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夫が生活費を入れなくなった

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
かなえ
夫婦
夫のことで相談です。 私が古くからの友人と話しているときに流れで夫の給与のことになり、私が冗談交じりで「忙しいと言いながらこれっぽっち」と話したことが、友人の夫(夫の友人)を通して夫に伝わりました。 夫は激怒して、通帳などを全て持ち去り私にお金を持たせてくれなくなりました。 夫の食事は外食か自分で作っていて、私にはなにももらえません。それどころか水道やガスは毎朝カウンターを見ていき、帰ってきたとき使ってたらその分お金を寄越せと言われます。電気だけは勘弁してやると上から目線。 手元のへそくりで何とかしてきましたが底をつきかけています。実家は飛行機の距離で交通費もなく帰ることもできません。 確かに軽率な発言でしたが、女友達の仲間内での軽口に過剰反応だと思いませんか？ 告げ口した女友達は昔夫に片想いしていたらしく(今回の件で知りました)逆恨みでやったに違いありません。 夫に機嫌を直してもらうにはどうしたらいいでしょうか できれば告げ口した友達(元になるでしょうが)にも謝ってもらいたいです

トピ内ID：9f7ddf94bbcabc3e

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色々積み重なったのでしょうね

🙂
我慢の限界
忙しいと言いながらこれっぽっち ならばあなたの収入を上げるしかないのでは？ 手元のへそくりで何とかしてきましたってまさか無職ですか？

トピ内ID：f30ad5e2c960d3a3

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働いたら？

😒
baron
そりゃご主人が激怒するのは当たり前。 主様は働いてるの？ 一生懸命働いて「これっぽっち」って冗談でも言われたら誰でも腹が立ちますよ。 ご主人は自分の食事は外食や自分で作ってるんですよね？ 主様に作らせるわけじゃないんだし、主様も働けばいいんじゃない？ そしたら自分の食いぶちぐらいなんとでもなりますよ。 「これっぽっち」って言われるぐらいなら主様になにもやりたくないっておもうご主人の気持ちがわかります。 お友達に謝ってもらったって(謝る必要ないけど) 主様がそんなんじゃ、ご主人も許すはずないでしょうね。 とにかく「これっぽっち」を稼ぐのがどれほど大変なのか主様も働けばわかるかと思います。 ヘソクリが無くなる前に働くことです。

トピ内ID：c5004b76033779ec

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許してもらえるまで謝る

🙂
アクティブ
発端は自分でしょ？土下座でもなんでもして許してもらえるまで。 ＞電気だけは勘弁してやると上から目線。 上から？当然でしょ？お金を出していただいているんだから、トピ主は下。 対応だと思っているのがそもそもまちがい。 ＞軽口に過剰反応だと思いませんか？ 加害者が言っていいセリフではないし、過剰かどうかはトピ主が決めることじゃない。

トピ内ID：6e047b4f14cf8a0f

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言ったこと認めちゃったんだね

🙂
ポインセチア
録音とかしてないだろうし 否定すれば良かったのにね それにしても、これっぽっち、なんて言う？ 自分では同額稼げないんでしょ？

トピ内ID：c9164344b22670ee

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友人に夫の年収の話なんてしません

🙂
冗談ですまない
ましてや夫同士も友人関係なんですよね。 相手が夫婦間で話してしまうなんて、考えなくても分かりそうなものじゃないですか。 友人に腹を立てる前に、トピ主さんが働いて生活費を稼いだらどうですか？ 冗談のネタにした夫の給与を稼ぐには、いかに大変なのかを、身をもって思い知るべきだと思います。

トピ内ID：7fa4c205041ed5fc

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同情の余地なし

🙂
情けない
働いてないんですか？ それで生活費の愚痴?? 日払いのバイトでもしたらいいじゃないですか。

トピ内ID：c191e626aa61bf57

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トピには、この書き方でも…

😨
りんごちゃん
実際はどうなのかなと思ってしまう。脚色の逆で、軽く書いていない？ 本当は、ったく安給料で〜！とか、ここには書けないほどの、かなりヒドい言い方したのでは。そんな気がします。 また、「冗談まじりで」これも問題。何でも、「冗談だった、と言えばすむ」と思っている人って多いですよね。 本当に、真に受けられたら困ることは、冗談で言うもんじゃないんです。よくある話では、「離婚だ！」って、本当に本当に離婚決心してからでなければ言ってはいけない。仕事だって、「辞めます」と言っておきながら、冗談だった、なんて通用しませんよね？ 夫にも。忙しいなんて言ってるくせにこれしか稼げないなんて〜、とか、色んな言い方あるとは思いますが、 また、あなたが働いているのか子供がいるのか、などの詳しくがわかりませんが。 夫のおかげで生活してきたなら。 もう、土下座してでも謝り続けて、許しをこうしかないと思いますよ。それでも無理かも、とも思いますが。 上からとか言ってるぐらいだから、あなたは自分が下だと思っていないのでしょう。ちなみに、その根拠は？あなたは働いているの？ あなたが収入あるのか子供はいるのか、いるなら人数と年齢などら詳しく知りたいです。それで、またレスしたいので、お返事お待ちしてます。

トピ内ID：82c364f964356ade

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謝り倒すしかないと思うけど…。

🙂
ハンドル
＞夫に機嫌を直してもらうにはどうしたらいいでしょうか 何はともあれ、まずはトピ主さんが反省して謝り倒すしかありませんよ。 ご主人に対して本当に悪いことを言ってしまったと思っていて、ご主人とこの先も結婚生活を続けて行きたいと思うなら、です。 でも、お金があれば実家に帰りたい…とも思っているようですから、それならそれで、ご両親に交通費を借りるなどして実家に帰ってもいいのではありませんか。 たぶん、機嫌を直してよ～というレベルではないと思いますよ、ご主人の怒りは。 通帳やお金を取り上げるだけではなく、水道やガスのメーターを毎朝チェックして出かけるって、相当な根深い怒りがあるのだと思います。 おそらく、今回のことはきっかけに過ぎず、特にお金や家事に関して妻であるトピ主さんに不満を抱いていたのだと思います。 レスから察するに、トピ主さんは専業主婦で働いていない、お子さんもいないと思われますが、今まで家計の管理が杜撰だったり、ご主人には無駄遣いや浪費と思えることをしていたのではありませんか。 また、お金を使うことばかりで、働いてもいない、子供もいないのに家事をおろそかにしていた、といったことはありませんか。 友達は昔、夫に片思いしていたからその逆恨みに違いない…という思考から、人の気持ちの鈍感というか、想像力が足りない上に、悪いのは自分ではなくいつも人のせい、誰かのせいという風に考えがちのように思いますから、知らず知らずのうちにご主人を傷つけたり、怒らせるようなことを言ったりしたりもしていたのだと思いますよ。 そういったことが、今回のことでご主人の怒りを爆発させてしまった気がしますけどね。 まあ、何が悪かったのかをしっかり考えて、本当に悪いと思って反省して、夫婦でいたいと思うなら謝り倒す。 離婚でいいやと思うなら、ご両親に旅費を借りて実家に帰りましょう。

トピ内ID：9cf3bfc6026cb1b2

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働くしかないよね

😡
@RIN
軽口？じゃ済まない話です トピ主さんのような人の友人だからこそ 告げ口したのでしょう

トピ内ID：1fca3734d49ac9f1

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反省の色が全くない

🙂
アキ
旦那さんに謝ったのですか？ 自身の発言を反省せずに旦那さんには軽口の過剰反応だの告げ口した友達には謝ってもらいたいと言う始末。 旦那さんがそこまでの行動に出たということは、その発言だけが原因ではないでしょう。 そもそもとしてあなたの普段からの言動に鬱憤が溜まっていたのだと思います。 よくいけしゃあしゃあと小町に相談できるものだと呆れ果てます。 お金が無いのなら働けば？

トピ内ID：04181d35b502e4fc

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これは。

🐱
まさぽん
やっぱり冗談でもそれは絶対に言ってはいけない事です旦那さんが怒るのも当然です。言ってしまった事は取り返しがつかない事だって事をわかって。貴方はこれからどうしたい？旦那さんに誠意を持って謝ってください。それすれば旦那さんは分かってくれます。だけど此処まで旦那さんを怒らしたら本当なら許してはくれませんよ。

トピ内ID：75ffbe2f9d6455cd

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まあ

🙂
たんたか～ん
「忙しいと言いながらこれっぽっち」 の言葉に傷つき立腹したんでしょうねぇ…旦那は。 言い換えれば、 「忙しいと言いながら何も役にたってやしない」 と、同じ意味に旦那は捉えます。 男性側は凄く理解できるんじゃないかな？ 奥さんが言ってはいけない言葉です。 今は、 「もう、お前(主)に費やす金は無い！」と思ってるんでしょうね、旦那は。 解決の糸口が見つからないなら、誠意を持って謝り、どうしたら良いのか聞くべきです。 解決策があるなら、それをやる。 解決策が無いなら、離婚したほうが良いんじゃないでしょうか？ あと、告げ口した友達の話は別問題なので、解決策を旦那に聞くときは消して話してはなりません。 昔、気があったとかどうでもいい話です。 旦那対主の問題です。 大変なときや辛いときも家族の為に頑張って仕事をしてくれてありがとう！と、感謝を表さないと旦那のプライドは戻りませんし許しませんよ。 もしかしたら離婚も考えてるやも知れませんから、旦那は。

トピ内ID：bb49a33db95e1a2c

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これは・・

🙂
カミュ
主さんが真剣に謝るしかないですね。 主さんは無職ですよね？ ご主人の稼ぎをとやかく言える立場ではないので。 男性というのはプライドの生き物ですから、友人にまで伝わったというのは酷く恥をかかされたと思ったでしょう。 というか、主さんの女友達もその夫も口が軽いですね。 良い年した大人が気分の悪い話を本人にまで伝聞するという図式がよく分からないです。

トピ内ID：c271f132030dce65

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不満を溜めていたんだと思う

🙂
nanano
ご主人、もとから不満を溜めていたんだと思いますよ。 トピ主さん、働いていないでしょ？ 働いていたとしても、ご主人に比べてずいぶん低い収入とか。 にもかかわらず、ご主人の給与について揶揄するようなことを言ったから、ご主人の不満が爆発したんだと思います。 家計は折半する方向で考えて、今以上に収入を得るように頑張っては？ そこまで徹底して家計を別にされるなんて、謝って済むラインはとっくに超えているということですよ。おそらくご主人は離婚も考えているはずです。 どうやったらご主人の機嫌が直るかではなくて、離婚されない方法を考えたほうがいいのでは？ もちろん、離婚で結構ということなら、離婚でいいと思います。

トピ内ID：f2db5650634d11af

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そりゃ酷い

🙂
無神経
少しは相手の立場になって、気持ちを考えられる人になれませんか？ そりゃご主人怒るでしょ。ホントに悪いと思えないなら 修復は無理でしょうね 主 ちゃんと働いたこと無いでしょ

トピ内ID：232e80580805101b

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トピ主様が謝罪したかどうか記載が全くない

041
育メンではなく只の父
という事は、謝罪してないと言う認識でよろしいでしょうか？ まずはきちんと謝罪するところから、始めてはいかがですか？ まさか、旦那様から話をされた時に、「そんなの冗談に決まってるじゃない。何を真に受けてるの？」とか言ってないですよね？ ＞「忙しいと言いながらこれっぽっち」と話したこと まず、会社員にしろ公務員にしろ雇用されている身なら、忙しければ稼げる訳ではありません。残業したらその分は手当があるかとは思いますが、極端なお話、１日で1,000万の売上上げても、会社の利益は増えても、雇用契約に基づいて給料が支払われるだけです。 ＞確かに軽率な発言でしたが 確かに軽率でしたね。 ＞女友達の仲間内での軽口に過剰反応だと思いませんか？ いやいや、旦那様同士が友人なら仲間内で収まらないでしょう。 ＞告げ口した女友達は昔夫に片想いしていたらしく(今回の件で知りました)逆恨みでやったに違いありません。 それはトピ主様の決めつけですよね。単純に口が軽いだけの可能性もありますよ。 ＞夫に機嫌を直してもらうにはどうしたらいいでしょうか ひたすら謝罪しましょう。それでも、許してもらえないなら、トピ主様が旦那様に養ってもらった期間、トピ主様が働いて稼いで旦那様を養えば、さすがに許してもらえると思います。 ＞できれば告げ口した友達(元になるでしょうが)にも謝ってもらいたいです 誰に対して謝るのでしょう？ トピ主様に対してなら、謝って欲しいと伝えてみたらいかがですか？ただ、女友達からトピ主旦那様に対して謝って欲しいのなら、それは筋違いです。

トピ内ID：3da853f2c4b4fd7d

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とにかく夫に平謝りでしょう。

🙂
豚が気に登る
うーん。友人に告げ口されるとは、トピ主に人徳がないんでしょうねぇ。 冗談でも言って良いことと悪いことがありますよ？成人してる年ならわかりますよね？ ＞「忙しいと言いながらこれっぽっち」と話したことが、友人の夫(夫の友人)を通して夫に伝わりました。 ものすごい上から目線ですが、トピ主はどれくらい稼いでいるんですか？ へそくりで何とかするなんて、まさか専業主婦や扶養内パート主婦の分際でこんな大言壮語、吐きませんよね？ ご自身の潤沢な稼ぎで悠々と生活しないのが謎なんですけど。 ＞夫は激怒して、通帳などを全て持ち去り私にお金を持たせてくれなくなりました。 当たり前ですね。トピ主が人様のお金で生活しているくせに少ないなんて言ったなら、とんでもない勘違いです。無論、冗談にもなりません。 ＞水道やガスは毎朝カウンターを見ていき、帰ってきたとき使ってたらその分お金を寄越せと言われます。電気だけは勘弁してやると上から目線。 当然ですよね。夫はトピ主より上ですから。 電気を許してくれることに感謝しましょう。ネットも出来るし、テレビも見られるでしょう？通信費も出してくれているんだから、頭が上がりませんね。 ＞手元のへそくりで何とかしてきましたが底をつきかけています。実家は飛行機の距離で交通費もなく帰ることもできません。 まず、平身低頭して謝りましたか？真摯に謝罪しましたか？ 交通費は単発バイトでもすれば？ ＞確かに軽率な発言でしたが、女友達の仲間内での軽口に過剰反応だと思いませんか？ 思いません。軽口というか、悪口は相手を知らない人とするものです。 ＞夫に機嫌を直してもらうにはどうしたらいいでしょうか 機嫌の話ではないけど、トピ主の全面謝罪で許してもらえたらいいですね。 ＞告げ口した友達(元になるでしょうが)にも謝ってもらいたいです 無理です。トピ主の自業自得です。

トピ内ID：a9cb8b259c5a54cb

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具体的に何に困っていますか？

🙂
きいろ
「専業で収入もないのに夫から生活費をもらえない」なら、取り敢えず時給が低いバイトでも何でも良いから働いて、自分の分の生活費だけでも稼げば済みます。困ることはないはずです。 「夫が不機嫌なのが困る」のであれば、困っていないで誠心誠意謝って、自分の生活費を自分で賄い、反省の姿勢を示し続けましょう。 それまでの結婚生活におけるトピ主さんの生活態度にもよりますが、次第に態度を変えてくれる可能性に賭けるしかありません。 家庭を成り立たせるためにしていることを貶しておいて、自分は謝ったのだからその場で許せなんて傲慢ですよ。許しても良いと思えるタイミングは相手に委ねましょう。 「トピ主の努力では解決しない理由(重い病気など)で働けないのに生活費をもらえない」なら、流石に経済DVと言えると思います。 それでも交通費がなくても、こうして小町に投稿できるのですし、スマホやPCは使えるのですよね。通話かメールくらいできるでしょう。ご両親に助けを求めれば良いのです。 ご友人に対して謝って欲しいのは一旦諦めましょう。謝って貰ったところで何も解決しません。 悪く言うのも避けましょう。夫さんの立場からしたら「友人に責任転嫁して自己弁護してる」と捉えられると思います。印象が悪すぎます。 トピ主さん自身が夫さんを貶したことは事実なんですから、自分の反省と夫婦関係の改善に集中しましょう。 具体的に、何に困っていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：a703a42713fa0953

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「これっぽっち」だったら

🙂
プログラム
トピ主が稼げば？ さぞかしたくさん稼げるのでしょう。 言っちゃったものはしょうがない。 責任をとりましょうよ。大人なんだから。

トピ内ID：28dfed37fe535d53

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収入は？

🙂
かな
トピ主さんの収入で自分の生活をすれば良いだけでは？まさか専業主婦やパートではないですよね？ トピ主さんが同等に稼いでいないのに「これっぽっち」なんて言われたら、それは絶対に言ってはいけない事ですよ。それにたまたまそれがきっかけになっただけで普段からその感じが出ていたのでは？大人なのに稼がない人を養うのは大変な事。今の時代、専業主婦は2割しかいないのはご存知ですよね？逆の立場なら出来ますか？ もし土下座して婚姻生活を続けても、ご主人にとってトピ主さんはもう必要ないのでは？トピ主さんのいるメリットって何ですか？

トピ内ID：168b5848010815a2

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非は自分なのよ？

🙂
にゃんにゃん
だけど、生活費を入れなくなった夫に納得してないようですね。 軽口はキッカケにすぎす、長年に思うところがあったのでは？ 夫であれ、他人を下げて冗談をとることは尊敬や感謝が感じられません。 あなたは冗談でも、聞いていた友人は最低だと思っているってことです。 許して欲しければ、謝罪。謝罪。謝罪。 専業主婦なんでしょうか？ 夫がこれっぽっちなら、あなたの給与はスズメの涙だわね。 社会で揉まれたら？

トピ内ID：89f00a0380309b15

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財布を分けよう

🙂
shimofuri
共通の知人がいる場で、そんな事を言うトピ主さんが完全に悪いです。 夫を見下して笑いものにするなら、夫とつながりがない人に言わないと。 なぜ、夫にバレないと思うんだろう。 生活費が足りないなら、トピ主さんが働けばいいだけ。 文句を言うくらいだから無職ではないと思うけど、この際正社員を目指しましょう。 そして、生活費は折半にしたほうが、トピ主さんのような人は納得できるはず。 もちろん家事も折半で。 逆恨みだとか、人に責任押しつけて自分は悪くないと言ったところで 実際にはトピ主さんの落ち度なんだから、旦那さんには通用しませんよ。 夫からもらう生活費で生きていられる感謝のかけらもないことが、バレただけです。 さっさと収入上げて、夫と対等にお金の話ができるようになるしかないと思います。 まずは、電気代を払う所からですかね。 妻の料理に文句をつけて、離婚騒ぎになったトピがありますが そういう人って男女を問わずいるんですね。

トピ内ID：8596062642ebb1e3

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そりゃそうですよ

🙂
ぶろっくま
夫さん徹底していてすごいですね。これはかなり怒らせてしまいました。お金を稼いだことのある人なら誰もが許せない発言ですからね。 きっと無職で、人のお金で生活させてもらってるのに、主さんのその愚かな発言。浅はかとしか言いようがない。自分の言葉はどこかで誰かから伝わることを覚悟して発するべきですよ。調子に乗った軽口も大概にしないと。 さらにはお金に困ったからと、今度は実家で依存しようと考える。交通費を工面するために働こうともしない。どこまで働きたくないのですか。 主さんもこれを機会に働きに出て、これっぽっちと言った生活費と同額を稼ぐのにどれだけ大変かを学べばいいと思いますよ。家計に貢献をしましょう。 そしてお金を稼ぐことの大変さがわかったら改めて夫さんに謝罪してみては？まぁ、私なら許しませんが。友達への逆恨みもやめましょう。 夫さん、離婚の準備とかしてないといいですね。

トピ内ID：db326467686daa77

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夫の態度は当たり前

🐶
イヌ山
冗談でも絶対に言ってはいけない言葉。 でも夫からお金をもらえなくてもトピ主自身の給料でトピ主自身を食わせりゃいいだけだからそんなに騒ぐ必要ないよ。 貯蓄とか投資に回していた分が減るだろうけど仕方ないよ、トピ主が悪いんだから。

トピ内ID：2d7ca72bbe9f8424

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あら。

🙂
遊蝶
これっぽっちはないわ。 汗水たらして仕事して妻にこれっぽっちと言われるなんて悔しいやら腹が立つやら。ご主人の逆鱗に触れてしまいましたね。 所でトピ主は無職ですか？それならば答えは簡単。トピ主もしっかり働いて稼ぐのみ。 トピ主に「これっぽっち」以上稼げるかな。

トピ内ID：55fded557288b0e5

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これっぽっち

🙂
電源ON
機嫌は一生戻らないと思います。 自分でこれっぽっち以上の額を稼げばいいんじゃないですか。 万事解決ですよ。 あるいはこれっぽっちじゃない稼ぎの男と再婚する。 実家に帰りたいなら交通費は親から出してもらえば？

トピ内ID：5b4e3eaa0600e691

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旦那さん、頑なですね

🙂
匿名
腹を立てるのはわかりますけど、それと婚姻費用を払わないというのは別問題ですからね。 こんなことを続けていたら、民法770条1項2号「悪意の遺棄（夫婦間の義務を怠ること）」に該当し、完全に旦那さんの100％有責ということになってしまいますよ。 ＞手元のへそくりで何とかしてきましたが底をつきかけています。 余った生活費を貯蓄していたものですか？ それは旦那さんのお金ですからね。だから、へそくりには相続税や贈与税がかかるんです。 本来なら本人に返さなければならないもので、人のお金をちょろまかしてはだめですよ。 あなたが働いて自身の生活費を稼ぐのもいいですけど、「自分のことは、すべて自分でする」じゃ、夫婦としての体はなしてないですよね。ただ、男と女が同居しているだけです。 まずは、誠意をもって謝罪するのがいちばん手っ取り早いでしょうね。 旦那さんも、それを待っているのでは？ それでも、この状況が続くようなら、家裁に婚姻費用分担請求調停を申し立てするしかないですね。

トピ内ID：e8e25771a502286a

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そういうところやぞ

🙂
母
全て、「〇〇のせい」なんですか？ あなたの「軽口」が原因ですよ？ 「私は悪くない」と思っている間は許してもらえないでしょうね…。 主さんお仕事は？専業主婦ですか？ 今後のためにも自活できる収入を得た方が安心だと思いますよー。

トピ内ID：e526826c3e83d7c5

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「これっぽっち」なら支障ないはず！

🙂
にゃん
・冗談交じりで、これっぽっち ・それを、ご主人とつながりのある相手に話す愚かさ ・お金が無くなれば、実家を頼ろうとする愚かさ ・告げ口が逆恨み？と自分勝手な思考回路の持ち主 ・告げ口相手から謝罪？ご主人は告げ口相手に怒っていると思う思考回路の持ち主 ・夫に機嫌を直してもらいたい？失言を反省してないですよね？ これ全てトピ主のことですから。 実家に帰る交通費もない人が、よく「これっぽっち」なんて言えましたね 冗談であれ人さまの収入を「これっぽっち」発言するなら、トピ主がそれ以上稼げばいいだけ！ そうすれば、これっぽっちな収入なんて不要ですよ。 トピ主はご主人の機嫌が直れば...と思っているようですが、ご主人は離婚を見据えていると思いますよ。今回の発言は、ご主人にとって引き金になっただけだろうし。 なんなら、告げ口してくれた相手には感謝しているでしょうね。 これかは、トピ主の生活費はトピ主自身で稼ぐ。これっぽっち程度稼げばいいのだから、出来るでしょ？それなら、結婚生活だけは継続できる可能性があるかもしれません。

トピ内ID：2ee67e2611cdc2f4

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働けばいいだけじゃない？

🙂
ゆかたん
ご主人の1/10も稼げたらいいところでしょう。 超がつく「これっぽっち」でもしょうがないじゃん。 自業自得なのですから。 ＞確かに軽率な発言でしたが、女友達の仲間内での軽口に過剰反応だと思いませんか？ ご主人への感謝の気持ちがないのが、もろバレしてしまいましたね。 恥ずかしい。 ＞告げ口した女友達は昔夫に片想いしていたらしく(今回の件で知りました)逆恨みでやったに違いありません。 はいはい、どうでもいいよ。 「これっぽっち」すら稼げない人が、何を言っても無駄。 ヘソクリでの生活いかがでしたか。

トピ内ID：c20c4ce8d875b311

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