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義母との同居は当然ですか？

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
ゆっこ
夫婦
縁あって都心部から地方（結構田舎）に嫁いできました 結婚一年目で子供はまだおらず、アパート暮らしですが夫の実家の近くに新居を建てる予定です 最近間取りについて話し合っておりましたところ、突然夫が「義母は南側の窓がある部屋がいいって言ってたからこのへんにつくってあげよう」とぶっこんできました 義母は現在働いていて、義父は早逝しており一人暮らしです 義母自体との関係性はそう悪いほうでもありません 私はつとめて冷静に、「同居するの？」と聞くと「するよ～」と夫から返ってきます すごい軽いです、いつもの会話の延長みたいなノリで・・・（軽すぎて怖い） 確かに周辺は同居されているご家庭が多いですが、私の意見が挟まる余地がなくびっくりしました 地方に行くとこのくらい当然なんでしょうか？

トピ内ID：eab181f1d6c1326b

#２０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#義実家

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何故その場で

🙂
KM
何故その場ですぐ自分の考えを言わないの？ 「するよ～」のあとに「いやよ～」とか普通に言えばそこでいったん保留になるでしょう。 まぁ「いやよ～」は冗談としても「聞いてない」とか「考えさせて」とかすぐには容認できないっていう意思表示をしないとダメでしょう。

トピ内ID：bfeae2363cf46610

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未確認で結婚？

🙂
アップルパイ
子どもが欲しいかどうか 同居するかどうか 子どもを産んでも働くかどうか 何も話し合わずに結婚したのですか？ 同居すると言われた今も自分の意志を言わずに仕舞っておくの？

トピ内ID：c9d1d2d38718c863

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追記です

🙂
ゆっこ トピ主
同居はしたくないです 義母は嫌いではありませんし、関係性は悪くないと思いますが一緒に住むとなっては別なので・・・ ただ夫があまりにも自然に同居の話を進めてたので自分がおかしいのかすごく不安（というか怖い）です

トピ内ID：eab181f1d6c1326b

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嫌なら言う

🙂
れい
貴女は義母と同居はしたくないのでしょう。 ならハッキリ言わないと同居になりますよ。 地方とか田舎とか関係ないですよ。

トピ内ID：b0ea331426ced078

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貴女の夫にとっては当然なんです

🙂
冬子
都市部より、地方の方が同居率が高いというのはあり得る話かと思います。 でも地方だから同居は当然ということはないです。 それよりも「貴女の夫にとっては当然」なんです。 ここで聞くより、夫ととことん話し合うことが大切だと思いますよ。

トピ内ID：33141c2f5963b2ce

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世間知らずなトピ主

🙂
暇蝦
トピ主や夫、義母がどちらの出身か、今どちらにお住まいで何の仕事をされているのか分かりませんが、中々世間知らずな方々だと思います。 もうすぐ年の瀬、来年は令和6年です、昭和に直すと99年です、あの終戦から79年目を迎えます。 79年前、日本の年の多くは焼け野原となりました、そこから奇跡の復活（戦後の高度経済成長）を経て、バブルが崩壊し低迷する現在の日本に至りました。そんな戦後社会で常に中心にいた家族族とは「夫婦と子供二人」の、いわゆる核家族です。様々な社会制度が少子化と言われる現在でもこの家族構成を元に設計されています。 そしてその家族には「夫の母（姑）」は含まれていません。つまりトピ主夫は令和のこの時代でも、明らかに戦前思想なんです。 それが悪いとは言いませんが、トピ主が驚くのも当たり前です、何しろ突然目の前に80年の時代ギャップが現れたのですから。 てもまだ期待はあります。その義母は同居を望んでいないかもしれません。息子の妻に優しい時点で昔ながらの嫁姑関係に囚われていない可能性がありますから、義母に意向を確認しましょう。その際に、同居がイヤとは言わず、お母様のお手を煩わせたくないと伝えましょう。きっと義母はトピ主の意向を汲み取って夫を諌めてくれると思います。

トピ内ID：34217a03d3ca3dff

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そうですね

🙂
当然不仲ですよ
＞地方に行くとこのくらい当然なんでしょうか？ 私が現在住んでいる地域では、当然だと言ってもいいですね。 令和の時代ですが、うちの家も向かいの家もそこの家もあっちの家も、地区の半分以上の世帯は義親と同居しています。 恐ろしいでしょ。 そんな時代錯誤の地域は存在します。 主さん、怖がっている場合じゃないですよ。 今はっきりと話し合わないと、一生後悔することになります。 そもそも、結婚するときに同居話はひと言も出なかったのですか？ ご主人からは出なくても、主さんからも聞いた事はないですか？ 地方出身で、夫と死別した母親が単身で生活している事を知れば、ほとんどの人は将来は母親との同居の可能性もあるのか？って思いますよね。 ご主人の家族構成を結婚するときに知っていれば、同居話も寝耳に水状態にはならないですよね。 あえて聞かずに蓋をしてきましたか？ もしそうならご主人は勝手に了承していると思い込んでいたのかも。 とにかく、黙っていたらこのまま同居になります。 離婚覚悟で話し合うことです。

トピ内ID：2cd990f8f2cc7b96

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早めに同居は嫌と

🙂
てぃあら
伝えなきゃ部屋が出来てしまいますよ。 同居は当然じゃありません。 関係性悪くなくても同居したら悪くなる確率のが高いし！ 子どもがまだなら離婚も考えていいレベル。

トピ内ID：84d71703472c934a

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すぐに言う

🙂
同居組
>地方に行くとこのくらい当然なんでしょうか？ 新宿までほぼ1時間の地域に住んでいます。山が多く田舎です。「長男は妻と子供と実家に同居して妻が夫両親の面倒一切を見ること」は令和の今もまだまだ当然です。昭和のドラマそのままです。同居が当然だと思っているので結婚前にわざわざ話題に出したり妻の意思を確認したりはしません。同級生で集まると全員が夫両親との同居でした。ですからご主人の育った地域では同じようにそれが当然なのでしょう。だからトピ主さんが別居を希望していることがわかっても理解できないかもしれません。それが当然で育っているので「なんで同居がいやなんだ？」なんです。結婚前に確認すべきだったと思います。 とにかく今すぐにも「同居するつもりはない」ときっぱり言った方がいいです。結婚1年目で子供がいないなら今言わないとどんどん家を建てる方向に話が進んでしまいます。離婚になったとしても今すぐに言いましょう。「いずれは」とか「そのうち」とかあいまいに言って逃げてはだめ。「いずれはいいって言ってたよね」と2年後に同居しようとするかもしれないし。 今すぐにも「同居はしない」と言った方がいいです。

トピ内ID：be34f3b0dbb10c1f

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ちゃんと伝える

🙂
頑張って
嫌だとちゃんと言ったほうがいいですよ？ そのまま愛想笑いしてたら、OKだと思いますよ？？ 反対なら、ハッキリ嫌だと伝えましょう。 うちも田舎だし、似たような事を夫＆義母から言われましたが、 「うちの母も1人だから、呼びたかったんだよね。すぐ来ると思うよ。部屋は義母さんの隣でいいかな？？ちょうどよかった。みんなで暮らそうよ。」 って言うと、同居話は無くなりました。 旦那さんもトピさんが何も言えない事を知ってるから、早めに手を打とうとしてるのでは？？

トピ内ID：06f21066510512bd

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まるめこまれて人生台無しにしてる場合じゃないでしょ

🙂
みるく
最初が肝心ですよ。 なぜそこで引き下がってしまったのですか。 今からでも大騒ぎしないと。 こういうことは丸く収めようとしたらダメなんです。 騒いで騒いで大暴れしないと。 とにかく今すぐ言いましょう。 「この前言ってた義母と同居とか言う話さあ。そういう寝言は離婚してから言ってくれる？私は同居するつもりは無いから」と。 こんななし崩し的に同居してしまったら、遅かれ早かれ夫の事が大嫌いになってどうせ離婚になりますよ。 同じ離婚になるならやることやってから結論出しましょうよ。 とにかく戦いましょう。 私は貴方と結婚したけど義母と結婚したつもりは無い！と。 同居よりももっと重大な問題は、こんな大事な話を貴女に相談もせず推し進めようとしている夫そのものです。 貴女の事を一人の人間として見ていない証拠です。 この先事あるごとに貴女の意思を無視してぞんざいに扱ってくることでしょう。 貴女の意思を無視とはつまり貴女の存在自体を否定しているに等しいです。 いつ戦うの？ 今ですよ。今、気のすむまできちんと話合わないとダメです。 義母の同居以前に貴方のその態度に幻滅した、ときちんと伝えないとダメです。

トピ内ID：4de9fe09c0088bfa

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当然です

🙂
バン
地方では同居、多いですよ。 ご主人には当然のことだと思うけど。 結婚前になぜに意思確認しないの？ 見通し、甘かったのかな？ 今からでも嫌だとハッキリ拒絶した方がいいですよ。

トピ内ID：a6a76a9660c360c9

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絶対反対します

🙂
匿名ハッキリ言います
私もまるめこめられ２７年間地獄。 同居してたら、逆に速攻離婚してた。 嫁ぎ先の田舎は、同居が多いです。 マザコンだらけです。 このご時世、悪いこと言わないです。 絶対反対します。 それを受け入れてくれない旦那さんとは、別れた方が絶対良いです。 妻ではなく、嫁として一生生きるのが、田舎の同居ですよ。 家政婦です。 だって、それが田舎の当たり前だから 子供を産み、私たちが育てるから、嫁は働いて欲しい そんな風習も残ってるところもあります。 私は生まれ変わったら、ここの田舎に住む主人とすれ違っても、絶対無視する、この田舎の人とは絶対に二度と関わりたくないと。 そんな地獄の日々を送ってます。 私の友達で同居して平和に暮らしてる人は1人もいません。 嫌なら絶対やめた方が良い 近くに住んでるのも地獄ですよ。 人間が嫌いになってしまった 性格も何もかも歪んでしまいます。 お別れをすすめます。

トピ内ID：32f396dfc4a4c375

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一生治らない

🙂
病院勤務
 夫は都市部育ち、敷地内別居で育ちました。  結婚翌年、義父が急死。  夫は葬儀で私に相談もなく義母に「同居しよう！」と言いました。 親戚もそれが良いと絶賛。私はボーゼン。  結局、義母から却下しました。  その後 夫に詰め寄りましたが。夫はそれが当然で相談の必用もないと思ったそうです。  かなりキツく夫には言いましたが。だけど一人にはできない、いつかは同居が自然でしょうと。  個人的には私もいつか同居は自然と思いますが。相談なしはナシでしょう。  しかし、その後も親戚、義弟から「いつ同居するの？」と聞かれると「僕はいつでも良いんだけど」と「嫁のせい」にしています。 嘘じゃないけど「相談もなく」の反省はありません。  今、同居を撤回しても 、義母の病気とかですぐ同居したがると思います よ。

トピ内ID：85ebf9d48f512d89

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私は同居してるけど

🙂
後悔知らず
周りのお嫁さんが全員同居していたとしても、貴方がイヤならしなくていいんですよ。 流されずに、自分の意見をちゃんと伝えましょう。ここではっきり言えないような人は、同居したら絶対に後悔します。たっかい金払って家を建ててから後悔したくないでしょ？ がんばって！

トピ内ID：56eda6b3c7dd10fc

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はっきり言った方がいい

🙂
まな
トピ主さんは核家族育ちでしょうか？ ご主人が祖父母と同居で育ってきたなら、前提とする常識がお互い違うんですね。 だったらご主人に尚更早くはっきり同居は無理と告げた方がいいですよ。 私も家を建てる時、夫の親から隣の土地を買って住めと言われましたが断固拒否しました。核家族育ちの私はメンタルが持たないと夫に訴え、車で15分、何かあれば駆けつけられる距離にしました。 結果、お互いの生活が見えないので干渉されることもなくそれなりに仲良くやっています。義父母に何かあった時は夫が主ですが私も手伝いには行きます。 南側の日当たりの良い部屋が欲しいとか、ちょっと図々しい義母さんみたいなので、近居にしても近すぎると干渉されそう。学区とか利便性を理由に少し離れた場所に住まわれた方がストレスなく平穏に暮らせると思います。 義母さんが自立していて元気なうちに話を進めた方がいいですよ。 トピ主さん、負けずに頑張って！

トピ内ID：0fb8ab5f2218ddd6

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呑気だな

🙂
とろろ
旦那さんにとっては、わざわざ確認する必要がないくらい、当たり前のことだったのでしょう。 唐揚げにレモンかけちゃうくらい。 「え？、みんなそうじゃないの？」ってノリで。 早く「それは違うよ」って教えてあげないと。 下手したら離婚になるので、１日でも早く伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：a516179593553a90

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同居が当然の夫と結婚しただけ

🙂
もうオッサン
嫌なら拒否すればいいだけ。 当然、拒否したのでしょ。 >すごい軽いです、いつもの会話の延長みたいなノリで・・・（軽すぎて怖い） だったら軽いノリで「同居するの？」、「するよ～」、「しないよ」でいいでしょ。 >確かに周辺は同居されているご家庭が多いですが、私の意見が挟まる余地がなくびっくりしました 俺に黙ってついてこい！ってタイプなのでしょう。 それが女性大好き頼りになる男の弊害だと思うね。

トピ内ID：09b5918a077da89f

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じゃあ、ちゃんと言わないと！

🙂
まこ
黙っていないではっきり意思表示しましょうよ。同居なら新居いらない！くらいの勢いで。 仕事を手放してしまっていたら痛恨ですが、子どもがいないうちに夫婦として話し合える環境を作りましょう。無理なら離婚すれば良いんですから。 夫が折れないなら、トピ主両親の部屋も作ってもらえばいいんです。 トピ主もお金を出せば夫も拒否はできないでしょう。 ただ、今の状況で家を建てるのは止めたほうが良いと思いますけどね。

トピ内ID：3f7f2caa6d320b19

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そういう事なら

🙂
あ
同居なら、新居はいらない。 そんな大事な事を勝手に決める人とは大事な買い物は出来ない。 この話は終わりね。 でいいのでは。

トピ内ID：a9384c96ca67dba0

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問題は

🐱
しまねこ
トピ主さんの意思を確認せずに、当たり前のように同居「するよ～」などと軽く答える夫です。 田舎じゃよくある、という意見もありますが、トピ主さんが驚いたということは、今まで同居の話はなかったんでしょう？ 地方がどうだとか、トピ主さんがおかしいのかとか、そこは問題ではないと思います。個人差ですから。 まずは、トピ主さんが夫に「同居はしないよ」という意思を伝えることですよ。 「同居しないなら離婚だ」と言われたら、どうしますか？なんか言いそうだけど。 トピ主さんの意見を一度も聞かない、というのは、嫁の人格なぞ無視だ、と私には受け取れました。 子供ができる前に話し合った方が良いと思います。旦那さんも義母さんも、嫁に人格や意見なんかないよ？と思っていなければいいですね。 ズルズルと言いなりになり子供ができて逃げるのが難しくなる、というのは避けたいですね。 旦那さんについての情報が少なくてどういう人か分からないのですが、話し合いはできそうですか？まずはきちんと話すことだと思います。

トピ内ID：d713c687e25c2bae

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今の時点で・・

🙂
パン
今の時点で「簡単に言わないでよ、血縁者のあなたは苦にならないかも知れないけど、私は他人だから、同居となれば、酷い苦痛よ、私は同居はお断りよ」っと言ってください。 それと、あなたの親は健在なんですか？もし、健在なら「あなたの親と同居なら、私の親も一緒にW同居もあり得るかもね」っとわざとあなたの親も引き合いに出せば良いんです。

トピ内ID：0ba1d3d477f7121b

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信じられない

🙂
らら
結婚前に同居の話もなく まだ元気な義母 まだ新婚 子供もいない新婚 なぜ同居？ 数十年後のために、義母の部屋を用意しておくという意味？ それより子供の部屋は？？ 疑問だらけです。。。 まず、義母は同居したいと思ってるのか？私が義母なら、絶対遠慮しますよ。 80代後半になって、自分で生活出来なくなったら同居したくなるかもしれませんが、こんな若いうちから、新婚夫婦のお邪魔虫になった上に、遠慮しながら生活するなんて、ごめんです。。。 旦那さん、ちょい残念な人なのでは… もしくはかなりの長男教ですかね

トピ内ID：29c97a1056f3ce7c

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あなたの意見を聞かなく話し合いもなく

🙂
まつり
同居を決定で話しをしてくるのはありえないです。 もう同居決定済みで話しをされてますね。 結婚をするときに将来、家を持つ時に同居について話はありませんでした？ 同居の確認はなかった？ どうではしたくないならはっきり言う事です。あなたの意見関係なしに進められては逃げる事はできないです。

トピ内ID：7a50d9edfc16f020

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そのシナリオは

🙂
ライナス
そもそも今のアパートは夫の実家に近いのでしょうか。それよりも新居が夫実家に近づくというのなら、夫が言わずともそういう意図があると容易に想像できたでしょう。または義母から費用の一部の提供があるとか。あなたも鈍感だったかも知れませんね。 まあどうしても同居が嫌なら新居計画をご破算にするしかないでしょうね。

トピ内ID：82a089a2f8e46b74

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自由を大切に

🎶
アイボリー
トピ主さんは20代だそうだから、 アラ還の私は義母と同世代かな？ 今時の年配者は昔の人以上に価値観が多様化しているから 合わない人は本当に合いませんよ。 ＞「義母は南側の窓がある部屋がいいって言ってたからこのへんにつくってあげよう」 ずうずうしい。 遠慮というものを知らない。 南の部屋がいいと図に乗る人物。 裕福な時代に育ってますから義母はわがまま放題、節度というものを知らない。 アラ還の私と同年代ならこういう人物像が思い浮かびます。 一時でもこういう人とは同じ時間を過ごしたくない。 アラ還の私がそう思うのですから、 若いトピ主さんには獄中生活なようなことになること間違いなしでしょ。 トピ主さんは自由な時代に生まれたのです。 自ら不自由を選択しないようにね。

トピ内ID：622329bb9d31a37e

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お子さんが出来る前で良かったね

🐶
ふゆみ
「同居するとは聞いてなかったし、 そのつもりは無いから」 と言って家を出ましょう。 そんな大事なことを独断で決める夫、私なら離婚だな。

トピ内ID：b9a774335a05bb0c

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「うちの両親も一緒に同居するから中間地点で部屋は絶対南側ね」

🙂
絶対駄目
最初に言います、トピ主さん、今すぐに産婦人科へ行って、ピル処方してもらってのみ続けて下さい。 お子さんを授かってしまったら、なし崩し作戦に突入されてしまいますし、 同居を嫌がる妻をつなぎとめる手段として、妻への同意を得ずに避妊なしの性交渉を強行するDV夫も存在します。 とにかくマイホームは終始一貫反対して阻止して下さい。 夫さんにとって、マイホーム＝実母と同居ありき、なのですから。 口では「同居しない」と言っておきながら、新居が建ってからなし崩し的に義母が居座ることも容易に想像できます。 今からでも 「結婚前に同居するって約束していないよね。同居はしないよ。」 「同居は絶対にしない。理由は血縁がないから。」 「私に最初に事前に同意を得もせずに、いきなり同居話をあたかも決定事項のように話し始める夫くんが怖いし不安。 私はそんな夫くんとのマイホームは無理。 いつ約束を反故にされるかわからない夫婦生活は不安だし怖い。」 と言葉ではっきりと伝えましょう。 とことん話し合って下さい。 妻の本気を見せつけて下さい。 または妻両親に一芝居打ってもらい、 「新居は夫実家と妻実家の中間地点ね！ え？遠い？大丈夫、新幹線通勤すればいいよ。 夫くんのお母さんが同居するなら、必ず私の両親も引き取って同居するよ。 うちの両親の部屋は絶対に南側ね！」 「今までお義母さんと近居でやり取りしてきたから、今後は夫くんがうちの両親と親しくやり取りしててね！私がしたんだから、夫くんもやってね！マイホームのプランづくりはその後だよ（にっこり）」 と三世帯同居前提でなければならない、と梃子でも動かない作戦を決行する。

トピ内ID：feb2909bf0a0348d

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同居は嫌！と言わないと。

🙂
カミュ
そのまま話が進みますよ。 と言うか、既にご主人は母親にも同居話を告げているのでは？ 万一、同居が引き返せないのなら二世帯にしてもらう事ですね。 どうしても女性同士はキッチン、リビングが被ると非常にやり難いです。 例えば、完全に一階が母親のスペース。 バス、トイレ、キッチン、洗濯機ありで一人暮らしが完結するようにした方が良いですよ。 2階or3階が主さん夫婦。 2階に上がる時も義母の部屋を通らない間取りが良いですね。 玄関から階段で即2階に上がれるようにするとか。 本当は玄関もわけた方が良いですが。 2階の玄関には外階段で上がる感じで。 余計なお金が掛かる！と言われるでしょうけど、間違いなく嫁姑問題に発展しますから。 別居だから良いお義母さん、良いお嫁さんで居られるだけの話なので。 この感覚は息子の立場では絶対に理解できません。

トピ内ID：a9d9fb1133d0a646

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残念過ぎる夫

🙂
和泉のおかん
そのような自分中心で、妻より母優先な夫では今後も揉めますよ。 20代？なら義母はまだ若いよね。 新婚なのにもう同居？ 古臭い考えだ。 残念な男を選んだ自分が悪い。 私ならさっさと離婚。 無駄な未来が勿体無い。 縁は無かった。 だって知らん田舎に来たんでしょ？ 同居する為に？ 夫に騙された感もあるよね。 冗談じゃない。 私なら離婚して自分の田舎か住みたい土地に移り、仕事して快適に暮らした方がはるかに幸せ。 身勝手な男に、若い姑、住みたくもない知らん田舎に知らん人間関係、親族も皆他人で敵ばかり。 居る意味ある？ 今なら傷は浅いよ。 選んだ男が悪過ぎる。 そのままいったら更なるストレスが降り掛かるの間違いない。 もうさ、結婚して男性の姓になるというのが時代に合ってないのだわ。 男性側の姓になるから、その瞬間から家政婦扱いに成り下がり、夫を立て義親の世話をし、親族付き合いに墓守まで当たり前に言われる始末。 夫は自分や自分の親族ばかり大事にするし、それが当たり前だとしてる。 だから問題が起きる。

トピ内ID：c96bb226929b54b1

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