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私はお金ゼロ円で死ぬの

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
娘もカツカツなの
ひと
タイトルの言葉を母から言われました。 母は、父の借金をずっと払ってきました。 ローンと借金で貯金はしてないらしく、私が結婚後にやっと払い終わったみたいです。 それから数年後、母は仕事を退職し父の収入と年金で暮らしています。 そんな父が病気がちになり、父も仕事を退職するか悩んでるみたいです。 そこで、母は不安に思うらしく、お金の事ばかり言うようになりました。 我が家は、結婚して私は専業主婦です。 なので、節約しながら将来子供の教育資金を少しずつですが貯めている最中です。なので、我が家も余裕があるわけではありません。 兄もいますが、兄は結婚後も自分家族にしかお金を使わない人で親にケチです。兄家族は余裕があり贅沢な生活してるみたいです。(母が言うにはです。) 母と会うたび、私は誰にも頼れない。この先楽しい事もなく死んでいくんだ。私はあんたたちに残すお金はないからね。あんたは将来安泰でいいわね。だから私はお金ゼロで死ぬの。と言われました。 もちろん、先で何かあれば出来ることはするつもりで旦那とも話してます。 ただ今は別にまだ援助するような生活ではないのになぜここまで言われるのでしょうか。 我が家もカツカツなのでお金の援助なんてできません。それは母もわかってるはずです。 そもそも、年金でどうやって過ごすか父と話し合うことではないですか？ 娘に頼れない私な可哀想な親と言わんばかりでげんなりします。 友達に相談したら、友達のお母様は子どもに迷惑かからないように施設に預けれるお金を貯金してるらしいです。 それを聞いて悲しくなりました。 そしてそんな母は贅沢ですぐコンビニでたっっっかいスイーツ買ったりすぐ外食したがります。欲しいものもよく買います。そんなお金を貯金してほしいです。 これは親としてどうなのでしょうか？

トピ内ID：9d9901b3e83170f3

#４０代
#お金
#マナー
#住まい
#子ども
#父親・母親

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子どもの援助をあてにするがための言葉

🙂
ぎんねこ
親たるもの、子供に迷惑かけないで、あの世に逝くのが理想です。そこをグダグダというのは、金がないから、世話になりたくていうんでしょうね。 最終的に生活保護になったら、扶養できますか？という通知が、役所から来ます。その時できないとはねつければ、生活保護になります。生活保護でも、最低限の医療は受けられます。 あなたも自分の生活が精いっぱいならそうすればよい。国が最低限のセーフティネットを用意していてくれます。 私の父親も母親も、私にお金に関してはシビアで、援助も何もしなかったけれど、面倒かけるなんて、一言も漏らしたことはないです。 また、お金に関して何の迷惑もかけず、あの世に逝きました。それが普通じゃないかと思います。 親の金なんだから親が使えばよい。 お互いあてにせず。

トピ内ID：5018b8d9547d28be

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お兄様と同意見

🙂
saki
>先で何かあれば出来ることはするつもりで旦那とも話してます。 我が家は真逆でお互い親には1円も援助しない事で話し合い済です。何のために節約して共働きで好きでもない仕事を頑張ってきたのか。それにトピ主さんは資産に余裕がありそうですが、老後資金1人4000万円の時代ですよ。年金減額・増税決定ですし。 ＞兄は結婚後も自分家族にしかお金を使わない人で親にケチです いやいや、当然ですよ。私はお兄様に同意します。自分の家族は親ではなくパートナーと子供です。親に援助して家族の生活が楽しくないなんてあり得ないですよ。人生は自己責任なんですから。 お金の無い人は余裕がなく妬みやすくネガティブが多いので親でも付き合いませんね。

トピ内ID：1309bf61cdf87aa9

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「遺産をアテにするな」の意味では？

🙂
チュン夫
＞あんたたちに残すお金はない ＞私はお金ゼロで死ぬの ６５歳男性です。子供に対して「親の遺産をアテにするな」という意味を言っているのだと解釈します。 本当にお金ゼロで死亡し、葬式など「親の死後の後片付け」の費用を子供が負担する人もいれば、遺産が残る人もいます。 ご両親の貯金が本当にゼロかどうか知りませんが、収入が低いなら生活保護も受けられるでしょう。 ※生活保護を申請すると、子供などに「扶養できないか」の問い合わせが来ますが「扶養できない」と返事するだけで良い。と聞きます。 ＞なぜここまで言われるのでしょうか 単に不満や愚痴を口に出して「不安を表現」し「心の憂さを晴らし」、「はけ口」にしているだけでは？。 ＞年金でどうやって過ごすか父と話し合うことではないですか？ そうかもしれません。でも、それは「理想論」です。 今までに、夫婦でそんな話し合いができているのなら、なぜ「父の借金」で貯金できないのか不思議です。 結婚してからの借金なら、お母様と話し合い、お母様も承知して借金したのですか？。結婚前の借金なら、お父様が「現在借金を返済中」と言い、借金返済まで結婚を延期・中止しなかったのは何故なのか。 ＞これは親としてどうなのでしょうか？ 最近、両親の預貯金通帳や資産を全部チェックして、預金がゼロとか、借金があるとか判明したのですか？。 実際に親が亡くなり「遺産相続」が発生しなければ、借金が残っているのか、遺産が１００～５００万（それ以上）あるのか分かりません。 「５０万ある」と言ってしまえば通帳＋ハンコ盗難が恐いです。 親の代理人にならないと全部調べるのは難しいでしょう。 親が亡くなれば、死亡診断書と戸籍で親子の証明をして、各金融機関で親の資産情報が開示され、引き出せます。 通帳などの証拠もなく、親が話すだけでは「話半分」と考えるしかありません。

トピ内ID：46f890d94f3090b7

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母の人生なんだから

🙂
匿名係
娘だからってそんな戯言に関わるべきではありませんよ 聞いたらダメです 知らん！ って言いましょう 間違っても、気を持たせたらダメです 甘い顔や何とかするから！ なんて態度はしたらいけません 押せば養ってもらえると思って、ウダウダいうのです 知らん！ って言えばコンビニスイーツ買うのも諦めますって 贅沢するなって言うより、何倍も効果的です 兄を見習いましょう

トピ内ID：b5ed1d4d650bb534

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悲しかろうとそれがあなたの親

🙂
さち
親も人間ですから、そりゃーいろいろな人がいますよ。 子供に何千万も用意しておいてくれる親もいれば、自分の楽しみだけに使ってしまう親、さらには子供の懐を当てにしている親、色々です。 そこはトピ主さんだってそうですよ。 あなたのお子さんにとってどういう親になるのかは。 しかもこれ、親自身にはわからないみたいです。 小町でも自分のことを子供にとってこんな親でーすって言ってる人いますけど、100％断言するけど子供から見た実態は全く異なると思います。 良くも悪くも。 親の状態について悲しいとかはもう忘れて、どう対処するかだけ考えていってください。 個人的には、援助は不要と思いますよ。 生活保護もありますし、恨み事言われても無視無視。 そんなのに耳を貸す必要ないです。

トピ内ID：08dd2ca2e4b427e6

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そういう意味ではないのでは？

🙂
オーツ麦
お金を援助して欲しいということではなくて 遺産を遺さず全部自分のために使うという意味だと思います。 ずっと働いてきたから専業主婦のトピ主さんが羨ましいのではないでしょうか？

トピ内ID：a78d3e497956542a

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似たもの親子

🙂
はな
トピ主が専業主婦でカツカツと言ってるのと同じでしょう。お金はなくはないが自分たちの分しかない。 遊び相手がいないとか寂しいから愚痴ってるだけでしょう。

トピ内ID：723c85e3daebf6f9

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燃え尽きたか？

🎶
う〜ん。
そもそもお父さんの借金って何なのでしょう。 頑張って働いて居たのに出来てしまった借金？ まさかの道楽で出来た借金？ お母さんもお父さんの借金を背負う事もしなくても、お父さんが自己破産するとか形だけでも離婚するとかの道もあったのですよ。 お母さんは頑張り過ぎて借金し終わった時依頼、燃え尽き症候群の様になってしまって居るとか？ 借金返す目標達成したけれど、これから老後のお金貯めるなんて気力もそりゃ失くなるかもですね。 テレビをつければ老後に何千万必要なんても言ってるし。 お父さんはそもそも何と言っているのでしょう。 それに借金も頑張っていたのに出来た借金にしろ道楽で出来た借金にしろ、子供達のせいでもなくお父さんが無責任に作ってしまった結果なのですから、其の借金返すのに頑張ったんだから子供達が我々を援助しろと言うのもおかしな話なのよね。 でも親が子供にお金なんて遺さなくても良いですよ。 借金残して死なれるよりずっと良い。 お母さんもイロイロ言ってはいるけれど今は好きなデザート買って外食も出来るお金あるならやらせておけば？ その代わり「私達にお金は一円も遺さなくても良い。その代わり私もお母さんを援助出来るお金は持って無い。私も自分達の事で精一杯だからお母さんはお母さんのお金を考えながら大切に使ってね。後で泣かれても困るから。」とだけ言っておいたら？ 年金もきちんと収めて来たから今貰って居るのだと思うし、お母さんもちゃんとそこは考えているのでは？ お兄さんもケチと言うか自分の家族にお金を使うのは当然でちゃんと自立し夫としてまた父親として責任果たしていると考えたほうが良いのかもですね。 だって世の中には結婚しても親にお金を強請る子供もいるのですから。 本当は借金を頑張って返した事に「お母さん、よく頑張ったね」と言って貰いたいのかもですよ。 言ってみたら？

トピ内ID：a5692f1d383a9ff4

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お母さんの気持ちちょっとわかる

041
おばちゃんのぼやき
私も主さんと同じ立場でした。 違うのは、私たち子どもも親の借金を弁済したことです。 私は20代の頃、父親の借金のために コツコツと貯めた300万円を弁済に充てました。 その後、私がしたことは、残った貯金100万円を頭金に 300万円の車をローンを組んで買いました。 バカだなぁと思うでしょ？ でもね、300万円ドブに捨て、さらに１円１円切り詰めて生活するなんて みじめでみじめで仕方なかったんですよ。 残った貯金を自分のためにぱぁっと使って 「さぁ、０からやり直そう！」と、気持ちを切りかえたかった。 だからお母さんのコンビニの高めのスイーツ買いたくなる気持ち、よくわかります。 「散々、夫に貢いだんだもの。自分のために、これぐらい贅沢したっていいじゃん！」 という気持ちなんだと思います。 ＞あんたは将来安泰でいいわね。だから私はお金ゼロで死ぬの。 ただ、これはいただけませんね。 娘の幸せに嫉妬する母っているらしいです。 自分はあくせく働いても、お金は夫の借金返済ですべて消えた。 対して娘は専業主婦で、夫のお金で生活している。 うらやましくて仕方ないのです。 ただ反論する勇気はありますか？ 娘に八つ当たりすることと、コンビニのスイーツが楽しみという か弱き女性でもあるのです。 ＞娘に頼れない私な可哀想な親と言わんばかりでげんなりします。 「そうだね、お母さんががんばって返済してくれたから 　私はこうして働かないで済む。感謝しているよ」 そう言ってあげてはどうでしょう。 「お母さんにはお父さんがいるじゃない。今度は貢いでもらいなよ」 でもいいかもしれません。

トピ内ID：9738e249705e697f

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同情をひくため・娘に甘えるため

🙂
ひどいめにあったよ
娘であるあなたの関心・同情をひくため、のことばです。心配させて気を遣わせる。そして、「大丈夫？うちもたいへんだけど、何かあれば言ってね、できる限り手伝うわ」という言葉が欲しいのです。 亡くなった我が母は、娘二人、息子二人。遠方に嫁に出した娘二人（わたしは次女ですが）にはいつも「お金がない、生活ができない」と嘆くばかり。心配し、できるだけ援助をし、帰省した時は多額のお金、こちらにきたときは交通費から何から援助。弟の一人が障がい者であったことも心配をつのらす原因でもありました。 しかし、実は母はものすごくお金があって、（億）、そのほとんどを内緒で次男のつまらん事業の援助につぎ込んでいたのです。それが発覚したのは資金がほぼ底をついてからでした。わたしたちの援助金はあほの次男につぎ込まれていたのです。母は娘たちの同情を買うことで、おそらく、「あんたらにお金はびた一文渡さないからね」と言いたかったのでしょう。実際、父の死後、すぐに遺産放棄を迫られましたし。 今思えば、なんたるひどい母親だったことでしょう。電話をかけてきては自分の愚痴ばかり、こちらの様子は聞くこともなし。こんなふうだから、おそらくトピ主さんのお母さんも似たようなもの、でしょう。聞き流し、決して援助などしませんように。 「お金ゼロ円で死ぬの」と言われたら、「そうよね、そんなふうに計画的・理想的に死ねたらいいなあ、と思うわよ」で終わり！どうにもならない状況になったら考えればよろしい。

トピ内ID：e8e2a036f86d108b

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右から左へ

🙂
とら
残すお金（遺産）はない、お金ゼロ（借金なし）で逝ってくれる、と解釈して聞き流しましょう。 お友達のお話は参考のみで。今時ホームに入るのは1000万前後かかります。あなたが結婚後までお父様お借金を返して来たお母様に、それを求めるのは酷ってものです。 確認しておくのは、病気の際の保険の有無＆葬式に使えるお金は残っているかどうかですね。 あなた方ご夫婦の間で有事のお話はできているようですし、何も心配しなくていいですよ。いざとなれば行政って手もあります。 お互いの経済状況なんてわかっていることですし、お母様のは単なる愚痴で、娘に対する構ってちゃん行為なんです。たとえ疎遠でなくても息子に言わずに娘に愚痴るんですよ、母親ってやつは。 心のごみを出すための愚痴なので、真摯に聞いて辛くなる必要ないですよ。 気を楽にお持ちください。 うちも父が早世し、兄とも年が離れていたので愚痴の吐きどころはこちらでした。もう遠い思い出ですが。 楽しみがない？コンビニスイーツ買っとるやろうがい！と心で言い返して、そっかー、と全力で聞き流してください。

トピ内ID：f460d2dcf7a954bf

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気にしないで

🙂
ある
私も親の援助なんてできないカツカツの娘です。 あらそうなのね〜。 葬式代と墓代だけは残してよ。 火葬場直葬とか公共墓でいいならいいけど。 実家の墓に入るのもお坊さんにお金払うから大変だしね。 子供の学費と自分の老後でカッツカツだから一時的なものであっても無理なのよ。 と言うしかない。 お母さんは頑張ったんだから報われて当然と思ってるのかもですが。 子供は関係ないよね〜。 言いたいだけなんでしょうけどね。 聞くと気持ちが滅入るから聞かないようにするしかないですね。 お疲れ様です。

トピ内ID：e856e03735d33967

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うちの母も似てるかな

🙂
遠隔地の娘
うちの場合は父が既に亡くなり、母は未亡人一人暮らし。 二人姉妹ですが、妹の私が海外にいるため、姉が母のところに週１ぐらいで様子見する感じです。 時々見に行っている妹から、「母がちょっと変・・・」と連絡が。 何でも、先日行ったら見慣れない指輪をしていて、何でも近所の宝石店で〇〇万で買ったらしいのです。 母曰く、「私はひとりで可哀そうなんだから、ちょっとぐらいの贅沢をしてもいいはず。それに、もうすぐ銀行もつぶれて世紀末になってお金が自動的にみんなに分配されるから、大丈夫。」と、今はやりの陰謀説を信じているらしいです。。。（涙） 数字に強く、しっかりした母でしたが、まさか晩年こんなことになるとは、です。 私は離れているため、万が一の時に姉にいろいろお願いする時のために「母のための貯金」をちょっとだけ始めました。私も日々の生活でそんなにゆとりがある方ではないですが、貯金のことは母にも姉にも言わないでとりあえず、できることから始めてみました。「準備している」というだけでも精神的に少し、安定しています。

トピ内ID：bcc48511edde4abb

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お金ゼロで死ぬ？

041
つゆき
「お金ゼロで死ぬ」の意味がわからずこのトピを読んでしまいました。 死ぬにも病院代や火葬代かかってくるだろうし‥ そしてやはり意味がわかりませんでした。 そこで思うのですが、「お金ゼロで死ぬってどういう意味？？？」 と疑問に思っていればいいのじゃないですか？ 他の人の回答を読んでようやく雰囲気がわかってきましたが、 私だったら「お金ゼロで死ぬって意味がわからない」と返し それ以上の発言を阻止していたでしょう。 匂わせる発言には解せない顔をしていれば、まともに話もできなくて暗い空気を 背負わされることもないんじゃないですか

トピ内ID：b73823a6d430b699

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私は息子達に遺産は遺さない

🙂
レモネード
還暦過ぎてもフルタイムで働いています。現役時代の半額以下の収入になったので、足りない分は少しずつ預金を食い潰しています。 何歳まで生きるか分からないけど、もう自分の人生、自分の好きな様に生きていたいです。だから、身体が動くうちにと思って、旅行にも時々行っています。コンビニのスイーツくらい、いいじゃないてすか。 お墓は親が亡くなった時に自分で建てました。葬式代は準備してあります。多分、その他はとんとんになるでしょう。親もそうだったので、自分もそうありたいと思います。 なまじっか遺産なんか遺さない方が、揉め事が無くてスッキリします。 その代わりに息子達は頼りません。今はそういう時代なんですよね。 ずっとフルタイムで働き続けて、息子達に十分な教育を受けさせたんです。息子達は立派に自立してくれました。親だってちゃんと看取りました。 そこに後悔はないけど、夫に頼って、専業主婦やパートでも老後に不安のない人が、本音では羨ましいです。

トピ内ID：1dd584b021c15a73

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生活保護で介護施設にも入れます

🙂
さくらデイジー
まだ介護認定など必要ない状態かと思いますが、市町村や地域の高齢者相談センターに行けば、現時点でもいろいろな手段を教えてもらえます。 お母さまは年齢的に理解がいまいちかと思いますので、トピ主さんが相談に行かれるといいですよ。 生活保護についても、市町村の福祉課で相談説明をトピ主さんが受けられます。 いざ生活保護支給となった時に、みなさんがおっしゃるように支援の有無を問われますが、経済的にはできないが精神的には支援する、というような項目があります。そこにチェックすれば、経済的には行政の保護となり、後見人のような役割としてトピ主さんが登録されるシステムです。 お金が0で野垂れ死ぬような事態には決してなりません。気分の落ち込みは認知症のリスクにもなるので、お母さまを励まし寄り添いながら、老い先の手立てを探っていってください。

トピ内ID：8fa6b578c0b0f09f

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葬式代は残しておいて

🙂
ooba
葬式と墓代ぐらい残しておいてよ 残ったお金相応の供養にするから っていえばいいのでは？ トピ主さん親の葬式は親のお金で賄ってねということで、娘のセイカツもかつかつであることをアピールをしましょう 何かあったらなんて口が裂けても言ってはダメですよ

トピ内ID：841b3744ba0a6b11

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トピ主の認知が歪んでいないか？

🐤
WOW
トピ主の両親は何歳なんでしょうか？ > 母は、父の借金をずっと払ってきました。 上記の父というのは、トピ主から見た父で、母親から見たら夫ですよね？ どういう借金でしょうか？ 父親がギャンブルや浪費で作った借金ですか？ それとも、生活費や住宅ローンなどですか？ 後者なら、単に共働きで家計を分担していただけで、母親が父親の作った借金を返しているという図式ではないですよ。 > 兄は結婚後も自分家族にしかお金を使わない人で親にケチです。 トピ主は、親に経済的な援助をしているのですか？ していないなら、トピ主も兄と同じですよね？ > そんな母は贅沢ですぐコンビニでたっっっかいスイーツ買ったりすぐ外食したがります。 > 欲しいものもよく買います。そんなお金を貯金してほしいです。 そのプチ贅沢というのは、今に始まったことではないのですよね？ お兄さんが援助しないのは、援助しても母親のプチ贅沢に使われるだけだとわかっているからでは？

トピ内ID：856f124966298656

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お母さん働いたらいいのでは？

🙂
しぬまではたらこ
50代のおば（母の妹です）はずっと専業主婦だったのですが、昨今の物価高もあり、1年前から 某スーパーの品出しのアルバイトを始めました。 夜だけ行ってるみたいですが、毎月10万ほどの収入があるようです。土日祝も出てるようです。 今、どこも人手不足なので、多少高齢でもなにかしら仕事はありますよ。 お母さん働いてみたらいいのでは？

トピ内ID：80b6f467d1485d9b

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うつじゃない？

🙂
サバトラ
お金の話はただでさえ憂鬱になるものですか、お母様は心配する期間が長すぎたのでしょうね。 燃え尽きたっぽいです。 精神科をおすすめしてはどうですか？ どうせこれから老人性の鬱にはなりやすい年齢でしょ。 かかりつけでもよさそうですけど。 トピ主は「私ができることはするけど当てにはしないでね。あんまりそれ言うなら私も来にくくなるなあー」と距離置いてみてはいかがですが。 嫌なこと言われるのにわざわざ会う必要はないでしょう。

トピ内ID：b4a7e4508e054d46

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単に

🙂
匿名係
娘に無心したいだけです あーそうなんだ 大変だねー と薄く返事して放置 トピさんが中途半端に反応するからつけ込まれるんです 何かやってあげようなんて一ミリも思っちゃダメです 関係ないコンビニスイーツ買うだけですよ 兄が正解です 甘やかして増長させたらその責任はトピさんにあります

トピ内ID：b5ed1d4d650bb534

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「お金ゼロ円で死ぬ」のは、理想といえば理想です。

041
匿
多額の借金を残されたら、遺族にとって迷惑です。 多額の財産を残されたら、相続争いになりかねません。 「お金ゼロ円で死ぬ」のは、理想といえば理想です。 母親が浪費するのは自由です。 トピ主に迷惑が掛かるのが嫌なら、母親に釘を差しておくべきです。 トピ主も将来、子供たちに迷惑を掛けないように、働いて貯金しておくのが無難です。

トピ内ID：dbf5c50249ce5ea3

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コンビニスイーツだめ？

🙂
匿名
私の母も父の借金かえしてたから、やっとたっかいコンビニスイーツを自分のために買えるようになったお母さん、よかったねとしか思わないけど、そんなに許せませんか。 あなたはカツカツかもしれないけど、人の借金のために苦労したことはないでしょう？ 貯金0円でというのは、残り少ない人生は好きなものを買って生きる、また借金問題でてきた時にここから頑張って貯めた貯金をパーにされてショックを受けたくないから、貯めないで好きに使って子供達には残さないと言う意味では？ お父さんの借金の理由は知ってますか？自営の会社を倒産させたみたいなのでなければ、借金する人はほとぼり冷めた頃、また借金してたのが発覚するんですよ。 お母さんが先に亡くなったらいいけど、お父さんが残されたら、後々借金まみれが発覚して大変なことになるかも？ お母さんは人の借金を誠実に返し終えた人だから、問題ないです。 お父さんは時限爆弾だと常にチェックしてた方がいいです。

トピ内ID：1ddc91b021c78f38

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なぜトピ主は、兄をケチ呼ばわりするの？

041
匿
母と兄の問題は、あくまで母と兄の問題です。 トピ主に、ケチ呼ばわりされる筋合いなんて、ありません。 父は、病気がちなのに、仕事を続けているんですよね。 母は、病気でも無いのに、仕事を辞めたんですよね。 仕事を続けるか辞めるかは、本人の自由ですが、父の収入と年金しか無いなら、その範囲内で暮らすべきです。 自分から仕事を辞めておいて、金が足りないと嘆くなら、馬鹿げています。 贅沢しているというなら、なおさらです。 兄に余裕が有るとか無いとか、関係ありません。 母とトピ主の問題は、あくまで母とトピ主の問題です。 母に不満があるなら、母に直接言うべきです。

トピ内ID：dbf5c50249ce5ea3

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何にお怒り？

🙂
ICHICO
「お金ゼロで死ぬの」って 本文読んで把握したのは「遺産は残さない（残せない」という意味で言っているだけではないですか？ なのにトピ主様は「親に支援しなければいけないの」に考える お母さまは別に「仕送りしろ」と言ってきているわけじゃないのにね ま、問題なのは、他人が死ぬときってお金は必要なんだよなー ですから「お金ゼロで死ぬから」と言われたら「死後の整理するくらいは残しといてね」と返すし 私は母にそう伝えていますよ 他所の（友達の）親と比較することではないです お兄様家族の事も関係ない 親としてどうなの？ いや、お母さまは共働きの中でお父様の借金とか住宅ローン？を返済したのでしょう？ それってむしろ「よくぞ頑張ってくれた」という点ではないですか？ 借金返済も済んで、ようやくほっと一息できると思って仕事を辞めたのよね？ でもお父様が病気になった それは不安に思っても仕方がない でも、だからと言って責められることじゃないとおもうんですけど？ なんか変なトピだ

トピ内ID：50122dd95477d0df

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うーん

🙂
桃
えっと、よく分からなかった。 何が気に入らないのかわからないのですが、私は読解力がないのか？ 母が苦しいのなら働けと思うし、主もカツカツなのに専業主婦とかって不思議ね。 登場人物全てが金カネって感じ。 黙してでっかい借金こさえる父もダークホース。 たっかいコンビニスィーツって言っても数万とか数千する訳じゃ無く1,000円以下だと思うが、それも買っちゃいけないのか？ 母や兄にご執心の様だが、父親が1番の癌なのでは無いかな…

トピ内ID：851757091913ffff

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そりゃあ恨み言も言いたくなる

🙂
細雪
お父さんは自業自得だけど、お母さんは働いていたのに夫のせいでまともに貯金もできず気の毒な人生だと思います。 夫の借金なんて放っておいて離婚することもできたでしょうに、きっと子どものために我慢してコツコツと借金を返したんでしょうね。 人のために人生を生きた人に晩年残されるのが、ケチな息子と愚痴娘、借金男の介護だなんて…。 お母さんは子どもを夫に押し付けてでも、早いうちに自分1人で生きたほうが良かったと思う。 娘は母親の生き方に似ると言うのでトピ主さんも気を付けたほうがいいですよ。 専業主婦なら旦那さんに借金は無いのでしょうけど、老後にコンビニスィーツに文句を言われるようになりたくないでしょう？

トピ内ID：dcbfd6b93875d296

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生きてきたようにしか死ねない

🙂
海賊の妻
老後は人生の総決算です。生きて来たようにしか死ねないのです。自己責任です。 私の身内にもいました。何でそんなに贅沢するのと思う自慢話です。「パンはスーパーのパンなんておいしくない。県庁所在地の有名ベーカリーしか買わない。先日娘と上京し銀座の千疋屋でフルーツパフェを食べてきた。皆が羨ましそうに見ていた。」「今度は積み立てニーサを始めた。あれっていいんだってね」 そして迎えた老後は、結婚していない娘に食べさせてもらう事にした。と言って連絡を絶ちました。今まで住んでいた家も手放しました。結局、あの自慢話は何だったのよ。と言う訳です。母が一度コーヒーの詰め合わせを上げたら、「家は〇と言う専門店でブレンドしてもらったコーヒーしか飲まない」と返しました。母は、彼女の母親に「貴女の娘はバカだねえ」と言いました。「ありがとうと言ってもらえば済むものを」と言う訳です。 私の息子は共働きできちんとローンを返し教育資金を貯めて財産も作り始めていますが「東京だの、京都だの横浜だのと遊んで歩くお金はない」と言いました。私の息子だなあと思いました。 老後は自己責任です。もしも貴女が親に援助して自分の老後を台無しにしたら誰が責任を持ちますか。 高いスイーツも外食も自己責任でお願いします。それで無一文になったら責任は自分です。貯金は１日ではできません。コツコツ努力のたまものです。黙って手出しをしない事です。言わせておきましょう。あてにされると困るので、できる限りのことをする等とは言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4724739204d14ecb

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その通り

🙂
かく
トピ主が賢くてよかった。 1円もあげなくていいです 誕生プレゼントと母の日ぐらい お菓子でもあげては？ いや。これはお母さんが1番よくない なんで別れなかったのか？ このトピは，父親にも 嫌悪感です

トピ内ID：7ba6f541b415396b

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兄ちゃん別にケチじゃないよね

041
リンリン
＞兄もいますが、兄は結婚後も自分家族にしかお金を使わない人で親にケチです。 うん、別に兄ちゃんケチじゃないよね。↑はトピ主もそうしたいというか今そうなんでしょ？援助してないんしょ？ でも親に援助しなかったら「親にケチ」ということになり、トピ主も自然とそう思ってる、そこが罠ちゃう？ 兄ちゃんがケチだという論に同調することにより「親に援助しない奴はケチだダメだ」という価値観に自分から染まってしまって「自分は援助しなきゃダメなんか」と自分を追い込む羽目になってるわけよトピ主は。 母親の思う壺や。 「えー？別に親に援助しなくたっていいよな。労力や情報の提供は親子ですればいいし私らも頑張るけど、金銭的なことは親世帯は親世帯で、子世帯は子世帯でなんとかするのが基本姿勢よ」 という価値観を持ってれば、兄ちゃんがケチだとか思わんし自分もなんか月々出さなければなんて思わなくていいし、母親が「ゼロで死ぬ」言うなら「そりゃすげえ計画力だなあ、偉大や」と感心してればいいわけで。あ、それが「葬儀代はお前ら出せ」ということなら安い家族葬プランを今から検討してそこは出すつもりでもいいかもね。 ＞兄家族は余裕があり贅沢な生活してるみたいです。(母が言うにはです。) あー、これはきっとトピ主も言われてるよ。 子供のために必死で貯金してチマチマ暮らしてたって、母親に援助しない限りは言われつてる。兄家族も同じことさ。「兄夫婦」じゃなく「兄家族」ってことは子有りなんじゃない？子有りならカツカツよ。割とどこも。教育費大変やもん。

トピ内ID：883f804ff6900678

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