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妻の真意が分かりません…

レス58
（トピ主 4 ）
😭
からし
夫婦
相談所からの結婚1年未満、40代の夫婦です。 ここ半年ほど、妻とほぼ会話もなく目も合わせてくれません。 理由を聞いても何でもないの一点張りです。 共働きなので、結婚前から家事も分担するし何でも相談をしてと話していました。 同居後は、やるからいいよと言ってほとんど家事をやってくれて、最近はゴミ出しや風呂掃除までやらなくていいといって、やることも無くなってしまいました。 またある日は、私の洗濯かごが一杯で（かごはそれぞれ別々です）着るものがなくなってしまうので洗濯をしたのですが、洗濯槽を乾燥させていた、私の段取りがあるから勝手にやらないでと怒られたこともあります。 はっきりと怒ってくれたのは、その一度だけです。 そのような状況なのですが、彼女のTwitterでは、旦那が家事を一切やらないでゲームばかりしている、まったく片付けをしない、など愚痴が溢れています。 先日も、何を怒っているのか伝えてほしい、家事もやり方に問題があるのなら教えてくれればその通りにすると伝えましたが、何も言ってはくれずに何でもないで終わりました。 このまま対話を試み続けた方がよいでしょうか？ どうすればいいのか分かりません。

トピ内ID：bb81a984a22b6bd6

#４０代
#夫婦関係
#妻

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離婚すれば？

🙂
さざなみ
お互い不愉快でしょう？ 結婚当初からトピ主は家に帰ったら服を脱ぎ散らかし妻の作った料理を食べ片付けず、何か言われるまで決して動かずゲームをしてたんじゃないですか？ 妻がトピ主の家事に注文をつけても聞き流してまた同じ事をしていたとか。 それで妻は喋るのも目を合わせるのもイヤになったとか。 違っていたらごめんなさい。 自分も家事をするから話し合いたい、話合いがイヤなら離婚しよう。 で良いと思います。

トピ内ID：34a9e845e823052b

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可能性の話

🙂
いのりん
共通の生活を営むには不向きな２人なので別れたほうが早いと思います。可能性として、 (1)わたしと同等でないと許さない病 　→洗い方洗剤の配合畳み方何から何まで自分の上位互換出ないと満足しないタイプです。 　　満足させるのは不可能です。評価基準が気分で変わるので。 (2)察してちゃん 　→家事はやるから、あなた家事うまくないから、のように家事を巻き取っていくまではいいですが、 　　巻き取った家事の多さに、なんでなんでなんで、と、なんで察してやってくれないのよ、と 　　自分からやると言い出しておきながら察しないと爆発する地雷系。 　　そのうち巻き取ってるのは自分なのに、旦那の無協力に涙が出る、共働きなのに、と外に言いふらし 　　だして、目指せ悲劇のヒロインの星。 (3)そういう計画 　→旦那は家事をしない事実を積み重ねて一気に離婚から旦那の有責判定と慰謝料を狙うタイプ。 　　離婚を切り出されてもよし、家事をしない旦那という事実が積み重なってよしのハイブリッド慰謝料を 　　淡々と狙います。

トピ内ID：31e28459d0b5b713

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自分のやり方しかできない人

😅
虚しいバツ煮
奥様がそのタイプかどうかは解りませんが、 結局他人と暮らすということが下手なのだと思います。 自分のやり方があるとか、段取りが、とか、そういうことが気になって 自分流以外を受け入れられない人っていますよね。 ルームシェアとかも絶対無理でしょう。 （それとも、女友達や赤の他人だったら、気遣い出来ちゃうタイプかも？ 夫だからそんな扱いを受けている可能性はあります。 夫という存在は、結婚してしまえば何をしても言ってもよい と勘違いしている人もいますからね。） 年齢が若ければ、子供が生まれたりして、 家事のやり方なんて拘っていられなくなって、 臨機応変にやるしかない、と自ら変化することもあるのでしょうが、 40代だとそれは期待できません。 ＞やるからいいよと言ってほとんど家事をやってくれて、 ＞最近はゴミ出しや風呂掃除までやらなくていいといって ＞彼女のTwitterでは、旦那が家事を一切やらないでゲームばかりしている、 ＞まったく片付けをしない、など愚痴が溢れています。 これ、なんの嫌がらせ？と思ってしまいます。意味不明･･･。 強いて言えば 「凄くやりたいんだ！僕にも家事をやらせてくれ！」 と、トピ主さんの口から言って欲しいのかもしれません。 熱意を示して欲しいのかな。試してるのかも。 兎に角40過ぎて、自分の考えをプレゼンできない大人は、コマッタチャンでしかありません。 たった一年足らずでギブアップしたのでしょうか、 奥様は伝える労力をケチって、その上愚痴を言っているのです。 夫婦になる以前の問題でしょう。酷いです。 伝える努力は生きてる限り必要です。例え血縁者であってもです。 洗濯を各自やるのに、段取りを邪魔されたくなければ もう一台洗濯機を買うか、コインランドリーに行くしかありません。 まだ愛があるなら、根気よく「君を知りたい」と頑張るべきか。

トピ内ID：b371cc6f0d5f5226

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一度、ちゃんと観察してみては？

🙂
砂漠
奥様の意図は分かりませんが、嫁姑で置き換えて考えてみました。 家事のベテランで、やり方にはこだわりが有る姑は、新米嫁のやり方がイマイチで、後から自分でやり直すのが手間だと思い、嫁には「私（姑）がやる」と言った。 それは、話の流れ的に「私（姑）がやる家事を、良く見て、覚えてね」という意味で伝えたのに、嫁は「何か有ったら言って下さ～い」とスマホ三昧。 姑は、え？家事を見ないでスマホ？？と、戸惑う。 「だって、姑がやるって言うから」と嫁は片付けもせずに放置。 姑は思わず、ご近所さんや親戚に「嫁は、スマホばかりで、何もしない」と愚痴ってしまう。 それを聞いてしまった嫁は、「姑がやるなって言うから、やらないのに」と思い、「私のやり方に問題が有れば言って欲しい！」と被害者意識全開で言ってしまう。 姑は、「は？嫁のやり方に問題が有るから、私のやり方を学んでと思っているのに。『何が悪いか教えないとやらない』とは、何様？」と思ってしまう。 トピ主さんも「教えて」ではなく、「妻は、こうしているんだな」と幾つか気付けば、奥さんも「あぁ、夫も寄り添おうとしている」と受け取って、少しは元に戻るのではないかな。 何て言うか、職場に例えると、受け身の構って新人君みたいな感じに、トピ主さんはなっているんだと思う。 勿論、先輩や、仕事が分かっている人は、後進に教えるべきだけど、言っても我流で通そうとする新人君は、「教えても無駄だしなぁ」と避けられて余計に仕事が出来ない人になる悪循環になりますよね。 そんな感じかな。新人君が、我流と先輩のやり方の違いに気付いて、「あ、こっちか」と起動を修正すれば、人間関係も変わると思いませんか？ 違うかもしれないけど。

トピ内ID：2e973de8f7ff78c8

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それは寂しい

🙂
和泉のおかん
一人暮らしに戻った方が清々しませんか。 対話も出来ない他人との同居。 息が詰まります。 合わない者同士。 妻には妻の言い分はありそうだけど。 ネットに悪口三昧はいただけない。 子を持つ予定もないなら、これからも地獄続きな生活よりスッパリ切る方がまだ傷も浅そうな。 結婚早々険悪なんて、何のために結婚したのか分からない。 40年も独りだと今更家事のやり方とかリズムとか、他人に合わせる譲る許して進むが難しい人なのかも。 家電は全部折半購入？ なぜ妻に主導権が？夫も好きな時間に好きに使うのがなぜ許されないのか。 私なら怒鳴り返しますけど。 顔見るのも話すのも嫌な相手として自分を見ているなら、さっさと別居した方が精神が安定しますよ。 妻は何がしたくて結婚したの？ 半年で我慢ならない短気な女性は共同生活には向いてないのでは。

トピ内ID：242d4f67d5305ac3

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結婚相談所ならそんなものでは？

🙂
かぱ
アラフォー・アラフィフで結婚相談所からのスピード婚ですよね。 お互いに愛情よりも先に条件ありきでの結婚ならそんなものでは？ 結婚前は「結婚すること」が目的だから前進出来た。 しかし結婚したら次の目標は？ 年齢的に子供は無理。 「この人と死ぬまで二人？」 妻さんは気づいたんじゃないですかね？ 夫のことを好きじゃないことに。

トピ内ID：6abf837c12c5ffa8

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録音しましょう。無視は卑怯です。

🙂
るん
あなたに不満があるとはいえ、 無視はDVです。 家事について話し合いをして 録音しましょう。 このままでは離婚時に不利になりかねません。

トピ内ID：c815cafd5a41ba02

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そういう人いますね

🙂
残念ですが
自分のやり方じゃないと嫌な人 自分がやると言ったのに、「あいつ何もしない。私が１人でやってる」と吹聴する人 私はこういうところが見えたら 性格悪いなぁ と思って近付きません 信用できないですよ 自分に都合の悪い部分は隠して不特定多数に愚痴ですか。 読んでる方も気持ちの良いものではないんですけど。 で、トピ主はゲームばかりしてるんですか？ これ嘘ならどんどんエスカレートして、いつの間にかDVモラハラ男にされる事もありえます あと40年一緒にいて幸せになれる気がしないので、リセットしたらどうですか？ 離婚となると主さん有責に持っていくに決まっているので、 身の潔白を証明するために家にいる間は常時録音とか、日記を付けるとかした方がいい 揉めなきゃ使わないで済むんですから、万が一のための保険と思って。

トピ内ID：830e83c03ade16ed

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面倒臭いタイプですね

🙂
夏
あなたの奥さん。 言いたいことがあるなら言えばいいのに、聞かれても何も言わず不機嫌オーラだけ撒き散らし、挙げ句にTwitterで悪口。 悪いけど、私の友人だったら疎遠にしますね。 目もあわさず無視、って陰湿。 お子さんもいないようだし、一度別居してみたらどうですか。 そんな状況で一緒に暮らしていても全く楽しくないでしょ。 奥さんは40代まで気楽に暮らしてきたから、「他人と生活するには、お互いに妥協したり歩み寄ることが必要」という当たり前のことが出来ないのでは、という印象です。 トピ主さんも、オドオドしてないで気持ちをぶつけてみなさいよ。 喧嘩になったって、最悪離婚になったって、そんな生活よりましでしょう。

トピ内ID：fd99460808d0ebd9

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Twitterのことは言いましたか？

🙂
椰子
黙りをきめこまれたら、だってこんなに愚痴書いてるじゃないって、Twitter見せたらどうですか？ 目もあわせてくれない人と一緒に暮らす位なら、一人の方が良くないですか？ 彼女にしがみつく理由が、なにかあるんですか？

トピ内ID：dfec2a3618dfecf7

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自分の中に愛がないと気づいたケース

🙂
おだいじに
こういう質問見るたび思うんですけど、不仲になるのも、１．何かをしたり何かをしなかったからなってるケース　２．単にそれほど好みではないとわかったケース　があるんですよ。 私は今回は２の確率が高いと感じました。 婚活含めて、とにかく結婚することに必死だと、結婚してからあまり好きではなかったと気づき、好きでなければ、相手の行いがどれだけ妥当であっても、好きでないマイナスを埋められなくて、何をされても気に入らないってなりますよね。 だけどそれを正直に言ったら「おわり（離婚）」になるので、覚悟ができるまでは言わないんだと思います。

トピ内ID：f336279d302c8b6c

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仕方ないよ

🙂
40代ずっと主婦
相談所だもん。 恋愛じゃないし。 奥さんは「結婚したかっただけ」なのよ。 だから、目的達成したし、ゴールしちゃったから。 もういいのよ。会話とか。 「結婚したかった」それだけ。 まあ40過ぎて好きでもない人と暮らしを始めるって大変ですよ。 まだ恋愛結婚なら、乗り越えられるんだよね。色々。

トピ内ID：c4c5078ee91ed1c5

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そこまでして結婚…

🙂
冬美
そんな生活なら一人暮らしの方がよっぽどストレスなく暮らせますよね。 奥様のやり方を教えてもらえないならせめて不満を減らすために…と、 食事は買ってくる。 ゴミ箱は別々にして自分が出したゴミは自分で出す。 風呂掃除しなくていいように、ジムでも通って外でシャワー浴びてくる。 洗濯は洗濯機を使っていいタイミングがわからないので、自分の分はコインランドリーで。 はい、一人暮らしと同じですね。 気兼ねなくゲームができて、相手のルールに気を使わなくていい分、一人の方が快適です。 「妻」ってなんでしょう？ お互いを必要とし、協力しあって楽しく暮らせないなら、その女性と「夫婦」でいる必要なんてないのでは？

トピ内ID：92a0bfb04ac222d0

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魔法がとけた

🙂
冷凍みかん
好きじゃない、からでは。 同じことされても好きな人が相手だと、少しでもいいように解釈したくなるけど、好みじゃなければ許容幅狭くなりますよね。 婚活を利用しないと長年結婚できなかった人、特に女性は「とりあえず誰かと結婚しないと」で結婚していることが多いように感じます。 それほど好みでなくてもこういうものだと自分に言い聞かせ。 でもしてみたら魔法が解けてしまった。そんな感じかと。

トピ内ID：94e4de5e45b19054

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解釈

🙂
まりも
ざっと見たけど、受け取り方が真っ二つに割れてるのにお気づきでしょうか。 奥さんを酷いと言う人の大半が、２人が同じ土俵、対等という前提。 気持ちが対等なら確かに奥さんの振る舞いは酷いんですが、別に夫婦が全てそうとは限らないので。 私この人のことあまり好きじゃない、と気づくと、その相手に好かれなければ、信頼を得なければというモチベがないから頑張れないのはむしろ普通とも言えます。

トピ内ID：65743c8b82394376

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これかも

🙂
スタコラ
改善してほしいなら、言うと思うんですよね。 言わないのは、言ってどうなるものでもない場合では。 ＞この人と死ぬまで二人？」 ＞妻さんは気づいたんじゃないですかね？ ＞夫のことを好きじゃないことに。

トピ内ID：f346e2fec1349ec8

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うだうだしたくないなら聞く

🙂
ミライナ
証拠があるなら矛盾を突き付ければ、本当のことが聞ける確率高いでしょう？ そうできないのは、そこからまたイチャモンつけられるのが怖いのかしら。 結局、二人の温度差がありすぎるのが原因のような・・・ 出来事が冷める原因を作る場合と、出来事のせいでなく単に好きじゃないと気づいて冷めた態度をとられる場合とどっちもあります。

トピ内ID：01f728c1a7aa744e

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これは厳しい状況ですね。

🙂
さーや
＞ここ半年ほど、妻とほぼ会話もなく目も合わせてくれません。 もはや何かを直すという事ではなく離婚に向けての話し合いをする状況かもしれませんよ。 やはり好きではない人と結婚してしまった事での弊害だろうと思います。

トピ内ID：da7460df9f889c3b

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自己中女

🙂
強子
妻は別れたいと思ってる、そんな気がします。 どんな理由で40まで1人でいたのか知りませんが、その年齢まで1人、もしくは離婚歴ありで、その調子なら、自分のやり方、好み、ペースといったものがある程度確立されているのでしょう。それ以外の選択肢や柔軟性が皆無なんだと思います。 なんでも自分のやり方が優れている。 自分の判断が正しい。 そういう自惚があって、相手がミスをしたり、判断が甘かったりすると、 それ見たことか！ 言うことを聞いて損をした！ やらせて二度手間になった。 自分でやった方がいい。 という思いが溢れてくる。 相手を思いやる気持ちとか、寄り添う気持ちよりも、 自分が満足すること、ペースを乱されないこと、損をしないこと、みたいな方がずっと重要視されているように思います。 合わない2人なんだと思います。 トピの話だけを聞けば、 この妻と合う人はなかなかいないと思います。だからこそ、その年まで1人、もしくはバツアリなんだろうな、と感じました。 わがままで自惚の強い、負けず嫌いな妻。だからこそあなたにいちいちイライラする。 結果、別れようと思っているだろうなと思います。 あなたもこんな人とじゃ人生つまらないと思いますよ。 離婚話を持ちかけてみてはいかがでしょうか。 案外すんなり受け入れてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：f5f009eefd737361

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好きじゃないことに気づいたという回答が多くて驚きました

🙂
きょ
アラサー既婚女性、結婚3年目です。 年下からのレス、不快でしたらすみません。 夫婦関係を継続したいなら、対話を試み続ける以外の選択肢は無いと思います。 奥様は質問者さんがツイートを見ていることを知ってますか？ もし知っているなら、それをベースに、何が不満か聞くのはいかがでしょう？ ツイートして見せている時点で、それ以上は自分で考えろよ、という無言の圧がある気がしますが、分からないならしょうがない。 今の状況を嫁姑関係に置き換えて考えて回答されている方がいましたが、まさにその状況なのでは？ やります！とは口ばっかりで、見て学ぶつもりはなく、常に受け身。 もう1つ気になったのが、ゲームは毎日どのくらいの時間してますか？それにより奥様との日常的なコミュニケーションが疎かになっていませんでしたか？ 今日どんなことがあった？週末は何する？といった夫婦の会話、日常的な軽いスキンシップや夜の営みが、会話がなくなる前は出来ていましたか？ 家事分担も大切かもしれませんが、それに加えて、夫婦であっても、むしろ夫婦だからこそ、日々のコミュニケーションが大切では？ それもしないで同じ家にいるだけ、ほとんどの家事を奥様がやっているんだとすると、それは実家の母親や家政婦と変わりないですよね。 我が家は夫も私もゲームもテレビも無いので、基本的には会話しています。話を聞くときは手を止めて、スマホから顔を上げます。 普段から沢山の会話があるので、不満があったときも言いやすいです。 一方で、旦那さんがゲームをしている夫婦の話を聞いていると、夫婦間の会話の時間や質が物足りなさそうだなと感じます。奥さんもゲーム好きとか釣り合いが取れていれば良いですが。 個人的には、コミュニケーションさえ取れていれば、家事分担が私に偏ったとしてもそんなに不満に思いませんね。 とにかく、無事解決することを願っております。

トピ内ID：4109d9b630ea687f

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もしかしてですが、怖い女性かも…。

🙂
ジンジャーエール
たった半年足らずで会話がなくなったのですよね。 私も、奥さんは冷めて別れたがっているのかも？と思いました。 ＞彼女のTwitterでは、旦那が家事を一切やらないでゲームばかりしている、まったく片付けをしない、など愚痴が溢れています。 実際にトピ主さんはゲームばかりなのですか？まったく片付けをしないのですか？ 単に冷めただけなら、そこまでするかな？と気になりました。 これ、離婚の際にあなたが有責であると見せかける「アリバイ作り」だったりしませんか？ そう考えると辻褄が合うんですよね。 もちろん私の勝手な推測ですが、こういうケースも本当にあります。 妻との会話を影で録音しながら、しっかり理由を聞いてみる事をおすすめします。 そして「Twitterになぜ事実と違うことを書くのか」と冷静に質問してみて。 ただし責めるような口調ではなく、心から話し合いたいという態度で。 トピ主さんは前向きに話をしようとしているのに、妻からまともな返事がない様子をしっかり残しておくことをおすすめします。 場合によっては、調査会社に浮気調査をお願いしてみてもいいかも。 腐れ縁の男性がいながら、結婚してくれないので焦って結婚相談所に駆け込む女性もいますよ。 全く別の可能性としては、奥さんに発達障害などがあるケースでしょうか。 知人にこれで半別居になっている夫婦がいます。奥さんは何かと偏りがちな性格で、自分のやり方に極端にこだわるため、人間関係が上手ではありません。お子さんも同じ問題を抱えていて、どこでも孤立してしまいます。

トピ内ID：9456d0ea72ae26d9

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本当は家事をやってほしいのかも

🐶
こよ
私の推測になってしまいますが トピ主さんは家事をあまり積極的にしていなかったのではないでしょうか？ゲーム優先で、やりたくない家事を適当にやっていたとか。 そういうのって見てて分かりますし、協力的でない姿を見て嫌になったりしたのかな。 やらなくていいよ、っていうのは その後のトピ主さんの行動を試すためだったのかも。 「ごめんね、ちゃんと家事協力したいんだ」 とか言って欲しかったのではないでしょうか。 でも奥様の言葉を鵜呑みにし、もう家事やらなくていいんだ的な感じになってしまった。 とか？ とにかく今のままでは離婚まっしぐらな気がするので、話し合いしてください。奥様の不満を全部聞いてあげてください。 上手く行きますよう願っています。

トピ内ID：ce8c31206c3d1bb1

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どうして結婚を継続したいのですか

🙂
ピロシキ丼
結婚一年未満のうち半年も無視され、 ネットで陰口を言われ、 どうしてこんな生活を継続しようとするのですか？ お相手のことが好きだからですか？ 好きだと愛おしいと伝えていますか？ 一つ引っかかったのは、「やらなくていい」と言われて「やることも無くなってしまいました」で終了してしまっていること。 着るものが無くなるのはダメなので、洗濯機を使うのは良いです。 奥さんのタイミングとズレたのも不運でした。 でも実際ツイッターで「家事を一切やらない」と言われているのですから、社交辞令を真に受けて甘え過ぎていたことを見直したらどうでしょう。 配偶者に社交辞令だなんて！ と思いますか？ 相談所で知り合った人に、付き合いの短い時点では、配偶者であっても聞こえの良い建前を言うのではないかと思います。 真に受けて甘えたから引かれたのではないですか。

トピ内ID：6093c36fec64e69f

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離婚一択

🙂
日日是好日
そんな人と一緒にいる意味あります？ 何でもないと言うくせにTwitterに愚痴？ 目も合わせない？人をバカにしてますよね。 40過ぎて人との向き合い方もわからないのかと呆れます。もはや対話を試みてダメだったという結論まで出ているのでは？ 私ならひとりで人生楽しむ選択に切り替えます。こんな伴侶要りません。

トピ内ID：d392a489319600ba

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有責の証拠作り

🙂
梅雨
家事をしようとしても断られたという証拠とTwitterでの書き込みをのこしておきましょう。

トピ内ID：f18b36ae889d8494

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ちゃんと怒った方がいい

🙂
たこ兄弟の母
平和主義とはことなかれ主義と同じです。 妻が話し合いに応じない、ツイッターであることないこと吹聴している この件はしっかり怒りましょう。 多分、思い描いていた結婚生活ではなかったことに失望しているのだと思います。 年齢的に最後のチャンス 結婚したら何とかなるかも そんな打算で結婚したけど、後悔しているのだと思います。 40代で他人と一緒に暮らすって結構ストレスです。 しかも打算の相手ならなおさら。 かと言って離婚して独身に戻る勇気もない。 悪いのは自分とわかっているけれど 八方ふさがりの状態で、主さんに八つ当たりすることで 自分の気持ちを何とか静めているのでは。 ちゃんと怒りましょう。 そして離婚も視野に入れて話し合いましょう。 主さんが本気とわかれば相手も話し合いの席に着きます。 今は優しい主さんに甘えてやりたい放題です。 この状態は長くは続きません。 妻との会話は、今後のことも考えてちゃんと録音しましょう。

トピ内ID：81a23f408460650b

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勉強になりました

🙂
とも
＞可能性の話 ＞いのりん ＞2023年6月13日 15:38 ＞(1)わたしと同等でないと許さない病 ＞(2)察してちゃん ＞(3)そういう計画 (1)または(2)、もしくは両方に1票。 いのりんさんの考察、とても勉強になりました。

トピ内ID：e24ab66bdf0abe00

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おそらく対話は無理

🙂
はむじろう
結婚1年未満でそれですか…。 ４０代のご夫婦なら子どもができる可能性もないし、なにか劇的な変化がなければその険悪な同居人みたいな状態のままだと思いました。 理由を聞いても何でもないって言いながら、Twitterで愚痴るとか個人的には裏表があって嫌な女性だし、そういう裏表のある性格は障害直らないものだと思います。 同じような手段で対抗するなら、あなたもTwitterで嫁の裏表について投稿したらどうですか？決して仲良くはなれないでしょうけど。

トピ内ID：c946b8a4d5ab135b

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主さん頑張れ〜！

🙂
さざなみ
今から遡れる分でもいいので日記というか、やり取りの証拠を録音なり手書きなりで残しておいた方がいいのでは？？私なら今後不利にならないよう、即弁護士のとこにいきます… ちょっと奥様、普通じゃ無いと思います。Twitterでの虚偽のつぶやきでも、証拠扱いになってしまったら怖いなと思ってしまいました。 虚偽のものだとわかるように情報を残すことも必要かと…。 それと、怒りを露わにするとDVなどと言われると困るので、言葉で冷静に話し合いたい旨をきちんと伝えた上で、腹割って話す機会を作るしか無いと思います…。 しんどいですね、、、ファイトです…

トピ内ID：26c83f725db9a86a

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尽くす気になれる相手なれない相手

🙂
身も蓋もないけど
妻の言動とツイッターの言動が食い違うのは、言うべきでしょ。 そこからさらに悪化したって仕方ないというか、もうそうなったら理屈ではなくあなたが気に食わないことが発端（何をしたとかしないとかでなく）なのだろうから、逆に諦めもつきませんか？つかない？ じゃあそれは惚れたが負けです。 相手を恨むんじゃなくて、そんなに酷いことをされても尚好きというプラス感情を抱かせてくれる相手と結婚できた自分のラッキーを自覚すべきよ。 実際プラスが多いからこそ相手に執着するんだろうし（奥様はたぶんその逆）。 某芸能人女性が結婚生活について（新婚ではない）聞かれて、世界で一番好きな顔の人と結婚したから、何をされても顔を見れると幸せがこみあげてきて許せてしまい、何一つ嫌な記憶がないって言ってましたが、私は残念ながらそこまでではないけどわかる気はします。 トピ主に目もあわせてくれないんでしょ？理屈でなく好きで好きで…だったら、もう生きる死ぬレベルのショックでもない限りは、嫌なことがあろうがつい顔を見たくなるものなんで、そういう自然に持続するプラスの気持ちがあなたには抱けないってことだと思います。

トピ内ID：04125925d3abf9e0

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