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無痛分娩に理解がない両親について(うつ病・パニック障害持ち)

レス57
（トピ主 2 ）
😢
バンビ
子供
初めて投稿させていただきます。 妊娠4ヶ月の妊婦です。相談させていただきたいのは無痛分娩に理解がない両親についてです。 私自身がうつ病とパニック障害を患っており、出産の時は無痛分娩を希望しています。念のため申し上げておきますと、私自身が子供を持つこと、そして無痛分娩で出産をするということは全て夫・精神科の主治医と相談した結果です。ですが、両親が無痛分娩に理解を示さず困っています。　 両親に無痛分娩にすることを報告した後、母からの何度もの「普通分娩にしたら」の言葉に悩まされ、夫に相談していました。初めのうちは夫のいる前では言われず、2人でいる時か電話で言われていました。また父は何も言わずでした。 しかし、前日夫と実家に行った時、遂に夫の前で母から「やっぱり普通分娩で…」の言葉が出ました。私が困っていると夫が、「お義母さん、それはもう言わないで下さい。病気のことを理解してあげて下さい。」と言いました。すると母は黙りましたが、なんと父が「夫くん、今の発言はいただけないんじゃないか。」と言ったのです。夫は私が病気であること、主治医と相談した結果であることを説明しましたが、父は「病気のことは十分理解している。その上でだ。」と言うのです。絶句しました。 その後、夫は父と母に個別に謝罪をしました。私と両親の溝を深めないために、です。 両親はそれで満足したようで、それ以降夫と私を攻撃するようなことはしてきませんが、正直私自身が両親に対する信頼を全て失ってしまいました。 出産後里帰りするつもりでしたがその気もなくなりました。今は両親に生まれてくる子供の顔さえ見せたくないと思ってしまいます。 今も無痛分娩で出産する意思は変わりませんが、今後私は両親とどう接していけば良いのでしょうか。 まもなく安定期。子供の顔を両親に見せたくないと思う私はおかしいのでしょうか。 皆様のご意見を頂戴したいです。

トピ内ID：d37fab52b275a034

#３０代
#体の悩み
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困りましたね

🙂
はだし閣下
精神的な持病があり、主治医からも無痛分娩を勧められているのにそれでも普通分娩推し… そこまで無痛分娩を反対する理由は何なのでしょうね？ そもそもご両親は無痛分娩の仕組みや方法、メリット・デメリットを理解しているのでしょうか。 こうなったら精神科の主治医からご両親に直接話してもらうのが良さそう。 無理なら診察時に録音させて貰って、それを両親に聞かせるか。

トピ内ID：2c6470fd340575e8

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理解してもらえないのは仕方ない

🙂
3世代無痛
無痛分娩の何かいけないのか、不安なのか、聞いてみては？ たぶん、漠然とした「普通に（というか、自分もそうしてきて、多くの人がそうしている方法で）産んで欲しい」という気持ちだけで言っているのだと思います。 産むのは、トピ主さんなのだから、理解してもらえなくてもいいと思いますけれど、トピ主さんはご病気もあって強気になれないのでしょうね。 私なら「理解してもらえなくても、無痛で産みます！」と言って、もう出産の話を両親とするのは止めます。 両親との溝を作りたくないという気持ちもわかりますが、そう思って親の意見に従ったり、謝罪し続けていたら、これからも親の思うようにしていかないといけなくなるのでは。子育てはこうしろ、ああしろと、同じことが続きますよ。 私はアラカンですが、無痛で産まれ、二人の子供を無痛で産みました。 来春、娘が初めての子供を無痛で産む予定です。 トピ主さんも気持ちを健やかに出産の日を迎えられますように。

トピ内ID：97d7a00b700ac533

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最近の方の常套句ですね

🙂
しょこしょこ
何か気に障ることがあったから「親(特に義親)には産まれた子を会わせたくない」って言う言葉。 本当に実行して夫婦間で揉めることがないなら、それでもいいと思います。 親を頼らずに、夫婦2人だけで子育てすればいいのですから。 里帰りはやめた方がいいですね。 実親からネチネチ言われることになって、産後の主さんのストレスになりますから。 唯一の味方であるご主人にも、矛先が向かうこともあるでしょう。 親を拒絶すると決めたら、お互いしか頼る相手がいないので夫婦の絆も強まるでしょう。 お身体大事になさってください。

トピ内ID：411122e51edf27ad

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大人になって下さいよ。

🙂
りーず
両親を納得させる必要はない。 論破する必要も賛成させる必要も全く無い。 ただ両親の意見は反対というだけ。 それは非難する必要もないし 両親が主張する権利はありますよね。 夫婦で決めたなら粛々と進める。 何かあったり助けが必要でも だから言ったじゃないと言われるのは 仕方がない。 夫婦で乗り越える覚悟でやるしか。 分かってくれなきゃ嫌と だだをこねても仕方が無い。 親は先に死にます。 この先一緒に生きていくのは夫。 自分達で決めたなら その責任を自分達で背負う。 大人なんだから。

トピ内ID：a151e992004c2ce7

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いいじゃない

🙂
ゆかたん
あなたの自立の第一歩ということで。 親にも夫にも甘えすぎ。 自分と夫で決めたことならば、それを貫けばいいじゃない。 あなたは出産後もお母さんにお世話になるつもりで甘えているから、困っているのでしょう。 里帰りなんて必須ではありませんから、一致団結したご主人とともに乗り越えればいいでしょう。 お世話になりたいくせに、出産方法には反対しないでくれって、虫がよすぎるのよ。 もう割り切って夫婦で出産を迎えましょ。 大人になりましょうね。 ご主人の義両親への謝罪騒動も、全てあなたのせいなのですから。

トピ内ID：654d798e4775ff72

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悩む理由がわかりません

🙂
はな
〉「普通分娩にしたら」の言葉に悩まされ 理解してもらおうと思わない。 自分が決めた事だから親に何を言われてもなにも響かないし、場外で何か言ってるわ。病気はもちろんのこと海外は無痛が主流。親は時代遅れで痛いのが好きなんだな。くらいに流してましたよ。 子どもに会わせないのは飛躍しすぎじゃないですか。トピ主の精神状態で親に頼らなくて育児できるのでしょうか。それならいいですけれど。

トピ内ID：fd6cfb507aa0b60a

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悲しい

🙂
なこ
両親に理解してもらえなかったのは、悲しいですね。 特に母親は出産の経験をされているのに。安全に出産するために選んだなら、普通分娩はトピ主さんにとっては危険分娩になるんですから、安全に生むことだけを考えましょう。 まあ、何にもなくても無痛分娩の選択してもいいと思うんですけどね。 今の状況なら、会わせたくない気持ちも理解できますよ。 会わせるか、会わせないかは、出産後の自分に聞いてみるといいですよ。わが子にあって、この子を両親に会わせたいと思うか、会わせたくないと思うか。その時にならないと分かりません。 ご主人は素敵な方ですね。その方がそばにいるんですから、大丈夫心配いらないです。

トピ内ID：5c66cbdce175835f

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心配だからかな

🙂
小雪
トピさんの親世代です。 さて、トピさんはご両親がなぜ反対しているかを聞きましたか？ 令和になっても、「お腹を痛めてこそ」的なトンチンカンな価値観を引きずる人が残っているようですが、 ご両親もそうだとは限りません。 私の自身は、どんな産み方をしてもわが子にたいする愛情はかわらない、だからお産は楽であればそれに越したことはない。 と思っています。 ただ、無痛分娩時の麻酔事故は心配です。 ご両親も、それを心配しているのではないですか？ もしそうならば、出産予定病院ではどのように無痛分娩をやるのかをきちんと説明すれば安心してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5b5dd953311ee54d

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文字数の

🙂
ささ
理解されないとありますが、文字数の関係で端折ってるだけで、話し合いはされたんですよね？ 説明というか。 本文の内容では、普通が良いとする理由も述べられていないし、無痛を問題ないと判断する理由も述べられてない。 医者に言われたからは理由にはならないので。 その心配する理由、親は心配されてるが心配ないと我々が判断した理由、そういう詳細を詰めてないので話し合いにならないのだと思う。 お互いに同じ情報を持っているか突き合わせしたんでしょうか？ 医者が常に最新の情報を持っているなんて保証は無いですし、当然最新でないと行けない理由もありませんし。 夫くんのいう、病気のことを理解してあげてください。も、客観的に見れば、結局どういう部分をどうすることを指しているの？って話です。 守ってるふうだけど、ぼんやりしてるというか。 だって、麻酔において一定のリスクが増えるのはそのとおりなので。 後は専任の麻酔医師がとか、リスクを低減するのに何がって話しか無いので。 病気を抱えてる娘にリスクを増やしたくないってのは病気のことを考えてないことになるんですかね？ そこまでの覚悟を持って二人でやっていきますって話なら、そもそもその覚悟を示すだけ。 意地張るなり、親の前では病気で泣き言見せるなよって話ですし。 片や病気の娘なので感、片や心配されたら理解がないでは、どうしたいの？って話でしか無い。

トピ内ID：828109b478b2c0aa

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そもそも鬱病の原因が親では無いのか?

🙂
幸せになってね
夫さんが精神科の医師で主治医なら、夫さんに出会う前から鬱の気があったのですよね? 直接の引き金は違っても、貴女が鬱になる基礎は、その親が原因かと思います。 貴女の言う事は聞かない。頭ごなしで親の意見を押し付ける。 理屈が通らない。親は理由無く偉く、何も知らなくても知った風な口を聞く。 子供の口答えは許さない。私の親とそっくりです。(家の場合は暴力もあった。） 私は離婚時に虐待されて重度の鬱になりましたが、切っ掛けは元夫ですが、根本原因は幼少期の育てられ方（つまり母親）だと診断されました。 貴女の主治医は夫なので、婿の立場上「君の鬱の原因は親の虐待」とは言えないでしょうが。 娘が主治医の意見を無視して普通分娩をし、もし何かあっても助けることも出来ない親のくせに、言う事を聞かないと不機嫌に攻め続け、娘に危険を冒させるって、それはどういうことなのか、それすら彼らは自覚が無い。 しかし貴女は親に内緒で無痛をすればバレなかったのに、全てを親に報告しなければならない性格に育っている。それこそが鬱の原因が親だという証拠に見えるのですが? もういい加減親離れをしましょう。 貴女の親は貴女の幸せのために貴女に寄り添っているのでは無く、貴女によって自分の幸せを体現させるために、貴女に執着しているのですよ。それが判りませんか? 私は『良い子』を止めて『主張する娘』になって初めて解放されました。 すると親は今までの、何でも知っていて上から目線で物を言う親では無くなり、実はとても心配症で、単に自信の無い親であることが見えて来た。 今は私の話をキチンと聞いて、理解もしてくれるようになりました。 先ずは貴女が親から精神的にも自立して下さい。 もう親の許可がなくても自分で考えて決めて良いのですよ。 親だってその年頃には祖父母の言いなりでは無かったはず。 隣には頼りになる夫が居るではありませんか?

トピ内ID：5ba2b3b4534212a6

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？

🙂
辛子明太子
精神科医師が、無痛分娩でよいと言われるから、それでトピ主さんは従って安心して産むことだけです。 向精神薬服用なら尚更でしょう。 で。何故両親に話すわけでしょう？ 文書からみる限り、パニック障害とうつ病というのをご両親が調べたり知ろうと姿勢ないからか、健常者と同じに自然分娩を強制するわけです。 私自身がトピ主さんと同様パニック障害とうつ病経験あります。 ただ子供はいません。理由は長年服用だと子供の育児や自分の病は続くのか、、再発したらと。。など悩んだ末あきらめてます。 そもそも何故両親に話したり、医師と三者で親が話し合いしなければならないのでしょうか。 詳細分からないが出産入院の手続きには多分旦那様を記載事項なるでしょう。保証人でご両親(=実家)明記なのかな。 (※この辺り私は不勉強で間違いならすみません。 亡き父親入院手続きは私はしたので、出産だと別なのかな。 不勉強ですが何卒お許しを) 説得より医師側に多分配慮やその産む医師とは連携されてるはずです。 無事に産まれてくること祈ります

トピ内ID：53f7e4894bb97377

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事前報告はしない。

🙂
まい
相談もしない。 大事なことは、全て事後報告。 それも言う必要のある最小限のことだけ。 親と意見が違うのは良くあることです。 同意してもらえると思って話すのは間違っています。 自分が悩んで決めかねていて、親の意見に耳を傾ける気があるのならば聞けば良いです。 自分の意志が固い時には、同意しない可能性のある人には話しません。 お子さんを会わせるかどうかは出産後のお気持ちで決めれば良いと思います。 もし会わせるなら、相談してもいないのに育児に口出ししてくることはあるでしょうが、スルースキルを磨いてください。 普通に仲の良い親子でも、親は色々口出ししてくるものです。 悪気無く、良かれと思って。 それを全て真に受ける必要はありませんし、真剣に取り合う必要もありません。 「そ～ね～」「分かった～」で済ませれば良いです。 無痛分娩を止めるよう言われた時も、「そ～ね～」「分かった～」と返し、無痛分娩にすれば良かったのだと思いますよ。 議論の必要などありませんでした。

トピ内ID：3634d5b75c919532

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報告だけ

🙂
こんにちは赤ちゃん
理解とか、納得とか、了承って必要なんですか？ 自分の体の管理をしているので理解なんて不要です。 夫さんぐらいは理解はしてほしいですけど、、、 出産はトピ主さんがするのであって、両親といえ成人して結婚した人間にわざわざ理解を求める所から間違いです。

トピ内ID：66758277b972c32f

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親離れしたら

🙂
手毬
旦那さん、あなたを守るために 母親に意見してくれたり謝罪したりと 大忙しですけど、トピ主さんは実際何してるの? 「悩まされ」「困っている」「絶句した」 母親に言われっぱなし? トピ主さんの行動がぜんぜん見えないのですが。 ガツンと言い返さないのですか? 私だったら両親に、 「もう無痛分娩で行くって決めたから。 これ以上しつこくするならもう連絡しないよ。」 とガツンと言って終了ですよ。 >その後、夫は父と母に個別に謝罪をしました。私と両親の溝を深めないために、です。 私なら両親に謝罪なんて絶対に夫に させません。そんなこと私のプライドが 許しません。 私と夫を尊重しない両親なんて疎遠で結構。

トピ内ID：fe04a0b84a6f5e65

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もう諦めませんか

🙂
りんご
親に無痛分娩か普通分娩か言う必要はありません。産まれた子供を見せる必要もないと思います。 　関われば病状が悪化するような親とは距離を置きましょう。

トピ内ID：920d053c3ae8f183

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もうその話題は出さない

🙂
あ。
どこまで行っても平行線ですから、もうその話をせず無痛分娩すればいいと思います。 私も無痛分娩でしたが、医師の話をきけばメリットもリスクもありますから。 ご両親はなぜ反対するのか、なぜあなたたちはリスクがあっても無痛分娩を選んだか、それだけはお互いに知っておけばいいんじゃないでしょうか。 今後ですが、ご両親は心配なのか過干渉・支配欲かわかりませんが、今後も夫婦や子育ての事について口だししてくるかもしれません。大事な事、干渉されたくない事は他の方も書いてらっしゃるとおり、事後報告かな。だって、ご夫婦2人とも大人ですから自分達で決めるのが普通。相談をして、アドバイスや親の意見はだすけど「結局は自分たちの思うようにしなさい」っていってくれる人たちなら、事前相談もありだけど。 子どもの顔くらい見せた方がいいです。そんな親でもあなたを育てた人たちですし、産まれる子の祖父母です。会わなくするのはいつでもできるけど、自分たちから疎遠にしてからいつか仲直りしたい、と思ったらものすごく大変でしょうから。 私の母も、無痛分娩するんだーと報告したら、反対しませんでしたが「えっ…そうなの」と驚いていました。父は何も言わず。母の時代はしませんでしたから、自分がしたことないので理解できないし「麻酔のせいでなにかあったら」と心配したそうで。同じく無痛分娩がなかった時代の姑は「私の時代にもあったら間違いなく使ってたわ！」だそうです。 元気なお子さんがうまれますように！

トピ内ID：674f0bb468f385a5

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うーん

🙂
ぷん
ご両親は問題外だから、もう連絡しなくてもいいと思うんですよ。 でも、トピ主さんもなんだかなあ… こういうトピをたまに見かけますが、無痛分娩希望の人って出産をナメてる？って思うんですよね。無痛を希望したからって自分の思い通りにはなるとは限らないんですよ？ なのになぜ、妊娠したばかりでわざわざ無痛宣言しちゃうのかなあ？って、そこですよ。 私は自然分娩を「希望」はしていたけど、直前で緊急帝王切開の可能性が出て書類の準備中に状況が変わり、吸引分娩になりました。お産って何が起きるかわからないんですよ。 無痛希望だって同じでしょ。 わからないのに、今、揉め事の種を蒔く必要はなくないですか？それとも、やっぱりナメてかかってますか？

トピ内ID：60abbe10775412b3

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理解があるとか無いとか

🙂
きい
の前に ご両親がそこまで普通分娩を押してくる 理由は？

トピ内ID：8951f470e24efcae

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横ですが

🙂
あきれ
無痛分娩を希望する人は出産ナメてる、というレスがありますが本気で言ってますか？ あまりに無神経すぎませんか。 トピ主は医師からの指示があっての選択だし、麻酔のリスクも当然説明されてるでしょう。 帝王切開に変わる事もあるし、全くの無痛でない。こんなことあなたに言われなくてもトピ主はわかっているでしょう。

トピ内ID：aa7539ad7f66d4d2

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あきれさんに同意です

🙂
あ。
ナメてるって何。 普通分娩も帝王切開も麻酔ありも出産にかわりない。母乳もミルクも、離乳食一から手作りも市販フードでもいい。痛い思いしてナンボ！昔からのやり方がいちばん！自然が一番！ていうなら、ねぇ。電化製品使わずに生活しなよと思うよ、無痛分娩をナメてるとか母乳じゃなきゃとかいう人はさ。歯の治療も麻酔ナシでどうぞ、死にはしませんからね。こんなこと書きたくないけど、書きたくなるような人がいるもので。

トピ内ID：674f0bb468f385a5

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可愛い赤ちゃん待ってます！！

🙂
キャサリン
無痛分娩でいきましょう。 親からの許可なんて全く必要なしです。 決めるのは、トピ主様御夫婦です。 赤ちゃんさえ無事に産まれてきてくれたらお産方法なんて何でもよしなのです。 親なんかとは、考えが違っていて当たり前です。 全ての人に理解してもらおうなんて無理な話しなんです。 無痛分娩でいきましょう。 応援しています！！

トピ内ID：435c550ca79d4fc6

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理解して貰わなくて良い

041
risa
無痛分娩だからって、ホントに無痛で産めるかって言ったら違いますからね。 痛みが軽減されるだけです。 無痛分娩だと、産後も回復早いって言うし、良いと思います。 私も無痛分娩にしたかったんですが、産院がやってなくて諦めました。 結果、破水の方が私は先だったので、促進剤打って出産しましたが… 出産方法についての事は今後話さず、産まれたら面会させてあげてください。 可愛い赤ちゃん見たら、出産の仕方なんて気にならないと思いますよ！

トピ内ID：a07082d77490bb63

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ほっとけばいい

041
お身体お大事に
主さんと主治医と旦那さんがその産み方に決めたのなら、何を言われてもはいはいと聞き流せばいいんじゃないですか。 里帰り出産やめるとは両親にはまだ言ってないんですよね？ 私は産前は精神的になにも問題なく、子供を産みましたが産後精神的にめちゃくちゃ不安定になりました。突然些細な事で号泣したりです。要観察患者として看護師さんに気をつかわれてた気がします。 その後は里帰りして母に手伝ってもらい精神的には大丈夫でしたし、二人目のときは慣れたもので精神的には安定していました。そんな丈夫？な私でも精神的に不安定になった産後なのに元々不安定なトピ主さんは 大丈夫かな？と心配になります。 旦那さんが育休とってそばにいてくれるなら里帰りしなくても良いと思いますがその辺はどうなんでしょう？ はやまって、里帰りはしないよ！って宣言しないほうがよいと思います。 でも、普通分娩を押し付けてくる両親なら子育て論も押しつけて来そうなので離れてた方がいいのかもしれません。どちらがいいのか今はわかりませんが、助けて欲しいときに 助けてもらえる態度は取っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：ab65668f3eba72cb

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里帰りで親を利用するなら何言われてもしょうがないと思う

🙂
匿名
「理解がない」と言っても、トピ主さんは里帰りでおそらく長く実家を利用するつもりなのでしょう？ それなら実家が口出してきてもしょうがないし、口を出されたくないのなら、里帰りせずに実家にも一切頼らずに旦那さんと二人で育児するのが筋かな、と思います。 どんな子供が生まれるかわかりませんが、万が一無痛分娩で生んで何かあった場合、両親はかなりトピ主さん夫婦を責めるでしょう。 「だから無痛分娩はやめろと言ったのに」と。 希望は通したい。でも都合よく甘えたい。これでは相手が機嫌を損ねて当然です。 今は妊婦が気に入らないと、すぐに「親（義親）に子供を会わせたくない」と子供を盾にする時代で、ほんと教育に悪いと思います。 だからおかしな母親が増えている。 それに医師だってただの人間であり、知識はあるけど神様ではありません。 「医師が言うから間違ってない」はないと思います。 まだ４か月なら「子供をあきらめる」ことも視野に入れて、ご両親ときちんと話し合われてはどうですか？ どうしてそんなに無痛分娩に反対するのか、と。 親として、育てた娘がある日突然「妊娠した。無痛分娩するから」って言ったら驚くし、悲しいと思いますよ。 里帰りしないならそれでよいかもですが、里帰りして頼る気満々なら、時間をかけて理由をきいて話を聞いてはどうですか。 でないと里帰りで針のむしろになり、「鬱が悪化した」とか言い出しますよ。 でもこの状況での鬱の悪化は、どう考えてもトピ主さんの説明不足感が否めないです。

トピ内ID：848cb25c45da24ed

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要は「対話の成り立たない相手」だということですよね。

😍
匿名
「夫くん、今の発言はいただけないんじゃないか。」 この言葉、そもそも何の説明にもなっていませんよね。何の説明もしていませんし、何の説明もしようともしていない。 で、続く 「病気のことは十分理解している。その上でだ。」 これも、何の説明も何の思考も含まない、ただの言葉です。 〇〇〇だから、〇〇〇と考えます、のどっちの「〇〇〇」にも何も入らない言葉です。 これに対してバンビさんはご両親への全信頼を失ったとありますが、 そもそも、このような話し方をする人間の「何」にも信頼の根拠などないのですよ。 レスにも「ご両親がそこまで普通分娩を押してくる 理由は？」という端的な指摘がありますが、 まさにその通りで、理由のないことを迫ってくる相手に理解を求めようとしても、 そもそも対話の成り立たない相手なのだから「諦める」以外の手立てはないんです。 それでも相手に縋りたい、その気持ちは痛いほど分かります。 しかし、あなたも人の親になる立場、もう自立の時です。 「分かってくれない、理解してくれない」と心痛めるエネルギーを、ご自身の大切な出産に全振りしてください。 そうやって「私は親とは違って、理由のない強制を他者に強いない」という意志でもって、ご自身の出産と育児に舵を振るんです。 病を抱えながら、信頼できる人たち（夫、医師）の手を借りて、妊娠と出産を決意できたあなたならできます。

トピ内ID：950aefe439c3007e

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言わなくても良いんじゃないでしょうか？

🙂
オバサン
こういう人には言っても無駄です。 緊急時の帝王切開ですら認めない場合があるのですから。 どうしても話すのであれば、精神科医と両親が連れてきた産科医同席の上話してもらう。 医者は間違いなく医療的な観点から無痛分娩（予定分娩の帝王切開の方かもしれませんね）を勧めるでしょうし。 旦那さんだと身内（もしくは自分より下）なので、自分の言うことに従うべきだくらいに思ってしまうでしょうからね。 産後助けてくれるサービスは結構あります。 また、義両親との仲が良ければそちらに頼るのもありだと思います。 お友達に頼った人も知ってますよ。（昼間の補助程度） 検診に行ったときに、病院側へは伝えておきましょう。 私の場合は、病気で寝てしまう状況なのに、理解してもらえませんでした。 数値が良くなっているから起きていられるはずだと…。 そういうものでもないのですが…。 祖母が同じ病気で話してくれて文句を言われることは減りましたが、それでも言われたときは学生だったので、返す言葉がわからなくてイヤだったなと思いだしました。

トピ内ID：ec1d4c92fb82e924

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普通分娩、無痛分娩両方しました

😉
うさみみいぬねこ
長女は普通分娩で産みましたが、あまりに辛かった。 ので、二人目(8年後)は高齢でもあったので、体力温存できそうと思い、無痛分娩選びました。 結果。無痛ではない。でも、楽でした、10万くらい余計にかかったけど。 実母も親友も、無痛分娩は危ない！と言ったけど。 30年くらい前ですけど。 大丈夫でしたよ。 今なら更に色々進化して、安全性も向上してると思います。

トピ内ID：bacf1e1dafd86287

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分娩方法なんかいちいち報告せんでも

🙂
ゴマ団子
そもそも無痛分娩するのに両親の許可がいるんですか？ 「はーい、普通分娩にしまーす」とか言って、しれっと無痛分娩で産めばいいんですよ。 産んだ後はテキトーに「痛かったわあ」とか言えば。 子供を会わせるも会わせないもトピ主さんの自由ですよ。自分の家でのびのび育てれば問題なし。 私も無痛分娩で出産しましたが、無痛分娩に対する世間の偏見はすさまじいです。 私は自分でちゃんと調べて勉強して選択しましたが、「怖いイメージがある」とか「死ぬよ」とか言ってくる人までいました笑 ちゃんと調べないで表面上のことでネガティブな判断をして、人に自分の価値観を押し付けてくるような人と付き合う価値も時間もありません。かわいい赤ちゃんと大切な家族と全力で向き合えばいいんです。 出産頑張ってくださいね！

トピ内ID：e5e362955e3f6fda

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両親とどう接していくかは

🙂
鬼娘
夫と話し合って決めた方がいいと思います ご病気を抱える妊婦さんに厳しいことは言いたくないのですが、 夫が謝罪をする羽目になったのは、あなたがご両親を黙らせなかったからです。 別に親と喧嘩しろといってるわけではなく、理解させるのを諦めて帰っても良かったんですよ あなたを守るために夫が矢面に立った。そしたら母を守るために父が出てきた。 別のことならどちらもそれぞれ家族を守るための行動で問題ないのですが、 夫と両親は主さんを介して繋がっている他人同士なので、あなたが調整すべきでした。 夫が父母個別に謝罪している間、止めもせず他人事のように見ていたのでしょうか 自宅に帰り着いてから両親のことを詫びなかったのでしょうか トピの質問も夫の気持ちや考えに思い至らず、夫を守りたいようにも見えず、 両親と自分の関係だけを気にしてらっしゃるように思えます 主さんは無痛分娩したいんでしょう？なら無痛でいいじゃないですか 産むのはあなたです 親の世代は「苦しんで産んだ方が子に愛情が湧く」みたいな考えの人も多いですよ 帝王切開を「楽して産んだ」と批判する人もいるじゃないですか 親に会いたくない気持ちはわかるし、退院までは逃げ場がないので まずは孫の誕生を知らせないことですね 嬉しくて連絡したくなるかもしれないけど。 知ったら絶対来るでしょう？近いみたいだし。 ベッドの横で無痛批判やマシンガントークやられたら堪りませんよ 私は無痛出産したことないけど会陰切開や悪露は同じようにあるのでしょうし、 3時間毎の授乳でヘトヘトな時に自己中親の相手する余裕なんかないと思う そのような親なら里帰りで世話になるより自宅にいる方がいいんじゃないかな 便利な世の中になったんで、親の手がなくても特に困りませんよ 自治体のサポートなどを利用して、夫と協力してやってみたらいいです

トピ内ID：77f68e48285ac927

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今は令和

🙂
ttt
貴女には理解あるご主人がいるのでご両親の言うことは聞かなくていいと思います。 里帰りしたらまたあーだこーだ言われますよ。 私も、母に布おむつとずっと言われてましたけど紙おむつ買いました。 子供は夫婦で育てるものだと思いますので、(親と育てるなら別ですけど) ご主人とはもう話がついてるのでそれでいいんだと思います。

トピ内ID：0747ceeb74c8f7ce

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