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旧友の結婚相手は元婚約者

レス231
（トピ主 4 ）
😨
悩めるヴィーナス
ひと
43歳独女です。 仕事が忙しくて今日まで独身を貫いていました。 一つ年下の旧友が結婚したのですが、相手は元婚約者であるA男という偶然に驚いています。 事実を旧友に告白するべきかで悩んでいます。 20年前、私には年下の恋人がいたのですが、研究者を目指していた恋人は勉強が忙しく、私は蔑ろにされていました。 たまに会っても将来の事を口にしてくれない恋人に悶々としていたところに告白してくれたのが、取引先の社員だったA男です。 A男と半年ほど交際して婚約、結納を交わす直前に恋人から 「結婚すると聞いた。だけど、僕は君を失いたくない。考え直してほしい」 という連絡を受けてA男との結婚を白紙に戻し、恋人とよりを戻しました。 婚約破棄の理由は表向きは 「価値観の違い」 となってます。 A男は婚約破棄の少し後に取引先を退職しています。 その後、大学院を出た恋人は、大学講師の職を得たものの、なかなか准教授のポストに着く事が出来ず、恋人との生活に疲れた私から別れました。 こんな結果になるならA男との婚約破棄をしなかったのにと何年も後悔して、現在に至ります。 旧友からA男の現職と収入を聞いて、後悔の念は強まる一方です。 旧友を交えて何度か会ったのですが、過去には触れずに紳士的な振る舞いを見せるA男に惹かれる一方です。 友情と結婚のどちらを選択するべきですか？

トピ内ID：b919cb677767983e

#４０代
#元彼・元彼女
#友だち
#恋愛

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選択肢はないと思います

🙂
ooba
トピ主さんは、友情も結婚も選択できません なぜなら、そもそも結婚は選択肢に入っていません （まさか、Aが元婚約者だと知ったら、譲ってもらえる、Aが友達と婚約破棄してトピ主さんと結婚すると思っているの？ かりに友達に元婚約者だったことをトピ主さん知らせなくても、いずれは知られますから Aが元婚約者だと友達が知れば、友情が壊れる可能性があります 友情も、トピ主さんが選択する立場にはいないとおもいます

トピ内ID：9ab6f55dcf7ef46a

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旧友に

😨
ペコ
彼と婚約してたことを告白すべきかどうかというトピかと思えば、最後の質問… 友情と結婚どちらを選ぶべきか？とはどういう意味ですか？ 現在の彼のスペックを聞いて後悔するとかも意味がわからないし、横取りしたいということですか？ 今更横取り出来る気満々なのがとても不思議なトピックであります。

トピ内ID：0f041faed4a1222b

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意味が分からない

🙂
みるく
友情と結婚って、貴女は誰と結婚するおつもりなの？ まさかA男が旧友を捨てて貴女と結婚してくれるとでも？ A男の現職と収入を聞いて、後悔の念は強まる一方って、本当にもう突っ込みどころが満載ですけど、大丈夫ですか？ 冷静になりましょうね。 ここで意地悪な人たちから、是非結婚を！と煽られたらたぶん貴女は突っ走るんでしょうね。 私も怖いもの見たさで、好きなようにしたら、と言いたいところですが。 突っ走れば、貴女には何も残らず、深い傷だけ負う事になるでしょう。 友達も失い、結婚もできず、何よりも貴女自身の信頼を失うでしょう。 よこしまな考えに支配されるだけなので、旧友ごと旧友カップルとは距離を置きましょう。 貴女には貴女の幸せが有りますよ。 もう40代だけどそれでも今が一番若いんです。馬鹿なことして貴重な時間を潰さないようにね。

トピ内ID：3c853ca861adad07

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ビックリ

🙂
ラッキー
A男さんがトピ主さんを選だろうと思うことが驚きです。 A男さんにとってトピ主さんはすでに過去の人。 A男さんはすっぱり諦めて、誰かいい人の紹介を頼んでみたら？

トピ内ID：7287df4ad9df6d5b

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余計なこと言わんでいい

🙂
さり
＞旧友を交えて何度か会ったのですが、過去には触れずに紳士的な振る舞いを見せるA男に惹かれる一方です。 であれば、あなたが横槍を入れるような真似はしないことです。 ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ ？？？ この場合の「結婚」とは何を指してるのですか？ 彼は私の元婚約者よ！とか言ったら結婚できると思ってるんですか？ 過去に彼が熱烈にあなたに求婚した、振った後も荒れていたと噂を聞いたとしても「過去は過去」ですが？ 人の男に手を出してやろうと考えてる時点で友情は終わってるし。

トピ内ID：83a791dd244d9716

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あなたの独り相撲です

🙂
めろん
彼にとってはあなたは過去の女性です。 今更、どうする事もできない。 友人と彼の幸せを静かに願いましょう。

トピ内ID：ba2dbfbb88458b8a

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友情しか選択出来ないと思うが...

🙂
もうオッサン
惹かれるのは自由だけど、結婚相手としてはお呼びでないでしょ。 黙って友情を取った方がいい。

トピ内ID：5edf397fd34b4b16

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わかりません。

🙂
nene
＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ この質問の意味を説明してください。 旧友夫婦と今後も友情をはぐくんでいくか、 彼を見ると辛いので夫婦とは付き合わず自分の相手を探して結婚するか。 ということでしょうか。 それとも、 旧友との友情を捨てて、彼を奪い結婚したいのですか。 まさか、そんなことはないでしょうね。

トピ内ID：3eca438d93491bb4

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結婚を選択って？？？

🙂
D子
>友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ 結婚とは、誰との結婚ですか？ まさかA男？ ここで昔の話をばらしたところで、A男とよりが戻ることは無いですよ。 A男から何のアプローチもないんでしょ？ A男が気になってしまう以上、旧友との友情も続けられないでしょうね。

トピ内ID：8673a21f051ac8ba

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疑問

🙂
mo
なぜ友情以外に「結婚」の選択肢があるのですか？ 旧友に暴露して離婚するよう仕向ける？ まさかの略奪婚狙い？ いやありえないでしょう。 逃した魚は大きかった。 それでも旧友が40代で結婚したのなら主さんもまだ可能性はあります。 嫉妬、羨望、加えて後悔と負の感情が入り乱れているでしょうけど、ここが主さんのオンナとして人としての踏ん張りどころです。

トピ内ID：b89657f69e83fd1e

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誰と？

🙂
かぱ
『友情と結婚のどちらを選択するべきですか？』 誰と結婚する話なのですか？ まさかA男さんじゃありませんよね？ 元恋人さんでもないでしょう。 では誰？

トピ内ID：189cfe89030b8249

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墓場に持って行く話

🙂
血迷ったか？
結婚を選択するって、主様はひょっとしてまだＡ男さんと婚約中だとも思ってるんですか？ 自分が告白したら彼が振り向いてくれるとでも？ 結婚を取って下さい。 そして友情に免じて後輩には何も言わないで下さい。 ２０年前の話を今更蒸し返されてもカビが生えて何色だったかも解らないでしょう。

トピ内ID：109f4be1cd0e62dd

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言う、言わないよりも・・

🙂
ハン
確かに世間は狭いですよね。けど、別れた恋人に、言ってこられたからって、ころころ変わったあなたが悪いんです。結局は二兎追う兎一兎も得ずを選んでしまったのはあなたです。 所詮他人の人生です。言う、言わないよりも、そのA男たちとは会わない方が良いのでは・・ ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ これはどういう意味ですか？あなたが勝手に未練たらしくA男に惹かれているだけじゃないの。 そんなことより、あなただってもう４３歳なんです。人のことより、自分の頭のハエをぼっていればいいんです。

トピ内ID：f51ff887cc0d6e2c

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ん？

🙂
らん
＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ どういう意味ですか？ 旧友に昔の婚約者だったの。と 伝えても何も変わらないと思いますが？旧友はそのまま結婚されるでしょう。

トピ内ID：bd38af912214d98b

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意味不明です

🙂
びっくり
友情か結婚のどちらを選ぶとは、誰が何を選ぶのですか？ 20年前の元婚約者が大人の対応をしているのですから、貴女も大人らしく黙っているのが吉。 別に恋人ではなく元婚約者で、なおかつ恋人に戻るから婚約破棄した相手ですよね。罪悪感とか気まずさはあるかもしれませんが。

トピ内ID：24f9e27e535c3c59

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選べる立場にあると？

💢
ぐぬぬ
あなたの我が儘で別れたのに今更何言っているの？ あっちにフラフラこっちにフラフラ。いい加減なあなたの行動が今の結果を招いているんですよ。 友だちに恋人を取られたわけでもないのに敢えて波風立てようなんてよく考えられますね。 過去を告白すればA男さんがあなたに靡いてくれるとでも思っているんですか？ そんな考えだから今まで結婚も出来ていないのでは？ 世の中はあなた中心で回っているわけではないのよ。自惚れも大概にしなね。

トピ内ID：3dec2802294a0128

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結局……金と地位か……

🙂
@RIN
センチメンタルでもロマンチストでもなく  トピ主さんは 結局 相手そのものではないものを見てるのですね

トピ内ID：f009188f579cfff9

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え？どういう意味ですか？

🙂
誰の結婚のこと？？
友人に過去のことを言うか言わないかという相談ではないのですか？ ちなみに、友人の夫に恋してることは言わないほうがいいんじゃないかな。 ご友人夫婦とはもう会わないほうがいいです。 彼らの目の前から消えてあげましょう。 ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ これってどういう意味ですか？ A男さんは、お友達の夫なんですよね？ ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ 誰がですか？ お友達がA男と結婚し続けるならあなたはもうその友人とは 付き合えないということ？ でも勝手に人の夫に恋してるのはあなたなので、 あなたが変です。でもそれを知ったらもちろん お友達ももうあなたとは付き合えないと思うので、 ここまでです。 おしまい。 ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ この質問は、あなたではなくお友達から出る質問ですよね？ お友達は、あなたとの友情をとるか、A男との結婚をやめるか （つまり離婚するか）を悩んでいるのですか？？ 全然お話がわかりません。 整理して書いてください。 お友達が離婚したがっているのか、 Ａ男はそれに納得しているのか。

トピ内ID：d9db9b6a3d1e726e

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はい？

🙂
まりも
>友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ は？最後の一文の意味がまったくわかりませんけど。 友情と結婚のどちらを選択すべきかって、どこに「結婚」の選択肢があるんですか？ はるか昔に別れた元彼の話ですよね？ しかもその元彼はすでに別の女性と結婚しているのに、トピ主の「結婚」になにか関係があるんですか？ まさかと思いますが、元彼の収入に目がくらんで、よりを戻したいとか思ってるわけじゃないですよね？ いや、勝手に思うだけなら好きにしたらいいですけど、1％の可能性もありませんよ。 友情と結婚どちらを選択したら？とか悩むだけ無駄です。

トピ内ID：0f5bf31bc0cbbd36

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バチが当たったね。

😒
りんごちゃん
A男は、もしかして偶然ではなく、今の婚約者のこと、あなたの旧友と知って、あなたへの復讐のために近づいて…なのでは？ あなたがしたことはとてもヒドい。恋人がいながら、真面目に告白してくれたA男を受け入れた。恋人と別れた後ならともかく、A男に乗りかえたのよね？ そしてA男と婚約したのに、恋人のほうが戻ろうと言ってきたらA男を捨てて恋人のほうへ。 まあ、A男がなぜそもそも、恋人がいるあなたに告白してきたのか？恋人がいると承知の上でなら、A男も大いに悪いけどね。奪ったということだから。でも、A男はあなたに恋人がいるとは知らずに告白してきたなら、全面的にあなたが悪い、ということになる。 そんなふうに、ずるい乗りかえ方をしているから、バチが当たった、あるいは仕返しされたのでしょう。 まあ、旧友は全然悪くないと思うので、素直に祝福しましょう。そしてあなたは、現職と収入がA男に勝る男を見つけて結婚すればいいです。 ちなみに、友情と結婚、どちらを、とはどのような意味でしょうか。旧友に事実を話したら、夫婦がギクシャクしそうです。そんな嫌がらせはやめましょう。 それとも、ギクシャクさせるどころか、破談にさせようとしているのですか？ヒドすぎる。 まあ、もしA男と旧友が、破談とか離婚になっても、きっと今さらA男は、あなたと結婚ということにはならないと思います。 黙って2人を祝福し、あなたは全く別の人を探しましょう。

トピ内ID：b259d75dc24066e6

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人生は「選択」の連続

🙂
あん
「選ばなかったほう」に執着するのです ただし 「旧友」に告白するのは　意味不明 あなたを「下げる」だけ 頭の良い方と思われますが・・ 現実の「友情」と未知の「結婚」 賢いあなたは 現実の「友情」をきっと選択するはずです

トピ内ID：a71b0273dc60e4d0

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どういう意味ですか？

🙂
あんぶれら
＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ なぜ、このふたつがどちらを選択するべきかと、比較対象になるのでしょうか。 結婚する・したからといって、友人と縁を切らなければならないというものではありませんし、友人、友情というのは、結婚のように人生そのものではなく、人生を彩ってくれたり、同じ思いや考え、時間や経験をを共有したりする、人生の中の一部なのではありませんか。 同列ではないことを、どちらを選ぶかと比較することではないと思います。 でも、比較するということはまさかとは思いますが、旧友からA男さんを奪う、奪えるとでも思っているのでしょうか。 そんなことは起こらないと、それはA男さんの振る舞いを見ていたら分かるのではありませんか。 しかも、トピ主さんは20年前に元恋人に戻ると、A男さんとの婚約を破棄してたのですよ。 表向きは価値観の違いなんて言っていたとしても、狭い世界で生きてきたようですから、トピ主さんの婚約破棄後の行動なんてA男さんの耳にも入っていたでしょうし、当然、旧友さんから聞いている可能性だってありますよね。 そういうことを全て承知している上で、A男さんは大切な妻の大切な友人であるトピ主さんに大人としての振る舞いをしてくれているだけです。 それに、トピ主さんの後悔というのは、A男さんの現職を収入を知った上でのものであって、A男さんのことなんて見ていないのですよ。 何を勘違いしているのか分かりませんが、友情か結婚かなんて悩むことが、A男さんを奪えると思っていること自体がナンセンスです。 仕事に邁進するなり、婚活でもしたらいかがですか。

トピ内ID：512f6c1ba1fd20ba

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どうしたいんです・・・

😤
花＊花
貴方はいったい、どこまで自己中なんです!? 過去にした自分の振舞いがドイヒーだと思い ませんか? 旧友に話たければどうぞ話なさいな。 その結果友達及び昔の恋人からも軽蔑される でしょうけどね。 よくも「元婚約者」などと言えたものです。

トピ内ID：577f8f7fcf7ba805

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そもそも結婚は無理でしょ

🙂
ゆかたん
どういった巡り合わせか分かりませんが、すごい偶然ですね。 しかしながら、後悔の方向性が間違っています。 ＞その後、大学院を出た恋人は、大学講師の職を得たものの、なかなか准教授のポストに着く事が出来ず、恋人との生活に疲れた私から別れました。 あなたが大黒柱になればよかっただけです。 こうして現在もバリバリ働いているわけですし。 いいとこ取りをしようと欲が出てしまったのかしら。 それも人生ですよね。 でも、全て自分の選択の結果ですから。

トピ内ID：900d9570895fbdd9

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勝手ですね

🙂
にゃん
20年も前に ・年下恋人に不満で振って、A男に乗り換え ・婚約していたA男を振って、年下恋人とよりを戻し ・年下恋人に不満で再度振って そして、いまA男が旧友と結婚したら後悔？　友情と結婚のどちらを選択？ なにを言っているのかしら？ 結婚って誰とのこと？　今恋人がいるの？ >旧友を交えて何度か会ったのですが、過去には触れずに紳士的な振る舞いを見せるA男... 既にA男は結婚してるので、トピ主と結婚出来ません！ 何度か会っているのに、A男からトピ主に何のアピールもなかったことがA男の気持ち！ >事実を旧友に告白するべきかで悩んでいます。 は？　こんなことする人既に友情なんてないですよ！ そもそも婚約破棄したときにA男に慰謝料を払っていないから、今回暴露して慰謝料を支払たいの？ >仕事が忙しくて今日まで独身を貫いていました。 ちがう！ちがう！　トピ主は相手の気持ちを考えず自分勝手に恋愛=彼氏の乗り換えしてきたから、未だ独身なんです。貫いているならば、友情と結婚のどちらを選択？とはならないはずです。 トピ主の問いへの答えは、 ・旧友にも暴露しない。そもそも昔のこと知っている可能性もあります。 ・旧友とは、"旧"なんだから、このまま疎遠にする。旧友を疎遠にすれば、そのご主人であるA男に会うこともないでしょう。 ・今まで通り、仕事に邁進し独身を貫いてください。

トピ内ID：6a0c098dabc5791c

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二択の意味がわからない

🙂
みるくまん
＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ という質問ですが、旧友に何も告げず友情を存続させるか、 旧友に過去を告白して二人の結婚に不和の種を蒔いてしまうか、ということですか？ それだとちょっと意味が通らない気が… まさか友情を取って口をつぐむか、 告白して二人を別れさせトピ主さんがＡ男と「結婚」する、の二択ではないですよね？ 仮に旧友の結婚にヒビが入ったとしても、それが旧婚約者とトピ主さんとの「結婚」に繋がるとは思えませんが。 そもそも旧友さんは、夫の過去を本当に知らないのですか？ トピ主さんが口に出さないので、旧友夫婦も大人の対応で知らんぷりをしてだけでは？

トピ内ID：4436b9ad822bbe38

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意味がわからないのだが？

🙂
奪衣婆
＞事実を旧友に告白するべきかで悩んでいます。 で、事実を告白してどうなるの？ 相手はもう結婚しちゃってるんでしょ？ もしかして、真実を知ったら旧友とA男が離婚しないかなぁ 離婚してくれればA男とよりを戻せるのになぁ、ってこと？ えーと、A男はペットなの？A男の意志は無視？ てか、ペットだってそんなことしないでしょ。 A男との「縁」を切り捨てたのは自分だよ？ それなのに自分から「事実を告白」とか、とんだ恥晒しになるってことは理解してる？ でもそこまで「恥を晒しても」A男と結婚したいってこと？ ＞過去には触れずに紳士的な振る舞いを見せるA男 これってさ、自分を振った女に今の幸せを見せつけて「復讐」しているだけじゃん。 それに惹かれるって、A男の術中にハマってて笑える。 ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ この一文に関しては全く意味がわからない。 誰と誰の結婚のことをいっているの？ もうこれ書いた時点で友情なんかどうでもよくなってるんじゃん。 「A男の現職と収入に惹かれました」って旧友夫婦に言ってみれば？(笑)

トピ内ID：042039d4a99b9ce2

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レスします

041
こむぎ
＞事実を旧友に告白するべきかで悩んでいます。 みっともないから、やめてください。 嘲笑されたいんですか？ 間違いなく大恥をかいて、黒歴史になりますよ。 ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ 友情を切り捨てたところで、A男とは結婚できません。 ＞過去には触れずに紳士的な振る舞いを見せるA男 あえて言うなら「勝者の余裕」でしょうね。 そもそも「旧友」って書くくらいなんだから、 お付き合いも薄いんでしょう？ だったら彼らに執着せず距離を置いて、忘れた方がいい。 結婚願望があるなら「まともな婚活」をしましょう。 過去の選択の結果が現在の自分なんだから、受け入れるしかない。 将来また後悔するような選択を、今してはいけない。 今後結婚するかどうか？に関わらず、 過去を振り返らず堂々と前を向いて幸せを追う方が素敵ですよ。

トピ内ID：3b0416b91f00941f

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選択？？？？

🙂
べるる
＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ 結婚の選択という意味が分からないです。 A男さんは貴女の旧友の夫になっているわけで ２０年も前に婚約破棄されたあなたに思いが残っているわけもないでしょう。 後悔しているという話だけなら、分かるのですが A男さんとの結婚の選択の余地は、全くないですよ。 ＞事実を旧友に告白するべきかで悩んでいます。 必要ならA男さんが伝えるでしょう。 あなたは何も伝える必要もないし、そっとフェードアウトしてください。 このままご夫妻と交流を持ったら、辛くなるばかりでしょう。 ２０年前は貴女が振った相手でも、あれから２０年時は刻まれ貴方は選ばれない側に回ったのです。 過去に有ったことは、遠い昔の事で今更どうにもならないですよ。

トピ内ID：35b3a18d8e0408e4

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お友達の幸せを願って遠慮する

🙂
とんび
＞過去には触れずに紳士的な振る舞いを見せるA男に惹かれる一方です はい、もう他の人のものですからね、あなたがいくら惹かれてもそれは諦めるしかありません。 ＞友情と結婚のどちらを選択するべきですか？ この場合の友情とは、お友達に、「あなたの婚約者と私は昔、交際していました」と 暴露することでしょうか？ だったら、もう知っているかも知れないし、 知らなかったとしても、その暴露話で縁談が揺らぐことはありませんよ。 だって、彼はトピ主さんから断られた側でしょう？ 20年前フラれた側に、罪も責任もありませんから、今更それがわかったところで無意味。 昔話のひとつにすぎません。 強いて言えば、トピ主さんは「夫の過去の女」という立場で、 幸せな彼らの前に姿を現さないように遠慮するのが一番いいと思います。

トピ内ID：80d35020f97a768b

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