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出会って半年の結婚は早すぎますか？

レス163
（トピ主 2 ）
🙂
休日なのに雨
恋愛
もうすぐ30歳になる女性です。 介護の仕事をしています。 30歳までに結婚することを目標に結婚相談所で婚活をしてきました。 結婚相談所は28歳で入りました。 半年前にお見合いした35歳彼と順調に交際を続けて先日プロポーズされました。 お互いの親への挨拶と婚約指輪の購入まで済ませています。 私は学生からの仲良し4人グループの友人がいます。 1人は既婚、2人は未婚で彼氏がいます。 4人で1ヶ月～2ヶ月に１度は集まっています。 先週の集まりでみんなにプロポーズされ婚約したことを報告しました。 結婚相談所で知り合った彼と交際中と言っていました。でも出会って半年で結婚することに驚いてすごく心配されました。 元々結婚相談所に入ることも友人たちにはまだ20代なのにもったいないと反対されていました。好きな人とずっと一緒にいたくて結婚するのが自然なのに結婚することが目的なのは変だと思うそうです。 私は可愛くなくて友人の紹介や職場での出会いなど自然な出会いは一切期待できないしコロナ禍で大事な2年程の出会いを逃してきたので結婚相談所を利用して効率よく短期間でお相手を見つけることにしました。母も賛成してくれました。 友人たちは、半年の浅い付き合いだから何とでも取り繕えるし週末に会うだけで本当の姿は分からないから同棲したりもっとお互い理解してからがいいと反対しています。 既婚の友人は4年交際して結婚しています。 未婚の友人はそれぞれ2～3年交際中です。 友人に祝福されて結婚したいです。3人とも喜んでくれなくて落ち込みます。 結婚相談所での出会いに偏見があるようで悲しいです。 半年ではお互い理解し合えてなくて3年付き合えば安心ですか？ 私は友人が言うように焦りすぎ早まりすぎですか？ 昨晩友人が電話してきてくれてこのまま結婚を進めるのは心配だよと話がありました。

トピ内ID：a22600af1c3cafd6

#３０代
#友だち
#結婚

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友人は喜んでくれていて、同時に心配だなあということではないで

🎶
szk
＞出会って半年の結婚は早すぎますか？ いいえ。充分あり得ます。 ＞半年ではお互い理解し合えてなくて3年付き合えば安心ですか？ いいえ。時間軸だけではないです。 ＞私は友人が言うように焦りすぎ早まりすぎですか？ いいえ。文面だけからですがそんなことはないと思います。 友人の目よりも、自分の目、そしてご両親の目を優先されることをお勧めします。 ＞友人に祝福されて結婚したいです。 であれば、やめてはいかがですか。休日なのに雨さんが、友人を第一優先として、そうしたいならそうすれば良いと思います。 それで友人は喜んでくれるんですよね。そうなれば良いですね。。。 友人は喜んでくれていて、同時に心配だなあということではないでしょうか。

トピ内ID：8a7e58b376ad1d1e

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大丈夫

🙂
ろくまる
結婚を目的とした出会いなのだから、半年での結婚はいいと思いますよ。 私も婚活で夫と出会い、1年足らずで結婚しました。 籍を入れてから本性がわかることがある場合もあるとは思います。私も同居してからあまりの価値観の違いに戸惑いましたが、赤の他人が一緒になるのだから忍耐は当然と思っています。 それに、私にも反対する友人が何人かいました。実は、それが早期離婚の歯止め役になっていたんですよ。 価値観の違いだけで逃げで離婚して、「そらみたことか」と言われたくなかった。これに尽きます。 結果、離婚しなくてよかったー！！と心から思いますよ。夫を知れば知るほど、毎日毎日愛が高まっています。今のところ(笑)は、一生添い遂げたいです。 電話までしてきてくれるとは、本当に心配なのでしょうね。トピ主さんに辛い局面にあってほしくない、幸せになってほしいという気持ちは伝わります。 でも大丈夫。どっちにしろお友達はなんの責任もとれないのですよ、残念ながら。 責任はトピ主さんのみ。そこはお母様ですら責任はとれません。だから、トピ主さんの思うように結婚観を貫いて大丈夫です。 旦那さんとの価値観が違うように、お友達とだって価値観は違うのは当たり前ですね。お友達は、たまたま結婚相談所に対しての理解がまだ追いついていないだけ。 トピ主さんにも、きっとお友達への理解が出来ないこともありますもんね。それと同じ。 大丈夫大丈夫。だーれも『トピ主さんの幸せ』は知らないんですもの。幸せは本人にしか探し出せない。自信をもってくださいね。

トピ内ID：e0291fefca22f88c

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理想の結婚は、電撃結婚です。

🙂
まるあんぱん
既成の属性に左右されず、その対象だけを見て、ピピッと来た本能だけで決断する。 まあ、電撃結婚の極意ですが、人類が言語を持たなかった頃から延々と続く、一種の 簡略儀式みたいなもので、これで絶滅が避けられてる訳だから、僕は正解だと思うな。 やれ勤め先だの、学歴だの、年齢だの、年収だの、矯めつ眇めつ吟味したって、 その人の本質、実態は、変わりゃしないよ。ばかばかしい。 普通は、そんな原始人みたいな結婚しちゃって大丈夫なの？でしょうが、男女の関係だけが 持つ一種の「相性の第六感」を素直に信じたほうが、むしろ結婚は成功するのじゃないかな。 よって、交際半年での結婚は、特段早くないです。

トピ内ID：27c2779cf06f02c4

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半年で何を見てきたか

🙂
もっさん
調子のいい時に人前で素敵な彼氏でいる事は割と簡単にできるんですよ。 問題はそうでない時にも他者への思いやりを忘れないでいられるか。 その半年間でトピ主さんが彼の人間性の底まで見た上での結婚なら良いと思います。 しかし、ただ数回デートしてチヤホヤしてもらっただけで 「いい人」と判断したならオススメしません。

トピ内ID：c24d3b22b8eff166

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早すぎない

🙂
がーこ
あまり出会いの無い30歳でしょ？まったく早すぎませんよ。結婚相談所は費用がきるから、ある程度身許のしっかりした人、真剣に結婚したい人が集まっているので、半年も交際すれば充分です。 　トピ主さんは20代で入会したから、結婚したい、という素敵なお相手にめぐり会えたのです。 　友人が言うのは恋愛結婚の場合、それが無理だから（失礼でゴメンね）さっさとお見合いに切り替えたトピ主さんは賢明です。 　わざわざ電話までしてきたのは未婚の友人でしょ？安全パイだと思ってたトピ主さんに先を越されそうで焦ってるんですよ。 　仲良しグループでもライフステージによって疎遠になるのは仕方ないのです。既婚者に子どもが生まれたら今までのように集まれなくなるし、それは仕方ないの。 　「会った途端にこの人だ！とおもったの」とか言って、嫌味のような忠告はスルーした方がいいですよ。 友人に乗せられて、いもしない白馬に乗った王子さまを待つようになったら、数年後絶対後悔しますよ。 ときめかなくても安心感があれば、幸せな結婚です。

トピ内ID：1a78511c178c4d85

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お互い思ったときが吉日

🙂
ヒロ
私の知り合いは付き合って1ヶ月で結婚を決めました。 アプリや結婚相談所ではなく普通の出会いです。 お互いがその気になれば時間は関係無いかと。 結婚したい！とお互いが思ったときに結婚するのがベストかと思います。

トピ内ID：3a1a4e59f52fa25c

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女性の敵は女性だよね

🙂
通りますよ
あなたにはもっとふさわしい人がいる と同じような言葉ですね 相談所の出会いなら２、３年はあり得ない 相談所からの同棲なんて論外 結婚願望のある保守的な人は 籍も入れずに異性と暮らせる 倫理観の緩い人と結婚したくない ＞プロポーズされ婚約したことを ＞報告しました これが上から目線に見えたのでは？ 言い方は悪いけど 彼氏のいない、結婚に一番遠そうな 友達が結婚しそうなのは面白くない ＞昨晩友人が電話してきてくれてこのまま ＞結婚を進めるのは心配だよ 個人的にはこの友人の言葉には悪意を感じる ほんと、大きなお世話 あなたを心配している風だけど、 これで結婚話が流れてトピ主さんが 結婚出来なくても友達は誰も責任取らない もっといい人いるよ～などと 適当な事を言って終わり ＞友人に祝福されて結婚したいです 気持ちはわかるけど、トピ主さんは 何のために結婚するのですか？ 友人に祝福されるためではないでしょ そもそもトピ主さんは彼と結婚したいのですか？

トピ内ID：fbf6d4fc993779c1

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誰のための結婚？

🙂
カメリア
トピを拝見すると、まるで結婚するかしないかは友達が祝福してくれるかどうか、で判断しているように見えますよ。 友達がOKしないと、結婚に不安を感じるのでしょうか。 そして友達と同じように数年付き合ってみないと結婚を決めてはいけないのでしょうか。 結婚ってタイミングですよ。 〇年、付き合ってからなんて、そんなルールはありません。皆さんご縁があっての結婚です。 3年付き合ってみて…は、なんの根拠で3年？相手を理解する期間が3年⁈ そんなの人それぞれ。 つまりそんな友達の話で気持ちが揺らぐなら、トピ主さんは彼と絶対的結婚を望んでないという事ですよ。 では何故、親の挨拶も済ませて、婚約したのかしら。 自信がないの？人は人、自分は自分。〝この人と結婚〟って決めたのに、友達の意見に振り回されて、情け無い。自分の人生ですよ！ 案外、とんとん拍子に進んだトピ主さんを嫉妬して、あーだ、こーだ、言ってる可能性もありますよ。 まぁ、仲良しの友達をそんなふうに思いたくないでしょうけど、人の心は分かりません。 良かったね、って言ってくれる友達が一人もいないのも、なんかね…。 私は付き合って2ヶ月で出来ちゃった結婚の超スピード婚しちゃいましたが、しっかり結婚生活、32年経ちました。 そういう人もいるという事です。 自分のために、幸せになる選択をしてください。

トピ内ID：9dc34bb724fafc03

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1年くらいでいい

🙂
ぽんずー
お見合いで結婚したご夫婦のケースを複数知っていますが、 知り合ってから結婚までがだいたい1年だそうです。 その間に、プロポーズから挙式の準備まで含まれていますから、 だいたいトピ主さんと同じくらいのペースだったのだと思います。 ＞好きな人とずっと一緒にいたくて結婚するのが自然なのに ＞結婚することが目的なのは変だと思う これについては、かなり偏った価値観と言えますが、 彼女たちはそれに気づいていないようです。 解らない人に教えてあげるところからだと、骨が折れますね。 頭から反対の意見を言えば彼女たちの幸せな結婚や恋愛至上主義を否定した と受け取られかねないので、 「日本古来の伝統的なお見合い結婚という形も、一つの選択肢。 　お互いが結婚目的で出逢ったのだから、それが運命的とも言える。 　私の考えを尊重して、この度はそっと見守って欲しい」ということを 上手に伝えなければなりません。 お友達が心配してくれるのは有難いけど、 トピ主さんが思ったようにすればいいんですよ。 ただ、石頭の彼女たちを納得させるのは難しいでしょうね。 いざとなったら大胆に 「たとえ数年後に離婚することになっても、今は彼と結婚したい。人生は一度きりだから。」 などと言えば、気持ちを解ってくれるのかもしれません。 頑張って！

トピ内ID：d8e85766496d08e3

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結局は自分

🙂
ぶろっくま
自然恋愛や結婚のマウントかな。未婚女子のアドバイスは話半分くらいで聞かないと。穿った見方をすれば、未婚彼氏持ちは、3年付き合っても結婚できてないのに、主さんの恋愛はとんとん拍子に進んで焦っていたりして。 心配な気持ちもわかりますが、主さんが挙げたような条件を考えると、自然に出会える可能性は低く、結婚相談所で見つけたお相手ならば、半年で成婚とか、ここでも当たり前のように言われてますよね。何も珍しいことではない。そして、若いうちに入会したからこそ素敵なお相手に巡り会えたのだと思います。 結局は主さんの男性を見る目や覚悟次第。いろんな人と付き合い過ぎて妥協できなくなったり、今の彼と長すぎる春の結果別れたりするよりいいと思いますけどね。自分の覚悟次第です。

トピ内ID：15fbae9ce63c6157

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両家が納得しているなら

🙂
花マロン
友人の出る幕はないです。 要はお見合い結婚なら 出会って半年で挙式とか それが普通の時代もありました。 ご縁のある方なら トントン拍子に結婚に進みます。 なんとなくですが、 ご友人は心配と言いながら トピ主に嫉妬してるようにも感じます。 2〜3年付き合ってる３０歳の友人は 結婚の話は出ていないのかしら？ 私なら、 私の事は自己責任で結婚するのだから、アナタは自分の心配しろ。 と思ってしまいます。 みんなに祝福されたいなど、 乙女チックは思想は捨てて、 現実の結婚と向き合ってください。 結婚は生活です。 ちなみに 私は遠距離恋愛1年半で結婚しました。 プロポーズまで会った回数は10回ほどです。 結婚してから初めて知る夫の性格に 驚く事もありましたが、 私はおもしろがる性格で そんな夫と生活していて新鮮さを感じましたね。 結婚25年です。 今も楽しいですよ。 ちなみに私は結婚する時は 友人に相談してません。

トピ内ID：cd543784cc1df7bf

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確かに

🙂
るう
結婚相談所でお相手を探すことが悪いとは思いません。条件が絞れるし、本気の方、素性の知れた方のみで安心できますし。 ただ、付き合って半年では恋は盲目、楽しくて当たり前。良い所しか目に入らないのでは？ご友人の心配はもっともだと思います。でも半年でも同棲したなら、ある程度本性は見えるものだと思いますよ。 ただ、もっと短い交際期間だった私の友人は本当に最高のパートナーだったし、私のように8年も同棲したのに父親としてはがっかりな人だった…という例もあるので絶対はありません。良くも悪くも人は変わるものよ。

トピ内ID：fd6e9caaf1d878d5

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別に

🙂
たんたか～ん
早くないんじゃない？ 知り合いに、0日婚いましたから。 交際と同時に入籍した人いたし。 ただ、4ヶ月で離婚しました笑

トピ内ID：f612ed73372cd10c

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やっかみ半分かも

🙂
ゆべし
明確な懸念点があるならともかく、トピ主さんが挙げている理由だけなら嫉妬まじりの反対だと思いますね、第三者的には。 目的が結婚で結婚相談所で出会い、条件相性等大きな問題がなかったのでトントン拍子に結婚へ至る。 何が悪いのでしょう？ 同棲なんかしなくてOK　赤の他人が生活してゆくうえでの摩擦なんて山ほどありますよ。 結婚していればこそ腹が据わって、本気ですり合わせができるのです。 それこそ結婚生活の醍醐味です。 フレネミーになりかけの人たちの祝福はいりません。 トピ主さんは自分の思う道を自信を持って進みましょう。 どうかお幸せに。

トピ内ID：564c20dce6619290

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何が心配？

🙂
匿名
結婚相談所でしたら、それぐらいのペースが普通だ思います。 むしろ、結婚相談所で出会ってずるずると何年も交際を続ける方が不誠実というか、珍しいと思います。 私も結婚相談所で夫と出会いました。3ヶ月で婚約をしてその数ヵ月後に入籍ひました。 私の友人には、アプリで出会った方と数ヶ月で結婚した人もいます。 ご友人たちがわざわざ電話をしてきて、心配だと言っているのは何故でしょうか。なにか、彼が不誠実なことをしたエピソードとかを話したのですか？ 心配なら3年付き合っても良いと思いますが、彼女達は彼の人柄を知っているのですか？ 知りもしないのに、勝手にあれこれ言ってくる人たちの方がお節介でめんどくさいなと思いました。 当人同士がこの人と結婚したいと思ったら、それでいいと思うんですけどね…。

トピ内ID：c9bec38403851bc0

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というか

🙂
おじさん
「半年」というのは単なる枕詞で、単純に、主さんの男を見る目に信頼がないか、主さんの彼氏さん話が不安を煽ったのかなと思いました。 素直に、お友達に会わせてみてはどうでしょう？ 友人評って、相当頼りになりますよ。

トピ内ID：bf16062656845b5c

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早い

🙂
もうオッサン
ただそれは一般論。 結婚相談所という環境では普通だと思う。 >好きな人とずっと一緒にいたくて結婚するのが自然なのに結婚することが目的なのは変だと思うそうです。 その友人達も未婚で30歳を越えれば、考えを改めて相談所に入会してたと思う。 >友人たちは、半年の浅い付き合いだから何とでも取り繕えるし週末に会うだけで本当の姿は分からないから同棲したりもっとお互い理解してからがいいと反対しています。 一理ある。 ただ何年経とうが、取り繕く事は可能。 また「結婚してたら、我慢して乗り越えられたのに...」って事もある。 さらに長く付き合う事でマンネリ化する。 そんな時に新しい出会いでもあれば、高い確率でそちらに惹かれる。 そもそも結婚したとしても、先の事は分からない。 皆、「この人ならと決意して」して結婚し、3組に人組が別れている現実がある。 >既婚の友人は4年交際して結婚しています。 結婚出来ただけ。 今上手くいっていても、離婚しない保証にはならない。 >未婚の友人はそれぞれ2～3年交際中です。 アラサーで2～3年交際して結婚の話が出ないなら焦るべきだと思う。 まあ内心は焦っているだろうけど。 >昨晩友人が電話してきてくれてこのまま結婚を進めるのは心配だよと話がありました。 それが未婚の友人だとしたら笑える。 トピ主さんは結婚に関しては順調そのもの。 むしろ心配されるのは未婚友人。

トピ内ID：f00d14ae35a5ff3e

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トピ主さんが優しそうだから

🙂
ナナナ
心配されちゃうんじゃないかな？ これが自信満々で「他人の意見なんか知らん！笑」みたいな人なら 友人も口出してこないでしょう。口出されても聞かないというか。 トピ主さんの選択、私は素敵だと思います。 一緒に住んだら揉めることもあるかもしれないけど、それは どんな出会い方で交際何年だろうが、同じことです。 「友人も心から納得＆祝福」の結婚なんて高難易度ですよ。 不安なら心配され、逆に相手の条件が文句なしに良くても色々言われそう。 友人には「有難う、これからゆっくり見極めていくね」って 言っておいては？

トピ内ID：0cd78e8d3ca4cffd

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価値観の違いなだけだと思います。

🙂
果実の森の住民
主様のお友達は ”恋愛の末の結果が結婚”であるの大して、 主様は ”結婚すること”が目的なので極論は交際期間ゼロでも良いのでは？ ただ、まぁ、お友達が心配するのも分かります。 確かに相談所ならば ”身元”はしっかりと保証されてますが、 ”人柄”の保証は無いですよね。 そこを心配しているのだと思います。 まあ、裏を返すと、お見合い相手も半年でプロポーズと言うことで、 相当焦っている様に見受けられます。 なぁ～んとなく”裏”が有りそうな気がしますけど…。 とは言え、あくまで第三者意見であって、 結婚なさるのは主様です。 主様が、 ”この人となら！” って思える方なら堂々と結婚なされば良いと思いますよ。

トピ内ID：0ccd8c8d3c9c7812

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お見合いなら普通

🙂
還暦バアサン
経歴や身元、収入をキチンと確認している相談所なら昔のお見合いと同じ。交際半年で婚約は早くないです。 これから結婚式をどうするか、どこに住むか、出産後も仕事をするか、親と同居する必要はあるか。そういう具体的な結婚後の話をしていけば相手の本質もわかってくると思います。誠実な男か、口先だけテキトーに女に合わせるだけの男か。 そういう話は結婚すると決めないとできないですからこれからが本番の交際です。 友人達は若いうちに恋人と出会ったから結果的に数年間交際したんです。 何年付き合っても同棲しても結婚したら「コレを知っていたら結婚しなかった」という人もいます。 友人達は本気で親切心から言ってる優しい人達です。でもよけいなおせっかいです。 私が20代の時に言われた言葉ですが「普通の人同士が結婚して協力していけば幸せになれる。おかしな癖(飲む打つ買う暴力）さえなければ大丈夫。だからそこだけは見極めてね。」 自分や周りの人の結婚をみるとまさにそのとおりだと思います。 友人のことはトピ主が仕事も生活もイキイキとしていけばそのうち祝う気持ちになっていきますよ。

トピ内ID：9ac5ed5947228dad

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結婚相談所なので

🙂
ooba
結婚相談所での婚活なら、半年で結婚が決まるのは 普通でしょう だから気にしなくてもいいのでは？ 価値観が違うのは仕方がないじゃないですよ トピ主さんがおかしいわけではないので、気にしなくてもいいと思います

トピ内ID：75f91b9275ab4027

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性格による

🙂
見る目
お互い思いやりがあってよゆうがあり寛容なら何の問題もないと思います。 ただ結婚してからこんなはずじゃなかったと言うことがでてくると思いますがそれに耐えられるかどうかです。 DVだったり酒癖が悪かったりしたときに離婚に踏み切れる性格かというのも問題。 3年付き合うと今度は冷めてきて結婚できなくなる恐れもあります。 でも勢いで結婚するのも大切だと思いますよ。 私は付き合って結婚までに8ヶ月でしたが楽しく暮らしています。

トピ内ID：b237c93cd0d88535

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「半年で結婚」ではない

🙂
rie
今から結婚式の準備をするでしょうから、結婚は1年後くらいですよね？ それなら「出会って1年半で結婚」でしょう。 あと、30歳を過ぎると、年齢とともに不妊の確率も上がっていきます。 「ブライダルチェックをしたら、子供を持つなら少しでも早い方が良いと言われた」とか 「祖父母の体調が思わしくなく、花嫁姿を早く見せてやってということになって」 とか、反対しているお友達にはもっともらしい理由をつけたら良いです。 あまり友達の意見に振り回されていると、お相手の男性からも、俺との事なのに友達関係あるのか？と思われてしまいますよ。

トピ内ID：0cd7808d3ca4b833

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レスします

🙂
ま
私も30歳女性ですが、交際期間はあまり関係無い気がします。 私は高校の同級生と4年半交際して結婚しましたが、交際数ヶ月で結婚し10年以上仲良く暮らしてる夫婦も知っています。 某有名人夫婦なんて交際0日婚で30年程？夫婦生活を送っていますしね。 別に他人の意見なんてどうでも良くないですか。

トピ内ID：0c0c8830ccce1419

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とりあえず

041
ふふ
主様が認められたくて仕方ない、その大事な大事なお友達には、彼を紹介しましたか？ 会わせてみればいいじゃない。 でも個人的には、友達が選んだことを信じて祝福してあげられない友人ってどうなんだろうと思います。 大切なのは、友達がつまずいて失敗した時に寄り添ってあげることの方で、決めたことに口を出すことではないと思うけど。 で、主様は誰の為に結婚するの？ 読んでいると、友達に認めてもらうための結婚にしか感じられません。

トピ内ID：f1134eb59859e0b3

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別に

🙂
ささ
別に結婚すりゃいいと思いますが。 無駄になるとしたら、結婚式代くらいでしょ。 その3年目で恋愛してる友人だって、じゃあ5年6年となってくれば焦るのでは？ 彼氏に、もっと知ってからの方が良いって今回と同じ理由を示されて、まあそうだねと納得出来るんでしょうか？ 半年だと取り繕えるから？ じゃあと4年付き合って結婚して、たまたまその彼が5年取り繕える人だったら？ 6年目に別れるのですかね。 同棲したら分かる？ じゃあ、結婚したって分かるのでは？ 同棲までしたら、それなりに引っ越し代とか、敷金礼金なりめんどくさいことは始まってる訳で。 うまくいかない前提と、うまくいく前提と、どちらで動くかの違いでしょう。 もっと理解して、駄目な部分が見つかったらどうするんでしょう？ その彼女たちも、4年目で嫌なところが見つかったらどうするのかな。 お互い歩み寄るなら結婚してても歩み寄るよ。 むしろ、結婚してたほうが歩み寄る。 同棲なら、嫌なら逃げるってのもそれなりに楽なので。 仮に、女の人の家に男が同棲していた場合、喧嘩して嫌になれば、おいてある荷物を切り捨てれば、出ていって音信不通になれます。

トピ内ID：4bacb4fdf36e7bf7

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付き合って2ヶ月で婚約し結婚した者です

🙂
ヨーコ
今の時代、結婚したら絶対に離婚できないわけではないですよね。 だったら「この人！！！」とビビッと来た人と結婚してもいいと思いますけどね。 それに30歳は特に若いと思わない、適齢期です。 お子さんを望んでいるなら遅いぐらいじゃないでしょうか。 私は付き合って2カ月でプロポーズされ、その1カ月後にOKを出し、その後トントン拍子に入籍、挙式まで行いました。 出会いから挙式まで11ヵ月未満です(笑) それでもおかげ様で銀婚式も過ぎている夫婦ですよ。 ただ私たち場合は付き合い始めてすぐに一緒に暮らしてました。 だから婚約してから一緒に暮らして、挙式を終えてから籍を入れることはお勧めします。 お幸せにね。

トピ内ID：0e17be7734fd9507

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交際期間は人それぞれですから

🙂
stella☆
トピ主さんと彼がお互いに、この人だ！と思ったなら それでいいんですよ。 ＞好きな人とずっと一緒にいたくて結婚するのが自然なのに ＞結婚することが目的なのは変だと思う これは確かにそうです。トピ主さんはどうなんですか？ あくまでも結婚が目的で、結婚さえ出来れば誰とでもいいと 思って決めたのですか？ それともお相手を好きになったから結婚を決めたのですか？ 前者ならご友人達の心配も分かります。 でも、後者なら出会いのきっかけは相談所であっても、 相手を好きになって、この人と一緒に生きていこうと思って 決めたのなら恋愛して結婚するのと同じだと思います。 長く交際していても結婚した途端に程なく離婚 となる人たちだっているのですから、 交際期間が長いから大丈夫とか短いからダメだった・・・ とかは一概には言えないと私は思います。 要は彼との信頼関係が十分成り立っていると トピ主さんがご自分で判断出来ているのなら、 それをご友人達にきちんとお話しすれば 理解してもらえるのでは無いでしょうか。 逆に言えばそれが出来ないのなら、 ご友人達の心配は的を得ているのかもしれませんから、 立ち止まって一考してみる必要もあるのかもしれませんね。

トピ内ID：8db78264045dffc5

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何事もタイミング

🙂
カール
再婚ですが アプリで知り合い2ヶ月後に入籍しました。 友人の意見は参考にすればいいと思いますが 結婚相談所はお互い結婚する意思がありお金を払って出会いを探していますので、数人と会って今の彼と結婚してもいいと思ったのなら先伸ばししてもあまりいい結果にならないと思います。

トピ内ID：d6cb5680e6f2fadb

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早すぎない

🙂
メーテル
結婚はタイミングです。両家の挨拶が終わって結婚準備万端なのに友人の無責任な言葉に振り回されたらダメですよ。女性には結婚適齢期があります。本当の友人なら反対なんてしません。電話までしてきた友人はあなたの幸せを邪魔しているとしか思えません。要注意人物ですよ。

トピ内ID：d5456616fd04f019

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