介護負担

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

トコ

2025年06月10日 10:40

話題

海外在住の独身姉がいます遠方ということもあって父親の介護に関与せず母と私で対応をしています私にだけ負担があることが不満で姉にも負担をしてほしいと思っています近場の私が動き姉がお金を払う…それが一番簡単だと思うのですが親の貯蓄で介護費用を支払っているため、結局私だけ実働という状態です相続の際に多めにもらい精算ということは望んでいません例えば、姉の相続500万が200万になったとしてもそれは負担とは言えないからです何も考えず動かず心身疲労せず変わらぬ日々を過ごし、最後には遺産が入るプラスしかありません介護が嫌なのではなく、多くの遺産が欲しいわけではない大変な時期に同じだけの負担をしてほしいのですそして介護の大変さをちゃんと知ってほしいのですみなさまどう思いますか？

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取り分多く貰えば良い

🙂

ぎんねこ

2025年06月10日 14:55

他人の嫁に強いる実子もいるので、トピ主の負担はまあ順当な気がします。ただ、もう大変になってきたら、特養やら施設にお願いされたほうがよいと思います。そうすれば、お姉さんとの関係性は壊れないで相続までいくでしょう。要介護四にもなって、いつまでも背負うことはないと思います。私の家の場合、主人と主人の妹で相続しましたが、ぎんねこの取り分の部分だけ、主人が多くもらったみたいです。あなたも何分の一か多く貰えば良いと思います。それは承諾していただける方だと思いますよ。やはりお互いの距離から物理的に無理なものは無理ですよ。折り合いよくやるしかないです。

トピ内ID：b03507ba003446fa

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いいと思います

🙂

おじさん

2025年06月10日 14:55

介護って、基本的に知識なく始まって、終わったときには役に立たなくなるんですよね。だから、後になって、ああしとけばよかったみたいなことばかりです。お姉さんも、状況は知ってるけど、困ったとか言ってこないから、大丈夫だろうと思ってるでしょう。だから、素直に状況を話して、こうしてほしいんだけどと話すのは構わないと思いますよ。その後は、お姉さんの反応次第ですけど。

トピ内ID：9af8c9fef0f14425

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じゃあどうしろと？

🙂

クリームパン

2025年06月10日 14:55

海外にいる姉が出来る、あなたが納得する負担って何ですか？具体的に教えて下さい。トピだけではまるで姉に帰国して手伝えと思っているとしか。それはなかなか無理ですよ。遺産で解決しか思いつかないけど。

トピ内ID：ec41b3c51adfb323

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実働にお金を貰う

🙂

とおりすがり

2025年06月10日 14:55

>親の貯蓄で介護費用を支払っているため、結局私だけ実働という状態です私が介護をやっていた時は、親の貯金から出していました。 1日いくらって。但し兄弟と相談してからですけどね。

トピ内ID：1cfca5ac02fa8c96

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それは難しい

🙂

どこかで息抜きをして

2025年06月10日 16:20

海外にいるお姉さんに、トピ主さんの大変さをわかってもらいたいとのことですが、それは簡単な話ではないですよ。大変な時期に同じだけの負担をしてほしいなら、年に数回長期休暇を取ってもらい、お父さんの介護をお願いしてみたらどうですか。それが無理なら、お父さんをお世話している状況をビデオに撮り、定期的にお姉さんに送り「私こんだけやってるからねー！」ってアピールしてみたらどうでしょう。それをやられたらお姉さんも少しは気遣ってくれるかも。私がトピ主さんなら、両親と話をしておき、遺産を多くもらいますね。自分が９割お姉さんが１割とかね。うちは実親のお世話は終わりましたが、遠方ながら女きょうだいと交代で帰省し、数年間お世話しましたが、一番多く遺産を貰ったのは、実家近くにいる「数年間何もしない兄夫婦」でした。元々遺産などそんなに残ってませんでしたが、なんだか悔しかったですね。でも、そんなものだよねっても思いました。トピ主さんの気持ちはわかりますが、きょうだい間だと特に、期待してもどうにもならないことがありますよね。だからイライラすることがあったら、人に当たることよりも、上手くストレスを解消できるよう、工夫するしかないと思います。

トピ内ID：0e3ee9f23b89d8b2

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わかるけど

🙂

お疲れ様です。

2025年06月10日 17:21

介護はやったもん負けなんですよね。トピ主さんにできるのは、嫌ならやらない、です。お姉さんに負担させよう、というのは、あまりよい考えではありません。本来夫婦間でどうにかすべきで、子供に頼るのが間違いです。でもトピ主さんは知らん顔できない、これは、トピ主さんの自由なので好きにしたらいい。でも、お姉さんズルイ、というのは違います。お姉さんは、できるのにやらないわけではないし、必要ないのに金銭を出す筋合いもない。相続時に差をつけるのが妥当だけど、トピ主さんはそれは望まない。姉だけ負担無しで腹が立つ気持ちは理解できるから、言うだけ言ったらいいとは思うけど、「相続財産から引いて」って言われたら、それ以上どうしようもない気します。

トピ内ID：357e38dd1ac29fab

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あなたも何もしなければ遺産のプラスだけですよ

🙂

むっちりもっちり

2025年06月10日 17:21

無理難題を言われても困りますねあなたの言ってることは無理難題です海外に住んでてどう介護に関与しろと？介護費用なんて親の貯蓄で払うのは当然のこと多くの遺産が欲しいわけじゃなくても遺産を多くもらうことで納得するしかないじゃないですか無理難題を提示していやがらせをしたいとしか思えません

トピ内ID：d46730b8982dafe4

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相続を多めに

🙂

ライムカレー

2025年06月10日 17:29

相続の際に、トピ主さんが多めにもらうということを、今のうちからお姉さんに伝えて、納得してもらっておいたほうがいいのでは。「納得してくれる」とは限らないので、相続になった際に揉める可能性は、大いにありますが…。

トピ内ID：816a0e867f6f9dbf

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親からお手当を貰う

🙂

ピーチ

2025年06月10日 22:12

親の貯金が潤沢で相続が発生するようならトピ主さんの介護援助の貢献に対して報酬的な金銭を貰えるように交渉すればいいじゃないの。月々だったりその度だったりとキチンと報酬を受け取る。お父様の相続の時は全てお母様に渡してお母様の介護の時も同様に介護の貢献に対しても報酬を貰って将来に預金が底つく様ならその頃に介護援助か金銭援助か…姉妹で負担し合えばいいんじゃない。先方は“親の預金が潤沢なのに金銭負担”って納得できないんじゃないですか。

トピ内ID：7240781d27b4160e

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難しい

🙂

tuna

2025年06月11日 11:22

トピ主さんが優しい性格なのはわかりますが、介護と資金援助は最初に手を出した者負けだから、私達夫婦も徹底的に手を出さないと決めています。本来、自分の老後は自分で調べて自分で準備しておくのが普通。世の中には単身者や子なしも多くいるのに、お母様だけでは対応出来なかったのでしょうか？自治体の相談窓口もあるのに子供がいるから頼るはどうなんだろう。欲しくなくてもせめて遺産は多く貰った方が良いですよ。

トピ内ID：b07118da7c13af65

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平等に分担はなかなむつかしい

🙂

まりこ

2025年06月11日 11:58

現実的に、姉妹が同じ負担割合で介護を担うことはなかなか難しいのではないでしょうか？まして海外在住では。私なら、介護に費やした時間を例えば東京にお住まいなら、東京の最低時給で換算して父親の貯金からもらうとかが現実的では。父親の貯蓄額が多いのなら、例えば、ヘルパーさんを雇った場合の金額を貯金から介護費用としていただくぐらいしか思い浮かびません。私も、姉弟がいましたが、私ばかりが父の介護を担って、他の兄弟は何もしませんでした。時々、むかつきましたが、何人も介護にかかわると、いろいろなことをする際に、方針を決めるのに時間がかかるので、自分ひとりで介護していた方が私のペースでやりいいようにできると思うようにしてました。うちの場合は自宅介護も限界が来て、病院に入院中です。その後は、施設入所です。トピ主さんが心穏やかに介護できることを祈ってます。

トピ内ID：85e00ca80d65dbbb

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察してちゃんじゃだめ。どうして欲しいのかリクエストする

🙂

通りすがり

2025年06月11日 13:27

＞大変な時期に同じだけの負担をしてほしいのですとは帰国して介護に当たってほしい、ということでしょうか。私はお姉様とおなじ独身でしたが国内在住でしたので、両親の介護に当たって転職して実家近くに戻りました。それをお姉様にもしてほしい、ということならそう伝えるのが良いと思います。ただし、そのためのサポート（帰国に必要な役所の手続きとか）は惜しまないという姿勢が必要だと思います。もしくは2〜3ヶ月短期帰国して介護を担当して欲しいというのもありでしょう。それもトピ主のサポートが必要だと思います。トピ主がお姉さまに具体的なリクエストをせず、察してちゃんでいる限り、お姉さまは変わらないと思います。全てはまず言葉にすることでしょう。それによって姉妹の仲がこじれたとしても。それは2人の自己責任でしょう。

トピ内ID：a7c28d82a20e90bb

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人生の頑張り時。

🙂

もののけ

2025年06月11日 21:41

トピ主さんは、実家住まいですか？近居？成人してからも、ずっと親の側にいたのはなぜ？独立せずにいたメリットが何かしらあったのではないですか？帰宅後も家事は楽だし、面倒な近所付き合いもしなくていいし、ずっと娘のままでいられる、とか。実家を離れて独立するのも残るのも、それぞれにメリットがあり、苦労があります。成人後も親の側にいたら、そりゃ介護の期待はされるでしょう。お姉様とトピ主さん、ただ人生の選択が違い、その結果が今ある、というだけです。海外で1人は、とても孤独です。金銭的な苦労もある。だけどお姉様は、自分の居場所作りを頑張った。トピ主さんは、今、頑張る時なのではないでしょうか。

トピ内ID：cd54a42ccddd1931

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時給もらえば

🐤

介護経験あり

2025年06月12日 10:15

民事裁判の損害賠償請求事件というのがありますが、被った不利益の中にはお金で換算できないものも多々あります。家族(子供、父、母、妻、夫）を失った等です。でも、世の中、どんなに理不尽で、例えば相手に仕返しをしたくても「目には目を歯には歯を」は、日本では犯罪になってしまう場合があります。トピ主の考え「姉にも介護の負担をしてもらい、大変さを知ってもらいたい」＝「介護の大変さを姉に思い知らせたい」は、現実として、やはりお金で換算するしかないです。無理にやるなら、親を姉の下へ移送するか、姉に仕事をやめて帰国してもらうことになります。そうすると、どちらも、今より凄いお金がかかってしまいます。姉の老後をあなたが介護することになるでしょう。冷静に考えれば、今の大変さどころではないです。そうであれば、解決方法として、あなたの実働に関して、親からの支払いを認めてもらう（母、姉、父？）関係者合意の下。それで、お金が無くなれば、姉に出してもらう。父の病状が重く成れば、施設に入所してもらう、ぐらいです。あと、今回もこの先（母の介護）も姉が手伝えないなら、プラス部分の相続財産があるなら、全てあなたが相続する、姉の介護にあなたは一切かかわらない、との公正証書作成可能か検討する。公序良俗に反しないと思うのですが。サイン証明とか必要と思いますが。加えて、あなたが嫌なら、介護保険外の介護は自費ヘルパーに頼むと言う方法もあります。でも、あなたの親がそこまでの余裕があるのかどうか。自費ヘルパーに頼むなら、施設の方が割安かもしれない。あなたはご両親への恩返しで介護していると思うけど、嫌なら出来ないと母に伝え、施設入所を考えることです。あなたが手伝っているうちは、母が入れないでしょう。嫌なら手伝わず、共倒れ（父母共に倒れる）で入院、懲りて施設入所へ。

トピ内ID：2c1b1b0d8b2ffe52

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気持ちはわからないでもないけれど

🙂

匿名希望

2025年06月12日 16:47

お姉さんの味方をする気はありませんが、その状況で海外から帰国しないということは、これまでの間に親との間によほどの確執かなにかがあったのかな？と思いました。仮にもしそうならば、そんな親を介護しなければならないことの負担をよくわかっているからこそ、帰国しないのかもしれません。そういう老親が存在すると思うだけで疲労すると聞いたことがあるので、肉体はともかく精神的にはもしかしたらつらいかもしれませんよ。トピ主さんの気持ちもわかりますよ。介護たいへんですものね。ただお姉さんが帰国したら実家に住むことになって、お姉さんが長女で年上だからと言う理由でリーダーシップをとらせて重い責任を任せてキーパーソンにして、今後年下の妹である自分は手伝い程度でかなり楽になるわと思っているのならそれはちょっと違うかなとは思います。私の友達で末っ子でキーパーソンになっていしまい「本当は私は末っ子だから上のきょうだいに全部やってもらって楽ができる立場なのに」と言っていた人がいたのですがそれには私は賛同できませんでした。こういうトピを見るたび、娘たちにになるべく迷惑かけないようにと、全く対策を考えてこなかったご両親に根本的に問題があると毎回思います。結局兄弟姉妹に怒りの矛先を向けさせて・・・。

トピ内ID：182643c5c9cbc1c6

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そうは言っても

🙂

ぽー

2025年06月12日 17:12

気持ちはわからんでもないですが、私が苦労してるからお前も同じくらい苦労しろという考え方だと双方不幸になるような気がします。納得行かないのは分かるけど、やるとしたらトピ主さんが介護を一手に引き受けているのだからお姉さんに相続放棄してもらうとかが落としどころのような気がします。感情的にやると拗れるだけで、今の感じだとトピ主さんは気分が悪くなるだけ介護負担も減らず損することになるかと。

トピ内ID：b3b54309a6f3721d

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それは当然ですけども

🙂

amneris

2025年06月12日 17:54

お気持ちはわかりますでも、具体的には、姉がどうしてくれたら主様は納得出来ますか？毎週や毎月、海外から手伝いに戻って来て欲しいのですか？実現出来ると思いますか？介護の大変さを知って欲しいと、姉に言ってみては如何ですか？ここに書いたように主様の気持ちを姉に言って反応をみてください姉が出来るだけ帰国するよう努める、お金で対応して欲しい、ヘルパー雇う代金出したいなど意見があるでしょう何でも相談して、提案があれば2人で話し合っていきましょう

トピ内ID：460ce6db9bf97586

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