こども（5歳男児）がうそをつくようになった

嘘をつくようになりますよ。 嘘を信じてあげる体で、まずは言い分を受け入れてあげてはいかがでしょう。 聞いてあげた上で、よくないことを伝える。

それも成長では？ 5歳の男子って親が思う程純粋ではないですからね。 あなたは子どもの頃に一切嘘をつく事なく大人になったんでしょうか。 まさか、まだ5歳なのにと少なからずショックを受けてはないですよね。 男子ってオカンが思うよりもずっとませていますからね。 自分を保身する為の嘘で大人からしたらバレバレなんですよね。 そんなに深刻に考えなくていい気がします。 親や先生から注意を受けるよりも、お友達とトラブルになったり嫌われた方が効果あります。 そうして成長していくのです。 いつまでも親がアレコレしてやれるなんて事はないのです。

トピ主もウソはつきますよ。 トピ主は自分の名前欄に本名を書いてないでしょう？トピ主が100%真実しか言わない人間なら、当然そこにフルネームで実名を記入するはずです。本当のことだから何も恥ずかしくはないですよね。でもそこにすんなりとハンドルネームを入力したのは、社会に適応するために適度にウソをつくことが身についているからです。 トピ主の知り合いに嫌な人がいて、それをネットで相談する時、たとえそれが紛れもない真実だとしても、相手の住所氏名を書くことはしないし、フェイクという名の嘘を付くはずです。 トピ主が昔の友人に久しぶりに会ったら、太っていて以前の倍ぐらいの体になっていたとします。たとえそれが真実でもトピ主は「体が倍になったね」とは言わないでしょう。「以前と変わらないね」というし、本人が「私、太っちゃって」と自虐しても「え？そんなことないよ」と真顔で嘘をつくと思います。 トピ主が生まれてこの方、一度も嘘をついていないとしたら、友達もいないし結婚もできていないと思います。 子供時代は、いいウソと悪いウソを見分ける練習期間です。 バレバレの嘘もつくし、迷惑なウソもつきます。 でもそれは、いいウソだけを選別して言える大人になるための、当たり前の成長過程です。 本当に100%真実しか言わないように厳しく育てたら、ネットに自分やトラブル相手の住所氏名を書き、お年寄りに「邪魔だな、急いでいるので早くどいてくれませんか」と言うし、交際をお断りする時に「あなたの顔は不細工だし話をしてても全く面白くないし、口も臭くてたまらないのでもう二度と会いたくないです」と笑顔で言う人になってしまうでしょう。 ウソをついて社会に適応するとはとても難しいことです。そしてウソの使い分けは親しか教えられないことです。ウソはダメだという薄っぺらいことを言ってないでしっかりと指導してあげてください。

＞ちょっとしたいたずら自体は先生は怒っていません ＞いたずらをしたのは自分ではないと言って、素直に認めないそうで いたずらを怒るつもりがないのなら「誰がやったのか」と子供たちに確認する必要はないし 「トピ主息子君がやったんだよね？」と認めさせる必要はないはずです。 つまり先生の方も「怒りません」と言いつつ咎める姿勢があるのでしょう。矛盾してます。 それは嘘とよく似た行動だと思います。大人でもそういうことをしているのです。 こうなってくると幼い息子君には いたずらがまずかったのか　自分がやったとすぐに言わなかったのがまずかったのか 大いに混乱することでしょう。 ５歳ではまだこの２つを同時に反省することは難しいはずです。 ５歳なら「誰がやったのか」よりも「誰もがやってはいけないこと」だけを 教えれば良いと思います。 ご家庭でもし息子君がいけないこと、危ないことをして「ぼくじゃない」というような 嘘を言ったとしても、そのことを責めず 「そうだね。誰でもこういうことはしてはいけないよね」と 伝えればよいと思います。 多分トピ主はこのまま息子が嘘ばかり言う子になったらどうしよう、と考えている のでしょうが、これは成長の過程でよくあることです。 保身に走る、って自分の立ち位置や周りの状況を理解しないとできないからです。

皆さま、いろいろとご意見などありがとうございます。 ウソをつくのは、成長過程であることは理解はしています。 ただ、先生からわざわざウソのことを言われたので、他の園児に比べたら頻度やウソをつく内容が気になって先生から報告があったのだと思います。 先生が気にならない程度であれば、わざわざ保護者に言わないと思うので。 （特に先生から子供の様子について特に気になるような問題を指摘されるようなこともなかったので） 上の子の時は、そういったことがなかったので、単純になぜだろう？と疑問に思ったのと同時に何かアプローチが必要なのかなと思い始めたため、トピを立てました。 ウソもいろんなわけがありそうな気がするので、5歳児のウソの背景は何だろう？と思っています。 自分の小さい頃といっても小学生くらいの頃のウソしか思い出せないのです。 小学生の時は、 親にバレて困るから、ウソをついた 自分をよく見せたいから、ウソをついた その場を取り繕うために、ウソをついた といったことが思い出しました。 私自身の5歳の頃は、なんとなく思い出せる情景が保育園で食べるお弁当（友達とふりかけが何味かを話題にしていた）、マラソン大会（作戦を練っても順位が早くなることがなかった）、お絵かき、友達のことくらいで、先生に怒られたこととか、注意されたこととかあったのかもしれませんが、ウソについたことに関して思い出せるものが全くないのです。（ウソをつかなかったということではなく、ウソをついたことがあると思うのですが、ウソにまつわること、注意された、怒られたなどが思い出せない） 自分自身の子どもの頃が思い出せないため、同じようなことで悩んだり、気になったお母様はいないのかな？と思ったわけです。 先生から指摘されない程度であれば、気にならないでスルーしたのだと思います。

私の知らないところで子供が悪さをしても、私は怒りません。私が現場に居合わせていない状況で、しかも時間が経ってしまっている状況で、注意してもまったく効果がないと思うからです。 仮に私の配偶者の前で子供が悪さをすれば、都度そのタイミングで私の配偶者が厳しく怒ります。この場合も私は基本ノータッチです。 一方、私の前で子供が悪さをすれば、都度そのタイミングで私が厳しく怒ります。 一貫してこの教育方針で育てて、子供達は一人前の大人になりましたよ。

４、5歳になれば誰もが少なくとも1度は嘘をつくのでは。うちの子も自衛の嘘をついたことは何度もあります。その前の段階では、誰かから聞いた話を自分が体験したと「思い込み」話すことで、作り話をしていたとかね。よくある事じゃないでしょうか。 いたずらしたのをしてないという。この時は、していない前提で「じゃぁイタズラした子はどうしてやったんだと思う？」「イタズラした子を見ていたら、あなたは何て思う？」など質問。で、誰かを傷つけたり名指して責任転嫁する場合は、叱ってOKでしょう。ただ「自分の目で見た」場合のみ。 うちの子の場合、狼少年の話を何度かしました。あんまり嘘ついてると、あなたの事を信じてくれる人がいなくなる。そうなったらどう思う？と。で、6歳くらいには「人を傷つけないための嘘」もあると教えました。例えば、誰かの家に食事に招かれ口に合わない味のとき。幼児はまずい、おいしくない、嫌い。と事実をいいます。幼稚園児ならまぁ許されるかもしれませんが、そのうち許されなくなるので、例えば「お腹が一杯」など。一口食べて、駄目なら残すのもOKだけど「まずい」は言わない。聞かれたら「苦手です」で終了。嘘ついてないし、苦手、なら相手も傷つかないでしょう。

元小学校教員です。 何か事が起きた時に、起きたであろう事と子どもの言い分が食い違うという事はよくあり、子どもから言葉を引き出すのになかなか苦心したものですが。 どんなに焦ったくても「ウソをついてはいけないよ」というセリフだけは子どもに対して言ってはならないと自制していました。 大人が子どもを理解しようとする事を放棄する言葉だと感じるからです。子どもの内面は、言語化できないあやふやなものであふれています。それをなんとか表現したものを、「ウソ」と言ってしまうのはなんと乱暴な事でしょうか。 トピには便宜上使われた言葉かもしれませんが、「いたずら」という言葉も、もし実際に先生が指導の中で使われたとしたら、お子さんの言い分と食い違う一因になっているかもしれません。お子さんは、いたずらをしようとしたのではないかもしれない。もしかしたら、善意かもしれない、もしかしたら、無意識かもしれない。 何か事実確認する時は、1ミリずつ歩を進めるくらいの気の長さと、絡まった毛糸をほぐすような根気強さでお子さんの気持ちを引き出してあげてください。

子どもが小さかった頃、幼稚園教師から「嘘をつくようになったのは知恵がついてきたことです」と言われました。 子どもに指導は入りましたが、「本当のこと言ってくれなくて悲しかったな」みたいな言い方をしたと報告を受けた記憶をしてます。

小学生でも低学年なら5歳児と大して変わらんでしょ。 自分と比べたってね。 あなたと息子は一心同体ではありません。分けて考えないと。 上のお子さんと比べるのも無しでしょう。 他に指摘することがないから先生も様子の一つとして伝えただけでは？ 特にどこにでもいるような特徴のない男子なんでしょう。 真面目過ぎるお母さんやなー。 別に悪いとは言わんけどね苦笑

５歳なので頻度は関係ないです。 基本的な「５歳児が嘘を付く理由」と同じです。 その理由はご存じなんでしょう？ もし独特の背景があるとしたら・・・ それは日々お子さんを観察してらっしゃるトピ主さんと先生にしか分からないと思いますよ。 レスしている人はお子さんに会ったことはないので。 でもきっと普通の５歳児と同じだと思いますけどね。 嘘がなぜいけないのかは、頻度に関わらず教えていきましょう。 私が教えてのは（ありきたりですが）オオカミ少年のお話ですね。 でも一度や二度、この話を伝えて注意したところで、嘘は簡単にはなくなりません。 嘘を付く心理については、実に複雑で、まだ充分に解明されているわけではないです。 大人になってもすぐバレる嘘を付く人もいるし 逆に巧妙な嘘を付く人 息をするように嘘ばかりな人など 嘘にも色々あります。 ただ５歳のお子さんの嘘は、トピ主さんのお子さんだけではないこと。 まだ５歳。 地道に繰り返し教えていきましょう。

嘘を頻繁につくのは、その先生に対してだけなんじゃないですか？ 息子さんも好きな先生なんですよね？ 先生に嫌われたくないんじゃないかな。 いたずらをした悪い自分を先生が嫌うと思っているなら、とりあえず嘘をつくと思います。 嘘をつくのがいけないと言われても、いたずらした自分を先生が嫌いになるかもしれないと思ったら、とことん認めないと思います。 まさか先生も「いたずらしてもいいんだよ。どんな○○君でも好きだよ」とは言ってくれないでしょう？

周りの児童が言ってるだけじゃ証拠不十分じゃないですか？ 本当にやってないかも知れないじゃないですか。 例えば他の子にそそのかされて悪戯をした場合、 「私の意志ではやってない」 って意味で言ってるかも知れませんよ？ よく話を聞いて決定的な証拠が出ない限りは判断できないです。

脳の発達って6歳くらいでようやく大人と同じくらいにまでなると言われてますよね。 それまではまだまだ未熟で未発達。 なので主さんの記憶が小学生くらいからってのは当然なんです。 幼児はそもそも記憶の容量が少ないし、それを覚えていられる時間も短い。印象的なことがあればすぐに上書きされてしまう。 主さんの５歳くらいの記憶があいまいなのも、そういうことが関係しているだけだと思いますけどね。 お子さんの場合も、客観的に見たら「嘘」なのかもしれませんが、本人にしてみたら「事実」としかとらえてないかもしれませんよね。 「いたずらは自分ではない」と、本気でそう思っているだけかもしれないし。 （いたずらしていたとしてもそれを覚えていないので、自分ではない！っていう認識なのかもよ？） もしかしたら戸惑っているのはお子さんの方かもしれませんよ。 自分は悪いことをしていないのに（したとしても、覚えていないので）、大人からは「嘘はいけない」って言われちゃう。 何がどういけないのかわからなくて、困ってることはないかなぁ。 幼児の嘘の特徴として脳の発達が未熟ってのがあるので、そのせいではないのかなと私は思いました。 覚えていられない、すぐに忘れる、上書きされる、時系列があいまい、ものごとの直前や直後しか記憶にとどめられない、っていう。 嘘はいけないことでそれを正すって言うより、そのあいまいな記憶の整理整頓を手伝ってあげればいいのかなって思いますけどね。 大人目線だと、事実と違うから「嘘」ってカテゴライズされるけど、幼児目線だとそれはそれで「事実」なのかもしれないです。 まぁその内容にもよるとは思うのですが、幼児の嘘って大人のそれとは違うのでそんなに悩まなくてはいけないものなのかなぁ？なんて思いましたけど。