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母が亡くなり立ち直れません。

レス31
（トピ主 2 ）
041
胡蝶蘭
ヘルス
少し前に母親を亡くしました。話せる友人もいないので皆さん聞いて下さい。 母とは同居していて、介護とまではいきませんが、病気だったのでお世話はしていました。仲は良かったと思っています。 そして急な別れとなり、毎日毎日悲しくて泣いています。楽しかった事や母に尽くした思い出も沢山ありますが、それよりも後悔ばかり込み上げて来てしまいます。 生前、仕事の忙しさを理由に食事も簡単な物ばかりでした。本当は食べさせたかった物も沢山あり、陰膳として作ろうと思うのですが、「今やっても生前食べさせなきゃ意味が無い」「今やれたなら生前だってやれたのに」と思ってしまい作る気になれません。一緒に食べた思い出が蘇ったり、一緒に食べたかった、という気持ちにもなってしまい体が動きません。 幸い、仲の良い姉がいますが、姉は母とあまり仲が良くなかったからか、悲しんでいたけれど早くに前を向いていて「頑張らなきゃ」という気持ちが強いようです。なので私の気持ちを話そうと思っても同じように悲しんでいないので話す気にはなれません。 泣いていても悲しんでいても母は還っては来ないし、生きているだけでお金は掛かるのも、私達が元気でいる事が母の望みだとも頭では分かってはいます。ですがどうしても、何に対しても無気力になってしまいます。 時間が解決…と言いますが、笑える日が本当に来るのか？と思ってしまいます。ちなみに仕事にはなんとか行けています。 同じような境遇や、気持ちの方はいらっしゃいますか？ 質問としては、 （１）今更の陰膳はやっぱり自己満足なのでしょうか？ （２）少しずつでも頑張れる方法などはありますか？ （３）やはりいつまでもクヨクヨ、ウジウジしていたら面倒臭いでしょうか？どれくらい経ったらある程度元気にならなくてはいけないでしょうか？ 周りに話す人が本当にいないので、読んで意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。長文失礼致しました。

トピ内ID：7adbd3ffbab3586a

#心の悩み
#父親・母親

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時間薬が必ず効きます

🙂
ぼきぼき
お悔やみ申し上げます。 （1）陰膳を含めて供養の全てが自己満足です。気にする必要はありません。 （2）別に頑張る必要は微塵もありません。普通でいいんです。 （3）面倒臭いですが母親を失って間もない人に向かって口に出して言う人はいない。 立ち直るまでの時間については人それぞれです。 しかし、私の身近な人で母親を失って1年を超えて立ち直れなかった人はいません。 お子さんを亡くした人でも3年は超えなかったでしょうか。 内心はともかく、傍から見ている分ではそれくらいの時間軸です。 タイトルの通り、時間薬という特効薬は必ず効きます。 現在、四六時中お母様のことを考えていたとしてしても、考えない時間が少しずつ増えます。 それは忘れるのとは全く違いますから気にする必要はありません。 仕事に行けているなら大丈夫です。

トピ内ID：60a2963695f063bc

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気持ちはすごくわかります

🙂
たか
実はわたくしもつい先日、母を亡くしました 直辛すぎて生きてく希望がまったくないです なので胡蝶さんの気持ちは痛いほどわかります そんな自分の意見でよければ １、陰膳はなくなった母親をそれだけ愛してたとい証なのでその心は素晴らしいとおもいます 自己満足といえばそうかもしれませんがそれでも立派と思います ２、頑張れる方法は自分の好きなことをしたり楽しい事を思い出したり少なくとも仕事中は仕事に夢中なので気がまぎれるかもしれません ３、正直人によると思います くよくよするのは仕方ないので自分の気持ちが落ち着いたら、そのときが元気になる時だと思います 間が何とかしてくれると願いつつ 以上がわたしの意見です 少なくとも自分は一生立ち直れる自信がないです・・・自分にとっては母は生きていくうえでの基礎であり土台でした ですがその土台が崩れたいま何をしても楽しめません 例えば仕事とか失ってもまた探せばいいですが亡くなった母はかえってきません れから先、母がいない生活が続くとなるともう生き地獄です でも母が頑張ってここまで育ててくれたのだからと頑張って生きていこうと思う気持ちはありますがこれから先の人生、母がいない生活にはとても耐えれそうもありません 正直もう精神的に限界です 死のうか迷うレベルまできてます 母が死んでから全然笑えない、今まで生きがいだった趣味などがどうでもよくなり完全に無気力になった全てがどうでもよくなったここ数日は自分が死んだときのために少しでも迷惑をかけまいと思い自分の荷物などを少しずつ整理してます 死ぬためのロープも用意してます でも死ぬのがものすごく怖いから踏みとどまってますがもしこれからもこんな精神状態が続いたら覚悟を決める予定です 私もいまそれだけ追い詰められてます だから胡蝶さんのお気持ちはわかります

トピ内ID：8385f1d886b72e61

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そうですね

🙂
さちこ
人生は出会いと別れの繰り返しですね。 70を過ぎた姉が言うには、次から次に知り合いが なくなってゆく．．．と。 立ち直れないのは大好きだったからと思います。 別れはつらいですよね。 覚えている間は立ち直れないと思います。 お母さんの記憶が今の時点では鮮明なはずですから 脳が覚えている間は引きずるでしょうね。 やはり．．時間がたてば、記憶は自然とぼやけてくるので 記憶がぼんやり薄らぐようになれば悲しみも少しずつ癒えると思います。 時が解決すると言うのは 時間には悲しみを忘れさせる 不思議な効力はあると思います。 あと一つはトピ主さんが 何か生き甲斐があればまた違ってくると思います。 趣味でもいいし、何かに没頭するのも気分転換になるはずです。 私はアラカンですが、悩む時間さえ惜しい．．そんな年頃です。 若いなら時間がたっぷりあるから何年もズルズル悩めるけど、 アラカンにもなれば、あまり 悩む時間もないです。先が短いから。 後はやはり…上手く…気分転換をしながらやってゆくのがいいと思います。活気のある場所へ積極的に出かけませんか？ コンサートとか人が集う場所へ。元気をもらいに出かけませんか？ お母さんのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：094cf5c2a4bc7d66

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時間薬

🙂
上を向いて
私は高齢の両親が健在ですが祖母が亡くなった時は３年泣いていました。 伯父や伯母、祖父の時はそこまでは…… 祖母は可愛がってもらったしひ孫も見せれて一緒によく出掛けたし想い出も沢山あります。最期は病院で息を引き取り誰も死に目にあえませんでした。悔やまれます。 祖母がひ孫に買ってくれた日本人形に祖母の写真を飾りお話したりしています。 お墓は少し離れた場所なので年に数回行く程度。仏壇は親戚の家にあるので。 心配事、報告、お願い事など日本人形に毎日しています(苦笑) これで自分の気持ちが収まるので。 今でも思い出すと涙する時もあります。 23年経つんですけど……

トピ内ID：2d07f9ee541764fe

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時間はかかるけど大丈夫

🙂
アキ
最愛の親を亡くしたのだから悲しいのは当然です。 無理に感情に蓋をする必要はありません。 大いに悲しんで泣けばいいのです。 他の誰でもない親なのですから、１～２年は落ち込んでも仕方無いです。 でも大丈夫。 人間には適応能力がちゃんとあります。 親の死は誰もが通る道です、でもほとんどの人がまた通常の生活を送れているのですから。

トピ内ID：2e2f607dc5e5bf36

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母として

041
いも栗南京
私は 今突然亡くなったとして、娘に泣いてほしくありません。 お葬式も 一番簡単なので いいし、思い出すのだったら、楽しかった事を思い出して 笑ってほしい。 タイタニック見に行って、劇場の中で 声を出して泣いてしまったとか。 クモ膜下出血で、手術中に亡くなるかも …から 生還した時は 今でも笑い話が いっぱいあります。 お墓要らないので、墓じまいしました。 私の願いは 生まれてきた娘が、どんな人生でも 楽しんでほしい  と 言うことです。 何かあった時、試練と思うか経験と思うか、山あり谷ありを楽しんで、振り返ることなく、前を向いて進んでほしいのです。 母である私の生き方が 少しでも 参考に なっていたら それで満足です。 娘とだったら おにぎりひとつを分けあっても おいしいのですよ。 仕事から帰ってきて 病院に来てくれて、娘に申し訳なくて、リハビリ終わらずに 退院しました。 娘の負担になりたくない、母の気持ちです。 楽しかった事を 時々思い出してくれたら、それで いいのです。 自分の人生を 前を向いて 歩いてほしい。お母様は そう思ってくれてるのでは？ 私は 何回忌というのも わざわざ正式にしてもらわなくて いいので、忘れてたくらい 楽しい人生を歩んでいてほしいです。 トピさんが 楽しく過ごされることをのぞんでいらっしゃると私は思います。 娘が幸せなら 母として 幸せです。 楽しかった思い出を 忘れないで。

トピ内ID：665adc0f62139bcd

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母はあなたを見守ってくれている

🙂
なでしこ
気配は感じなくてもあなたのそばにいるかも。トピが元気でいないとお母さんが成仏できないかも。母と仲良く、いてくれて当たり前に感じますね。私40代母70代なのでいつか私も通るみちです。昨年父を見送り家が静かすぎます。ゆっくり自分のペースでぼちぼちでいいと思うよ。なるようになるさ。

トピ内ID：e9c25949bec67279

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大丈夫！

🙂
たんぽぽ
こんにちは。 あまりにも似ていて私が書いたと思いました。 （１）自己満足だっていいじゃないですか。 好きだったもの、食べさせたかったものをお供えして お母様のことを思い出して、心の中でお話する時間も大切です。 （２）頑張っているじゃないですか。 お仕事に行っておられるなら、もっと自分の頑張りを褒めてあげましょう。 （３）どれくらいなんて決めなくてよいです。 でも周りに分かるクヨクヨウジウジは我慢かな。自分一人の範囲に収める。 収まらなかったら母を思い出して話しかけてみる。 私はこんなで何とかやっています。 母は、私がいつまでもクヨクヨせず元気に暮らしてほしいと願っているはず・・・ そう思うことで元気がでます。 お母様のご冥福をお祈りいたします。 トピ主さん、お互いに元気出していきましょうね。

トピ内ID：417367bc1410615b

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沢山話して

🙂
cloud
どんなカタチかは人によるけど放出する中で、少しずつ気持ちの落としどころが見えるんじゃないかな～？ それこそ活きてる人には毎日の暮らしがあるのだから。他人と比べるモノでもないしね。

トピ内ID：f478e34ac6747102

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皆さんありがとうございます。

041
胡蝶蘭 トピ主
トピ主です。初めての投稿で使い方が分からず、ここでの返信で申し訳ございません。 毎日毎日、皆さんのご意見を感動の涙で読ませて頂いています。こんなにも沢山の方々から激励を頂けて、本当に本当に感謝です。 正直、身内なんかよりも皆さんの方が寄り添ってくれていて、欲しい言葉もくれて、本当に嬉しかったです。 また、同じような境遇の方もいらっしゃって、勝手に同志だと思ってしまったのですが、孤独な私にとってはとても心強かったです。 まだまだ溜め息と涙、早く母に会いたい…と思う日々で、後悔、自問自答、無気力な毎日ですが、皆さんの優しさにもう少し頑張ろうと思えました。 救われました。 またすぐに感情の起伏が激しいと思いますが、悲しくなったら皆さんのコメントを読みたいと思います。 まだコメントを頂けるかもしれませんが、一度皆さんにお礼を言いたかったので、書かせて頂きました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：acdbccf7063320ca

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心よりお悔やみ申し上げます

🙂
くまくま
胡蝶蘭さんがとてもお母さまを大切に思っていたことが伝わるトピに思わず私も書いてみたくなりました。 （自分のことばかりですみません） 2年前48の時に79歳の母を亡くしました。 5年前に父も他界、一人っ子でしたし月に数回は買い物を兼ねて様子を見に行っていました。 どこか体調は良くないことに母も私も気づいてましたが、コロナ禍で入院したらそのまま帰って来れないかも…それなら貴女や帰省する孫と過ごしたいと言い積極的治療も受診もしませんでした。 あまりの不調に耐えきれず受診した時には末期の胃がんで余命1カ月…それから50日後に旅立ちました。 一時帰宅をし母の兄弟にも会いに来てもらい、最期は緩和ケア病棟に入院してその時を迎えました。 母の希望通り身内だけで自宅で葬儀をして、自分の出来る精一杯のことはして何の後悔もないのですが、様々な手続きが済み納骨を済ませてから何がと言うこともなく涙が出る日々が続きました。 そしてそれは2年経った今も母に似た風貌の人を見かけたり、実家で一緒に過ごした誕生日やクリスマスが来ると胸が締めつけられる思いや涙することがあります。売却を進める予定の実家にも足を踏み入れると胸が苦しくなる日々です。 義母には「くまくまちゃんがいつまでも悲しんでるとお母さん心配するよ」と言われますが 夫は「いつまで経ってもお母さんは大好きで大事なお母さんなんだから泣いていい」と言ってくれます。 陰膳は胡蝶蘭さんがお母さまのためにして差し上げたいと思うなら私はいいと思います。 自己満足だとしてもいいんです。 お姉さまがいらっしゃるとのこと、姉妹でも悲しみの感じ方は違うでしょう。それでも胡蝶蘭さんが今、亡きお母さまを想ってしたいと思うことはした方がいいと私は思います。 自分のこと色々書いてしまってごめんなさい。日にち薬と言う言葉もありますが時を重ねてからの淋しさ辛さもあります

トピ内ID：5874fe2be4fb5731

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お察し致します

🙂
さなぎ
私も28年前になくしました。 当時自分が24と若かったのと、母も49とこれからという時でしたから、 その年を超えてみて、子供の為にはまだ生きないといけないとは考えます。 形見をみにつけたりなどする場合もありますが、依存してもよくないとききます。お母様があなたを見守るのを支えに、陰膳は特別な時でよいと思います。少しずつ悲しみが慈しみに変わることを願います

トピ内ID：c116210cd98fac09

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お母様はいつもあなたとともにいます

🙂
なな
陰膳は、したければ自分の思うようにすればいいとおもいます 位牌があるなら、毎日、位牌に語りかけてみてください ゆっくりと、思い出をなぞりながら、お母様のお品を片づけてみてください あなたの中にいるお母様が語りかけてきてくださるかもしれません きっと、ひとつの芯として、物差しとして、ずっとお母様は、あなたの中に生きています ひとが亡くなったあとは、慌しいものです 49日（77回忌）、相続手続き完了、新盆、一周忌など、一区切りついたあと、ガックリと気が抜けたようになることがありますから、気をつけてください

トピ内ID：70ef0b4b7e83ba8f

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九年前に亡くしました。

🙂
ぎんねこ
九年前の十月に、母を大動脈解離で亡くしました。近所の方達と一緒に、葬儀前は号泣だったと思います。 特に食べ物に執着がある母ではなく、スタイルもすらっとしていたので、陰膳は考えないけれど、しいて言えば、名古屋の出身だったから、正月になるとインターネットで買い物して送っていた両口屋是清の富士山の羊羹でしょうか。今年はこの老舗から、龍の模様のささらがたを購入して、仏壇に供えています。 干支羊羹を自分の家と、母の家と、二軒分買って、送っていたのでした。 好物でもいいんですよ。 年末ですが、十年近く前に母がくれたほうじ茶を開封して、飲んでいます。 体にいいものと言って、くれたんだと思います。 祖母の郷里のあなごの箱寿司、型を私にくれていたので、作れるなら、お祭りのころ、作ってみようかと思っています。 お洋服も、百貨店の通販のカタログが両方の家にあったため、母とお昼寝しながら見ていたカタログで選んだお洋服、まだあって着ています。 私と母は同じ背で体重も晩年は同じぐらいだったので母の服は全部着れるし、母の靴は全部履けます。 アサヒシューズなども、引き取って履いています。 今日も年末の一日、母の服を合わせて着ています。美容院にも行ってきました。怪しまれることもなかったみたいです。

トピ内ID：37dde45c05b35b5b

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20年以上前ですが、急逝しました

🙂
梅雨明け
 76歳の時に急逝しました。持病はありましたが、急にどうこうなることはないはずでした。 12月24日、夕食を一緒にして、「来年の初詣どこに行こうか」と話して、一緒にテレビを見て、お風呂に入って、「寝てくるね」と言って自分の部屋へ、30分後に部屋の電気がドアの隙間から見えたのでドアを開けたら倒れていました。ヒートショックで突然血圧が上がって脳出血を起こしたとのことでした。血圧が高かったことなど一度もなくて用心していませんでした。救急車を呼びましたが到着前に心停止しました。 孫たちへのお年玉も用意されていて、明日の朝炊くお米も水につけてあり、誰にとっても母には明日があるはず、という状況でした。 76歳と若かったですが、その後の親戚の叔父、叔母とも90代で亡くなりましたが、長く入院していたり認知症になったりで母のようにコロリと逝った人はいなく、今となっては「母の死に方はきれいだった」と思っています。 ちょうど娘の中学受験の時期だったので悲しんでいる間もなく、泣くのは葬儀の日までであとは忙しくしていました。 娘も一人無くしているのですが、亡くなった当時は悲しい気持ちより悔やむ気持ちの方が強かったです。でも悔やむ気持ちも、悲しみの気持ちも、亡くなった人を思う気持ちも、年月とともに変わっていきます。 トピ主さんも自然体で受け入れられる日が来ます。どうぞ無理をなさらないように。

トピ内ID：25d1bd422a4e3f5b

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ゆっくりと元気になってほしい

🐱
パインガーデン
お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。 文面から辛さがとても伝わってきました。仲がよかったお母さま、 誰よりも親しい友だちのような大切な存在だったのではないかと思います。 皆さんお書きのように、主さんなりに精いっぱいお世話をされてきたので お母さまはきっと感謝しておられると思います。どんなに尽くしても悔いが残るものかもしれません。 これからは少しずつ元気を出していってほしいです。 お母さまもそれをきっと望んでいると思うし、いつまでも悲しんでいる姿を見るのは辛いものです。 ゆっくりとご自身のことをお母さま同様、大切に扱ってくださいね。

トピ内ID：eeaba15dc05aec2c

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モリ―先生の言葉

🙂
ソフィア
アラカンの女性です。 40代半ばで、母親を看取りました。 結婚して実家から離れたところにいましたが、母の重い病気がわかり、1年ほど飛行機で行ったり来たり、亡くなるひと月まえはずっと付き添っていました。 決して穏便な親子関係ではありませんでしたが、母の死はものすごく悲しかったし、今でも思い出すたびに辛くなります。 しかし闘病中の母の苦しさを横で見ていたので、あの苦しみから解放されて母は良かったんだとも思います。 昨年長く一人暮らしだった義母が心筋梗塞で急死しました。少し認知症と不安な病病があり、年内に呼び寄せて同居しようとしていた矢先のことでした。 義母はちょっとわがままなでしたが誇り高き人でした。一人暮らしを好み、人の世話になることを何よりも嫌がっていました。 私が実母の看病や実親の長い介護に関わってきたことも知っていたので、”ソフィアさんの世話にならないように、私はぽっくり逝きたい。”としょっちゅう口にしていました。 義母の急死はものすごくショックでしたが、一方ではアッパレというしかありませんでした。 まだお母様が亡くなって日も浅く、まだまだ立ち直れずに悲しみにくれていらっしゃるでしょう。 でもお母様が、どんな亡くなり方をしてもトピ主さんは後悔なさったと思います。 きっとお母様は病気を長く患ってあなたに大変な想いをさせないようにと労りがあり、さっとこの世を離れたように感じます。 私が実母の死で悲しみに暮れていた時、”モリ―先生との火曜日”という本の中を読み、モリー先生は子供の時に母親を亡くし、70年たった今でも母親が亡くなった人のことを想い出すとつらくなるという箇所に触れ、母親の死の悲しみはずっと忘れることが出来ない、しかし母親の死には必ず学びがあるということを気づかされました。 お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：f59b97a3388b7834

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皆さんありがとうございます。

041
胡蝶蘭 トピ主
トピ主です。新しく投稿して下さった皆さん、ありがとうございます。ちゃんとすぐに読ませて頂きまして、即返事をしたかったのですが、何度もだと申し訳なく…母が亡くなって1ヶ月以上経ったこのタイミングで投稿させて頂きました。 書き忘れていましたが、私は30代で母は60代でした。早過ぎる別れでまだ気持ちの整理がつかないのだろうと思っています。 まだまだ毎日後悔と泣いてばかりで、悪夢なら冷めて欲しいと願い、起きては母が居ない朝が来たのかと絶望し、母は帰って来ると信じ、母は居るものとして生活してみたり… 後悔しても、泣いても、何の意味も無いのですが、なかなか前は向けませんね… そして、本当に皆さんの言葉に励まされて、心の支えになっています。本当に感謝です。ありがとうございます。 時間が薬だったり、母の居ない日常に慣れていかなくてはいけないと思いますが、逆に慣れる事が自分の中で嫌だったり……大切な方を亡くされた方々も同じような葛藤はあったのでしょうか？ 未だに一緒に見ていたテレビも見れない程まだ悲しい気持ちばかりですが、少しずつでも頑張ります。 またこれを読んで下さった皆さん、ご自分の話も遠慮せずにどんどんお話してください。同じような気持ちの方が居るととても心強いです。 ここまで読んで投稿して下さった皆さん、改めまして感謝致します。 遅い返信になってしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：acdbccf7063320ca

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こんな事しても

🙂
ささ
こんな事しても意味がない。で止める理由になるなら、貴女がウダウダ泣いて過ごすのは一番無駄では？ 前を向くとか意識する必要はないですが、生活がだらしなくなるとか、人様に迷惑かけるとか、あなたのお母さんが病気前、元気だったときにはやらないような事になってたら、それこそ何してるんだと思われそう。

トピ内ID：2d3b67422e2636f1

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何してもしなくてもいいんだよ

🙂
もも
お母さまのご冥福をお祈りいたします。 私の母が亡くなってからもう２０年経ちます。さすがに母に会いたくて日々泣くという事はないですが、 ずっと心の中に母がいますし、こうしてあげたらよかったな、と思う事は後をたたないし、節目節目に、母と相談できたら、母に愚痴を聞いてもらえたら、どんなに心強かっただろうと思う事があります。 こうしてあげたらよかった、という後悔は、どんなにやっても出てくるものだと聞きました。 いくつになっても、母がいてくれたら、と思う事は消えません。 だけど、自分の中に取り込めたというか、自分の生活に集中できるようになったのは、数か月かな。 信頼して語る相手がすぐにいなければ、飄々と、無理せず過ごすのがいいのかもしれませんね。 自分が子どもを持って思ったのは、 とにかく、子どもには幸せになってほしいです。 我が子が自分の事をいつまでも悲しんでいると、 自分が居なくなったことを申し訳ないという気になります。 主さんが少し心をお休みして、生きて、 こんな生活もいいな、と思って生きてくれると お母様も安心すると思います。 私は、母に、安心してもらうために、自分がしっかり生きていこうと思います。 なんて思えるようになったのもしばらくしてからですけどね。

トピ内ID：013d6c688c088020

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88歳でも

🙂
匿名希望
実母は88歳で他界しました。 仲の良い母娘で、85歳まで毎年旅行していました。 部屋風呂より大浴場が良いというので、手を引いて一緒に入り、洗い場では背中を流して・・・夜中までおしゃべりして・・・ 楽しかったです。 たくさん関わって、たくさんの日々を過ごしたのに、それでも、あ、それだからかな。とにかく、今も寂しいですね。 孫もいて、幸せに暮らしているのに、それでも寂しくなる。 そろそろ他界して10年です。 箱みたいな小さな仏壇を買って、写真や花を供え、毎朝、大好きだったコーヒーを淹れます。 実家は近いので、すぐにお参りに行かれるけれど（兄夫婦が仏壇を守っています）、毎日手を合わせるには、自宅の仏壇がいいですものね。 10年経っても、一日も思い出さない日はなく、話しかけない日もないですよ。 でもね、話しかけることで心の平穏を保っているのだと思う。 今、パソコンで小町みてますが、その横にある仏壇で、母は今朝も笑顔で私を見ていてくれる。 寒い朝も、気持ちが温かくなりますよ。 どうぞ毎日、お好きだったものをお供えして、たくさんお話してください。 きっと、あなただけに、お母さまの声が聴こえてくると思います。 寒さに向かいます。 くれぐれもご自愛のほど。

トピ内ID：617c895094600d7d

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時間と共に気持ちの整理

🐶
rin
私も早くに母を亡くしました。 もう気がついたら7回忌でした。 気づいたら5年も経ってます。 私の場合、母との別れは突然でした。 私が友達と旅行に行く日で朝行ってきます！と言って家を出て、数時間後に 母が倒れて即入院。3日後に亡くなりました。 いるのが当たり前で、親孝行すらもして来なくて、悔しい気持ちしかないです。 私もしばらくは落ち込んで、ふと思い出しては泣いてました。 幸い、仕事が接客業で日々忙しい事もあり、気を紛らすかのように働きました。 ほんとに正直気づいたら5年て感じです。 この仕事じゃなければ、もっと気持ちの整理出来てないかもしれません。 いつのまにか、母の分まで精一杯生きないと！と思うようになりました。 落ち込んでも戻ってくる訳ではないし 前に進まないと母も安心できないでしょうし。 母の事は忘れることはないし、今だに受け止めてきれてないのも事実かもしれません。 ですがきっと見守ってくれてます。 早くに親を亡くした人は 人一倍母の有り難みもわかります。 人に優しい気持ちになれるのではないかと思います。 （１） スッキリするならやったら良いと思います。 （２） 頑張るっていう言葉はけっこう プレッシャーにもなるので 頑張るのではなくて 自分の人生を生きること、 ゆっくり受け止めて、立ち止まってもいいと思います。 前を向くことが大事かとおもいます。 （３） 一緒にしてはいけないとは思うけど 同じ境遇の人はいます。 母を亡くした人にしか分からなあと思います。理解してもらう必要は無いと思います。負けないで下さい。 自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：fcd0888a1f570653

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同じく

🙂
タカジロウ
母が亡くなって2年経ちますが未だに立直れません 男のくせに女々しいと言われるかもしれませんが立直れません　

トピ内ID：082dd67c00d966d3

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痛いほど気持ちはよくわかります。

😢
はづくん
まずはお悔やみ申し訳あげます。 昨年、母を73歳で悪性リンパ腫で亡くしました。 友人からは珍しがられるのですが家族全員仲が良く、 僕にも姉が二人いますが、時季ごとにそれぞれの家族が 集まり近況交換や食事などしていたものでした。 ふと母の顔が浮かんできて、今でもよく泣きます。 母親が最後、家で看取った時に飲んでいた飲み物や 使っていたオムツなど見ると、今でもスイッチが入って思い出し、 「また話したいなー」「会いたいな」 「でも、いないんだよな、寂しいな」 「くそぉ・・・癌が憎いな。。。」 「もっと早く病院に行けていれば・・・」等と続けて 突然号泣したりしてしまいます。。。 僕名義で渡していた母親の携帯も解約できず、 解約してしまうと本当に亡くなった事を 認めてしまうようで、そして解約してしまうと 繋がりを自分から切ってしまう様で・・ね。 僕はこれは乗り越えられるものではないと思いますし、 この悲しみとは一生付き合っていかないといけないとは思います。 こればっかりは仕方ないですね。 亡くなった後だとしても、亡くなったその方のために 何かをすることは全然悪い事ではありませんし、 僕も今年は母の日には仏壇にお花を供えます。 ただ、この先自分の人生。何があるかわかりませんから 友人、他の家族の死ももしかしたらあるかもしれません。 時間が解決、傷を癒してくれるかもしれませんが、僕の場合はあまり期待できないのかなと思います。 とても悲しい事ですが、この先同じような悲しみで上書きされていき、昔の悲しみが次の悲しみで カバーされていく・・・みたいなイメージなのかなと思います。

トピ内ID：4c027e9932c9e88f

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大丈夫です。

🙂
ありー
26歳、男です。昨年ガンで母を亡くました。3年間の闘病生活でした。 私は一人っ子で親元を離れて過ごしていたため、年末年始やお盆など節目節目で帰省は必ずしていましたが、母の病気が今どれくらいなのかはあまり把握出来ていないというか怖くて理解する事を避けていました。そんな中、とうとう余命が近いことを父から聞かされて、そこからはあっという間でした。 親というのは当たり前に元気な"父"と"母"がいる。と思っていたので、こんなに早くに親を亡くした側になるとは、、。もっと話を聞いてもらったり、色んな事を教わりたかったです。 今でも風呂や就寝時になると思い出してしまい、泣く日もあります。 でもそれでも生きて前に進むしかないんだなと。いずれそういう悲しいタイミングは訪れますし 悲しみを一つ乗り越えることは必ず自信に繋がると思います。 仲がよろしかったとの事ですので、トピ主様が何か話たいことがあればお母様へ聞いてみてはいかがでしょうか。きっとどのようなお返事があるか予想がつくのではないでしょうか。 トピ主様がいつまでもお母様を想うことで、お母様はいつでも生きています。 （１）向き合い方や乗り越え方は人それぞれだと思います。 （２) 一人で母の闘病生活を支えてくれた父の悲しみに比べれば、という一心で強くいようとしました。         また、逆に普段なら絶対やらない資格の勉強を頑張りました。 （３）タイミングは人それぞれだと思いますが、もしクヨクヨしていることがご自身の負い目に感じるようでしたら、何か新しい趣味や運動など始めてみてはいかがでしょうか。 私も母の余命が近い時、亡くした時にはこちらのサイトで同じような境遇の方や、その方へのコメントを見て励まされました。私は「みんな、色んな方で乗り越えたり、努力している。私も頑張ろう」と思いました。 以上となります。ありがとうございました。

トピ内ID：5a09451c5e40e785

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お気持ち痛いほど分かります

🙂
めい
私（26歳）も同じ状況で辛くて苦しくて喪失感に押し潰されそうな気持ち痛いほど分かります。 私も先月父を61歳で亡くしました。癌だと分かってから1ヶ月で逝ってしまいました。未だに受け入れることができません。 風邪も引かない、病気もかかったことのない体力もある元気な父が苦しみながら亡くなりました。つい2ヶ月前までは家に帰れば父がお帰りと言ってくれて、いつもの席に座ってて、土日はキッチンに立って夜ご飯を作ってくれて。 胃の痛みに耐えられず病院に行ったところ告げられたのは余命1ヶ月の末期癌。頭が真っ白になって母私共に泣き崩れて頭を鈍器で殴られたような衝撃を今でも忘れられません。 父が泣いていたのを初めて見ました。これからやっと仕事を終えて老後生活を母と過ごすのを楽しみにしていました。 死ぬまでの1ヶ月は信じられないくらいのスピードで毎日弱って苦しんでいく父を私は助けることができませんでした。無力でした。 なぜ私たち家族がこんな目に？なにも悪いことしてないのになぜ？なぜ？と苦しくて苦しくて精神が限界突破しました。 今でも乗り越えるのはできないと思ってます。今まで楽しかったことが心の底から楽しめなくなりました。ふとした瞬間に涙が止まらなくなります。母も憔悴しきっています。 だからトピ主さんの気持ちが痛いほどに分かります。辛いですよね。苦しいですよね。生き地獄ですよね。 でも乗り越えるのは私は無理だと思います。時間と共に心の傷が和らいでいくとは思いますが父が生きていた頃の世界にはもう戻れません。だから私は父の死を受け入れながらその事実と少しずつ向き合って、苦しみをもう少し違う形で受け入れながら生きていこうと思います。 元の生活に戻ることはできなくても、いつかきっとまた笑える日がきます。 今は本当に本当に辛いと思いますが、生きているだけで十分頑張っています。ゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：53684104254c183f

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共感してます

🙂
チョメ
私もトピ主さんと同じ日に父を亡くしました。泣きながら投稿してます。 生前、ひどい言葉を父に言ってしまった事を罪深く思っています。親不孝でした。失くしてから父の尊さに気づきました。時々、身体の無い父を抱きしめたり微笑みかける虚しい夢想をしてます。お供えしても謝ってもつぐなえない。後悔してます。遺品捨てたくない。前を向いてとか悲しまないでとか慰めの言葉もうけつけられません。 父のために、また、少しでも誰かの悲しみが少しでも小さくなりますように、上手く言えないけど書きます。 身体があると苦痛を感じる。魂は？魂は身体のような苦痛は感じない、でも精神とか感情とかあるかも。自由に大きさや形や色や場所や温度や数やら変えられて、いつでもいいどこでもいい、亡き人を想う人に引き寄せられ一緒に居る、共に生きてる、かも。抱きしめよう守ろう大切にしよう、もう俗世間から抜けた清い存在。

トピ内ID：93fed6d4015480b7

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今でも急に涙がでます。

041
ryou
私の母は83歳で今年の1月になくなりました。まだ母の携帯を解約できてません。

トピ内ID：23498e448e10b5ff

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私もトピ主さんとまったく同じ気持ちです

😭
リリー
初めまして。 私は母が1ヶ月前くらいに急逝しました。 トピ主さんの投稿内容が、私が書いたのではないかと思うほど、私の気持ちと似ていたのでレスさせていただきました。 本当に、急な別れは辛いですよね。私も毎日毎日泣いていますし、無気力になってしまって、生きるために最低限のこと以外、何もやる気になれない状況です。 仕事にはなんとか行っていますが、外に出れば世の中の人がみな幸せそうに見えたり、私は独りぼっちだという孤独感に襲われたり、スーパに行けば、母が好きだったものを見て胸が苦しくなったりで、外に出るのも辛いです。 少ないながらも友人や心配してくれる親戚はいますが、その人たちに毎日毎日辛いなどと言うわけにもいきませんし、父が同居していますが、父に気持ちを話したところで、「そんなのはしょうがない」と言われるのがオチなので、父には何も話せません。（逆に落ち込むことになるだけだと思うので） 私もみんなに「時間が解決する」と言われますが、トピ主さん同様、本当に心から笑える日が来るのかまだ信じられません。 心だけでなく、体の方もひどい全身倦怠感がずっと続いていて、毎日起きるのがしんどく、本当は仕事もやめたいのですが、お金のことを考えるとやめるわけにもいかず…。 トピ主さんが初めに投稿されてから10ヶ月くらい経っていますが、今、トピ主さんはどのような状況でしょうか。少しは落ち着かれましたか？ そんなにすぐ落ち着くことはないと思いますが、お互い大好きなお母さんからもらった命ですし、いつか心から笑える日が来ることを願って頑張りましょうね。

トピ内ID：667273c12f36792c

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お気持ちとてもわかります

041
Jade
私も同じ頃に最愛の母を亡くしました。 いつか別れの時は来ると分かっていましたが、ご飯の用意を始めたキッチンで突然倒れました。なのでお気持ちは良く分かります。 いい歳なのですが、50年以上一緒に暮らしましたので、独り身の私としては人生で一番大切な物を失くしてしまったと思っています。来月には一年になる今でも後悔ばかりで深い喪失の中にあります。抑うつ状態になりグリーフケアも受けています。 でも、時々テレビを見て笑っている自分に気付いたり、母が好きだったスポーツを観て選手の活躍を喜んでいる自分もいます。 これって前進してる？という日もあれば、これからの人生に母がいなくなったことが未だ嘘のようで信じられなかったり、一生この寂しさと悲しみを背負って生きて行くの？生きてなんかいたくない、と落ち込む日も多くあります。 でも、それだけ大切だった人を失くしたのだからしょうがないんですよね。 涙なく思い出せる日はいつか来るかもしれませんが、今はまだまだ深い悲しみと共に過ごしています。 厳しいことを言う知人もいましたけれど、親子の数だけ関係性の違いがあるので他人が判断したり意見したりのことではないと考えます。 ただ、もし逆の立場の場合、泣いている母に私は何と言葉をかけるだろうと考えると、 泣かないで。ひとりにしてごめんね。 私も寂しいし悲しい。 でも 母親がお母さんで良かった。 今までの事 すべて感謝しかないから自分を責めないで。愛しているよ。見守っているから頑張って生きて。また会えるまで。 と言うと思いました。 (夢ですが、逝かないでと泣く私に、母が笑顔で、｢泣かないで｣と言いました) 未だに目が覚めると絶望しかなく ごはんも作りたくない日も多いです。 でもそんな自分を否定しないように、と先生に言われています。 トピ主さんが少し元気になっていますよう願っています。

トピ内ID：5dd5b6ca76d19442

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