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何故妻に仕事を辞めさせたいのか

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
hanako
話題
40代の共働き夫婦で子供が二人です。夫が地方で私は比較的都心で育ちました。　　　　　　　　　　　　　　　　　
そのせいか知りませんが、夫は介護は長男である自分＝妻である私がやるという考え、
私は介護はお互い自分の親は自分で、という考えでちょくちょくことあることに話はしてきました。

最近義父がいよいよ介護が必要な状態になってきました。義母は既に他界しているので面倒を見る人はいません。夫は勿論介護の相談を私にしてきました。施設は順番待ちです。要は仕事を辞めてパートになって空いた時間で面倒を見てほしいということです。結婚前から話をしていたのにも関わらず今言い出したことに納得いかず問い詰めたらその時になれば考え直してくれると思った、とのこと。いやいやいやいやいや(再)

稼ぎは同じくらいなのでなら別に私が仕事を続けてもいいわけです。お互い内勤なので今後大きく給料が上がることは無く男女差はありません。なのになぜ夫は私が仕事を辞める前提で考えるのでしょうか？
私が仕事を辞めることで夫には「自分は介護をしなくていい」というメリットしかない気がするのですが他に何かメリットありますか？別に夫が仕事辞めてパートなり主夫になってもいいですよね？

女性の方が働く自由度が高いから、と言っても私だって仕事は選びたいから今の仕事をしてるんですから働ければなんでもいいってわけじゃないのです。それでも夫には自分が仕事を辞めるという選択肢はないのですよねぇ…。
プライドだけじゃ食べていけないし生活もしていけないっていうのに。

私の親は有料の施設に入ってもおつりがくるくらい資産はしっかり持っているので今のところ介護の心配はありません。

トピ内ID：9400ede7d9b71760

#４０代
#介護
#夫
#夫婦関係

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子育てはどうしたの？

🙂
わーまま
この調子だと、夫が率先してという気はしないですが どうだったのでしょう？ 少なくとも、育休はとってないだろうし 病気の時に、先に休むのはどちらでしょうか？ 学校から連絡が来る順番は？ これが夫がメインならこうならないと思うのですよ 男女平等は進んできましたが、 いまだに家事、子育ては女性がメインと考えている人は多いですよね 専業主婦希望の子も存在するし、デート代を出して、プレゼントはもらって当然と考えてます だって、子育て中は収入がさがるし、こっちは命がけだし？ それで生活費を出し渋る夫は、ＤＶだと思うが 育休手当もあって、男性の所得も減った現代では、この意識が難しくなっています 介護も保険を使いましょうになって、だいぶたつのに そんな事言ったら、苗字だって男性側を名乗るのが一般的です まだまだ意識が古いままで、実際は話し合いというか 戦っていくしかないんですよね ご主人はあなたにやってほしいと言われて、あなたは断ればよいだけです ご主人に兄弟がいれば、まずそっちで話し合えでいいのですよ 実家とも同居でもなさそうだし、相続は平等だし 長子相続がなくなって、70年以上たつのにこんなものですよ うちも長男です、300キロ離れて、あっても年に数度 ついでに義妹家族が敷地内同居 それでも、長男だから・・・といっていきますよ 義母自身が跡取り婿取り養子を取ったうちだけど 別に資産家でもなく、家業があるわけでもないし 日本中にありふれた苗字に 敷地内には苗字の違う娘家族 現代風で生活しても価値観って変えられないんだなと不思議に思っています

トピ内ID：f328fff7875d81f5

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何が分からないか分からない

🙂
ヤン
夫にとっては、妻が介護やってくれるならその方がいいに決まってるじゃん。トピ主さんだって、介護より仕事する方がいいですよね？介護離職なんかせずに仕事を続けたいですよね？それが最大のメリットですよ。 夫は自分の気持ちに素直に希望を言ってるだけです。 こんな簡単なことの何が分からないのかわからないです。それとも疑問形の様式での愚痴？ 勿論、だからと言ってトピ主さんが受け入れなければならないわけじゃないですよ。拒否すればいい。 あと「プライドだけじゃ食べていけないし生活もしていけないっていうのに。」とはどういう意味？どっちが仕事を辞めて介護するのか、という今回のテーマと関係ないような。どっちにしても世帯年収は下がりますしね。2人とも辞めないでなんとかする方法を見つけるのが一番いいですよね。

トピ内ID：34ab190a70d5e96b

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結局やってくれる

041
頑張れ〜
夫は自分がグズっていれば、あなたが業を煮やして動いてくれると思っているのでは？ そこで、あなたが 「こうした方が良い」とか 色々と助言をしてあげると、 「じゃあ、それでお願い」とか 訳分からない返事をしてきて、結局任せてこようとすると思います。 何か言われたら 「無理」以外の言葉を発さない。少しでも、何か理由を言えば丸め込めようと、ああ言えばこう言う。を繰り返すと思います。 「出来ない、しない、無理」以外は言わず、提案も妥協案も出さない。 夫さんに良いように使われない様に頑張って下さい。

トピ内ID：36e4f48fc0d94e61

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拒否してれば何とかするんじゃない？

🙂
バケット
介護義務があるのはご主人だけなんだから 先回りして色々してあげた過去があるから、あてにされるのでは？ 最後に勝つのは、何も言わない、何もしない人ですよ

トピ内ID：b82502cd43ea8a83

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「あんたの父親のウ◯コ拭くつもりはない！」

🙂
ピヨピヨママ
「男とか女とか関係ねーから。どうしてもって言うなら速攻離婚だが？それでもいいのか！？」 「あんたなんかいなくても私は人生なーんにも困るこたぁないんだが！？」 こういうことを伴侶に押し付けて当然と思っている夫はいりません。 子供にとっても悪い見本となります。 本気で介護するつもりはないと毅然と戦ってください。

トピ内ID：6decfcf9b9f2c853

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地域包括のケアマネに相談しては？

😱
信じられない
デイサービスや、ショートステイ（ロングショートなら入所同様に預かってもらえます）を利用しながら、入所の順番待ちされては？ 順番待ち出来るということですので、要介護3以上おありですよね？ 地域包括のケアマネさんに相談しましょう！ 我が家も夫婦共働きですが、夫の両親のために私がパートになるなんてあり得ません。 介護保険料を払っているんですから、使えるサービスはすべて使いますよ。 お義父様が独居なら、減免申請もしちゃいましょう。

トピ内ID：08142200d40730a6

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従うから...

🙂
へー
私が仕事を辞めることで夫には「自分は介護をしなくていい」というメリットしかない気がするのですが他に何かメリットありますか？ →→→「しかない？」 それだけで十分な理由ですよ。 妻にさせたら、自分は大変な介護と責任から逃れて、仕事も続けられる。他にメリットなんて不要です。 別に夫が仕事辞めてパートなり主夫になってもいいですよね？ →もちろん、いいですよ。でも、結局は従うんでしょう？？夫に。 それが分かってるから、あなたに頼んでくるんですよ。 仕事を続けたいなら、、そうすればいいと思う。 施設に入れるかパートと介護するかは夫自身が決める事ですから、口出しせずに、任せたらいいんですよ。

トピ内ID：37b64981ff50cbdd

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はっきりイヤだと伝えなさい

🙂
むっちりもっちり
介護はしない 自分の仕事をセーブするつもりはない 今後この考えは変わることはない これをしっかり伝えなきゃ だから旦那がちょっとでも期待しちゃう あなたの態度をはっきりさせるべき

トピ内ID：bb9061f67aaf262e

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辞めてはいけない

🙂
きなこ
仕事がない妻は稼いでないから介護して当たり前 稼ぎがないから夫に頭が上がらない 夫は介護しなくていいし妻が低収入になることで自動的に自分の価値を上げられる 自分だけは何も環境を変えずキャリアを積める 今は対等な妻を自分の下に置くことができる 夫にとっては全部都合がいい 絶対仕事をやめてはいけません

トピ内ID：cc679255b45a6f10

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2択

🙂
暇蝦
夫がパートになって介護するか、離婚するかの2択だと思います。 トピ主がパートになって介護する義務はありません。仕事を辞める必要もありません。夫には介護を理由にトピ主の仕事に干渉する権利はありません。 なので、結婚したまま夫が介護するか、離婚するかの2択でよいと思います。

トピ内ID：79bf655b8437b384

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辞める必要があるのですか？

🙂
芥子
そもそもですが、どちらかが仕事を辞めなければならないのですか？介護サービスや配食サービスなどで済まないでしょうか。 　どうしても出向かなければならない時だけ、介護休暇か有給を使ってはどうでしょう。

トピ内ID：4ea8138b50880a99

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夫さんが介護する、に賛成。

🙂
たぬ姫
トピ主さんはお二人のお子さんの産休、育休取っても夫さんとお給料同額…なんだったら、トピ主さんのほうが優秀じゃん。仕事を辞める必要があるのなら、夫さんが辞めるべき。 それに、介護は体力もかなり必要って事を考えても、夫さんのほうが適任でしょ。 仕事は絶対辞めず、義実家にも近寄らない。なにを言われても「できない」の一言で。余分な事は言わず、相手が怒っても、なだめ透かしてきても、ひたすら「できない」と繰返しましょう。 どうしても夫さんも仕事を辞めたくないのなら、すぐに入居できる高額なところにでも入ってもらうしかないかと。 義実家がどのくらいの資産を持ってるのかわかりませんが、家や土地を売ってでも捻出すれば。 もし二束三文だとしても、それは義実家の問題であって、トピ主さんの責任ではないがな、って感じ。 断り続けるのもダルいと思いますが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：bc87d056f79600f8

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絶対辞めてはいけない

041
トリ
介護はやった者が負け。 絶対に誰も手を出さなければ行政がナントカします。 トピ主親の心配が無ければキーパーソンは夫でOK。今は介護休暇もあるし。 最悪は夫の収入すべてを介護に使う想定で話し合ってみたら？ その間はトピ主が夫を食べさせれば恨まれないでしょ。

トピ内ID：b9275ebb093bb5e4

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そういう価値観なのよ。

🎶
お疲れ様です。
生まれ育った環境も影響しているかもですが、単に価値観の違いって事なのでしょうね。 でも結婚前からお互い自分の親は自分でと何度も話してきたと言うのに、旦那さんは考え変わるかと思ったと今更言うなら、大げさな言い方すると旦那さんはトピ主さんの考えに同意する振りして「騙して」結婚したとなりますね。 人によっては離婚と言いそうですが。 考え変わるかと思ったと言うなら「どうしてそう思った？」と聞かれましたか？ 「どうして私が義父の面倒見たいと思うようになると、どうしてそう思った？」ってね。 トピに書かれている疑問も旦那さんに聞きましたか？ しかし旦那さんはもし独身の場合、仕事辞めてでも親の介護するつもりなのでしょうかね？ 素直に辞めれると言うなら辞めて面倒見てあげたら？と思いますが。 会社辞めてまで介護出来ないと言うならトピ主さんの気持ち分からないとね。 でも凝り固まった価値観やらは中々柔軟になれない。 何よりトピ主さんの仕事に対する気持ちは尊重してない証拠ですね。 もしかしたら「女が男の様に働くなんておかしい」と言う価値観も持っているのかもですね。 実際会社辞めて親の介護をし親亡き後希望の仕事が見つからない、酷いと仕事さえも見つかりませんよね。 子供も自分の生活犠牲にしてまで親の介護するのもおかしいと個人的には思いますが。 有料施設なら順番待ち無く結構簡単に入所出来そうですが、当然義父さんはそんなお金も無いのでしょう。 義父さんの家が持ち家なら売ってと出来そうですが、多分借家ですかね？ トピ主さんも自分の親と比べてしまい、そういう蓄えも無い義父さんに呆れてしまう所もあるのでは？ いずれにしろトピ主さんも仕事辞めてまで義父さんの面倒見る事は無い。 旦那さんも辞めるつもりは無い、でも施設も順番待ちでと言うなら行政やらケアマネさんとかに相談しないとね。

トピ内ID：5c5f055783cd9f56

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相談や申請をするのは夫ですからね

🙂
年増
トピ主さんは既にわかっていると思いますが、ケアマネに相談等でいろいろ動くのは夫ですからね。 トピ主さんは動いてはだめですよ。 仕事も絶対に辞めないで。 動かなかったり辞めなかったりで、夫から離婚と言われるかもしれません。 離婚を脅しに使う夫がいます。 もしそう来ても、仕事があれば平気ですし、トピ主さんが構わないなら離婚すればいいだけです。

トピ内ID：a9b3129e6619a99f

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楽だから。

🙂
頑張って
なぜ、妻に仕事を辞めさせたいのか？ 自分(夫)が辞めたくないからですよ。 簡単すぎます。 トピさんだって嫌なんでしょ？ 家で年寄りの介護。 だから、それを人に押し付ける。 ただそれだけ。 単純に「思いやりがない浅はかな夫」ってだけです。 解決法は、トピさんは動かない、従わない。それだけです。

トピ内ID：37b64981ff50cbdd

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絶対に愚図愚図夫に業を煮やしキーパーソンになってはいけない

🙂
匿名
今までの結婚生活や育児でも家事でも夫は妻に丸投げで自ら主体的に動かずに口だけ出してたんでしょう？ このままぐずぐずと夫が自らは動かず「介護が必要なんだって」とぐずってたら、業を煮やした妻が動いてキーパーソンになってくれるかもって期待してぐずってるのよ。 ここは根比べ。 何が何でも妻は動かないこと。 介護離職はしない、 介護は実子、と結婚前の約束通り、 これ以上は話し合いもしない、 夫の通いキーパーソンは妻として心から応援する、 と妻から夫へキッパリと伝えて下さい。 もし少しでも情があるなら、 妻から夫に「介護はプロに任せましょう、 実子としてキーパーソンとして地域包括支援センターのケアマネに施設入所について話を進めて、 夫が介護離職をしなくていいための策を自らで講じて下さい」 と伝えて下さい。

トピ内ID：f5e1cf90d4293a2d

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頑張って下さい

🙂
ちぃ
トピ主さんには、同じ位の収入があるのですから、御主人がパートになればいいですよね。面倒ごとは何でも妻に押し付けようとするなんて、間違ってます。きっぱりと断っていいと思います。応援しています。

トピ内ID：1d0649de2e5a2c2d

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介護をしなくていい←これが全てでは？

🙂
そら
いやいや、「介護をしなくていい」が理由の全てでしょう。逆に言うと「介護をすることになったら失うものを何も失わずに済む」です。自由に使えるお金、時間、夫のプライド。 介護のために仕事を辞めたら収入が減り、大袈裟ですが自分の生殺与奪権は妻に握られることになる。少なくとも自由に使えるお金は今より少なくなる。それは嫌だ！とトピ主夫は思うのでは？ あとは、親の介護を妻に「任せ」られないのは男の恥、と考える人もいるようです。

トピ内ID：aeed6a7614f8af28

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正解も一般論もありません

🙂
青銅の魔人
個々の家庭の問題です。 夫婦で話し合う以外には何も解決策はありません。 政府も自治体も、会社も世間も関係ありませんね。 貴女と夫の問題です。

トピ内ID：aeb9f0cfac1aee7d

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旦那に言えばいいじゃん

🙂
久我重明
「あなたは介護したいんだよね、自分の手は汚さずに。ならお金出せばいいじゃないの、お金さえ出せば私設だって順番待ちしないで探せるよ？」

トピ内ID：ce17fa140fcdbe2a

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女房の浮気が嫌だから

🐱
しっぽねこ
女房に浮気してほしくないから。 義父の食事してたら忙しいから浮気は遠ざかり、旦那は安心。

トピ内ID：3a13e1a4f5b6ba9c

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ここで愚痴ってもね～

🙂
ゆでたん好き
人それぞれに介護に関しては考え方が違います。 今回の件は、トピ主さん夫婦で話し合って決めるしかありません。小町で聞いても何もなりませんよ。要するにトピ主さんが夫を説得できるかどうかです。できない場合は離婚も視野に入れるくらいの覚悟で話し合ったらどうでしょうか。 親は選べませんが、配偶者は選べます。嫁が介護するといった夫の考え方を結婚前からわかっていたわけですよね。嫁が介護するのが当たり前の文化圏に住んでいた人間は、早々変わりませんよ。 トピ主さんが結婚相手を選ぶ際に、失敗してしまったのです。 いずれにせよ、夫婦で話し合って決めるしかないですね。

トピ内ID：cb6aafb4f470227b

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夫がズルい。ズル過ぎる。

🙂
マイウェイ
絶対、ぜったい、ゼーったいにトピ主、仕事辞めちゃ駄目だわこれ。 おっしゃるとおり自分自身の親なんだから、どちらかが退職までしてやらなければいけないのなら、ご主人が仕事をやめてパート勤務にでもしてやる事ですよね。 なんで奥さんに丸投げしようとするわけ？ 駄目ですねこの旦那は。 なし崩し的になんとか…て、いちばん大事なことですよね。 話し合って結婚してるならこれこそ絶対に反故にしては行けない約束ですよ。 離婚してでも死守すべき条件なのではありません？これ。 同じくらいの収入あって、よく簡単に辞めてなんて言えるなあ。 もし話し合っても解決しなければ、自分自身に安定した収入あるわけでしょ。 この場合、私なら離婚するかな。

トピ内ID：39aba4f29a122ccb

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施設入所を考える

🙂
プリン
どのみち状態が悪くなれば家族では面倒を見ることが出来ません。 　あなたの生涯年収がものすごくさがりますから退職はありえない。その身勝手な言い分から考えるに将来離婚も考えられるので不利な退職はしない方が良い。 　逆に夫の介護退職も同じ。しないほうがよいです。 　家は大体月15万位で施設入所ができましたがお宅のちかくではどうでしょう？ 　退職より施設入所のためにケアマネジャーと相談されるのがよいと思います。 　施設は仕事ですから優しく介助してくれます。 　怒るより行動ですよ！

トピ内ID：ce51b1c6a06c2ec4

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逆パターンも多いからおかしいとは思わない

🙂
匿名
婚活時、「男性は仕事を続けること前提」「女性は専業主婦でもパートになってもOK」って思考で結婚する女性、めっちゃ多いじゃないですか。 それが出産か介護かってだけでしょう。 女性が当たり前に「命がけで子供を生むんだから専業主婦になりたい。養ってもらって当然」という感覚で、旦那さんは「介護は妻がやる。俺は一生働くから」という考え方なのでしょう。 それぞれの価値観なので、おかしいとは思いません。 夫婦で専業主婦になると決めているように、それぞれの家の事情で妻が介護をしようが仕事をやめようが、それは相談して決めればよいことです。

トピ内ID：184abeeb768cc817

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あるある

🙂
鬼千匹
男性にあるある、です。 要は面倒くさい 下の世話はしたくない 自分の親でも面倒な事は 絶対にしたくない 70過ぎのおばばです。 今時ほとんど長男しかいないのに 「長男」だからを使い始めたら 終わりです。 まだご都合主義がまかり通る男性優位の 考えなのでしょうね。 仕事を辞めるのは止めなさい。 仕事を辞めパートにして介護 義父を見送りその後は？ 夫のモラハラが始まりますよ。 収入が低い＝俺が稼いでいる パートごときが意見を言うな。 この小町でも同性からの 「パートなんでしょう」と 言う言葉をよく読みます。 「夫の親の為に仕事を 辞めても誰も感謝しません」 嫌な事は便利な「嫁」と言う言葉で 丸投げ だから私は「嫁」と言う言葉が大嫌い。 田舎だろうが都心だろうが 「妻」を便利使いして良い訳がない。 最悪「離婚」の話は出るでしょう。 離婚覚悟の話し合いは必須ですよ。 まあ、夫の親原因の離婚は 増え続けているのは確かです。 とにかく仕事は辞めない方向で 話し合いましょう。

トピ内ID：a907173dcb69ffbb

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絶対に仕事をやめてはいけない

🙂
さわ
義父ですが、昼間一人で家にいられるうちは、「夫が」仕事をセーブして、通いで世話をする。 夫がケアマネと相談し、ヘルパーも使って昼間は乗り切る。 その間に施設を探しましょう。 いよいよ一人ではいられなくなり、よい施設が見つかったら入所するのです。 介護離職は最悪手です。 親を送った後も子供の人生は続くのです。 実子も配偶者も、仕事をやめるべきではないし、相手に辞めさせてはいけません。 どうしても辞めろというなら離婚しましょう。 パートになったら収入は減る、介護させられる、仕事のやりがいはなくなる、将来の年金の額も減る、離婚したら貧乏になるから、離婚は難しくなる。 そんな不利益だらけの立場を自分の妻に押し付けて平気な夫、がっかりしますね。 自分がやりたくないから妻に押し付けるって、伴侶としてどうなんでしょう。 そんな夫なら離婚も考えられますから、その面でも絶対に仕事はやめてはだめです。 ４０代で辞めたら大損です。 しかし夫が辞めて介護も現実的ではありません。 夫婦ともに介護離職はしてはいけない。 夫は介護の現実を、何も知らなさすぎです。 嫁が義父母に仕えて介護するという50年以上前のロールモデルを都合よく持ち出しているだけでしょう。

トピ内ID：aa7d7456ed2a4bf6

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じゃあ受け入れる可能性はあるの？

🙂
やってもいいと？
夫の動機とか夫が考える「メリット」に納得ができれば あなたは夫の要求を受け入れられるの？ とにかく拒否すればいいのに、受け入れる余地があるから こういうトピになるのかしらとおもいましたけど。 率先して介護したい人は殆どいないと思います。 だって大変なことだもの。介護って。 外で仕事してたほうが遥かに楽だって思います。 義父の下の世話とかできるんですか？ 誰も介護できないなら施設に行ってもらえばいいのに。 施設の方がよほど上手に下の世話もしてくれるし、 何かと慣れてるし、高額なところばかりではないです。 それに、高額だから素晴らしいとも一概に言えないみたいです。 夫があなたに介護をしろと言っているのは 「自分はやりたくないから」です。 他のメリットとかを考えだすところが謎です。 介護をあなたにやらせたいからです。なぜなら自分は やりたくないから。そして他にいないから。 まあ私なら離婚も辞さないですね。 100歩譲って、夫が義父の介護をしているのを時々手助けする 手伝う、くらいならしてもいいけど、自分に義父の介護を委ねられるなんて まっぴらです。

トピ内ID：7776e490c040f58d

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拒否し続ける

🙂
にゃんにゃん
介護の必要性がある、とのことですが、実際の介護度はいくつなのでしょうか？ 仕事は辞めない選択で、 入所までサービスをフル活用。 勿論、夫も介護休暇取れよ。 それでも、夫が何もしないなら、とりあえず家出します。離婚を匂わせるなら、離婚します。 一番世話になった実子が何もしないなんて許せない。

トピ内ID：69e19bcf853d154c

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