再婚相手の子供について

う～ん、なんか赤の他人が我が物顔で自分の実家をまるで自分達の物のように利用するのは気分の良いものではありませんよね。言葉は悪いが乗っ取られた気分ですよね。 ただ、この状況を許してるのは、持ち主であるお父様なので、仕方ないと思うんです。 トピ主様実子があえて、再婚相手に配慮して実家へは極力訪問しないようにしたことが、 あちら側の親族にしたら、頻繁に顔を見せない薄情者と思ってるかも知れないし。 なかなか兼ね合いが難しい話です。 あえて、この状況に風穴を開けるとしたら、せっせと実家に実子達が入れ替わり立ち替わり家族でお邪魔することではないでしょうか？ それで再婚相手が不機嫌になるなら、そのような人なんだと思う。 それと残念だけど、 お父様に万が一の事があったら、 その家や不動産は、まず再婚相手の物になると思う(税金優遇など)あるので。 そうなると、その再婚相手に万が一の事があったら、トピ主様達が養子縁組をしてない限り、再婚相手の実子が相続するという、本当に再婚相手側に家が渡ってしまうという、なんともモヤモヤする事態が発生します。 決して、煽る訳ではありませんし、今後相続に関する法律がどう変わるかわかりませんが、実家の来訪程度でモヤモヤしてる場合ではなくて、 相続に関する知識をつけて、早めに対策をされることが一番かなと思いました。 ただね、お父様がこういう話を嫌がるなら、どうしようもないし、 何より、これから介護でお世話になるのが再婚相手だと思いたいし(う～ん、現実は介護状態になると実子が呼び出されると思うけど) お父様の幸せを第一に考えないとね。 波風たてたくないのなら、 実家は父親と再婚相手の物、放棄するというか、諦めたら良いと思う。

本籍はどこにしてもいいといいますよね。 皇居にしてる人やディズニーランドを本籍地にしてる人もいるくらいですしね。 そうなると本籍の意味ちょっと分からないですよね。 法的には分かりませんが、再婚相手の娘が子供まで連れて出戻って来たり、息子はトピ主さんの実家を本籍地にしたりと言うのは、トピ主さんからしてみれば実家を乗っ取られたような気がして面白くないですよね。 お気持ち分かります。 お盆やお正月はトピ主さんや他のきょうだいは帰省してないんでしょうか？ 帰省してみたらどうでしょう？ 実家の名義を今のうちにトピ主さんや他のきょうだいの名義にしてしまえばどうですかね？ まさかとは思いますが、再婚相手の娘や息子と養子縁組などする気がないのか一度しっかり聞いてみたらどうでしょうか？

その後妻て、随分心臓が強いと言うか、年上の男性を丸め込んで、おまけに、出戻ってきた子供まで住まわせようだなんて、何て非常識なんでしょうねえ。 そりゃあ、あなたのお父さんにしてみれば、義理の中だからこそ、あからさまに「俺は知らん、此処は俺の家だ、帰れ‥」っと言う訳にいかないでしょう。それをすっかりあなたのお父さんのやさしさに付け上がって・・ 他の方も言ってるように、あなた方もみんなで押しかけてみれば良いのではないですか？ そして「此処は私たちの実家よね・」と嫌みになっても良いから、言ってやれば良いんです。 それと、お父さんも、今更、後妻の連れ子を間違っても、養子縁組したりしたら駄目ですよ。 但し、あまり、あなた方が突かない方が良いかも・・下手に言うと返って眠ってる子供の目を覚ますことになりかねません。 お父さんは健康なんですよね、やはり、独りになって、病気になったりすれば、子供がいても、連れ合いが欲しいものです。

後妻さんは再婚して、現在住んでいるのよね？ 家はもう半分後妻さんのものですよ お父さんがなくなっても、後妻さんは追い出せないと思います その調子じゃ、現金も遠からずなくなりそうですね いいじゃないですか 家を売ってサ高住に入る人もいます 介護しなくていいかわりに、遺産と思い出の家がなくなる、という点では同じですよ

実の子どもはトピ主さんたちなのに、家が乗っ取られたみたいに感じますよね。 離婚した女性も養子縁組もしてないのにお父さんのお金で生活しているなんて図々しいと思います。 というかお父さんが人が良すぎなんでしょうね、結局。 ぴしゃりと断ればいいだけなのに家を好き勝手に使われて。 お人好しってどこまでも利用されますよ。 最後は再婚相手とその子供に有利な遺言まで書かされると思います。

事実上、家を乗っ取られた感じですよね。 こうなることも予測して事前に手を打っておけば・・・というのは結果論で、もはや手遅れでしょう。 責任は全て貴方のお父さんにあり、嫁さん以外はエセではありますが実質、新しい家庭、新しい家族が出来上がってしまったということになります。 どうしても納得がいかなくて訴えてでもということであれば世の中に、こういった例は過去にいくらでもあるでしょうから法律関係に詳しい方に過去の判例や現実問題どう処理されているのか説明を受けて知識を得ておくのもいいと思います。 気掛かりなのは、こうした性質を持つ人達は、もしお父さんが病気になったり弱ったりで頼りにならない存在になった時にも助け合ってエセ家族を続けていくのか利用価値が無くなったら掌返しで今度は貴方たち兄弟に放り投げてくるのかという点です。この辺も含めて3兄弟で意思統一を図っておいたらいいんじゃないでしょうか。

トピ主の不満を整理しましょう。 １．父上の再婚相手の娘（父子関係なし）が離婚し、子ども連れで、父上と再婚相手女性（彼女の実母）を頼って父上宅で暮らし始めた。娘は働いておらず、父上のカネに頼って生活している。 ２．父上の再婚相手の子どもたちは、正月などに父上宅に参集し、宿泊している。 ３．父上の再婚相手の息子は、父上宅の所在地を本籍地にしている。 ●まず、１．再婚相手の娘が父上宅に寄留 父上宅（敷地、建物）は、父上が単独で所有権を持っているのなら、父上宅内に誰を住まわせるか、あるいは客人として誰を招くかはすべて父上が決めることができます。 父上が再婚相手の女性を父上宅に迎え入れたり、再婚相手の娘が離婚たあと父上宅に寄留することを認めたりしたのは、父上ご自身の決断であり、権利行使ではありませんか？ 再婚相手の女性や、その娘の生活費を父上が捻出するのも、父上ご自身が判断して実施しているのなら、何ら問題はないです。 そこに、トピ主ら父上の前妻の子らが介入する法的根拠はありません。万が一父上が他界された場合、法定相続人は再婚相手の女性と父上の前妻の子らですが、父上が健在である限り、父上宅と父上のカネは父上が自由に使うことができます。 ●２．再婚相手の子が父上宅に出入 正月やお盆の時期は、宗教要素をヌキに、父母や縁者のもとに親族が集まります。 父上の再婚相手の子らが父上宅に集まるのは自分たちの実母を慕い、父上をリスペクトしているからではないでしょうか？ 父上の諒解のもと、縁者を客人として招き入れることは、何ら問題はありません。 ●３．再婚相手の子の本籍地 本籍地は、本人が自由に本籍地を選択し、本籍地を変更できます。誰の事前許可も不要、当該地での居住実績も問われません。 再婚相手の子は、実母ゆかりの地として父上宅所在地を本籍地に選んだのでしょう。 全く問題はありません。

不愉快な気持ちなのはわかるけど、どうしようもないですね お父様の家なのでお父様が好きなように過ごせば良いだけです 義理の子達の面倒を見て財産を使い果たした挙げ句に主様達に援助を求めてくる、或いは介護が必要になった頃に離婚されて頼って来る未来もあるでしょうが、全てお父様が選んだ人生です 本籍地はどこにしても自由です、住んでない場所でも夢見る憧れの地でも

貴方の父親と再婚したのは、金銭的に苦労しなくて済むと云う考えもかなりあったと思います。 その子供までがお金を宛てにしていたのは想定外かもしれないですが このままズルズルと利用されそうですね… 父親の介護してくれれば良しとするか 先に父親に遺産の相談しておくかでしょうか? お金全部持って行かれそうですね…

まぁ、いい歳をして再婚してって結局こういうのが付きものなんですよね。 だから、籍など入れないで過ごすのがベストなんですよ。 お互いお子さんがいらっしゃるのに何も決めないで再婚されたんですか？ て、言ってもしょうがないけど。 まだ60代だけどそのうち働けなくなって、介護が始まって…きちんとご兄弟3人で連携しておかないと、お金すっからかんになってしまうかも。 1度、弁護士にお願いして良い策を出してもらうのが良いかと思います。

まず、お父さんのお金はお父さんのものですし、家もそうです。 どう使うかはお父さんが決めることですね。 再婚相手の娘さんからしたら、実母がいる家が実家です。だって他にないじゃないですか。 だからその家に住む。年末年始はそこへ集まる。母親の家を本籍地にする。 どれもごく普通かと思います。 再婚、初婚、どちらも同じ考え方ですよ。 親の家＝実家、でしょう。それを許可しているのが家の持ち主であるお父さんですから。

財産は父親の物だから自由にすればよい、とはいうものの、お父様が介護が必要になったらその再婚相手がお父様を必ず介護してくれるとは限らないし。 再婚相手とその子供達にお金を使うだけ使って、お金が無くなればお父様は離婚される可能性だってあるしね。 再婚相手の子供は今はお父様の家に入り浸っていても、お父様の面倒はみない可能性が高い。 そういう役目は主達にまわってくるんじゃないですか。 そしていざ介護となった時に、お父様の現金や預金は再婚相手が握っていて、主達が介護にそのお金を使いたくても使えないとか、使い込まれてスッカラカンなんて事も有り得る。 でも、そんな人ではなく主の父親を最後まで面倒みるかもしれないし、 再婚相手と交流がなければ、再婚相手の人となりも全く分かりませんよね。 でもそういうしっかりした人なら、自分達の子供だけ入り浸らせたりせず、たまには主達にも声掛けるんじゃないかな。 お父様の介護に使えるお金がスッカラカンというのだけは避けられるといいんですけどね。