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私が居ないから幸せな家族

レス42
（トピ主 0 ）
😢
ポムニ
ひと
トピを開いてくださり、ありがとうございます。
長文になりますが、両親との関わり方と私の気持ちについてです。

両親は16歳で私を産み、3年ほどで離婚しました。
私は一人で親戚の家を転々とした後、父方の祖父母の家に引き取られました。
小学生～高校生までは両親に愛されたい！一緒に居たい！という思いが強く、毎月のように会っていました。父と母がそれぞれ再婚した後も、厚かましいですが泊まりにも行ってました。

しかし20代になってから、2人に対して怒りの感情が湧き上がってくるようになりました。
父と母が再婚相手、新しく産まれた子どもたちと幸せそうにしている姿に腹が立ちます。
私が引き取られた祖父母宅はあまり裕福では無く、高校進学も奨学金でした。入学時の制服代や教科書代なども用意ができず、親戚に頭を下げてお金を貸してもらっています。(父と母からの負担は無し）
それなのに、母の娘は３つも習い事をしています。七五三のお祝いや入学式の楽しそうな写真を私に送ってきます。
私の入学式や卒業式に参列してくれる両親は居なかったのに。

醜い嫉妬なのはもちろん理解しています。父と母それぞれの子どもたちに罪は無いです。
でも私の存在を無いものとして成り立っている２つの家庭を、やっぱり好きになれません。
学生の頃は何とも思っていなかったのに、大人になって急に嫌なところばかりが見えてきます。両親とも優しいですが、振り返れば親としてはどちらも何もしてくれなかったなと思ってしまいます。
前までは仲良くしていたので、今でも「娘の運動会を見に来ない？」や「久々にご飯でも行こう」などのお誘いがきます。気持ちの整理がつかないのですべて断っています。

私はこのまま両親と距離をとるべきでしょうか？
大人になって今更なことなのに、こんな卑屈になっているのも恥ずかしいです。
どうすれば前を向けますか？

トピ内ID：6cddea61bc511c3d

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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好きにしていい

🙂
KM
トピ主さんの好きにしていいと思います。 醜い嫉妬ではなく当然の怒りです。 言いたいこと言って気が済むなら言えばいいと思いますよ。 ご両親は何もしてこなかったわけですか何を言われても仕方ないですよ。

トピ内ID：2b67e0503f2974e7

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可能なら、ですが…

🙂
葉子
どうしたらいいか、ですが。 可能なら、お父さんとお母さんに今思っていることをすべてぶちまけるのがいいと思います。 お父さんとお母さんの子を見ると腹が立つ。 私もしてもらいたかったのに、してもらえなかったことをなんでその子にはしてあげるの？ 私だってしてほしかったよ。 というように。 そうしたらお父さんとお母さんから何らかの反応があると思います。 謝らない、言い訳ばかりする、怒り出す、こうなったら主さんはある意味あきらめがつくかもしれません。 謝る、これから間に合うなら何かしてあげたいと言ってくれてたら、新しい関係が作れるかもしれません。 黙って距離をとるだけだと苦しい気持ちは無くならないですよ。結果がわからないのでモヤモヤが募る一方になるので。

トピ内ID：f459fa90841b6d80

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気持ちわかります。

🙂
たんたん
私は両親から差別をされて育ってきました。 両親は、妹のことを溺愛していました。 子供のころ、寂しくとてもつらかったです。 トピ主様のお気持ちよくわかります。 すごくすごく腹がたちますよね。 同じ子供なのに、なんで！！！って思いますよね。 その気持ち、ご両親に打ち明けてみたらどうでしょうか？ 自分の気持ちを打ち明けて、ご両親の反応を見てから 今後のことを判断したらいいかと思います。 ちなみに私の場合ですが、父は他界しており、母とは絶縁しています。

トピ内ID：899025d7412639fa

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恥ずかしくない、当然の気持ちだと思う。

🙂
もも
状況は異なりますが似たような経験があります、というか細々続いていますので、お気持ちはわかるつもりです。高校から奨学金キツいですよね。 思っていることをそのまま全てご両親にぶつけてみては？大人になったんだから許せとか、今更というのも違うと思いますしね。ご両親が若すぎたというのも離婚は仕方ないかもしれませんが、トピ主さんには関係ないと思いますし。 時々きっかけを投下してくるみたいですし、その時にこの際だから言いたいことがあると言ってみるのもアリでは？なぜ断るのかを。大人になったからこそ、面と向かって言えることもあるのではないですかね。トピ主さんにわざわざ色々と報告してくるところ、失礼ながらご両親は悪気がないのかもしれませんが、ちょっと無神経だと思いました。 響かないようなら距離を取ればいいし、理解してくれたのなら少しは気が晴れるかも？ ちなみに私もきっかけがあれば言いたいと思っているのですが、知らないところで行動されて時間が経ってから知るので、今更感がありタイミングが難しくて…。きっかけがあればいつか言うつもりです。

トピ内ID：4050323de314e981

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両親にぶちまけなさい

🙂
咲
あなたの辛さ、気持ち、隠さずに両親にぶちまけなさい。 あなたがどれほど悲しく辛かったか、そして今何もなかったかのような態度への憤り、隠さずぶちまけなさい。 ご両親も子供が子供を生んだのです。 親の責任なんて何もわからずあなたを生んだ。 そしてどうにもできずにあなたを悲しませた。 罪深いですよ、ご両親は。 償いはさせるべきと私は思いますよ。 そしてあなたはうんと幸せになるべきです。

トピ内ID：5475c1259db03e6f

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気持ち吐き出した方が良い。

🎶
そう思う。
子供の頃は親と言うだけで大好きなのですよね。 極論ですが例え親に虐待されていても親が大好きだったりします。 でも大人になってくれば親のしたこと冷静に考える事も出来て単に好きという感情だけではなくなってはきますね。 トピ主さんの考えは当然だと思いますよ。 私も思いの程ぶちまけてやれば良いと思いますね。 ぶちまけた所で今更一緒に暮らす事も出来ないしきょうだい達の様な扱いもさせてもらえないですが「それでも」気持ち言うだけで少しは落ち着きそうです。 実際16歳で子供出来てご両親も相当困惑したと思いますが、結局子供だったのでしょうね。 気持ちぶちまけ無責任で出産し親としての事もしてくれず、その結果精神的に悩んでいる子供が居るんだと言うのだけでも教えてあげましょう。 実際娘のトピ主さんだけではなく親（トピ主さんの祖父母）に迄苦労させてきてますからね。

トピ内ID：8b98075a2b19d383

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当然の感情です

🙂
POS
トピ主に深く同情申し上げます。他人でもその両親の愚かさに非常に腹が立ちます。それぞれ再婚しての幸せは明らかにトピ主を踏み台に、ないがしろにした過去の上に成り立っています。卑屈ではありません。トピ主の怒りは当然・正当です。 　この過去を清算する、いやそれは難しいかもしれないが少なくとも軽減するには、その怒りを両親にはっきりぶつける、親戚から借りた金銭の返済要求、生前贈与などを求めてはいかがでしょうか。どれだけつらかったか、少なくとも過去の過ち、今のいらだちを訴えて、謝罪があるならまだマシですが、だから今、誘っているでしょう程度に開き直るならもう、どうしようもない両親だったと反面教師にして絶縁も手なのですが、絶縁は両親を利するだけなので、距離をとるでいいと思います。 　怒りが解消しないなら、両親に思い知らせるのも手です。トピ主が強力な文句を言ってこないため、我慢してしまったため両親は、過去の所業が許されていると勘違いしています。つぐないはこれからしてもらうとはっきり伝えることも重要です。弟、妹たちに両親にされたことを伝える、抱き込んではいかがでしょうか。食事の席でいいな私も習い事したかった、できなかったと皮肉の一つも言う。ただこれで爽快になるか、そうではないかは人に寄ります。

トピ内ID：73a4db8be5aabe1d

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やっとその時が来ただけ

🙂
芙蓉
子供は非力です 自分じゃお金は稼げないし、世の中の仕組みも分かりません 誰かを頼るしか生きる術がない子供は、親を嫌いになれないんです 無意識に親を嫌いにならないよう、自分で自分にフィルターをかけちゃうんです 虐待されている子供も、親を慕うっていうでしょ？ あれと同じです トピ主さんが成人してから、両親に怒りの感情がわくのは普通のことです やっと安心して、両親を嫌いになれる時が来たんです フィルターを取っ払って、両親の本当の姿を、真正面から見られる状況に、やっとなったんです 無理に全てを飲み込むことはないです 上手く気持ちの整理が付かないなら、会わなくていいです 全く卑屈ではないですよ そのままで充分前向きです 必要なときに手を差し伸べてくれず、手がかからなくなったら、父親面、母親面する人達と、無理に付き合うのが前向きとは思いません 自分のことだけ考えて、楽しく生活することです またふと会いたくなったら、会えば良いことです 気が向かない時は、無理せず、堂々と断って下さい

トピ内ID：b4e30963b06c3df0

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親なりに気遣っているつもりがずれまくってる

🙂
メロ
「母の娘は３つも習い事」はともかく、 ＞七五三のお祝いや入学式の楽しそうな写真を私に送ってきます 「無神経でひどいなあ、どういうつもり？！」と他人事ながら腹が立ったが貴女の気持ちからずれてしまっているが親なりに貴女を大切な家族と思っていてそう振舞いたいのかなあとも思った。 今の家族だけを大切に考え、貴女のことは存在しないことにしたいわけではないのですね？「両親とも優しい」のですね？ ＞今でも「娘の運動会を見に来ない？」や「久々にご飯でも行こう」などのお誘いがきます 多分「今の家族もとても大切だけど、ポムニも大切な子ども。一緒にまとめて家族と考えたい」のだと思う。だから今の家族の娘の運動会にも貴女を呼びたい。私の今の大切な家族の一員に貴女も加えたい。 貴女を見捨てた親になりたくないのでご飯に誘うのでは。貴女に対する申し訳なさ、貴女を思う気持ちはやはり確実にあると思う。そうじゃなきゃ放置するだろうしそうする親も多いだろうから。 貴女の複雑な気持ちについて悪気無く想像ついてないのだと思う。貴女を家族の輪に加えれば貴女も幸せだろうと思っている。 「３つの習い事」の件も貴女には何もさせてあげられなかったことを後悔し「せめて今の娘には」という気持ちがあるのだと思う。貴女にすれば「なぜ代わりがそっちに行くのよ？！私に出来なかったことを後悔するなら今の私に何かしてよ！」だろうけど、親はこんな簡単なことに気付いてないのだと思う。 一度折り入って貴女の考え、気持ちを親に話すべきと思う。貴女の話を聞けばきっと親は「自分の考えが足りなかった、貴女によかれと思ってしていたことで逆に傷つけていた」ことに気付きかなりのショックを受け反省するのでは。 その上で互いに距離をおくか、新たな形で交流が始まるか、その時に考えよう。 いずれにせよ貴女自身が将来素敵な幸せな家庭を築くことをお祈りしています。

トピ内ID：55d379256daf700e

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幸せになりますように

🙂
普通のおばさん
怒って当たり前です。 他人の私ですらあなたの両親に怒り泣きしそうです。 絶縁するなり怒りをぶちまけるなり気の済むようにすればよろしい。 両親は16歳でのデキ婚はもともとムリだったんでしょう。 子どもが子ども産んだようなもの。 誰でも最初は未熟です。人は死ぬまで不完全です。 浅慮ゆえ失敗したことのひとつや二つみんなあります。 でも、あなたを手放してから彼らは自分の人生を築きそれなりの経験を積んできた。 今の家庭が幸せであるほど、育児放棄した第１子に対し申し訳なかったという感情が湧くのが普通です。 それなのに現在に至るまで両親はトピ主さんに対して 全く、何一つ、負い目を感じていない。 少しでも罪悪感があるならそんなに無邪気に振る舞えないですよ。 信じられない。 しかし残念ですが、親としての罪深さに今まで気づけなかった人が トピ主さんの絶縁や訴えで改心するとは私は思えません。 たから、ここからが本当に大切です。 やり場のない怒り悲しみは親を恨んでも生い立ちを呪っても癒やされない。 自分の傷を抱えて生きていくしかないんです。 この諦念とともに幸せになろうと決意してほしいと思います。 そこからがあなたの本当の人生のスタート。 ちっぽけな親などどうでも良くなるくらい いかに実生活を充実させるか考えてください。 見ず知らずの他人ですがあなたの幸せを祈っています。

トピ内ID：63c367598db38941

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今はそれでいい

🐤
blue moon
その両親に対する怒りの感情やそれぞれの子ども達への妬みの感情、 当然の事だと思います。 誰にも訪れる反抗期、親離れの時期がちょっと遅れて来ただけです。 一緒に暮らす事が叶わず「愛されたい、仲良くしたい」の一心だったのだから、 普通は中高生ぐらいで経験する感情を20代になった今味わっているのだと。 そして親の方も「反抗や距離感」という形でそれを味わうのですから、 自分を責めなくてもいいんだと思いますよ。 しばらく両親とは距離を置いて、幼少時の自分と向き合うといいでしょう。 かつて欲しくても得られなかった事、持て余した感情。 そういうあれやこれやを思い起こして、今後の自分の糧にすると前に進めます。 「自分は」それを与える事ができて、それを味わう事はさせない人間になる。 そういう決意や覚悟を持ち、 そのためにはどうしたら良いか考えて行動に移すんです。 そうやって自分を築いて行くことによって、自分を満たす事ができます。 空虚感や欠落感は、誰かや何かという外側のものでは埋める事はできないのです。 自分で自分を満たせるようになったら、 未熟なうちに親になってしまった両親の事も許せるのかもしれません。

トピ内ID：face44f1b7cb6232

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やっと言える時がきた

🙂
トガリネズミ
「厚かましい」「醜い嫉妬」「卑屈」だなんて、自分をおとしめないでください。当然の感情だと思います。 今までも辛く苦しい、腹が立つことがあふれていたと思いますますが、母と父に愛されたい、嫌われたくないと思う気持ちから、全部押し込めて必死で聞き分けの良い子であろうとしてたのだと思います。 両親と当たり前のように一緒に育ってる子は、どんなに仲良しの家だって、時には親とけんかしたり、時にはひどい言葉をなげつけたりしてきてますよ。それが家族、親子なんです。 トピ主さんのやるせない思いは、そのままお母さん、お父さんに伝えてください。親だって、そうして初めて成長できることがあるのです。あなたの両親は、たぶんいまだ親として未成熟の部分が大きそうです。 自分達が16歳で生んだ子が、今、どんな気持ちでいるのか。どんなふうに傷ついているのか。逆に、母父は何を思って写真を送ったり平気でできるのか、どんな考えがあるのか聞いてみてください。 トピ主さんとお母さん、お父さんは、新しい家庭があろうとも、死ぬまであなたの実の親であることに変わりはないです。友人関係や親戚とは違います。トピ主さん、母、父は、それぞれの思いをぶつける権利もあれば、相手の気持ちを聞く必要もあります。　いろいろ本音を聞いた後で、もうこれ以上は会いたくない、となったら絶縁もありますが、今はまだその関係までもいけていません。 まずは、本当の気持ちを恐れずに伝えることです。こわがらないで。応援しています。

トピ内ID：7115e5257d7c2630

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あったりまえの感情だとおもいます

🙂
ちゃくろ
親が自分にかけてくれるお金それはお金以上に「愛情」の意味が色濃いものです。 なので主さんの思いは「卑屈」ではなく極々あったりまえの感情だと思います。 それをこのまま抱えて元通りのお付き合いというのは今は無理なのでしょうから しばらく距離を置いてそしたら向こうから理由を訊いて来るでしょうから そのときに腹を割って自分のきもちを出してみたらどうですか。 きっと親御さんたちは何をいまさらとかちゃんと泊めてやったり色々したじゃないかとか 言を左右して主さんの主張を退けようとするでしょうが むちゃくちゃな理屈でもなんでもいいんです。 両方に捨てられ（ようなもんですよね）時々都合のいい時だけかわいがるなんて残酷なことよくやるわ そんなこと平気でしておいていいひとみたいな立ち位置にいないでよです。 まだこどものころの主さんのこころが寂しがって泣いているのですから。

トピ内ID：84fa762f3f1bbbc3

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成人式はお祝いしてくれましたか？

🙂
１／６アップルパイ
子どもが子どもを産んだ。 本当にそうです。でも、産むのを諦めたらあなたは存在しなかった。 感謝すべきとは言いません。 でも、その選択をしてくれて良かったですよね。 ご両親は二十歳のお祝いはしてくれましたか？ その時に言葉はなかったのかな。 もしも私なら、子どもに謝罪と感謝すると思うけど。 皆さんの仰るように、主さんは気持ちを吐き出して良いと思いますよ。 それからどんな親子関係が築けるか、離れるにしても、主さんたち親子はこれからなんじゃないかな。

トピ内ID：b235d1ab241c5660

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辛いに決まってる

🙂
のりまき
私はよくある三兄弟の真ん中。 その程度でもだいぶ引きずりましたから、トピ主さんのような仕打ちをされたら怒りが沸いて当たり前ですよ。トピ読んだだけの赤の他人でも怒りが沸いて来るレベルです。 本当に何もしてもらってないじゃないですか。産んだだけ。いくら若かったとは言えあんまりですよ。 トピ主さんのことが妹とかいとこ感覚なんですかね？トピ主さんの気持ちなんて何にも気付いてなさそう。 ここに書いたことをぶちまけて、距離を置くのが正解です。 私も辛かった時はしばらく疎遠にしてましたよ。

トピ内ID：14a5857554d04085

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悔しくてあたりまえ

🙂
還暦オバサン
16歳だと普通は高校生。 両親は普通と違う人間だったから、あなたは子供時代に普通の家庭を知らなかった。 それなのに再婚相手の家庭の行事に招くなんて普通の親ならできません。悪いけど普通の感覚ではないです。本当にひどい話です。 嫉妬してあたりまえ。ぜんぜん醜いことありません正常ですよ。 マトモな神経があれば喜んで異父母兄弟とあえるわけないです。 厳しい環境のなか、頑張って社会人になったんですね。立派ですよ。胸を張って自慢していいくらいです。 同年代の女子には想像ができない苦労を乗り越えてきたんです。 苦しいなら両親と会わなくていいんですよ。 私も再婚相手の子供のように愛されたかったと文句言っていいんですよ。 いつかあなたを理解してくれる優しいパートナーと出会えますように。

トピ内ID：07f32287b979a159

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怒りは当然の感情　過去の貧困をお金で精算してもらったら？

🙂
ばあばっ子
心療内科に通院し、臨床心理士による心理療法　認知行動療法や暴露療法等を受けて、ひどい仕打ちを受けた過去や現在の心の置き方、見方や考え方を変えるのも一つの方法だと思います。 さて、お金で溜飲を下げ、心の落とし所にする、という方法もあります。 両親それぞれからまとまった正当なお金を受け取ることで、かなり心が落ち着きます。 もし、今両親と対峙して決別しても大丈夫であれば、ですが。 トピ主さんは両親が離婚した３歳から就職するまでの十数年間、 両親の収入や生活水準に比例した養育費を受けて養育される権利と福祉を有していたのですよ。 完全に民法上も人道上も児童福祉に反しています。 児童福祉と家族問題に強い家事弁護士に相談して、 過去の子供の権利、児童福祉、被養育者として払ってもらえなかった十数年間の親の収入に応じたお金を精算してもらうのです。 時効がありますので先延ばしにしないで下さい。 証拠を集めなければなりません。 おそらく、トピ主さんは証拠集めはそこそこ容易だと思われます。 ちなみに私の場合は、実親それぞれ宛に内容証明郵便を出すことを教えてもらいました。 養育費まで求めると、家庭裁判所の調停と裁判でかなり長期になってしまう、とわかり、取り返しやすい奨学金、学費と学納金だけにしましたが、私は奨学金を目一杯借りて生活費にも使っていたので結構な金額になってました。 通帳のコピー、奨学金、学納金額記載書類と督促状、各種書類のコピーも。 最初は「ごめんね　当時は私も苦しかった」「こちらの生活で精一杯」などと言い訳されただけで無視されたので、 次に認定司法書士に法的措置も辞さない旨の内容証明郵便を発行してもらったら、 （弁護士は初期費用も成功報酬も両方高額で無理だった） 父からも母の夫からも振り込まれました。 奨学金完済し残りは定期預金に預けて心の安定剤にしてます。

トピ内ID：65b181559a5b99a4

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好きなように

🙂
ななみ
あなたは強い方です。 辛い経験をされたのに、卑屈になる自分を恥じているなんて。今の状況、ご両親を恨んで当たり前だし、普通に連絡取れてる事がすごいです。 辛いならもう連絡取らない方がいいですが、あなたが何か救いになってるなら、好きな方を選びましょう。 私だったら、今の気持ちをそのまま手紙にして伝えます。 16歳の子供が子供作って、放棄して新しい家庭を平気で作るような人は、あなたの気持ちなんて想像出来ませんからね。言わなきゃ、あなたが今も辛いと思ってることは分からないのです。 短い言葉でよくて、『私は両親がいなく一人で過ごした。それを義理の弟妹たちは、当たり前に裕福に過ごしてるのは見てられない。それを許せるほど、私は大人ではない』と。 私はもう2度と会わない方があなたは幸せになると思いますよ。普通の価値観を持ってない両親は、あなたにつけ込んで介護とかお願いしてきますよ。 あなたの優しさを搾取されないために、離れた方がいいと私は思います。

トピ内ID：d087e96f1ff8b99d

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自分を大切に

🙂
サラダ
ご両親が若かったからとはいえ、大変な人生でしたね。それにもめげず、よく人生を真面目に送って来たと思いますよ。お母さんは何もなかったように異父兄弟に会いに来てって、それはないよね。 両親ともあなたの事分かってない。本当なら若い時手放した子供の事が気がかりのはずなのに、もう大人になったと甘えているように思います。あなたは寂しくて苦労したのに。 気持ちが落ち着くまで距離をおいていいんじゃないかな？それが何時までか、結婚するまでか、子供が出来る時か、老人になるまでか分からないけど。いつか気持ちを両親に打ち明けてみるのは、勇気がいるけどどうですか？あなたの心が解放されないと、辛いですよね。

トピ内ID：5ceda262741bd647

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まずは小さな幸せから…

🙂
マロンホイップ
トピ主さんが抱く感情は全て当然のもの……抱いて然るべきものばかりです。 でもその相手が実の両親となると上手く割り切れなくて苦しいですよね。お気持ちよくわかります。 まずは「～するべきかな」という考えを全て捨ててみませんか？ 「～したい」と思えること以外は一切何もしなくていいです。お誘いも断り続ければいい。 ご両親の家庭を好きと思えなくてもOK。一人の時に「あ～好きじゃないわ～」と思い切って口に出してみるのもありですよ。 もし没頭できるような趣味があったら極める勢いで没頭しちゃいましょう。 趣味がなかったら、ひたすら美味しいものを食べましょう。全力でダラけましょう。 要は、トピ主さん自身の幸せを増やしていくんです。小さなものから少しずつね。 ちなみに、祖父母との関係は良好ですか？ もし良好であれば、お二人との楽しい時間を作っていくことを心掛けるのもありだと思います。 例えば美味しいご飯を作って、楽しくおしゃべりしながら一緒に食べられればそれは立派な幸せです。

トピ内ID：f454f25edf8f12d8

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ありえない酷すぎる

🙂
腹立つわ
なんだその親。酷すぎるね。 距離を置くならもうぶちまけてからにしな。祖父母は頼りになりますか？味方になってくれますか？大人２人と若者(トピ主ね)1人じゃズルい言い分で言い負かされそう。もし対面で言うのなら誰か大人に側に居てもらうといいかも。

トピ内ID：46185eb60a7f0885

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俺なら

🙂
ささ
俺なら、わざわざ見て腹立つと分かってるものとは距離置くかな。 話聞く限り、その後のフォロー体制を見る限り、申し訳無さとかは二の次にしまい込んで、今の幸せ家族を満喫するのに忙しそう。 そこでバカ正直に不満ぶちまけたところで、今の生活を犠牲にしてまで何かをしてくれる親でもなさそう。 そもそも、16なら無理だとしても、離婚した時には20近いわけで、稼ぐ方法はあったはずです。 祖父母の家に預けたにしろ、子供が世話になってるのだから、多少体に鞭打ってダブルワークするとかしてる親は世の中にいます。 それくらいの感覚の人間が、更に今幸せで居心地のいい場所手に入れたわけで。 そこに真っ当な批判をしたところで、のらりくらり言い訳と自己保身で返され、あなたが傷つくだけに思いますね。 そこにやっぱりかの答えだすのは、それなりのリスクあると思う。 なので、俺なら物理的に距離を置きますね。 自分の人生、自分のコミュニティを構築するのに集中します。 自分に余裕が出てきたら、相手のことを許す許さないでも無く、どうでも良くなるかも。 どうせ、幸せなのは子供らが小さいうちで、それなりに大きくなれば悩みや反抗期や、 親の衰えとか出てくるのだから。 わざわざ決着つけにいって、自分から嫌な言葉吐くこともない。

トピ内ID：3ca5fd255fa6fd97

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思い切り恨めばいいよ

🙂
むっちりもっちり
思い切り恨んで恨んで恨んで スッキリすることはないのかもしれないけど あなたのご両親は恨まれても仕方ないことをしたんだから 気が済んだら前を向けばいい あなたを必要とする人が現れれば前を向けるかもしれない

トピ内ID：2b2a3b44dd8c9539

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父親違いの娘

🙂
yukati
ってだけで、同じ娘って思っているんですよ。だから自分の家庭の儀式に同席させたいってこと。 お母さんなりに、家庭の味を味わっていただきたいって思っているんだと思う。 高校の資金はその時出せなくても、後から出してもらうべきよね。そういうところ頑張らないから、愛情をくれなかった親ってなるんだよね。 かなり辛い境遇ですよね。あんまり感情的にならず、私がやってもらえなかった行事とかの写真見るのは辛いから、こういうのは送らないでくださいって言うか、ラインするべきかと思います。ズレたことやっていることに気づいてもらわないと。写真って実際より幸せそうに見えますよね。 怒りすぎると疎遠になる可能性もあるし、かるく伝える感じで良いのでは？ 両親の老後みる必要なさそうだし、でも遺産はもらえる権利あるしって良いところだけ見て、前を向こう！ あなたは自由です！ 遺産相続の時に高校出してもらう資金もらってないって言うべきですよね。その分もらえるのでは？わからないけど。 16歳で産んだってことは、相当あなたを産みたかったんだろうな。早すぎるって思ったら産まないよ。 愛されて生まれてきた。けど親が子供でスキルがなかったんだね。 今誘ってくることも、あんまり深く考えない親みたいだから、その時の思いつきで行動しているだけで、悪気は全くないと思います。あなたのことも大事だと思っているんだよ。 でももう年齢的に新しい家族を作ることに意識を集中した方がいいから、なるべくご両親のことは考えないようにして、（そのためには不快な内容で連絡してこないようにしてもらい）こころ安らかにお過ごしください。

トピ内ID：7c1d414ffdca45ea

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言わないとわからない

🙂
ばたけ
トピの内容をそのままご両親に伝えてしまえば？ ごくごく当たり前の感情かと思います。 でもやったほうはわかってない、思い至ってないだけかと。 一人で負の感情をかかえることはないですよ。 ただ、伝えたところで相手が望むような反応を返してくれるかはわかりませんが、少なくともトピ主さんはやれることはやったということで納得できるのではないでしょうか。 ご両親は「自分は若かったから」と言い訳するだけでしょうけど、そこはもう予想通りということで今後一線をひいたお付き合いでいいんじゃないでしょうか。 納得できる行動で次のステップにすすみ、ご自分の幸せを手にいれてくださいね。

トピ内ID：a720607063508139

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よくぞ今まで頑張って生きてきた

🙂
オヤジ
答えになってないですが、 言わせて下さい。 親に甘えたい時期もあったでしょう、本当によく頑張りました。 一度ハッキリあなたの気持ちを言ってみては？ お父さん、お母さんはあなたを軽く見すぎてます、私にも娘がおります、あなたに重ねるとご両親の気持ちは異次元に理解不能です。 将来良い男性に巡り合い素晴らしい家庭を持たれますように。

トピ内ID：1c44631e0343e7d1

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自分の気持ちを正直に言った方がいい

🙂
サンタ
お母さん、配慮が足りないところがありますよね 再婚後に生まれた娘さんの七五三、入学式の写真をあなたに送ってくるなんて。 あなたの「妹」ではありますが、あなたにしたら、そんな写真見たら、自分との扱いの差に傷つくだけなのに、お母さんにはそれがわからないのかしら。 嫌なことは、嫌！とはっきり言ってもいいんですよ。 よく頑張って、道も踏み外さずに成長されたと、私はあなたを褒めてあげたいです。 あなたは、将来自分の家庭を持って幸せになることだけを考えて生きて行ったらどうでしょうか。 親を反面教師にするんです。 自分の子供には、自分と同じ苦労はさせない、愛情たっぷりに育ててみせる、という意気込みを持ってください。 実は、私も実両親から、暴言、体罰、無視、人格否定をされて育ったので、１０代の頃から、自分は将来親になったとき、子供に同じことをしない、と心に決めていました。 今は、孫もいるおばあちゃんで、両親もすでに他界していますが、自分の信念は貫いて、子供には同じ思いをさせませんでした。誰も褒めてくれないから、自分で自分を褒めています。 どうか、あなたのこれからが、幸せの光に満ちたものでありますように。

トピ内ID：722dd10184988d27

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超がんばれ！何もできませんが応援しています

🙂
アクティブ
立派です。おじいさんおばあさんも本当に素晴らしいです。 親のことは忘れていいですよ。見返してやってください。 接点なんて遺産相続の時に持てばいいです。 自分自身が誰よりも幸せだと思える人生を送ってください。 その中におじいさん孝行、おばあさん孝行が入っているといいなと思います。

トピ内ID：3a21213e7a94700f

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大人になった証拠です

🙂
あん
子供時代は愛されたい一心で気が付かなかった理不尽さに 大人になり気がついた。 まっとうな成長を遂げたということだと思います。 あとはご自身の気持ちファーストで生きていいです。 心が痛まない、壊れないを優先。 あなたが幸せと思える付き合い方を。

トピ内ID：bb5300ab2966c475

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反面教師

💢
理不尽が嫌い
16で子供を作って3年で離婚して、親戚に可愛い盛りの子供を押し付け、自分たちはさっさと再婚してどちらもあなたを引き取りもしない。金銭的な援助もしない。 他人の目から見たらしょーもない薄っぺらい無責任人間です。あなたの両親。 そんな人達にこの先何かを期待しても無駄だし、あなたの心の傷が広がるだけです。 すぐに連絡を断ちましょう。 あなたは20代の今まで、親と同じようにはならず生きてきた。 それだけ見ても、あなたの方が親よりよっぽどまともで高等な人間です。 これから先のあなたの人生に、レベルの低い人達を関わらせる必要はないです。 毒にこそなれど、益になることは何もないはずです。 あなたはあなたの幸せを作ってください。

トピ内ID：f1646d7d48886925

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