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鬱に疲れたと振られました

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
あさ
恋愛
社会人です。年下の大学生の彼氏に振られました。半年前から抑うつ症状があり、元彼に弱音を吐いてしまっていました。 彼には泣かないで欲しい、ネガティブなことは言わないで欲しいと何度も注意を受けていましたが、死にたいと思った時などどうしようもない気持ちの時に「つらい、しんどい、助けて欲しい」と何度も縋ってしまい迷惑をかけ続けていました。 仕事を休職してからは少しずつ症状がなくなっていきましたが、彼と会う時にさりげない一言に悲しくなり繰り返し謝るなど本当に面倒な態度をとってしまっていたと思います。 私が前向きになればまたやり直せるのではないかと思い元気になるまで距離を置いていましたが、久しぶりに会った時に「今は元気かもしれないけど過去のことは無かったことにはできない。もう気を遣ったりお世話したくない、そんなために付き合っているのではない。」と振られました。 抑うつ状態になってしまったのはもう仕方のないことだと割り切ってこれから頑張ろうと考えていたので、人に負担をかけたことを仕方ないで流そうとした自分の浅はかさがとても憎いです。相手への申し訳なさと罪悪感を強く感じています。 あの時弱音を吐かなければという気持ちと苦しい抑うつ症状をどう乗り越えれば良かったのかという気持ちがあり、自分がどうすれば良かったのか、今どうすれば良いのか分かりません。 どうすれば良かったのかアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：1977616db18bc2cc

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋愛

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前を向きましょ

🙂
ふう
考えれば考えるほど、またストレスがかかってしまいますよ。 一旦彼のことは忘れて、今を一生懸命楽しんではいかがでしょうか。何年かして完全に元気になった頃に思い出したら反省点もきっとご自分でわかると思いますよ。 彼もまだ病み上がりのあなたと復縁なんて考えられないと思います。まずはしっかり体調を戻すこと、メンタルを鍛えることに専念されてください。

トピ内ID：3d7cc6869948351b

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無資格の人間には頼らない

🙂
らいら
抑うつとのことですが、病院にはかかりましたか？ 適切な診断を受け、 必要な治療を受ければよかったのではないかな、と思います。 心が病んでいる時は、 専門家ではない人に縋ってはダメです。 話したければ、有料のカウンセラーに話を聞いてもらうべきだったと思います。 心が病んだ時、身の回りの人に縋れば、やがて切られることになります。 血のつながった家族であっても、 病みの前には無力なんです。 今からでも、心の悩みなら、専門家に訪ねましょう。 家族や友達、恋人だって、普通の人間です。他人の心の重荷までは、救えません。 どうぞ、専門家の力を借りて下さい。 人でないもの、例えば、スポーツやダンス、芸術活動、園芸、手芸等、1人で自己実現できる分野もお勧めします。

トピ内ID：a82c29487b0c5cc8

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あのねぇ

🙂
とんこつ
> 彼には泣かないで欲しい、ネガティブなことは言わないで欲しいと何度も注意を受けていましたが 単純に向いてないんだよ彼が。 うつ病の人はそうじゃない人より対処方法が複雑だから、病気のこと理解してればこんなこと言わないの。というか言えないの。というか言う意味はないというか。。。言う必要はないというか。 右足擦りむいて痛いのに、左足に湿布貼るようなもんよ笑。 まぁ対処方法が分からないんでしょうね。彼といては回復しないでしょうから、別の環境を目指した方が良いと思います。 病院行ったことないなら病院に行くこと、 前回行ったところが気に食わないなら別のとこ。 あとは天気が良いので散歩でも行くことですね〜 そしてゆっくり休むことです。

トピ内ID：110c0644cdbb28d5

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どうすれば

🙂
ささ
どうすればと言っても、その時のあなたはメンタルやられてたわけで。 彼側には彼側で、数年後なら支えられたとかあるかもしれないですし。 タイミングってあるので、二人の人生ではそういうめぐり合わせだったと思うしか無い。 人と人の繋がりでは良くあることかと。

トピ内ID：6d9722ac48fd66e4

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無理。

🙂
まり
親でさえ鬱病の我が子に向き合うのは大変なのに、たかだか彼氏、しかも学生の男子には荷が重いでしょう。勿論男女逆でも然りです。 仮に貴女が弱音を吐かなかったとしても、きっとどこかで爆発して上手くいかなかったと思いますよ。 私なら治療に専念する事に集中し、恋愛はお預けしてたと思いますね。 鬱病ってそんなに簡単に完治するでもないし、いつどのタイミングで地雷を踏むか分からないので元彼としては懸命な判断ですね。 誰かに依存する事はやめた方がいいのでは？ 弱音を吐くとしても、親や兄弟にお願いします。 友人や彼氏には受け止められない問題です。 貴女も自分を責め過ぎずに、適切な治療に専念して下さい。 このようなトピを上げる時点でまだ治っていませんよね？

トピ内ID：f27d084defd6090b

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どうしようもない

🙂
木更津
それは病気ですから、どうしようもないと思います お相手はまだ学生で、社会経験もありません いきなり死にたいなんて言い出す人を、支えられるわけありません 誰も悪くないし、仕方ないことです 例えばこれが精神的な病気ではなく、癌などでも同じでしょう 大学生の彼に、支えられるとは思えませんが、だからといって病気は避けようもありません 彼とはご縁がなかったけれど、辛い時、話を聞いて貰って有り難かったと感謝すればいいと思いますよ 気に病むのは良くないです どうしようもないこともあるんだと、受け入れるしかないですよ

トピ内ID：7992215dfa614002

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しばらく恋愛はお休みされては？

🙂
てぃあら
寄りかかる側は楽でも寄りかかられる側は疲れますから。 その時点で対等なお付き合いになりません。 片方が病気だからとずっと気を使うのは違うと思います。

トピ内ID：2a6f90160a72e4e6

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まず

🙂
匿名
頼るなら親でしょう。 無理ならカウンセラーに話を聞いてもらう。 鬱の人を支えて、パートナーも鬱になるのは珍しくないくらいしんどいの。学生の彼には無理だよ。 共倒れにならなくてよかったと思って？

トピ内ID：7619039549b81462

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弱音を吐きたくなったら

🙂
ゆかたん
専門家（つまりカウンセラー）に対価を支払って、弱音を聞いてもらったらいかがでしょう。 トピ主の弱音を受け止めるために、彼氏は存在しているわけではないのですし。 愚痴も弱音も、吐きたいときは誰にでもあるでしょうけれど、相手のことを考えて自己処理しますよね（専門家への相談含む）。 もう過ぎたことは仕方ない。 糧にしましょう。

トピ内ID：d9d670c8f0a5d578

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間違ってない

🙂
雨のち晴れ♪
〉どうすればよかったか とてつもなく苦しい →助けて。苦しい。と、すがった。 トピ主さんのとった行動で 正解だと思います。 無理に、取り繕ったり、 元気に振る舞うほうが 違うと思います しかも、きちんと 「申し訳なかった」と、相手のことを考えることまで出来ている。 もう、充分に出来てますよ。 あとは、 お別れという結果はどうあれ、 一緒に過ごせた時間があったこと 出会えたこと、存在してくれたこと それらに 「ありがとう」と思えること。かな 素敵なお人柄だということ 文面から伝わりますよ

トピ内ID：e5dab8983e505605

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アドバイスではなく、感想

🙂
まき
主は主で辛かったんだと思いますが、 「つらい、しんどい、助けて欲しい」と何度も縋る、という行為は、 される側からしたら、とんでもない負担、苦痛です。 なので、彼の「もう気を遣ったりお世話したくない」、 「そんなために付き合っているのではない」は至極当然の反応です。 彼が特段非情なわけではないです。 「つぶされる前に離れる」・・・これ、人生の選択として正解だと思います。 主はどうすべきだったか、 そして、今後同じようなことがあったときどうすべきか。 （助言ではなく、ただの私の考え） １つ目は、彼と同じ。 彼に迷惑をかけずにいられないほど辛かったのなら、 「自分を辛くしているものからさっさと離れるべき」だったと思います。 休職したら改善という点から、仕事が原因だったのかなと。 つまり、彼に迷惑をかけるほど悪くなる前に、 さっさと通院して、休職するなり、転職するなりすべきだった。 ２つ目は、通院治療しているにもかかわらず、 それでもしんどくてしんどくて・・・という場合、 すぐすぐに予約は取れないかもしれないけど、医者や心理士など、専門家に聞いてもらう。 今の時代、そういうのを聞いてくれる電話だってあるわけだし。 とにかく、素人にグチグチ言わない。 相手をつぶしてしまうから。 私自身、元医療従事者で、精神科分野に２０年近くいました。 だから、患者さんの訴えなら普通に聞けます。 あまりにひどいとストレスにはなりますが、でも、仕事と割り切れるからどうとでもなります。 でも、家族や友人が相手だと、マジでしんどかったです。 どう対応すべきか、何が禁忌か、十分に分かっていてもです。 病気に対する知識が不十分な素人なら、なおさら我慢できないと思います。 だから、プライベートの人にぶつけるべきではない。 お金を払って仕事として対応する人にぶつけるべきだと思います。

トピ内ID：98196e5d147518f1

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アドバイスにはなりませんが

🙂
アキ
私も鬱経験者なのでお辛い気持ちは分かります。 でもね、他の人にその辛さは分からないのですよ。 これは鬱に限った話ではありません、他人の気持ちなんて健全者であっても分かりっこないからです。 例えばあなたが彼氏の気持ちを100％理解できないのと同じです。 人との関係はギブアンドテイクが原則と思ってください。 一方的に弱音を吐いたり愚痴を吐いたりするとやはり嫌われます。 吐いてもいいのですが、時には相手にも何かを与えてあげましょう。 物じゃないですよ、感情面での話です。

トピ内ID：fa3617297b619eb9

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受け止められる人とそうでない人がいる。

🙂
通りすがり
＞どうすれば良かったのかアドバイスいただきたいです。 トピ主さんが単独で出来る答えがあったとしても、抑うつ状態では思う通りに出来ないと思うし、無理するのもそれはそれでダメだろうし。 受け止められる人とそうでない人がいます。彼は若いということもあるかもしれませんが、受け止められない人。でも家族でも難しいと言われていますから、受け止められる人の方が少ないと思います。だからそういう状態になった時は、早めに医療機関（カウンセラーとか）を頼るのが一番かと。

トピ内ID：ae21eba4d29ff874

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病気はしかたないよ

🙂
ミントン
病気は仕方ないです。 病気だから何をしてもいいということではなくて 病気ゆえに辛い言動をしてしまう、病気ゆえに支えたいと思っていてもできなくなってしまう ということです。 トピ主さんも彼もどちらも悪くなく、どちらも仕方がなかったことです。 血を分けた家族、肉親だったとしてもそう思います。

トピ内ID：9b0ec7afef9b7ec1

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今は治療に専念しましょう

🙂
ne2kai
失恋は辛い事ですが、それにしても、トピ本文のように思い悩んでしまうのは、病気のせいもあると思います。 その彼とはご縁が無かったと思って、今は治療に専念しましょう。 病気が良くなれば、前向きに考えられるようになると思います。

トピ内ID：9e7a50af9c4d152c

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彼は医療者ではない

🙂
mikan
＞「つらい、しんどい、助けて欲しい」と何度も縋ってしまい迷惑をかけ続けていました。 これは医師に訴えることであって、彼氏に言ってもね。 歯が痛ければ、助けてもらう相手は歯医者。彼氏に助けてと訴えても良くなりませんから。 病気を治したり癒すのは病院です。 今回のことは残念でしたけど、後悔しても何も良い事はなくて、 次への糧にするしかないと思います。

トピ内ID：bee40f024c920a61

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どうしようもなかったのです。今後に活かしましょう。

🎶
szk
>どうすれば良かったのかアドバイスいただきたいです。 どうしようもなかったのです。今後に活かしましょう。 今後は抑うつ状態にならないことが一番です。 とはいえ、もしなったときは、お付き合いしている方とは会わないようにしましょう。 調子の良いときだけ会うようにすれば良いのです。 わたしはそうしていました。 ある程度信頼関係を築いてからは「少しだけ」弱いところを見せるのも悪くないのですが、 基本的には、恋人には負担をかけず自分の良いところだけを見せたいからです。

トピ内ID：0512140f89bd428d

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脅迫と同じ

041
通りすがり
皆さん優しい回答しているので辛口で書きます。 友人知人職場の同僚パートなど、同じような方をたくさん見てきました。 自分も鬱の経験があると話すと心を許してくれるのはいいのですが、執拗に弱音を吐き、さらに必要だが鬱により出来ない事を免じて欲しいと暗に、そのうちあからさまに要求してきます。 度を越した際、友人知人同僚は疎遠にしますし、パートは契約更新しません（その権限があります）。 弱音を吐いて、話を聴いてもらってスッキリするならまだいいのです。 弱音を吐くことで何かメリットかあって、そのメリットを享受するために過度に弱音を吐く、時には自傷やその先をほのめかして（本人がそのつもりがなくても）利益を得ようとしていると相手が感じたらアウトなのです。 自分が弱音を吐く側だとそんなつもりはなくても、相手にとっては脅迫されているのと同じ気持ちになります。 優しい回答ばかりだとまた同じ事になりますから、敢えて書きましたが、負担なら忘れてください。

トピ内ID：98eb37e39c364e7e

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子供には荷が重い

🙂
もっさん
何をどうしようと結末は変わらなかったかと。 相手は今をときめく遊びたい盛りの大学生。 病んでしまったトピ主さんは「遊び相手」にはなれません。 まさか病める時も健やかなる時も、共に支え合って歩んで行けるような関係だと思っていましたか？ 相手はまだ社会もロクに経験していない、身体の大きな子供ですよ。 口ではどれだけ甘い言葉を吐けても恋愛はまだ遊びの延長です。 深い付き合いをしたいなら、それに耐えうる心を持った人と付き合いましょう。

トピ内ID：87208c6f84cf452f

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それでいい

😅
たけのこかわった
ありのままでいいんです。 彼にとって”うつ”は背負いきれなかったということで、彼も弱かったのです。 離れていったのも、彼だからかもしれません。 同じ状況でも、継続できる人はいると思います。 嘘をついたり、無理をしてまで、お付き合いを続ける必要はないんですよ。 嫌われたくないからと言って、ごまかしたりしたら、それこそ後が大変、 嘘をついたがために、また嘘を重ねなければならなくなります。 彼も正直に、無理なものは無理、と言ったのです。 それが相手に誠実であるということだと思います。 トピ主さんは彼を失う運命だったと思って諦めましょう。 でも、素敵な経験もしたでしょう、幸せな瞬間もあったでしょう。 彼に謝るだけでなく、たくさん感謝して、前を向きましょう。

トピ内ID：e3204030775450d8

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気持ちわかります

🙂
辛子明太子
私自身もうつ病罹患経験者です。 彼は病の理解度ないからかです。 トピ主さんが嫌いでなく、うつ病のトピ主さんについていけなくなったから。 誰だって好き好んで病になったわけでないのですよね。私自身も始めは休職後復帰は、御守りかわりに仕事・買い物外出は常に処方箋持参でした。個人的に仕事中睡が襲う。 やや私の意見だが。。 好きな人に会いたい気持ちわかります。しかし。まだまだ山登りなら半分くらいで、完全寛解でないのと、病理解求めたり、抑うつなら、そこは自分の躰と心がまだ途中だからなのだよね。 私なら仕事で精一杯で彼氏いませんでしたが、友人や仕事の仲間と好きな居酒屋行かなかった。 ただ、一人でいたのや、単独行動が私には合ってましたね。 マイナスやネガティブはそれは病てあるからなんです。 マイナスなるのが抑うつ病の特徴てあるから、なんら恥ずかしい事ではありません。その為処方箋出され、回復力向上や睡眠薬などもらった、かと存じます。 彼氏には先書きましたが、若いと失礼だが、うつ病にはわからないから、です。彼に身近にうつ病いたらまだ別だったかと。 確かに振られたのはしんどいです。私は反対に病されたから、他者には優しく出来る方なりますと信じてます。 例えばカウセリングや傷付いた老若男女のを、聞いたりの仕事できますね。 後半変な方向なりましたが、頑張るより躰と処方箋とリラックスしていきましょうね。あ、もし処方箋合わない、発疹出たりなら医師に話しましょう。

トピ内ID：09c74c5699580c0d

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大学生には重い

🙂
和泉のおかん
大学生の彼にしてみれば、年上で社会人の彼女とは同学年に比べて大人でリッチな交際になる筈だと思っていたかも。 甘えたいのは彼の方だよ。 それが違った。 甘え縋り付く年上彼女、しかも休職。 何一ついい事ない。 将来性なし。 素人の学生の男子がカウンセラーみたいなことは出来ないよ。 こちらから手放すべきでした。 藁にも縋りたい毎日だったのかも知れないけど、未熟な彼にはどうしようも出来ないでしょ。 交際継続は無茶でした。 大学生の彼にも幸せになる権利がある。 彼かて自分が可愛いもの。 なる様になった。 素人に縋り付いても治らないよ。 共倒れ。 然るべき病院で診てもらう。 病気は病院で。 結婚後に精神疾患になったら家族全員が非常に困ります。 私の夫は精神疾患の母とまだ学生の夫2人で家に取り残されてる状態だった。 学生だから仕方なく。 父親と兄は逃げた。 男は逃げます。災難に弱い。 なんの約束もない他人の、学生の彼氏なら同然逃げます。責任ないもの。 だからあなたは適切な病院できちんと診て貰い、友達や彼氏には極力負担掛けてはいけない。素人には一回二回話しは聞けてもそれ以上縋り付かれたら、どうしてよいやらわからない。 あなたかて他人に精神的に縋り付かれたら嫌でしょ。

トピ内ID：ebccfeca649960f5

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医師と自分でしか治せない

🙂
キーボード将軍
大学生の彼氏なんて、これから社会に出る大きな子供です。仕事の辛さもまだ理解できない、長い人生がずっと続くことも、漠然としかわかってない。この間まで高校生でまだ親の庇護下にあって、まだ何者でもないのだから。 「つらい、しんどい、助けて欲しい」これね、藁にも縋る思いなのは理解しますが、無理ですよ。 眠れないなら睡眠薬、辛いなら抗うつ薬を処方してもらうしかない。素人の彼には助けられません。 それから、逆の立場から言わせてもらうと、だんだんこちらが「感情の掃き溜め（ゴミ箱）」にされている気になって鬱々としてくるんですよ。感情をこちらに移動された気分になる。 休職して症状が和らいだのなら仕事が原因でしょう。ならば部署異動とか転職とかしないと根本的解決にはならないのではないでしょうか。 彼の「もう気を遣ったりお世話したくない、そんなために付き合っているのではない。」 これは正に他の人にも言えることです。厳しい書き方で恐縮ですが、他者を感情の掃き溜めにしては誰とも良い関係を構築できないことを自覚したほうがよいと思います。 恋愛というのは、どちらかが寄りかかるためではなく、お互いに幸せになるためにするものです。 彼に何を与えてあげられましたか。彼が「今日君に会えてよかった、また会いたい」と思えるには、あなたも彼を幸せにする必要があったのです。

トピ内ID：f95596f29f5b7559

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最善の方法

🙂
ココア
どうすれば良かったか 辛い状態の時に彼に話さなければ良かったのか、 でも、しんどくて辛くて、助けてほしくて、縋った。 トピ主さんの最善がその時はそれだったから。 今、それがダメだったなあ、と思ったとしたら、違う見方が出来るようになって、その時の自分より成長したから、ダメだったなあ、と思えるんです。 階段を登って振り返るから、ああ、あそこにいたんだなあって。 もし、彼と戻りたい気持ちがあるなら、成長した自分を見せるしかない。 今は、彼も見てくれないかもしれない。でもきっと、いつか、成長した自分を見せたい。 そう思って、日々送っていけば、それでいつかきっと 彼ではない、彼に成長したあなたを見せられると思います。 抑うつ症状、お辛いと思います。お薬で治る部分は、治療に取り組んで、もし少しでも寛解したら、そのことも成長した、あなたの姿になる。 言葉は贈り物。自分が発した言葉は、自分が1番聞いています。どうかお大事に。

トピ内ID：bb5e1a2845b7724f

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自分で治す。

🙂
夢子
私もうつもちで、旦那は寝すぎる私を見て、寝すぎてないか？といって、食器とか洗ってくれます。 私は薬を調節してひたすら寝ます。 誰も助けてくれません。 自分の足で立たなくては。 助けて。って、言いたいけど。助けられるのは薬と自分自身です。 それがわかったときあなたにも、いい出会いがありますよ。 うつの自分と付き合っていくのは、自分自身です。 自分でもきついのに他人はわからずにきついと思います。

トピ内ID：0ec80752f15dd2c8

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災い転じて

🙂
westeast
福となす。 なんか何もかも不幸に感じると思いますが 実は一番良いタイミングで全てが行われたような気もします。 彼は限界だからこれ以上無理だし 貴女は鬱から回復期。 実は貴女が一番傷が付かない時だった気がします。

トピ内ID：7837b7582e6e97f7

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お答えします

🙂
アクティブ
自分がどうすれば良かったのか →弱音を吐かなければよかった、彼を困らせなければよかった 今どうすれば良いのか分かりません。 →忘れる

トピ内ID：2786a73bbcc21484

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御礼

🙂
あさ トピ主
たくさんの励ましのお言葉ありがとうございました。敢えて厳しいお言葉をくださった方もありがとうございます、ありがたく拝読いたしました。 病院には以前から通院しておりましたが、うまく利用できていなかったようです。相談相手についてはご指摘にもありました通り、自分のためにもよく考え直します。 第三者の皆様のご意見を聞き気持ちが整理できたような気がします、改めてありがとうございました。 近頃突然寒くなりましたが、皆様もお身体には気を付けてお過ごしください。

トピ内ID：1977616db18bc2cc

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書き出す

🙂
さすけ
日記ではなく、とにかく口に出したいさまざまな全てを書き出すといいですよ。 聞いてほしいことを人に聞いてもらってもその時楽でもスッキリはしないですよね。 その上嫌われる。 なら、人には聞いてもらわず、とにかく書いてください。 日記ではないので文脈とかなくていいです。 ノートにあなたの気持ちをいったん聞いてもらってから、人に話すときは、ほんの１%くらいで。 喋りたくなったらノートが聞いてくる、とじっと我慢。 その代わりノートは閻魔帳のごとく悪口書いてスッキリしてください。 効きますよ。

トピ内ID：b6d5b43090ceff83

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彼のことを本当に愛しているなら

🙂
匿名
彼の負担になることはしたくないので、このままお別れです。 トピ主さんが、彼氏を利用したい。と思ってるなら、復縁でいいと思います。 もし彼が、トピ主さんのせいで、彼まで鬱になってしまったらつらくないですか。 私ならそういう思いは愛している人にさせたくないので 愛している人は幸せでいてほしいな、と思います。 病気の時に頼るのは彼氏ではなく、お医者さんだと思います。 そして、恋愛というのはメンタルが仕事の次に削られることなので、 病気が快復してから、またチャレンジしてみたらよいと思います。 私もメンタル系の病気がありますが、なんとか生きていける方法を模索しています。 お互い、よくなるといいですね。

トピ内ID：460e4b602d65d0f0

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