平等にするという母の気持ちがわからない

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（トピ主 6 ）

🙂

せとさん

2023年12月15日 11:14

ひと

父が急死して遺言書はありません。兄はもう10年以上前から海外在住「「一生帰らない」と断言し、父の葬儀にも参列しません。妹である私は父から信頼されていて財産やその資料、遺言書の相談までされていました。今回は節税という事を第一優先に兄と私は同額（約3500万円）になりました。その後母から生前贈与として同額を私の家族と兄の家族に毎年（600万円）ずつ渡すということまで勝手に税理士と話が進んでいます。　私は母に「なぜお兄さんと同額なのですか？」と勇気を出して聞きました。母はこう答えました。「子供たちは二人とも平等。我が家の場合、世の中的に考えて金額が大きいからそれで良い。」兄は当たり前ですが何もしません。介護放棄もしています。そして母には電話で「自分は極度の化学物質過敏症で何度も死にかけた」と言い、母は涙ぐんで「心配だ」と私に話します。そして私には「あなたは父が元気な時ほとんど実家に来なかったから親孝行が少ない」とか実家の手伝いをすることに関しては「能力のある人が手伝えばいい」とか「親の手伝いをするのは子供なんだから当たり前」「あなたはお金と思って手伝っていたのか？」などと言ってきます。簡単に反論させていただくと、・私は仕事が忙しくて実家に来る回数が少なかった。ただ、私が社会で活躍しているのも親孝行のひとつだし、その代わり仕事をしてきたので事務処理はもちろん家のメンテナンスや手配などは確実に手早く多岐に渡り出来る。・本当に両親が困った時は兄には頼れないことは承知していたので、すべてを投げ出して全力で手伝った。毒親とは知って気をつけて対応してきたのですが、やはり今後平穏に母に対応することに不安を覚えています。平等にする母の気持ちどう思いますか？

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#５０代以上

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お母さまの考える平等とせとさんの考える平等が異なっているのだ

🎶

szk

2023年12月15日 12:26

＞平等にする母の気持ちどう思いますか？子供には平等にしたいというは、ごく普通のように思います。おそらく、お母さまの考える平等とせとさんの考える平等が異なっているのだと思います。お兄さまに事情を話し、理解してもらって、お兄さまから、労力はだせない分お金をだしてもらってはいかがでしょう。つまり、お兄さまからせとさんに合意額を振り込んでもらうようにしてはいかがでしょうか。その場合は納税をお忘れなく。

トピ内ID：89b652ed16a24d96

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だってどちらも同じだから

🙂

じゃむ

2023年12月15日 12:26

子どもの社会的な活躍や、自分との距離に価値をおいているわけではない。自分たちの子孫という意味で、全く同じだから。一生帰らないとしても、地球のどこかで頑張ってることに変わりはないから。見えない苦労をしているだろうし、それを助けてやれないもどかしさは抱えている。見える距離にいる子どもは、世話をした気になっているだろうけれど、その分、親とのかかわりを持てて幸せも受けている。自分が優先されるはず、って思っている子どもがいるとしたら、嫌だな。

トピ内ID：3370dda7a66515e5

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レスします

🙂

さこさこ

2023年12月15日 12:34

相続に限らず、他人の意思を変えることはできないと考えた方が良いと思います。相続については、被相続人の意思と法律が基本です。お父様の遺言状が無い以上、法律に従うしかありません。お母様と税理士の方法に異論があるなら、法律上の遺留分を求めらば良いのですが、遺留分以上の提示があるならそれに従うしかありません。それに不服なら今後お母様と付き合わなければ良いですし、いろいろな要求に応えなければ良いのです。お母様をご自身の意向に沿うようにする事は無駄だと理解して、ご自身のしたいこと、出来ることを行い、その報いがなかったとしても、不平を言わないと決めて、行動してみてはどうですか？

トピ内ID：2754f238e0aa87c4

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出来の悪い子どもほど可愛い

🙂

甚平

2023年12月15日 14:42

親御さんの気持ち、よく分かります。どんなに出来の悪い子どもでも、自分が産んだ子どもです。よく「出来の悪い子ほど可愛い」と言いますね。主さんにとっては不公平に感じられるでしょうが、それが親心というものです。ワタシも主さんのお気持ちは充分に分かりますけど、ここは親御さんの気持ちを察してあげてください。

トピ内ID：c0fcfa69c52d356e

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お兄さんが動くことだと思う。

🙂

通りすがり

2023年12月15日 14:37

何かしてもらった、今後してもらうに限らず、親に取って子供は平等なのでは？平等に分配してもらったなら、何もできないお兄さん自ら、トピ主さんに親をお願いとその分を渡すか放棄するのがすじかと。

トピ内ID：b55078478d0e7809

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早速のお返事いただいた方へお礼

🙂

せとさんトピ主

2023年12月15日 14:54

・SZKさまの兄から合意額を・・・と考えたこともありますが、今のところ考えてはおりません。ただタイトルにもあったように「母と私が平等にするという考えが異なるということ。」それがはっきりと分かったことに感謝いたします。ありがとうございます。・じゃむさまの「自分が優先されるはずと思っている子供がいるとしたらやだな」ということばが響きました。本当にありがとうございます。そして反省しています。親との関わりは幸せも受けてるはずが、子供の頃から母と性格が合わず苦手なんです・・・。・さこさこさまのお話　ありがたく拝読させていただいています。特に「「遺留分以上の提示が有るのならそれに従うしかありません。」ということを教えていただき感謝しています。

トピ内ID：5e3b64e9d980d559

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主が

🙂

既婚

2023年12月15日 15:58

母親に、だったら私もお母さんの介護もしないし手伝わないとか言ってみたら？と思うけど、そう主が言うと、主のお母様は、やっぱり主は金目当てだとか、ならば兄の方に多く上げるだとか全部上げるとか言い出しそうだね。＞本当に両親が困った時は兄には頼れないことは承知していたので、すべてを投げ出して全力で手伝った。今後も母親の介護は主が一手に引き受ける事になるのに＞「親の手伝いをするのは子供なんだから当たり前」「あなたはお金と思って手伝っていたのか？」などと言ってきます。などと言ってくる親の面倒なんてみたくないよね。＞毒親とは知って気をつけて対応してきたのですが、やはり今後平穏に母に対応することに不安を覚えています。　ならば4100万は惜しいけど、お母さんの面倒は私が一手に引き受けなければならないのに、遺産が何もしない兄と同等とは何事か。「親の手伝いをするのは子供なんだから当たり前」「あなたはお金と思って手伝っていたのか？」などと言う親の面倒なんてみたくないしみるつもりない。遺産はお母さんの好きにしてくれ。その代わり、何かあってももう私に連絡しないでくれ。と覚悟を決めてお母様に言えばいいのでは？

トピ内ID：84a5eea2ec3fa47b

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お返事ありがとうございます。（なんか漫画みたいな話です）

🙂

せとさんトピ主

2023年12月15日 16:28

・甚平さま　「出来の悪い子ほど可愛い」ということば、実は子供の頃はずっと「お兄さんは優等生」で、私（妹）はその逆でした。母は兄のみ溺愛していました。母は老後は兄に世話になると公言して育てていました。「お兄さんが海外から帰らない」となると、なぜか私の株が急上昇！！人生何が起こるかわかりません。「息子（兄）に頼ろうとしていた自分が馬鹿だった。」と言っていました。母はこの歳にになって気付いたようです。私自身もも周りの人に感謝して「お互い様」の気持ちで、思いやりをもっていかなければなりませんね。　両方の気持ちがわかる　という穏やかなメッセージをいただき感謝いたします。・通りすがりさま　兄は「介護放棄はしていない」と主張します。理由としては「お兄さんのいる外国に移住して家を借り、お手伝いさんをつけて介護する。兄はそこに通って介護することができる。」というものです。私はなんと答えればいいか・・・もうわかりません。親にとって子供は平等なのは本当にそうかもしれません。自分の欲の深さに反省です。ありがとうございます。

トピ内ID：5e3b64e9d980d559

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似た状況でした

🙂

串団子

2023年12月15日 16:32

結構特殊な例なのに同じ方がいるのだなと思いました毒親である事（肉体的ではなくて、精神的な支配欲が常軌を逸してるレベル）兄が海外から戻ることは無いということただ一つ違うのは兄が、完全に絶縁状況で消息すら不明で連絡すら取れていません一度、7.8年前に行政の方が海外の兄とコンタクトを取ってくださり、兄から実家に一度連絡がありその後また消息を消しております、そこまで親を拒否していてもトピ主の母親と一緒で、遺産の分配は同額という手配になってます（父は数年前に鬼籍）トピ主と同じように実生活での手伝いや手配を父亡き後に私もしておりますある日思ったんですよ、遺産は親が作った資産であり自分が苦労して稼いだお金では無いから、何も口出しはできないということにトピ主と同じ不平等を感じていたのが諦観の境地になりましたその悔しさを自身の資産を増やすことに向けるそして親の介護で金銭的に自分の持ち出しはしない、介護もある程度突き放し、自分達のお金で解決させる元は親のお金ですし、毒親と知り逃げた兄と逃げなかった自分行動力がなかった自分を納得させるしか無いですトピ主様のお気持ちは本当によくわかります近居で老後の介護を診せられるトピ主海外に逃げ介護もなく楽に遺産だけを享受する兄私も父が亡くなってから数年くすぶってた気持ちと同じです子供達が思う平等と親の子供に対する平等って平行線だと思います遺産は親が築いた資産で自分の労力の賜物では無いのです

トピ内ID：50391809fa9d0525

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お母様のお金

🙂

とおりすがり

2023年12月15日 16:56

>母から生前贈与として同額を私の家族と兄の家族に毎年（600万円）ずつ渡すということまで勝手に税理士と話が進んでいます。お母様が自分のお金をどう使おうとお母様の自由です。トピ主さんに文句をいう権利はありません。 600万ってトピ主さんとお子さんとかです？

トピ内ID：094c89438d9325d5

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長男が大切

🙂

ナカヤ

2023年12月15日 21:23

昔の親は長男にすごく重きを置いてる人が多いと思います。我が家もそうですよ。近くに住んで、細々した面倒を見ているのはわたしなのに、兄は暇な時だけ来て、いろいろかき回していくが、母はそれで良しとする。この間も、母が隣人が勝手に敷地の端を通るのが嫌と言うから、何本も植栽したのに、次に行ったら兄に抜かれてました。でも、母は兄の意見が優先です。もう疲れて、わたしは傍観者になる事に決めました。そしたら気が楽になりました。

トピ内ID：04e8d3b59a1150f7

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お返事ありがとうございます。（感謝）

🙂

せとさんトピ主

2023年12月15日 22:54

・既婚さま　優しさあふれるお返事ありがとうございます。はじめの5行目くらいで（私の親の返事を予想された部分）笑ってしまいました。私は親に育てていただいたことに感謝しているので、親にお礼はしたいと思っていました。本文には書いてませんが金額は同額ですが、遺産はお金だけではなく色々あって、面倒なものは（日本在住でないと扱いが難しいもの）私に当たり前のように押しつけてこられてついついその点でも文句が出てしまいました。本当はいただける事に感謝です。そして既婚さまが私の気持ちを沢山察してくださったことに癒やされました。ありがとうございます。・串団子さま　「精神的な支配が常軌を逸してるレベル」という表現まさにそれです。親が作った資産に口だしは出来ないこと、諦感の境地ですね。勉強になります。親近感のあるありがたいレスありがとうございます。思い出した話ですが、幼少のころに1つの生卵を溶いてごはんにかけるとき、親が兄妹に2つに分けてくれたのですが、当たり前ですがきれいにうまく分けることができず、兄がいつも怒っていたの思い出します。「黄身の部分が少ない！！」・・と。そのレベルの話かなと思うようにします。生卵あってよかったね！！と。・とおりすがりさま　ご返信ありがとうございます。母の遺産は母が決めるのは私も承知しています。今回は母の分ではなく節税のため全体として　つまりセットで考えましょうということになった経緯があります。本文の言葉が足らず申し訳ございません。生前贈与の行方は兄嫁と私の夫と孫達です。

トピ内ID：5e3b64e9d980d559

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これで毒親呼ばわれされなきゃならないのか

🙂

アラカン

2023年12月16日 10:38

「世話になる度合いは違っても相続は平等」というのもひとつの考え方だと思いますが、これで毒親呼ばわりされなきゃならないのですか。だとしたら世の中毒親だらけです。トピ主さんもいずれ毒親になってしまうかもしれません。先の方が言われたとおり、親の考える平等と子供の考える平等は違うからです。私の親はもう高齢ですが、相続はほとんど兄が受け取り妹の私はほぼゼロです。老後の世話は私の方が多く行いました。トピ主さんから見れば不平等でしょう。でも兄は事業に失敗し資産も家族もありません。私には資産も家族もあって老後は安定しています。だから親は「なるべく兄妹平等な老後を過ごせるように」相続を分配したのです。トピ主さんは「親の世話の労力」という一点のみに着目して「平等」を望んでいますが、それが正しいとは限らないのです。私には子供がふたりいますが、長女は浪人で院卒で留学、長男は現役大卒で学費に大きな違いがあります。私はこの差を相続で埋めようとしましたが、長女に「不平等だ」と抗議されました。「長男ばかり多く相続させようとする長男教だ」と怒る長女に「あなたの方が学費がかかってるでしょう」と言っても「それは関係ない」と納得しません。私も毒親らしいです。本当にがっかりしました。何が不平等かなんて皆言うことが違うのです。

トピ内ID：e251dd756f40d7cb

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わたしが親から得たもの

🙂

じゃむ

2023年12月16日 12:25

ご返信をいただきありがとうございます。お母さまとのこれまでの経緯で、心におりがたまっているご様子をお察しいたします。残念ながら、必ずしも親との子の関係が、常に慈愛に満ちて、人間としての拠り所といえない場合があることも、自身を振り返って実感するところです。今風にいう、親がちゃですか。親は選べない、とくに子どもという庇護者である期間は、そうですものね。しかし思い直すことにしました。そういう親がいるから、私は思索に富んでいると。常に難しく、気を使っても消耗することが多くて、悩みを抱えていますが、それも含めて私の親だと。生物として親は祖先で、私は子孫です。このつながりは絶てない代わりに、精神は自由であります。どうか、あなたらしく生きる強さを持ってください。

トピ内ID：3370dda7a66515e5

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ご返信ありがとうございます。

🙂

せとさんトピ主

2023年12月16日 11:49

・ナカヤさま　「昔の親」　「長男」というキーワードを読んでハッとしました。そうですね。私の頭になかったことです。母の気持ちを考えるとても良い参考になりました。そしてナカヤさまが心に折り合いをつけていらっしゃる様子を聞いて励まされています。ありがとうございます。・アラカンさま　内容の濃いレスありがとうございます。今回の相談は毒親のことについては多く述べていませんが、幼少期から私と母の関係はよろしくないということが基本になっていまして・・・。とにかく私は母親の言う言葉が絶対正しいと植え付けられていたので、母に嫌みのひとこと言われるだけで子供の時の恐怖がよみがえります。私自身　毒親にならないよう気をつけなければいけません。（というか毒親かもしれません。）世の中それぞれ事情がありますよね。そのことをアラカンさまのレスにて再認識させられるとても良いきっかけになりました。「なるべく平等な老後を過ごせるように」「兄は事業に失敗し・・・」の部分を自分の兄もそういうことだったらと重ねあわせて想像してます。このような内容　身にしみます。私には思いやりが欠けていました。納得です。本当にありがとうございます。

トピ内ID：5e3b64e9d980d559

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なんだかんだで

🙂

westeast

2023年12月16日 12:52

半分こにしておいた方が絶対良いよ。変に傾斜配分にしたら兄からのクレームで嫌な思いをするのは必至。余計な諍いが増えてもっと嫌な事が起きる筈。コレまでの事より先を見据えた方がいい。

トピ内ID：3d853d3ec91f2efd

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トピ主はちょっと不安になってる

🙂

喧嘩腰にならない

2023年12月16日 15:21

少し違うかもしれないけど、似たような知人がいました。上の子に頼りっぱなしでしたが、遠方に就職するとほどなく職のない下の子はアパート代節約のため実家に戻ってきました。上の子は自分だけなら近くに呼んでサクサク介護もするつもりでしたが、下の子が同居しているから遠慮していた。実際少し頼りないがお金もないし、自分も一人暮らしよりいいので出ていけとも言えない。すると下の子は自分のペースで仕切りはじめ、親のお金で一緒に旅行し、外食し、都合がつかない上の子が欠席すると文句を言い、自分だけが介護してる気分になっていきました。でも実際はニートに近い同居だし、親は上の子を呼びたい、まかせたいが、そういうのも下の子に悪くて気が引ける。そうしてるうちに溝が大きくなりました。でも、実際は上の子は結構足りない部分をフォローしていたりしており、親も本当は上の子に頼りたがっている。ですが、下の子は気づかず、親が上の子を恨んでると勘違いしてました。人の数が多くなるほど人間関係は複雑になる。だから、相手を初めから悪意で見るのはよくないと思います。お兄様は体の調子が良くないそうですが、その心配はなさらないのでしょうか。病気があるなら、実際問題海外から戻って相続手続きは無理だし、ましてや介護も無理。実家にお金が潤沢にあるならあなたはそれを使って介護をできるはず。私なら自分がやるから任せてと言っておしまいだと思います。あなたは事務手続きが苦手で普通以上に負担になっていたのでは？なら、問題は別の話です。お母さんだって、あなたには無理と言いながら海外に行って一緒にすみたい気持ちもあったかもしれない。あなたが一般的な、お金を基準とした話をし続ける限り、溝は大きくなり、家族がバラバラになるだけです。相手にも気持ちがあるのだから、きちんと話を聞いたらどうでしょう。あなたも頼る人がゼロになると本当に大変ですよ。

トピ内ID：ae58112f5de4e98c

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ギブアンドテイク

🙂

ライナス

2023年12月16日 22:03

親がハッキリと兄弟姉妹平等というスタンスならば、これまでのことはともかく、今後の親の介護も兄と平等、あなたばかりを頼るようなら兄に頼めと逃げるということではいかがですか。

トピ内ID：dcd4505e0a871c97

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お返事ありがとうございます。

🙂

せとさんトピ主

2023年12月16日 22:55

・じゃむさま　2回目のレスありがとうございます。人間はだれでも完璧ではないし、母にもいいところはあるし、私も母の力になれるのならうれしいし・・・。となるべく前向きに考えて過ごしておりましたが、私の自己中心的な考えが今回の相談につながったのでした。今回じゃむさまがおっしゃっておられること「そういう親がいるから、私は思索に富んでいる」この言葉も前向きになれる素敵なことばですね。励ましていただきありがとうございます。精神は自由ですね！・westeastさま　ご返信ありがとうございます。兄は実は私の方が多めでいいと言ってくれています。それは母も知っていることでした。今回の皆さんの意見を参考にして半々でいいかなと思っています。レスもあったように人間どこでどんな風にお世話になるかもしれません。・喧嘩腰にならないさま　お返事ありがとうございます。本文には載せていませんでしたが、兄は放射能から逃れて健康に長生きするために海外へ行きました。兄の考えで薬や医者は信じていないのです。口に入るものは安全なものにこだわって暮らしています。そして母は「外国に行き兄が介護するという案」については「とんでもない！！」と言って兄に対してとても怒っています。最近の兄からのメールでも「母が外国に来たら兄が介護する」と言っていたので兄の病状については分からないというのが本当のところです。（変な話になって本当に申し訳ございません。）　おっしゃるとおり人間関係複雑すぎで困ったものです。レスのお話の中にあったように自分がすべて把握することは不可能なのであまり決めつけないようにしていこうと思いました。貴重なお話ありがとうございます。

トピ内ID：5e3b64e9d980d559

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みなさまへ

🙂

せとさんトピ主

2023年12月16日 22:55

この度は私の話を読んでくださいましてありがとうございます。大変感謝しております。

トピ内ID：5e3b64e9d980d559

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