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離婚寸前からの復縁の余地

レス30
（トピ主 2 ）
😢
あきと
夫婦
こんにちは、結婚3年目の20代後半です。妻は20代前半です。子どもがいません。 性格の不一致から、3ヶ月前から妻が実家に戻る形で別居に突入しました。 元々妻のほうも落ち度があって最初は普通に連絡を取れていましたが、些細なきっかけでまた大喧嘩になり、一時的に協議離婚も決まっていました。勢いで離婚届に署名して渡しましたが、どうも落ち着かないため、急いで不受理の申出を提出してかろうじて婚姻関係を維持できました。 それまでの強気や攻撃性をやめて素直に謝ることにしましたが、それ以来2ヶ月妻と連絡を取れなくなりました。一度だけ事務的なLINEメッセージが届きましたが、基本的にこちらからの事務連絡も挨拶も、既読ですら滅多に付かない状態です。 ポジティブな要素として、離婚を迫られなくなっているところと、妻はまだ住民票を移していないところです。 役所の手紙を私が定期的に転送しています。家に妻の荷物はまだ3割程度残っています。 不定期に金品やプレゼントを送っていますが、特段拒絶されていないようです。 一方、膠着状態に陥っていることも否めません。義父母は妻以上私のことを嫌っているようで、離婚を強く勧めています。 私に両親がいないため、介入してくれる第三者がいません。 辛抱強くポジティブにアプローチすれば妻が帰ってくれるでしょうか？

トピ内ID：434a31092e3b9318

#２０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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解放してあげたら？

🙂
ふむふむふむ
復縁は無理でしょう。 具体的なことがないので分かりませんが、トピ主の強気な態度と攻撃性。 モラハラやDVと言われるものでしょうね。 離婚届不受理の申請までして、奥さんのことを縛りつけておきたいですか？ それは、奥さんのためですか？ 自分のためでしょう？

トピ内ID：c7679d7e380617df

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すっぱり・・

🙂
ポン
奥さんの親族にまで、嫌われているのなら、子供さんだっていらっしゃらないんですし、未練たらしく、物など送ったりしないで、潔くすっぱり別れた方が得策だと思いますが・・ まだ、お若いんですし、これから、いくらでも新しい人と出会えるでしょうに。

トピ内ID：405d9a89f564675b

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えっ？同じエネルギーを使うなら…

🙂
四槓子
まだ20代ですよね？ 義両親にも良く思われてない、妻とも膠着状態。 ここから努力して、なんとか復縁に持ち込むより、 さっさと離婚して、新たな出逢いを探された方が有意義だと思うんですよ。 同じ労力掛けるなら、新たな出逢いや仕事に掛けた方が良いと言うことです。 この妻に拘る必要ありますか？ 単純に、独りになるのが嫌なだけですよね？ 今は結婚相談所などいろんなサービスありますよ。 私個人としては、 折しも年末なので、 面倒事や未練、その他諸々を断捨離し、新たな気持ちで新年を迎える事をお薦めします。 トピ主様に良きご縁がありますように。

トピ内ID：45d0d35f8c17255b

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帰って

🙂
ささ
返ってくる要素あります？ ストレスフリーで義実家の世話になりつつ、あなた側に扶養義務も発生し、プレゼントも貰える始末。 新しい男が欲しいとかなければ、今のままでも良い訳で。

トピ内ID：69c36625d996f128

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わからない

🙂
匿名
元々の妻の落ち度と喧嘩になった些細なきっかけを書いてないで「復縁の余地があるか」と聞かれて、わかるわけない。 あなたは些細と思ってても決定打になった大きなことかもしれないし。 プレゼント拒否してなくても使ってないで放置じゃないかな。拒否も面倒だし。離婚の時に返すかも？ ＞それまでの強気や攻撃性をやめて素直に謝ることにしましたが 攻撃性の高い人は嫌われますよね。 離婚調停を申し込んでは？離婚したくない場合も調停が有効なことありますよ。和解できなければ、奥様はさいびんにするかもしれないけど、そこはなんとも言えない。 トピ主さん、何があったか、その時妻がどういうことして、自分もどういう言動したのか何も書かないから。都合悪いこと多いからざっくり書いてるのかな。

トピ内ID：2e884e527a4f091e

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７割も持ち出したのか・・・

🙂
旅図鑑
＞家に妻の荷物はまだ3割程度残っています。 一度に運べる量は決まってますから、一部、宅配便などを使ったとして、７割を持ち出したなら、戻る気はないと思います。 そのまま処分しても良いようなもの、購入時にトピ主さんが多く負担したと思うものを残したと考えるのが自然でしょう。 結婚生活が３年目で別居ですから、トピ主妻は、親の意見は抜きでも「もう無理だ」と思っているはずです。 トピ主さんが、復縁したいのは、どのような理由からですか？ プレゼントでは、愛情は伝わりませんよね。 むしろ「これで機嫌を直せ」と上から目線で送られてきているように感じてしまう事だって有るわけで。 特に「物」は、義親が受け取って、妻の手に渡る前に捨てている可能性だって有ると思うのです。 確実に妻が受け取れるのは、口座に振り込むお金だけのような気がします。 義実家との距離感が分かりませんが、訪問して会話を試みるとか、どれくらいやったのでしょうか。 門前払いを食らうとしても、その歩み寄りの頻度によっては、復縁の可能性も有ると思いますが、アリバイ的に行っただけなら、逆効果のような気もします。 結局は、どれくらいトピ主さんが復縁したい熱量が有るのかな？と思うから、復縁したい理由を聞いた訳ですが。

トピ内ID：c070a7c94a004956

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さあねー

🙂
たんたか～ん
それは分からないよ〜 １つ言えることは、不受理なんか出すくらいなら、離婚届けなんかに勢いで署名捺印なんかしないこと。 情けない… もっと冷静に感情的にならずに、未来を想定して行動すること。 常に自問自答してベストを尽くすこと。 主は、家族のリーダーなんだから！ 子供ができたら、なおさらだよ。 主の背中や立ち振る舞いを見て育つんだから。 主の間違った判断で家族は路頭に迷うこともあるんだよ。 そんなこと引っくるめて… 主に頼りがいがなく、妻も今の状態になっているんじゃないかな？ 義両親に嫌われてるなら、土下座してでも毎日通って妻の安否を確認してでも、誠意を見せるべきじゃない？ ぼ〜っと待ってたって、主の印象は下がることはあっても上がる事は無いよ！ 初めは、 好きで一緒に生きていこうと結婚した妻。 離婚してないなら、考えるチャンスあるよね？

トピ内ID：8d9aea1cad16465f

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あなたの落ち度とは

041
R
＞辛抱強くポジティブにアプローチすれば妻が帰ってくれるでしょうか？ 無理では？ ＞元々妻のほうも落ち度があって ＞義父母は妻以上私のことを嫌っているようで、離婚を強く勧めています。 あなたの落ち度とは？　よっぽどなにかやらかしましたか？ モラハラ？ 「それまでの強気や攻撃性をやめて」と書かれていますし。仮にモラハラであるとしたら、それは「性格の不一致」ではありません。 文面から反省が感じられないので、無理ではないでしょうか。

トピ内ID：0996a82e9d991fa6

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難しいように思います。 このような状況になった原因のうち、あ

🎶
szk
＞辛抱強くポジティブにアプローチすれば妻が帰ってくれるでしょうか？ 難しいように思います。 このような状況になった原因のうち、あきとさんに責任がある事例はどのようなものがありますか？ それを具体的に解決する方策はありますか？確実に実行できる根拠を示せますか？ まずはそこにかかっています。 次に、あきとさんが気づいていないが、妻さんにとっては致命的な事例もあると思います。それを把握するためには話し合いが必要でしょう。

トピ内ID：c7789a7e381485f9

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掌返し

🙂
宇兵衛
別居 → 大喧嘩 → 双方離婚に同意 → 実際届けに署名捺印する ここまで来てたのに、どうも落ち着かないなんて理由で、一方的に不受理届を出すとは、なんとも迷惑な話だと思います 最後の最後に至っても、身勝手、自分本意、まるで子供ですね 誰だって離婚を決意するまでには、色々と考えるものでしょう やっと決意して、双方の意思を確認したのに、また始めからやり直し 結局、離婚だって言えば、相手が折れてくれると思ってたけど、相手が本気だったので、今度は下手に出ているだけじゃないですか？ 一時、性根を隠しても、もし復縁できれば、そのことに味を占めて、また同じことの繰返しになりますよ きちんと謝罪して、それでも無理だと言われたら、不受理届は取り下げたらどうですか？ どうしてこうなってしまったのか？ 相手が怒ってるからしおらしく見せるんじゃなくて、きちんと自分と向き合って反省しないと、いつまでも同じことの繰返しです

トピ内ID：f3531ff64044a00f

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復縁は無理でしょう

🙂
おばはん
あちらは、ご両親がそろって離婚を応援支援している状態。 離婚した方が早いです。 何があったのか、詳しく書かれていないのですが、お互いにまだ二十代。 万が一復縁しても、これから何度も離婚するしないの波乱が待つだけ。 離婚しましょう。 あちらが有責なら、慰謝料を貰えばよい。 そのお金で一晩大騒ぎしてスッキリ忘れてしまいましょう。

トピ内ID：5a51ba7c426754be

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怖いんじゃないですか？

🙂
じゃむこ
あまりにも一方的な行動に奥さんは怖がってるんだと思いますよ。 協議離婚も決まっている段階で、「落ち着かない」からとかいう理由（？）で勝手に不受理を出されたら、妻側はたまったもんじゃありません。 私には、奥さんの愛想が尽きたように感じますけど。 ＞それまでの強気や攻撃性をやめて 普通は元々しないんですけどね。 相手は敵なの？ 好きで一緒になった人じゃないの？？ あなたがポジティブ要素で上げてる点は、あなたを刺激したくない対応でしょう。 今また刺激すると何をされるか分からないから。 何よりまだ少しでも復縁の気持ちがあったら、とりあえず連絡は最低限でもとるはず。 それが無いのが一番致命的ですよね。 自分のやりたいように動かず全て弁護士にお任せしては？

トピ内ID：accce2876445e92e

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無理

🐶
岡崎
＞元々妻のほうも落ち度があって だから何？ 復縁したいのはあなたの方なのだから、あなたがひたすらペコペコ謝るしか方法は無いと思いますけど。 ＞それまでの強気や攻撃性をやめて素直に謝ることにしましたが あのさ、普通の人は攻撃性がある人となんか一緒に暮らせません。 奥様の方が歳下ですが、精神年齢は奥様の方が上みたいね。 結婚前にあなたの攻撃性を見抜けなかったことは残念だけど、さっさと実家に帰ったのは懸命な判断だと思うよ。 今一時的におとなしくしていても、義父母はあなたの本性を知っている訳だから、そりゃ離婚を勧めるよね。 私も既婚者ですが、夫も私もお互いを攻撃したり強気に出て虐げたりしたことは一度もありません。 でもそれが普通の夫婦だと思うよ。 あなたも奥様のおかげで少し成長出来たんじゃない？ その感謝を、奥様を解放してあげることで表してもよろしいんじゃないですか？

トピ内ID：48bbea95e2fdba55

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帰るわけないでしょうキモチも

🙂
匿名
とっくのとうに離婚する気持ちが固まっているでしょ。 話すのも面倒だから放置しているのですよ。戻りたいなら、LINEはすぐ既読、話し合いもしたがるでしょ。 今更謝っても遅いのです、強気で攻撃的な時にもう嫌になっていますから。 落ち着かないってなんですか？ なぜ署名したのに不受理届出すの？ 落ち着きのない男ですね。 子供もいないのだし離婚しかないでしょ、相手の親からも嫌われていて、どうやってやり直すの。

トピ内ID：449d56d80167fd74

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なんなんだろう？

🙂
笠間
トピ文を読んでも不可思議に思えるほど、トピ主さんの妻への感情を全く感じない。 離縁の相談であっても、普通何らかの情は感じますよね。 憎んだり怒ったりであっても。 どうやってどんな風に結婚に至ったんでしょうね。 子供もいないし、別れれば良いと思いますよ。 別れられないと言うのは、メンツや世間体のためですか？

トピ内ID：05b70c026382390d

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理由。

🙂
nene
＞元々妻のほうも落ち度があって 性格の不一致と言いながら、 別居の理由の初めには自分のことではなく、相手の落ち度をあげましたね。 これはあなたの性格上の問題だろうと思いました。 ＞強気や攻撃性をやめて素直に謝る とありますが、あなたは本当の意味では反省していないと感じます。 離婚を避けるためだけに頭を下げても、 その後の結婚生活はまた元のまま喧嘩ばかりの暮らしになるのです。 親が娘に離婚を勧めるには、それ相当の理由があるはずです。

トピ内ID：4e79e725c9c3fc0f

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事実を自分の都合のいい方に曲げないこと

🙂
アクティブ
「ポジティブな要素として」とありますが全くポジティブではない。 ＞離婚を迫られなくなっているところと 自分では離婚の手続きが進まないので、弁護士に相談中。 手続きが整うまで、行動しないように言われている。 ＞妻はまだ住民票を移していないところです。 同上です。 ＞家に妻の荷物はまだ3割程度残っています。 もう７割なくなっています。取りに行くのも顔を合わせるから行きたくない。 そのため放置してある状態。 ＞不定期に金品やプレゼントを送っていますが、特段拒絶されていないようです。 追々リサイクルショップへ持ち込めば、お金になります。 で、どこにポジティブな要素があるって？

トピ内ID：058965ec0ac0be10

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幸せとは

🙂
てんぷらこ
互いが、望んで一緒にいることではないでしょうか。 片方が抜けてしまったなら、無理やり延命させたところでお互い苦しいだけでは。 当方女性で、同じく離婚交渉中です。 私が離婚を望んでおり、最低限の事務連絡だけを送っています。夫からはプレゼントなどが届きます。 離婚話を既にしている（不受理届で無理やりせき止めなければ離婚していた）、事務連絡しか来ないとのことですが プレゼントを拒絶しないのは、「拒絶もひとつのリアクション」だからでは。 きついことを申し上げるようですが、「いらないよ」もひとつの会話であり、その会話すらしたくない、ということなのかと思います。 私も、ラッピングもそのままのプレゼントを保管しています。離婚成立後にまとめて返却予定です。 （個人的には、これだけ深刻な状況なのにプレゼントを送ってくる、そういう無神経なところがやっぱり苦手だなぁ…と再確認していますし、目に入るたびに気が滅入るので本当はやめてほしいです。） 奥さまが私と同じお考えとは思いませんが、似た立場の者として、「ポジティブなアプローチ」は今一番やめてほしい（離婚の意思を固くするだけ）です。 むしろ、「ここまで悩ませてごめん。君の意見を尊重する。幸せでいてほしい。」と言ってもらったほうが、私間違ってたのかな？と思える可能性がありそうです。 嫌なことを沢山申し上げてしまったのですが、ゴールは「離婚しないこと」ではなく、「トピ主さんが幸せになること」ではないでしょうか。 固執せず手放すことで、新しく見つかる幸せもあると思います。

トピ内ID：f54440e07fd10ebb

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ポジティブですね〜

🙂
猫丹
具体的なエピソードはないですが「強気や攻撃性」でパートナーを威圧して来た自覚があるんですよね？ 元々妻にも落ち度がといいますが、普通に話せば良いことです。 逃げられて当然だね。 攻撃は恐怖でしかないし、何よりこの先そういう人とは子ども持ちたいなんて思わないもの。 私は出産後、夫のモラハラで冷めに冷めて離婚しました。 相手の言い分は、全部私が怒らせるからなんだそうです。 我慢の末親に打ち明けたら温厚な父もこの時ばかりは憎いと憤ってました。母は心労で寝込みました。 親ってやられた本人以上にショックなんですよ。 喧嘩で100%悪いも悪くないもありません。この世に完璧な夫や妻もいないでしょう。 しかし、粗暴な人とは一緒に居られないという当たり前の事実があるだけです。 「辛抱強くポジティブにアプローチすれば」…弁護士がでてくるでしょう。 というか、その状況からしてもう相談してるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：16b8c13ef1bf0a7a

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妻の落ち度って何？

🙂
果実の森の住民
性格の不一致からの別居なのでしょ？ 既に離婚はほぼ決まってるのではありませんか？ なのに”妻の方にも落ち度が…”ってどういう事でしょうか？ それに、 ＞それまでの強気や攻撃性をやめて素直に謝ることにしましたが、 ↑ 主様は”性格の不一致”と、言われてますが、 主様のモラハラやDVが原因だったのではありませんか？ それに、 ＞勢いで離婚届に署名して渡しましたが、 ↑ カッとなると我を忘れてしまう事が別居の原因なのでは？ どうもご自身に都合の良いように話を曲げてしまう癖があるようですが、 こういった状態で”復縁”は無いと思いますけどね…。 ＞ポジティブな要素として、離婚を迫られなくなっているところと、 ↑ 全然ポジティブではありませんよ。 今の状態は第三者から見たら”夫婦関係は破綻している”とみなされます。 この状態で一定期間経過ののちに裁判所へ訴え、”夫婦関係破綻”の最低が降りた場合、 ”無条件”で離婚が成立します。 例え不受理届が提出されていようともです。 ＞不定期に金品やプレゼントを送っていますが、特段拒絶されていないようです。 ↑ 後でまとめて送り返されると思いますけど…。 ＞私に両親がいないため、介入してくれる第三者がいません。 ↑ そういう人の為に”弁護士”と言う人が居るのですけどね…。 ま、いずれ奥様側が弁護士を立ててくるでしょうね。

トピ内ID：2e924a527a5756d7

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性格の不一致って言っても

🙂
ばついちモテおやぢ
トピ文からは主様のモラハラなりDVなりが原因で、 奥様は逃げ帰ってしまったのでしょ？ 単なる性格の不一致ならば義両親も奥様を説得するなり、 主様を呼び出して二人の間を調整しますから。 更には ＞義父母は妻以上私のことを嫌っているようで、 ↑ ”妻以上に”と書かれていますよね。 更にケンカの際に我を忘れるほど激高し、サイン済みの離婚届を叩きつける。 その後に我に返って慌てて不受理届けを提出に行く。 DV男そのものの行為だと思いますけど…。 更にですが、 ＞それまでの強気や攻撃性をやめて素直に謝ることにしましたが、 ↑ ほら、この通りの性格でしょ？ 散々好き勝手やっておいて分が悪くなると平身低頭とこれもDV男の典型。 ＞それ以来2ヶ月妻と連絡を取れなくなりました。一度だけ事務的な～（以下略 ↑ 他の方も書かれてますが”弁護士”が付いて、アドバイスされたのでしょう。 ＞ポジティブな要素として、離婚を迫られなくなっているところと、妻はまだ住民票を移していないところです。 ↑ 主様が勝手にポジティブととらえている部分は弁護士からの指示に従ってるだけだと思います。 この一文に続く金品やプレゼントは離婚の際に清算されるでしょう。 ＞一方、膠着状態に陥っていることも否めません。義父母は妻以上私のことを嫌っているようで、離婚を強く勧めています。 ↑ 程なく、弁護士名義の内容証明郵便が届くでしょうね。 それに、そもそも発端は”性格の不一致”からの別居なのですよね。 なのに何故復縁を望むのでしょうか？？ ま、私も経験がありますけどね～元妻が主様系のモラハラ妻でしたので。 いざ、離婚の話になると泣いて土下座してましたけど、 私自身、あの”地獄の日々”に戻る気は一切ありませんでしたからスルーして離婚しましたね。

トピ内ID：2e924a527a5756d7

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それで２人は幸せになれるのかい？

🙂
スライム
結婚は、 ゲームではありません。 貴方はいま、 不受理というのアイテムを使って、 一時的に相手の攻撃を止めて、 書類上は婚姻のままの状態なだけです。 ポジティブアイテムは、効果がないご様子ですね。 気になるワードがありました。 ・性格の不一致 ・些細な喧嘩で勢いで離婚届に署名 ・強気や攻撃性 少なくとも第三者から見れば、 トピ主さんが、DV加害者だと思いました。 （違っていたら謝ります） 今は、 目の前にターゲットの奥様が居ないから 取り戻したいだけでは？ つまり、 自分だけの欲求を満たしたいだけで、 奥様の尊厳は無視していませんか？ 冷静になって自分という人間を分析してみる事です。 その上で、是非お聞かせください。 なぜ、奥様と復縁したいのですか？

トピ内ID：57ab1a25cf1f19fa

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たくさんのレスありがとうございます。

🐱
あきと トピ主
妻と離婚したくない理由はもちろん妻が好きですし、自分にとって初めての家族だからです。せっかくできた家族を失って一人ぼっちになりかけているから悲しんでいます。誰かと家族になるということは、決して結婚相談所に行けばなんとかなることではないと思いますし、長い期間をかけて感情を育む必要もあります。可能であれば、離婚したくありません。 妻の落ち度、ないし具体的なエピソードを書かないというのは、文字数の制限もあるのは1つです。そして、今の現状にたどり着いたのは負の連鎖にすぎず、個々の出来事はいずれもありきたりのことです。わざわざこちらで書くまででもないです。事実として、私たち夫婦2人は別に片方だけ100％正しいわけではないことを話したかったです。 弁護士に相談した可能性として、ゼロではないですが、妻が冷静になったとしても離婚したい場合なら私も応じるという旨で事前に伝えましたし、自分としてやましいことは1つもしていないので、慰謝料を取られることはまずないと思います。さらに言えば、仮に本当に弁護士に連絡されたらむしろ自分のほうが解放されて納得して離婚できます。 強い不安に晒されながら育った自分は比較的に感情的になりやすく、言葉的に不適切な場面もありますが、理由がなく妻に八つ当たりするわけではないですし、普段も穏やかです。日頃からも注意しています。これでモラハラなんて言われたら絶対認めないです。見方によってむしろ自分のほうが日常的にモラハラされていました。友達でさえ、不愉快な時があるのに、喧嘩しない夫婦なんて到底信じられません。常に穏やかでなければ、結婚できないというのも理想論すぎます。 妻の実家に出禁されましたので、アポ無しでは行かない約束もしましたし、誘われないと行くことが難しいと思います。

トピ内ID：434a31092e3b9318

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支離滅裂ですね

🙂
自分でわかってる？
＞弁護士に相談した可能性として、ゼロではないですが、妻が冷静になったとしても離婚したい場合なら私も応じるという旨で事前に伝えましたし、自分としてやましいことは1つもしていないので、慰謝料を取られることはまずないと思います。さらに言えば、仮に本当に弁護士に連絡されたらむしろ自分のほうが解放されて納得して離婚できます。 ここには ・妻が冷静に離婚を求めてきたら、トピ主は離婚に応じる。 ・妻が弁護士に連絡してたら、トピ主は離婚に応じる。 と記されていますが、その解釈でいいのでしょうか？ にもかかわらず、現実にはガンとして離婚に応じない。 離婚の原因になっているのは、そういうところじゃないですか？

トピ内ID：c1e92e636d200770

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確かに・・

🙂
カミュ
主さんの文章から攻撃性は感じますね。 そして意味が通じていない部分がありますね。 ＞仮に本当に弁護士に連絡されたらむしろ自分のほうが解放されて納得して離婚できます。 どういう意味ですか？ 弁護士が介入したら自分が解放されて納得できる？ 全く意味が分からないですね。 逆に当人同士の話し合いなら納得せず離婚には応じないのですか？ やはり相手親が強硬に離婚を推しているのなら十中八九離婚になりますよ。 ご機嫌取りのようなプレゼントなどせず、お互いの将来の為に離婚に応じた方が良いですね。 そして主さんの性格が少々怖い印象なので、そこはご自分で改善する事ですね。

トピ内ID：05c301a94483d706

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離婚した方が良い

🙂
ひんごまん
50代男妻子あり。お互いに思考が子供ですね。大人になってない。性格が合わなくて、ずっと一緒にいられると思いますか。子供ができる前でよかったじゃないですか。お互いにもっと合う人がいますよ。

トピ内ID：caa393e82367f72a

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喧嘩しない夫婦って、当たり前にいますが。

🙂
朝ぼらけ
喧嘩しない夫婦って、当たり前にいますよ。 そして、両親がいなくても、両親と仲が悪くても、妻と穏やかな関係を作れる人はいます。 妻に帰ってきて欲しいのは、やっと作ってみた家庭というものの必要なピースとして「好き」というか、執着の感情があるだけですよ。 あと、女と一緒に住む種々の便利さ。 それから、結婚に失敗したと思われたくない世間体ね。 でも、しょっちゅう喧嘩するなら、その結婚は破綻しているというか、無意味です。 大丈夫、他の女性、他の男性で替えが聞きます、あなた方のようなカップルなら。

トピ内ID：4298bb367f4bace7

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次がある

🙂
ヒグラシ
ごめんなさいね、ストレートに意見を書かせていただくので、辛辣に聞こえてしまったら申し訳ないです。 でも、もう今回は諦めたほうが良いと思います。正直レスの > 常に穏やかでなければ、結婚できないというのも理想論すぎます。 という部分を読んで、わかってないなぁと思ってしまいました。 そりゃね、血で繋がった家族ですら喧嘩するんだから、婚姻関係で結ばれただけの元他人とは絶対意見の相違が生まれますよ。 でも、そこで相手を「攻撃」するとなると話は別なんです。攻撃的な態度を取ることをせずに解決する方法なんていくらでもあるのに、折角のあなたの大切な「家族」に攻撃することを選んだのは他でもないあなたですよね。 もちろん、奥様のほうがよりアグレッシブな可能性もありますし、トピ主さんだけが悪いと言っているわけではありません。 しかし、もし奥様も同じように攻撃的なんだ！と仰るのであれば、それこそ互いに傷つけあう関係性なんて、人生でいらなくないですか？しかもたったの3年でこれでは、これからの何十年を共に過ごせるとは到底思えません。 トピ主さんはただの理想論と一蹴しますが、私の夫は今までただの一度も私に攻撃的な面を見せたことがありません。家庭って、本当は穏やかなものなんですよ。 まだトピ主さんも若いのだから、絶対他にもっと穏やかな家庭を築ける人を見つけられるとはずです。ここで無理に引き伸ばせば引き延ばすほど互いに傷つく結果になると思います。

トピ内ID：7eed0fada5c78dab

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夫婦円満調停をお勧めします。

🙂
lemon tea
まず、、第３者と言っても、、両親や義両親では、、 どちらかに思い入れがあり、公平な判断は出来ません。 本当に公平に物事を見てもらうには、全くの他人に 間に入ってもらうのが一番いいでしょう。 とにかく、、成人した2人は、結婚も離婚も2人が決めるのが 望ましいと思います。最悪別れることになっても、、 スッキリとした気持ちで別れることが出来ると思いますので、、 夫婦円満調停をお勧めいたします。 弁護士へ相談しているとのことですので、それも勧められている のではないか？と思いますが、、、 一度拗れると、2人での話し合いは難しくなりますし、、 一般常識の範囲で2人を公平に見てもらう必要があります。 どちらかが理不尽なことを言っていれば、、調停員が注意をします。 一般的な常識の範囲で回答をどちらにもしてくれますので、、 是非、夫婦円満調停に申し込んで、弁護士をお互いに立てて話し合いを しましょう。時間の無駄に感じるかもしれませんが、お互いがじっくり 考える時間が必要なのです。

トピ内ID：3eb0ef6676653b50

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離婚しました。

💔
あきと トピ主
レスしていただいた皆さん、ありがとうございます。 この騒ぎの結末を皆さんに報告いたします。間を置いても妻の態度が変わらなかったため、離婚に応じました。

トピ内ID：434a31092e3b9318

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