祖母の葬儀に行かないのは酷いですか？

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

やま

2023年12月13日 20:13

ひと

私は中学生頃から父を父と思っていません。父は最低限のお金こそ出してくれましたが、家事育児には一切参加せず、共働きの母がワンオペ。何かあればすぐ怒鳴り散らし子どもに八つ当たり、母がいつも庇ってくれていました。私は昔、体が弱くよく体調を崩して部屋で寝てましたが、一切心配されず、一度も顔すら見に来ず「病気になるやつに問題がある、だって俺はなってないから」。知らない人からストーカーにあっても「お前に隙があるのが悪いんだから俺に迷惑かけるな」というような感じです。ただ、不思議なことに父に一切悪意はないようで、自分のことを完璧な父親兼夫で、私のことも溺愛していると心から思っているようです。おそらく「育児をする発想がない」「心配するという発想がない」「人に関心を持つという発想が無い」のだと思います。こんな父に「父であること」を期待して、幼い私は傷つきまくり、心を守るために父を父だと思うことをやめました。父方の祖母も似たような感じで、悪意なく人を傷つける言動をします。そのため優しい母はかなり傷つき、なんとなく疎遠になり、父方の祖母とは数える程しかあった事がありません。その父方の祖母がそろそろ長くないらしいのですが、大して思い入れもなく、少ない思い出が母を傷つけていた事くらいなのであまり好きではなく、父も前述の通りなので顔を立てる気にもならず、葬儀に参列したいと思えません。適当な理由をつけてお香典のみで欠席するのはまずいでしょうか。皆さんならどうしますか？

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うーん

むーさん

2023年12月13日 20:34

自分が参列しないことで、母親が親戚の中で肩身の狭い思いをするのであれば、私なら行くかな。数時間の我慢だし、社会勉強として葬儀という場がどんなものか知っておくだけでもいいかと。まあ、あくまで私の場合ですけどね。

トピ内ID：e7f473d39ceee67a

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うーん

お母様と御幸せに

2023年12月13日 20:34

お母様がなんと言うかでしょうか。トピ主さんが行かない事で、お母様がお父様や親戚に責められる事にはなりませんか？トピ主さんはお若いのかわかりませんが大人になって参列する選択肢はあるのでは。仕事で全然知らない人のお葬式に出なければいけないこともあるので、そういう心持ちで出ては？遠方でトピ主さんがどうしてもの仕事があるなら、仕方ないかもしれませんがそうでもなさそうなので。当日行けなかった場合後日、お線香あげにいくとかしなくてはいけない方がめんどくさいので私なら出ます。

トピ内ID：e1cfa784ce277eb4

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普通はそんなとこで波風立てない

🙂

むっちりもっちり

2023年12月13日 21:52

葬式くらい行けばいいと思うよでも行きたくないなら仕方ない

トピ内ID：65f19c41a4b29a03

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私も、そう思っていたんだけど・・・

🙂

とうがらし

2023年12月13日 22:16

父方の祖母の葬儀に行くつもりは無かったんですよ。就職時に地元を出て、飛行機の距離だったし。しかし、いざ、祖母が亡くなったと聞いたら、「待てよ。ちゃんと死んだか見ておかないと、なんか不安」と思ったんですよ。棺桶に収まった顔を見て、焼かれて骨になったところまで、見ておかないと、「どこかで未だ生きている」感じがしてしまうのではないかと思ったんです。棺桶に入っている祖母を見て、全く涙が出ませんでしたが。だんだん、腹が立ってきたんです。もっと、ちゃんと言いたい事を言って置けば良かったとか。むしろ祖母に嫌がらせしたかったとか。汚い感情ですけど。悔しくて泣けてきて、それを見た父や伯母が「悲しいんだな」「悲しいよね」みたいな事を言ってましたけど。違う、悲しくない！悔しいのだ！と思ってました。言わなかったけど（説明しても父は理解しないから）だから、父が死んでも、火葬場まで行くと思う。トピ主さんは、こんな私をどう思う？

トピ内ID：0797fff1f702c8d9

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トピ主さんは今おいくつ？

🙂

nanano

2023年12月13日 22:57

すでに自立して実家を出ているか、未成年で親の庇護下にいるかで、変わってくると思いますが。社会人で実家を出て暮らしているのなら、理由をつけて欠席でも有りかなと思います。ただその場合、お悔やみを言わなきゃいけないし、ご香典も送らなきゃいけないですよね。そっちのほうが面倒ではないですか？嫌いな親戚に「参列できなくてすみません」と謝ることには抵抗ないの？あと、欠席することで父方の親戚からお母さんに対して風当たりが強くなったり、しませんか？離婚していない以上、お母さんにとってもトピ主さんにとっても、血縁者の葬儀です。自分の意志を貫きたくて葬儀を欠席した、その結果、母親が父方の親戚に頭を下げるはめになった…では、本末転倒でしょう。未成年者なら、お母さんから「あなたも来なさいよ」と言われたら参列するべきだし、「あなたは来なくていい」と言われたら欠席で。お母さんが困らないようにしたらいいと思います。＞皆さんならどうしますか？母親に余計な火の粉が降りかからないよう、参列します。

トピ内ID：42581134cf93a0bd

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トピ主です

🙂

やまトピ主

2023年12月14日 09:45

トピ主です。皆様のご回答大変参考になります。補足ですが、祖母の家はかなりの田舎にあり、直線距離はそこまで離れていませんが片道6～7時間かかる距離です。 ●自分が参列しないことで、母親が親戚の中で肩身の狭い思いをするのではおそらく大丈夫だと思います。・親戚としての集まりもなく、形式ばったことにうるさい人がいない・非常識な人も多く、祖母の資産を奪おうした人もいます・それらしい欠席の理由がある(数年前から持病があり、ワクチンは医者ng、重症化率も致死率も高い) ただ、母は心細い思いをするでしょうから、無理してでも母の為に行った方が良い気がして来ました。また酷いことを言われて、1人で悲しい思いをさせると思うと…。 ●母はなんと言うか母は最初は「やまの意思を尊重する」と。その後、私が本当に欠席していいのか不安に思っていることを伝えると「来てくれたら心強いけど、無理して来て体調を崩してもおばあちゃんも私(母)も悲しいから、気にしなくていいんだよ」と。 ●トピ主はこんな私をどう思う？なんとも思わない、というと語弊がありますが、悪い感情は芽生えませんでした。なるほど、そういう人もいるのか。私は父への期待をやめれなかったら、父を大嫌いになり、とうがらしさんと同じような思考になったかもしれないな、と。

トピ内ID：c9d39141116e4aed

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私なら行きます

🙂

よこた

2023年12月14日 10:17

私は、葬儀は、故人のためのものでもあり、周囲の人のためのものでもあると考えています。故人を偲ぶものですが、その気持ちがないなら、無理に偲ぶ必要はありません。亡くなったという事実を受け止めるものであると同時に、故人への様々な想いにケリをつける、またはケリをつけるキッカケになるのではと思います。私にも、わだかまりのある死期の近い高齢の親戚がいます。香典出すのも嫌なくらいですが、それでも葬儀は出ようと思っています。伝えられなかった思いをお棺のそばで自分の中で呟やこうかと。その思いは、一緒に燃えて消えてくれるんじゃないかと。自分のために、出ます。子どもの頃、親に他の親戚の葬儀に連れられて行った時、故人の前できちんとお別れをしなさい、と言われました。親は、そんなに深い意味で言ったのではないかもしれませんが、今の私は、いろんな意味で本当にその通りだ、と思います。トピ主さんが出たくないなら、それはそれでよいと思います。香典を送るのも、ひとつのお別れの儀式だと思います。トピ主さんの気が済むようにされたらよいと思いますよ。

トピ内ID：1104a71b73dd0fcb

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場数を踏むつもりで

🙂

薄っぺら人生の40代

2023年12月14日 10:17

おばちゃんになりましてね、そらもう、ちょいちょい経験してますけどね。未だに慣れない！わからない！「よし、やろう」と思ってできることではありませんし、場数を踏む機会は限られています。歳をとればとるほど、「わからん…」が恥ずかしくなっていきます。今のうちに、「若いから」で許されるうちに、経験しておきましょ。よくわからん親戚のいる空間で自分の身をどう置くか、そういう経験もこの機会なのでしておきましょ。何事も「場数」ですよ。

トピ内ID：1cbbeec6bd075796

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出るかなぁ

🙂

匿名

2023年12月14日 10:15

そんな父なら、あなたが葬儀に参列しないことで「お前の躾が悪いから！」とお母さんを責めそうだもん。それに、他の親戚も知らないところでお母さんに意地悪言ったりするかもしれないし、お母さんのそばにいてガードすると思います

トピ内ID：e2aa319be6d8d8e1

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酷いとは思わないけど

🙂

カメリア

2023年12月14日 11:16

どんなに嫌な思い出しかなくても、トピ主さんにとって祖母という立場には変わりません。葬儀に出ないとして、それではトピ主さんも父親と同じ、嫌な人間になってしまいませんか？祖母も父親も思い入れはないし、嫌いなら嫌いで良いですが、祖母の葬儀、最後くらいは会ってちゃんとした方が後々、後悔もしないでしょうし、自分は非礼な事はしていないと、堂々とできると思いますよ。

トピ内ID：2b54cc22b950eb69

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トピ主さんの気持ち次第

🙂

ぷ～パン

2023年12月14日 11:16

私だったら、親に義理立てて出席するかなそして通夜の時は、心の中で思いっきり恨み節をいいます。葬儀は何も考えないかな。私も昔から、父が大っ嫌いで父を父親と思ってませんでした。子供の頃、その日塾に行くのが嫌で母ともめていると父は火のついたタバコを私の足に押し付けてきたりもちろん火傷して跡が残ってます早朝まだ寝ていると、起きろと突然起こしてきて、まだ起きる時間じゃないから起きれないし。よくわからず寝たら、頭を蹴られました。殴られたのではなく、足でけられたのです。あの時は辺りどころが悪かったら私生きてないと思いました。父は片耳が聞こえない状態でもう片方も年齢によりどんどん遠くなっていて、人が何を言っているのかわからないのにしっかり聞かない。そのおかげで家の為ではなく、外の女の為に多額の借金をこさえて　女には逃げられ。借金だけ残った。おかげで子供の私達の貯金をすべて使う状態でした。家族の言っている言葉も全くわからず怒鳴る人でした。いろいろな積み重ねでこいつは父親ではないと思うようになりました。父が一昨年亡くなりました。あっけなかったですね家族葬で見送りましたが親戚が駆けつけてくれました。不思議な事にすごく冷静になり見送れました。父には「まともな人になって生まれ変わってください　私の側に来ないでください」と心でいってました。全く涙も出さず。むしろ親戚と笑顔で話していた状態でした。葬儀設備を楽しんだって感じですトピ主さん、まだ生きている人を悪く言いたくはないですが嫌いな親の葬儀なら恨み節を心で言ってくるのもいいのでは？「こんな父に育てた貴女を恨みます」とか。出なくても別に何も言われないと思いますよ。トピ主さんの心次第ですかね。

トピ内ID：dd6877e92edb1ef3

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お母さまが

🙂

ICHICO

2023年12月14日 11:16

とばっちりを受けるんじゃないかしら「お前の躾がなってない！」「どういう教育をしてきたんだ！」とか言われそうお母さまを思うならば、葬儀には何食わぬ顔で出席なさるのが正解です

トピ内ID：1caeac3aa3913456

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相対的に

🙂

みるくん

2023年12月14日 11:16

気持ちはわかります。ですが思い入れには関係なく、葬儀というのは基本的に万障繰り合わせて参列するものです。あなたは欠席で溜飲が下がるかもしれませんが、参列するお母さんは「祖母の葬式にも来ない娘を育てた」と言われて肩身の狭い思いをしませんか？　またお母さんが傷つくことになるかもしれません。それは父親ではなくあなたがつける傷です。私だったら母親のために出席します。それにわざわざ父親に突っ込む要素を与えたくないですからね。感情的にならず、相対的に考えてから決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：071fa6ae98e93362

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他人に聞くことではない

🙂

オカピ

2023年12月14日 10:30

葬儀に出席する・しないに関してはそれぞれの家庭の事情だったり、出席したくても物理的に難しい所にいて間に合わない、都合がつかないとかあるわけで「出席しない（あるいは出来ない）」ことが酷いかどうかは第三者には判断出来ません。トピ主さんの場合、心情的なものだから身内といえども「出席したくない」（身内であるがゆえ、感情で大きく左右されるわけで）が強いわけで、それを他人がとやかく言うつもりもないし、そういうことは自分で決めれば良いだけの話です。ここで「身内なんだから最期くらい（いい大人なんだし）ちゃんと見送りなさい」とか言っても出席しない（あるいは出席したくもない）でしょう？祖母の葬儀に欠席したことが後々どういう結果になるか？それは今すぐ分かることではないし将来どういう影響が出るかどうかも分かりませんが「出席しない」と決めたのなら行かなくても良いんじゃないですか？全部自己責任です。他人に聞くものではない。

トピ内ID：9e6826424079ba49

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いってないよ

🙂

わーまま

2023年12月14日 10:45

何ならお盆に実家に帰省したら、なくなったことを伝えられましただからお線香はあげてほしいと私は、遠くに嫁に行った人扱いですねとはいっても、都合がつけばいけるのですけど、知らせすらなかった祖母の家（叔母の家）はもう１０年単位で行ってない母も私が訪問するのを避けている節がありました母は親だからとたまに顔出ししてたみたいだけどちょっとトラブルが多かったのは何となく知っていました結婚した後夫を連れてついでに寄ったのが最後だったかな？その後祖父は、私が出産入院中に亡くなりまして結局行ってないです最後の方は施設で認知症で何もわからないからと里帰り中なので、お見舞いは出来たんだろうけど結局あわずです幼いころは、それなりにかわいがってもらったとは思います夫の祖母の時は、北国、冬、家族葬、子供が幼いを理由に、義両親から葬儀への参列を断られていますなんか、家族の縁が薄いタイプなのかもしれません私は普通の人でいるつもりなんですけどねお父様がそんな感じで、その親も似たようなタイプなら孫の一人二人いなくても構わないと思います仕事や距離を理由に、孫がこないことは珍しくないという価値観ですちなみに、父方の祖母の時には都合をつけて葬式に参列したんですがあれ？来たの？って、親戚に言われましたこないと思ってたーって感じですうちの家族が変なのかしら？

トピ内ID：2fcc354a3f61a19c

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