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8年前に家を出ていった母。父方の祖母との関係、祖母の気持ち

レス21
（トピ主 1 ）
😉
みけねこ
ひと
社会人1年目の男です。私の母は、８年くらい前、私が高校に入る少し前に男の人ができて家を出ていきました。相手の人とは結婚できない関係なんですけど、母は家を出てその人の子供を出産をして、一番上は７歳、下は３歳の３人の子供と暮らしてます。（相手の方のおかげで母は経済的には全然心配ない状態です。先月質問させていただいたときは、そんな母に対する厳しいお返事もたくさんいただきました。）

先日、父方の祖母と久しぶりに2人でゆっくりと話をする機会がありました。祖母は家事を手伝ってくれたりして私と父を支えてくれたので、ささやかですけど食事をご馳走したりしました。その時に初めて、母が家を出ていってからずっと、祖母と定期的に連絡を取り合ってたことを話してくれました。私も母とは高校生の頃から定期的に会ってるんですけど、母は家での様子とかを祖母を通じてきいてたみたいです。祖母は母のことを悪く思ってる感じではなく、出ていった母の様子をずっと気にかけてたみたいで出産のときはいつも心配してたとも言ってました。初めて聞く話で驚きました。

母と祖母がずっと連絡を取っていたこともすごく驚いたし、先日も父と祖母は母のことを許さないと思ってるだろうというお返事をたくさんいただいてました。父は私には見せなくてもそういう気持ちもあるのかもしれないですけど、祖母は母のことを悪く思ってるようには私には見えませんでした。母と祖母の関係は、女性同士、理解しあえる部分があるってことなんでしょうか？それともやっぱり複雑な気持ちがあるけど、私には見せないようにしてくれてるのでしょうか？こういったことを話してくれたのは、私が社会人になって色々と話そうと祖母は思ってるのでしょうか？
厳しいご意見もあるかと思いますが、前の質問の時も自分の未熟さを感じる機会になったので父方の祖母と母の気持ちとか、ご意見をきかせていただけると嬉しいです。

トピ内ID：39bd90be54a2ba67

#不倫
#妊娠・出産
#父親・母親
#義実家
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トピ主はお母さんを悪く思いたくないんだね

🙂
バツ丸
前のトピも読みました（トピ主が書いた分だけ）。 全体的にトピ主が、お父さんや小町の人たちが何と言おうと「お母さんはそんなに悪い人じゃない」と思いたくて、その証拠を探している、という印象を受けました。 今回は、お祖母様が息子と離婚した女性を悪く言わない→離婚はお母さんだけが悪いわけじゃないんだ！という感じでしょうか。 根っからの悪人なんて、そうそういませんからね。 「子を置いて出ていき、不倫相手との日陰の愛を貫いている」という一点を除けば、あなたのお母さんはきっといい人です。 一点だけ気になったのは… 成人した息子がいるのに、今も7〜3歳の子を産み育ててるということはお母さん、ずいぶん若くしてあなたを産んだんですよね？あなたに弟妹はいないんでしょうか。 有体に言えば、かなり妊娠しやすいと思われるお母さんに、あなた以外の子がいないのならば、結婚後の早い時期から、ご両親の間は破綻していたのかもしれません。 とはいえ、お父さんはまさか不倫されるとは思ってなかったんでしょうが。 お祖母様、良い方みたいだから、素直に聞いてみたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：02b33e55d6fb5aa3

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やっぱり、母親に肩入れ

🙂
華子
客観的にみれば、家庭をすて愛人状態に甘んじている女性(しかも元嫁)を悪く言わないお婆さまは、「かなり人間ができた人」です。 しかも、夫と離婚してからも連絡を取り合うとは、嫁いびりもなかったのでしょう。 トピ主には分からないでしょうが、赤の他人ならそれなりに上手くやっていける性格(相性)でも、嫁と姑となった途端にギクシャクしたりするんですよ。 母親よりお婆さまに感謝と尊敬の念を抱くべきですね。

トピ内ID：60816c3ce4df27d4

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お父様

🙂
らん
すみません。トピ主さんの前に投稿された文章を読んでないので重複してるかもしれませんが、（どうやって検索するのかな）トピ主さんのお父様はどんな方ですか？モラハラとかないですか？ 祖母が出て行くのを納得するくらいの人か？と思いました。　 もし違うなら祖母様はすごい心のひろい人ですね。凄すぎます！

トピ内ID：730e5f4250fe68a5

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みんな違ってみんないい

041
フクロウ
お母様が家をでたのがあなたが15才の頃でそれから3人もお子様が生まれたんですね。 それならかなり若い時に結婚出産をしだけど夫婦仲に問題があって、他の男性の元にいった可能性も否定できないかも。 あなたも大人になったのだから直接お母様からきけば良いと思います。 祖母さんがあなたにいろいろと話すのは、あなたが見当違いの恨みや怒りを持たないための配慮かと私は思いました。 大人になり理解できるであろうという事と、言わないうちに自分がボケたりして話せなくなることも心配してのことでしょう。 お母様の行動をどうしても許せないと感じる人達はいるでしょう。 それはしょうがないことなので、言わせておけばいい。 あなたは自分の人生を充実させていけば良いのです。 社会人なら一人暮らしをして父親を客観的にみるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：47acc4230cdd18e3

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同じ気質や同じ悩みがあるのかな

🙂
とくめい
「女性同士」とひとくくりにはしないで下さいね。 女性も男性も人それぞれ色んなタイプの人がいますよね。 お祖母様は、たまたまお母様にシンパシーを感じる部分があっただけのことだと思います。 同じ女性でも、お母様に嫌悪感を持つ人もいます。 まぁ私もその一人ですが。

トピ内ID：4430d1af7ecc0af3

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大人扱い

🙂
豚汁
親の（大人）の都合のゴタゴタで主さんの人生の邪魔をしてはいけないという、おばあ様の優しさで、主さんを成長した大人として扱ってくれたのだと思いますよ。 子ども扱いして、蓋をしていたことに、もう蓋をしていてはいけない時期だと判断したのでしょう。 ＞母と祖母の関係は、女性同士、理解しあえる部分があるってことなんでしょうか？ これはそうであっても、そうでなくても、主さんが首をつっこむことではなく、母親が出て行った後も、僕の事を気にしてくれていたんだという事実だけを受け入れましょう。 当時の時代背景も含め、当事者しかわからない事情・心情があるということです。 今回、おばあ様が話してくれたことと、主さんの受け取りにズレがあるのかな？と感じます。 主さんは以前の質問そうですが、大人に自分の話を聞いて欲しい。大人相手に相談したいという願望が強いと感じられます。大人に構って欲しいんですよね。 相談は相談する相手によって、方向性が変わってしまいます。小学生の喧嘩を大人が仲裁すると大事になるのと同じで、主さんの今の状況を人生経験豊富で多種多様の人が集まる掲示板で相談すると、大きくなりすぎる傾向があります。 恋愛相談や将来の相談なら有効ですが、登場人物の背景がわからない家庭内の相談は話が大きくなりすぎます。 同世代の友人に「うちの家庭複雑でさぁ～結婚とか出来るかマジで不安」くらいの感じで相談できませんか？ 大人には大人の事情が有ります。子どもだからと首を突っ込まないことも大事です。 母親と姑の関係はそこで両者が納得している関係ならそれでいいのです。 大人のゴタゴタに首を突っ込みすぎて、物事を大きくして自分で変にごちゃごちゃにしているように見えます。 自分のことに反応があると嬉しいですからね。 こういうのはブログとかの方が向いてると思いますよ。

トピ内ID：762d084247bff196

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母を悪く思いたくないのかもしれません

🙂
みけねこ トピ主
お返事ありがとうございます。母はいま40代半ばです。かなり若く見えますけど。私の父との間には兄弟はいません。一人っ子だったので、母が家を出ていってすぐに妊娠して出産した時はすごく複雑でした。。母が悪くないという証拠を探してるのはそうかもしれないです、、はっとしました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：39bd90be54a2ba67

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母親に対する幻想

😣
辛口御免
私はみけねこさんのお母さんより少し年下、アラフォーで子供が３人いる既婚女性です。 みけねこさんの投稿からは子供のように母親を求める気持ち、信じたい気持ちが伝わってきました。 母の気持ちを聞かせてとのことですので、あえて率直に見解を書きますね。 まず結婚は生活です。好きで結婚した伴侶でも、毎日一緒に暮らせば嫌なところも見えてくる。価値観や生活習慣の違いも気になる。相手の親族のことも付いてくる。 私もバツイチで、愛情が枯れていくのも、自分を尊重してくれる他の異性に傾いてしまうのも、理解できます。子供を愛しているけれど自分の人生も大事、それも理解できます。 そのうえで。お母さんは普通よりも欲が強く自己中心的な人だなと感じます。それは父親がいない（常に父子としていられない）子供を３人も設けたこと。その点だけは擁護できません。 結婚できない関係だからこそ続いているのはあるでしょう。「日陰の女でもいいから…」なんて健気な愛が全てでは、きっとない。生活が保証される立場を盤石にしたい打算もあったでしょう。中年で全てを捨てて来た責任は取ってもらわないと、現実問題困ると。 私も学生時代に母を亡くしましたので、そばにいない母親を追い求める気持ちはよく分かります。でも自分が子育てしてみて初めて、母親の良くなかった部分も客観的に振り返るようになりました。 みけねこさんも家庭を築いたら、お母さんを見る目が少し変わるかもしれませんね。 今回お祖母さんがお母さんの話をしてくれたのは、みけねこさんが大人になったから。今まで話さなかったのも、悪く思っているように見せないのも、あなたを苦しませたくない配慮でしょう。心からお母さんに共感し、非がないと思っているならば、もっと早くオープンにできたのでは…？そういうことです。 そばで支えてくれる（た）お父さんとお祖母さんを、どうか大事にしてあげて。

トピ内ID：68e09ab01981d07b

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父親だけ蚊帳の外

🙂
仮想圏の女
お祖母様とお母様が女同士で理解し合えてるかも？って思うのなら、 なんで男同士でありながらお父様の心情を理解できないのか？ってこっちが聞きたいです。 我が母（あなたの祖母）も息子も出て行った母親とずっと繋がっていて自分だけ省かれてる状況だってお父様ご存じなのかしら。 あなたの言をまるっとそのまんま受け取るとしたら父親がいなけりゃ丸く収まる関係って事みたいね。お父様立つ瀬がないわ。 高校大学までちゃんと卒業させたのに、あろうことか母親から小遣いとして母愛人経由のお小遣いもらうわ､出入りはするわで忸怩たる思いかも。 お父様の人となりに関してまったく書かれていないよね。それぐらい関心がないのかしら。 だれも人の心を縛れないものね。 経済的にまったく不安なしの安定した愛人の座に留まるのもお母様の自由だし、あなたが母親恋しさにこれから親子やるのも自由だわよ。 たださ、あなたお母様に何故自分をおいていったのか聞かないのが不思議だわ。

トピ内ID：dd2d4429309de3dc

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本当のところはわからない

🙂
モモンガ
父、祖母、母、全員に今の気持ち、本当のところ、を聞いてみてもいいかもしれません。 ただ、聞いてみても結局本当のところはわかりません。それぞれの立場で見えることも違うだろうから、食い違いもあるでしょうし記憶違いもあるでしょう。嘘をつくかもしれないし、あなたを気遣って本当のことは言わないかもしれないし、自分に都合の悪いことは隠すかもしれない。 根掘り葉掘り「本当はどうなの？」と聞くことにどれほどの意味があるでしょうか。あなたが見たくない事実も出てくるかもしれない。それを直視する覚悟はありますか？ あなたはその人たちの近くにいるのだし、その人たちの人となりも、ここで意見する人よりも知っているはず。それであなたが「母は悪い人じゃない」と感じたなら、とりあえず今はそのまま受け止めてもいいのではないですか？ ただ、注意すべきは、「自分はこう感じているのに、そうじゃない父はおかしい」とか、自分の基準を他人に押し付けないことですね。 あなたはそう感じた、でもそう思わない人もいるってだけです。すべてに於いてね。

トピ内ID：a8d236002a7c02f9

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これだけではわからない

🙂
同居嫁
多分トピ主さんが知らない事情がいろいろあるのでしょう。 でもご両親の気持ちもお祖母さんの気持ちも100％知ることはできないし、知ることが良いとも限りません。 本人があえて語ろうとしないならトピ主さんもそっとしておく方が良いのではないでしょうか。 離婚経験者が言ってました。 本当の離婚理由は本人しか知らないと。 まわりには当たり障りのない理由を言ってるだけだと。 「で、本当の理由は何？」とKYの私は聞いてしまいました。 はっきりは答えてくれませんでしたが、どうやら性の不一致だったようです。 申し訳ないことをしてしまいました。 私だったら口が裂けても子供に本当の理由は言えません。

トピ内ID：cbb94500d1b5522a

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信頼出来る祖母

🙂
既婚
だと思います。 離婚原因は、トピを読む限りは、大々的な原因はお母様だと思えます。 　 でもそうなるまでには、お父様との結婚生活で何があったかは分からないけど… 何があったか分からない、夫婦双方または姑にも原因があったとしても、 祖母＝姑の立場だと、男性を作り出て行った嫁ともなれば、孫に対して、ついお母様の事を悪く言ってしまう姑の方が多いんじゃないかな。 それを今まで、主のお母様の事を一度も悪く言わないお祖母様は、尊敬に値する人なんじゃないかな。 主が傷付く事は、絶対言いたくないって決めてるんじゃないかと思いました。 　 お父様がいるとしても、近くで主＝孫を見てきて、可愛いだけに不憫だと思ったり色々気を揉んだ事もあるだろうと思う。 ＞それともやっぱり複雑な気持ちがあるけど、私には見せないようにしてくれてるのでしょうか？ そんな気がします。 複雑だった時代もあったんじゃないかな。 でも今は、主も成長してお祖母様は安心しただろうし、だからお母様の事は本心から悪く思わず、本心から心配も出来るぐらいの、心の器が大きなお祖母様なんだと思いますよ。

トピ内ID：cd7609156f1e10c1

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昔ながらの良妻賢母

🙂
サマーウォーズ見てね
 前のトピを知りませんが。  祖父母の時代はもっと複雑な家庭が多かった。   父親が2つ家庭をもっていたり。  実は母親は他所の奥さんだったり。  妻と愛人さんは交流があったり。 嫡出と非嫡出子が一緒に育って、親族公認の跡継ぎだったり。  本妻が愛人の子育てたり。  息子は明らかに夫の子ではないのは周知(連れ子ではない)だけど。フツーに「父の子」として育てたり。  昭和は色んな事があり。  多くの女性は波風立てないのがヨシ、良妻賢母と言われました。例えキャリアウーマンだろうが。  騒ぐのは見苦しかった。  見苦しくせず、おうように構える方が上に立てるのです。  それの男女逆バージョン。  息子のために騒がず、「母親に捨てられた子」にしないための手段では？  今もトピ主祖母みたいに離婚した嫁(有責)と連絡をとる姑は珍しくなく。  因みに有責嫁と連絡をとり、嫁の実家を世話する夫(再婚済み)もいる。  「一度はできた縁」「許して上げたフリをした方がスッキリ」ってヤツです。  今時の人はすぐ慰謝料だ、許さない、絶縁！の果てに一生モヤモヤ苦しむけど。  昭和の処世術は「許したフリで上に立つ」わけです。  何よりトピ主と母親は縁を切ることはできないから(法律)。  それなら「ぐっと堪えて苦い酒を涙と飲み込む」わけです。

トピ内ID：0ffe529ee3084e04

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ここで聞いても、、、

🙂
ハシム
ここで聞かれても、レスする側は皆「想像」でしか書けませんよ。 私が疑問に思うのは、トピ主さんが疑問に思ったことをなぜ祖母に本音はどうなのか？と 聞かないことです。「おばあちゃん、本心でそう言ってるの？家族を捨てた母さんだよ？！」と。 私なら突っ込んで聞くけどね。 息子（お父さん）やトピ主さんに気を遣って、嫁（お母さん）のことを悪く言わないだけなのか？ 本心からそう思っているのか？そんなことここでは真実は分かりませんし、 トピ主さんが真実を知りたいのであれば、祖母や場合によってはお母さんに聞くしかありません。 私達の「想像」をどれだけ聞いても、それは真実ではないし何の意味もないと思います。 ただ、、ご自身の中で「悪くない母」のままでいてほしいのならば、これ以上何もしない方が 良いと思います。祖母の言うことを（表面上は）信じたらいいんです。

トピ内ID：0b491f19626d0738

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女性の私でも理解できない

🙂
ほぼ専業主婦
私は祖母さんとお母様との、ちょうど間ぐらいの年齢だと思いますが、お二人のことは理解しにくいです。 祖母さんから見たらお母様は、“許せない女”になるだろうし、お母様側からすると祖母さんは、“関係のない赤の他人”となるだろうし…とどうしてもそう考えてしまいます。 トピ主さんとお母様が会えない関係ならば、お母様はあなたのことだけが気がかりで、唯一連絡の取れる祖母とだけ関係を続けていた、と考えられますが、トピ主さんは定期的に会っているのですよね。 ならばやっぱり、『なぜ祖母と連絡を取っていたのか？』と思います。 夫と子供を置いて出て行き、結婚できない人との子供を3人も作って別の家庭を持っている元嫁のことは、祖母としたら到底許されるはずはないと思うのです。 最初の連絡も、祖母からではなく、お母様からしたのが始まりだったのかな、と考えていますが、それでもそれに応えたってことですものね。 しかも出産の心配までしているとは、一体どんな心境だったのでしょう。 私の方こそ聞いてみたい、祖母さんと、お母様、お二人ともの気持ちを。

トピ内ID：99100c15515118fe

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其々の思いを図り知る事など出来ない

🤔
アラ還マダム
前回のトピでもレスしました。 私も此処で貴方方家族の過去や状況を何も知らない他人に聞いた所で貴方が納得出来る様な答えは得られないと思います。 お祖母様の気持ちは孫の貴方に家や子を捨てた母に対して余計な負の感情を持たせない様に配慮されているのでは？と思います。大人としての思い遣りですよ。 前回も感じましたが貴方は年齢の割に良く言えば純粋で悪く言えば鈍い。 人の心はとても複雑なのです。 父の思い、母の思い、祖母の思い、不倫相手の男性、そしてその妻子…傷付けた側の人、傷付けられた側の人が様々な其々の思いを抱えて今を生きている 前回のトピでもそうでしたが世間一般的にはお母さんの行動は容認され難いもので有る事　この事実は変わりません。 何故、貴方はお父さんの思いには全く興味を持とうとしないのかも不思議です。 お母さんへの思慕は別にして一定の距離を置いていかないとこれからの貴方の将来に足枷になると思いますが。 夫婦の事は夫婦にしか分かりません。 貴方は今の家族と将来出来るであろう貴方の家族を大切にする事を最優先に考えて生きて行く事が大切。 お母さんはもう戻る事が出来ない人。 大切な時期に不適切に家を出た人に対して貴方が何故許し接するのかその感覚が不思議です。 今更ながら交流を復活させて来た身勝手さに怒りを微塵も感じ無いの？ 気持ちがゆらゆらと揺るぎ過ぎです。 夫婦の事、男女の事…どれ程に深堀した所で真実は分からない。 当人達だって説明出来ないと思うけど。

トピ内ID：3768430f750371b5

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離婚されてます？

🙂
しずか
ご両親が離婚したとは書かれてないですが、離婚はされているんですよね？ トピ主さんがまだ知らない何かがあるのかもしれません。 お父さんのモラハラ、DV、浮気、祖母がお母さんを許さざるを得ない何かがあるんじゃないでしょうか？ お父さんは単なる妻に浮気された夫なのかな？ それにしても不思議な関係だと思います。 トピ主さんに兄弟はいないのに、その人との間には3人も子供がいるということが信じられません。 籍も入れてないなら、お母さんはいったいどういう考えで子供を次々に生んだのでしょう。 同じ女としても全く理解できないです。

トピ内ID：937d2d19daa5d5d6

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レスします

🙂
みか
前回のトピでもレスしました。 おばあさまの本心はわかりません。でも、とても冷静な方だと思います。そして、トピ主さんを大事に思っているのだと思います。トピ主さんはお母さまを思う気持ちが強く、お母さまの愛を求めているように思います。母親との関係においては、トピ主さんはいまだ子供のままなのです。おばあさまはそれがわかっているのではないでしょうか。だから、母親を思うトピ主さんが傷つかないよう、トピ主さんとお母さまに寄り添った発言をしたのだと思います。おばあさまの優しさだと思います。 トピ主さんがお母さまを冷静に見ることができるようになるとしたら、家庭を持ってご自分のお子さんができてからかもしれません。ご自身が育児する過程において、お子さんの成長を見守っているうちに、お母さまに対する思いがはっきりしてくるのかもしれません。ご自分が大人になってはじめて親の本当の姿がわかってくることは多いと思います。それまではお母さまともお父さまとも、ほどよい距離感で付き合うのがいいと思います。お母さまのほうには若いごきょうだいがいるので難しいかもしれませんが。いますべてを明らかにする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：e85a1f70624c6ff4

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子供のよう。

🙂
うーん
その精神的な若さ故でしょうが、「女性同士、理解しあえる部分がある」なんて簡単に言ってはいけません。 将来娘ができたとして、その子がトピ主さんのお父様と同じような目に遭っても元旦那の男を「同じ男として理解できる」のですか？ トピ主さんは、その三者間は良好な関係でいてほしいのですね。 みんなを繋ぎ止めて家族を作ろうとしているように感じるのは私だけでしょうか…。 両親が離婚されていて、そのような事をする人って時々いますので。

トピ内ID：863dfa7e962daf22

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あのさ

😤
タラの芽
女同士の理解って何？ 母親と祖母が連絡を取り合うのは、トピ主さん、あなたのためですよ。 連絡をするあたり、自分の負い目や責任があるのは母親は 自覚があるようですね。 そして祖母もトピ主さんの祖母の視点で母に接してます。 トピ主さんが可愛いからですよ。 祖母様、大人で出来た方ですね。 きっと言いたい事も沢山あろうかと思います。 飲み込んでいるのは、祖母としてのみ接しているからです。 そんな事も想像できないとは、成人男性としては幼過ぎる印象を 持ちました。 父親の心中なんて想像もしない点も人としてどうなの？ かなり問題ありだと思いますが。 出奔して、婚姻関係も築けず子供3人産むなんて 相当奔放な人柄の母だと感じます。 父にも母にも家を出た理由をハッキリ聞けばいいのに。 何で今の今まで聞かないの？ 双方の言い分の食い違いがあれば、色々考察できて 少しは大人になるかもしれませんよ。 甘い心地良いところばかり見ていると本来の姿って 永遠に見えなくて母に対して憐憫しか沸いてこないのでは？ そろそろ子供は卒業する年齢に来てますよ。

トピ内ID：9dbbf250177c63c7

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もう自分で理解したらどうですか？

🙂
プードル
前回の質問も見てましたけど、ひとことで言って（しつこい)と思いました。あと、どれほど小町のみなさんから教えてもらっても、まったくトピ主さんの心情が変わってないのが驚きです。もう働いている歳なのに、いつまでも母親擁護で、驚きます。一般の人が感じる気持ちがなくていつまでも、幼い子どものような人だと感じました。おそらくいつまで経っても、母親が大好きで母親のしたこと、していることに対しては、全面的に肯定したままこれからも歳をとっていかれるのではないですか？なぜ父親やお祖母様にいろいろと聞かないのか不思議です。おそらく聞きたくないから聞いていないのではないでしょうか。

トピ内ID：24935672612076a0

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