姉と絶縁したが母を巻き込んでしまいました

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

おおと

2023年12月19日 14:07

ひと

31歳の会社員です。 60歳会社員の母と同居して約1年が経ちます。姉との関係に悩んでいます。 1歳年上の姉とは幼いころから仲が良く、ショッピングやドライブ、旅行などを2人で楽しめるような関係でした。姉は交友関係がとても広く、結婚して子どもが生まれてからもSNSなどを通じ、周囲と良い関係性を保っています。家では子どもの頃から傍若無人で、かなりヒステリックです。姉の意見は常に尊重し、どれだけ理不尽で身勝手な言動でも擁護しないと泣き叫び物を投げ、姉の子どもたちにも手を出します。私が高校を卒業して家を出るまで、母と姉の親子喧嘩で家具家電がいくつも壊れるのを見てきました。一番ショックだったのは、中学生の頃、地デジ移行に伴い初めて薄型テレビが我が家に来た時、例のごとく親子喧嘩で姉がテレビのリモコンを投げたことにより液晶割れしてしまい、1週間も経たずに壊れてしまったことです。こんな姉とでも自分を押し殺しつつ持ちつ持たれつの関係で上手くやってきたつもりだったのですが、5月頃ついに我慢の限界を迎え、姉に絶縁宣言をしました。それから連絡を取っていません。温厚な私が思い切ったことをしたなと今でも思います。母曰く、姉は絶縁宣言をされる覚えはないようで、私が一方的に連絡を絶ったことにかなり怒っていたそうです。もちろん一般的な大人同士であれば解決に向け話し合いなどをするのでしょうが、自身を否定されたと思うと泣き叫び物に当たる姉とは言葉のキャッチボールができませんので時間の無駄だと判断しました。続きます。

トピ内ID：8f8d7b7043dd8eca

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🙂

おおとトピ主

2023年12月19日 15:19

本題です。最近、母も姉と連絡を取っていないことがわかりました。母がメールしても会話にならないほど単語しか返ってこず、しだいに返信がなくなったため、母から連絡するのを控えているとのことです。これも姉の悪い癖なのですが、私と姉が喧嘩状態になると必ず母を巻き込みます。自ら姉VS私・母だと思い込み、敵視します。私と姉の関係がどうであれ、母にとっては姉は娘ですし、姉の子は孫です。これまで仲が良かった分、母の悲しみは大きいようで鬱に近い状態に思えます。私が母との同居を解消すれば丸く収まりそうなのですが、母が労災で障害が残り、一人での生活が心配なためすぐの解消は考えていません。拙い文章、長文で申し訳ありません。母のために、母だけは姉と交流を持てるようにしたいのですが、どうしたらうまくいきますか。人生の先輩としてアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8f8d7b7043dd8eca

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宣言しなくていいのにね笑

🙂

とんこつ

2023年12月19日 15:19

心の中で絶縁するって決めて、あとは回避し続けるのが良いですよ。機械的なものには怒りにくいんですよ。例えば電車が時刻通り出発し、乗り遅れたら電車に怒らないけど、電車が遅延したら、電車に怒りたくなったりするわけです。まぁ幼少期から刷り込まれているんでそうは出来ないんでしょうけど機械的にたんたんと処理してくだけです。事務作業です。赤信号見たら止まるでしょ？ 1000回出くわしても1000回止まれるでしょう？そういう感覚になるまで落とし込んでください。幼少期からの呪いを解くのは大変です。まずは着信拒否ですね。 LINEではなくメールとかがいいですね。彼氏とかいるならマネージャーになってもらうと良いです。母親でも姉でも自分に連絡するなら一旦マネージャーを通さないといけないってルールです。たんたんとです。機械的にです。手続きとか、事務作業ですよ。

トピ内ID：79879eda0b5d290b

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無理じゃないかな

🙂

匿名

2023年12月19日 16:35

今その状態になってから母だけ今までのようにって普通は無理だと思う。唯一はあなたが姉が許してくれるまで絶縁したことを謝罪し続けることだけど、したくないでしょうし。そんな難しい人かつ、いつも母を巻き込む人と知ってるのだから、わざわざ絶縁宣言なんてしないで、姉が来る日は出かけたりして関わりを減らすとかすれば良かったかも。と今更言っても無駄だけど。お母さんにはあなたがお姉さんの分もまめに連絡してあげたら？

トピ内ID：3fd473e37d1d0968

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そこは

🙂

ささ

2023年12月20日 11:57

そこはあなたが心配することですか？何だか自分のせいでって聞こえるけど違いますよね。良くも悪くも貴女にそんな力はないです。敵視するのも姉の特性。妹側に付くんだろうも過去の姉と母の関係性、歴史から。仲直りの仕方や、テレビ壊すほどの喧嘩しても戻ったのも姉と母の話でしかでしょ？それとも、当時もあなたが周りが手取り足取り和平交渉を仲介したのですか？本人達が互いを強く求めれば、貴女抜きで交流を復活させるでしょうよ。貴女が姉と連絡した母を折檻するとかでなければ、24時間監視など無理なのだから。じゃあと、そこまでの関係の二人を、何故あなたが当事者の二人以上に繋げようとしないといけないの？うつ気味だから？そんなの他に友達作れよって話かと。

トピ内ID：9bc8658d9d50a402

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同居しているんでしょう？

🙂

にゃにこ

2023年12月20日 15:21

普通に考えて親と同居の兄弟から絶縁宣言されたら親とも疎遠になりますよ別居だったらそれぞれ勝手にしたらですけど親の家に行ったら絶縁突きつけてきた兄弟がいるとかだったら行きませんよそんなことも考えないで勝手に絶縁宣言したんですか？まあお姉様もよくわかりませんが話にお父様もお姉様夫も出てこないのがねそれと仲良くドライブやお買い物していたのに常にご機嫌とってないととかも不明自分の思い通りでなければモノを壊すって例は中学の頃でしょう？それ今もやってたらお姉様の家はぐちゃぐちゃだし夫さんにも逃げられるし。実の親には甘えてというのはまあ時々ありますが子供にあたるのは度を越せば虐待ですけど姉夫氏は把握してるんでしょうかお姉様と形だけでも仲直りできないんなら同居解消しかないですね。ご心配かもしれませんが介護が必要でないならスープの冷めない距離あたりで別居で年取った親の願いは基本子供たちが兄弟仲良くやってくれることです。自分は先に逝くのは当たり前なので何が気に入らなくて絶縁宣言されたのかわかりませんがそりゃお母様も鬱というか気を揉まれるでしょう仲がいいんだか悪いんだかよくわからないご家族だなあと思いますが少なくともお姉様は別居なんですから立場は弱いし毎日暴れるわけでもない、適当にあしらっておけば良いのにと読んだ限りでは思えますけど

トピ内ID：08698cee44c728ad

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お互い大人ですから

🙂

さくら

2023年12月20日 19:59

そういう性格のお姉さんなら、今更どうにもなりませんし。お姉さんとお母さんの関係は、お姉さん次第でしょう？トピ主さんとお姉さんが絶縁して、今後困ることがあるとすれば、お母さんの介護問題でしょうか。２人で協力し合うことは難しそうです。トピ主さんが主になって介護を乗り切る覚悟は必要かもしれません。。そしてゆくゆくは遺産の相続問題もありますよね。弁護士や司法書士に入ってもらい、遺産についてはお姉さんと揉めないように遺言書を作成することが望ましいと思いますよ。お姉さんが介護に協力的でなかったとしても、等分にしておかなければ絶対に文句つけてくるでしょう。トピ主さんは不本意でしょうが、等分ならお姉さんも納得するしかありませんからね。血を分けた兄弟姉妹であっても、もう他人です。お母さんからすれば、大事な娘ですからお寂しいでしょうが、時間をおくしかないように思いますよ。トピ主さんとお姉さんはもう絶縁でもいいじゃない？

トピ内ID：b23127ab9ec3c95e

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想定内かな

🙂

絶縁ねぇ…

2023年12月21日 09:55

ここに書かれてる事は、妹の視点と妹の言い分。でも、姉には違う景色が見えてると思うんですよね。わざわざ絶縁宣言をする。その根っこには、相手を傷つけてやろうという気持ちがあると思うんですよ。表面的には仲のいい姉妹だったはずが、突然妹からの絶縁。怒った姉に対して、お母さんはどんな反応をしたのでしょうか。姉が単語でしか返さなくなった過程には、姉と母のやり取りがあるので、きっかけを作ったのはトピ主でも、姉との関係を崩したのはお母さん自身だと思うんですよね。そもそもここで書かれてる事はトピ主の視点でしかない。本当に姉は「妹and母」vs「自分」だと思ってるのか。その根拠は姉の思い込みなのか。姉と母は激しい喧嘩をしていたとの事なので、元々姉との間にはわだかまりがあったのではないでしょうか？トピ主さんは自分を温厚と仰いますが、姉とは違う形で激しい気性の持ち主だと思いますよ。大人なら、絶縁宣言をすればどうなるかをまず考えます。した本人はスッキリしても相手は傷つくし、これまで何も言わずにいきなりキレられれば理由もわからず、怒りを覚えるのは当たり前です。自分が絶縁宣言をすれば、同居する母と姉の関係も拗れる事はわかっていた事なので、トピ主さんにできる事はないです。姉との関係を失いたくないなら、お母さんが努力するしかありません。一つ気になるのは、この件でお母さんは少しでも姉に寄り添ったのかどうか。姉と母の間に信頼関係があり、本当に平等に愛してきたなら、時間が解決するのではないでしょうか。トピ主さんとは違い、お姉さんは溜め込むタイプではなさそうなので、案外気持ちが落ち着いたら連絡してくるかもしれません。

トピ内ID：4c17b35a7b38e37a

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お礼が遅くなりすみません。

🙂

おおとトピ主

2023年12月21日 10:11

皆さま、コメントありがとうございます。大変参考になりました。頂いたコメントからピックアップして補足させてください。＞宣言しなくていいのにね笑＞わざわざ絶縁宣言なんてしないですみません、大げさな表現でした。「絶縁するね。」と言ったのではなく姉が遊びに来ていた時、喧嘩になり「もう来ないから。じゃあね。」と帰ってしまいそれっきりです。縁を切る話は母が伝えたみたいです。＞仲直りの仕方や、テレビ壊すほどの喧嘩しても戻ったのも姉と母の話でしかでしょ？それとも、当時もあなたが周りが手取り足取り和平交渉を仲介したのですか？ 3人で暮らしていた時の話なので、私が間に入って喧嘩をやめさせていました。＞まあお姉様もよくわかりませんが話にお父様もお姉様夫も出てこないのがね父は私が1歳になる前に亡くなりました。姉の夫は、診断は受けていませんがいわゆる大人の発達障害で、会話ができません。仕事は好きだからできるけど、妻子のことは興味がないみたいで二言目には「俺には関係ない。」です。仕事が忙しく夜勤や出張もあるので私や母が手伝いに行くことが多かったです。＞年取った親の願いは基本子供たちが兄弟仲良くやってくれることです。これは母にも言われました。私には無理なのでできれば早く諦めてほしいのですが、母も昭和の人なので人とのつながりが大切という価値観を捨てることができないみたいです。＞お母さんの介護問題でしょうか。介護が必要になれば私が責任もって対応します。正社員歴がなく結婚してからずっと専業主婦で世間知らずなところが多い姉のことは、絶縁状態になる前からあてにしていません。＞そしてゆくゆくは遺産の相続問題もありますよね。恥ずかしながら、借金こそあれ貯金はありません。遺産は確実に放棄できるよう下調べをしています。

トピ内ID：8f8d7b7043dd8eca

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本当に温厚？

🙂

胡散臭いんだよね〜

2023年12月21日 10:13

自称だから何とも言えないけど。トピ主が黙って疎遠にすれば良かったのにね。恐らく、トピ主母の落胆は孫に会えないことでしょう。トピ主が結婚して孫を産めばいいんじゃないかな。＞母のために、母だけは姉と交流を持てるようにしたいのですが、どうしたらうまくいきますか。トピ主にできることは母親の生活の目処をつけて別居することだけでしょ？ていうか、一人で生活できない会社員って何？もうすぐ退職だから見逃してもらってるのかなぁ？どっちにしても認知症の高齢者の一人暮らしも多いんだから、公的支援を入れたらいいんじゃないの？トピ主が母親に依存して姉を阻害するのをやめたら良いと思う。トピ主にはそれしかできないし、母親は姉や孫に会いたいんでしょう？孫も祖母に会いたいだろうけど、邪魔してるのはトピ主だよね。ほんと、温厚なら黙って距離を取りなよ。今回の件はトピ主が火種だね。30年、何を見ていたの？

トピ内ID：8b467e7aeed3a368

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話が全然違う

🙂

匿名

2023年12月21日 10:29

2回目ですけど、トピとレスで話が全然違うじゃないですか、＞すみません、大げさな表現でした。「絶縁するね。」と言ったのではなく姉が遊びに来ていた時、喧嘩になり「もう来ないから。じゃあね。」と帰ってしまいそれっきりです。縁を切る話は母が伝えたみたいです。じゃあお母さんが悪ですね。姉妹仲良くして欲しいと言いながら「おおとはあなた（姉）と縁を切るって言ってたわよ」と告げ口したんでしょう？嫌われてる理由が本人が自覚してるしてないは別として、そんなの陰で言われてたら、普通付き合う気は無くなる上、そんな告げ口した卑怯者（母）とも関わりたくないのは当たり前だと思うけど…。お母さんもお姉さんも同じ属性なのでは？一見違うようでも。だから、お母さんは自分が悪いことした自覚がないから、姉妹が仲が悪くなったから自分も付き合ってもらえなくなったと勘違いしてるでしょ？どう言うつもりで「縁を切るって言ってたよ」と伝えたのか、お母さんに聞いて見たら？

トピ内ID：3fd473e37d1d0968

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親が生きてるうちに絶縁はダメ

🙂

妹

2023年12月21日 10:53

トピ主さんたちと似たような姉妹です。私は妹。親が生きてるうちに絶縁などすると結局困ったことになるのは自分たちです。親の感情もさることながら、親の老後や死後、相続などどうしても会わなければならない事態が次々発生するからです。親が生きてるうちは静かに離れる、連絡は適当にごまかす、くらいしておいた方が良いです。親が亡くなったらやっと縁が切れるのです。とはいえ、今の親は長生きですから、子供が60～70歳になってもまだ存命だったりしますからね、、、そこまで我慢できないかもしれませんが、もし本当にお姉さまのキャラが良くないのであればその年齢になるまでに結果はでますよ。外面ばかり取り繕って身内に辛く当たる人は若いうちはそれでもうまく行くかもしれませんが、年齢と共に大切な人が次々去っていきます。大抵は自分が原因ということに気づかないんですけどね。なんだか説教じみたレスしてしまいましたが私も失敗したひとりです。親が生きてるうちに姉と大ゲンカしてしまったのです。上記通り、自分ファーストで生きて来た姉は50近くなって人生に行き詰まりました。そのストレスを妹の私にぶつけてきたのです。我慢できませんでした。まだ親が生きてるので本当に困った事態になってます。もうここまでこじれたら関係修正は無理です。

トピ内ID：3c26fb6c7cef7d96

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そんな都合よくは出来ない

🙂

ろうねこ

2023年12月21日 11:07

＞縁を切る話は母が伝えたみたいです。同居してる母親を巻き込まずにといいますが疎遠にしているのは母親自身なわけでトピ主さんが他人を動かすことなどできませんどうしても何とかしたいならトピ主さんが折れてお姉さまにお願いするしかないでしょう無理なら自分の事以外はほっておくしかありませんそのうち自然と勝手に交流があるかもしれませんしトピ主さんが何とかできるなんて思わない事です

トピ内ID：9bc8638d9d50a09c

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なんか話が違う気が

🙂

二度目です

2023年12月21日 11:33

大袈裟とかではなく流れが違いすぎるでしょうお姉様が怒って帰る(こういうのは普通。しれっとまた来る) 姉と絶縁しようと思うと主様がお母様にいうそれをお母様がお姉様に伝えた？お姉様からお母様への連絡が少しずつ減る何があったのか知りませんが形だけでもお母様がある程度姉に同調しておけば済んだ話で少なくともお母様とお姉様が拗れたのはお母様の自業自得なんでしばらくほっておいたらよいですよでもね。主様も今後一切お姉様と連絡をとらないは不可能なんですお母様に何かあってもなんの連絡もしないつもりですか？お父様が小さい頃亡くなられて主様ご家族は女3人ごく近い距離で暮らしてこられたのだと思います。今うちはまさに母の私と娘二人で暮らしていますが親子っていうより姉妹というか精神レベルが似通って頼りすぎなのでそこそこ距離を置かないとくだらないことで喧嘩になるのですうちの夫は子育てに全然かかわらない人でしたが実家からは遠く離れていたので私はほぼ一人で子供を育てましてた。お金の面以外は結局のところ3人さんの距離が近すぎたことが原因なんじゃないかと思いますまあ少し離れて頭が冷えたらお姉様もまた連絡してくるでしょう。連絡しないで一人で子育て頑張ろうと思ったらそれも成長と言えば成長個人的には主様もお母様と同居しないで近居、よいパートナーがいらっしゃるなら新しく家庭を築かれた方がいいと思いますお母様もいつまでも子供に依存していないで本当に老になるまでは一人で頑張らないとそれぞれの自立が課題かととりあえず当面は気にしなくていいでしょうお母様もどうしてもなら近いであろうお姉様のところに行くでしょうし義兄さんがそういう状態ならお姉様もまたなんなりと連絡してきますよお正月どうするのかっていうのが気になりますがお母様次第ベタベタにくっつくか絶縁かではなく細く長くで

トピ内ID：08698cee44c728ad

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しばらく放置

🙂

トントン

2023年12月21日 12:03

「縁をきる」口に出したわけではないのね。人は口に出してはいけない言葉があります。トピさん31歳、お母さんも60歳とまだお若いですね。しばらく(何年もかも)放置しませんか？少し時を経ればお互い冷静になる、心持ちの変化もあるかもしれません。お母さんの「願い」にこだわってたら共倒れします。そばにいる人間優先です。 >母だけは姉と交流を持てるようにしたいのですが、どうしたらうまくいきますか。将来的を見据えると無理だと思います。割り切ってください。わが家はトピ家と同じ。「縁をきる」と言われて姉妹絶縁、私独身。独身で介護って相当な根回し(仕事、収入面)と精神力が必要です。私は30代から準備しました。資格職での独立個人事業、介護のための体制づくり。そしてアラカンの今、介護生活が成り立っています。当初、姉妹と母だけは交流させたかったのですが、キーパーソンであり世帯主の私の頭ごしに母と接触しました。「だって〇〇(私)は大嫌いだから話したくない！」施設にケアマネに大迷惑かけてしまいました。 >介護が必要になれば私が責任もって対応します。ここのトピ見ても独身娘の介護+仕事は簡単ではありません。とはいえ大方の主婦は経済力ないから、あてにできる相手でもない。結局、資金力のない姉妹が介護分担めぐってさらに険悪になるだけ。腹の底をさらけだす「縁をきる」は重い言葉。言われた方は相当衝撃を受けます。姉妹は今生母に会うことはないだろうし、私自身の死亡連絡も資産もいくことはありません。現在姉妹は自身と旦那の持病で相当苦境みたいですが、他人です。 >遺産は確実に放棄できるよう下調べをしています。感情的に簡単に決めないことです。介護を引き受けるならもらうべき。遺言書作ってもらいなさい。トピさんだって今後結婚するかもしれないし、人生わからないから。

トピ内ID：b882c2a345b5151f

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話が違うー

🙂

城田

2023年12月21日 12:08

母が勝手に巻き込まれてるんだから放置一択です。元から、長女と母親は仲悪いものなんですよ。母親にとって長女はライバルですからね。ほんと、長女は損。なので、母親が縁切りされても仕方ないかも。もう、いい大人なんだから、トピ主も間に入って仲直りなんてさせなくていいの。親の面倒を一手に引き受けたのは下手打ったなぁと思うけど、もう手遅れかも？お姉さんの連絡を待ちながら親の面倒みればいいんじゃないかな。どんなに辛くても資格持ちでないなら介護離職は絶対にしないほうがいいよ。トピ主の人生は母親より長いからね。介護の必要もないのに同居しちゃったのが運の尽きかな。母親が姉と繋がりを持ちたいなら、自分で連絡すればいいんじゃないの？トピ主が甘やかしたから、母親はトピ主に仲介させたいのかなぁ。今さらって気もするけど、トピ主も母親を突き放して、姉との親子関係の再構築をさせればいいと思います。

トピ内ID：a5e848fc14314e04

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60歳

🙂

さこさこ

2023年12月21日 16:24

60歳です。お母様の世代ですので、成人した子どもたちが不仲なら悲しいと思いますが、トピに書いてある通りでしたら、お姉様は通常の価値観、感覚とは離れているのではと感じます。おおとさんの立場ならもっと早くお姉様と縁を切っているでしょう。介護問題も1人で担う覚悟ならもう放っておきましょう。お母様もお姉様もりつはな大人ですから、2人の間のことは2人で解決してもらって構わないと思います。お母様からのレスキューにその都度出来る範囲で応えていけば十分と思います。

トピ内ID：5f9d5807f824115b

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自分に理があり、相手に非がある

🙂

冬

2023年12月22日 12:18

兄弟姉妹喧嘩というのは、完全に一方に非があるということはありません。普通誰もが自分に理があり、相手に非があると捉えるものです。なので主さんの書き込みだけでは判断できないのですが、、、 >60歳会社員の母と同居して約1年が経ちます。ここが気になります。結婚適齢期、まさかすでに親の介護のためとも思えない、親が特に病気でもない。主さんが実家に帰った理由は存じませんが、すでに家を出た妹は抜きで、お母様とお姉様の関係ができていたのではないですか？お姉様は幼い子どもがいる、今風に考えれば実家を頼りたい時期です。だからお母様とお姉様との間に暗黙の了解、コミュ関係ができていた。そこへ「え？なんで今帰ってきたの？」の妹登場。お姉様はもろもろ自分の腹積もりが狂ったのではありませんか？主さんには主さんの腹積もりがある、お姉様にはお姉様の腹積もりがある。そして「介護は、」といってもどちらもリアルに介護考えてないですよね？お互いの腹積もりの衝突、お母様とお姉様はすでに主さんの知らないホットラインができてた。そんな感じに思えます。 31歳、実家に帰ったご事情はわかりませんが、主さんがご実家に帰ったことに起因していませんか？一度出た実家なのに、本音は何がしたかったのですか？同居してまだ１年、主さんが家を出ることはないのですか？今は意地になってるけど、本当に介護なんてできると思っていますか？

トピ内ID：3d1a859cf4711fe4

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逆じゃないの？

🙂

はこ

2023年12月22日 15:48

親子関係の上手く行っていない母姉にトピ主さんが巻き込まれてきた、が正しいと思います。物壊す、絶縁するぐらい仲悪い癖に何度も『仲が良かった』と書いてるのも気になります。『姉妹は仲良くするもの』『親の面倒は見るもの』と吹き込んでるのは母親ですよね？娘たちが絶縁するときに間に入り「あなたと絶縁したいんだって」と伝えたお母さんは端から見てかなり異常です。娘たちの間をヒラヒラ舞ってその時その時で都合のいい立場を取ってる気がしますね。私なら家を出ます。

トピ内ID：602e03b1e8f69cef

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ご自分を大切に

🙂

ぴぴこ

2024年09月10日 12:49

なんでそこまでお母さんに執着するのでしょう。お姉さんにも。そんなにお姉さんに母親が気を遣うなら母親はお姉さんに面倒見てもらったらいいのです。幼い頃からの姉に圧倒されてきたので負け犬根性が身についてしまっています。イヤなことはイヤでいいのです。それが許されない環境で大きくなられたので我慢ばっかり押し付けられてもそれが当たり前の人生になっているのです。離れなさいよ。お母さんにはお母さんの人生。自分が思い通りにしたければ責任は取るしかないでしょう。お母さんの思いをトピ主さんが尊重しすぎてお母さんは我儘になってるように思います。同居する前にお母さんともお姉さんとも距離を取るべきでした。人はまず自分の機嫌を取るのが一番大切です。お母さんのことはお母さんに返す、お姉さんのことはお姉さん返す。同居してあげてるだけで上等。トピ主さんにできることはなにもありません。

トピ内ID：be2753fc0c0dc02a

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