父が再婚して家を買いました。そこは私の育った家じゃないですけど、父が住んでるからそこは私の実家ですよね？そこには父が1人で住んでます。再婚相手は仕事の都合とかで月イチしか来なくて普段は地方に住んでるくせに、父の家を自分と父の家だと言って、私や夫や子供(父の孫)、私の兄夫婦が私たちの実家(父が買った家)に行くと父にそれをやめさせようとします。でも会社でこの話をすると私が非常識だと言われます。いくら実父が住んでいてもそこは再婚相手と父の家であって私の実家ではないって言われます。再婚相手はそこの家を私たちが実家扱いすると自分の居場所が無くなると言うけど、私はその考え方がおかしいと思います。私が住んだことなくても、再婚相手と父が買っても、その家は私の実家ですよね？

実家？ | 家族・友人・人間関係

どの観点からの話かなぁ…

🙂

@RIN

2023年12月17日 15:44

居場所？財産上？トピ主さんの話からしたら… お父様だけでなくやがて同居することになる可能性のある再婚相手も実家の親として介護するつもりなの？権利も義務も混ぜての話でしょうか？

トピ内ID：ffdb8e31ebdbe8ab

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あなたの実家じゃないよ

🙂

はなこ

2023年12月17日 15:49

実家というのは、親の家ではなくあなたが生まれ育った家のことです。父の家は父の自宅であって、あなたの実家ではありません。父の再婚相手は、1カ月に一回しかその家に行かないというので、普通ではないと思いますが、結婚しているのだから夫婦の家になり、父が(当然再婚相手も)来ないで欲しいといえば、招かれていおらず行く権利もないです。 >会社でこの話をすると私が非常識だと言われます。 >いくら実父が住んでいてもそこは再婚相手と父の家であって私の実家ではないって言われます。はい、そのとおりです。あなたの考えは非常識でそこはお父上ご夫婦の家です。あなたの実家でない言葉的な理由は、実家という言葉は生まれ育った家を指すため物理的なレベルで違います。また、婚姻制度により夫婦では財産が共有なので、夫婦の家でありあなたには権利がありません。 ※もしあなたが未成年なら親には扶養義務があるといえばあり、実家といえるかもしれません。

トピ内ID：41347db696a70368

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うーん

🙂

はる

2023年12月17日 15:54

実家の定義って、基本的には『自分が生まれ育った家』だと思います。主様の挙げている父の家は『親が現在住んでいる家』に過ぎないと思います。実家だと思うなら、父親不在で再婚相手しか在宅していない時でも行けますか？行けないでしょ？ >その家は私の実家ですよね？どうしてもそう考えたければそういうことにすればいいと思います。でも、その家は主様の所有物ではないので、住民登録している人に拒否されたなら家に入る資格はありません。そんなに実家に行きたいなら、母親の家に入り浸ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：002fe9a6ca2ba262

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非常識は再婚相手

🙂

ふくろうトピ主

2023年12月17日 16:19

父が買った家に今は父が1人で住んで居るのだから私の実家というは間違えなのですか？じゃあ私の実家は母が住んでるマンションだけですか？母は父より年上なのであと数年したら老人ホームに入るかもと言ってます。そうしたら私の実家はなくなるのですか？私は父と私の家族、兄の家族みんなで子供達をつれて、お正月に私たちの実家である父が買った家で楽しく集まろうと言ったら、父の再婚相手が嫌がってると言われたんです。勝手に実家扱いするなとか、出ていった子供たちが父の家に集まる事を決めるなとか言ってるらしいです。私は父の再婚相手の方が非常識だと思います。

トピ内ID：4d564e23b50c6916

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父の自宅

🙂

にゃんにゃん

2023年12月17日 16:26

実家ではありません。あなた方が再婚相手と良好な関係が築けていない以上、不可でしょう。再婚相手が購入資金をだしていれば、父だけの家ではありません。再婚相手は自分たちの自宅を実家として扱うこと自体がイヤなんです。

トピ内ID：b24bd18c4a2b742f

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実家ではない

🙂

ne2kai

2023年12月17日 16:59

お父様は再婚して、別の家庭を持ち、現在住んでいる家は、新たな伴侶と暮らすために購入した家なので、トピ主さんたちの実家では無いと思います。トピ主さんも、本心では理解しているのでは？「普段は地方に住んでるくせに」とか書いてる辺り、実家だと言ってお父様の家に行くのは、お父様の再婚相手への敵愾心からやってるようにも見えます。もし、そうやってお父様の再婚相手が嫌がる事をし続けたせいで、お父様と再婚相手がお別れする事になったら、それでも今と同じ熱意で、お父様に会いに行きたいと思うのでしょうか。

トピ内ID：b63439c66eb018ad

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そうか、寂しいんだね。

🙂

なんだそら

2023年12月17日 17:07

お父さんとお母さんが離婚して、みんなで集まれる家がないんですね。そういうことも含めて、離婚するって、子どもに大きな影響を与えるんだなぁと思いました。お父さんが住んでおられる家の購入資金は誰でしょうか。もしお相手なのなら、それはあなた方が出入りするのは難しいですね。家族で集まれる場所がないのは寂しいです。とりあえずはお母さんのいらっしゃるマンションにみんなで集まったらどうですか。そりゃ無関係な人たちはみんな、そこは実家じゃないって言いますよ。でも勝手に離婚して、家族で集まれる場所がなくなった寂しさは、本人たちにしかわかりませんよ。どういう経緯で再婚した相手かわかりませんが、子どももいる人と結婚するんだから、ある程度子どもに配慮するのって当たり前なんじゃないですかね。それが嫌ならまっさらな人と結婚すればいいだけの話だと思います。

トピ内ID：eb5b8754fe98ef52

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追加文読みましたが。

🎶

何の執着？

2023年12月17日 17:21

＞じゃあ私の実家は母が住んでるマンションだけですか？「だけ」って、まあ実母さんが居るならそこが実家でしょうね。でも親が亡くなったり施設入所等の理由で実家を売る家も普通にあり実家は無いという人なんて多々居ますよ。お父さんも一人で居るというなら、う〜ん。どうなのでしょう。生まれ育った家でなくても実親が引っ越した其の家を実家と呼ぶ場合もありますが、お父さんの場合一人で暮らして居る訳ではなく再婚相手が居るわけですからね、そこで再婚相手に育てて貰ったとなったら実家と呼べるかもしれませんが。家もお父さんが買ったとはいえ、そこは「お父さんと再婚相手の奥さんの家」となるのですよ。そもそも「実家扱いするな」とお父さんがおっしゃっているのでしょう？それにお正月は再婚相手が其の家に帰ってくるのでしょうね。再婚相手からしたら其の人とお父さんの家でお正月に例え夫の子供でも育てた訳でもないので、感覚的には赤の他人の二家族やってきて過ごされるのって嫌かもですよ。それにお父さんの家で単に宴会をしたいって言う様子ですからね。というか言い出しっぺのトピ主さん宅で皆呼んで過ごせば？しかしお父さんが許可したとしてお父さんの家に行ってお母さんは一人ですかね？まあ当然離婚した二人は会いたくないけどね。単に挨拶だけにお父さんの家に伺うのは良いんじゃない。そこで半分他人様の家で実家だからと宴会しようはないな。何度も言うけどお父さんが買った家でも其処はお父さんとその奥さんの夫婦の家ですよ。

トピ内ID：c5238e9881e498f9

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実家じゃないから実家じゃないのよ

🙂

はなこ

2023年12月17日 17:21

>父が買った家に今は父が1人で住んで居るのだから私の実家というは間違えなのですか？そうです。間違いです。「間違え」じゃなくて「間違い」ですね。＞私の実家は母が住んでるマンションだけですか？あなたが生まれ育った家であればそこが実家です。母が今住んでいるからではないです。 >母は父より年上なのであと数年したら老人ホームに入るかもと言ってます。 >そうしたら私の実家はなくなるのですか？あなたが提示している情報からは、お母上が住んでいる家があなたの実家であるかは確認できていません。あなたは「親が今住んでいる家」を「実家」だと思っているようなので、それ自体が間違いです。 >お正月に私たちの実家である父が買った家だから実家じゃないんですよ。実家って、親が存命でも建物を指すので、取り壊して無くなったりすることってあるんです。発言小町でも「実家が無くなって淋しい」とかいうトピックはいくつでもあると思います。 >私は父の再婚相手の方が非常識あなたが間違えていて非常識なんですよ。常識というのは、「みんなが考える当たり前のこと」です。私はトピ主さんの会社の人ではありません(最近会社で「再婚した父の家、すなわち自分の実家に行きます」と言っている人に「非常識だ」と言ったことは無いので)。常識か非常識かで言えば、あなたもしくはあなたとご兄弟以外のみんな(見ず知らず、多くは日本国内にいるとは思いますが、住んでいる地域も年齢も違う数人の人)が「あなたの実家ではない」と言っていますよね。あなたが信じる事実、あなただけの真実は「父の住んでいる家=子供の実家」なのかもしれませんが、言葉の定義や常識とは違います。あなたのお父上が今すんでいる家は、あなたが生まれ育った家ではないのだから、実家ではないですよ。お父上と再婚相手の方のご夫婦の家で、あなたの実家ではないです。

トピ内ID：41347db696a70368

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もし私の

🤔

モモンガ

2023年12月17日 17:51

父親が再婚して一応そこに滅多に帰らないとはいえ新しい妻が一緒に住んでいるなら、他人の家としての常識を踏まえた対応をするかなと思います。相手の立場で考えてみてくださいよ。結婚した相手の子供だからと言って、他人が自分の留守中にズカズカ家に入ってきてたら気分悪いと思うんですが……

トピ内ID：c0cc404475da3a1d

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生まれ育った家が実家

🙂

ももぞう

2023年12月17日 17:51

実家って何だと思ってますか？箱ですか？ハウスとホームは違いますよ。親が住んでいようが、育った家庭ではないところは実家とは言いません。実家の無い人なんていっぱいいます。トピ主さんの育った家庭はもう無くなってしまったんですよ。お父さんの買った家はお父さんと再婚相手の方との家庭です。上がり込んじゃダメな場所です。お父さんは今新しい妻と新しい家庭を作り満足されているんでしょう。結婚した息子家族・娘家族との団らんよりも妻が大事で、トピ主さん達をもてなしたいとは思っていないのだから仕方が無い。勘違いされているようだけれど、再婚相手の方が反対してるというのは「お父さんは呼びたいけれど」って意味じゃないです。妻の意見の方が娘の意見より大事＝お父さん自身も来て欲しくないと考えているという意味です。トピ主さんの一方通行な感情は迷惑なだけだと認識した方がいいですよ。

トピ内ID：900f3a8c36e4f2fb

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そうですね

🙂

いい大人ですよね

2023年12月17日 18:11

お父様が一人で住んでいた家に再婚相手が移り住んだというなら、100歩譲ってトピ主さんの気持ちも少しは理解できます。ですが「再婚して家を買った」のなら、再婚の為に買ったのですから実家とは言えないでしょう。常識のある大人なら実家とは思わず気軽には行きません。お母様は再婚していないようですのでそこを実家とすればよいのでは？実家がない人なんて結構いますよ。あったとしても兄弟姉妹やその家族が同居しているので帰り辛いなんてよく聞く話です。（ここのサイトでもたまに見かけますよね。）トピ主さんは単に自分達や兄家族と一緒に集まれる広い場所が欲しいが為にこじつけて難癖つけているだけです。家の名義が父親と再婚相手の共同名義であったり、購入資金の一部を負担していたらトピ主さん達が強行して出入りすることは難しいでしょう。ちなみにお父様は「来ないでほしい」のですよね？来てほしいけど妻（再婚相手）がNOと言っていることに渋々ながらも賛同しているなら諦めましょう。お父様の１番大切な家族は妻になったのですから。

トピ内ID：5899eb8f67018c21

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「私たちの実家」ではないってば！

🙂

トクメイ

2023年12月17日 19:20

あなたが生まれ育った家じゃないし、お父さんと再婚相手が決めて買ったお父さんと再婚相手の家であって、トピ主さんの実家ではありません。皆さんがおっしゃるように「実家」ではないので、お母さんのマンションに行きましょうね。お母さんがホームに入居したら、実家は無くなると思ったほうがいいですね。普段再婚相手がいなくても、お正月は帰ってきているだろうし、留守のときに来られるのも嫌なんだと思います。元々知り合いだったとか面識があるのなら、受け入れてくれるかもしれませんが、普通は嫌だと思いますよ。いつか再婚相手が「来てもいいよ」と言ってくれないうちは無理です。万が一訪問できることがあっても「実家」ではないので、それなりの気遣いが必要だと思います。

トピ内ID：98d402444da39081

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なるほどね

🙂

むっちりもっちり

2023年12月17日 19:20

まぁあなたの言い分もわからないわけでもないんだけどお父さんの言い分はどうなの？お父さんが来るなと言われれば行けないよねあなたの主張が正しいかどうかはどうでもよくてお父さんがどうしたいかじゃないのお父さんが、オレが買った家だからお前の実家だ、と言えばそうだしこれは現嫁と一緒に買ったからもうお前の実家ではないって言われれば行けないよねお父さんの家だからお父さん次第な気がする何にしても相続でもめそうだね

トピ内ID：40b67c529062dc6b

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住み育った家が実家

🙂

和泉のおかん

2023年12月17日 19:20

あなたが非常識。厚かましい。あなたの家族は父じゃないし。父は再婚した妻だけが家族。妻の為に購入した家だから。父に権利があり父の妻に権利がある。あなたは部外者。その家で育ってないじゃん。本当厚かましいね。既に嫌われてるから呼ばれる事はない。集まりたけりゃ自分宅に集まれば。母が1人ならそっちへ行く。母がホームに入り売却したら実家無し。親が他界し実家売却したらもう無い。そういうもんよ。諦めな。父は、幸せになる為に新しい妻との家族の家をわざわざ買ったのだから。とうに家を出た娘や息子の為に買った家ではない。わきまえなさい。あなた方が非常識に父と再婚妻の為の家へ押し掛けたら、父の幸せが壊れる。自分の事しか考えてないね。母が居るんだから、母の所へ。父の邪魔をしない。父も嫌がってるでしょ。親離れしなさいよ。遠慮という心が無いのか？

トピ内ID：3bf1405e03765520

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はいはい

🙂

ゆかたん

2023年12月17日 21:01

そこはあなたの実家ではない。あなたのお父さんが、再婚相手と住むために用意した家。あなたの実家ではないので、再婚相手はいいけれど、あなたはお父さんの断りなしに勝手に上がってはいけない。そういう家です。＞そうしたら私の実家はなくなるのですか？そうですね。

トピ内ID：910c84b665678cef

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父はいいって言います

🙂

ふくろうトピ主

2023年12月17日 21:01

書き方がいけなかったみたいですが、父はみんなで集まれはいいって感じです。それを再婚相手が嫌がってます。父が再婚したあと、父が今の家を買って、その時のお正月は父の家に再婚相手も私の家族も兄の家族も集まりました。でもその年以降は父と再婚相手が私の家に年始1.2時間訪問してきます。それ以外もうちの子と遊びに1年に5.6回1.2時間ずつ来ます。向こうは来るのにこっちが父の家にみんなで集まろうとすると嫌がる再婚相手がおかしいです。図々しいのは再婚相手です。

トピ内ID：4d564e23b50c6916

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父親と再婚相手の幸せも考えなければ

🐱

意地悪猫

2023年12月17日 21:01

トピ主さん達は、既に自宅を構えていらっしゃるのではありませんか。父親の家は、トピ主さん達の実家と言えなくはないと思いますが、再婚された事や新しく建てられたことを勘案すれば、父親子供であるトピ主さん達が「実家」だと荒々しく話されることに違和感を持ちます。仮に「実家」の主張が受け入れられたら、トピ主さん達ご兄弟は父親や再婚相手に対してどんな貢献を為さる積りなんでしょうか。頼りたい、何かあったら相談に乗って欲しいとか、具体的な希望がおありなんでしょうか。父親の幸せを考える心の余裕が欲しいと考えます。互いに独立した関係が良い関係を築くのではないかと。

トピ内ID：05b3a5ce4b451fbe

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お母様のマンションもね

🙂

ne2kai

2023年12月17日 21:58

そのマンションが、お母様一人で住むために、離婚後に購入、もしくは賃貸で入居した、単身者向けのマンションなら、実家ではなく「母の暮らす家」だと思いますよ。（単身向けの物件に、子供も含む大人数で押しかけて宴会するのは、近隣住民に対する迷惑行為ですから、やめましょうね）＞そうしたら私の実家はなくなるのですか？そうですよ。親が老人ホームに入居して、自宅を売却したため、実家が無くなった人なんて、今どき珍しくありません。うちも父が施設入所したのを機に、実家を売却しました。周りにも、そういうお宅は沢山あるし、施設入居ではなくても、両親が亡くなって、その後家に住む人がいなければ、売ったり解体したり、廃屋になったりして、実家の無くなった人なんていっぱいいます。あと、トピ主さんに兄がいるなら、どちらかといえば、兄の住む家があなたの実家に近いのでは？代々続いている家なら、親から子へ家督を譲るので、跡取りである兄や弟の住んでる家が実家と言ってる人も結構います。そんなに実家に集まりたいなら、お兄さんの家に集まって宴会すればいいと思います。離婚、再婚した腹いせなのか復讐なのかは存じませんが、お父様をいじめるのはよしましょう。そんな事しても、誰もいい気分にはなりません。トピ主さんだって、意固地になって「実家だ」と騒いだところで、結局虚しさが増すだけだと思いますよ。

トピ内ID：b63439c66eb018ad

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実家じゃない

🙂

リコ

2023年12月18日 10:03

トピ主はお父様の現在の住まいで生活したことがあるのですか？ないですよね。お母様のマンションはどうなのでしょう？こちらもトピ主がお母様と共にそのマンションで生活をした訳ではないのであれば実家ではないと思います。それぞれ”父または母の自宅”になります。私の夫の両親も離婚しまして、それぞれ別の場所に家を買い、夫が高校生まで暮らした家は売却しました。夫は「実家がなくなった」と言っており、盆暮れに義母宅へ訪問する際は「母さん家に行く」という表現をします。実家がなくなるということはままあることだと思います。＞私は父と私の家族、兄の家族みんなで子供達をつれて、お正月に私たちの実家である父が買った家で楽しく集まろうと言ったら、父の再婚相手が嫌がってると言われたんです。勝手に実家扱いするなとか、出ていった子供たちが父の家に集まる事を決めるなとか言ってるらしいです。再婚相手の方の仰る通りですよ。トピ主のお父様が「パートナーも良いと言っているので正月は我が家で皆集まろう」と言っているのであれば、お邪魔させてもらえばいいと思いますが、トピ主が再婚相手の方の許可も取らずに発案するのは甚だおかしいです。非常識なのはトピ主です。

トピ内ID：6ab1c552a7c9a2cc

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再婚相手が悪い

🙂

咲子

2023年12月18日 10:03

トピ主さんは悪くありません。お父さんの家はトピ主さんの実家です。再婚を考える相手の男性に子供がいるなら、子供達が集まるのは当たり前のこととして再婚しないといけないのに、何でそんなわがまま言ってるんだか。子供が集まるのがいやなら、子供のいない人と結婚すればいいのに、わざわざ子供のいる人と再婚して文句言うなんておかしな人です。それからお父さんが買った家の名義は誰ですか？お父さんですよね。家を買うお金は再婚相手が全部または一部出したのですか？全部お父さんが出したのではないですか？私も再婚相手は図々しいと思います。これからも実家に集まればいいです。

トピ内ID：ed273d9866ccb015

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実家ではないですね

🙂

クリームパン

2023年12月18日 10:11

住んだこともないなら実家ではないでしょう。 >私が住んだことなくても、再婚相手と父が買っても、その家は私の実家ですよね？再婚相手と父が買った家なんですね？お金の出所が父だけでないなら余計に、実家面して集結するの、厚かましいと思います。義母ではなく再婚相手と表現するあたり、関係がうまく行っていないにおいがプンプンなんですけど… 実は私はその再婚相手の立場にあるのですが、育ててもいない義理の子供は他人です。あなたも他人と思っているでしょう？自分もお金を出した家に、自分が不在の時に他人が実家面して来られるの嫌ですよ。

トピ内ID：614a5575c799da8c

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仕方なくついて行ってるだけでは？

🤔

モモンガ

2023年12月18日 09:52

トピ主さんも再婚相手の方に来て欲しくないなら、お父様にそう伝えるといいです。再婚相手の方はお父様に誘われて付き合いだから仕方ないとトピ主の家に来ているなら、「自分の家には来ないで欲しい。子供の家に行って交流してね」とお父様に言うのは別に不自然でも図々しくもないです。もう、本当に再婚相手の方のことが嫌いなのはよく分かりました。

トピ内ID：c0cc404475da3a1d

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(義)母はダメっていうんですよね

🙂

はなこ

2023年12月18日 10:59

トピ主さんは一応お子さんのいるお母さんなのですよね。もしお子さんが、トピ主さんの嫌いな子供を家に連れてこようとしていて、トピ主さんの配偶者の方が「別にいいよ」と言ってもトピ主さんが「ダメ」だと言えば、子供はその友達を家に連れてこれないと思いませんか？そのケースではお子さん自体は家には入れますが。もう世帯も違うし、扶養される子供でもないのですから、「子供だから親の家に入れる」ではないんですよ。でもなんとなく今お父上の住んでいる家がトピ主さん実家ではないことは理解できたようですね。それだけでもがんばつてレスした甲斐がありました。みんな集まりたいならトピ主さんの家に集まっては。もう父は別の家族があるのですから。

トピ内ID：41347db696a70368

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実家は無くなるもの

おばちゃん

2023年12月18日 11:40

実家は無くなるものですよ。なんでそんなに父親の家にこだわるのでしょうか。お父様も、いいではなくて、奥様が嫌がってるなら、寄り添ってあげれば良いのにと思います。そんなんだから今みたいな状況になってるのだと思います。トピ主さんはとにかく再婚相手が気に入らないようなので、その人を選んだ父親から離れれば良いと思います。自分の父親が好きな人を受け入れられないのに、なんでそんなに執着するのかわかりません。相続の時も揉めそうですね。

トピ内ID：946c8448450ce317

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残念だけど

🙂

抹茶ラテ

2023年12月18日 12:25

そこは実家じゃないですね。再婚相手が「来ないで欲しい」と夫（トピ主父）に言って、それを父が認めるなら家に入ることはできません。よその家です。トピ主さんも「再婚相手は私のうちに来ないで・入れないよ」と拒否していいんですよ。そうやって再婚相手優先して子供や孫が離れていっていずれ寂しさや不安を感じるようになってもそれは父親の選択ですから。トピ主さんは父親の世話をしてくれる人がいるんだからラッキーと思いましょう。相手が月イチしか来なくて父親が困って頼ってきても気に病むことはありません。「なんたって家に入れないんだから再婚相手にやってもらってね～」で。その様子だと、再婚相手は遺産についてもトピ主父に何かしら（子になるべく渡さないように）頼んでるかもしれませんし、適度に離れている方がいいように思いますよ。

トピ内ID：a631092ae6419646

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そんなことなら先にそれ書かないと

🙂

トクメイ

2023年12月18日 12:50

へー、年始にお父さんと再婚相手が来るのに、呼んでくれないのね。その他にも年に数回来るなら、お正月ぐらい呼んでくれてもいいと思うよ。だって泊まらせてもらうわけじゃないでしょう。残念ながらお父さんは、気遣いのできない女性と再婚してしまったということです。優しい人なら年に一回ぐらいは呼んでくれますよ。子持ちの人と結婚する場合は、それなりに気遣いのできる人にしないとね。お父さんは、自分のことしか考えられないような人を選んでしまったんです。こればかりはどうすることもできません。私なら「お正月に行くことができないなら、こっちにも来なくていいわ」って言ってやりますけどね。再婚相手が変わることはないと思うので、お正月にお父さんと再婚相手の家に行くことは諦めて、お母さんの家か旦那さんの実家(可能なら)にでも行かせてもらったらどうでしょう。もうそうするしかないと思いますね。

トピ内ID：98d402444da39081

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そもそも

🙂

つむちゃん

2023年12月18日 14:31

多分再婚相手の方はトピ主さんお子さん達と親しい付き合いをしたいと思っていないんでしょう。　あくまでトピ主さん達とお父様の関係性であって自分は入ってないと思っているんでは？　トピ主さんも再婚相手を家族と思ってないでしょう？多分・・・。　現実的にはお父さんがいいなら再婚相手がいないときに遊びに行くのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3265b8552d6de013

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人の話を聞きましょう。

🐶

ボタン

2023年12月18日 14:51

実家とか関係なく、その家庭の人が嫌がっているなら止めるべきです。会社の人もトピ主さんを非常識という。このトピでもトピ主さんを非常識という。それでも、受け入れないのは何故ですか？きっと、数％のトピ主さん擁護の意見を引っ張りだして、自分は悪くないと言いたいのでしょうが、大多数の人はトピ主さんおかしいって言っている事実から、目を背けないでください。トピ主さん自身に問題がある事を受け入れましょう。

トピ内ID：b5c7ab4de5d8c039

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それは実家とは言わないっしょ

🙂

むしろよく行けるね

2023年12月18日 17:00

うちは両親が地方出身者で、私は首都圏で生まれ育ちました。両親は父がリタイア後に、父の地元に引っ越しました。ですが、その家は実家とは言えませんね。思ってもいないし。元々祖母が住んでいたので、おばぁちゃんちって感じです。だから「ご実家はどこなの？」ときかれたら「私は〇〇出身ですが、両親はいま□□に住んでいます」と答えるようにしてる。んで、トピ主さんちは父親が引っ越しただけでなく再婚したのでしょ？そしたら、とんでもなく実家とは言えないと思うんだけど。トピ主さんにとっては縁もゆかりもない家なんだからねぇ。トピ主さんの実家はお母様が住んでいる家だけだと思いますけど。お父様がいいと言っていたって再婚相手が嫌がるなら行かないほうがいいですよ。再婚相手の気持ちを無視して行ったら、最悪お父様は再離婚になりそうですが、トピ主さんは構わないのですか？兄家族と皆で集まりたいならお母様の家に集まりましょう。多分ですけど、以前集まったときに再婚相手はとっても嫌な思いをされたんだと思いますよ。トピ主さんが実家と呼んでいるその家は、お父様と再婚相手の家です。住んでいる日数とか関係ないです。「月イチしか住まないくせに」って言うけど、どんな住み方をしようがそんなのお父様と再婚相手の勝手でしょう？トピ主さんが意見する立場にないと思います。住んでいる人の考えを尊重しましょう。

トピ内ID：701dc2c0ecdf1308

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実家？

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