両親が同棲に反対？

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🙂

カレーパン

2023年12月12日 12:48

ひと

私は1年半付き合っている彼がいます。（私は28歳一人っ子都内暮らし。実家は関東）ひとつ上の彼と結婚前提でお付き合いしています。私が親に彼がいることは付き合って2ヶ月後に報告しました。事後報告でかなり怒られました。それから2ヶ月後同棲したいと言ったら、今じゃないと怒られ、その後1年経過し今回もそろそろ同棲したいと伝えました。また事後報告。と言われましたが、しぶしぶ自分がいいならいいんじゃないと。父は幸せならそれでいいと言っていたので、大丈夫そうだなと思い物件探しをしていました。その前に、母から電話で少しでも実家に近いところに住めと父が言っていると伝言を伝えられました。その後いい物件があり、申込する段階で、報告したら、あっ、それって実家に近い配慮してる？父の話聞いていた？もう一度相談しなさいと。相談した結果この物件となった。と言っても。いや、配慮してない。今私が住んでいる所から新しい所まで、10キロも変わってないと。何を言ってももう一度検討してくださいと。私たちの通勤を考えてると精一杯です。お互い職場から離れると、QOL生活の質も低下します。母は一度彼と会っていますが、父は会っていません。正直彼のこと良くは思ってないことは分かります。しかし私の人生なのに、心配だからと言われ要求をのむべきなのでしょうか？何か論破できる解決策等ありますか？両親が全く子離れしていない状態でもあります。このまま物件も決めて住んでしまった方がいいのでしょうか？

トピ内ID：2795facfa26c2d89

#２０代

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あなたも親離れしてないよね

🙂

さり

2023年12月12日 16:18

いちいち親に確認して、親の顔色伺ってる時点で親離れしてないでしょ。＞QOL生活の質も低下します酷い日本語だなあ。よくわからないなら無理にQOLなんて使わなくていいのに。＞何か論破できる解決策等ありますか？論破したら解決するわけじゃないんですが。そもそもなんのために同棲するかも書いてないのに論破や説得することはできません。交際して1年経ったから〜では無理でしょ。

トピ内ID：367195201f279aa8

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ん？

🙂

まる

2023年12月12日 16:18

自覚が無いようですが、あなたも親離れ出来ていませんよ。お母様に賛成して貰えないと気持ち良く同棲開始出来ないんですか。関係ありませんよね。親子であれど所詮は他人ですよ。親が代わりに自分の人生を歩んでくれる訳でもあるまい、何故迷うのか全く理解不能です。たかだか親ですよね？

トピ内ID：ba8d8da00ede7282

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あなたも親離れしてない

🙂

みきこ

2023年12月12日 15:26

「両親が全く子離れしていない状態でもあります」じゃなくて。あなた自身が親離れできてないんでしょ。 1人暮らししてるから親離れしてる訳じゃないです。自分の人生なんだから、自分で決めないと。交際2か月で「彼氏できたよ」って報告したら、事後報告って怒られたんですか？逆に早すぎないかと思ったくらいなんだけど、どのタイミングで報告したらご両親は満足なの。「つき合ってって言われてるんだけど、いいかな」って言えば満足そうだよね。住むところも、実際生活する人が優先ですよ。うちの子も一人娘だけど、近くに住んでほしいとは思わないなぁ…自分自身も実家から離れてるし。しかし、28歳と29歳が結婚前提で付き合ってて、わざわざ一人暮らしの部屋から引っ越しまでするのに、結婚じゃなくて同棲なんですか？婚約したわけでもなく？そこはあまり賛成できないけど、今の結婚の流れはそういう感じなのかなぁ。

トピ内ID：2a5896e42124481c

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はい

🙂

かな

2023年12月12日 15:52

〉このまま物件も決めて住んでしまった方がいいのでしょうか？そうしましょう。自分のことしか考えてない相手にいちいち相談する必要ありませんよ。

トピ内ID：422cd1e35f92baa1

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女性に同棲のメリットはない

🙂

2023年12月12日 15:52

同棲の必要性はなんでしょうか。私も娘が2人いますが、同棲したいと言ってきたら反対します。同棲する必要性はなんでしょうか？もし同棲が必要なら、きちんと結納なり、両家の挨拶をして、結婚までの期限を決めるならば許可するかもしれません。考えが古いと言われても娘をもつ親として、同棲は女性に何のメリットもないと思ってます。親の気持ちを推し量れないという事は、あなたはまだ未熟ということです。

トピ内ID：5614ad5fcd2e047c

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ちゃんと伝える

2023年12月12日 15:22

＞このまま物件も決めて住んでしまった方がいいのでしょうか？ということをするから、ますます泥沼にはまっていくのでは？「しかし私の人生なのに、心配だからと言われ要求をのむべきなのでしょうか？」という思いを、ご両親にそのままぶつければいいと思います。もしもあなたが上手く言葉で伝えられないのであれば、泣き喚くなり、怒声を浴びせるなり、手段は問いません。私は非常に悲しんでいるんだ、私は非常に怒っているんだ、とご両親にちゃんと伝えることが大切です。

トピ内ID：5cfd0ad545dda8c3

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いつも思う

🙂

にゃんにゃん

2023年12月12日 15:22

結婚前提の同棲って、なんか意味あるの？婚約して結婚に進んだら？ (良く思わない理由はその辺り) とはいえ、このまま勝手に同棲に進んでも、誰も困りませんよ。というか、結婚するかどうかはまだ分からないんだから、両親にイチイチ報告しなくても良いのでは？ (結婚時に報告連絡するだけ)

トピ内ID：dcd2e99242fa34d7

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自らの思いと考えに従う

🐱

意地悪猫

2023年12月12日 15:22

父親さんが横槍を入れておられるようですが、トピ主さん達の生活を成り立たせるのは、トピ主さん達である筈です。そこには、父親が入って来る余裕はありません。父親がトピ主さん達の生活の全てについて責任と義務を負う事には無理があります。トピ主さん達依りも、ずっと早く別の世界に行かれる筈です。責任を持ちようがありません。それに、トピ主さん達の人生は、トピ主さん達の物で父親の物ではありません、と考えます。何時までも、親子の意識が抜けない父親さんですね。どちらが早く子離れ、親離れができるかの競争ですね。

トピ内ID：da42576004e62686

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親離れができていない

🙂

もも

2023年12月12日 15:37

＞両親が全く子離れしていない状態でもありますそうではなく、トピ主が親離れしていないだけですよ。アラサーにもなって、交際に関して逐一報告するって気持ち悪いです。事後報告で怒られたとか、意味わかりません。中学生じゃないでしょ。いちいち親のご機嫌を伺い、賛成してもらおうとするのがおかしいと思います。もちろん、結婚に関しては両親から同意がほしいというのは、わかりますよ。でも、アラサーにもなって同棲するのに、親の許可要りますか？住むところまで口出ししてくるなんて、異常だし、それを当たり前だと思ってるトピ主が幼いと思います。お互い社会人で、通勤も考えてこの場所にした、という理由があるならそれを言えばイイじゃないですか。それで納得しなくても、仕方ないですよ。おそらく彼を気に入らないのは母親のほうなんじやないですか？父親の名前を出しているけれど、父親のほうは幸せなら良いと言ってるなら、ケチをつけているのは母親かもしれませんよね。そうなると、トピ主の母親は、どんな場所に住んでも文句を言うと思いますし、今度は部屋の広さとか家賃とか、永遠にケチをつけてくると思います。そこで親の言いなりになるから、トピ主は親離れできていないのです。親の呪縛から自立できないなら、結婚して家庭をもつのは無理です。そもそも夫婦は対等ですよ。トピ主の親の言うことだけ聞くというのは、彼に対して失礼ですし、結婚しても絶対にうまくいかないです。トピ主の両親ぐらいの反応は、どこの家でも同じくらいじゃないですか。そんなの予想できる範囲内ですよ。子離れしてる親でも、結婚前提となれば、それぐらい言ってくるんじゃないですか？トピ主は、親が子離れしていないと理由付けして、説得する努力を放棄してるんですよ。完全なる受け身で、しかも子供っぽい。いいかげん親離れしたらどうですか？

トピ内ID：8ab1022f7799fca5

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同棲と結婚は別の道ですよ。

🙂

エス

2023年12月12日 15:37

同棲とは結婚に続く道の途中にあるものではなくて別の道ですよ。もちろん別の道に進んでも結婚に続く道に戻ってくる人もいますが、それは自動的に繋がるのではありません。　大切な女性がいる男性にとって結婚はメリットばかりです。他人ではないと社会から認められるだけではなくて、税金面や手当面などで経済的にメリットが発生し、福利厚生や勤務地や人事上の配慮など会社独自の優遇があることもあります。もちろん不当に縁を切られる心配もありません。　にも関わらず同棲を選ぶ人間は、結婚のメリットを捨ててまで「回りから独身と扱って貰うこと」や「相手と簡単に別れることができる権利」を確保したい人です。あなただって同棲をして自分に不都合な男だと分かれば簡単に別れることができる様にと同棲を選んでいるのですよね。　ちなみに男性からみた「不都合な女」とは「歳をとってしまった女」も含まれます。自分の年齢も良く考えて下さいね。　「大切な娘」を結婚もせずに都合のよい女として扱う男に好感を持つ親は居ません。また「大切な息子」の結婚相手は身持ちの堅い女性を望むのが親の心理です。結婚をしてしまった場合に備えて人間関係を壊す様は言葉は自粛する親が多いと思いますが、両方の親からの心証はかなり悪くなりますよ。もし結婚をするのなら、彼はあなたの親からの信用をマイナスから作り上げなくてはいけないし、彼の親からのあなたの評価もマイナスから引き上げる必要があります。　ただでさえも同棲をすると、男性にとって結婚はデメリットばかりになります。にも関わらず親からの悪評価などのハードルをさらに増やすことは具の骨頂です。通常より苦労をしてまでデメリットを得る為にやりたくないことをする男は少ないですよ。　何年か後に「歳をとってから捨てられました」等というトピを立てることにならない様に、聡明な判断や行動をして下さいね。

トピ内ID：577a9de0a1f0077b

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そんなに悪い親じゃないと思うけどな

🙂

猫じゃらし

2023年12月12日 15:48

親の要求を呑むべきなのか？論破出来る解決策が有るか？と書く時点で、トピ主さんが親離れしていないですよね。トピ主さんが親離れしていないのに、親には子離れしろだなんて、都合が良い話と思います。まずは、トピ主さんが親離れをすれば、親も自然と「あぁ、あの子も大人になった」と子離れしますよ。親の言う事（反対）が、実は本質的な事だったと後で気付く事も有りますし。書ききれない事も有ると思いますが、投稿文を読む範囲だけで考えると、そんなに悪い親御さんじゃないなと思います。会ってもいない男と娘が同棲するなら、お父様が脊髄反射的に反対するのもしょうがないと言うか。私の親も、ゴチャゴチャ言ってましたし。イザ結婚となった時も、あらゆる手で反対してきました。比較して言う訳じゃないですけど。親子の間には、なんだかんだと踏まなきゃならないステップが有るんだと思います。コスパやタイパも大事だけど、親子の手順を省略しようとすると、余計に揉めると言うか。場合によっては、強行突破する事も必要かもしれませんけど。結果から言えば、なるようになりますから、トピ主さんの思うように進んでみては？

トピ内ID：6aa8f3348c2ff728

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お父さま、お母さまに悪しき言いようをしてしまい申し訳ありませ

🎶

szk

2023年12月12日 15:48

カレーパンさんの人生です。カレーパンさんはご自身の幸せを第一優先にしましょう。既に責任を取れる大人なのですから。＞何か論破できる解決策等ありますか？突っ込みどころは満載です。＞事後報告でかなり怒られました。「事前報告ができる内容じゃないだろ！ボケてるの？どうやって事前報告すればいいの。オーケー。事前報告しとく。まだすべてこれからだけど、わたしは同棲します。たぶん婚約もします。たぶん結婚します。引っ越しも何回かすると思います。あと子供も作ると思います。離婚もするかも、病気になって入院もすると思う。あとそのうち死にます。ご承知おきください。以上」でいかがでしょうか。お父さま、お母さまに悪しき言いようをしてしまい申し訳ありません。ですが、わたしなら切れてしまうような言われようです。言いがかりとしか思えません。

トピ内ID：eb322bef9d9edc94

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あなたと彼の人生です

リステリン

2023年12月12日 15:48

ご両親の子離れもですがあなたも親離れしていません。彼に嫌われないようしっかりしてください。

トピ内ID：83e2153bd4add46e

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トピ主さんが親の話を聞き過ぎてる

🙂

猫

2023年12月12日 15:49

まず一人暮らししてしまえばいいのでは？もういい大人なのだから自分の判断で決めた方が良いです。親は過保護と言う名の毒親じゃないでしょうか？私も似たようなタイプの親でした。ただもう1年半もお付き合いされたなら同棲と言うより結婚ではないでしょうか？結婚したくて同棲するには年齢も考慮すると遅すぎるような？仮に1年半後に結婚が決まったとして30歳ですよね。だったら今婚約して正式に顔合わせした方が良いと思います、女性の時間は貴重ですよ。あとね、トピ主さんの親御さんのタイプは誰が来ても気に食わないし、面白がらないです、特に一人っ子なら尚更気に入りませんよ。難色示すなら私好みの良い人連れてきてくださいって怒った方がいいレベルです。うちはひとり親で子離れできていないのでめちゃくちゃ大変でした。トピ主さんは親御さん2人とも揃っているでしょう？だったらトピ主さんがいなくても支え合えるし2人で何かを楽しんだり、話し相手がいつもいる状態なのであまり親御さんの心配はしない方が良いですよお人好しやってると私みたいに生き遅れて晩婚になる可能性があります、寧ろ晩婚でもできて良かったですが、私は親の言い分やこうしなさいに付き合い過ぎて人生かなり後悔してますし、かなり恨んでいます。下手したら一生結婚できなかったかもしれないので。こうなる前に良い人がいて結婚の話があるなら決めた方が良いですよ。トピ主さんみたいな親御さんはいつまでもトピ主さんに赤ちゃんか幼児くらいの精神でいて欲しい、大人になって欲しくないタイプの親だと思います。 30過ぎて何も話がないと手のひら返して誰かいないのかとか言い出すと思います、いなければ時すでに遅しなのにねと思います。トピ主さんは優しい性格で親の話を聞き過ぎてしまうのだと思うので大変だと思いますけど頑張ってくださいね。

トピ内ID：f3e1cb7a07edf54d

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いちいち今まで報告してきたの？

🙂

むっちりもっちり

2023年12月12日 16:16

そんなもの事後報告に決まってんじゃん実家の近くに住めってそんなこと考慮できないよねお父さんからの伝言ってひょっとして昔から？お父さんから直接何か言われるのは雑談くらい？だとするとお父さん結構やっかいかもよまずあなたが冷静にご両親に話すことご両親が彼にいい印象がないなら彼のご両親からあなたの印象がよくないと思われてると考えたほうがいいワタシにとっては大切な人だってことを力説するしかない結婚を前提とした同棲ってオレらの世代からは理解できないけど結構今は主流みたいだよね特に女性にメリットないと思うんだけどなぁ結婚を前提としてはいるんだけど、やっぱり合わないねってなったときに比較的戸籍を汚さず別れられるっていうのはメリットなのかな

トピ内ID：7ca1b6fef4b34893

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28歳でしょ？

🙂

結婚すればいいのに

2023年12月12日 16:41

とっくに親の同意がなくても結婚できるのに、親が強気なのは何でなの？多分、あなたが大人しく言うこと聞くからだと思う「お父さんの自己満のために、なんで私達が不便な思いしないといけないの？」「私はもう大人で、同棲も結婚も親の承諾は必要ないのですが」「私の人生だから好きなようにさせてもらいます」このくらい言えたらいいんですけどね。うちの親は婚約前にぐちゃぐちゃ条件言い出して、全部飲まないと顔合わせも挙式も出ないぞと脅してきたんですけどね「顔合わせは私が彼の御両親に頭下げるから来なくていい」「彼の御両親が許してくれたら挙式披露宴は中止して入籍する」「娘が結婚するというのに自分達の利益しか頭にないあなた方とは絶縁する」と言ったら黙り、ごめんなさい許してください何でも言うこと聞くから絶縁しないでと言ってきましたあなたの父親は親か彼かの二択を迫ってきてもおかしくないタイプなので、「彼」と即答できるよう覚悟を決めておくことですねあなたが彼を選んで「わかった」と大人しく引き下がるはずはなく、「親不孝」「財産は相続させない」等と騒ぐと思うけど、動揺しないこと。二択を突きつけたのは親であり主さんが望んだわけではないこと、彼を選ぶ＝親とは絶縁という事ならそうするしかない。とだけ言ってその場を去って即ブロック。感情をぶつける相手がいなくなれば自問自答するしかないんですから。最終的に親は折れますよ子に絶縁されて平気な親なんていないから。

トピ内ID：5a7571469da7ccbf

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いつまで親に従うの？

🙂

アクティブ

2023年12月12日 16:41

完全無視して今回も事後報告でOK。親に「条件を出すなら、お金も出してくれるんだよね？」ぐらい言ってもいいと思います。何か論破できる解決策等ありますか？論破する必要がありません。勝手に決めて勝手に住めばいいんですよ。もちろん住所は秘密でね。

トピ内ID：6daae10557ab88ed

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トピ主がおかしい

🙂

とおりすがり

2023年12月12日 17:03

結婚前提で同棲　というのはどうかとは思うけど、そういう彼なら両親に挨拶しますけど。どこの馬の骨ともわからない得体の知れない男と一緒に暮らすなんて言われたら反対されて当然でしょう。トピ主がやるべき事をやらずに勝手に事をすすめようとしているだけです。トピ主が御両親を蔑ろにしているだけです。

トピ内ID：895b663e7f2ba697

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あなたも親離れできてない

🙂

もも

2023年12月13日 11:25

頻繁にあなたが相談してるから親が口出ししたくなる面もありますよ。そもそも親御さんからしてみたら、アラサーの娘がなぜ結婚じゃなくて同棲なんかするんだ？って不満があるから彼が何をしようと気にくわない状態ではないかと思います。親御さん世代からみたら、同棲なんてなんの保障もない事実婚と変わらないように見えるから、あなたも彼もコントロールできる距離に住んでほしいのかもしれませんね。まあ、ただ単に過保護なだけかもしれないけど。

トピ内ID：b34086d8145a129a

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事後報告で怒られた？？

saru

2023年12月13日 12:42

んじゃいったいいつ報告すればいいのよ？「好きな人ができて告白しようと思うんだけど、どう思う？」「つき合って下さいと言われたけど、どうしよう」とでも言えばよかったのかな？なんにしても30近くにもなって、何でもかんでも親の許しがなきゃやっちゃいけないと思ってる時点でどうかしてるでしょ。でもまぁ私にも20代独身の娘も息子もいますけど「同棲したい」と言われたら「だったら結婚しろよ。それか親に内緒でこっそりやれよ」と言いますね。昭和の母親にとっては「同棲」ってそういうものなので。

トピ内ID：e8da31b2b4ba7a99

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そもそも

🙂

ゆかたん

2023年12月13日 14:20

いい歳なのに、どうして結婚でなく同棲なのでしょう。おままごとと揶揄されるだけで、同棲には何のメリットもない。子離れという問題でもありません。さっさと結婚の挨拶をすればいいだけです笑。

トピ内ID：30fc0cbc0fb69947

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やるべきことは論破じゃない

🙂

posuyumi

2023年12月13日 14:48

付き合って2ヶ月での報告が遅いと言われてるのでその他のことが過干渉にしか読めなくなってますが。付き合って半年せずに同棲したいと聞けば「も少し付き合ってからでもいいんじゃない？」は言うでしょう。一年付き合ってて結婚前提の同棲を始めるなら事後報告という言い方ではなく「というか、親に挨拶ないの？」と言うでしょう。住まいは自由とはいえ、一度住むとそこが2人の生活基盤を作ることになるから将来子どもの世話など期待してるなら実家の近くのほうがいいと思うから「ちゃんと先々まで考えてる？実家の近くにした方がいいよ？」も言うでしょう。今だと都内は区によってかなり子持ち世帯に対応が違うようですし、そのへんも全部考えた上で入籍しても無駄に引っ越ししなくてすむところをちゃんと選びましたか？文章を読む限りQOLとか論破とか言葉だけが受け売りのようであなた自身の内面の成熟度が心許ないように感じます。ついついご両親が口出してしまうのも分かる気がします。論破ではなく、住まいのこと、将来のこと。彼とちゃんと話しあって、その上で彼を実家に連れていき、2人でちゃんと挨拶なさいませ。心配かけると思うけど自分たちで頑張ってみるからどうぞ見守ってくださいと。ちゃんと挨拶、できるかな？

トピ内ID：1b79f537ccd89ed4

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覚悟を決める

🙂

和泉のおかん

2023年12月13日 14:48

自由にやりたいなら、覚悟を決める。今後、親には頼らない事。それが親離れ。あなたが離れる。 28歳でしょ？いつまで親に聞いてる？いい加減離れなさい。そんな粘着した親子関係だと結婚しても上手くいかないよ。あなたの親、娘の幸せ第一ではない。それは親ではない。自分達の満足の為に娘をコマにしてコントロールしている。気付いているなら離れる。彼が大事なら親は二の次です。あなたから変わればいい。親に、従わせる、そう仕向けていく。きっと脅してくるよ。金銭的に援助しない、もう実家に帰ってくるな、とか言うよ。それを予測してキッパリわかりましたと言う勇気と、覚悟を持つ。出来る？援助してほしいとかまだ考えてるなら、いつまでも言いなりになっていればいい。親を取るなら彼は去る。結婚しても常に口を挟んでくる親とか、誰でも嫌ですから。あなたかて、彼の親が自分側に近い所に住みなさいと強制してきたら嫌でしょ。

トピ内ID：5dfafac9cd4367c8

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