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娘が私(母親)を嫌う

レス21
（トピ主 1 ）
💢
キャサリン
ひと
タイトル通りです。 娘が私に対してすごく風当たりがきつく嫌っているのか私とは全く話をしようとはしません。直接の原因はわかりません。 私と旦那と少し言い合いになっていると横から必ず入ってきて、旦那の味方をします。 その時にすごい口調で私に暴言を吐きます。 もう娘と一緒に住んでいるのが辛いです。 娘は21歳で大学生です。 反抗期なのはわかっていますが、いつも2対1になり私は孤立状態です。 私の娘なので可愛いのには間違いないのですが、もう顔も見たくないと思ってしまいます。ラインはブロックされています。 これから娘に対してどのように接すればいいのかのアドバイスをよろしくお願い致します。 もう一人下に18歳の高校生の男の子がいます。 息子は只今寮生活で家を離れており、3人での生活です。 長々と読んで頂きありがとうございます。

トピ内ID：895951bcf7127999

#２０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#父親・母親

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21歳で反抗期？

🙂
さくら
その年齢でまだ反抗期って、幼すぎませんか？とっくに20歳過ぎてますよね？ もう、出ていってもらえばどうですか？就職するまで待ちますか？ なぜそんな暴言を吐くのか、トピ主さんに心当たりはありますか？ 娘さんと話し合う余地はありそうにないなら、お手上げだし。 もう娘さんと関わることをしないほうがいいでしょ。 そんなに暴言を吐かれていても、娘さんの洗濯や食事も作ったりしてるんでしょ？それもやめたら？

トピ内ID：6c6c1aa4f41085b9

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どんな内容で？

🙂
わかめ
ご主人との言い合いがきっかけのようですが、例えばどんな内容で言い合いが発生するのでしょうか？ 主さんが悪くないのに、お嬢さんが夫側につくのと、主さんが悪い(話し方も含めて)のかで、レスも変わってくると思います。

トピ内ID：873f055f01148de3

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夫は？

🙂
りーず
仮にですが 私と夫が喧嘩したとして 娘が夫に味方した。 私に暴言吐いた。 間違いなく夫は娘を叱るでしょうね。 お前は俺の女に何言ってくれてんだ。 夫婦の話し合いにお前は関係無い。 ママに謝れ。俺が許さない。 そもそも夫と喧嘩などしませんが。 常に妻が一番であり、夫が一番です。 そういうところじゃないのかな。

トピ内ID：440c3de2a71ab390

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夫は？

🙂
頑張って
いつも2対1って、夫はそれに対してどう感じてるのでしょう？ 娘さんの暴言を叱らないのですか？ お子さんには、就職したら自立してもらうか、トピさんが家を出る。 どちらかでいいと思う。

トピ内ID：fb68e108e7c17408

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暴言は夫婦喧嘩の時だけ？

🙂
ヨーコ
トピには夫婦喧嘩の時のことしか書いてないのですが、 理由がこれだけなら、喧嘩しないようにすればいいだけなんじゃないですか？ 娘さんは旦那さんの味方なんですよね。 だったら夫婦で仲良くすれば解決なんじゃない？ 他の時にも暴言を吐かれるのだとしたら、 その内容を書いてくれないと。

トピ内ID：d296c4723be4aeb5

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父親にも問題あり？

🙂
紫紺
原因が思い当たらないのは自覚がないのか、ちょっとしたことが積もり積もっての事なのか。 それより関係ないのに夫婦の言い合いに割り込んできて暴言を吐くことを父親は諌めないのですか。 ちょっと甘やかされてないですか。

トピ内ID：3afe25145182eb1c

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ん？

🙂
まり
21歳の大の大人が反抗期は無いでしょう。 アナタの言い方がキツい、男子である息子に甘かった、日頃からアナタに不満があるとか？ 物理的に距離を置けば程良い距離感で付き合える事も多いですよ。 仮に今すぐは無理でも大学卒業したら一人暮らしさせたらいいのでは。 家族の基本は夫婦ですからねぇ。 所詮子どもなんてオマケです。 若い娘さんと張り合ってどうするんですか。

トピ内ID：c18043f39f2f4514

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嫌いなんでしょうね

🙂
とぅーん
21歳はよっぽど反抗期ではないと思うので単純にお母さんのことを好きじゃないのかと。 母親と娘だからって必ずしも性格が合うわけではありませんしね。同じクラスにいたら友達にならないタイプとか。 言い合いについては、主様がとんでもない主張をされていて常識ある娘さんが怒っているのか、ただ主様が嫌いだから父親の方を持つのか、喧嘩の内容がわからないのでなんとも言えないです。 成人ですし無理に関わろうとしなくていいんじゃないですか？子育てから開放されたと思って自分の好きなことをのびのびやって楽しく生きたらいいと思います。

トピ内ID：174865cef1ee1ecf

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自分だったら

🙂
アイルー
娘に原因を聞いて、答えないようなら 夫から聞きだしてもらうかな。 それ以前にあなたに暴言を吐いているのに、 ご主人は何も言わないのでしょうか？ もしかしたらあなたの言い分が、 いつも間違っているということはないですか？ 夫の味方をして暴言を吐くとのことなので。 明確な理由もなくただ気に入らないとかなら、 あなたも娘さんの存在を消したらいいのでは？ 洗濯もしないし食事も作らない。 実家で世話になっているのに口も聞かず、ラインはブロック、 暴言を吐くって成人した大人のやることじゃないでしょう。 何も気にせず普通にやり過ごすという方法もありますが、 それが辛いからトピを立てたんですよね？ 娘さんはまだ学生ですし、 ご主人も娘さんの味方なら家から出すのは難しいですよね。 何か関係を改善させる方法があるといいのですが。

トピ内ID：2eac1db71840459e

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しょっちゅう喧嘩？

🙂
うーん
そこまで夫と言い争いになるって、そのうえそれを聞いてた娘が激怒するって、何か毎回トピ主さんの主張が根本的におかしい可能性が高くないですか？私が孤立してかわいそう、嫌う、だけだと読んだ人は同情するしかないですが、もともと主張が正しくないという可能性は？いつも2対１というのは、よっぽどふたりがおかしいか、あなたの主張がおかしいか、ですが、どちらなんでしょう。

トピ内ID：23b2d16fa4573972

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嬉しいです

😢
キャサリン トピ主
心温まるレスをありがとうございました。 とてもとても嬉しいです。 夫婦関係は、壊れていて仮面夫婦です。 なので、旦那は私に対しては憎しみというか嫌いというか… 娘からの暴言は、言われて当たり前みたいな顔で何も叱ったりはしません。 2人して私を小馬鹿にしている感じです。 娘は、元々私の実の母の事が大嫌いで主人の母の事が大好きです。 私の考え方や価値観は、実の母親よりなのでそれが元になっていると思います。 早く家から出て行ってほしいと願ってる自分がいます。 親子って難しいです。 娘とは、距離を置いてあまり関わらないようにします。 レス下さった方、ありがとうございました。

トピ内ID：895951bcf7127999

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21才が反抗期のわけがない

🙂
とも
どのような会話でそのような自体のなるのですか。 都合の悪いことを伏せているんじゃないですか。 ＞その時にすごい口調で私に暴言を吐きます。 その前にあなたがすごいことをいってるんじゃありませんか。

トピ内ID：cc7ea07f536b7a03

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実際どうなんだろう

041
ウザい母
21歳で反抗期なんて笑った もう立派な大人 なかには結婚してる人までいますよ 私だったらどうするか考えてみました 自分が出ていきます 父娘で生活してみればいい 少しは母親の有難みがわかるんじゃないですか でも、もし何も不都合なく ふたりで生活できれば トピ主に原因があるということでしょう。

トピ内ID：dee2960285210d27

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出て行くのはトピ主さん

041
とくめい
キツい言葉でごめんなさいね。 でも仮面夫婦なら離婚して家を出ましょうよ。 娘さんはもう成人しているし、旦那さん側だしトピ主さんを嫌っている。 だったら離婚して別々に暮らすのが全員にとって平和です。 なぜそうしないのですか？ まさか経済的な理由？ 離婚したら生活できないとか何とかなの？ ・・・、 息子さんが寮生活なのも、家が嫌だから出ていったのね。 夫婦仲が悪いのは、お子さんの成長には最悪なんですよ。 それを何年も見せてきたなら、お子さん達は明らかに被害者ですし、トピ主さんは加害者側です。 その自覚を持ちましょう。

トピ内ID：0c37f2ee2759763f

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仮面夫婦で喧嘩？

🙂
人生は長い
娘は言い争いに入ってきて自分の意見をいってるのです。なのに自分の意見はこうだから、と言わず黙って放置なんですね。夫婦関係も仮面夫婦で放置。それで事態がよくなるわけもありません。娘の言い分が本当に間違っているのかよく考えてみてはどうでしょうか。少しでも正しければ、小馬鹿にされてるなどと言わず、自分を反省して短所を直してはどうでしょうか。頭にくる、などと思わずに。相手の言い分を受け入れるのは、恥ずかしいことではないですよ。あなたが恥ずかしいしか感じなかったとしても、一時の恥、です。まったく娘の言い分がおかしいなら、親としてちゃんとおかしいと教えたらどうでしょうか。 旦那も娘も関わらずに放置し、うまくいかなければ口喧嘩、というのはよくないと思います。自分も歩み寄り悪いところを直す努力をしないと。孤立してかわいそうな私、と自分を甘やかさずに。

トピ内ID：23b2d16fa4573972

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そもそも娘って母親に厳しいよ。息子のがずっと優しい。

🙂
幸せになってね
トピ主は息子と同居していた頃に、息子を贔屓していましたか? 女同士だと自然と相手に期待値が上がったりしてしまうものなんですよ。 特に自分がいろいろ物事を出来る様になってきて、尚且つ未だ社会的な責任を伴わない頃にね。 女同士はお互いに見る目が厳しい。 母が娘に、娘が母に、姑が嫁に、嫁が姑に。 女性の方が真面目な人が多いからかな? 男同士だとお互いに寛容なのが不思議。『（男は）相身互い』と昔はよく聞きました。 まあ、歳を取れば娘も母と同じ苦労をして、母の立場も理解するときが来るかも知れません。 それまでは少し距離を置くのも良いのでは? 親子と言えども相性はありますから。 でも問題は夫とのことだと思いますよ。

トピ内ID：07582a53322f0eb1

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娘さんよりも、主さんが家を出た方がいいと思います

🙂
sato
夫婦関係は壊れていて仮面夫婦なんですよね。 そして、娘さんも父親寄りで主さんだけが孤立しているのなら、もう家を出ていいと思います。 娘さんが出て行くかどうかもわからないし、それを願っていても仕方がないですよ。 主さんと主母さんの価値観が何か違っているのでしょうか。 それがもしかすると夫婦不仲の一因になっているとか？ 私の子ども達(社会人と21歳大学生)は、同居の姑には心を開きませんでした。 姑は悪い人ではないので交友関係は広いのですが、人と一緒に住めるタイプではないのだと思います。 色々と家人に迷惑をかける人なので、夫も呆れて姑とは会話をしません。 社会人の方は、姑に会いたくないからか帰省はしてきません。 大学生の方は帰省してきますが、懐いていないので。。 娘さんからすると、主さんには何か積み重なった思いがあるのでしょうね。

トピ内ID：5ead180567ef4639

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娘さんの言葉の中に

🙂
ねこ
トピ主さんが反省すべき点。改善すべき点が有ると思います。 今まで散々言われて来た言葉をトピ主さんは「私を小馬鹿にして」と全部跳ね返してしまった。反省も改善もしなかったのでは無いですか？ すごい口調の暴言になる前に、何度も旦那からも娘さんからも「ママのここが悪い」と言われて来たはずです。 トピ主さんは全くそれを跳ね除けて受け入れ無かったのでは？ >私の考え方や価値観は、実の母親よりなのでそれが元になっていると思います。 トピ主さんの価値観や考え方が家族崩壊へ舵を切ってる原因だと思います。 相手からの非難の言葉の中にこそ、真実が有ります。全部非難では無いです。 それが理解出来ないなら、理解すら出来ない性質が元凶です。

トピ内ID：b2a2d05f19adda30

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聞かないの？

🙂
匿名
あなたの実母やあなたの価値観や考え方の何が嫌なのか、娘さんに聞かないの？ 価値観は変えるの難しいけど、もしかしたらトピ主母とトピ主が世間的にはズレてるかもしれないとは思わないのかな。 聞いて見たらいいのに。

トピ内ID：5bc8af2a009a75ad

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辛いね

🙂
匿名
娘さん、一人暮らしをさせてみては？ 私が同じ様に言われたら「出ていけ！」と、言いますよ。 大学生で親の脛をかじってるくせにね。

トピ内ID：148578b55cdb4721

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具体的にはどんな暴言？

🙂
匿名
具体的に、どのような暴言と言うか、どのような点でトピ主さんを責めるのでしょうか？ただ「クソババア」などの罵声を浴びせるだけですか？「お母さんのこういう所が嫌い」「こういうことが嫌だ」など、言われないのでしょうか。 私はアラフィフですが、母親のことは大嫌いです。先日言い争いになったのですが、母は「自分は悪くない。悪いのはお前」「私は可哀想。可哀想な私を責めるお前が悪い」。私が、子どもの頃からこういう事が嫌だったと話しても「そういう時代だったんだから仕方ない。私もつらかったんだから仕方ない」など開き直り、反省も後悔も何も無い所がはっきりして、更に嫌いになりました。 トピ主さんは娘さんの言葉に耳を傾けていますか？

トピ内ID：8c4f38f6c04679a5

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