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病気の子どもの写真を送れと言われてキレてしまいました

レス70
（トピ主 0 ）
😣
風車
子供
１歳になったばかりの子どもがいる母です。

義父に思わずキレてしまったことについて、ご意見いただけますと幸いです。

先日、こどもがウイルス性胃腸炎になりました。嘔吐を繰り返し、下痢もひどく、水分を与えても吐いてしまう状態で、初めての子どもということもあり、こちらも手探りで看護していました。

こどもが発症して２日目には私も感染してしまい、しかし子どもは体調悪くてぐずりが酷く、ずっとだっこをしていなければならず…という状態で数日過ごしました。

夫はちょうど出張中で頼れず、私の症状が一番酷いときに実母が手伝いに来てくれたのですが実母も感染してしまい、その後数日は１人で対応していました。

さて、義父はいつも、今日は◯ちゃん（子ども）元気にしてるか？と、毎日ラインをしてきます。

なので発症した日から簡単にではありますが「胃腸炎になった」とか「嘔吐を繰り返していて下痢もひどい」等と返事をしていたのですが、発症３日目頃から、「きっと◯ちゃんは疲れた顔をしているんだろうな」「◯ちゃんの写真送って」と言うようになりました。

病気の子どもを看護しているのに写真？とイラッとしたものの、当初は「元気になったら送ります」とスルーしていたのですが、翌日もまた「写真送って」ときました。
直前に、体調を聞かれたので「昨晩も嘔吐してしまった」という話をしたのにも関わらずです。

あまりに無神経では、と頭にきてしまい、「病気で元気がないのに写真なんて撮っていません。少し考えれば分かるはずです」と言ってしまいました。

義父は傷ついたのかそれには返事がなく、音沙汰がなくなっていたのですが、義母から、「おとうさんになにかいったの？もう写真送らないし連絡するなということかと怒ってる」と連絡がきました。

夫はほっておけといいますが、謝罪したほうがよいのでしょうか？
なんだか納得ができません…

トピ内ID：0b00a610350374bd

#３０代
#子ども
#義実家

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ほっとけほっとけ

😱
ぽん
うざい義父だな。 謝罪なんかしたらつけ上がるだけです。 今後の対応はご主人に任せて、トピ主はノータッチでいいと思う。 写真も欲しけりゃ実子であるご主人に頼めばいいのに、なーんで世の義父母は嫁に送らせたいのかね？？？ ほっとけと言ってくれるご主人で良かったですよ。ほっときましょう。

トピ内ID：87cdf5432adf1c48

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え

🙂
きらきらまんもす
まずはお身体大丈夫ですか？ 義父とLINE交換したんですね。時代なんでしょうか、アラフィフの私はびっくりです。絶対嫌です、気持ち悪い。 そんな空気読めない義父母はブロックしても良いと私は思うけど。 お若いトピ主さんには難しいかな。 義父からのLINEをスクショして、義母に送ったら？返信も大変なのに、ましてや苦しんでる孫の写真が見たいって、理解出来ないと。 過去の写真でも見てろよって、言いたい。 義父母は近いのかな？胃腸炎で苦しんでるんだから、飲み物のひとつでも持ってきたら良いのにと思いました。 謝罪はする必要なし！旦那さんも随分と雑ですが、もう少しなんとかならないんでしょうか？

トピ内ID：1801745334d92871

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ご主人が「放っておけ」なのでしょ？

🙂
困った祖父さんだ
それで良いんです。何か言ってきたらご主人にバトンタッチ。ついでに義父とのラインはブロック。義実家との窓口はご主人だけに。 くれぐれも「良い嫁」になっちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：f7c32a284ec06db7

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義父のLINEを見てください

🙂
てぃあら
とだけ伝えて放置する。 鬱陶しい義父ですね。 ご主人が理解ある方で良かった。

トピ内ID：e91a73c13307bc63

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旦那さんに従っておけばいい

🙂
アクティブ
放置でいいとのことなので、放置でいい。 次に連絡が来たら、いったん放置して。すぐに義母に連絡をしてください。 今までのいきさつを報告して。義母を味方につけましょう。 義母から義父を〆てもらってください。 それでも連絡が来るようなら、連絡をブロックです。 義理の両親とつながるからこうなるんですよね…

トピ内ID：8450c0efeed5b791

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謝っちゃ駄目なのよ

🙂
アップルパイ
むしろ、義父が謝らないなら 義実家には行かないようにしないと 何言っても許されると思ったら甘いよね ご主人は、ほっとけ、ではなく 義父に電話して怒ってくれないと駄目なのよ そんな事言う人ほど、平気で年末年始は行こうとするから きっちり反省してくれないなら行かないよと言わないと駄目だよ

トピ内ID：6cd0ac0f723f1898

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距離を詰め過ぎた

🙂
みるくん
まるで駄々っ子のような義父ですね。怒っていると言うことは、自分は何にも悪くないと思っていそうです。 そもそも義父と毎日ラインなんて尽くしすぎだし、揉める元だと思います。今回のことは良い転換点ではないでしょうか。 義両親にはフォトストレージを利用してもらって、いちいちラインでやりとりをしないようにした方がいいんじゃないでしょうか。あなたは撮った写真をストレージにアップするだけ、向こうにはそれを勝手に見てもらう。 いい関係を築くには、適度な距離が必要です。 義父相手なら謝るのは何があっても必ず嫁、なんてことはないですが、先日は言い方がきつくなってすみませんでした、とキレたことだけは謝ったほうがいいと思います。 これからはラインもご主人を通してもらいましょう。というか、それが普通だと思います。

トピ内ID：83d4a344ddc9b6ae

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適度なスルースキルを身に付ける

🙂
ゆきだるま
以前から毎日のラインに対応されてきたのでしょうけど、 そんなに丁寧に対応しなくてもいいのではないでしょうか？ 都度の連絡に応えてしまっていたために、 発症後も頻繁な連絡を期待されたのかもしれません。 通知はミュートし、時々チェックする程度で、未読（既読）スルーして構わないと思います。 突っ込みがあったら、その都度、多忙や体調不良を理由に、（うわべで）謝る程度で。 ひとまず義母さんには、謝罪するのではなく、 「胃腸炎で体調が悪く対応できませんので、しばらく連絡を控えさせてください。 　対応できるようになったら、連絡します」と状況だけ報告しておきます。 くれぐれも「少し考えれば分かるはず」などと、余計なことは言わないように。

トピ内ID：3f37f76bb1d6a722

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放っておく

🙂
このみ
謝罪の必要はないと思います。 この件に関してはダンナさんに丸投げしたら？ 第一、嫁と義父がLINEのやり取りをしてるって不思議です。 トピ主夫婦と義両親のグル－プラインですか？ ・・・それもイヤだなあ。

トピ内ID：752649bf32c3e782

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トピさん夫を窓口に！

🙂
ミモザ
ばーば世代です 謝罪の必要ない。 トピさん夫は「ほっとけ」 と、関わりたくないようですが 妻子体調悪い時の非常識な要求を 夫として自分の父親に きちんと伝えないなんて！ 逃げちゃダメですよ 義母も自分の夫の非常識をちゃんと諌めて あなたには「ごめんね」と謝罪するのが普通なのにね 夫を窓口にして ビシッと言って貰いましょう

トピ内ID：727c6a2490f51669

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うーん

041
雫
『ウイルス性胃腸炎になりました』 『嘔吐を繰り返しています』 『下痢がひどいです』 なんて、逐一病状なんか報告しなくて良かったと思います。 余計な心配をさせてしまって、義父は過剰な連絡をしてしまったのでは？ SNSに不慣れな年代なので、LINEなら電話より負担をかけないと思っちゃってるかも知れないし。 もちろん、義父のしたことは気遣いに欠けるし、主様が怒るのもごもっともだとは思います。 ただ、『少し考えれば分かるはずです』というのは、相手を傷付ける為に選んで放った言葉ですよね。 この先も付き合っていくであろう相手にこういう台詞をぶつけてしまうと、ご自分が損をすると思います。 夫が良くないですね。 妻と実家の間に立とうとしない。 主様は、悪いと思っているなら謝ればいいと思いますが、もう一度夫に気持ちを整理して話して、相談に乗ってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：577affb2f0f93449

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うーん

🙂
たんたか～ん
どっちもどっちだよね？ そもそも仲が悪かったのかな？ 思いやりをもちましょ？

トピ内ID：5b8b9d8675add2da

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もうちょっと考えてうまく対応できないもんかね

🙂
むっちりもっちり
１枚送って納得してもらえばいいでしょ 元気なときの写真ないの？ そうじゃなくても泣いてる写真でもいいじゃない それで納得してくれるならさ 謝罪？いらないよ だってあなた自分が悪いとは思ってないんでしょ そんな気持ちで謝っても意味がない しかしまぁこうも感情的になる女性がなぜ多いのか もっと他のところで意気地をみせなきゃいけないときがあるはずなのに

トピ内ID：db261b7da09509c7

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孫は可愛いけれど

🙂
海賊の妻
姑です。孫が赤ちゃんの時に高熱を出しひきつけを起こし、入院しました。すると息子から孫の写真が来ました。手には包帯を巻いた板が付けられ、点滴の管が見えました。泣いていました。きっと苦しいのでしょうね。それを見た夫は「なんという写真を撮ったんだ。かわいそうで見ていられない」と言いました。孫は可愛いですが、こんな時には写真何て撮らなくていいです。 後で元気になったら写真を撮って送って欲しいです。 こういう痛々しい写真は見たくないです。これが普通だと思いますが、そうでない祖父もいるのですね。あきれました。謝らないでください。写真を撮る余裕もないし、こんな可哀そうな姿は見せたくないです。悪趣味な御祖父ちゃんです。放っておきましょう。 大体においてしつこいと言う感じがします。本当。しつこいです。

トピ内ID：638f6ca0c847c566

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悪趣味にも程がある

🙂
母
義父があり得ないのは間違いないのですが、主さんも逐一報告する必要はなかったと思います。 義父とそこまで密にやり取りしている時点で珍しい方だと思いますが、全てに応じなくても良いのでは？ 具合が悪いのがお子さんだけでも大変なのにご自身も更にはお母さままで感染した状態で、律儀に返信しすぎです。 「子どもも私も具合が悪いので、しばらくはLINEが出来ません。落ち着いたらまた連絡します」で、放っておけば良かったと思います。 主さんがキチンと返信するから「余裕がある」と思われたのではないでしょうか？ 主さんは悪くないです。 状況の判断も出来ず非常識なことを言っているのは義父です。 旦那さんが言う通り放置で良いと思います。 謝罪なんてしたら益々つけ上がるだけですよね？ 伝言を伝えてくる義母も大概です。 これ以上は義父を甘やかすのはやめましょう。

トピ内ID：e134e1cd67943e7f

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それは大変でしたね

🙂
鬱陶しい義父
なんて気の利かない義父なんでしょうね。 ほんと、考えれば分かることですよね。 義母も知らないんでしょうか、嘔吐してるって。 義父を注意してくれてもいいのに。 放っておいたらいいですよ、実際、大変だったんだから。 知らん顔して、 「毎日のように嘔吐して、私達にも移って、本当に大変だったけど、すっかり元気になりましたー」 って、しれっと写真送っといたらどうですか。 私なら謝罪はしません。 今後はマメに返事をしない方がいいと思います。 鬱陶しい時は、未読スルーしておきましょう。

トピ内ID：4fabf7f8118bd826

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事情は説明した方がいいかも

🙂
リリパット
旦那さん経由でもいいし、義母さんにでもいいけど、こういう状況で、子供も大変で、自分も余裕が無かった時に言われたので、「病気で苦しんでる子供の写真は送りたくない」「良くなるまで待って」と言っただけです。 と説明した方がいいのではないでしょうか。 多分義父さんにとっては「病気の孫が見たい」じゃなくて、「どんな状態でもいいから『今日の孫』が見たい」だったんですよ。 だから「病気だから見せない、病気でしんどいから連絡したくない」じゃなくて、写真を送ることや連絡すること自体を断られたように感じてキレているのだと思います。 自分であんまり看病とかしたこと無いタイプの父親だったのだろうし、かなり重度の孫フィーバーなのでしょうね。 義母さんに説明すれば、それはお義父さんが悪いでしょと窘めてくれるかも。 ただいちいちLINE来るのも面倒くさいので、これを機に写真共有して勝手に見に来てもらうシステムに変えるか、これを機に頻度を下げるか、旦那さんから送ってもらうように変えた方がいいと思いますよ。 旦那さんは面倒くさがって送らないからトピ主さんに言ってくるのだろうと思います。

トピ内ID：90aae7d8920b0556

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毎日はきつい

🙂
わーまま
お互いに通じてないなぁと思います よくある話で、女性が切れるのは急にではなくて積み重ね でも男性は、相手が不快に思っていることがわからないから 急に切れたように感じると 普通に義父と毎日ラインってきついです 距離感を誤ったのは義父だけど、こういうのは自覚ないと思いますよ 一応、表面上は、謝罪しますが 忙しくて返信がままならないことがありますが、ご了承くださいで締めます 夫と姑には、毎日ラインがきついって話しておきます 普通の感性なら、理解するレベルの類です 私が姑なら、嫁への謝罪と 夫に説教ですね

トピ内ID：e9d4e86497c76af8

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はっきり言って気持ち悪い

😤
アラ還親爺
＞義父はいつも、今日は◯ちゃん（子ども）元気にしてるか？と、毎日ラインをしてきます。 何歳の義父かわからないけど、息子の妻に毎日ラインって気持ち悪いです。孫のことであるにしてもです。 夫婦双方の親との関係はそれぞれが対応するべきであって、直接連絡するのはやめた方がいい。 まして、ラインだのメアドの交換なんて論外です。 夫から義父母に、妻は育児中でナーバスになっているから直接連絡するのはやめると言ってもらえばいいと思いますね。

トピ内ID：f0f681bbdde7c9dd

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何でかなぁ

🙂
冬子
＞「病気で元気がないのに写真なんて撮っていません。少し考えれば分かるはずです」 こんな文章打っている間に、子どもさんの寝姿でも1枚写して、文章なしで送れば良かっただけなのにと思いますが、恐らく病気の子どもの写真を求められること自体が嫌だったのでしょう。 でも感情的になってしまうと、こうして後々ご自分が面倒な立場に立たされてしまうもんなんですよね。 ＞なんだか納得ができません… お気持ちは分かりますが、納得できないことって、仕事でも、他の人間関係でもたくさんありますよね。義父母のことでも、普通の人間関係として対処するしかないときもありますよ。 今回は、どなたかが仰っていたように、しれっといつものように写真送って、「漸く元気になりました」とだけ言っておけばいいのではないですか？後は相手の返信に応じて、軽く謝罪するか、これまでのように対応するか、これに懲りて少し距離をおくか決めればいいと思います。

トピ内ID：7b29a2e9030b6785

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謝罪はしなくて良いと思うが、

🙂
マナミ
その連絡がきたときに、ちゃんと事情を言いましたか？ 「怒っているのはこっちです。具合が悪いと言っているのに毎日写真が欲しいと連絡が 来るんです。だから私は病気の時に写真は撮らない、と怒りました。 普通、体調の心配をしませんか？こちらの体調は無視で、写真を断ったらこちらが怒られるのですか？そんなのおかしいです」 とここまで私なら言いたい・・・笑 旦那さんも、放っておけじゃなくてあなたがちゃんとお父さんに言いなさいよ・・・ って感じです。 今からでも良いです、義母に説明して義母を味方につけられませんか？ その連絡内容のスクショも送っていいかと。 あとは今後は旦那さん+義父義母で4人のグループラインのみで連絡してくれ、とか。

トピ内ID：e7662d6f80a9da2e

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高齢者がスマホを持つ弊害

🙂
みさえ
高齢者同士だとお互い愚痴ばっかり出楽しくないから、若い人とやり取りしたいそうですよ。 そりゃ暇な年寄りより30くらい年下の女性孫の写真付き、目下なんて格好の的です。 私も義母からLINE猛攻撃をくらいました。夫にやめてと伝えてもらいましたが謝りの長いLINEがきて、また続きました。 孫ちゃんの写真ちょおだいっ！動画も！もっと！もっと！！キャーーーカワイイ！！起きてる写真ある？テレビ電話。買い物行こう！写真もっと！動画もっと！！ 疲れました。私達家族だもんね！とのこと。 それが義父‥？マジで気持ち悪い。毎日息子にLINEすればいいのにね。無視されるから嫁なんだろうね。 息子が無視するからLINEしよう！って言ってくる義両親てどうしたらいいんでしょうね。 今回の件は距離感間違えすぎたことが原因なので、ご主人が解決するのがいいと思います。義両親の暴走って嫁にはどうしようもないし、ご主人も関わりたくない面倒なじいさんなんですよね？ 無視放置が一番。

トピ内ID：a9d521dbd7219827

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もうちょっとうまく考えて対応すべきは義父

🙂
しろう
嘔吐下痢ってめちゃくちゃしんどいですよ。 私もなった事あるので非常に辛い事が分かります。 自分だけでもしんどいのに 子も親もで、夫はいないの三重苦四重苦みたいな状況で 毎日毎日 「写真送れ」のライン。 もうちょっとうまく考えて元気な時の写真送れ？ イヤイヤ…何を言ってるんだ… 体調不良の人たちに「うまく考えろ」？ …いやいやいや…流石にそれはナシですよ… 元気な方が「うまく考え」てくださいよ。 旦那さんがほっとけ！って言ってくれてるんだから放っておきましょう。 旦那さんが味方なら問題なし！ むしろ、距離取れていいかも。 いい嫁は止めた方がいいです。 あとあとしんどいだけです。

トピ内ID：2a0c30533f458093

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義父もおかしいけど

🙂
つここ
あなたもわざわざ馬鹿正直に取り合いすぎです。 具合が悪くて大変なのだから全員が回復するまでスルー、回復してから実はこういう事情で連絡できませんでしたって言えばいいだけでした。 謝罪なんぞ不要です。 どうしても気になるなら連絡を再開する際に、具合が悪くて余裕がなくて文章を考えるのが大変だったとかなんとか言っておけばいいです。

トピ内ID：d691b56c23501bab

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これは義父さんが悪いです

🙂
べるる
そして夫！！ ＞夫はほっておけといいますが、 謝罪などは必要ないですが、放っておかないで事の顛末をちゃんと伝えましょうよ。 ＞嘔吐を繰り返し、下痢もひどく 子供だけでも大変なのに、看病しているトピ主さんまで(そして実家の御母さんも)移ってしまっているのに 能天気に ＞「きっと◯ちゃんは疲れた顔をしているんだろうな」「◯ちゃんの写真送って」 なんて、良く言えたものです 私の夫がこんなラインを送ったら、厳重注意でお嫁さんにも平謝りです。 この年代の父親の多くは直接的な子育てにあまり関わらず、 ましてや病児の保育なんて経験もあまりないので分からないのかもしれないですが 病気で疲れた孫が見たいものですか？！可哀そうにとも思わないのか？？ ＞「おとうさんになにかいったの？もう写真送らないし連絡するなということかと怒ってる」と連絡がきました。 誰もそんなことは言っていないですよね 義母さんにはご主人からでも、トピ主さんからでも良いので 病気で母子とも胃腸炎でダウンしている時に写真を送れと言われたので・・・という事実だけを伝えて置けば良いと思います。 それでも怒り続けるなら、放っておけば良いとおもいます。 あと、我が家の場合ですが動画共有アプリに、孫の様子がアップされてそれを楽しんでいます 息子夫婦は共働きで平日のアップはあまりできないですが、週末などにまとめて何点かアップされます。 その週末にアップされない時は、誰か体調を崩しているのか心配にもなりますが、催促するようなことはしないです。 line動画など一々保存しておかないと一定期間が過ぎてしまうとみられなくなりますが、 【みてね】だといつでも振り返ってみる事が出来るので、祖父母には癒しになりますので、良いですよ～

トピ内ID：21038f533a0cacd2

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義母に説明する

🙂
いやだよね
謝る必要ないです 義父から義母にどのように伝わっているか 自分の都合の良いように義父は義母に 説明しているでしょうから 黙っていれば義母に誤解されたままになりますよ

トピ内ID：50051770a2d7b4a9

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ほおっておけばいい

🙂
オレノ
謝罪？なんでトピ主さんが謝罪しなきゃならないの？ 体調崩してしんどい時でも、無神経にメッセージ送り続けてきて 写真送れとか無神経過ぎるでしょ。孫可愛さあって心配なのは分からなくもないが、 体調崩しているのは子供だけじゃないわけで。。 その無神経さに義父は自分で気付かない人なのよ。 そんな人になんで謝罪なんてする必要あるの？ トピ主さんが謝罪する理由なんてないはず。 『「病気で元気がないのに写真なんて撮っていません。少し考えれば分かるはずです」』 これは言って正解。これでとりあえずストップ出来た（すなわち子供の看護及び自分の体調回復 に専念出来るわけで）。これが一番大事だし優先事項のはず。 つまり、必要だったからそういう文言になったわけで、これのどこが謝罪が必要なのか 私には解りません。義母が横から口出ししてきても「さあ？」でいいんですよ。 無神経な義父なわけで義父自身が自分の過剰な要求がおかしかったと気付くまで どうしようもない問題です。当面無視しておけばいいんですよ。

トピ内ID：f2ec10ce17b7ef64

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謝罪はしない

🐱
猫派
謝罪はしないで事情を義母に説明しましょう。 夫は役に立たなさそうだから、トピ主さんから順をおってこのトピに書いた内容を伝えましょう。 その上で「こういう発言をしました」でいいと思います。 なぜトピ主さんが怒ったのか義父はまったく理解していないのでしょうね。 義母さんに絞ってもらえばいいですよ。

トピ内ID：7d152075e46ad822

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「少し考えれば分かるはずです」は言いすぎ

🙂
梅雨明け
と言うより、よく言えましたね、ご主人のお父さんでしょ？もともと一言余計なひとなのかな？ どれだけ義父さんがお怒りか想像がつきます。 義父さんがしつこくてイライラしたのは分かりますよ。でも、この一言は謝罪した方が今後のためにいいです。ご主人は面倒なことに巻き込まれるのが嫌いなようだから義母さんにうまく取り計らってもらってもらったら？義実家に訪問できる距離だったらお子さんをつれていけば義父さんも許してくれるでしょう。 それにしても毎日ラインはびっくりです。キレる気持ちもわからないではないです。ひどい一言を言ってしまう前に「毎日ラインはやめてくれ」とご主人に言ってもらえばよかったですね。

トピ内ID：07e0a0532c0d7e77

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謝罪不要

😢
とぅーん
体調不良の中、気遣って返信して偉いです。 無視で結構。 でも旦那さん、ほっておけじゃなくて義父にバシッと言ってほしいですね。

トピ内ID：e7a270e242bd6ef7

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