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    バツイチ同士の同棲について

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    😢
    梅吉
    ひと
    はじめまして。自分の今の現状について相談させて頂きます。
    私は35歳でバツイチです。小学5年生と2年生の子供がおります。
    現在、年上の男性とお付き合いをしていましてちょうど3年になり、2年前から同棲をしています。彼もバツイチで子供が2人おり、私の子供と同じくらいで元奥さんが引き取っておられます。離婚をして辛い事ばかりが続きましたが今はとても幸せを感じています。幸せなのですが、少し自分の欲が出てきております。その欲というのが彼との結婚です。
    しかし、彼は結婚は出来ないと言っています。理由というのも、元奥さんにもしもの事があれば自分が子供を育てる事になる。彼の親も高齢で介護もあるかもしれない。そうなると私に迷惑がかかるから結婚はしない方がいいと…。私にも両親がおりまして長女ですから今後両親の力になっていかなければなりません。お互いの状況を考えると結婚はしない方がいいと納得しました。ですが同棲をはじめて2年。私の子ども達の事を考えると籍もいれていない男性と一緒に住んでいるという事は世間からみて、だらしなくはしたない母親なんだろうと思い気が重くなります。子供たちは彼にとても懐いており、彼も私の子供達をとてもかわいがってくれています。
    ただ、別々のところで住んでも同じではないかとは思うのですが、やはり一緒に暮らしたいのです。子ども達にママの彼と一緒に暮らすか別々に暮らすか何度も聞いたのですが一緒に暮らしたいと言うのです。
    この問題は自分で決めなければ何も解決はしないので、なかなか相談しづらいもので誰にも言えません。ただ、この場をお借りして少し気持ちを吐き出したいのです。どのように気持ちを整理したらよいのか…ご意見お願い致します。

    トピ内ID:9282936020

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    同棲解消

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    ひまわり
    結局、「人生の伴侶」ではないんですね。
    トピ主が同棲をしようと思ったのがなぜなのかはわからないのですが、やっぱり心のどこかに最初から誰かとまた結婚したいという気持ちがあったのではないですか。
    今度こそ温かい家庭を築こうと。
    でも彼は結婚はしたくないんですよね。
    迷惑をかけるからって、言葉はいいですが、結局自分も迷惑をかけられたくないって裏があるように思います。
    こういう人とはいつか別れなくてはなりませんよ。
    例えば親の介護が始まった時、元妻のもとにいる子供の面倒をみなくてはならなくなった時。
    それがいつになるのか、もしかするとそんなことにならないかもしれないけれど、そのことの方が彼には大事なんですね、きっと。
    自分を一番に思ってくれない人と同棲するって、あまり嬉しくないことだと私は思います。
    だから同棲は解消。

    それに結婚していないのに同棲しているって、若くて子供もいないのなら世間の目も厳しくはありませんが、トピ主の年齢とお子さんたちの年齢を考えるとちょっとね。
    別々に住んで、会いたい時に会うということではダメなのですか。

    トピ内ID:9100109409

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    事実婚のケジメも嫌なのでしょうか?

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    青クジラ
    例えば結婚指輪を買って、その日を結婚した日として
    お互いの両親にも挨拶をして、親族として付き合っていくというものです。
    介護は付き合いがあって情が湧いたら放って置けませんし
    入籍していても、仲たがいいていれば、介護しない人も多いです。
    でもトピ主さん自身も義両親との付き合いを厄介と考えているのなら
    結婚していないからと盾にすることも可能ですね。

    友人はバツイチ子なし、彼はバツイチ元妻の元に子供あり
    やはり相続が発生したりするので、入籍までに色々あったようです。
    マンションは彼女の名義で購入したり、彼の収入も彼女の名義に貯金したり
    彼女のための生命保険に入ったり、工夫は色々あるようです。

    相続も実子に行って、トピ主さんのお子さんには来なかったり
    そのあたりを感情としても割り切れると良いのですが
    彼としてはどうなんでしょう?

    トピ内ID:4340594509

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    今更という気がしますけど…

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    blank
    decision
    そもそも、なぜ彼と同棲を始めたのでしょうか?
    その頃も、籍を入れるつもりはなかったわけですよね?
    その時点で軽率だったような気がします。
    今更気にしても仕方がないんじゃないのかなぁ…と。

    それに、同棲は軽い気持ちなの?
    彼の言うとおり、親御さんの介護が必要になったら、簡単に同棲を解消してしまうの?
    だとしたら、子供たちの意向は?

    結局は、トピ主さんが彼といたいから、同棲しているわけでしょう?
    子供たちをダシに使うのはやめましょうよ。

    籍も入れずに同棲を続けることを後ろめたく感じるのは、そこに責任を感じていないからですよね、きっと。
    楽しいから、という軽い気持ちだけで同棲してしまっているからですよね。

    良いじゃない、籍を入れなくたって。
    堂々としていれば良いじゃない、それが正しいと思えるのなら。
    逆に正しいと思えないのでしたら、同棲は解消しましょう。

    トピ内ID:7500851961

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    責任の所在

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    チェンジ
    結婚は親や周りに認めてもらい
    責任が生じます。
    結婚相手の子どももしかりです。

    同棲はお互い責任はないので嫌になれば
    いつでも別れられます。

    相手の人は責任をとれないから
    再婚はできないといっているのです。
    結婚はする気はないようです。
    自分の子どもが可愛い
    仕方のないことですね。

    トピ内ID:0975461740

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    子供はあなたに気を遣って

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    blank
    まあね
    彼とも一緒に住んだほうがいいと言ってるだけですよ!

    お母さんがお父さん以外の男と仲良くしていて、いい気分の子供がいる訳がない。
    自分が子供の立場に立って考えれば分かるでしょ。

    子供が成人してから男作ればいいのに…。

    トピ内ID:2212068523

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    結婚と同棲は似て非なるもの

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    💋
    唄お
    結婚と同棲は好きなもの同士が一緒に住むという点で似てますけど、法律上の権利と義務からいったら、相当に違うものですよ?例えば、扶養の義務も無いし、財産相続ということもありません。別れた時に、養育費だ慰謝料だということもない。結婚によって得られる権利がトピ主さんにとって重要なら、いっそのこと同棲解消した方が彼と自分達の家族の区別が明確になって精神上いいんじゃないでしょうか?同棲は結婚によって得られる権利が必要でない人だけが心穏やかにできるものだと思います。

    こういったことを子供に聞いてその答えが~~だから自分の決断が鈍る、というのは、子供に責任転嫁してるみたいで、ちょっとよくないのではないかなあ?子供の気持ちは重要だけど、それも含めて自分が責任もって自分の家族の為に最終的にどうするか決断すべきでは?

    何か辛口ですみません。

    トピ内ID:0249537192

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    レスありがとうございました。

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    梅吉
    ひまわりさま
    ありがとうございます。レスを読み、心にグサリときました…。なぜなら私もひまわり様がおっしゃるような彼の心情を推測し、不安になっていたから。彼にとって私は人生の伴侶ではないのですよね。最初は好きと言う気持ちだけで同棲を始めました。きっかけは彼の引っ越しにあります。軽率でした。
    いつかは別れがくる…そうなのかもしれまん。今、どんなに幸せでもこの不安がついてまわっていたのですね。ひまわり様のご意見で少し夢から覚めた感覚です。ありがとうございました。

    トピ内ID:9282936020

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    ドン引きしました

    しおりをつける
    💢
    はぁ?
    2年前からだったらお子さんは小学3年と年長組ですよね?交際するのは自由ですが同棲までするのはケジメなさすぎです。

    一緒に住めば自然に結婚すると思ったのかな?

    男性が「君に迷惑をかけたくない」というときは、あなたより自分が大切なときですよ。「都合の良い女でいてくれよ!」ってことです。

    あなtが幸せになる方法はひとつだけ。

    子供を幸せにするためなら、自分の幸せは捨てる!と心から決意して実行すること。考えてもいなかった幸運が訪れます。本当です。

    自分のエゴを捨てて本気で子供を幸せにするには今すぐ同棲を解消して本気で子供の幸せを考えてください。

    必ず道は開けます。母親が男を追い求めているうちは絶対幸せにはなれません。

    トピ内ID:7400583138

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    なんで2年も経ってから?

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    blank
    まお
    ほかのトピでも何度も言われていることだけど、
    バツ1子持ちの男が「結婚する気がない」のはめったに翻りません。

    また同棲してしまったら結婚が遠のくのもお決まりのコース。
    もう同居や世間体をエサに結婚に持ち込む技も使えない。
    入籍は遠い将来にあるかもしれないこととしたほうがいいと思う。

    >私の子ども達の事を考えると籍もいれていない男性と一緒に住んでいるという事は世間からみて、だらしなくはしたない母親なんだろうと思い気が重くなります。

    こういう事は同棲を始める前に考えることです。
    なんで2年も経ってから気にしはじめるのでしょう?
    誰かに何か言われましたか?

    たとえ嘘でも世間には
    「うちはバツ一同士なので、事実婚です」
    でいいんじゃないでしょうか。

    それで通らない世間なら、別々に暮らしてお付き合いだけすればいいです。
    いい歳した独身同士なのだから、世間もそれで問題ないはず。

    トピ内ID:2637293765

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    う~ん、だらしない母親だと思います。

    しおりをつける
    💍
    ピンク・ジャージ
    恋愛したい、誰かに寄りかかりたいというトピ主さんの気持ち、よく分かります。

    でも、この同棲は結婚前提の同棲ではなく、ただの同棲ですよね。
    正直、性にだらしない母親だと思ってしまいます。
    ごめんなさい。

    何故同棲する必要があるのですか?
    お子さんと3人で暮らして、必要な時に彼と会うというスタンスじゃダメなんでしょうか?

    その彼はお子さんの父親ではないんだし、けじめは必要じゃないでしょうか。

    お子さんが彼になついているからというのは、トピ主さんが現実から目をそらしたい言い訳に過ぎないと思います。
    現実を見ましょう。
    その彼は結婚するつもりなんてないですよ。
    彼には守るべきもの(彼の子供と彼の親)が既にあるのですから。

    お互いバツイチ子持ち同志で、少し距離を置いて大人のお付き合いをするのがベストじゃないでしょうか?
    そして、お互いのお子さんが成人して、お互いが親としての責務を果たし終えたら、改めて結婚について話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:1594465751

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    最もタメ駄目なパターン

    しおりをつける
    😝
    元シングルマザー。
    シングルマザーの行き着く先は千差万別ですが、これは、最も駄目駄目なパターーんだと思います!
    お子さんたちが懐いていて一緒に暮らしたがってる、と言いますが、そもそも別れる前提なのに、ちゃんと説明すらしてないでしょ。都合よすぎです。
    その人は別れる前提で戸籍汚したくないんですよね。
    ほんと、都合のいい女に、都合のいい男、そうしてだらしないです。
    同棲だってだらしないのに、逃げられたあと、どの面下げてその街に住むんですか?
    逃げる前提の男と同棲なんて信じられないです。

    トピ内ID:5945585562

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