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人生を捨てるかどうか

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
こと
話題
25歳社会人女です。 両親は私が小2で離婚。父子家庭でした。 家族は祖父母、父、弟、私。 20まではそれとなく普通の20歳でした。 遊びに行ったり友達も多く楽しい人生でした。 21で祖母が施設に入り家族に女ひとり。 祖母がまだ居た時の介護が終わったかと思ってましたが平日のお弁当や夕食は私が担当が続行になりました。 今一緒に暮らしている家族はみんな男でしかもわがままな3人です。 食事だけでも正直きついです。 今までしてくれたんだから恩返しとかそんなレベルじゃないです。 夜友達との食事なんてできません。 夜遊びに行くことも出来ません。 彼氏が出来ても会える日なんてありません。 夜出かける時は 何時にどこに誰と行って何時に帰ってくる かを聞かれうんざりです。 家を出ることも考えますがこの辛さが次は弟に行くのかと思うとなかなか出られずズルズル。 結婚はどうするのか曾孫は見れるのか。 言われますがそんな暇はないです。 それから数年後には祖父の介護が待ってます。 するのは私なのは目に見えてわかってるので結婚なんて視野に入れてません。 したかったですが今の状況ならできません。 家政婦のように家族の言うことをしてできないと怒られ。 これならもう家族に人生全振りして 彼氏も結婚も諦めて家族の為に動き続けることもある意味皮肉がかかって面白いのかなとさえ思い始めました。 自分を可哀想とは思いません。 こんな人生もあるんだなぁくらいにしか思ってません。 たった一度きりの人生無駄にしてますけど。 同じような方いたりするのかなぁと思い書きました。

トピ内ID：0a6786999b04c5dc

#２０代
#家事
#離婚

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介護認定とか受けてますか？

🙂
アーモンドパイ
介護認定を受けてケアマネジャーという担当の人がつくと、安く介護の手助けをしてもらえるようになりますので、相談してみると良いです もちろん、御爺さんの時もですよ ご兄弟の年齢が分かりませんが 高校生以上なら 料理は作り置きや残り物、惣菜で それぞれ自分で作ればいいと思う 何歳から料理作ってます？弟さんだってできますよ おカネはお父様から貰って 食事はそれぞれに生活したら良いのでは？ お父様は家事をしないの？ 女だから家事をするなんて考えならコドモを手放すべき人だよね 家は来年の夏には出ることにして それに向けて生活を整えていけば良いんじゃありませんか？ 御爺さんの介護が始まっても 週末に行って助けてあげる程度で良いと思います 介護義務があるのはお父さんだけですよ

トピ内ID：f5c407adf23475b7

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もったいない

🙂
はな
諦めるにしても数年家を出て外の世界に触れてはどうですか。あまりにも生きている世界が狭く考えが偏っているというか考えることも諦めてしまってますよね。 〉この辛さが次は弟に行くのか 弟は何もしないのでしょう。 トピ主が面倒みるから本人の自立しないんですよ。祖父の次は父の世話、父の次は弟の世話をするつもりなのでしょうか。

トピ内ID：dddb66338bcdeece

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家を出ましょう！

🙂
あらかん
社会人で経済的に自立できるのなら家を出て一人暮らしをしましょう。 捨てるべきは人生ではなくわがまま家族の方です。 あなたが無料の家政婦をやっているから男どもが生活的に自立出来ないんです。 家事は女がやるべきだと、あなた含めて家族全員思い込んでますね。 あなたが居なくなったら弟に行く？ 弟が音を上げたら家事代行サービス、ヘルパーを頼めば良いんです。それくらいお父さんが負担しますよ。 一日も早く逃げてください。 物件を探して、少しずつ荷物を運ぶ。 引越し先は教えちゃダメですよ。相談もしちゃダメ、ほぼ夜逃げで。 若い日々を大切にね。

トピ内ID：e2f9552c9b540db3

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諦めないで

🙂
なな
『人生を捨てる』といつ言葉を使うということは、あなたは人生を諦めたという意味です。逆を返すなら本当は諦めたくないんですよね。 みんな大人なのだから、あなただけが負担する必要は無いです。もうやめましょう。 なんで、大人の夜ご飯は大人が用意するの？あなたヤングケアラーだったのだから、もうやめていいんですよ。そもそも、女が食事や家事をするルールがどうかしてる。 亡くなった祖母に感謝して、さっさと家を出ましょう。あなたの家どうかしてますよ。 保証人なしの借家探して出ましょう。 ひとつ言っておくと、いまあなたに当たり前に家政婦やらせて感謝しない人間は、何年経っても感謝しません。 言っちゃなんですが、父親のモラハラで離婚したのでは？だから父子家庭（祖母が母親代わり）になったんでしょう。 実母すら家政婦になるのが辛かったのです。そりゃ、20代のあなたには酷過ぎます。さっさと異常さに気づいて逃げましょう。 弟にもいつ家を出るか話して、さっさと逃げましょう。普通じゃないですよ。 祖父の介護するのは、父親の仕事です。 そしてモラハラの父親なんて、実子であっても面倒みなくていいです。 人を酷く扱ったひとは、ブーメランで返ってきます。あなたは十分やりましたよ。

トピ内ID：0bf0f654e8e8bb0c

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家を出た方がいい

🙂
頑張って
祖父、父親、弟と3人の男性がいらっしゃいますが、どうして料理などの家事は女性であるトピ主さんが一人で請け負わなければならないと思っておられるのでしょう。自分でそう思い込んで、自分を家に縛りつけているように思いました。 できるだけ早く一人暮らしをして家を出てください。その際におじいさんやお父さんの許可は聞く必要がありません。 色々な手はずを整えてから、住むところも決まってから、決定事項として淡々と伝えてください。住む場所はできるだけ実家から離れた場所を選んでくださいね。 トピ主さんが家を出ても、なんとかなるのです。そういうものです。 それでもし負担が弟さん1人に行ったとしても、それにどう対処するかは弟さんの問題です。トピ主さんの問題ではありません。 そしておじいさんの介護が必要になっても、キーパーソン（介護で真っ先に連絡が入る人。介護の責任者）はお父さんであるべきです。トピ主さんがいなかったら、それはそれで残された人たちでなんとかします。だから自分の人生が犠牲になる、やるしかないと思い込まず、その家から離れて自分の人生を歩んでください。 トピ主さんには強さが必要ですよ。

トピ内ID：221c1b7ffd724b6b

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もったいない

🙂
たま
人生捨てるより、家族を横に置いておけばいいと思います。 みんな、大人なんだから、自分の事は自分でやろうよって形で。 弟さんが心配とありますが、社会人なら１人で生きていけますし、高校生とかなら、連れてアパートでも借りたらどうですか？ やけになるなら、そっちの方向でやけになった方がいいと思います。

トピ内ID：2cc6356954abe3b3

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家を出よう

🙂
モンド
達観してるようですが鬱積した心の叫びがダダ漏れです。 物分かりのいいふりをしてむりやり本心を押さえ込もうとしても後悔するだけです。 ＞この辛さが次は弟に行くのかと思うとなかなか出られずズルズル。 ↑出ない言い訳になってませんか。 家族はトピ主という女手に甘えているだけだから出てしまえば自分達でどうにかしますよ。男だっておにぎりくらい握れるでしょう。 まずは自分第一に考え、家族の事はそれからです。

トピ内ID：a2d6e5e26815c4b5

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楽しく無いなら止めよう！依存されて幸せなら続行！

🙂
どらこ
トピ主さんは、「今の状況が幸せでは無い」のか、「必要とされ、自分の道も考えずに済むからこれはこれで楽」なのか、分からないのだと思います、だから迷う。 細切れの時間の中で、どのような状態が1番トピ主さんが幸せなのか、考えてみましょう。もしも自由に解放されて生きたいなら、家を出る！　自分の幸せに従って生きる事が大切です。

トピ内ID：289c637f091fbae6

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怒られるって

🙂
既婚
＞家政婦のように家族の言うことをしてできないと怒られ。 誰が元凶？ 祖父？父親？ 祖父が元凶で、父親は優しい。とかで父親が主には優しいならまだマシなんだけど。 そうではなく、父親が元凶とか、祖父も父親も怒るなら、 家を出たほうがいいと思います。 いや、今の状況ならどちらにしても家を出るのが良い。 弟に矛先がいくのが嫌なら、弟も家を出るように主から話をする。 元凶に強く言うと、主や弟に被害があるんですか？ 暴力的ではないなら、言いたいことは言えばいい。 暴力的なら早く逃げること。 そんな孫を庇わない祖父の介護なんて父親に任せたら良い。 どちらにしても父親が悪いと思います。 祖父に関する全ての責任は父親が負うべき。

トピ内ID：871447c3a427664c

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貴方の人生捨てる事は無い！

😷
テフテフ
貴方は、スッゴク真面目に「責任」と言う中 生きて来たんですね。 多分、普通の中・高校生の様な日常は 祖母さんを手伝ったりしながら 家の中を貴方なりにやって来たんでしょうね。 偉かったですよ。 でもね、あるスポーツ選手が言っていましたが、 子供は20歳過ぎたら、と言うか、親の持ち物では無い んです。 だから親として子供に対する希望は有りますが、 子供の人生は子ども自身が考えて行きてかないと 行けません。 子供が嫌だと言うのに親がそれを阻止して 親の言う様な道を歩いて行く必要は無いんです。 有名な物語？有りますよね。 子供を自分の方に向かせたくて本物と偽物の母親が 両方で腕を引っ張り合い、「痛い」と言って泣いた 子供の顔を見て直ぐに腕を離してしまった母親の 話。 本当に子供の事を思っている親ってそういう者です。 子供が辛ければ自分に何が起ころうが、それを 自分で被って子供の幸せを願う物。 それを「自分さえよければ」と言う心の内が 申し訳ないですが主さんのご家族には 見受けられます。 弟さんの事を気にされているようですが、 弟さんはお幾つになられますか？ 逆に思ったのは、そんなに人の手を（子供達の自由を）煩わせないと 自分の事が出来ないの？って驚きました。 今はコンビニが有る時代です。 ご飯さえ炊いて置いてポットに水さえ 入っていれば普通のご飯は食べれるし、炊いてあるご飯がパックに なって売ってもいます。 そう言う事すら主さんが居ないと出来ない親って…。 話し合いが可能な家族なら主さんの気持ちを 話してみてはどうでしょう？ 話し合いが無理なら、やはり弟君と一緒に 家を出てみるのも良いかも知れません。 最後にもう一度言います。 「子供は親の持ち物ではありません！」

トピ内ID：eb81e596bd11dfe9

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弟は何歳ですか？

🙂
はやく！
市の福祉課に行ってまず相談しましょう。逃げる場所もあるし、弟のこともちゃんと考えてくれるはずです。 すぐに行ってください。 もう自分じゃ無理だと、このままだと壊れてしまうと訴えてください。 こんな時こそ、国の支援の力を借りましょう。 弟が何歳かにもよりますが、家庭の状況によりなんとでもなります。 すぐに行ってくださいね。

トピ内ID：7eedb664206ec26c

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テフテフさんに1票

🙂
まな
私もその物語の通りだと思います。トピ主様が幸せになれますように。

トピ内ID：59bd017e0b713155

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その家を出る

🙂
まみ
さっさと家を出ましょう。 世の中、あなたにとって、あなたの 人生以上に大切な物なんてありません。 だから祖父や父や弟、あなたの幸せを 阻害する者はさっさと捨てれば良いのです。 >家を出ることも考えますがこの辛さが次は弟に行くのかと思うとなかなか出られずズルズル。 弟の心配はしなくて良いです。 弟は弟で、自分が一番大切なのですから、 不満があれば何か考え行動を起こすでしょう。 だからあなたが我慢しなくて良いんです。 >彼氏も結婚も諦めて家族の為に動き続けることもある意味皮肉がかかって面白いのかなとさえ思い始めました。 全然面白くありませんけど。 「自己犠牲」は面白くも美しくもありません。 「自己犠牲」する人って自分の人生で何が 一番大切か、優先順位の付けられない、 自分の頭で考える事の出来ない人がするものです。 さっさとその家を出て、自分らしく生きられる 人生を取り戻して下さい。

トピ内ID：e76009a33ef513fb

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独立してください

🙂
海
父親が子供を引き取った場合は、母親の時と違い、祖母と娘に家事育児をさせる父親が多いのです。 娘には未来があるのに、こういった事をする父親は一体どう考えているのか不思議でなりません。 トピ主さんはもう充分家族に尽くしたので、堂々と独立してください。 父親が自身の母と娘に甘えすぎなだけです。 トピ主さんが出て行けばちゃんと分担するかもしれませんよ、今は調子に乗ってトピ主さんに全部させてますけど。

トピ内ID：23cfad4cdcee360a

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あなたは魅力的

🙂
アキ
その若さでそのように考えられるとはすごいですね。 普通なら意気消沈するところを「自分は可哀想と思いません」と言えるところが強さを感じます。 その状況が一生続くわけではないですし、現状もあなたが家政婦のように働く義務は無いです。 強く意見を言うなり、家を出るなりしてもいいと思います。 食事の支度やら色々と大変でしょうけど、そこまで頑張れているあなたは魅力的です。 世の男性が知ったら放っておかないでしょう。 「人生を捨てる」なんて言わないでください。 あなたなら上手く立ち回っていけます。

トピ内ID：0e451995b10e89f1

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家を出ましょう

🙂
ｄ
家を出る踏み切り板になればと思い、きついことを書きますが 賃貸を借りて1人暮らしすべきです 地方でそうしにくいのであれば、大都市部に転職してでも なりゆき、でもでも、とあなたを縛っているのはあなた自身です あなたが、その家で、3人の世話をすることを選んでいるんです 都合がいい現状を変えない相手、自分の分を人にしてもらって当然としている相手に さらにサービスすると決めているのもあなた自身です 祖父の介護がこの先始まるのに、別世帯にならないのを選んでいるのもあなたです あなたは、家族中に搾取され続けて、セルフネグレクトするようになってしまっています 冷静になるためにも、1人暮らしが必要です 一時的にと口実をつけてでも今すぐ家を出るべきです 弟に愛情を向けるのは、弟があなたを搾取してきたからです 搾取されてきたので、さらに搾取されるように自分から動いてしまうのです ひどい親から愛情が欲しくて永遠に尽くし続ける被差別子と同じです 自分の1番の味方になって 自分の人生を生きて下さい それが、家族の健康の第一歩にもなります

トピ内ID：b15fdec75076893a

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家族内で、まずは相談してみたら？

🙂
rurun
トピ主の今の状況を、父や弟に、話してみることです。 それこそ「今の状況がそのまま続けば、私は、自分の時間が 持てなくて、私の人生は墓場のようになってしまう」と伝え、家事は 役割分担にしてほしいと、トピ主の希望を伝えたほうがいいです。 それから、夕食は、平日だけでも配食サービスを頼んだらどうで しょうか？今は、いろいろ宣伝してますよね？ 自宅にいなくても、玄関先に保冷箱が置かれて、注文した人数分の お弁当をいれてくれます。 祖父さんでも、早く帰った人が、そのお弁当を中に入れておけば、 それが、夕食なるので、便利です。 うちでも、忙しい時に、利用していました。 まずは、働いているトピ主が、楽になる方法を、家族全員に、 相談してみることだと思います。

トピ内ID：0e8ec4990b9f25e2

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もし自分自身であり得ないのなら悪魔になったほうがましだ

🙂
シー　ベリー
＞自分を可哀想とは思いません。 ＞たった一度きりの人生無駄にしてますけど。 本当の自分自身を裏切ってるのは自分ですね。 なんとも思っていなかったら 「たった一度の人生を『無駄』にしている」というセリフは出てこない。 無駄にしてるんですよ？ 人は不安を嫌って不幸にしがみつくそうです。 しかも自分を哀れんでいる。 自己憐憫は憎しみの表現なんです。 まさにその通りだと読んで思いました。

トピ内ID：7255d224693213ee

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解決の糸口が欲しいのでもない？

041
豚骨煮物
自分を可哀想とは思っていないとあるから、今の生活のままで良いと思っていて家を出るとか考えてもいないということですよね。 単なる愚痴吐きかな。 自分を可哀想と思わないなら、人生捨てるかとかも言わないのではないですか。 家族の為に頑張ってこのまま生きようと、家族の犠牲？になる人生も自分には素晴らしいのだと言い聞かせているんだと思うからある意味満足だと思いますが。 ただ何が起こるか分からないのが人生だから、人生を捨てるとか諦めるとかは思わない方が良いです。今は苦しいと思うけどそういう時には５年刻みで解決ができると信じてみたら、私はそんな時には（辛く苦しい時期）じっと忍耐の時を過ごして無駄に動かずに明るく穏やかに（このポジティブ感情が大事）時が過ぎるのを待ちました。 照る日もあれば雨の日もあるのが人生です、今の大変な時が全てではないんです。 そして、忙しい毎日でも貴女なりの小さな楽しみも探して息抜きもしましょうね。 心身を大事にしてください。

トピ内ID：2475d291f88bf6d2

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どうせ捨てるなら

🙂
さすけ
あなたに依存している家族でしょう。 とはいえ、仮に捨てられず犠牲になる道を選んだとて、それは間違いではありません。 その人生にはその人生でしか得られないものがあります。 苦行ですが、必ずその先がありますよ。 そしてその先になったとき、恨みの塊になってないようにしてください。 そこだけ気をつければなんとかなります。 なので、残念ながら逃げられなかったとしても絶望しないでくださいね。 転勤のある企業に就職して、転勤するのがいいかもですよ？

トピ内ID：079c64633804618b

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いやいやまだ早いって！

🙂
男尊女卑の被害者
あなたはもう働いてる大人なんだよ？何で男どものいいなりになってる？ いざとなったら家を出られる。 弟が心配なら彼が社会人になったら一緒に連れ出せばいい。 あなたは今ね、親のハラスメントにあっていてまともな思考が段々出来なくなってきてるのよ。 ここに投稿して良かった。まだ、自分で考えられるうち（既に思考がマヒしてきてるよ）に家を出ましょう！ 近くに女性センターはありませんか？ 相談というか、話だけでも聞いて貰うことをお勧めします。 祖父の面倒は子供である父親の責任です。 あなたではない。もちろん弟 さんでもない。 今まで十分、祖父も父親も生きてきた。 でも、あなた達はこれからなんだよ！ 人生投げ出すには早いしその条件では勿体なさ過ぎる。 是非、ここで踏ん張って欲しい。

トピ内ID：1989c6797e77e076

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人生捨てるには早すぎる

🙂
キャサリン
人生捨てなくて大丈夫です。 トピ主様の人生はトピ主様のものです。 親兄弟であろうとそれを奪う権利はありません。 トピ主様、一人暮らしできませんか？ もしくは、弟と一緒に家を出ればいいのです。 何とか二人で助けあって家を出て下さい。 このままそこにいては皆がダメになってしまいます。

トピ内ID：fffe175aa73111c0

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大丈夫、みんな自分でできるから

🙂
初冠雪
男性だって料理できる人は沢山いるし、 何なら女性より上手い人も沢山いるでしょう？。 大丈夫、トピ主さんが家出ても心配ないよ。 男三人、不平不満は最初言うけどできるようになるって。 だって自分のことだもん。 自分で自分の食べるものを作る。 当たり前の事じゃない？。 家事なんて男女同じにできて当然だし、 男性も家事できる方が断然いいんだよ。 だって自分のことだもん。 お父さんお祖父さん、家事できるのって、ものすごくいい事なんだよ。 自分の事を自分でする事自体が、ボケ防止で、体使って老いないって事。 体動かすと若返るって事だってある。 そのためにも家事全般できるようになった方がいいでしょう。 弟さんにも言いなさい。 お父さんは自分の事は自分でできた方が長生きできるんだよって。 現代社会は高齢化社会。 みんな自分でできるだけ自分の事をできないと。 トピ主人さんの親孝行はもう終わってるし、 今後お父さんやお祖父さんや弟さんと離れる事で、 三人が自分の人生を考えるきっかけになる。 自分の人生は自分でやる。 自分の面倒は自分で見る。 これが基本。 その事を三人が考えて、どうやってやっていくのか実践していく。 これ大事な事です。 トピ主さん一人でやるのはおかしいし、背負えないよ。 それもあって、三人にはそれぞれ考えて実践して貰おう。 このようなきっかけを三人に与えるのも孝行だよ。 何故なら、これ以上時期が遅れると三人とも自立を考えなくなるので。 そもそも一生同じ形の家族なんて無いでしょう？。 お祖母さんが家族のために動けなくなった事で転機を迎えたって事です。 変化には対応していくのが自然。 だから三人も変化に対応していかないと。 それはいい事だし必要な事。 そのためにはトピ主さんは独立しよう。 どんな反対があっても出て行こう。 自分のため、家族のためだよ。

トピ内ID：0d4c4d6e4e0d0d4d

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逃げてｏｋ

🙂
ぷらぷら
トピ主さん、今まですごく頑張ってきましたね 逃げちゃってＯＫです 自分の人生を生きてください 祖母の介護が始まったとき、きっとトピ主さんも若かっただろうから自宅で生活せざるをえないからやらざるを得なかったと思います しかし今現在の家族の家事はトピ主さんだけがやらなくちゃいけないことではないです 全員が平等にやって当然のことであって、トピ主さんだけがしなくてはいけないことではないです 健康な男どもがやればいいことです トピ主さんはしてやらなくていいです 一刻も早く家を出て自立することをおすすめします 男どもが何かいってきたら無視しちゃっていいですよ 健康な人が自分自身の家事をするのは当然のことです それをトピ主さんだけに押し付けて当然だと思っている方が間違ってます

トピ内ID：8ac8f774fa758503

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そういう人もいると思う

🙂
ザムザ
そういう人はそうしている自分が好きなんだと思ってます

トピ内ID：fb3c0366e6c535c4

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いなくてもどうにかなるものですよ。

🙂
プログラム
仮にトピ主さんが明日病気で倒れたらどうしますか？交通事故に遭って死んでしまうかもしれません。 　多分、祖父、父、弟の生活は変わりませんよ。食事は順番、買ってくるなどしてどうにか生活しますよ。１００％保証します。まさか、トピ主さんがいないと、３人が死んでしまうとか思っていますか？馬鹿げてます。何らかの対応はしますよ。 　ですから、少しでも早く、今日にでも家を出ましょうよ。生活保護もありうるし、大変なら弟も一緒に出ればいい。祖父と父だけでも生きていけます。逆にトピ主さんがいることで生活保護が受けられない可能性もある。 　結論；自分の人生ですからトピ主さんのような生活は私はしません。もちろんトピ主さんのような生活を送っている人も知っていますが、私のような生活をしている人の方がよっぽど多いです。意味のない人生を送りたくないですから。

トピ内ID：1671455cd4ef4d7c

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手に職をつけましょう

🙂
デラックス
トピ主さんは、もう十分家族に貢献してきました。 「無料のお手伝いさん」から逃げて良いです。 働いたことはありますか？ 貯金はありますか？ 手元に１００万円、いや５０万円あれば、家を出るべきです。 ただし、コンビニバイトでも良いので、職を見つけるまでは我慢ね。 サービス業は恒常的に人手が足りないので、 ２５歳なら雇って貰えると思う。 ただし、コンビニと言うのは多種多様な仕事内容なので、 それを覚えるまでは、これまた「学校」だと思って我慢。 職歴と言うのは、ゼロとそれ以外では天地の差がありますから、 まずは１を作ることが肝心です。 辛抱強く介護なさって来たトピ主さんなら、絶対にクリアできます。 ２５歳で人生をあきらめるなんて、もったいなさすぎます。 応援してますよ、海外から。

トピ内ID：23890d841b17c32f

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自分の人生だから…

🙂
共依存
どう生きるかはトピ主さんが決めたらいいけど、1度きりの人生だから、楽しまなきゃ勿体なくない？ 私がこの家にいなくちゃ！と思っているようだけど、どうにかなるもんだよ。 みんな、トピ主さんに依存しているだけ。 でも、トピ主さんにとっても、上手くいかないのはこの家族のせい！っていう言い訳材料になるから丁度いい。 結局、その生き方を選んでいるのは自分だからね。 家族を甘やかしているのも自分。

トピ内ID：0f1f235cd12b1bdf

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私は自分の人生なんて止めたけど。

041
さらしな
>>20まではそれとなく普通の20歳でした。 >>遊びに行ったり友達も多く楽しい人生でした。 私はそもそもそういう生活ができませんでした。 うちが特殊なくらい男尊女卑で、母親が私に嫌がらせをするので、対抗するために強くなって、周りから浮きまくりました。 友だちいないこともなかったんですが、まともな人間関係が築けませんでした。 ２０歳過ぎて家出。 アルバイトをしましたが、非常識なのでクビになりまくり、すごすご実家に戻ることに。 １５歳のときに死にたいと思ってから、紆余曲折ありましたが、結局、実家から逃れられず、４年前に母と父を見送りました。 ６１歳になった今は自由を満喫しています。 でも、トピ主さんは普通に友だちいたわけだし、今も会社勤めしてらっしゃるのでしょう？ だったら、自分の生活を取り戻したほうが幸せになれると思いますよ。 >>家を出ることも考えますがこの辛さが次は弟に行くのかと思うとなかなか出られずズルズル。 いくわけないじゃん。 弟さんがそんなに素直に家事をやるわけないでしょう。 お祖父さん、お父さんと同じ、男なんだから。 引っ掛かる気持ちはわかりますが、ありていに言えば、トピ主さんが男３人を「わがままにしている」んです。 「めしのしたくだあ？　ふざけんな。カップラーメンでもこしらえてろ」と言えばいいんですよ。 私も言えなかったけど。 言っていいんですよ？ 私には自分の稼ぎがありませんでした。 トピ主さんには自分の稼ぎという翼がある。 飛んでください。

トピ内ID：a04f40c3b23b3786

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家族に見切りをつける

🙂
ガッツ
トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのです。 それが理解できない人は家族じゃありません。 家族じゃない人の家事なんてしなくて良いです。 怒られるなら、それを録音しましょう。 言い返しましょう。 暴力を振るわれたら即警察を呼んでしょっぴいてもらいましょう。 祖父の介護もトピ主さんがしなきゃいけない理由は一つもない。 祖父の子供がするべきなのです。 その家を出ましょう。 今は彼氏はいないのですか？ いるなら彼を頼れませんか？ 早々に家族に見切りをつけるべきです。

トピ内ID：1ea83e2bf3935b37

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