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夫よ、もういいでしょう

レス25
（トピ主 1 ）
041
夫よもういいでしょう
話題
私５０代、夫６０代です。結婚してから、かなり強引な手回しで夫の親との同居(夫に意見したがきかず…)になってしまい、途中から別居もかなわず。
パート辞めるしかなく面倒みた義両親(別に感謝などされなかった)…どちらも面倒みた後の介護疲れ。

最近、時代的には「義両親と同居を強制されるものではない」「介護は実子」という流れが強くなってきましたが、それは否定しません。

が…「まだまだ嫁という意識はあるんだぞ！」「嫁というのは」とわれる事もあった半端な年代。。。
ましてや結婚先はかなり田舎。そこに夫の頭の古さ。もんもんしていました。

介護も終わり 「なんか疲れた」「休みたい」という春先に夫の定年。 夫にも長年の疲れがある身を休ませてはほしいですが、夫は自分ばかり疲れている、妻の私は介護なんていったって家にいたなら楽だったんだろう位の思いしかなかったみたいでガッカリしました。

気持ちを休めて羽伸ばしたくなったのですが、婚期遅になり結婚しないかもしれない娘を思うのはよいが「あの子は結婚しないで家にいそうだから、お前がお金を使わず財産残せ！通帳見たら無駄遣いしてるだろ！」と、ダメ押し(夫に)されたり…なんか、段々「自分の意思があっちゃいけない我慢の人生」みたいに思えてきました。

夫よ、もういいでしょう？私も色々考えていないわけじゃないけど、 ホッとしたいの。休みたいの。
バーゲンでもいいから自分に「褒美」やりたいの。 …夫には言わないけど、自分の気持ちを認めてやりたくなりました。

似たような環境、重なる思いのある方など、自分を見失わないよう、頑張りましょう。。。

トピ内ID：3629279539

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夫さんをご主人様にしているのは主さんご本人……

❤
Kitten
もう良いんですよ、主さん 夫さんを「私のご主人様」にまつりあげるのをやめても…… 主さんは、主さんご本人の主人になってくださいませ

トピ内ID：8165399886

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本音と建て前

🐧
クリスマスローズ
親の介護は実子　その前に　親が子供に面倒を看てもらいたいという意識を変えるべきですね。 主さんと同年代　夫婦で　60の大台にさしかかりつつあります。 幸い　ともに　両親は他界しております。 嫁　と言う概念も変えると言うか　捨ててほしいです。 夫婦で　互いに助けあう　これはわかりますが　双方の親や兄弟の面倒や　親戚づきあいまで　強要される覚えはないです。 こどもも　成人したら　親を頼るな。 お互い　経済的に独立しているなら　ほぼ　問題がないはず。 20代の頃　結婚したら会社は辞めてくれ　今は　子供も産んでかつ仕事もしてくれ　いつの時代も　女性に負担が多いような。 主さんも　遠慮しないで　自分のしたいことをすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：0703764593

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愚痴を言ってスッキリしましたか

🐷
リリック
多くの同情が集まりそうなトピですね。しかし意地悪に受け取られるかもしれないけど正直にいいます。私はトピ主様のような考え方、嫌です。いつも人のせいにして、いつも自分が被害者なんですよね、あなたみたいな人は。 あの時はああだった、こうだった、だからどうしようもなかった、と 自分の意思で行動できなかったことを人のせいにして愚痴りまくり。 いい歳になっているのですから、もう人のせいにするのはやめましょう。あなたが自分の言葉をまず己であやつることが出来るようにならねば、何も問題は解決はしないんです。 いつでも、どんな時でも家族の犠牲になってきた可哀想な自分から、早く卒業しましょう。 人に卒業させてもらう事はできないのです。あなた自身の言動と行動によって、あなたの今後の人生が彩られていくのです。わかってますか？

トピ内ID：8165211795

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人のせいにしない

🙂
りんご
旦那さんにも悪いところはあると思いますが、 トピ主が決めた人生でしたよね？ 夫親との同居 どうしても嫌なら、逃げることだってできた 別居ができなければ、夫と別居することだってできた パートをやめた選択肢を選んだのも自分 都度、自分で選択してきたことです 同居しなければ殺すと脅されましたか？ 介護をしなければ、殺すと脅されましたか？ そんなことはないはずです バーゲンでもいいから褒美を自分にしたい という願いを持ちながらも行動に起こせないのは 自分が行動を起こそうとしないからです

トピ内ID：4213957931

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足腰立つうちに反抗しましょう

🙂
田園
そのまま、本当のことを心に秘めたまま老いるのですか？ 今まで理解しなかった夫が、最後の最後で 「ありがとう。お前のおかげでいい人生だった」といってくれるのを待ちますか？ たぶんそれ、無駄な我慢だと思います。 身体が動くうちに好きなことやりましょう。 これをコピーしてテーブルの上において 3日ぐらい家出したっていいんですよ。 人生もうそんなに長くないでしょ？ 頑張る方向を変えましょうよ。これからはあなたが夫をコントロールするんです。 定年過ぎると、男もまあまあ弱ってきます。 これまで言うこと聞かなかった夫も、 あなたのいうことに耳を傾けるかもしれませんよ。

トピ内ID：8527428134

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楽しましょう

🙂
既婚
私達夫婦も同じ年代で、夫は定年退職後延長で働いています、私は専業主婦です。 転勤族なので義母は一人暮らしで数年前から施設に入っています。 施設を探すのも手続き等も殆ど夫がやりました。衣食住不自由なく過ごしてきました。 トピ主さん何か不憫に思います。ご自身にご褒美あげて下さい。

トピ内ID：3239455141

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戦後生まれの、堅物。

💄
More
お疲れ様でした！！ 定年の夫さん、『永々と毎日お勤め』もですが、貴女にも！！ 60代って…‥頭固い！ですよね。 戦後10年？生活も落ち着き‥ 大事に育てられた、長男？ 同じく私50代、夫60代。 何か相談持ちかけても、曖昧な返事。 結果が悪ければ 「わしゃ知らん」「アンタが勝手にした事や」と逃げる。 いつでも上から目線 「洗い物、しといてやった」って、洗っただけ…‥ 水は飛び跳ね、洗いっぱなし 「洗い物、しといたよ」でいいのに。 常に「〇〇しといてやった」の、言い方…‥カチン。 そのくせ「〇〇しといて」と言うと、「上から目線で言うな！」だって(笑)。 自分にとっての病気、怪我(ほんの擦り傷)が、大袈裟…‥「タクシーで～。付いて来て」(汗)。 子供や私だと「又、病院か？趣味か？」と、心配の言葉もない。 近頃は、『明日の予定』『大切な行事』を何回も言ってもスルー 実際その時になると「そんなこと聞いてない」って‥ 段々と、怒りが…‥ ひと息ついて『鈍感に～』と、気を鎮める。 毎日一緒に過ごすと息がつまる…‥ ご飯以外は違った場所で過ごし、愛猫と一緒に過ごし気を紛らわしている。 頑張ってきた貴女、 これ以上夫さんに我慢なんて要りません。 自分の時間を愉しく。 時には、自分のための贅沢しましょう！

トピ内ID：0118438388

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お辛いのは分かりますが…

041
もも
結局は、つっぱね切れなかったから 図々しい人の思惑通りに 人生を利用されてしまった結果だと思います。 「後悔先に立たず」 自分の人生は、自分のものなのです。 夫にだって、歯向かえば良かったんです。 同等の立場なんだからね。 義両親にだって、もっと強気に出ればよかった。 そんなに貯め込むくらいなら。 自分が弱いから… 言いなりになるしか身を守れないと思いこんでいるから そんな寂しい人生になってしまうのだと思います。 私が、トピ主さんと似たような環境、 重なる思いがある方にアドバイスをするとするなら、 トピ主さんみたいに長い人生をイヤイヤ生きて、 人の言うなりになり疲弊する人生を送るくらいなら、 多少戦っても、自分の人生を勝ち取る努力をしましょう！ と、言いたいです。 我慢して良いことと、 しても仕方のないことがあると思います。 こと義家に対しては、 ほとんどは「しなくても良い我慢」だと私は思います。

トピ内ID：5031533273

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私の母かと思いました…

💤
海外小町さん
離婚は出来ないのでしょうか？ 私の母も父親の両親と同居、介護。 父から感謝の気持ちもなく、60代になっても年金が少なく仕事をして、家庭では我慢の毎日。 そんな父親は、少ない給料と年金を好きなように使う日々。 トピ主さんの世代は、我慢我慢だったかもしれませんが、今は平成の時代も終わろうとしているんです。 少し自分の好きなように生きてみてはどうですか？

トピ内ID：3452192542

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夫婦って本来対等なものだと思うのですが・・・

☀
カプリ
＞夫には言わないけど、自分の気持ちを認めてやりたくなりました。 言えばいいのでは？これまでずっと、何も言わないから今の状況なのでは？ トピ冒頭に ＞夫に意見したがきかず…と書いてあるけれど、どこまで意見したんですか？ 家の中が荒れるのがいやで、どっかで黙ってしまったのですか？ ＞パート辞めるしかなく 今から再度、働きに出てみるのはどうでしょう？ 自分の人生を取り戻さねば。 ＞妻の私は介護なんていったって家にいたなら楽だったんだろう位の思いしかなかったみたいで・・・ じゃあ、もう、家族の世話をするのはやめましょうよ！ 「ふざないで。私はこれから私の楽しみのために生きる！つべこべは言わせない！私はアナタの親をみたんだから、感謝くらいしろ！！」 と大声でダンナに言ってやればよい。 自分の事だけするんです。

トピ内ID：5275162458

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田舎道

🐷
世間知らず
義両親の介護が終わってこれから自分の身を労る時にワケのわからない屁理屈でお前は！お前が！とパワハラで追い詰めてくる旦那なんて私なら我慢出来ないですけど。。 人の言いなりの人生は疲れませんか？この先も後悔しかなく旦那や子供の犠牲になってもいいのならそれまでですけど。田舎暮らしならやむを得無いのかも知れません。

トピ内ID：9047374809

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グチるだけでは

🍴
チャイブ
世の嫁の中にはそういう境遇から脱しようと 密かに独立資金のヘソクリを貯めたり 働きに出て資金を確保するなど 人生を変えようと努力をします。 それがなければ現状に甘んじるしかないでしょうね。

トピ内ID：4774296254

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感謝してます

☂
３９ベリーマッチ
あなたがいたから、家庭が保たれて、うまく回ったのですよね。 お辛い気持ちに蓋をして、どうにかやり過ごして来られたのでしょう。 そして今もなお、腐らずに前向きでいてくれて、ありがとうございます。 遠く過ぎ去ってから気づくなんて、ダメですよね。 当たり前すぎて、見えてなかったのです。というか、分かってたつもりで、分かってなかった。 勘が悪くてホントにごめんなさい。 感謝してます。

トピ内ID：7391240886

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いってあげましょう。

🙂
ぬまぬ
もう情はかけらもないわ。 あなたが要介護になったらどうなるか。 楽しみだわ～ 頻繁につぶやくといいですよ。

トピ内ID：8589075021

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たぶん

🙂
さくら
トピ主さん、よく頑張られたんですね。それは、否定しません。でも、ご主人がそんななのはご主人だけのせいではなく、トピ主さんのせいでもあることを認めたほうがいいと思います。トピ主さんがもっと違う意味で頑張っていたら、もう少しましになっていたかもしれませんよね。そのつけという考えかたもできると思います。 わたしのような意見に対して、きっと、否定的な意見もあると思います。でも、認めたくないことであるとしても、その事実から目を背けるばかりでは解決するはずはなく、これからの生活のプラスになることもありえません。ご主人はまだ定年を迎えたばかりですよね。これから少しずつ変えていくよう努力しても充分にやりなおせると思います。トピを立てて心のなかで愚痴るだけでなく、何か行動を起こすべきです。 どなたかのレスのとおり、いまからでもパートに出るのもいいと思います。ちょうどお昼にかかるようなパートなら、ご主人に昼食の用意をさせるいい機会になります。最初は文句を言うでしょうが、そのうちに自分で作ることもできるようになるのではないでしょうか。もちろん、時間はかかります。一朝一夕で変わるはずはありませんから。でも、そのきっかけを作っておけば、人は変わっていくものです。ご主人が「ぜいたくするな」「節約しろ」と言うのなら、トピ主さんだけでなく、ご主人も巻きこむべきです。たまに、夕食をごく簡単なものにしてみてはいかがですか？　それで文句を言われたら（きっとそうなるでしょうが）、「今日は、節約メニューの日なのよ」と言えばいいんです。二人の娘のためなら、二人で節約するのがいいわよね、と。そして、家事もできそうなことを頼んでみてはいかがですか？　最初は、パートに出かける直前に、掃除機を出して少しだけ使った後で、「あとお願いね」でもいいと思います。とにかく、何か行動に起こすべきです。

トピ内ID：5182261373

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リベンジのチャンスは、これから来る

🐱
チェストナッツ
トピ主さん! 暫く、気を抜いてお独り旅行にでも行かれたら 如何ですか。 そんな心ない旦那なんか放置して置けば宜しいのです。 近年は、コンビニで食材を求めることも可能です。 気持ちが落ち着いたら、また少しずつ気持ちを切り替えて 暮らしませんか。 なぁに旦那に対するリベンジのチャンスは、これから幾ら でも来ますょ。 余り酷い事をしてもいけませんが、何かある度に“チクッ” と刺して遣れば良いのです。　旦那の介護も積極的に取り むことはありません。思い知る事でしょう。 人間は、自らがその立場にならなければ、理解が出来ない 生き物なんですから。反省すればよし、反省がなければ、 放置ありと考えれば、トピ主さんの気持ちも整理できるの ではありませんか。

トピ内ID：4840408353

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今からでも変わりませんか？

🙂
そこらのおばさん
お嬢さんが結婚なさらないのは、ご自分のご両親を見ていて、結婚生活に夢や希望を持てないから。自分を殺さないと生活できない結婚はしたくない、と思っているからでは？ もしそうであれば、それをご主人に言ってみたら？自分も休息が欲しい。 仮病でもよいから、寝込みませんか？そうでなければ、お嬢さんと腹を割って話してみては？離婚して、慰謝料もらって二人で都会（又は全く別の土地）に出ていこう、等。一人にされるとわかったら、頭の固いご主人も変わるかもしれません。（嫁に逃げられた夫という、田舎の価値観では恥とされることは嫌でしょうから） ご近所さんに愚痴をこぼしてもいいんじゃないですか？舅姑をみとって、体力がなくなり日々辛いのに夫に感謝の気持ちがないのでますます体調が悪くなっていく、どうしたらいいのか、とまわりまわってご主人に話が届くように。

トピ内ID：5983590787

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他力本願

🙂
夫婦は対等
いい加減、傷の舐め合い辞めませんか？ 「可哀想な私」の可哀想な気持ちを共有しても現実は何も変わりません。 世代的な問題かもしれませんが、何故、心の内を伝わるまで話さないのですか？ 結局、何がしたいのかよくわからないです。

トピ内ID：0328813555

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二人とも家にいるってことですか？

🐧
世間知らず
　トピ主さん、少し外へ働きに出てはいかがですか。何か得意なことがあればそれを活かせる仕事、あるいはボランティア。残りは３０年程ですが、夫のためだけではなく、自分の、あるいは他の人のために何かするのも人生の充実に繋がりますよ。もしかしたら娘さんも良い方向に向くかもしれません。

トピ内ID：1408574887

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共感できない

🙂
たんたん
あのー、嫌ならやらなければいいし離婚すればいい。 人の生にしてばかりじゃだめですよ。

トピ内ID：8847233067

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お疲れ様でした

🐱
ふじくにゅ
義両親の介護も無事終えられて、大変だったとおもいます。 ご主人も無事定年されておめでとうございます。 きっとお互い疲れてしまって相手をいたわりあう事ができないんですよね。少しダラダラして身体と心を休めましょうね。 今は自分が無くなってしまったように感じておられると思います。でも休んで元気になればきっと大丈夫。またパートに出るのも良し、スポーツするのもいいのではないでしょうか？ 家事はご主人にも当然してもらいましょう。娘さんは自立の方向で。実家依存になると縁遠くなりますしね。 トピ主さんはまだ若い。人生これからですよ！

トピ内ID：4225775278

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離婚すればいいのに

🐧
兼業主夫
愚痴を言ってるだけでずっと不満たらたらなら、そんなふうに陰で思われてる夫もかわいそうですね。 リベンジとか陰湿なこと言ってる人もいるけど、それならお互いのために離婚してください。 財産分与と年金分割で一応の生活はできるはずです。

トピ内ID：0712670191

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皆さんありがとうございます（トピ主）

041
夫よもういいでしょう トピ主
皆さん、色んなご意見ありがとうございます。 １つひとつ読まさせていただきました。 昨今じゃあ時代遅れとされる様な事柄も、まだ古い土地柄には残っています。 (以下はいくらこの辺でも、つい最近はないでしょうが… 今５０代の私が、まだ結婚してこの地に来て間もない３０代になったばかりの頃、驚いた話です) 酒屋さんに入って家族分のビールを選んでいたら(昔ながらの店なんで酒屋さんと言うのがピッタリ。)６０代後半位の男性が、もう１人の男性に「最近の女は酒飲みまでするんだな。昔なら信じられない。」みたいなのを聞こえよがしに言われた事があります。２０年は前でも、さすがに女性の社会進出盛んな頃で、女性も飲み会参加など当たり前になってはいましたが、この田舎ではそんな有り様でした…。それからも、少し変わりはしているでしょうが、まだまだ古い所と思います。 夫も、職場は電車通いなど少し離れた大きな市街地とかに通った事もありながら、住む土地柄が古いと新しい考えなど受け付けられず「家族」や「夫婦感」は頑固に変えられなかった様です。 レスの後半に記した言葉達が、私の今の正直な気持ちと 「あなた(夫)の考えにできるだけ沿ってきたけど…もういいでしょう。」そして「これからは、私の気持ちを大事にしていきたい」そう思い、自分をこれ以上見失わないよう、自分を大事にするきっかけにしたくてたてたレスです。 似たような思いの方も頑張りましょう。 「そうはなりたくない」と思う方にも「そうはならない」ための参考にして頂けたらと思います。

トピ内ID：3629279539

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具体的に何を頑張るのですか

041
みつばち
自分を見失わない為に、夫の言いなりにはならないぞって事？ だったら自分も行動に移さないと。 愚痴ったって始まらない。 ２０年も前の話は関係ないよ。 トピ主さんの考え方も古臭い。

トピ内ID：2150886449

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思うのが遅すぎる

🎶
６０代半ば
同じ様な田舎に生まれ育っても同じ様な人生の人ばかりではありません。 考えるのが遅すぎます、３０年前に考えなければならない事です。 ４０年以上も前でも同居を避ける傾向にありました、田舎でも。

トピ内ID：7299758124

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