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故意じゃないから謝らない

レス54
（トピ主 0 ）
😣
こまってシマウマ
夫婦
初めまして。
関西圏に住む40代です。

夫が子どもの弁当箱を落として壊しました。割れて部品が破損し、もう使えなくなりました。

お前（私）がきちんと片付けずに、山積みにしてるからこうなったんだろう。
と、こうなったのは私のせいと言い放ちました。

そして、新しい弁当箱を買った際に、子どもに謝ったん？と聞いたら、

は？お前が片付けできひんのがそもそもの根源やろ。わざとじゃないのに謝らなあかんの？わけわからん。

と。
わざとじゃなくても、人のもの壊したら謝るもんでしょう？
と私が問うと、

むしろお前のせいだろうが？
あ、じゃぁ、今から謝ってくるからそれから根本の話ししよう。

と、壊してから何日も経ってから子どもに

こわしてごめん。

と軽い口調で謝ったそうです（子どもは後で私に　ひいたわ、めっちゃ軽かった。と言っていました）

そもそも
片付けられない私のせいで家中の危機管理が出来ていない。
出てるもん全部片付けろ。
布巾を掛ける部品も俺の目の高さで危ない、ぶつけたらどうするんだ！！

と、17年以上使っている布巾かけにまで文句を募らせていました。
そこから、得意の無視が始まりました。

確かに片付けは苦手です。ADHDと診断がついて、納得な結果なんですが、私としては、
故意ではなくても他人のもの壊したら謝るもの。
なのですが、旦那は
片付けちゃんとしてなかったのが原因で俺は悪くない。
らしいのです。

ん？？
一般的にはどちらが世間的には普通なのですか？

トピ内ID：1367fc5c624324a9

#４０代
#ハラスメント
#夫

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041
うどん
故意ではないから謝らない夫と、 ADHDだから片付けられないと開き直る妻 どっちもどっちなんじゃないかなあ。 ふたりとも『ごめんね』って言い合えばいいじゃん。

トピ内ID：d000713b5cb6e12a

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でも

🙂
匿名係
トピさんはワザとお弁当箱を積んでいるのでしょう？ ちょっと触れるだけで崩れて 何かの拍子に壊しちゃうこともありますよね？ トラップたくさん仕掛けて 夫さんがまんまと掛かったからって 謝れ！ って言われても困りますよね 世間的には 人が触れて壊れるように お弁当箱を積むこと自体 普通ではありません

トピ内ID：49128805eb8ea5d8

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トピ主も悪い

🙂
かな
遠因：片付けができないトピ主 直接原因：壊したのは夫 一番の被害者：子供 部屋がきれいならば夫は壊さずに済んだ可能性が高いので、トピ主も加害者ですよ。 物を壊したのは夫なので、夫婦そろって子供に謝るのが筋です。 障害を理由に開き直らないほうがいいですよ。 まわりまわって自分で自分の首を絞めかねません。 私はADHDとASDの両方あります。いろいろ苦労はしていますが、開きなおる行為は墓穴に通じると思っています。

トピ内ID：085956a81a99ffba

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謝らなくても気にしない

🙂
はな
親から子どもに対して一般的かどうかですよね。 子どもの頃を思い出してみると親に謝ってほしいとは思わなかったです。 だって親が買ったものだし。いつかは壊れる消耗品。新しいもの買ってくれるからむしろ喜んでました。

トピ内ID：21739934cd1f7af7

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謝らなくていいから、都度無言で弁償してもらえばいい

🙂
アクティブ
片づけないvs謝らない どっちもどっちじゃない？ そもそも壊さなきゃいいんだから、壊したら謝る。 そもそも片づけてたら壊れなかったんなら、片づけりゃいい。 どっちもダメ。

トピ内ID：89f266856a22753a

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弁当箱を片付けるのはトピ主さんの役割なのですか？

🙂
もに
共働きなのか専業主婦なのか書かれていないのでわからないのですが、共働きなら旦那さんも片付けたら良かったのにとは思います。

トピ内ID：a052b8dbd3f6f02b

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夫7:トピ主3

🙂
暇蝦
かなと思いました。夫が弁当箱に触れたのが直接の原因なので責任7割、片付けてなかったトピ主が責任3割という感じです。山積みであってもバランスが取れていたのなら、そのバランスを壊す行為が最も重責だと思います。なので故意でなくても夫さんは謝る必要はあると思います。 それと結婚して17年なら、トピ主の片付けられない性質も夫は理解していると認められる期間の長さなので、そもそも論を振ってくるなら「私のそういう性質を理解しているのに、それに対する実効性のある対策（口頭で注意ではなく片付けやすい家具配置への変更や家事分担の変更）を提案し実行しなかった夫にも責任はある。これは5:5だと思うので、一方的に私の責任を問うのは間違いだ」と言ってみてはどうですか？あ、また無視しますね。そしたら「過度な無視はDVとして認められるから、私が窓口に相談に行くとあなたの立場が悪くなるよ」と言って下さい。 それと、妻に対する扱いと子供に対する扱いが同じ様に軽々しいのも問題ですね。誠意のない謝罪は受け入れられないと子供が言っても良いと思います。 家族関係が今後どうなるのかは別の話として、夫さんにより過失があると思います。トピ主さんは日記を書くことをお勧めします。

トピ内ID：001fecca5373831c

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どっちもどっち

🐶
フランク大雑把
「わざとじゃないから謝らない」という夫も、それに対してわざわざ謝罪を求める妻も、私から見れば五十歩百歩、互いに対するリスペクトも思いやりもない家族なのだなと思います。

トピ内ID：74eee6dbbb5d97f9

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どっちもどっち

🙂
片付けたら？
わざとじゃないから謝らない と言う夫と ADHDだから片付けられなくて当然 と開き直る妻 同じレベルではないですか？ 世間的に普通 なのは、 「お弁当箱落として壊しちゃった、ごめんね」 「私が積み上げていたのが悪かったね、片付け下手でごめんなさい」 でしょう。 そもそも普通の家庭では、物を積み上げては置かないんですよ。

トピ内ID：8cf1f11620afc561

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結婚が１７年なの？

🙂
ピアス
トピ主さんが一人暮らしをしている物件に、ご主人が転がり込んできたのかな。 いや、一緒に暮らして何年なのかな？と思っただけなんですけど。 ご主人は、故意だろうが、故意じゃなかろうが、謝らない人なんだと思う。 共同生活に限らず、会社や何かしらの共同体でも、故意じゃなくても誰かの物を壊したら謝るものだけど。 ご主人は、そういう時でも、何かと理由を付けて謝らないんだと思うな。 社長のものでも壊したら謝るのかもしれないけど。 絶対的立場で、逆らえない相手じゃない限り、子供の物だろうが、同僚の物だろうが、先輩の物だろうが、壊しても「故意じゃないし。そっちの管理が悪いからだ」と逆切れするか、無視して相手がご主人からの謝罪を諦めるまで突っぱねるんだと思う。 しょうがないよ、そういう人なんだから。それは、トピ主さんも理解していると思う。 夫は、謝らない人だけど、やっぱりムカ付くと思うのも分かるよ。こっちも人間だからね。 トピ主さんが普通か、ご主人が普通かで悩む時間が勿体ない。 そんな時間が有るなら、お子さんが巣立ったら夫を捨てる用意する時間に充てた方が良い。 そういう性格に育つのは、義実家の環境が大きいのでは？義父さんが、高圧的だったとか。 義父さんが良い人なら、祖父が謝らない人で、ご主人は「あんな大人になりたい」とマネしたのかな。

トピ内ID：2a882b6c2847e4d3

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ありがちですね

🙂
hokutin
確かに原因は ＞きちんと片付けずに、山積みにしてるから で、結果が ＞落として壊しました ですよね… ありがちですよ。ちゃんと片付けてたら落とさなかったかも… それもたらればですから、何とも言えない。 ＞故意ではなくても他人のもの壊したら謝るもの それで、トピ主さんは原因を作った張本人として謝ったのですか？ 私としては態とじゃないし謝る必要はないと思いますが 落としてしまった事に関しての報告は必要かもね…

トピ内ID：62636ed5683e3b74

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共同作業

🙂
サバラン
トピ主が片づけ(られ)ず山積みにしていた物を 夫が触れて壊してしまった。 夫婦の共同作業の結果じゃないですか。 お互いを詰るのは同族嫌悪だと思いますよ。 故意だから謝らない ADHDと診断がついてるから片づけられないのは納得 いいわけまで同類ですね。 そっくり似た者夫婦でよかったですね。

トピ内ID：9b8dfd57895fe993

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一般的な家庭では

041
育メンではなく只の父
どちらも謝るのが普通かと思います。 「壊してしまってごめん」 →悪気の有無は関係ない 「片付けしてなくてごめん」 →片付けてなかった事でリスクを高めてしまった事をお詫び どちらも相手の気持ちに寄り添っていけたら良いですね。

トピ内ID：d845a9127f2398b8

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いやあ

🙂
ばんび
山積みにしといてなんでそんな上からなんです？ 洗ったものが山積みになってるキッチン、どんだけ使いづらいかわからないですか。 じゃああなたが片付けなさいよ、でしょうか？ 家事分担はどうなっていますか。 私もね、片付けは苦手で山積みにしたものを、また自らの手で崩したりしたとき、 途轍もなくイラつくんですよ。 なんで山積みなんだよ、と。 私の場合は自分でしたことですけど、そうじゃなかったら反省のしようもないでしょ？ 山積みの食器に近づいたことを反省？ でも、山積みになる気持ちもわかる。 だからそのせいでなにかあった時は、一緒に謝る覚悟ですよね。 主さんもお子さんに謝ったんですか？ 私が山積みにしたからお父ちゃんが落としてしまったんだ、ごめんね、って。 そしたらご主人も、いやいや俺がうっかりしたんだごめんよ、って言ったかも？ というか、過失で弁当箱壊して、子供に謝るの？ 子供は謝罪されて当然なの？ その弁問箱は誰が買ったの？買いなおすのは誰？ 我が家なら、子供への謝罪は夫婦でするかもだけど軽くて当然です。

トピ内ID：3005baf1c4700b3b

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お互いごめんなさいでは？

🙂
プリン食べたい
私は30超えてからASD診断されました。 子供の頃から整理整頓は苦手なので気持ちはわかりますが診断されてからはヘルパーさんに来てもらって整理整頓教わりながらやってますよ。 トピ主さんは少しでもマシになるよう対策されてるんでしょうか？ トピ文からは 『障害あるんだから仕方ないでしょ！』 という甘えや開き直りが出てます。 伴侶ができないのをフォローして代わりにしてくれる旦那さんなら理想的ではありますがトピ主さんの旦那さんは違うようですし、 第三者に手伝ってもらいながら時間がかかってでも自分が変わった方がいいと思います。 片付け出来ない人が悪いと手伝わない上に謝らない夫。 開き直ってほったらかして謝らない妻。 似たもん夫婦だしお子さんもそれなりの年齢のはずなのに自分の弁当箱片付けないし機能不全家族っぽいと思ってしまったわ。

トピ内ID：57211f62285449e8

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どっちもどっち

🙂
似た者夫婦
落として壊したら謝る。 片付けられていないことを謝る。 似た者夫婦なのでは？

トピ内ID：a469d250cce5fc0d

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壊したら謝る

🙂
nanano
わざとではなかったとしても、たいていの人は謝ると思います。 ただ、素直に謝れない人もいるでしょう。 ご主人はプライドが高そうですから、謝れない・謝りたくない人なのでしょうね。 でも、お弁当箱の容器を山積みにするのもどうかと思いますよ。 どんな感じのキッチンなのか想像がつかないのですが、あれこれ山積みにしていたら、落ちて壊れる確率も高くなりますよね？ で、落として壊した人はその都度謝るという。 それはそれでおかしくないですか？ まずはモノの管理でしょう。お弁当箱を洗ったら、すぐに拭いて片づける。 きちんと管理しておけば、普通は人に壊されません。 >一般的にはどちらが世間的には普通なのですか？ 謝るのが普通だと思います。 たいていの人は、咄嗟に「あ、ごめん！」と口からついて出るのでは？ そして、キッチンや部屋をそれなりに片づけるのも普通のことです。 少しぶつかっただけで落ちるような場所に、壊されて困るモノは置きません。 これは大事なものを守る意味もありますし、他者への配慮でもあります。 双方とも普通のことができていないので、結局どっちもどっちではないですかね。 夫がモノを壊した、でも謝らなかった。 その一点だけをクローズアップする問題ではないです。

トピ内ID：1c2897599d188c26

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「故意でなければ謝らなくていい」なら

🙂
久我重明
交通事故の際の謝罪は不要って事になりませんかね？大原則「事故は過失で故意ではない」でしょ？ 「過失致死傷」って罪状があるんだから、「故意じゃなくて過失でも罪は成立する」んですよ、って事は旦那の理屈はアウト。 しかしあなたにも過失はあるのでは？対お子さんでは夫婦の過失は相殺されませんけどね(笑)。

トピ内ID：2ce6048e52c6f8a8

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単に

🙂
たんたか～ん
謝ることが嫌いなんでしょ？ 旦那は 更にそれが家族（下に見てるから）だから、余計に

トピ内ID：555fda6c486dcf7d

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片付け出来ないって

🙂
てぃあら
そもそも原因を作ってますよね！ 努力はしないんですか？ 開き直っててどっちもどっち。

トピ内ID：3435ab533f64b4b0

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二人とも謝るべき

🙂
ふむふむ
落とした夫も謝るのは当然ですが・・・ あなたも夫と子供に謝らなくちゃいけないのでは？ ADHDだからって、なんでも許されるわけじゃないよね。 謝らなくていい理由にはならない。 たとえそれが原因で、治らないとしても、わざとじゃないとしても、原因を作ったことにかわりないんだから。 あなただってわざとじゃなくても謝るのが普通だとわかってますよね？ ADHDはなりたくなったわけじゃないけど、そのせいで家族に迷惑をかけているのなら謝らなくちゃいけないんじゃないの？ あなた達、似たもの夫婦ですね。 言ってることがそっくり同じですよ。

トピ内ID：9626a712bbd619ad

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故意じゃないから、じゃないでしょう？

🙂
松花堂
むしろ、「持ちを主困らせてやれ」とか「気に入らん弁当箱だった」などの理由でわざと壊してやったときのほうが、謝罪の言葉など出ないと思います。 だから旦那さんの言う「わざとじゃないのに謝らなあかんの？」は変な理屈。 弁当箱を落とすような原因を作ったのは妻だ、俺には落ち度がない、俺には責任がない、だから謝らない、子供に謝るとしたら妻の方だ…とおっしゃるのなら理解できます。

トピ内ID：56722aa9e7695f08

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弁当箱が

🙂
ささ
弁当箱が山積みってどういう状況？ 家族が大勢居て、弁当箱や食器が縦に積まれてたってことですか？

トピ内ID：c8f48e12d8481f46

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謝ったら死ぬ病

🙂
大掃除の季節
絶対に謝らない人が罹っている病気だそうです。謝ったら死ぬ病。 お子さんもある程度の年齢になっていて「ひいたわ､めっちゃ軽かった」と言っている。これはお父さん(トピ主さんのご主人)に対してですよね。誰に問題があるか､ちゃんと理解しているんですよ。 「もう､この人は意地っ張りな子供なんだ」と謝罪を求めることは止める。期待しないほうが良いです。 あと､確かに家が片付いていないと家族の気が休まりません。仕事から帰宅して､散らかった部屋を見るのは辛いもの。何かに躓いての怪我の原因にもなりますし。片付けが苦手との事ですが､ここはプロの手を借りるとかで頑張ってみませんか？出来れば家族全員で出来ると良いですよね。

トピ内ID：4c20dda71859c765

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いやいや

🙂
ゆかたん
そもそもの原因はあなたでしょう。 弁当箱が山積みなんて聞いたことがありません。 何の異常事態でしょうか。 ご主人はもともとあなたの片づけられない性質にイラついていたのですよ。 周囲が寛容に接してくれていることに、もっと感謝してください。 ご主人に謝罪を求めるだなんてとんでもないです、お門違いです。

トピ内ID：05e9d9ed26733cfe

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ＡＤＨＤであること

🙂
ちゃくろ
わたしも　幼少のころから片づけは苦手で　おしゃべりは止まらないし 提出物ほぼ全滅で　怠け者でだらしがない呼ばわりされて辛かったですが 同じような息子のいじめによる不登校　中退で　発達障害診断がついたついでに 受診してみたら　ビンゴだったクチです。 確かに片づけは苦手で　 ダンナにも「障害なんだからわかってよ」と反射的に自分を守るために感じることはあります。 それでも　例えばものを買いたい衝動に駆られても　 まず片付ける場所どうする　と強く自分に問いかけものを増やさないように自制するとか　 洗い物のあとの食器置き場は気を抜くとアクロバティックな有様になるので いっそ食器洗い機に任せて乾いたらすぐ片づける　ために食器もプレーンなものを最小限にするとか いろいろ工夫しています。 ものが多いと　片づけがそれでなくともダメダメなのに　手間ばかり増えて　 さらに　しまい込んだ場所を忘れて無くなっちゃうから。 何が言いたいかといいますと　自分はADHDだから　と錦の御旗にしてそれでもいいとしていると 一番の味方であってほしい家族が　その環境による余計なストレスで敵にまわってしまうことがあります ということです。 自分のADHDは特性であるけれど　それは自己の人格否定をするようなことではないけれど 近くにいるひとにストレスかもだから　 自分でできる工夫なりをして「見せて」 ダンナさんに「出来ないなりに頑張っている」と思ってもらうことは 結果　余計な軋轢を減らすことだと思います。

トピ内ID：6fe3917686467572

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そういう人いる

041
おばちゃん
そういう人いますよねー、わかるわかる。と思ったのですが、後半読んでて、もしかしてご主人、その状況に痺れを切らしてそうなってしまったのでは？と思いました。日々の積み重ねの結果、この対応なのでは。 多分、いつもそこそこ片付いていて危険なものが無い状態で、うっかり自分だけのミスで失敗した、という状況なら、ちゃんと謝れるのでは。 よく考えたら、積み上がってる状況なんて、私の方が夫と子供に謝りたくなります。

トピ内ID：8df9f91df9b577e2

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見下してる

🙂
ザムザ
旦那さんは家族を見下してるんですよ 性格悪い

トピ内ID：2f957e64b74babea

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いったんは

🙂
モモンガ
壊したわけだし子供にはちゃんと謝るが正解ではあります。ただ、じゃあどっちが悪いかと言われると片付いていないのレベルによもるかなと。ちなみに片付けはトピ主さんと夫さんどちらがしてもおかしくないものですか？トピ主さんが専業主婦で完全に家事担当してます？

トピ内ID：182bc0418569843e

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質問です

🙂
菜の花
純粋な疑問なのですが、 ＞故意ではなくても他人のもの壊したら謝るもの ならば、 ＞故意でなくても片づけが出来なかったら謝るもの にも適用するのでは？ 障害ならばそれこそ「故意で片づけしなかった」わけでは無いでしょう？ ならば謝る必要はあるのでは？ それともトピ主さん的に障害は故意とは別問題なので、障害ならば故意でなくても謝らなくていい、になるのでしょうか？ もちろん発達障害の特性は知っていますし、そう言う特性の方が努力で片づけを出来るようにするなどの改善は中々に難しい事も知っています。 けれどそう言う特性だから許される、と言う訳でもないと思うんですよ。 トピ主さんは一般的に「どちらかが悪い」かが疑問なようですが、 この場合ご主人もトピ主さんも「どちらも悪い」だと思うし、「どちらも」お子さんに謝る必要があると思いますよ。

トピ内ID：024a1190b99115e4

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