夫の病気（癌）と義理実家について、悩んでいます

レス31

（トピ主 18 ）

☁

みかん

2013年12月25日 16:43

ひと

こんにちは、宜しくお願いします

無事に結婚式をあげ、１年が経ちました。夫が実は癌だったことが結婚後にわかりました。

夫は、身体に障害があり障害者手帳（重度の特別障害者）を持っています。
それとは別に
結婚前に抗がん剤治療をしていたのですが医師より
「がんでは無いが、抗がん剤治療で効果があるので」と言われ治療していました。
入院中もずっとお付き合いをしていたので彼からも話を聞いていました。
その後よくなり、退院しました。
治療後、２年ほどで私たちはめでたく結婚しました。

正直、障害・病気についてとても不安がありました。お付き合いの最中も
彼が急に入院してしまい泣きながら帰ったこともあります。
彼はそのたびに自分の障害や病気のことで迷惑をかけてごめんねと私に言います。
入院中も、自分の症状が苦しいだろうに私の誕生日に薔薇の花束をネット注文して送ってきてくれました。
「大好きなみかんへ　今の僕にできることはこのくらいです」と書いてありました。

障害・病気は命には別状は無く何より
おだやかでやさしい人柄の彼を愛していたので不安もありましたが
前を向いて歩いて行こうと２人で決心しました。

結婚前、彼の障害・病気のことで私の両親はずっと不安でした。でも彼と何度も会ううちに
病気は彼が悪いわけではないの暖かく迎えたいという感じになりました。

通常の人より障害や病気のことで苦労もありますが、二人でおだやかな生活をしていました。

＜続く＞

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トぴ主です　続きです　お願いします

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みかんトピ主

2013年12月26日 11:29

結婚後、病気の話になると義母が「○○さんの息子さんも病気で大変だった、うちだけではない」「病気は自分の責任」「全てあなた自身の責任（夫）」「兄妹は皆同じように大変、皆同じようにかわいいから」「誰だって皆が大変」という言葉を何度も口にするので、当たり前のことと思いながらも病気になってしまった夫が責められている＆大した病気ではない、二人のはたいした苦労ではないでしょと言われているようで一緒に居るとつらくなってきてしまいました。義母なりに息子だから心配だから叱咤激励をしてるんだと思うようにしました義父は病気の症状を聞いてきてくれたり「病気があるからな」と言い心配が伝わってきました。私にはすごくありがたかったです結婚して１年が経ち、ＣＴ検査の結果を聞くというので私も病院に行き説明を聞くことにしました。入院中からの医師とは担当が変わり、新しい医師になっていました会話の途中で夫は、「あれ？でも、病気は癌では無いですよね？」と聞いていたのですが新しい担当医師が「いや、癌ですよ」とはっきり言いました。車の中で二人ともずっとだまったまま。その夜からは眠れない日が続きました

トピ内ID：5193764716

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トぴ主です　続き２です　よろしくお願いします

☁

みかんトピ主

2013年12月26日 11:29

前の医師が、親族の誰にも癌とはつたえず治療していたとは思えず結婚前に伝えてくれなかった義理両親に複雑な気持ちが残りました。ただ義理両親に、その話はしていません。伝えなかったのは親心だと思うので。せめて結婚前に、癌である事を本人や私に伝えておいて欲しかったです。また、私の両親も障害・病気のことは伝えてありますが、癌であったことはまだ知りません。なんて言おうか・・・義理兄のところに孫が生まれてからは、会話の半分くらいは孫の話です。食卓でたまたま病気の話になると義母は「義理兄も胃潰瘍になって大変だったのよ」「大変なのは誰だって皆同じ」「兄妹はなんでも平等にしないとね」「兄妹皆が同じように大変だし心配」「○○（夫）のは命に別状は無い」「子供が生まれたので義理兄のところはとにかく大変だから手伝いにいかないと」となぜか何度も言います。そのたびに、私の中で「重度障害や癌であっても、胃潰瘍や子育てと同じなんですか」という嫌な気持ちが自動的に湧き上がます。必死に表に出さないようにしてにこにこしてますが気持ち的に限界です。

トピ内ID：5193764716

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トぴ主です　続き３です　これで終わりです宜しくお願いします

☁

みかんトピ主

2013年12月26日 11:29

病気についてこちらには今後いっさい迷惑をかけないでね、ということなのかなとか、健康で経歴も立派な兄妹達やかわいい孫たちと過ごす時間を増やしたいということかなと思ってしまいます。彼の病気の関係で私たちは子供を持てないかもしれないので、余計にかもしれません。今、不妊治療中ですがどんどん気持ちが沈んでしまいます。薬の副作用や注射も辛いです。１人になると怖くなって泣いてしまいます。彼の方がもっとつらいはずなのに・・気持ちの持ちようや、今後について一歩ずつ進まなきゃと思っています。同じような体験をされた人やアドバイスがあったらお願いします。

トピ内ID：5193764716

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がんばれ

❤

つま

2013年12月26日 23:30

みかんさん、こんにちは。他人とは思えずレスします。私は２６年前結婚後３ヶ月で夫に癌がわかりました。みかんさんのご主人同様に最初の主治医からは癌なのかグレーゾーンと言われていましたが、手術のため大きな病院に転院してはっきり告げられました。若かったからか、突然だったからか、はたまた新婚だったからか（？） 3度の手術、限りなく続くと思われた抗がん剤治療ととにかく無我夢中で闘病すること２年。長かったようなあっという間だったような…。おかげさまで今は障害者手帳を持ちつつも元気に働いております。幾度も抗がん剤やらＣＴ、レントゲン検査も受けたので子どもはあきらめておりましたが、退院から４年後自然に授かり、生意気な２０歳の息子もおります。私も当時やんわりと嫌味らしきことを言われていた気がしますが、鈍感力で乗り切っていました。義理家族さんのことは気にしないで、ご夫婦で明るく乗り越えてくださいね。笑いは最高の薬です。

トピ内ID：9663264021

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ちょっと自分中心になってみては

🙂

美姫

2013年12月27日 10:44

想像の範囲ですが、義母さんは息子の病気や障害を受け入れられないのでは？と思います。それも結構深いレベルで。どんなに考えても憶測の範囲は超えないし、本当のことは直接質問するのが一番なので、どうして病気のことを隠していたのか義理両親に聞いてみてはどうでしょうか。とぴ主さんがあきらかにそこが引っかかっているのだから、その自分の中の疑問を一つ解消してみてはどうでしょう。この質問は比較的義理両親にとって答えやすいと思います。でも、義母さんは、さらにちょっと理解できないような答えにならないような答えを言うかもしれません。できるようなら、そこでさらに突っ込んで、日ごろの義母の言動について率直に疑問や自分の感想を伝えましょう。たぶん、ここでも変な答えが返ってくるかもしれません。なぜなら義母さんの闇がとても深いように感じられるからです。そこに向かい合うのはとても怖いのかもしれません。とぴ主さんのココロために、あえて、ここはきちんと対話しましょう。憶測ではなくて直接聞くことに意義があるのです。そこで義母さんがはっと何かに気付くかもしれないし、そのままおかしくなるかもしれません。

トピ内ID：1205996326

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トピ主のお話が本当だとしたら・・・

😀

千歳あめのちびっこ

2013年12月27日 10:44

トピ主さま、お辛いですね…。お気持ちお察しいたします。第三者の私から一つご提案がございます。セカンドオピニオンのために、もう一つ受診してみませんか？それと気になるのが、元々抗がん剤の治療を受けられていたのですよね？癌以外に抗がん剤の効果が得られる病気があるのかは分かりませんが、通常『抗がん剤』と聞けば『癌になってしまった』と思うものではないでしょうか。それと義理のご両親との関係ですが、ご両親の心情は分かりませんが、あまりあなたの事を快く思っていないように思えます。ご主人と義理のご両親の関係も良くないということですよね。何があったのかは分かりませんが、それも紐解く必要がある気がします。ご主人と話し合ってみてください。そしてトピ主のご両親様にも、一刻も早く事態をお伝えすべきです。ご心配なさると同時に、きっといいアドバイスも下さると思います。このトピ文自体が、嘘である事を願っています。

トピ内ID：1310429122

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それは、もやもやしますよね

☂

いちおう専門職

2013年12月27日 13:09

それでも寄り添いたいからご結婚されているわけですよね。それとも癌と告知されていたら結婚しませんでしたか？それが答えになるのではないでしょうか。姑さんに意趣返しをしても意味がないと思います。現状は変わりませんので。どうしても気を晴らすために一言いいたいのであれば、ご主人から姑さんに説明を求めてはいかがでしょうか。病は気からと言い、実際免疫力に影響するというデータもありますから、姑さんはあえて告知せず何でもないように振舞っているのかもしれませんよ。あと、何癌と診断されたか分からないので、一応伺いますが、抗がん剤治療されているのでしょうか？抗がん剤の多くは妊娠希望される方には使用できず、中には男性のパートナーの妊娠にも影響する薬剤があります。肢体の不自由な子どもとまでは言いませんが、生殖力に影響する抗がん剤だと、妊娠も難しくなります。主治医に確認されているのでしたらご容赦ください。お子さん希望されているようですので、念のためです。

トピ内ID：9076725416

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レスします

みずな

2013年12月27日 16:36

もし癌と結婚前に解っていたら、結婚しませんでしたか？私の主人は闘病中です。命に関わる病気で5年を超えました。近い将来障害者手帳の申請もします。でも闘病自体のことよりも鬱を併発して、現在はそちらの方が大変です。原因のひとつは、義母にあります。あまり心配しすぎてかえって主人の負担になっています。義母と話し合い、今、主人との面会を極力避けています。それでもたまに会ったときは、普段言えない分頑張れとか、何とかならないの、とか同じ事の繰り返し。上記の質問の答えをトピ主さんの中で整理して義母さんと腹を割って話し合った方が良いです。命に関わる問題ですから奇麗事では終わりません。何故言わなかったのか何故いつもそのようなことを言うのか気持ちをすべて聞いた上であなたの中で消化するしかない。耐えきれないのならば、ご実家に相談して、離婚もありです。それでも添い遂げるつもりならば、何よりご夫婦の精神状態に良い環境を目指していかなければなりません。今できることは何かを、考えてみてください。

トピ内ID：6159418397

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癌の告知は本人へ

かりんとう

2013年12月28日 11:00

父が癌になったとき、医師へ「年齢も年齢なので本人へ告知はしないで欲しい」と伝えたところ、医師から「今は本人へ告知するんですよ」と言われました。それ以降、癌の告知は本人にするもの、と認識しましたが私の住む地域だけでしょうか？癌という病気にも驚きますが、本人が知らずに抗がん剤治療を受けていたことにも驚いたでしょう。病気の事は、義母が平常心で話ができないなら、義父に聞いた方がよさそうですね。世帯を持った夫婦だし、障害も重度なら生活面でのあなたの役割は大きいことでしょう、病気のことは隠さず話してもらった方が今後の方向性に良いと思います。うちの場合、夫は頸椎損傷の中途障がいです。重度になるので全介助。夫の家族は介助には関わっていない為、夫が疾患を患っても伝えていません（笑）現在、感染症で24時間体制で介護と看病中です。以外に二人で乗り切れることが多くありますが、病気が病気なだけにお二人では心細いでしょ？ご実家の両親に力になってもらえるなら、出来るだけ助けて貰った方が良いと思います。理解者が居るだけで心強い夜もあるんですよ。あと夫婦の絆も大切に。

トピ内ID：5757942848

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ひどい

ひよ

2013年12月28日 13:01

かなりひどい話だと思いました。お義母さん、おかしいですよ？ものすごく変です。あなたのご主人ご病気の事を受けとめられていないみたいですね。悲しみにたえられないというより、自分にとって不都合な事実を受け止められない人のようです。結果、変な方向に自己弁護した、ものすごく自己中心的な取り繕いかたを通してしまい、（本人もそれを信じてる？）結果、特に苦しんでいるのが、あなたとご主人だと思います。まわりのご家族は、お義母さんのおかしさに気づいていないのでしょうか？それとも諦めているのでしょうか？医師に癌だとはっきりいわれたのに、それを義理両親に「いえない」と判断したのはあなたのご主人でしょうか？お義母さんに不都合な事実をつきつける事で、家族が崩壊するのでは？病気になった自分が悪いのに、とか思ってそうですよね、ご主人。あなたは、モヤモヤどころか、激怒していいと思います。

トピ内ID：8702071166

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私なら

ｇ

2013年12月28日 17:25

離婚してしまうかもしれません＞せめて結婚前に、癌である事を本人や私に伝えておいて欲しかったです。当然のことだと思います結局、このような結婚ってきっと沢山あるんですよ結婚してから実は借金持ちだったとか、病気持ちだったとか・・・本人知らなくても家族が知ってて、その上で隠していたなら　個人的には　たちが悪いと思います都合良く使われてると思ってしまいます特に義母さんの言葉には、嫁であるトピ主を怒らせぬ様に強かに支配されてるように感じてしまいます私なら即、離婚を考えますが、トピ主さんはいかがでしょうか結婚は仕事でも義務でもないのだから・・・

トピ内ID：7199395470

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 17:25

皆様、書き込みをありがとうございました。暗い話なので書き込み嫌ではないかなと思っていたので反応がありうれしかったです。そして、私と近い状況の話を書き込んでくださった方、ありがとうざいます。私の説明があまり上手ではなかったのでもう一度まとめます ○癌について癌についてですが、今現在は治っています、再発は今後わかりませんが症状は出ていません。ですので、今現在は抗がん剤治療はしていません。結婚前にかかり、治った後、私たちは２年後に結婚というかたちです。 ○告知について病名をサーチしても、癌では無いが治療の中で抗がん剤使用は一定の効果があるみたいなことが書いてありました。でも実際は違う病名で癌だったようです。やはり告知についてひっかかってしまいます。彼の心の問題を思って告知していなかったのだとしても癌が治り、２年後の結婚だったので私には結婚前に癌であったことは一言欲しかったです。だまし討ちのよう感じてしまい不信感です。

トピ内ID：5193764716

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トぴ主です　続きです

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 17:25

○癌であれば結婚しなかったか癌であったとしても結婚したと思います。ただ、私の両親は反対したと思います。そのような意味で、結婚が遅れることはあったかもしれません。でも、結果として、癌と知らなくても・癌と知っていても結婚したのなら同じことだとは思えないのです。知らなかった事ではなくて、知らされなかったことが嫌だからです。やはり、このままではもやもやが流せないみたいです。この件についてはやはり一度聞いてみたほうが後に禍根を残すよりいいのかなと思えてきました。聞くことによって、特に義母との関係が悪くなりそうなのが不安ですがこのままでいても自分の気持ちにけりをつけられなさそうです。義父母の気持ちを傷つけないようになるべくおだやかな雰囲気でタイミングを見て聞いてみたいと思います。 ○不妊治療について抗がん剤使用があったことも含め不妊治療の病院で検査してもらいました。通常でいけば厳しいが、不妊治療であればまあ大丈夫だろうとのこと。また、夫の担当医には不妊治療中であることを言ってあり、配慮してもらっています。

トピ内ID：5193764716

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 17:25

○義母との関係ご指摘があったように嫌われている気がします結婚前、私は不安と期待でいっぱいでした。夫の障害・病気を考えると今まで義父母は私と同じか私以上に苦しんできただろう、だから義父母を二人で大事にしなくちゃ、夫との結婚は正直不安でいっぱいだけどこの気持ちを義理父母はきっと分かってくれているはず。お互い夫を愛しているという共通点があるのだからお互いの好意が行き交うようなそんな関係を作っていけばいいと思ってました。結婚してみたら、そんなドラマのようにはいかないことがわかりました。どちらかというと、嫁に求められる基本的な要求度が彼の問題の分だけ高いように感じます。息子がこんなだからそれをちゃんと支えられるわけ？！という感じに見えます。というか、チェックされている気がします。基準は人それぞれだと思います、私なりに頑張ったつもりですがたぶん私は、それに不合格だったのだと思います。義父からは嫌われているような感じはしません、仲良くしたいし大事にしていきたいです。子供ができないこと、彼の病状なども心配してくれているように感じます。

トピ内ID：5193764716

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 17:25

○彼について彼は基本的にはいつも明るく穏やかな人です。でも、やはり落ち込む時もあります。「こんな体では周囲に負担をかけてしまう、社会の邪魔者かもしれない。俺が生きていると保険料もかかってしまい社会に迷惑や負担がかかる。言わないだけで内心では皆がそう思っているかもしれない」「もしも、俺に何かあったら・・・」などと言うことがあります。そのたびに私は、「そんなことはない、この世はたしかに世知辛いこともあるけど確実に言えることは義父母と私はいつもあなたの味方だしどんな事があっても心からの心配をしているよ」と伝えてきました。彼なりにその言葉を大事にしてくれていたと思っています。彼も親とみかんには感謝していると言ってくれました。だからこそ義母の発言がキツイようです最近、彼が「俺はこんなだし、子供もできないから切られちゃったのかな、本当はもう来ないでくれってことかな」と言い出しました。 ”皆が大変”なのは一理あると思うのですが、やはり特別なサポートが必要な人も居ると思うのですできれば、「あなたのことはいつも心配しているからね」みたいな表現で言ってもらえないかなと思っています。

トピ内ID：5193764716

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 17:25

○私について私もすごく怖くなるのです。夜うまく眠れないのと、悪いことばかり考えてしまう。彼が入院する夢をみます。精神的にもその他にも負担が大きく、彼実家からサポートも無しなようならばこの怖さからもう逃げたい・・・・そんな最低なことまで考えてしまいます。妻失格ですね。でも、今の状態で私が逃げてしまったら彼が精神的に一人になってしまう・・・彼にそんな思いをさせられるわけありません。 ○うちの実家たぶん、私が苦しんでいること、今の現状をそのまま話したら離婚も視野にいれたら、と言われる気がします。うちの両親は結婚前に、「かなり心配だけど、きっとみかんは、向こうでは大切にしてもらえると思う。明らかにみかんが通常より大変で苦労するのは目に見えているのに結婚してくれたから、嫁として大事にしてくれると思うよ、私たちもみかんを心から応援しているよ」と言って送り出してくれました。状況を言いづらいです。両親は悩みながらも夫を快く受け入れてくれたのにこんなこと言うのは悪い気がします。あと、本当に離婚の話が出そうで怖い気もします。今は、ソフトに伝えた方が良いでしょうか

トピ内ID：5193764716

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トピ主です　最後です

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 17:25

まとめたら、長文になってしまいました。ここに書き込んでバラバラのパズルみたいだった自分の気持ちが少しずつ組み合わさって見えてきました。早く怖い思いが無くなればいいな。また、今日が来ます。今日も一日がんばります。

トピ内ID：5193764716

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トピ主です　皆様へ

☁

みかんトピ主

2013年12月28日 19:27

つま様貴重なお話をありがとうございます。私も他人とは思えず読ませて頂きました。２０歳の生意気な息子さんほほえましいですね！夫婦で沢山笑いたいと思います美姫様＞さらにつっこんで聞く私もその必要がある気がします。でも勇気が要ります、義母に嫌われたくない。でもこのままではいられない。天秤がゆらゆらと揺れます。千歳あめのちびっこ様セカンドオピニオン、今のところ担当医と彼は相性が良いみたいなので彼におまかせしています、ただ今後必要になったら考えたいと思います。抗がん剤の件は、病名で調べたら抗がん剤で効果が有る、癌で無い病気が本当にありました。いちおう専門職様抗がん剤の件今は使用していませんが過去に使用していたので影響があります。心配してくださりありがとうございます。みずな様＞ご実家に相談して、離婚もありです。＞それでも添い遂げるつもりならば、何よりご夫婦の精神状態に良い環境こちらを読んでハッとしました。無理しなくてもいいけれど、がんばれそうなら心を大切にしてねそんな風にいわれた気がします。なんか、がんばれそうです。

トピ内ID：5193764716

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ご主人の気持ちは？

🐱

ポン

2013年12月29日 13:00

義母さんの心理は想像するしかないですが、息子の病気を大したことないと思いたいあまりの現実逃避の酷いものかなと思いました。物凄く打たれ弱く、息子の気持ちに沿うよりも自分の心を守ることしか出来ない、母性の薄い人。実際にはわからないけど義母さんの発言はご主人にも辛いものではないでしょうか。辛いのに会いに行って孫の話なんか聞かなくていいんです。病気の治療も不妊治療もストレスはよくないでしょう。他の方のレスにもあるように、夫婦でもっと自己中になっていいし、不愉快なことは不愉快だからやめてくれ、と伝えてるべきです。胃潰瘍なんか大したことないとは言いませんが、癌とは比べないですよ。まともな人は。

トピ内ID：2688261806

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義実家にあまり関わらないほうがいい？

momo

2013年12月29日 15:33

正確には義母さんと、あんまり交流しないほうが、トピ主夫婦にはいいのではないかと思います。勿論、言いたいことをちゃんと伝えた後、ですが。だって、明らかに邪魔者扱いされてますよ、その言い方。皆大変なんだから　→　あなたたちはあなたたちでやってね　ってことでしょ？つまり手間もお金も出したくないんじゃないの。あんまり『親』に期待しないほうがいいですよ。親も完璧な人間じゃありません。お義父さんのほうとは連絡を取り合って交流を途切れさせないようにしときましょう。

トピ内ID：7035159439

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にどめ

みずな

2013年12月29日 15:33

お話をお聞きしてやはり私は義両親にお話した方が良いと思いました。「何故言わなかったのか」ではなく新しい医者からガンであったと告知があったことこれにより夫婦が精神的に非常に打撃を受けたことよって、これからの叱咤激励は控えて欲しいことを、出来れば旦那様抜きで、奥様がご両親にお話したほうが良いのではと思います。何故旦那様抜きかと言うと私の経験では義両親、若夫婦が揃うとそれぞれ本音が言えなくなるんですよね。義母は旦那の手前、お嫁さんに対して本音を言えないと思いますし旦那は旦那で義母に意見をする私にはむっとすると想像したからです。お話だけだと微妙な母子関係に割って入ったお嫁さんになわばりを主張している母親の印象を受けますが何があったって息子のことだからサポートが無くなることはないのではと思います。先にご実家には何もかもお話しておいた方が良いですよ。結婚独立をした子の意志は尊重してくれると思います。でも何があってもやはり親は子の味方です。私は実母がいないと、とうに折れていたと思います。

トピ内ID：6159418397

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トピ主です　リアルで言える場所が無いので泣言を言わせて下さい

☁

みかんトピ主

2013年12月30日 15:01

やはり私、義母から嫌われていますよね私の勘違いとかではないですよね。 ”義母は私たちの為を思って言ってくれている” そう思おう！としてきたのですが「では、なぜ？」という矛盾が常につきまといもう苦しくなってきましたなんか、酷すぎる言い方になってしまいますが義母から呪文をかけられているみたいな気持ちになります ”あなたがやっていることは、何にも特別じゃないし大変でもないのよ、皆同じくらい大変で当たり前のことなのよ” ”誰にも迷惑をかけず全ての責任持って面倒をみてね、それが当たり前でしょ” たぶん、義母は問題もなくかわいい孫の居る家庭と関わりたい、だからそっちにエネルギーを回したい。私たち夫婦みたいに病気で孫も望め無さそうな家庭とはせいぜいほどほどに付き合いたい私たちには手間・お金・時間・その他諸々をかけたくない。それが本音ですよね。だから、「病気は自分の責任」「子供が生まれて大変！だから手伝わなくちゃ」「皆が大変！」「皆平等に」を言うんですよね。そう言うことで、障害や癌は大した問題ではない、軽い問題と私に強調したいんですよね。だいたいこれで、あってますよね？

トピ内ID：5193764716

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トぴ主　今ある問題

☁

みかんトピ主

2013年12月30日 15:01

○義母から癌について聞くときの不安義母に開き直られるのが一番怖いです。今までの義母の話し方を見る、でも、”言わなかったことは、大したことない””みかんさんは大げさにとらえている” ”もう、終わったこと”とすごく綺麗な言葉で上手に言われてしまいそうな気がします、たぶん。そんなこと言われたら、再起不能なほどどん底に落ちます。それに残さている義母への愛情や希望が砕け散るきがします。たぶん彼も。どう言えば本当の気持ちを分ってもらえるでしょうか、なんか上手く言えないけれど義母には言葉が通じない気がするんです。 ○実家にいう事について皆様、実家には言ったほうが良いとの助言ありがとうございます。私も、もう抱えていることが耐えきれないのでまず義母に言う前に（言えるのか・・）とりあえず実家で相談してみます。親には悪いことをしますが少しだけ、荷物を降ろしたい。

トピ内ID：5193764716

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2013年12月30日 16:00

かりんとう様体験談ありがとうございます。旦那様の感染症早くよくなりますように＞癌の告知は本人地域差はわかりませんが、夫はありませんでした。たまたまかもしれませんが祖父もありませんでした。古めですが２００７年の厚生労働省の本人への告知率の発表だと６７％位みたいです医師・病院の考え方、家族の希望などによって違うのかもしれません夫婦の絆が大切という言葉心に沁みました。ひよ様＞義理両親に「いえないと判断したのは私と夫の二人です。義父母も苦しかったのだろうと思い聞くのも悪い気がしていました。今でも義父にはその思いですでも、義母にはそんな風に思えなくなってしまいました＞激怒していい気持ちを代弁してくれありがとうございますそんな事言ってはいけないと思ってましたが許された気がします本当は激怒しています。でも同じくらい悲しい。義母も苦しいのかもそんな気持ちが入り混じっていますｇ様＞私なら即、離婚を考えます私も離婚が少しちらつきます障害・癌だろうと立ち向かえます。でも癌を言ってもらえなかったこと、義母の言葉それらも全て結婚によって生じている苦しみだと思うと辛いです。

トピ内ID：5193764716

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トピ主です

☁

みかん（トピ主）トピ主

2013年12月30日 16:00

ぽん様＞主人にも辛いものではないでしょうか絶対に私より主人のほうが辛いと思います話を聞いてると大切な拠り所を失った感じみたいです私はどうしようも無かったら離婚しても実家があります。でも彼は精神的に帰るところがありません。＞辛いのに会いに行って孫の話なんか聞かなくていいんです彼はそれでも行きたがります。どっかでまだ信じたいんでしょうね最後には気づいてくれる分かってくれるってまるで母親から見捨てられそうな子供みたいになってます。 momo様＞明らかに邪魔者扱いされてますよ嫌がられてますよね。別に嫌われてはいないと思い込もうと思ってましたが苦しいですよね嫌われてるの、二人ではなく私だけだといいんですけど。たぶん息子はかわいいと思うので私を嫌いなだけだとせめて思いたいです。そうでないと夫が救われない。＞お義父さんのほうとは連絡を取り合って交流を途切れさせないようにしときましょう義父は彼の病気や障害については冷静に見たうえで心配してくれてると思うので何か困ったことがあったら相談していきたいと思います。実は私は義父が好きです。本当は義母もずっと好きでした

トピ内ID：5193764716

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2013年12月30日 16:00

みずな様２度目の書き込みありがとうございます。心強いし参考になります＞何故言わなかったのか」ではなく、新しい医者からガンであったと告知があったこと相手を責めず事実を伝えることに近いですね義母を必要以上に傷つけることなく伝えられそうです＞出来れば旦那様抜きで目から鱗です。ただ、自分だけで話せる勇気がまだありません義母に開き直られて、”たいしたことではない” ”みかんさんがおおげさなのよ”と言われたらと思うと足がすくむ思いですでも、人は何かのために強くならなければならない時があるのだとすると今ですね文面でのイメージで失礼ですが、みずなさんなら背筋をしゃんとのばして守るべき人を守るために言える人に感じます。でも、義母さんの綺麗な話し方はなんだか怖いのですイライラさせたらすみません、私も勇気を持てるよう努力したいと思います。＞微妙な母子関係に割って入ったお嫁さんに＞なわばりを主張している母親の印象もしかして私が邪魔なんですかね。彼は甘えん坊タイプです解決するなら離婚してもいいくらいです綺麗ごとではなく私の変わりは居ても母親の変わりは居ないと思ってます

トピ内ID：5193764716

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トピ主です　

☁

みかんトピ主

2013年12月30日 16:00

ここに書き込むことで平常心を保っているふしがあります。沢山書き込んでしまっています。書き込んでくださっている方々、読んでくれている方々本当にありがとうございます。さて、皆様年末となりました。良いお年をお迎えください。

トピ内ID：5193764716

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３度目１

みずな

2013年12月31日 17:30

文面から事実（と、想像される事）を抜き出します。・トピ主夫婦は義実家から何らかのサポートを受けている・ご主人が癌であったことを新任医者から聞いた・癌治療は終了している。緩解はあと2年・癌であったことは、ご主人もトピ主さんも知らなかった・義母のご主人に対する叱咤激励が、トピ主さんに非常に負担になっている次に・前の医師が、親族の誰にも癌とはつたえず治療していたとは思えないこれが、事実確定はしていないが信憑性はかなり高いことです。では、その他のことは？もしかしたら黙っていたのは義母さんではなく、義父さんの主導かもしれません。またはご兄弟の主張かも。主人の様子から医者がすすめたのかもしれません。結婚に黙っていたのも、義母さんは本当は言いたかったのかもしれません。トピ主さんが今戦っているのは、想像の中の義母モンスターだと御自覚ください。言わなかった理由、お嫁さんを嫌っている、若夫婦の負担を減らしたがっているは、本人に聞かなければ何も確定しないのです。確実な根拠だと思うかもしれませんが、やはり今は想像の域でしかありません。

トピ内ID：6159418397

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３度目２

みずな

2013年12月31日 17:30

私個人の経験で書きますね。今まで闘病と戦いつつ膨らんでゆく想像の中で最も怖かったことは、大抵の場合外れました。不思議なくらい外れて、違う方向の少しだけましな困難が来るんです。ところが外れて良かったとは何故か思えず、その都度何らかのショックを覚えました。想像で強いストレスを受け、現実にうちのめされ、私も持病を発症しました。不安は増大します。想像のモンスターとは無駄につきあわない方が良いですよ。疲れるだけです。疲れるだけで、辛いんです。次に来る様々な現実が例え小波であっても、乗り越える力が減っていきます。背をしゃんと伸ばしてなんてとんでもない。迷走しながらの5年でした。シンプルに、事実だけをもう一度確認して色んな思いを整理してみてはどうでしょう。ここでお話いただいても良いですし、実家ご両親も助けてくださると良いですね。最後にひとりで義両親と向かい合え、というのは新婚お嫁さんには酷でした。そういえば私も結婚数年たってからやっと義母に言えるようになりました。その他色々、きつい言葉もあったかもです。ごめんなさい。

トピ内ID：6159418397

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トピ主です

☁

みかんトピ主

2014年01月05日 16:24

昨日、義理実家宅より帰りました。投稿遅くなりました。帰りの新幹線の中で、車窓を見ながら色々なことを考えました。ずっと、義母さんに責められている気がしていました。言葉の端々で「○○（夫）を支える嫁としてふさわしくない」常にそう言われ見張られている気がしていたのです。でも、今までよりも湧いてきた気持ちは、私も苦しんだけれど、義母も苦しんでいるかもしれない、ということです。私が義母を苦しめていたんだな、そう思いました。お互いが互いの行動・言動に対し敏感になっていたような気がしています。元旦は義理実家総出で初詣に行きました。手を合わせている時考えたのは、もう誰も苦しまない方法を選びたいということです。互いに傷つけ合うのは何のメリットもありません。

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