母はなぜ離婚しないのか

レス33

（トピ主 1 ）

🙂

ハム野郎

2023年12月15日 16:24

夫婦

自分：25歳男性社会人3年目、未婚、一人暮らし姉：27歳技術職、未婚、一人暮らし父：普通の会社員母：専業主婦。実家が資産家で億単位の額を相続している自分が社会人1年目のときに両親は大喧嘩、それ以降家庭内別居状態です。 1階のリビング、トイレ、風呂場、洗濯機、キッチン、玄関などは母の領域で父は一切触らせてもらえていません。 2階は父の領域で、冷蔵庫や電子レンジはあるらしいのですが、トイレは会社で済ませてくるか、近所のコンビニまでわざわざ行く、洗濯はコインランドリーへ、風呂は会社帰りに銭湯に寄っているそうです。玄関は使うと母が怒るので、勝手口から出入りしています。僕が父と喋ると母親が猛烈に嫌がるので何年も会ってさえいません。誕生日にメールが来るので、その返信だけが唯一の会話(？)です。父は何度か対話を試みたようですが、母はリビングに入るだけで泣く喚く暴れるで対話は不可能だそうです。姉は母と決別していて、あんまり頼りになりません。母も姉より僕が可愛いみたいです。父はかなり空気が読めない能天気な男です。母は何でも深刻に考えて病んじゃう感じの人です。それに加えて30年近くずっと専業主婦で外との交流が無いから、暗くなっちゃったのかなあと思います。母の実家は資産家で、母は何億も自分のお金として持っています。要は一軒家でもお高いマンションでも一括払いでポーンと買えてしまうのです。でもそれを頑なにせず（僕は何度か提案はしました）、嫌いな男と住み続ける気持ちがわかりません。母に気持ちを聞いてみても、話を逸らされるばかりです。僕にはいま結婚したい彼女がいて、彼女のご両親とは何度かご飯に行ったりしているのですが、彼女に自分の親を見せられる状態ではなく困っています。どなたか母の気持ち、わかりませんか？

トピ内ID：b07abfabe5ea1805

#２０代

#５０代以上

#夫婦関係

#父親・母親

#結婚

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復讐？

🙂

ぽんすけ

2023年12月15日 17:10

懲らしめているつもりなのかな、と感じました。勿論、喧嘩の理由もわかりませんが、そんなひどい状況でも夫婦が離婚しないとなると、夫に対する仕返し、嫌がらせ、制裁なんじゃないですか？また、離婚する理由によっては、お母さまからお父さまへの慰謝料や手切れ金を払う場合もあり得るでしょう。びた一文払いたくない！ということも理由に考えられます。若しくは、夫の女性問題が喧嘩の原因である場合、離婚してしまっては、別の女性のもとへみすみす行かせてしまうことになるので、それだけは絶対に許せない！というケースも考えられます。自分が自由になることよりも、憎き夫を苦しめる方が重要事項なのです。しかし、お母さま、メンタルが心配ですね。本当に彼女の為を思うなら、心療内科やカウンセラーへ行くことを勧めてみては。幸せになるのに、遅いということはありません。今は時間を無駄に費やしている気がしますよ。もっとご本人が楽になれる環境になったらいいですね。自分のご結婚は、ご両親とは別問題ですが、影響はあると思います。結婚したら、お母さまは家で一人、かえって、マンションでも買って引っ越すきっかけになるかもしれません。ご両親の離婚は想定した上で、縁談を勧めて行くのはどうでしょうか？彼女が結婚式にはご両親揃って、なんて言って譲らないのなら、少々面倒ですが。事情を説明して、解かってもらうしかありません。両親別々に彼女に合わせるなど、工夫しましょう。

トピ内ID：457cef50ee86e05b

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分かりません

🙂

おばはん

2023年12月15日 17:50

推測の域を出ませんが、お母様は何不自由なく育って結婚したお嬢様。二人のお子さまに恵まれた幸せな奥様という肩書を捨てられないのでは？お金には換えられないものなのだと思います。あるいは、資産家だからこその、強気という事もあるでしょうね。さて、お母様のお気持ちを推測するより前に、どうしてトピ主さんはお父様と連絡を取らないのでしょうか？手段はいくらでもある。お母様に操を立てて、ですか？お姉さまは話にならないお母様ととっくに縁を切っているのは賢明だと感じます。話にならない方がいるのは現実によくある事です。その方に振り回される必要はない。上手に相手をすれば良いと思うのです。結婚の話が出ているのなら、どうしたいかお母様に聞いてみてください。また、トピ主さんは結婚後ご実家とはどのような関係性を保ちたいのかもざっくりと心に決めておいた方が良い。そして、一番重要なのは、結婚相手には詳しくは言えなくとも実家と恋人や婚約者を紹介できる状態ではない事は話しておいた方が良いと思います。隠しておけることではないし、隠してはいけない事だと私は強く思います。結婚相手は選ぶものであり、選ばれるもの。心配はいりません、トピ主さんに合った方と結婚することになりますから。

トピ内ID：9ce0ec18e3c5d239

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トピからの情報しかないので

🙂

既婚

2023年12月15日 18:27

想像ですが、お父様は何かやらかしたのかも？例えばお母様に浮気がバレた。とか。トイレと風呂も使わせないとか、お父様を不潔だとでも思ってるとしか思えないので、そうなるとしたら、お父様の浮気がバレてお母様から汚い物扱いされてる。でも主の姉＝娘と母親が絶縁してるということは、お母様自身に何かあるんだろうね。離婚も別居もしないのは、お互いまだ少しは愛情があるかもしれないし、もしくはその家もお母様の不動産なら、出て行くなら夫だ！とお母様は思ってるかもしれない。お父様は、妻に対しては本当は嫌気が差してるかもしれないけど、奥様が資産家だから別れるのは自分が損だ！という打算があるのかもね。全ては想像ですが。そうなった原因を、主から母親に聞けばいいのに。

トピ内ID：9fbc661fb19a9d2b

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うちの母は

🙂

紅葉

2023年12月15日 20:40

うちの両親も私が高校生の頃から一切口を聞かなくなりました。いつかは離婚するのかな〜、と感じておりましたが、しないので母に聞いたところ、「子供たちに(私には兄弟がいます)父親の介護はさせられないから」と申しておりました。確かに、年齢的に母より父の方が早く介護が必要になりそうですし、両親が離婚したら、介護の1番手は子供になるでしょうからね。

トピ内ID：f34e9977f93af693

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うーん・・

🙂

カミュ

2023年12月15日 21:41

お母さんも強烈ですが、何故お父さんはその家を出ないのでしょう？お金を全てお母さんに握られているのでしょうか？確かにそのような状態の両親なら主さんとお姉さんの結婚は非常に厳しくなりますね。いっそ両親とは縁を切っていて・・ぐらいにした方が良いのかな？という感じですよね。もう良い大人なので、両親に正直に話しても良いのでは？変な夫婦関係だから彼女や彼女の両親には紹介出来ないし、式を挙げるにしてもあなた達を呼べそうもない！そういう事も分かった上でそんな生活を何十年もやってるんだよね？と。

トピ内ID：749f7e0cb838563d

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財産分与

🙂

たちうお

2023年12月15日 21:41

離婚時の財産分与で、お母様が自分の資産をお父様に渡したくないからではないでしょうか？

トピ内ID：dcc3ec9e06e7c764

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よくある話

🙂

匿名ハッキリ言います

2023年12月15日 22:50

専業主婦って大変ですよ。子供達が巣立つと、旦那が嫌になるよくある話ですよ。私も仕事失って、専業主婦でバランス崩れてます。だってずっと家政婦って、虚しい資産家であろうが。彼女にも正直に伝えたら良いのでは？子供達を成人させたあとのお母さんの人生、好きなようにさせてあげては？お父さんもそれだけのことしてきたのでは？いずれ決着がつきますよトピ主が幸せになることが一番ですちなみに私の主人も空気を読めない人間です。結婚27年目。具合が悪いのは私の方です。これから一緒にいたいのではなく、居なければならないのか？って感じです。お金があっても離婚しないお母さんは、トピ主たちの結婚の邪魔になってはダメだと思い、我慢してるのでは？それに専業主婦で、離婚したところで、娘とも断ち切れてしまってたら、辛いですよ。私は娘がいないので、息子には、負担をかけたくないから、辛くても電話しません。トピ主が幸せになることが一番です

トピ内ID：12e15ba4d41c0ac2

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財産分与は関係ないと思います。

🙂

匿名

2023年12月16日 10:07

自分の親の財産に絡むものは財産分与の対象にはならないので、関係ないと思います。決別している姉に聞いてみたらいいんじゃないですか？親子断絶のほうが深刻ですよ。

トピ内ID：d4bbaefcf7bea7ed

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本心はお母様にしかわからないけど。

🙂

通りすがり

2023年12月16日 10:07

考えられるのは、・専業主婦なので経済的に難がある（これは相続があるので当てはまりませんね）。・なんだかんだでまだ愛情はある（今は可愛さ余って憎さ100倍みたいな感じ？）。・復讐？離婚して楽（今の生活からの解放）なんてさせないみたいな感じ。・子供のため。離婚してろくでもない父親が、成人した子供達に寄りかかるのを防ぎたいと思う母親もいるようです。これらは実際に見聞きしたことがある話です。お母様に当てはまるものがあるのかはわかりません。本心はお母様にしかわからないので。大喧嘩の理由ってなんでしょうね。2年もトイレも使わせないって相当なことをしでかしたのか？お母様の気性が激し過ぎるのか？

トピ内ID：99219cb7f1509039

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大喧嘩の内容は？

🙂

いそじ

2023年12月16日 10:07

今の状態になってから２年ですが、それまでも夫婦仲が良くなかったのですか？あと、トピ主さんはどちらかというと、お母さん寄りで、お姉さんはそうでもなさそうですがそれはどうしてなんだろう。そこら辺のこともよくわからないし、そもそも私はトピ主さんのお母さんではないので推測しかできませんが、・それでも、お母さんはお父さんのことが好き・子供たちが結婚するときに両親そろった状態でいてやらないと可哀そうだと思っている・今でも別居しているようなものなので、別に現状維持で良くない？と思っているここら辺が、思い浮かびました。あとは、お母さん、精神的に病んでいる可能性ないですか？その可能性が少しでもあるようなら、お母さんにまず必要なのは離婚や別居ではなく医師による診察と適切な治療（場合によっては入院も視野に入れたもの）です。

トピ内ID：9443ae0b5bdae017

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お父さんに離婚は提案しないのですか？

🎶

夫婦もイロイロね。

2023年12月16日 10:07

お父さんだってそんな妻と上下に別れていたとしても一つ屋根の下に暮らすのも嫌だと思うのですが、お父さんには離婚提案しないのでしょうか？でも不思議な夫婦やカップルって結構いて、離婚したりもはや別れたのに同じ家に住むなんて言う夫婦やカップルたまに居ますからね。まあ大概はどちらかが別れたらやっていけないからとかでもう片方が情で置いてあげてる感じでもありますが…。でもお母さんは専業主婦でもお金持ちで一人でもやって行けるのですよね？今の生活費はどうやっているのでしょうね。各自持ちなのでしょうかね？まさかのお父さんが一人ではやって行けずにお母さんがお情けで置いてあげている？本当はお母さんはお金持ってなかった？なんてね。それともお母さんがお金の面では一人でやっては行けるが精神的に不安で嫌いなお父さんでも家に誰か居た方が良いとか？そもそも其の家は誰名義の家なのでしょうね。しかしお母さんが嫌がるからとお父さんとはメールで年一挨拶も不思議な父子ですね。例えお母さんが嫌がっても外で会う事も出来ると思いますが。そもそもトピ主さんは一人暮らしでお父さんを呼んで話とかも出来そうですが。お母さんの考えが「精神的なもの」とするなら正直お母さんの心理は中々理解しにくいものでもありますね。だって一般的な考えとは違いますからね。まあ夫婦の事は夫婦でしか分からず仲悪い夫婦でも離婚しないという夫婦は沢山はいますし、トピ主さんも大人ですし独立しているので放って置きましょう。彼女には本当の事言うしか仕方ないですね。単に家庭内別居しているとでも言っておいたら？ただ結婚前の顔合わせは勿論結婚式するならどうなるの？な感じもしますけれど。彼女のご両親が知って「変わった夫婦の息子」と偏見持たれるのも嫌なので、トピ主さんは素敵な青年を印象付けるしかない。頑張って下さい。

トピ内ID：232d827ac1e73b4b

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お父さんに聞いてみたら？

🙂

nanano

2023年12月16日 09:53

>僕が父と喋ると母親が猛烈に嫌がるので何年も会ってさえいません。トピ主さんはもう巣立ち済みの社会人なのですから、そこまで母親に従う必要はないのでは？実家の近くで張り込みをして、出勤途中のお父さんを捕まえるとか、お父さんの退勤時を狙って会社の近くで待つとかして、連絡先だけでも手に入れたらいいのに。で、これまでのことをお父さんに聞いてみたら？こんな状況、婚約者のご両親に説明できないじゃないですか。お相手に話す話さないは別にして、ある程度自分の両親のことを把握しておいたほうがいいと思いますよ。いつまでもご両親が健康とは限りませんし。多分お父さんが何かやらかしたのではないですかね。その制裁として、お母さんはそういう行為をしているのでは？はたまた、専業主婦で世間知らずだから、ひとりで生活することに自信がないのかもしれません。お金で物事を解決するにしても、ある程度のコミュニケーション能力が必要ですから。不可思議な家庭内別居ですけれど、生活に必要なスペースはすべてお母さんが確保しているので、お母さん自身はそう困っていないと思います。ただ、不便なのはお父さんですよね。でも離婚や完全別居を言いだせば、今以上に面倒なことになるから、今の生活を続けているのかもしれませんね。

トピ内ID：dbbc8f9e4932e197

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お母さんの気持ちよりトピ主さんの困りごと解決を

🙂

ヨーコ

2023年12月16日 10:27

＞僕にはいま結婚したい彼女がいて、彼女のご両親とは何度かご飯に行ったりしているのですが、彼女に自分の親を見せられる状態ではなく困っています。お母さんの気持ちについては想像の域を超えません。世間知らずでしょうもないことで拗ねているだけかもしれません。それがもし分かったとしても問題解決にはつながらないと思います。逆に聞きますが、ご両親が離婚したほうが彼女に会わせられるのでしょうか？そういうことなら、トピ主さんが離婚を勧めたらどうでしょう。「離婚して物理的に離れて険悪にならないようにしてくれないと、彼女を会わせられないし、結婚となると先方のご両親にも会わせられない。嫌いなら嫌いでいいので離婚して、平穏になってくれ。」と頼んでみてはどうですか。我が子に「離婚して」と言われたら、さすがによくないとお母さんも気が付くかもしれませんしもしそれで逆切れするようなことになったら、お姉さんと同じように決別してはどうですか。もう大人ですから、親に振り回されないで、物理的に離れることも選択肢の一つだと思いますよ。

トピ内ID：01e30a17f2f79faf

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いないと不便なのでは？

🙂

絶句

2023年12月16日 10:27

この先自分の親の介護とか、相続手続き、片付けとか面倒なことは夫に手伝わせたい、自分の老後の通院だの手伝わせたい、家が古くなったらリフォームの手続きさせたい、いろいろあるんじゃないでしょうか。でも母はおかしいからしかたないとして、それに従って父と話しないあなたが信じられない。冷たすぎです。嫌がられても話すればいいじゃないですか。自分が損するから嫌ですか？お母さんは、あなたが自分に一番似てるから好きなんでしょうね。トイレ使えないなんてほんとに信じられない。風呂玄関も使えないって何ですか？？洗濯機も？？そんなひどいこと、私なら脅してでもやめさせます。それを黙認してるあなたが信じられない。あなたの言うことなら一番言うこと聞きそうなのに何故何もしないんでしょう。

トピ内ID：4f261d2a360c167c

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横ですが

🙂

ん?

2023年12月16日 11:05

トピ主さん、25歳の社会人ですよね? こういった文章でご自身を「僕」と繰り返し書かれていて、私は海外小町なので日本語の流れに疎いところがあり教えて頂きたく。昨今の若い男性にとって、この一人称は普通なのでしょうか？あるいはこういう場所だから「僕」と繰り返すのでしょうか？会社でも、ご自身の事を「僕」と呼びますか？お母様の気持ちを教えて欲しいと、お母様と同年代の方達に聞かれているようですし、気になってしまいました。すみません、ズレまくりで。本題ですが。お母様に関しては世間体を気にしているという感じがします。あるいは夫婦のことは夫婦にしかわからないと思う。一度お母様に、結婚を視野に入れている彼女をご両親に紹介したいが、家庭の状況をそのまま話すつもりだ。よろしいか？と話してみてはいかがでしょうか。その後、お母様は何かしらのアクション起こしそうな気がします。

トピ内ID：8f42de626cb8a331

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父はなぜ離婚しないのか

😨

まるで蟻地獄

2023年12月16日 11:05

主は社会人で1人暮らしなら母親が見ていないところで父親に会って離婚しない理由を尋ねることはできませんか母親にも気持ちも聞いてみて、その上で婚約者にも自分の両親も状態がどうであるか話すか話さないか、ご自身で決断すればいいことではないでしょうかたとえ実の両親であっても、あなたの思い通りに、都合よく態度を改めさせることは不可能です。人は誰しも自分の思うように自由に幸せに生きていくしかないと思います

トピ内ID：a4d0d2aa2f58aa61

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お姉様に聞いてみる

🙂

りんご

2023年12月16日 11:05

お姉様に相談してみてはいかがでしょう。　私はトピ主さんの彼女さんの立場、つまり義両親が家庭内別居して義母が泣く喚く暴れるような人でしたが、夫(当時は彼氏)から事情を聞いていたので、結婚には辿り着きました。　彼女さん的には、どちらかというと、お母様の方が問題になると思います。　例えば、お父様が浮気か借金をしたからだとしても、「リビングに入るだけで泣く喚く暴れるで対話は不可能」は、大人として微妙です。　詳しい事情はわかりませんが、こういう時は同じ家で育った人に相談するのも一案です。

トピ内ID：20a9d46bb5a902c6

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あぁ、男の子、やっぱりね・・・(笑)

🙂

ぷち毒親育ちより

2023年12月16日 11:05

ここでもたまに両親が不仲、母親が酷いモラハラされている、別れさせたいのに母親は父親が怖くてできないようだ、とか、あなたの家のようなパターンの相談を子供の立場で書き込みされてるのを見ます。とにかく母は可哀想で・・・みたいな風に思っていて真剣に悩んでるようですが、いやいやいやいや、「そういうプレイ」なんですよ。本当に。夫婦ケンカと子供からのご機嫌とられが癖になってるのです。あと、専業主婦が暗い？そんなことないですよ。時間もお金もあって働いてるお母さんより毎日イキイキしていますよ。暗いのはお母さんの性格です。お母さんは、男の子のウブなあなたが本気にしてお母さんを心配してくて色々話し相手になってくれたり助言してくれるのが嬉しくてたまらないのです。うちの母親がそうで散々振り回されましたよ。あなたのお父さんと極力話させないのも策略です。でもお父さんも２Ｆで完全家庭内別居できてラッキーと思ってるから本格的に母親の機嫌を取らないんですよ。なだめても話にならなかったから・・・というのも息子であるあなたへの言い訳かもしれませんよ。あなたがマザコンならとことんお母さんのいいなりでつきあってあげるか、彼女が大事ならお姉さんのように「ばかじゃないの？いい加減にしてくれ」と相手にするのをやめることです。うちは姉妹で親のことを相手にしていませんよ。でもあなたの所のように億単位の資産家なら遺産のために我慢するかなー。うちは庶民なので数百万の遺産のために機嫌取れないです。遺産のために親にヘコヘコしてもいいけど、そんなお母さんなら奥さんのこといびりそうだし、いい結婚はできなさそうですね。

トピ内ID：fc4cf0e5f6ae1476

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お母さんは困っていない

🙂

はな

2023年12月16日 11:05

お母さんは困っていませんよね。一階で不自由なく暮らしています。新しいところに住むと生活環境を一から変えないといけないから、精神的に弱い人なら、そちらの方が辛いのだと思いますよ。お父さんが出ていかない方が理解できないです。お父さんの方が生活は困っていますよね。家の名義は誰ですか？お父さんが売って、財産分与をすれば良いのに、お母さんと離婚する気がないのですかね。

トピ内ID：ba71256b9ec0df6c

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面倒くさい

🙂

道草

2023年12月16日 12:52

お父さんが離婚しない理由はわかりますが、お母さんはどうして離婚しないのでしょうかね？お風呂もトイレも使わせないなんて相当ですよ。見るのもいや同じ空気を吸うのも嫌なレベルだと思います。単に面倒くさいのかもしれないですね。離婚したって夫の名義の家なら自分が出て行かないといけないでしょう？住み慣れた家から引っ越すなんて嫌ですよ。今も顔を合わせることが全く無いなら離婚したも同じだと思います。ただ、ご両親が離婚するかしないかでトピ主さんの相続権が変わってきますよね。離婚して欲しいのが本音だと思います。

トピ内ID：810ae6b9721c467c

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ご返信ありがとうございます

🙂

ハム野郎トピ主

2023年12月16日 14:24

皆さまご返信誠にありがとうございます。自分じゃ考えつかなかったことが多々あり、とても参考になっています。以下いただいた質問についてです。・家の名義は？ →父親です。母が財産を得たのは最近のことで、家は父の稼ぎで建てたものです。互いの親からは援助無しだったそうです。・なぜ父と会話しない？ →避けているのは父の方で、ご飯に誘っても、お母さんがめっちゃ嫌がるだろ〜余計機嫌悪くなるじゃん〜俺のことは気にすんな〜と振られます。メールも誕生日以外は返ってきません。（連絡不精は昔から）姉は一度ごはんに成功したそうですが、俺のことは気にすんな〜の一点張りで、酒を飲んで歌ってただけみたいです。・喧嘩の原因は？ →母がオンラインレッスンを受けている時に父が親戚と大声で電話していたのが発端みたいです。浮気みたいな決定打があったというよりは、長年の鬱憤がそこで爆発した感じです。・介護問題？ →父、母、ともに両親は他界しています。・彼女にいうべき →実は彼女の親御さんには、一緒にご飯に行った際に彼女がトイレに行ったタイミングで自分の家のことは詳細に話しています。（同世代の方なら母の気持ちが分かるかなと思ったので）「我々は娘と君が良ければ何でも良いので、そちらのご家庭事情は気にしませんよ！」と言われました。彼女には俺の実家、家庭内別居中なんだよね、までは伝えています。あなたが気遣い上手いのはそういうことだったのね〜私には嫌なとこあったら怒っていいからね〜と気を使われてしまいました。・姉について →母が姉の職業に何年も文句を言い続けたのと、姉の笑い方が気持ち悪いと言ったせいで、姉は怒っています。・父について →釣りおじさん仲間がいて、平日は会社、土日はおじさんグループで釣り→飲みでのルーティンだそうです。・一人称僕なの？ →さすがに私生活では俺です！笑

トピ内ID：b07abfabe5ea1805

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レスします

🙂

おせっかい

2023年12月16日 18:12

どうやら正常なのはお姉さんかな。あなたは家を出ましょう。正常人への一歩です。例え親でも夫婦のことに首は突っ込まない。

トピ内ID：bacfaf1d1272f4d9

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結婚どころではない環境ですね

🙂

ぶろっくま

2023年12月16日 21:19

お母さんは好き放題やってて困っていないのですから、別れる必要に迫られていないですよね。そしてあとは世間体なのかな？いずれにしてもお父様のその生活があまりに気の毒すぎて、お母さんの気持ちなんてどうでもいいレベルです。想像するだけでどれほどストレスなのか。むしろ私はあなたのお父さんに家を出て自分の暮らしをすることを勧めたいくらいですよ。よくそんな生活を誰かに強いられますね。お母さん、カウンセリングか何か受けられた方がいいのではないですか？やってる事とか反応とか結構異常なレベルかと思うのですが。

トピ内ID：6ee97db2d9f7f61f

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正直、夫婦のことは子供でも理解できない

🙂

通りすがりの猫

2023年12月17日 10:31

だと思うんですよね他人なんてもっと分からないと思いますよトピ主の件の場合は離婚する最大の問題である経済的なことはすでにクリアですよね次に子供達も独り立ちしている（ご姉弟とも社会人で一人暮らし）離婚に対する障壁は皆無なのは明白です昔職場の上司が何十年も仮面夫婦で子供も奥様側についてる感じでしたトピ主ほどでは無いですか、会話なし・食事なし・洗濯別別居か離婚をしないのか聞いたところ、返って来た言葉が『俺の稼ぎで買った家をなんで離婚で手放さなきゃいけないんだ』と申しておりました不自由な生活を強いられても、意地みたいなものなのかな？と思ったことがありますトピ主の母親は専業で家の中にこもりっぱなしになると視野狭窄になって一つのことに固執している気がします外に目を向けさせると新たな展開があるかもですね就業でもボランティアでも良いのですがトピ主のお相手のご家族が気にしなかったのは朗報ですね気にせず結婚してトピ主は幸せな結婚生活を送るのが一番な気がします夫婦の事は本当に夫婦しか分からないのですよ

トピ内ID：5bee710adec0e495

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そういうプレイに一票

🙂

みさえ

2023年12月17日 10:31

パートナーのことコケ落として友達から別れなよって言われると、でもいいところもあるんだよ！を繰り返すカップルいるじゃないですか。めちゃくちゃ愚痴るから親身になってアドバイスするものの結局でも好きなんだもんに着地するカップル。あれと同じです。お母様はご主人を愛していて、離れたくないのではないでしょうか。あとは大金を得たのが最近とのことなので、今から社会に出るのが嫌で、ご主人からの入金を当てにしているとか。資産家といえど資産減らさない努力はしないと、お金なくなっちゃいますからね。

トピ内ID：39df419bcc422ac9

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トピ主さんなら問題はなさそう

🙂

おばはん

2023年12月17日 10:31

トピレス読みました。お付き合いをしている方のご家族と信頼関係を築けているようなので大変に安心いたしました。トピ主さんなら大丈夫。私の心配は杞憂でしたね。問題はお母様、そして悠々自適なお父様。ですが、これは子供の立場からは何とも出来ないのではないか？と思います。そろそろ、お父様とお母様とお二方に、結婚したい方がいらっしゃると伝えた方が良いかと思いますよ。結婚式の時だけでも普通の家族を演じてくださるかもしれません。万が一、話ができない状態ならば、彼女さんのご実家に不義理を謝ればよいでしょう。彼女さんとの結婚の話を進めても良いと思います。トピ主さんも彼女さんも、素敵な家族の中で愛されて育ったのだと感じました。今、とぴ主さんのご実家は拗れてしまっているようですが、元々はきちんとした普通のご家族なのでしょう。お母様のお気持ちが落ち着くことを祈っています。それから、一人称のくだりですが… 今は分かりませんが、すこし前までは普段の会話でも家族や友人以外など気のおけない相手以外には、自身のことは男女共に「私（わたくし）」と称したものです。いまでもビジネスシーンでは「私」が使われるのでは？「僕」を使うのは高校生まで、せいぜい大学生までだと思っています。

トピ内ID：9ce0ec18e3c5d239

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親離れするだけ

🙂

ヨーコ

2023年12月17日 10:25

彼女さんとそのご両親に事情を話していて、OKなんだとしたら、もう何も問題ないじゃない。あとは夫婦の問題であり、息子であるトピ主さんは関わらないことです。親離れしましょう。

トピ内ID：01e30a17f2f79faf

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病あるかなあ、と

🙂

からし

2023年12月17日 12:22

一種の精神的な病を母親あるのでは？資産あるにせよ、、気になってたのは姉と母が決別気味だということ。仕事選択肢は自由であり、何？笑い方に不満。実際見てないから個人的意見は不可。父親は母親のを前々から、何か異変に察したのでは？仕方なく応じて｢も｣､逆に自由のびのびかと思います。良くも悪くも呑気な性分かと。母親はお金に一生不自由無く生きれる。しかし。いずれ齢重ねれば何かしら病院か施設だろう。父も同じだ。一概には断定できませんが。極端な性格の方か、解離性障害だったり可能性ありかも。お嬢様だったかな？そんな香りします。母親は外で働いたことないですかね。学生時代にアルバイト、結婚前に就労した経歴ありませんかねトピ主さんが彼女に会わせたい視野あるのに、母親がネック(?)成り。どうも引っかかるのが母親と姉と不仲です。もちろんいずれは嫁ぐでしょう。言いにくいが、1度母親を心療内科にカウセリングした方が私はお勧めします。乱筆乱文お許し下さい

トピ内ID：ab04afe616c7c8a8

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あなた達に残すためです

🙂

ああ

2023年12月17日 17:51

実親から相続したものは、私は生活で消費したくありません。できるだけ次の世代に継承させたいです。１憶の家を買えばその維持費や、自分の死後に子供に迷惑をかけると思います。仮に残った財産が家が１憶、現金が５千万なら、片方が家を継いだ場合差額が出てしまうので揉める原因になります。子供もいなければ、自分で使ってしまいますが、そういう気にはなれません。お母様も億単位なら運用しているのではないでしょうか？

トピ内ID：f5ec4b70825b15c0

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なぜお父さんは家から出ないのか？

🙂

主婦探偵

2023年12月17日 19:20

お父さんが家を出る選択肢はないのでしょうか？家のことはおいおい考えれば良いんですよ。仕事もしているようだし、お母さんは金銭的に心配がないなら、お父さんが家を出て一人暮らしをして別居が良くないですか？お父さんとの連絡が少ないのはどうして？お互い実家暮らしじゃなさそうだし、仕事帰りや銭湯や趣味の釣りの時等、電話やラインでの連絡って簡単にできますよね？いつ、お父さんと連絡を取ったのかお母さんに報告してるんですか？タイトルからお父さんに問題があるのかと思ったわ。どちらかと言うと、なぜお父さんは離婚しないのかじゃないかな？３年もこんなことされておかしいよね。お母さんが病んでるかもしれないし。一度病院に連れて行ってあげたらどうでしょういか？

トピ内ID：ddbb8c3482c15bfa

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