非常に悩んでいます。長文です。

悩んだ末に結論を出すことが出来るのはあなたにお母さん だけです。 ＞母は私が引き留めた事により行く気分にはなれないみたいですが再婚相手は意思を曲げないです 夫よりも既に結婚して二人目を妊娠中の娘の方が大事、と 思うなら二度目の離婚をするしかない。 この場合は再婚した夫が別居生活を認めるとも思えなませ んから。 ＞再婚相手側の父母の身内も私達側の県に住んでおり正直なぜそこでないといけないのかわかりません だとしたら、失礼ですが相当無神経だと思います。 再婚相手はとにかくあなた方から離れたいのでしょう。そ してその理由はあなたの文章からも簡単に推測できます。 ＞祖父も急に入って来た再婚相手がお金も払わず住んでいるより私に住んでもらいたいと喜んでいました ＞出産も控えており正直母がいてくれた方が力強いです ＞土地も狭くキツキツの二世帯を建てるつもりです あなた方～再婚相手から観たら、自分の妻の娘と祖父が 「夫の自分よりも裕福で無意識に見下してくる」「妻は 未だに父親に甘え、結婚して子持ちの義理の娘とべったり」 だからでしょう。更に義理の娘をみる度に前夫の影もチラ つく。 実家に二世帯住宅建てるくらいの甲斐性はあるのだから、 そりゃ、面白くないでしょう。 祖父は再婚相手を「二人目の娘の夫、婿」、あなたは「二 人目のお父さん」とは上辺でしか思っていないのでは？ 当然再婚相手もあなたの事を「血は繋がっていないけど 大切な義父と義理の娘」とも思ってない。 双方と関わりのあるのはあなたのお母さんがだけです。 ＞再婚相手は新しい家を建てるにあたり転職もしてしまい今の家では通えない、自分の実家に住むことを両親に伝えたので裏切れないといいます 彼も賭けに出たわけです。 妻を失い、転職も無駄になるかもしれない。 それをやるくらい今の生活環境が嫌だってことでしょう。

ハッキリ申し上げますが、主さんの主観や希望で決めるべき問題ではありません。 お母様の気持ちに従い、お母様ご本人がよく考えて決めるべきです。 他人の意思に重きを置いて決定した事柄の結末は、誰かが不満を抱きやすいものです。 トピは娘である主さんの主観・思いによって書かれていますが、お母様の気持ちはどうでしょう。 主さんが引き止めなかったら、前向きに考えておられたでしょうか。 それとも今の旦那さんが一人で決めて進めた話だと、不満に思っておられるでしょうか。 ウクレレさんも書いておられましたが、トピの書き方（「再婚相手」「家に入ってきた」など）から、主さんがお母様の現旦那さんを家族として認め受け入れられていない様子が窺えます。 無理もないことかもしれませんが、それは相手にも無言のうちに伝わっているでしょう。 そのことが居心地悪くて距離を取ろうと相手がしても、それも無理からぬことで、お互い様です。 トピ主さんの寂しさや出産・育児に伴う気持ち・都合も分からなくはありませんが、事は今後お母様が一生をどこで暮らすかの大きな人生の岐路の話です。 お母様が今後悔いなく生きていけるように、ご本人の意思と決定を尊重・支持してあげてほしいと思います。 主さんの無事のご出産をお祈りしています。

回答くださりありがとうございます。再婚相手を見下していたつもりはありません。収入も再婚相手の方が断然良いですし甲斐性もあります。見下せるほど私達は裕福ではありません。ただ週末には競馬や自分の趣味にお金をつぎ込み、母に対する態度などで私が不満や不安を抱えていたことは事実でした。 今回引っ越しの話になり、はじめて私から自分の意見を言いましたが伝えなければ良かったと後悔しました。 第三者からの意見を聞くことにより自分の考え方を見つめ直したいと思います。私達側から離れたいという意見も妙に納得できました。上手くやろうと私なりに関係性を築いてきたつもりでしたがそれがいけなかったか人間関係というのはとても難しいですね。 再婚相手側の気持ちも組むべきだと思えました。母がどちらを選んだとしても快く受け入れられるように考えたいと思います。