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死にたいくらい辛い子にかける言葉

レス18
（トピ主 1 ）
🐶
まめを
ひと
身バレを防ぐため詳しくは書けませんが、近所に住む10代の子がいます。 その子が小さい頃から交流があります。 元々おとなしい子で、思ったことを言葉にできず溜め込むタイプの子だろうなと思っていましたが、最近その子が死を考えるくらい悩んでいることを知りました。 親にも話せず苦しんでいるようです。 その子の性格的によく知らない人（カウンセラーなど）に心を開くタイプではなく、あまり大人を信用してないのではと思います。 何か、近所のおばちゃんとしてできることはないでしょうか？ 声をかけたいのですが、どう言葉をかけていいのか悩んでいます。 その子とは個人的な連絡は可能で、時々家に遊びに来たりもします。 思春期に同じようにふさぎこんだり悩んだ経験のある方や、そんな子供に声をかけた経験がある方がいらっしゃったらアドバイスお願いいたします。

トピ内ID：0e701d68e388df4d

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#子ども
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見つからないなら言葉は要らない

🙂
さんにゃん
あなたからの言葉じゃなくて その子の言葉を待つ、引き出す事が大切ではないのかな 家に来た時 美味しいお茶の一杯 お菓子のひとつを一緒に頂くのが1番 そして教えてと相手の好きなものの話を聞く アニメでも音楽でも もしくは何か手伝ってもらう 餃子の包みでも 高い場所の掃除でも 居場所がある場合、人は最後の決断は難しいと思います 一緒にいるあなたがわからないのに ここで無責任な言葉は贈れません もうすぐクリスマス 一緒にケーキ買いに行って 丁寧に紅茶を淹れて食べたいの 一緒に付き合ってと頼んでみては

トピ内ID：fab402f745afc40d

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レスします

🙂
本の虫
50代後半です。 私は中学校でクラス全員にシカトされました。 さんにゃんさんに賛成です。 居場所が必要です。 必要とされていると、感じさせることが、重要だと思います。 遊びに来たら不安そうにしないで、いつも明るく。いつも通り。 そして「あなたにしか頼めないから、お願いできる？」と、甘えます。 することはなんでもいいです。一緒にキッチンに立つ、電球を替えるのを手伝ってもらう、堅い瓶のふたを開けてもらう。 さんにゃんさんのアイデアで。 「ひとつだけ買うの恥ずかしいから、一緒にケーキ買って、食べてくれる？」 頼ってください。頼られたら、嬉しいです。軽く扱われず、頼られた経験。誰かとコミュニケーションをとれた、達成感。 絶望した時、ひとりでも味方がいると知ることで、私は踏ん張ることができました。

トピ内ID：6f967cd00d57f727

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おやつ食べにおいで！

🙂
あ。
なんで、本人がいわないのに「死にたいほど悩んでいる」のを知ったのかわかりませんが…。おいしいお菓子あるんだけど、一緒に食べない？と、お茶に呼んで「何も考えなくてもいい、話さなくてもいい場所」があるんだと分かってもらえればいいんじゃない。「問題」に関わることを要ってしまうと、あぁここも安全じゃないんだなって思っちゃうからさ。あと、何か話してくれたとしたら質問も追及も善悪の判断も何もせず、うん、うん、そうなんだね。って聞くだけ。もし、あなたが同じ体験をしたのであれば、おばちゃんがあなたくらいの時に、そういう体験したんだけど、私はこうしたら楽になったよ。もいい。だからやってみて、と促すのはしないこと。 おやつを一緒に食べられたら、「一緒にお茶してくれる人がいてよかった。いつでも来てね」と。 私は10代じゃなくて相手40の人でしたけど、そんな感じでした。思春期だろうと更年期だろうと、「ただ話をきいてくれる」人が必要な人はいるもので。その人には、批判もせずただ話を聞いてもらえてよかったといわれました。あと、話してくれたならその内容は絶対口外しないことです。どこでもれて、本人の耳に入り「あの人に話さなきゃよかった、信用しなきゃよかった」って思われたら、特に思春期の子にはよくありませんから。

トピ内ID：3e8a3c4bab642b9f

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話を聴く

🙂
kamo
経験者ではないので恐縮ですが、最近読んだコミュニケーションの本2冊に共通で書かれていたことお伝えします。相手の話を聴く、それが最大の愛情だそうです。 最初は当たり障りのない話で大丈夫。ただ否定せずに聞いて、あいずちを打ち、意見を求められた時のみ意見を言う。それだけで相手は大満足するそうです。 一緒にいる時間、その子の存在を肯定して過ごす、それだけで十分かもしれません。

トピ内ID：daf15cda41b66d8c

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難しいですよね。

🙂
頑張って
別に言葉や慰めは要らないと思う。 クリスマスも近いことですしね。 何か小さなプレゼントでも買って、お茶にでも誘ってみては？ 世間話するだけでも気が軽くなるのでは？ ただ話すことがあるようなら聞いてあげるだけで。 自分のことを気にしてくれる人が1人でもいる。ってだけで生きる支えになる事もありますよ。

トピ内ID：61d504535697a885

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雑談でいいんです

🙂
はな
息子が似たような状況になりました。 なんとかしようと周りは必死で、アドバイスや自分の意見ばかりだったことを反省しています。 気持ちが楽になるかと思った。 と、ある臨床心理士にかかった後にもう行かないと拒否され、しばらくして聞かされた言葉です。その人は回答を誘導するような人でした。 他にも 自分自身のことを聞かれるのも嫌 自分のことを分かってないのにアドバイスされるのも嫌 誰のための行動なの？自分が楽になりたいからでしょ アドバイスは 今のままの俺はダメなんだ など、今の自分を否定される感じになります。 息子は今もまだ回復途中ですが、必要なのは あなたの存在が嬉しいという状況 ↓ おばちゃん暇だから、時間あったらおしゃべりしてかない？ 相手の話より、まずは自分の最近見つけたこととか、料理失敗しちゃって味濃くなっちゃったーとか、◯◯始めたのとか雑談でいいんです。 で、帰るときにでも、 ◯◯ちゃんのおかげで楽しかったわー、また来てね！ と、あなたのおかげという言葉をさりげなく伝えてあげてください。 たぶん心が敏感になっていますので、形だけだったり心にないことを言われると分かります。担任の言葉だけ。は見破られてました。教頭の言葉は素直に聞けていました。 と、主さんなら心から心配してること伝わるんじゃないかなと思うから書きました。 あと、もしお時間あるなら、本当に新しく始めて(お菓子作り、あみもの、ぬり絵など)それを一緒にやってみてはいかがでしょうか？ 時期的に大掃除もいいですね 自分がキレイにしたことで、心もスッキリします 人を嫌うと、本当に誰も信じられなくなります。 その前に、どうか寄り添える人になってあげてください。一緒の時間を共有できる人になってあげてください。それだけで十分です。相手を変えてあげようなんて思い必要ないです。

トピ内ID：4c1b7b76e83f6189

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むしろあまり声をかけずに

🐶
イヌ山
『遊びにおいで〜おやつあるよ〜』 って言っておいて、その子が自分の意思で来たい時に来られる場所を提供してあげられるだけで充分な気がする。 そして、何か話してきたらちゃんと聞いてやる。 トピ主優しいね〜。

トピ内ID：d3110981f3ffb83f

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家以外の居場所

🙂
六花
私の息子が、そうでした。 そのときに、色々相談していたカウンセラーさんに、「息子さんには、家以外の居場所が必要です。本来は、学校や部活、塾などがそういう居場所になるんですが、無い子には、どこか作ってあげてください」と、言われました。 あなたが、その居場所になってあげてください。 君と話せてよかった。楽しかった。と、言ってもらえるだけで、自己肯定感が上がります。 私の息子は、縁あって、ボランティアに参加することになり、必要とされて元気になりました。 あなたが、安全地帯だと思えたら、もしかしたら、心の傷を話し始めるかもしれません。 そのときは、話を遮らず、ただ頷いて聞いてあげてください。 大変な役割だと思います。 けれど、手を差し伸べてあげて貰えると同じ立場の子を持った母親として嬉しいです。

トピ内ID：c10dd0e68efefb70

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レスします

🐶
わに
こういうケースでたいてい悪く言われがちな立場こと、臨床心理士です。精進しなければと思います。 私個人としてはイヌ山さんのコメントに同意します。こちらから積極的に働きかけるよりも、やってきたら聞いてあげる、くらいの関わりがよいと思います。 よく知らない人にあまり心を開かず、他人を信用していないタイプの人は、反対に「この人はわかってくれる」と思うと驚くほどの距離感で近づいてきたり、執着してくる場合があります。そういう経験に飢えているからですね。その場合、初めはよかれと思って関わっていても、だんだん、これいつまでくるのかな、重たくなってきたな…と思うのが人間です。そして距離を取ろうとするのですが、相手はそこでひどく傷つきます。この人は聞いてくれると思ったのに、この人も嘘つきなんだ、と。 ですので、自分が継続できる範囲の関わりに留めておくのがお互いにとってよいと思います。遊びに来たときは受け入れてあげる(できれば、何時から何時までならいるよ、と時間を区切ったほうがよいと思います)、何か話し始めたら軽い感じで聞いてあげる。こちらから何か気の利いたことを言おうと思わなくても大丈夫ですよ。そういう場所があるだけで救われる時もあります。

トピ内ID：63c49c7356168187

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子の希死念慮、親は全く気付いていないでしょうか？

😢
ちょっと心配
＞その子が死を考えるくらい悩んでいる ＝希死念慮があるなら… 早目に精神科受診→医師による治療が必要では？ ＞10代の子 18歳未満＝未成年ですか？それとも成人？ 既に成人している場合、親を含め他者に出来る事は限られます。 未成年なら…「匿名で良いので」児相に ＞近所に住む10代の子が ＞親にも話せず苦しんでいる 主様は ＞声をかけたいのですが、どう言葉をかけていいのか悩んでいます。 ＞その子とは個人的な連絡は可能で、時々家に遊びに来たりもします と情報共有・報連相し、（専門的な）助言を貰う→助言に従う事をお勧めします。 【もし】その子の親が既に専門家に相談し、助言を貰っているなら… 主様はその辺も考慮・尊重が必要です。 おやつ等の誘いに対し、その子がどう反応するか？分かりませんが… 他の方も御指摘の通り、その子が主様に依存した場合、主様１人では対応しきれなくなる恐れがありますよ。 平時でも思春期に悩んだり、思い詰めたりする子は少なくありませんが… コロナによる制限等を経験し 社会性の遅れ 対人関係・集団生活の難しさ等を感じ ＞思春期に同じようにふさぎこんだり悩んだ経験のある方 は世界中で劇的に増えています。 その子１人なら細く長く支援可能かも知れませんが… その子が別のお友達も助けて欲しいと言ったら、主様はどうしますか？ ＞言葉にできず溜め込むタイプ ＞あまり大人を信用してない と言っても…いつかは10代＋親の庇護も終わり、いつまでも子供では居られず精神・経済的自立を考えなければいけない時が来ます。 親が潤沢な資金を用意し、その子は働かなくても良いなら話は別ですが… 経済的自立が必要なら、今からでも逆算で行動し早目に医療・行政と繋がっていた方が無難では？ 親は何も気づかず、何もしていないでしょうか？ 何もしていないなら、【親も】専門的支援が必要な可能性有ですよ。

トピ内ID：19a29972cde6a3e8

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我が子のような扱いをしました

🙂
わいわい
うちの子は中学生になる時に転校をしました。 1年生の時に同じクラスだったAちゃんにたくさん助けられました。 ある日、学校に行っているはずのAちゃんがうちに来たのです。 お母さんには居場所をお伝えしないといけない！と思い Aちゃんを説得して連絡しました。 学校に行かない理由は、家庭内にはないことだけ自分から言いました。 きっと学校で何かあったのだと思いましたが、彼女が言わない限り聞き出すことはしませんでした。我が家では、自由に過ごさせました。 その日、お昼ご飯に1人でラーメンを食べに行こうと思っていたので Aちゃんに言ったら「一緒に行ってもいい？」と言うので 「一緒に行ってくれるの？嬉しいー！」と私が喜びました。 夕方、娘が帰宅。Aちゃんがいることに大喜び！ 何故、学校に来なかった？とも聞かず2人でテレビを見たり音楽を聴いたり、おしゃべりをして過ごしていました。 それからと言うもの、Aちゃんは学校に行ったり行かなかったりの日々。 学校に行かない日は、殆ど家に来ていました。 突然なので、私に用事がある時は「留守番お願いね〜。ご飯は、勝手にあるものを食べといてね」と、我が子のように扱っていました。 帰宅して「何食べた〜？」と聞くと「お茶漬け」とか「カップラーメン食べたよ」と。 しかも、食べた後片付けをちゃんとしてあるんです。 うちの子よりもちゃんとしていました。 Aちゃんのお母さんは、きちんと躾をしているんだな〜と思いました。 月日が流れ、ある日のことAちゃんがポツリポツリと悩みを言い始めたのです。 お母さんにも言えないでいることを。とてつもなく深い話を。 私にどうにかして欲しいとかではなく、学校、家以外で自分の居場所を見つけたかったのだと思いました。 あれから4年。2人は違う高校へ進学しましたが、今でも時々Aちゃんは平日に来ます。 それを楽しみにしている私と娘であります。

トピ内ID：126e968fa1a6f680

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きれいなノートを渡して

🙂
そらまめ
自分の気持ちを、文章にして整理してごらん。 と伝えます。 気持ちを伝えることは苦手でも、自分の気持ちを自分で把握する事はとても大事だと思うのです。 そして、吐き出すことも。 また、若者におすすめの本を渡して、出来れば感想を聞かせて欲しい、と頼みます。 死を見つめてしまっているその視線を、少し別の方に向かせる本です。 つまり、別の価値観を示す本です。 私なら、 パパラギ リトル・ツリー 世界で一番貧しい大統領のスピーチ をおすすめします。 感想を一方的に聞くだけではなく、主さんの感想も伝えると良いかも。 単純に話しても良いし、交換日記ならぬ交換感想文にするとか。 本は、身近な理解者であり、優しい他者です。 嫌だったら閉じれば良いし。 傷つくことも傷つけられることもありません。 その子の、とても良いともだちになってくれると思います。

トピ内ID：f924177c3f53e1a5

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おやつ、に一票

🙂
玄米ｋ
トピ主さん、優しいですね。 ご自分の子じゃなくて、近所のお子さんのことなんですね。 私も、おやつでも食べにおいで〜、に賛成です。　来てくれたからといって、根掘り葉掘り聞かない。 自分のことを気にかけてくれる人がいた、って気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：69eb9daf76eb741a

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よく子供の相談にのっていました

🙂
通りすがり
私は子供相手の勉強系習い事の講師をしていたのですが、小学校高学年～中学生から、友達には相談できない、親にも相談できない、学校の先生にも相談できない、でも大人の知恵がほしい感じの相談をよくうけていました。 授業帰りに聞いたり、中学生にはスナックを用意して授業後におしゃべりタイムももうけていました。 昔はよくいた気のおけない近所のおばちゃんの立ち位置なんだろうな、家庭でも学校でもない居場所が必要なんだろうなとの思いです。 自分の子供が小さかったときにも、近所の幼児（ママが再婚して、新しいパパとの間に赤ちゃんがいるんだよと言っていた）が、よく晩御飯を食べて来ていました。 ママの了解はもらっていて、私が引っ越すときは、ママパパその子が、そろって見送りにきてくれました。 夜遅くに『ママがいない』と泣きながら徘徊している幼児さんを拾って、お迎えがくるまで預かったこともあります（同じマンションの人でした） 今は、そういう気のおけない近所のおばちゃんは、ほとんどいなくなってしまいましたが、主様に救われる子もきっといると思います。 『お菓子とマンガ（ゲーム）あるよ～宿題も見てあげようか』と声をかけて、話をきいてほしそうだったら聞いて上げる感じではどうでしょうか。

トピ内ID：003855c0f800bd36

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トピ主です

🐶
まめを トピ主
返信をくださった方々ありがとうございました。 ありがたく拝読しました。 直接あれこれ聞かず遊びにおいで、お茶しにおいでと声をかけるというご意見が多く、そうしてみます。 私は自宅で仕事をしており、時々お手伝いをしに来てくれない？と声をかけてみることにします。 その子が辛い気持ちを抱えている事は、その子の母親からの相談でした。 彼女とは長らく友人関係で、彼女はその子のために学校やスクールカウンセラー、フリースクール、適応指導教室、児童精神科、保健局などありとあらゆる機関に掛け合っています。 「お母さんが抱えすぎて潰れてしまわないように吐き出せる人はいますか？」と聞かれたそうで、事情を知る私に相談してくれました。 彼女はシングルですが、忙しい中本当に頑張っているので友人を助けたいというのもあります。 自分に大したことができるとは思っていませんが、少しでも「居場所」と思ってくれたらいいなと思います。 アドバイスくださった方々、本当にありがとうございます。

トピ内ID：0b244864de49dea9

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トピレスを読みましたが

🙂
あ。
主にあなたは母親の相談にのりつつ、お子さん本人を見かけたら挨拶やお菓子食べない？の声かけ程度で、子どもの相談にのる前提で関わらない方がいいのかな？と感じました。で、子どもが相談してきたとしても相談してきたとか、その内容は子どもの親にもいわないほうがいいのかなと。 あと、親の方も誰かに頼りたい気持ちが大きいしそれを進める「子どもの精神関連」の人は多いようです。しかし子どもを支える親もカウンセリングにかかった方がいいと思います。そのような状況ですから親がうつになったり、誰か（つまりあなた）に依存する可能性がありますよ。私は友人がうつになり、話を聞くだけならとか助けたいとか思っていましたが、最初は少しだったのがどんどんこちらに依存し、毎日何度も何時間も電話をかけてきたり、会いたいといわれたりして勘弁してくれ～となりました。こちらは素人ですし自分の生活もあるので、できることは限られます。なので、気をつけてください。私は友人の身内に「私はこれ以上関わることはできないし、あなたもカウンセリングにかかった方がいい。共倒れになったら大変だから」とすすめ、身内の方も通っていたようです。

トピ内ID：3e8a3c4bab642b9f

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主様の手助けを必要としているのは…「その子の母親」では？

🙂
ちょっと心配
主様と子の母親は ＞長らく友人関係で 主様が、彼女の子は ＞辛い気持ちを抱えている と知ったのは ＞その子の母親からの相談 専門家に ＞「お母さんが抱えすぎて潰れてしまわないように吐き出せる人はいますか？」と聞かれ 事情を知る主様と共有したなら… 共倒れにならない様に、【その子の母親が】吐き出せる人・場所を持った方が良いという主旨の助言では？ 主様も ＞本当に頑張っているので友人を助けたい と思うなら…母親を後方支援した方が良いのでは？ ＞直接あれこれ聞かず遊びにおいで、お茶しにおいでと声をかける ＞自宅で仕事をしており、時々お手伝いをしに来てくれない？と声をかけてみる 等、一般的には上手く行った方が良い事ですが… 母親は ＞その子のために学校やスクールカウンセラー、フリースクール、適応指導教室、児童精神科、保健局などありとあらゆる機関に掛け合って 最善を尽くしているのに効果はなく…多分【親としての自信等も失い欠けている】と思います。 主様宅でのお茶やお喋り、手伝い等が上手く行った場合、複雑な心境に陥る恐れがありますよ。 この様な場合、その子と母親を分けて考えるのではなく「家族」として考え、慎重に行動した方が無難＋子を支援したいなら親を尊重するのも重要だと「私は」思います。 【例えば】乳幼児の夜泣きで悩んでいる方に、私が夜泣きに付き合うから「ゆっくり寝て」と言うとします。翌朝「全然、夜泣きしなかった」「泣いた時、少しあやしたら直ぐ寝て良い子だった」と言ったら…純粋に喜ぶ親が多いと思います？ 強い責任感を感じている親ほど、傷つき自信を無くす恐れ有。それよりも親の頑張りを認め、辛さに共感した方が良い場合は多いですよ。 主様が善意で ＞少しでも「居場所」と思ってくれたらいいなと 思う気持ちは分かりますが…先に【親と子の現状とニーズ＋助言の主旨を正確に把握】を強くお勧めします。

トピ内ID：19a29972cde6a3e8

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親子で辛いのですね。

🙂
ごんた
優しい方ですね。 お母さんも支援が必要そうですね。 社会は「自己責任」に溢れてます。家庭の事は「自分で解決しろ」ってね。 昔はご近所同士、付き合いも多く、愚痴や相談する相手もいたでしょうけど、今はね.......。 トピさんのように見守ってくれる方がいると、その存在だけで絶対的な安心だと思います。 トピさんの言われる通り、時々、仕事手伝ってもらったり、関わることで繋がりを持ち続けることが大切だと感じました。 応援してます。

トピ内ID：61d504535697a885

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