彼氏との将来について

文章だけだと彼氏さんを選ぶ理由が弱いと感じました。 これが30～40代で何人も付き合ってきた中で一番ステキとかなら分かるんですよ。 でも21歳の学生さんですよね。経験人数はせいぜい1～2人？ 多いと2桁なんて猛者もいますけど、そこまでいくと真剣に交際していたか怪しいです。 そんな中で一番良いと言われても、 「地元で頑張ればもっと良い人は見つかるんじゃないの？」って思っちゃいます。

今は大好きな人に出会えた幸せを満喫するだけでいいと思う。 先のことが気になる気持ちは分かりますよ。 でも先のことを考えるあまり、ネガティブになってしまって、彼の気持ちが冷めるきっかけになっても困るでしょう？ 「好き」「大好き」の延長で将来の話をするのなら微笑ましいやりとりだけど、真剣に将来の話をしたり考えたりするのは、交際２か月では重いです。 ＞みなさんだったらどうするか、 私なら無事に看護師になれるよう、まずはそこを頑張ります。 そして一人前の看護師になって、自立して働けることを目指します。 一人前にならなければ、誰かを支えることはできないので。

2ヶ月3ヶ月ぐらいの交際は新鮮でキラキラで盛り上がるでしょうね。 だけど、こんなに好きになった気持ちは5年はもたない。 そんなもん。 まだ彼をよく知らないでしょ？ 彼の親兄弟知らないよね？ あなたも、実家の事言ってないよね？ 兄弟の事を言えば、きっと彼は気持ちが萎えると思うよ。 本人がよくても親が反対してくる。 で、あなたが実家大好きなように、彼も実家大好き親大好きで結婚後は自分の実家近くに家を建てると言えばどうなる？ 結局どちらか折れないと結婚出来ない。 結婚出来ない交際はいずれ終わる。 遠くの学校行ってそこで恋人出来ても、実家依存の人は恋が成就しない。 あなたは予定通り実家近くの病院に就職し家族に囲まれ家族を助けながら生きていく方が幸せなのでは。 そこに彼は居ない。彼は希望の会社でバリバリ仕事をしていますからね。将来結婚の可能性薄い女性の為に人生賭けて転職なんて馬鹿な事はしない。 しばしの恋を楽しんで、お別れ。 別れたくなければあなたが今の土地で就職するしかないです。

＞大好きな家族に近くで親孝行したい、おばあちゃんの近くに居たい、兄が知的障害があるため将来のために近くに居たい そもそも結婚に対しこういう考えが最初からあると言うなら転勤のない地元の人とお見合い結婚でもするべきですね。 しかも卒業間近で進路決める寸前に彼氏をそこで見つけなくてもね。 まあそれが恋愛なのかもですが。 しかし選ぶと言っても、そもそもまだ付き合って2ヶ月で結婚について話しただけでプロポーズされたわけではないですが…。 でもトピ主さんは絶対地元に帰りたい。 彼だってそこでもはや生活基盤を固めているのに辞めたくないしそこに絶対居たいと言うならもはや縁の無かった二人なのでしょう。 今後も付き合うのか分かりませんがまだ2ヶ月でお互い何かを諦めてまで結婚したいと思う程の気持ちはなさそうですね。 今のところは彼も今の仕事辞め転職してまでトピ主さんと結婚したいとも思ってない。 トピ主さんも地元帰るの諦めてまで結婚したいとも思ってない。 少し付き合えば、もしかしたら彼が転職してくれるかもしれない トピ主さんも地元戻るのは諦めるかもしれない。 ホント、どうなるかは誰にも分かりませんが。 ただ親孝行って近くに住むだけが親孝行でもないです。 子供がどこに住もうと子供が幸せならもはやそれが親孝行。 お祖母さんの近くに住みたいといっても残酷ですがお祖母さんはトピ主さんよりもずっと早くに亡くなってしまうのも現実。 お兄さんの面倒見たいと言うのも一生かけて見たいと言うならお兄さんをトピ主さんの近くに呼び寄せることも出来そうですが？ つまりは考え方でどうにかなりそうな感じもしますが。 でもお互い絶対譲れないと今現在思っているなら、う〜ん。もっと深くなる前に別れたほうが良いのかなあ？

そりゃ、どっちかでしょう。 ただ、今は離れてる訳で成り立ってるんじゃ？とは思ったけど。 貴女がそうしたいって通してくれるなら良いけど、親からしたら勝手に決められたことで、後々恋愛を犠牲にして戻ってきたのに的なスタンス出されても困ると思うので。

大好きな家族と一緒にいたいなら、この先主様は相手が誰であっても結婚は難しいと思います。 どうせ難しいんだから、とりあえずお付き合いは継続しておいて、遠距離恋愛 (ていうかどれくらい離れてるのか分からないけど)してみては？ 付き合って２ヶ月でしょ？ まだまだ舞い上がっている時期だし、 まずは卒業と就職に集中した方がご自分の為だと思います。

遠距離恋愛という選択肢はないのかな？ 働きだしてから、ゆっくり考えてもいいんじゃない？

＞＞付き合ってまだ2ヶ月ですが、 ラブラブな時です。 彼が好きで離れたくないという気持ちは当たり前の事です。 第三者立場から言うと、彼ありきではなく、自分の将来は自分で決めましょう。 なぜなら、絶対に後悔するから。 そして、 ＞＞私が、地元で就職したい理由としては、大好きな家族に近くで親孝行したい、おばあちゃんの近くに居たい、兄が知的障害があるため将来のために近くに居たいからです。 と思うのであれば、地元に帰って地元で恋愛をしましょう。 彼に仕事を辞めて欲しくない、自分は地元で過ごしたい。 お互いの将来の形が違うのは仕方がない事です。 お互いがお互いを譲り合えなければ恋愛も結婚も続かないのですよ。 主さんは家族が好きなんでしょう、それはとても素晴らしい事だけど、彼と家族を天秤にかけないといけないような恋愛は続かないです。 そんなに家族が大事なら、地元に帰って転勤のないような仕事をしている人とお付き合いし結婚すればいい。 それに彼が今の仕事を辞めて主さんの地元に行って、うまくいかなくなった時、彼は後悔するでしょう。 それって、今の主さんと一緒ですよね？ 彼が好きだから、一緒にいたいから地元ではなく、今の場所で就職した。 別れてしまった時、後悔しませんか？ それは彼ありきで自分の将来を決めたからです。 そうではなく、自分がどうしたいかで先を決めるのです。 誰も責任はとってくれないから。 まだ21歳、看護師として社会人として働いた事もない、子供です。 成人だけど。 働くようになれば、また、考え方は変わるはず。 なるようにしかならないので、今、彼の事を好きな気持ちは大事にして、今を楽しく過ごす事を考えたら？

ご家族は、そんなこと望んでいないのでは？自分自身の幸福を追求すれば、それで十分 家族孝行ではないでしょうか？彼氏を選ぶべきです。

彼氏か 家族か。 卒業が間近となり、悩んでいるとぴさん。 トピさんの体は一つ。 どちらを選んだとしても、必ず、思い描いたものには、ならない事態がおきるよ。 大事な事は、ダレカレのために、と誰かのせいにしないこと。 とぴさんは、看護師さんだから、芯はしっかりされていて、自分が選んだ事に責任をとれる女性だと思います。 看護師さんという職業は、どこでも、大事な人材。 あなたの若い時は、ステキな彼氏と過ごされたら、と思います。 結果はどうであっても。 私が、トピさんの母親なら、若い時を楽しんで、て思います。

彼はそこまで結婚に向かって気持ちが固まってるんですか？ 話はそこからだと思うんだけど。 まだ2ヶ月なら一番盛り上がる時だから、結婚したら〜とかそんな話が出るのは分かるけど、彼は主と結婚する。とまで決めてないのでは。 主が家庭の事情をサラッと話しておくのはいいと思うし、そういう事情があるなら初めに話しておくべきとは思います。 でももう彼にその話はしたんだから、一旦それは置いておいて、 主が是非彼と結婚したいと思うなら、 今現在とこれからは、彼に、主と何が何でも結婚したい！と思わせる事のほうが重要かな。 彼がその意思を固めてから、具体的な結婚するにあたっての条件を言う。 今2ヶ月であまりにも重い話を主からされて、結婚するとしても私はこうしなければならない、こうでなければならない、とか言われたら、彼の気持ちは離れるかもしれませんよ。 今は楽しんでお互いを知る。 そして彼から具体的に結婚話が出たら、その時2人で相談したらいいんじゃないですか。 今でも実家から離れて暮らしていても家族は家族でやってくれてるなら、 就職は主が今の場所でしたいなら、今の場所ですればいいのでは。 いずれ地元に帰らなければ！と言っていても、帰らずにそこで彼と結婚するかもしれない。 家族は今も親がお世話してるならおばあちゃんにはたまに帰省して会えばいいのでは。 家族のお世話についても主1人が背負うのも無理だろうし、今は色々施設もあるし親と話し合うべきことだよね。 まだ結婚も決めてないのに、彼に相談するよりは、就職先も住む所も主の好きなように決めて、それを彼に報告する。 それぐらい自分の意思で決める人の方が彼も安心するんじゃないの。 主の家族の問題は一通り話したなら今はそれ以上彼に意見を求めるのはどうかな。と思います。

今はまだ先のことは考えなくてもいいと思うよ。 その時になったら考えていけばいい。 厳しいけど現状は時期が来ればお別れをして地元に就職をするということになるのかな？ 今後それがどのように変わっていくのか分からないけど。 彼氏をとるか地元をとるか。 これに関しては地元一択になるかと。 彼氏との未来をとるような状況なら、このような悩みはなく地元を取るという発想はないので。 地元を取るという選択肢がある時点で彼氏ではないんだよね。 彼氏との関係が今後進んでトピ主さんの心境にどのような変化があるのかだよ。 地元なんて選択肢に入らないくらい彼氏との未来が良いのか。 または、地元という選択肢が消えるくらいのお相手と別に出会うのか。 それ以外は地元に帰って地元でお相手を見つけるしかないよ。 まだ21歳のトピ主さんにはわかりにくいかもしれないけど結婚は悩んでするものではなく悩まないからできるって考えていい。 悩んでの結婚、特に道が複数ある場合には確実に選ばなかった道を後悔するので。 元彼が忘れられないとか、選ばなかった元彼が恋しいなどの惨めな状況にならないように。 今はまだ２か月の彼氏とのお付き合いを楽しんでいけばいいよ。

まだ交際2カ月なんて、ラブラブで結婚を夢見がちな時期です。誰でもそうです。 この先半年、1年経つうちにそのアドレナリンは切れてお互いの粗が見えてきます。 つまりそう簡単に結婚までは辿り着かないことが多いよってことです。 来年卒業したらまずは「あなたの希望する場所＝地元」で就職してください。 看護師として実家から職場に通い、仕事に慣れることが先決です。貯金もしたいですね。 彼は彼で今の仕事を続けるべきです。24歳の彼は会社ではまだペーペーの平社員。ここで転職なんてしてもなんのキャリアアップにもなりません。第一本人が転職を望んでいないのだからそのまま働けばよろしい。 そのまましばらく2年位遠距離？中距離？恋愛を続けるのです。 そうしたらその頃あなたは24歳、彼は27歳。ようやく現実的に結婚を考えられる地点まで来ました。 それでも二人の仲が冷めなかったら、そして一生共に添い遂げたいと思えたら、初めて今回のお悩みについて考えれば良いのです。 その頃には看護師としてのキャリアもある程度できているから、彼の住むところの側に転職すればいいです。あるいは、彼が現在の仕事や会社に疲れ、転職したくなるかもしれません。そうしたらあなたの地元の方で転職活動するという手もあります。それはその時に考えましょう。 ご縁があれば、数年距離が離れていても必ず結ばれます。別れるならそれまでの関係なのです。 その時、あなたがどうしても地元に残りたいというならそれはそういうご縁なのでしょう。 個人的には、おばあちゃんは必ず先に逝くし、お兄さんは最終的には施設が良いと思います。 あなたが家族の為に犠牲になる必要はありません。あなたはあなたの人生を生きるべきです。