています。

トピ内ID：90dbf13a2d923f2a

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モヤモヤを紙に書に出したら？

🙂

匿名

2023年12月12日 11:21

書き出すことで感情を言語化すると、自分の気持ちが整うかもしれませんよその時の状況、自分の気持ち、どうしてその場で言わずに黙ってしまったのか、その時の奥さん含め周りの様子など覚えている限りを書き尽くしてください時々見返してみたりして、言い足らないなら書き足して、心の澱を出しましょう私は実父を亡くしましたが、乳児を連れての葬儀だったため奥さんの気苦労もわからなくもないですお互いに自分の事で頭がいっぱいで相手を気遣う余裕がなかったための避けられない事故のような印象を受けましたどちらの肩も持たなくてごめんなさいね次からは溜め込まずその場で解消するか、伝えないと決めたなら後で蒸し返さないようにね

トピ内ID：453cb636207fc6d9

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意味ないじゃん

🙂

クッキー

2023年12月12日 11:21

奥さまの言い方はともかく、詰め替えることになっていたのに空きがなかったら意味ないですよね…？奥さまの言ってることは間違ってないです。その後は上手く対処できたんですか？お母さまが亡くなったことと、起きてる問題はまた別です。お互い余裕がなかったんですね。ちなみに私も突然の病で父を亡くしているので主さんの気持ちは分かります。ただ、悲しいながらも娘としては、逆縁にならなくて良かったとは思いました。父は祖父母より早く亡くなったので、祖父母の悲しむ姿は本当に見ていられませんでした。 10年経っても寂しい気持ちは消えないです。でもいずれ落ち着きますよ。もし主さんが先だったら、お母さまは嘆き悲しんだのではないですか？そんなことさせずに、順番守って見送れたことは良かったといつか思えます。奥さまには、「あの言い方はキツかった」と伝えていいと思いますよ。

トピ内ID：e9544fa3aa275680

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乳児連れでしょう？

🙂

華子

2023年12月12日 11:57

妻の荷物=妻と子の荷物ですよね。で、そのお子様は、大きくても、満一歳程度。もしかしたら、生後一年未満の乳児。奥様は奥様で、自分の事しか考えていないトピ主に、怒ってるかもね。私も親を見送りましたが、「乳児を配偶者に任せて葬儀に専念」なんて、ありえないです。

トピ内ID：49b4045bca4fc371

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過剰反応

🙂

百合な

2023年12月12日 12:15

葬式に対しての文句、故人に対する文句ならわかるけど、荷物に対してだから過剰反応葬式の事とは全く関係ない。はれものに触る特別扱いをされたかった？うーん？なんかそれは違うとおもう。

トピ内ID：cf0bb69c7239c130

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「優しさを下さい」

🙂

半年ずっとモヤモヤ？

2023年12月12日 14:24

「身内の死去は何にも勝る」的な…「自分は親を亡くしたばかりなんだから、勿論、無条件に、多少不備があったとしても、周りから優しくされて然るべき存在だ」的な…何か特権的な意識を持ってしまい、尊大に振る舞ってしまう人が、たまにいると思います。主さんがそうだったかどうかわかりませんが…小町を読んでいると、世の中には結構そういう人がいて、周囲といらぬ衝突を起こしているように見えます。あと、うちの両親もそれでギスギスしてましたね、当時もう５０代でしたけど… でも、優しさを求める側にも、まぁ、作法と言うか…優しさは必要なのではありませんかね。トピ文には書かれていないことで、奥さん側にも、いろいろ理不尽だと感じることがあったんじゃないでしょうか。主様がお母様を亡くされて気落ちされたことはお気の毒に思いますが、普通は、親は子より先に逝くものなので、親を失うことはある意味自然現象だと思います。未成年ならともかく、お子さんもいらっしゃる立派な大人が、親を亡くしてあまりにも落ち込みすぎるのは、こう言っては失礼かもしれませんが、男性でも女性でも、個人的には、ちょっと幼いんじゃないかな…という印象を受けます。

トピ内ID：07aea3f433f57d9c

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はい、過剰です。

🙂

緑鍵盤

2023年12月12日 15:14

５０代男性の意見です。ご自覚あるとおり、あなたの受け取り方が過剰です。あなた側ご親族のために、奥様・お義母様が小さな子供を連れて結構な苦労をしているのです。そこへあなたが想定外の「荷物が入らない」をやらかしたんです。むしろ、奥様に相当の謝罪・お詫びをすべきシーンです。それが事実です。母を亡くして落ち込んでいる？　いい年の男がなにを言っているんやら。

トピ内ID：c30eae1a9a80d77c

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補足

🙂

拓也トピ主

2023年12月12日 15:20

たくさんの意見を頂きありがとうございます。荷物について補足します。具体的には妻の靴が妻のスーツケースに入り切らなかったという状態でした。私が手さげに入れて持ち運ぶつもりでいました。喧嘩したくないので黙っていましたが、気持ちの整理がつきそうにないので折を見て話しあってみようと思います。

トピ内ID：03e868f1972b86fb

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