反抗期の娘

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

まりまり

2025年03月02日 18:47

ひと

中学2年の娘の事で悩んでいます。元からあまり話をたくさんするタイプではなかったのですが、彼氏ができてから家族とほとんど話さず、勉強もしなくなりました。何度か話し合いもしましたが、『わかった』としか言わず同じ事の繰り返しです。優しい子だと思っていたのですが、家族が体調が悪かったりしても全く心配したりはせず、声もかけなくなりました。この事でさすがに悲しく、虚しい気持ちになりどうしていいかわからなくなりました。同じ様な経験をされた方がいたらアドバイスいただきたいなと思いますのでよろしくお願いします

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#４０代

#子ども

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いつか終わる

まてまて

2025年03月03日 09:56

おそらく、タイトルの言葉は今現在信じることはできないでしょう。希望も見いだせません。でも、いつか終わりは来ます。きっかけも特効薬もありません。こうすれば反抗期が〜は無いんです。私は仕事を増やしました。わざと土日などに仕事を入れ、1日の間に子どもと接する時間を減らしました。反抗期の子どもと長時間の接触は、親でも疲れます。なのであえて短時間に集中する。もちろん苛立つし怒鳴るし喧嘩するし、最後に反省します。それを数年繰り返す。反抗期を抜けたいま、反抗期であった時の言動を子どもは「あのときは本当にごめん」と言ってくれてます。笑って話せるようになれました。よく考えたら、私も親に同じことをしてたと思い出しました。なので、虚しくても悲しくとにかく必死に日々を過ごすしかないんだな、うまく過ごそうなんて考えるほうが苦しい道なんだと、思います。

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何か言った？

🐶

ぺろくん

2025年03月03日 09:56

あくまでも可能性のひとつなのですが、娘さんの彼氏や友だちについて、親御さんが何かネガティブな発言をしませんでしたか？私が中２のときは、だんだん世の中には色々な家庭があるのだと具体的に知り始めたりして、職業や経済格差、学歴などについて親が言及した際に、それが否定的な内容であったりすると、「うちの親、価値観サイテー」と、失望してしまったことを覚えています。それは反抗というよりは、全く信頼出来なくなった、という感じです。子供の価値観はそうやって育っていくので、それも必要なことなのかもしれません。でも、家庭内でつい油断して、外では言わないようなこと、 (あんな仕事、とか、大学も出てないとか、程度が低いとか) ポロリと出てしまっていたら、それについては誤魔化さずにきちんと説明すべきだと思います。嘘はつかなくていいです。でも、正直に、「すまないけど、お母さんはこういう考えだから、相容れない人もいるだろうし、憎まれてもいるかも。でもそれは覚悟の上。」、「あなたはあなたの価値観で生きていいけど、それには責任も伴うものなのだ。」と、認めてあげてはどうでしょうか。

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同じような経験はないけど

🙂

うりぼう

2025年03月03日 10:28

心配ですね。お嬢さん、あまり家族と話さなかったのに、なぜ優しい子だと思ってたんですか？短い文ですが、私には「もともと家族から孤立していた寂しい少女」が、はじめて出来た恋人にのめりこんでいる図が浮かびました。そうだとしたら、「恋人と分かれて元の優しい娘に戻ってほしい」と願うのは筋違いですよね。あなたの見ていたのは幻想だったということですから。本当のお嬢さんを理解して、家庭がお嬢さんの本当の居場所になれば、話をしてくれるかもしれません。中2で勉強をしないのも心配です。もしかしたら、家庭の問題を解決する前に（時間がかかりそうなので）、面倒見のよい個人塾の先生に預けるのもいいかもしれません。この時期勉強しないと、取り返すのが難しいので、慎重に、並行して手を打ちたいです。ただ、余計こじれそうなら、成績は諦めて家族の再構築に力を傾注するべきかもしれません。

トピ内ID：1c56ae916dafdf59

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ブーメランだよ

🙂

はるか

2025年03月03日 10:28

反抗期というより、元々の親子関係の問題だと思います。私は娘さんの気持ちが分かるような気がします。私の母親ですが、毒親です。幼い頃は、母親からされる理不尽な事だって何だって、黙って耐えるしかありませんでした。自分の気持ちも、言いたい事も何も言えず、常に母親の顔色を伺って、黙って母親の命令に従うしかありませんでした。でも、中学生位になれば、母親の言う事を黙って聞く必要もなくなるので、私も娘さんのような感じでしたね。自分の態度を反省してみたらどうですか？娘さんに対し、思いやりを持って、一人の人間として尊重して、きちんと接していましたか？自分の子供だからと、ひどく横柄な態度を取っていませんでしたか？私の母も、自分のしてきた事はすっかり忘れて？、被害者ぶっています。きっと周囲は、娘の私をひどい人間だと思っているのかもしれません。もう、私の中では縁を切りました。二度と会うつもりはありません。

トピ内ID：62898e3d9d1f2a54

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面倒臭い。

🙂

あ

2025年03月03日 11:07

家族とのコミュニケーションなんて義務じゃないですよね。挨拶など全て無視なら注意すればいいけど、単なる雑談を求めるのはやめてあげて下さいね。家族の体調不良と言っても危篤などのレベルではないでしょう？そっとしとくしかないですよね。娘さんに必要以上に接触を持たないで下さい。家族だからって仲良くしないといけない訳でもないしね。

トピ内ID：b5bfdd3ed10ae045

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年03月03日 11:47

最近は反抗期がないお子さんも多いと聞きますから、ガッツリ反抗期が来た娘さんのこと、心配ですよね。「優しい子だと思っていたのですが、家族が体調が悪かったりしても全く心配したりはせず、声もかけなくなりました」これはあなたの思い込みでは？以前は心配する声かけをしていたけど、反抗期でしなくなっただけで、心の中では以前と同じ様に心配していると思いますよ。あなたはいつもどおり洗濯や料理をして、娘さんが帰ってきたら「おかえりー！」でいいと思います。あれこれ聞かれたくない、言われたくない時期だと思うから、あまり詮索せずに放っておく。反抗期が来るのは正常な成長過程です。反抗期が来たから娘が心配と悩むお気持ちわかりますが、娘さんからしたら「うざっ！」の一言だと思います。「お母さんは私を信じてないんだな」と悲しくなると思う。勉強しなくてもいいと思う。本人が後悔をするだけ。勉強はあとから取り戻せる。反抗期真っ只中、あなたが娘さんを勉強させる術は今はないです。この期間はあきらめる（放っておく）きちんと家に帰ってきて、学校にも行ってる、ご飯を食べてるのなら、それでよしです。あなたの不安や心配は娘さんを余計に苛立たせると思います。反抗期が娘さんを悪く変えてるわけではないですよ。これまでの自分の子育ては正しかったと、娘さんを信じて待ちましょう。

トピ内ID：1f8bee0ec64fca18

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親離れの一過程

🙂

グラス

2025年03月03日 11:47

自分（彼氏）＞家族　になっても仕方ない時期じゃないですか。青春ですから。トピ主さんも娘さんに構ってほしい感じが全面に出てると却って鬱陶しがられます。娘さんに対し「自分にとってのいい娘」像を求めてないですか。勉強を疎かにしても自己責任ですから。共に生活する上で大事なことは守るようにして後は知らんふりしてさり気なく目を光らせつつ、これも成長の一過程と思いある程度本人の自由意志に任せて見守ることも必要かもしれません。

トピ内ID：c987f010ee8a8e40

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ありがとうございます

🙂

まりまりトピ主

2025年03月03日 12:24

トピ主です。皆さんありがとうございます！娘とはよく話をして出かけたりもしていました。もう一人、高校生の娘がいるのですが関係は良好で、前はみんなでよく会話もありましたが、彼氏ができて周りの友達も変わり出してから今の様になってしまいました。不良とまではいかない感じでも、夜に遊びにでたり誘われる事が増え、我が家は夜遊びはダメだと言い続けていたらどんどん距離ができてしまいました。でも、私の態度や発言で何かいけないところがあったのかもですよね。考えてみたいと思います！

トピ内ID：8ebb738951245eb5

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？

🙂

凛

2025年03月03日 13:00

年頃ですしそんなものだと思います。元々然程口数の多いタイプの女の子でなければ尚更です。もしかして娘さんに構って貰えなくて寂しいとか？そんな事ないですよね。少しずつ子離れしていきましょう。子の成長と共に親も接し方を変えていくものですよ。

トピ内ID：69907a9dcf17f4dd

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中２、難しいですよね

🙂

雪の華

2025年03月03日 13:00

家庭の背景が全くわからないので、アドバイスをといわれても難しいですけれど‥ もうちょっと詳しく書かれていればいいのですが。他にきょうだいはとか学校ではどういう生徒か、元々真面目とかそうでもないとか。以前は優しかったというくらいでは子どもはみんなそうなので。もし彼氏ができたということだけがキッカケだとしたら、彼氏さんやそのご両親とは話たりしたことはあるのでしょうか？お母さんとは父母会とかで会うこともあると思いますが。そこの繋がりがないとちょっと不安ですよね。もともと娘さんから聞いたんだと思いますが、それを知った時のトピ主さんの気持ちはどうでどういう反応をされたのでしょうか？そこがキッカケということはないでしょうか？思い返せば私も中学の時に初めて彼氏ができたり男の子と長電話したりと楽しくて、家族の具合が悪かろうが何も思わなかったです。それが結構普通かなと思いますがトピ主さんはそういう経験はなかったでしょうか？そして母親が自分の領域に首を突っ込んでくるのは超煩わしかったです。でも普通に勉強はしていたので、娘さんみたいにしなくなってたら親はきっと大騒ぎしてたと思います。トピ主さんが普通に話し合いをされて、それに娘さんもわかったと返事をしてくれたなんてどちらもとても冷静だなと思います。今後は、その彼氏さんとどういった感じでお付き合いしてるのか、相手のご家族はどう思っているのか、お互いの進学先とか、今勉強しないと将来の選択肢が狭まるよということをぽつぽつでも話せればいいですよね。私の場合、自分がそんな楽しい中学生活だったので、母親なんて一緒になってワクワクして楽しかったと言っていますが、私の子どもたちはタイプが違ってそういうワクワクは全くないので(笑)ママ友たちの子どもの彼氏彼女話しを聞くと羨ましいです。子育てって思い通りにはいきませんよね。

トピ内ID：c74c3ad51c346a69

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反抗期なのかなあ

🙂

さぼ

2025年03月03日 15:06

上の子はかなり激しい反抗期でした。親子喧嘩が凄かったので、近所迷惑になっていないか心配なレベルで、手を出すのを抑えるために外へ出てカフェで時間をつぶしていました。でも、反抗期通り過ぎるものなので、過ぎたら平穏な日々ですよ。そういえば喧嘩もしなくなりました。 >何度か話し合いもしましたが何を話し合うのでしょう??　親に反抗できるまで成長されたんですから、いいことだと思いますよ。読んでの感想ですが、育児がトピ主さん中心なんだなあと思いました。反抗期というよりもそれが嫌なのかもよ。親が体調を崩して、優しい声かけができる子ってどのくらいいるんでしょうね。子どもは自分の衣食住のことの心配が先になるのは普通だと思っていました。自分の心配ごとが解決してから親に優しくなれましたよ。私が病気で入院したって、優しい声掛けなんてなかったですし、そんなのを求めていなかったので、悲しいとも思いませんでした。

トピ内ID：4307c9fd76ab2f13

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トピ主です

🙂

まりまりトピ主

2025年03月03日 15:21

色々なご意見ありがとうございます。彼氏はうちにきますし、お母さんも知ってます。悪い子ではないです。ただ勉強はしなくていい考えなのか全くで高校などもいくかはわからないようです。親御さんも今が楽しかったらいいといった感じでした。娘が優しいと感じたのは、家族や友達など困ってる人がいたらすぐに助けようと色々考えて、手紙をくれたり声をかけてる姿をみてきたからです。今は全くなく、友達も少し後回しで彼氏だけになりました。付き合っていくのはいいのです。勉強を全くしなくなったり、家族にも何にも言わなくなっていくのが日々ひどくなっていくので不安が募ってしまいました。

トピ内ID：8ebb738951245eb5

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なんか危ないな

🙂

しもん

2025年03月03日 16:09

元々家に居場所を感じられなかった子が、彼氏にのめり込んだのか。あるいは、その彼氏が独占欲が強いタイプとかいうことはないですかね。娘さんとデートDVなどについて話をしたことはありますか？友達付き合いを制限する、SNSの即レスを強制する、最優先にしないと怒るなどといったこともデートDVに当てはまります。世間話のように「こういうこともあるから怖いね」と注意を促してもいいかもしれません。彼氏が悪い子ではないと言っても、外で見せる顔とは違いますからね。彼氏も友達も夜遊びOKのおうちなのでしょう？その親も押して知るべしです。娘さんは彼氏や周りの友達に合わせるのに必死で、家族や自分を顧みる余裕がないのかもしれない。＞何度か話し合いもしましたが、『わかった』としか言わず同じ事の繰り返しです。娘さんは納得してないのでしょうね。話し合いと言いつつ、親の要望ばかり伝えてたりしてませんか。娘さんがどうしてそこまで彼氏優先になってしまうのか、そこをよく聞いてみるのが大事だと思います。娘さんの言い分を否定せず聞くことですね。昔は優しかったのにとか、勉強してないことについてはいっさい触れないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：0288a8b4884d0d43

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どちらが子供？

🙂

無理ぽい

2025年03月04日 10:21

体調悪くても声かけてくれない…ですか。それでママが拗ねちゃうなんてね、どちらが子供？体調悪くて、子供にご飯作れなくてごめんね、とは思うけど。心配してよ、なんて思うのは旦那以外いません。旦那が心配しないと、なんだよー、と拗ねますが。娘さん、子供みたいなお母さんに頼れなかったのですよ。娘さん自身が早く大人になるしか無かった。何も理解してくれない母には心開くはずありませんよ。

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トピ主さんの追加読みました

🙂

雪の華

2025年03月05日 16:42

娘さんの世界が彼氏さんだけになってしまうのは問題ですよね。部活、塾などまた違う居場所があればいいのですが。そういうことをやっていないとどうしても安易な道に進んでしまうので。今はお付き合いをやめさせることは難しいと思いますし、勉強しろと言ってもムダかなあ。もし自分が親だったら、ご飯の時子どもの好きなもの作って他愛のない話をして、うんうんと聞く。でも、夜出掛けるようなことはきっぱりダメと言って、女の子にとってどんなに危険なことかを話す。他の子がと言ってもうちは絶対ダメ、他の子は知らん、あなたが大切だからと言う、かな。長女さんにも相談してがんばってくださいね。

トピ内ID：c74c3ad51c346a69

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影響を受けやすい子

🙂

あ。

2025年03月06日 09:54

娘さんは好きな人（一緒にいる人）の影響を受けやすい子なのですね。逆に、娘さんの「自我・価値観」がしっかりしていれば、彼の方が影響をうけ勉強をし人に優しくなる事も考えられますけれど…。思春期で、ただでさえ大人や社会に反発しやすい時期。年上や「ちょっとワル」に憧れるのもこの位の年齢からではないかな。黙って見ていれば「親は私の事に関心がない」とどんどん彼へのめりこむ。ギャンギャン叱ればこれまた彼に逃げる。話し合いは何度かしたようですが、具体的にどんな話をしたのかな。夫の年の離れた妹も、転校とかも多くて中学の頃大分言葉遣い悪くなったりで、義母と喧嘩してたらしいんです。その時の話を聞くと「皆と同じようにしないと、仲間はずれにされるから」が理由だったそうです。うちも中学生の子（男子）がいますが、幼児だけじゃなく思春期の子も「ああしなさいこうしなさい」より、まず本人の気持ちを聞いて自分が同じ年の頃は、こうだったよ、私はこういう事があってね、と自分の話をすると、結構聞いてくれて自分の話もしてくれます（うちだけかな）。彼氏もいい子なんですよね。彼が進学するかは別に、娘さんには「付き合いに反対はしないけど、将来最低限食べていくためには残念だけど最低でも高校は卒業していないと、ものすごく苦労をする。今が楽しいのは私も通った道だから分かるけど、あなたが経験してない先の事も私は経験してるの。今勉強したら将来不幸には絶対ならないから。高校って中学以上に楽しいから、いかなきゃ損だと思うんだよね～。家で彼と勉強したらどう？応援するけど」とか持って行ってみるとか。

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同じ土俵に、乗らないことです。

🙂

応援団その2

2025年03月06日 22:45

ご自分の子供だった時を思い出して下さい。うちは、10代の頃は、近所でも感心されるような、模範的な子供でした。が、社会人になり、荒波に揉まれる度に、八つ当たりをしました。人は、どこかで帳尻を合わせるんだなと、学びました。今では、ウソみたいに、大人の女性に変身しています。まあ、そりゃあ、悩みましたよ。そんな時は、先輩の子育てを卒業した方やママ友に相談したり、美味しいものを食べにいったりして、決して、真正面から、向き合わないことですね。グッとガマンで、見守りましょう。それからね、10代だろうと受験の時であろうと恋愛をするときはすると思います。赤ちゃんが生まれて、その後、大学に入り、きちんと卒業。そして、資格のある職業について、パパとママになっている、息子の友だちがいます。大人は、見守るだけです。

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