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声かけは世話といえないのか

レス160
（トピ主 2 ）
🙂
とうさん
子供
保育園に通う子供達の世話についてです。妻が家事をしている時など、子供の面倒を頼まれることがあります。 例えば「１９時３０分までにおもちゃの片付けと歯磨きをお願い」の場合、１９時過ぎころから何度も片付けよう、歯磨きしようと声をかけています。１５分になったらやろう、タイマーが鳴ったら終わりだよとか色々工夫しているつもりです。それでも、「まだ遊びたい」「ママとやりたい」などと、最終的には子供が泣いたりするので時間になってしまい、妻に交代して片付けと歯磨きをします。 妻に「ちゃんとやる事やってほしい」と言われるので、「何もしていないわけじゃない。何度も何度も声掛けもしてる」と言ったら、「片付けも歯磨きも終わってないんだから何もしてないのと同じ。子供がやってくれないからは言い訳だよ」と私が何もしていなかったように言われました。ママがいいというのを泣かせてまでやらせるのは違うんじゃないかと思うのですが、「じゃあ私がいない時は？泣かせたくないからって歯磨きしないの？パパにもできるようになってほしいだけ。泣かせても仕方ない時もある」と言われます。普段はほぼ妻が育児していて、子供達も妻の言う事は良く聞きます。妻と同じレベルで考えず、私ができる範囲でやっていることを認めてほしいのですが、「ごめん、声かけだけで何を認めるの？」と言います。声掛けは子供の世話ではないのでしょうか。

トピ内ID：b9c08619a5e0c4d5

#３０代
#子ども
#父親・母親

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目的は達成されてないので

🙂
ため息
そして、達成しないまま妻にバトンタッチだと成果0ですよね… どうしてもできないと言うなら家事の方を担当されては。 家事も普段やってないから分からないなら、そもそも共働きでやらなすぎなので、お手伝いじゃないトピ主さんの担当決めるしかないかな。 というか声掛けだけじゃなく、パパも一緒に片付けたらいいよね。声掛けも歯磨きしよーと工夫もなく言ってる？

トピ内ID：32a4daf8ecb58705

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それな

🙂
3時の母
ほんっとに、なんで定期的にこういうトピが上がるんだろう？って不思議なんですけど。 トピ主働いてるよね？ 部下に仕事振って、進捗確認したり相談乗ったり、うまくいかない時は手伝ったりしないの？ 部下が締切すぎても成果物０の状態だった時、管理職とかお客様から「あなたは何してたの？」とマネジメントの責任を問われた時に、「声掛けはしてました。声かけは立派なマネジメントですよね。」って言うか？ だいたい、子供が声掛けだけで、自ら片付けや歯磨きするわけないじゃん。 子供の気持ちを前向きにするテクニックやら、ママがいいと言われた時の対処法なんて、ググれば掃いて捨てるほど転がってるのに、学ぼうともしないんだ？ 本当に、ナメてるよね。 いつまでママの息子気分でいるんだろ。 親なんだから親らしく振る舞いなよ。

トピ内ID：2ced06bd6a4576e3

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しょーもな

🙂
これは酷い
声掛けなんて家事してたって出来る。知らん人だって出来る。録音しとけば機械にだってできる。それを世話なんて言われちゃたまらん。 家事してたら歯磨きは出来ません。片付けを手伝えません。家事が終わってから歯磨き片付けをしてたらその後の時間がどんどん遅くなります。だから家事をしている間に、歯磨き片付けをしてほしいんでしょ。 子供がやらないから ママがいいって言うから 泣くから 言い訳ばっかりで認めてほしいなんてよく言えたもんですね。片付けは一緒にやるんですよ。パパも手伝うからさーって。歯磨きも笑わせたり楽しませたりしてやるんですよ。それが出来なきゃ泣いたってやるんです。ママは皆のためにおうち綺麗にしてて忙しいからごめんやけどパパとやろなー！って。言い訳ばっかでほんと…奥さん他にも大変なんだろうなと思います。

トピ内ID：1b7283c2073a85b5

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本当にお分かりになりませんか？

🙂
おばはん
声かけが世話ではないとは言いません。 ですが、声かけだけで済むと本当にお考えですか？ おそらく、30分後に完了、寝かしつけの時間になるのでしょう。 トピ主さんは少し甘くみていませんか？ このくらいでギャーギャー泣かせて可哀想、うるさいと思っているから、出来ていないのは明らか。 片付けや歯磨きが終わっていないと寝る時間が遅くなって、子供達の睡眠時間が減ります。 子供の生活リズムを整える事は、幼児期において一番大切なことの一つです。 寝る時間から逆算して、19時30分までに済ませる。 これを本気で遂行してください。 子供のためです。 そして、奥様の負担を少しでも軽くしてほしい。 どうしても「声かけ」しか出来ないのならば、片付け歯磨き担当を奥様に変えましょう。 その代わり、奥様の時間を30分トピ主さんが何か負担しましょう。 いつまでも、「出来ないのは仕方ない」と甘えるのはやめにすること。 お父さん、もう少し頑張ってください。

トピ内ID：bb67b71c3e123661

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声だけで世話ができる魔法使いなの？

🙂
閑
同じレスがつくと思いますが、その場合19時に「10分になったら片付けようね」と声がけ。 10分になったら、さあお父さんとお片付け〜と一緒に片付け始める。 もっと遊びたいと言われても「今日はここまでね」などと機嫌をとりつつ、手を動かし「くまちゃんお家に戻ろうね」などと言いつつ子どもにも片付けさせ20分に終了。 その後あなたが歯ブラシを渡して磨かせ（お母さんがいいなどと言われても「上手に磨けるね〜」などと気を逸らして）最後仕上げ磨きして30分に終了、とするのです。 　 口だけでなく手を動かせ。 子どもがママでないと嫌だというんだぁ〜って押し付けるんじゃない。 ママは問題なくやっているからできて当然だけど、ボクは頑張ったんだからダメでも褒めて、じゃない。

トピ内ID：01e1e856c1bc23e3

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保育士にも介護士にもなれませんねー

🙂
たなか
「声掛けはした。認めてくれ」 トピ主は保育士にも介護士にもなれませんね。 第一子で育児初心者かと思いきや複数お子さんいるんですよね？ 自分に甘いお父さんだと思いますよ。

トピ内ID：bd1a8d72e313875b

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あなたが本気でやらせる気がないから

🙂
曇天
声かけだけではやってるうちではないですよ。 結果が伴ってない。 じゃあ、あなたは仕事で部下に声かけだけしていたら例え部下がやってなくても自分には非がないと上司に言えますか？ 何故部下は出来ないのか、仕事量は適量なのか問題ないのか試行錯誤しませんか？ 声かけしてるんだから俺、仕事してるでしょ？と開き直るんですか？ 声かけしてるんだから世話してる気満々がおかしい。 心のどこかで自分がやらなくてもどうせママがやるからいいか、ママがいいって言ってるんだから仕方ないって端からやる気がないのが透けて見えます。 声かけしても結局奥様がやられてるならあなたはやってないのと同じです。 本当、奥様が言われてる通り奥様が万が一があって家を開けないといけない時、どう対応するんですか？ ママがいい！って言ってるから何日も育児を放棄するんですか？ 泣かせたくない、は言い訳です。 かわいそうでじゃなく泣かれると面倒だしママがいいならママにやって貰いたいって本当は思ってるんでしょ？ 無意識の育児の放棄だと思います。 多分本気でお子さんと関わろうとなさってないように思います。 心のどかで育児を「手伝ってる」と思ってません？ 当事者とは思えない文章ですよね。 頼まれる事があるって平然と書かれますし。 誰の子供ですか？ 奥様だけのお子さんなんでしょうか。 お子さんも賢いですからあなたには駄々をこねても言うこと聞かなくても大丈夫って分かってるんですよ。 ママがいいと泣かせてまでやらすのおかしいと言ってますけど、それ、育児の丸投げです。 あなたが育児を参加しないからいつまでも育児初心者なんです。 「ママがいいって言ってるから」とさも正論のように。 あなたが関わらないからママが良いんです。 もう少し本気で子供と向き合ってはどうですか？

トピ内ID：2d4cc656da5baf27

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何もしてないのと同じ

🙂
びっくり
泣いても喚いてもやらせないといけません。 片付けも歯磨きも生活習慣として身に付けさせなければ。 トピ主さんは19時過ぎから「声掛け」だけに集中していたんですか？ まさかテレビ見ながらとかスマホ触りながら片手間に「オモチャ片付けて〜、歯磨きして〜」と言ってるだ け？ 声掛けだけで片付けや歯磨きが出来るようになってきているならトピ主の成果として認められると思いますが、結果19:30までにできてないんでしょ。 指導力無いしコーチングが悪いです。工夫も努力も足りない。 「妻に交代して片付けと歯磨きします。」って結局やってるのは誰なんですか？トピ主さんが片付けと歯磨きやってるんですか？それとも妻？ もし妻にやらせてるんなら自分怠けて妻に仕事を押し付けてるだけ。 声掛けだけで子供が動けるようになる。その過程が躾です。 今回の声掛けは世話では無い。声掛けだけしてあとは放任している印象だからです。 五十六の言葉に「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、褒めてやらねば人は動かじ」というものがありますが、これをトピ主さんはやりましたか？これを出来るまで繰り返し繰り返し、何度も繰り返すんですよ。指導とは繰り返しです。根気よく。 まず「子供の面倒を頼まれる」ってのがおかしい。 トピ主さんも親なんですよ。 奥様にトピ主さんの子供の面倒をみてもらう時は、奥様に「子供の面倒頼む」とトピ主さんもいちいちお願いしてるんですか？ 当事者意識の差です。 お願いされなくても当たり前にやらないといけませんよ。 お願いされないとトピ主さんは子供の世話とか家の事やらないんですか？言われないと気が付けないの？ 「気づき」の能力は家庭でも仕事でも大切ですよ。 うちの夫は子供たちに片付けもさせるし、仕上げ磨きもちゃんとできますよ。 トピ主の「俺だって声掛けちゃんとしてたもん！」は子供の言い訳の様で恥ずかしいです。

トピ内ID：e02deb155a86b2a6

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全面的にトピ主妻に同意

🙂
かなえ
たとえば夫が働いて妻が専業主婦の家庭があるとして、夫が妻に「家計が苦しいので妻も働いてほしい」と言ったとします。 ところが書類選考ですべて落ちたからと妻が何年たっても働かない場合、 「何もしていないわけじゃなくて、履歴書はいくつも送ってるんだから努力を認めて欲しい」 と妻が言ったら、トピ主さんはその努力を認めます？ 結局、子供がすんなり片づけたり歯磨きさせてくれるならいいけど、泣かれるのは面倒だし、そこまで頑張りたくないし、自分がやらなくても最終的には妻がやるからと甘えてるんですよね。 子供が保育園なら共働きのはずですが、妻が家事やってる間、子供に声をかけるだけでトピ主さんはいったい何をやってるんですか？ どうしても子供の世話が無理なら、妻がやってる家事をやるから、片づけと歯磨きをかわってほしいくらい言えばいいのにと思います。

トピ内ID：86bb67ae338046f7

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声かけだけで

🙂
りーず
子が死なずに生きられたらいいね。 お風呂入りなさーい ご飯食べなさーい 勉強しなさーい もうねなさーい いいわぁ。 魔法だわぁ。いや育児放棄かなぁ。 違うな、野球の外野裏にいる ファンの野次だな。 野球をしろっつってんの。 私の好きな言葉は 手を出さないなら金出しな。 金出さないなら黙ってな。 です。

トピ内ID：2bc93205348b411e

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言えないかも

🙂
ごごまり
泣いたとしても、なだめすかせてなんとかやるのが世話だと思います。 何もしてないとは言わないけど、せいぜい1割（それ以下かも）程度では？ 歯磨きは泣いてもやるものだと思うし、片付けは保育園児の年齢なら声掛けだけでやる子なんてごく少数。ほぼいないと言ってもいいと思うし、声掛けだけでやると思ってるのが親としてないわーと思いました。 おもちゃの片付けは、声掛けだけではなく、まだ遊んでると言っても、歯磨きもしなきゃいけないし片付けなきゃだめだよと言い聞かせて、一緒にやろうと言って一緒に片付けるべきでしょう。 歯磨きはママは今時間がないからと言って、泣いてでもやるべきでは？歯磨きは親の仕上げ磨きですか？泣いたらやりやすいですよね。口あいてるから、だから短時間で済むと思います。一分とかそんなもんで終わりますよ。それくらい泣いててもいいと思います。

トピ内ID：d5a08fa358995682

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声掛けしろとは言ってない

🙂
さり
片付けと歯磨きしろと言われてる。 トピ主は上司からの指示事項もそんな感じでこなすんですか？ 「部下にも成果出せ！って言いましたよ〜」って。 ＞私が何もしていなかったように言われました。 何もしてないじゃん。 結果出してないじゃん。 ＞普段はほぼ妻が育児していて、子供達も妻の言う事は良く聞きます。 じゃ、普段のあなたはなにしてんの？ ＞妻と同じレベルで考えず、私ができる範囲でやっていることを認めてほしいのですが、「ごめん、声かけだけで何を認めるの？」と言います。声掛けは子供の世話ではないのでしょうか。 はい、世話じゃない。 声掛けと世話は別物じゃん。 このトピもさ、改行も適当な空きもなく文字をダラダラと詰め込むだけで読み手の気持ちを考えてない。

トピ内ID：8b91b64cf7fac74e

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え？

😒
スースー
声掛けだけで子供さんは成長したんですか？ 声掛けだけで物事を覚えて達成してますか？ 育児って声掛けだけで成り立つなんて聞いた事ないです。あなたは育児（世話）してない。

トピ内ID：6c39ca62c1df4bf9

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あああ〜

041
どんより
3児の母さんが的確に諭してくださってますね。 私もトピ主さんは仕事ができない男性なんだろうなと思ってしまいました。 奥様に同情します。

トピ内ID：671b9494a160fb18

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片付けは別にいいけど

🙂
とんこつ
片付けは別にしてもしなくても何も変わらないんで大丈夫です。 歯磨きは健康に関わるんで無理矢理でもやった方がいいですねぇー。 「19:30になったら強制で磨きますね。それまでに磨きたい人は来てください。」 でいいんじゃないでしょうか？ で、歯磨きはする。

トピ内ID：b5a867169c0aede2

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は？

🙂
はだし閣下
逆にどうしてそれで良いと思えるのかが謎です。 自分の子どもくらい躾けて叱ったりできませんか？ 奥様の言うことを聞くのは、奥様だって子が泣いても、子どもの為を思って心を鬼にしてやってきたからでしょう。 子どもは小さくてもちゃんと分かりますよ。現に奥様には懐いてるでしょう。それは、普段からきちんと自分たちの世話をしてくれると信頼しているからです。 子どもを躾けるのは手を焼くし、本当に楽しくないし、根気がいるけど、きちんとした大人にする為に必要でしょう。 子どもが機嫌がいい時だけ関わりたい、CMみたいな幸せな家族像だけ想像して関わっているならば、近いうち子どもが成長した時に逆に奥様にも子どもにもあなたが放置されますよ。

トピ内ID：64d8a25216f6c89d

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何言ってるの？？

041
妻大変
では、あなたがクライアントから資料やデータを出してもらわなければならない。 期限まで、何度も何度も声掛けはしたけど、僕には出したくないと言われて、クライアントからは資料貰えませんでした。 でも！何もしてない訳では無いですよね！ だって、ちゃんと何回も声掛けしたんですから！ だから、次は上司か他の同僚に、その仕事を最後まで達成してもらって下さい。 でも、僕だって頑張ったんだから、ボーナスの査定よろしくです～！ って、ズッコケませんか？？

トピ内ID：e938da68236911c6

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ん？

🙂
j@
と言うか単純な疑問ですが、奥様はあなたの上司なんですか？ 奥様から指示されないと子育てすらまともに出来ないんでしょうか？ それでも父親なんですか苦笑 このような父親が日本に居る事に衝撃を受けました。 一応父親なんですからもっと考えて動いたらいいんじゃないですか。 ところであなたは家事しないんですか？洗濯や料理など。 ほぼ全ての家事育児を奥様に任せてるなんて事、有り得ないですよね？

トピ内ID：5b808a085e444c25

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それって

🙂
シャチ
結果は出せなかったけど、頑張ったことは認めて評価して〜ってことですか？ 貴方、会社でそんな主張をする後輩がいたらどう思いますか？ 結果は出せなかったけど頑張ったから良いよって思いますか？ それとも、頑張ろうが何しようが結果が出せなかったら何もしていないのと変わらないんだけどって思いますか？

トピ内ID：07ddbd9947c32b09

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30代にもなって

🙂
アラフィフ
本気で聞いてるの? トピ主さんがどういう仕事をしてるか知らないけど、「成果は出てませんが、私は一生懸命頑張りました」って主張すれば上司は認めてくれると思いますか? 声掛けをした結果、片付けや歯磨きが終われば声掛けというプロセスは評価されますが、終わらなかったのであればそのプロセスは間違っていると評価されるだけです。従ってトピ主の行動は間違っていると評価されたんですよ。結果だけ見りゃわかるでしょうに?　努力点を認めてほしいなんて子育てには通じないよ。

トピ内ID：ec4c55763cc30d6e

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最初のアクションとしては有りかとは思いますが

041
育メンではなく只の父
何もしてないとまでは言わないけど、目的は達成できてないですよね。 まずは声かけする。 声かけで出来てない場合は、次はまた別のアクションをする。という工夫が欲しいです。 今回の場合、世話をすると言うことは、最終的に片付けや歯磨きを終えることがゴールなので、世話が出来ていないと判断されます。 例えば仕事でも、顧客に契約してもらいたい場合、まずは営業メールやポスティングをするとしましょう。 3ヶ月後、上司から進捗の確認があり「新規顧客獲得の件どうなってる？」と聞かれて、 「あれから何度もメール送ってみたり、ポスティングしてはいるのですが、契約までは獲得出来ていません」と答えたら、 上司からすると「え？この3ヶ月何してたの？」となりますよね。 そこで「契約獲得は出来ていませんが、この3ヶ月1,000社に営業メール送って、残った時間は自ら汗水流してポスティングしてチラシ1万部配布しました。その努力は評価して欲しいです。」と言うのでしょうか。 出来る範囲で認めて欲しいでなく、目的は達成しつつ、目的達成のために出来る事の幅を広げていきましょう。 ついでに言うと、トピ主様の言うことを聞かず、奥様の言うことだけ聞くのは、子どもとの信頼関係や愛着形成がしっかり出来ているからだと思います。 それは女性だからでもなく、母親だからではなく、奥様がこれまでの育児で子どもと関わってきた積み重ねがあってこそです。 個人的には、世の中の男性に育児頑張って欲しいと考えているため、応援はしたいところです。母乳をあげる事以外は、男性にも出来ますよ。 出来ないからやらないを繰り返していくとますます出来なくなってしまいますので、出来る事から始めつつ、出来る事を増やしていきましょう。 世の中、使えない認定されて、何もさせて貰えない父親もいるので、チャンスを貰えてる事に感謝しつつトピ主様には頑張って欲しいです。

トピ内ID：e0d21eee28a6f52d

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手伝う気持ちがあるだけで偉い

🙂
ミニトマト
と思ってますよね。 結果が全然伴ってなくても、協力する気持ちは声掛けで見せてるんだから、そこを評価しろと思っていますよね。 で、その声掛けで奥様は少しでも楽になったんでしょうかね。 ただ時間だけかけて、結局奥様がやる事になってるのでトピ主は全く役に立ってませんよね。 子育ては他人事と思っているから、そんな発想になるんでしょう。 貴方が頼まれるのは奥様に他にやる事があって忙しいからですよね。 それなのに何の結果も出さないで、時間になったからと奥様に投げ返せる心境がわかりません。 妻の負担を少しでも減らしてあげたいという思いやりはないのですか？ 保育園ですから奥様も仕事をしていて、時間が足りないからトピ主が頼まれるのですよね。 形だけの声掛けなんて小学生でもできますよ。 トピ主は父親ですよね。 子供にとって必要な事だから、子供が嫌がってもさせているのですよ。 もっと自分事として考えた方が良いですよ。 自分が大変な時の配偶者のいい加減さはずっと忘れられないものです。 それが後々の夫婦の関係にも影響しますから、いい加減甘ったれるのはやめましょう。

トピ内ID：815df0167e55a189

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努力すらしてないじゃん

🙂
fgんっk
皆さん書かれている、"結果出てなくても頑張ったんだから評価して"どころじゃないですよ。 声かけだけじゃ子供が動かないのは既に経験済みなのに、それをまた繰り返して、やっぱり言うこと聞かなかったから妻にやらせたけど、評価して、ってことでしょ? 上手くいかなかったら、工夫とかしないんですか?自分でやりきろうと試行錯誤しないんですか?結局あなたはソファから動かずに、皿洗いした後の妻にやらせるつもりだから努力すらしてないんですよね? これで、"まあ声かけはしてたからしょうがないか"、とか評価されて、以降永遠にソファから動かず声かけだけするってことですか?実質子供の面倒も家事も妻にやらせて?意味不明ですね。 奥さんはあなたに戦力になって欲しいんですよ。今の状態だと戦力ゼロでしょう。育児も家事も、結局誰かがやらないと終わらないんだから。あなたが"声かけパフォーマンス"だけで何もやらないから、その負担は全部妻に行ってるんですよ。夫として、父親として、全く能力がない。 しかも共働きと読めましたが、あなた奥さんより体力ないんですか?情けない。

トピ内ID：70d811b8e000210f

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うんちしたみたいだよ

🙂
fhjkっc
新生児の時から声かけだけしてきたパターンですか?洗濯物干してる奥さんに向かって、スマホいじりながら、 おーい、泣いてるぞ~、とか、 うんち出たみたいだよ、とか。 奥さんに声かけしてきたんですか?自分は一切手を動かさず。 私の持論ですが、新生児のうちからオムツ替えや抱っこをしてこなかった人は、子供との信頼関係が築けず、大きくなってからも言うことを聞いてもらえない。これは思春期にも繋がります。 今からでも遅くないので、もっと真剣に子供と信頼関係を築くための努力をした方が良いです。 信頼関係を築く努力とは、子供に向かって自分のウンチクを垂れ流すとかではなく、幼少期であれば歯磨きなどの日常的な世話や日常的な遊び、子供の話に耳を傾ける、などです。夏休みのキャンプ！とかで一発逆転の信頼関係は築けません。

トピ内ID：70d811b8e000210f

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世話といいません

🙂
らいら
声掛けなんか、役に立ちません。 仕事と同じ、 結果を出さねば 評価は得られない。 この場合、妻のオーダー通りの結果が出せないのですから、 評価されなくて当然。 歯磨きや寝かしつけは、 子供が泣いても、やらせるべきことです。 妻が急病で倒れたら、どうするのかしら。 自分の母や、妻の母を頼りますか？ いつ、あなたは、 父親としての責務を 果たすのですか？ 金を稼げば良い時代は 終わりましたよ。

トピ内ID：5711dc42a8b9e8fb

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世話…。

😢
めめ
はい。お世話していることにはなりません。 声をかけるだけなんで通りすがりの人にでも出来るような内容で「親としてのお世話」をしていると言い張るとは…。 奥様が今日倒れて数ヶ月入院となったらどうするのですか…？ ママがいいのは普段ママしかやっていないからです。子供が嫌がってでもキチンとやってきたからこそ奥様とお子様の信頼関係が出来上がっているのです。 うちもママ、ママばかりでしたが、ママは今忙しくてできないんだよと根気強く旦那が世話を頑張っていたらむしろ「パパがいい！」と言う事も増えてきましたよ。例え約束の時間が過ぎてしまっても頼まれたことは完遂してください。 疑問なのですが、トピ主様は職場の後輩が「内容が難しいので仕事は期限までにやりませんでした、取り組む努力はしたので今の時点での僕の頑張りを認めて下さい」と言い出したらどう思われますか？

トピ内ID：3331aef8553188a4

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まず､トピ主が手を動かせ！

🙂
面倒臭がるな
あなたも社会人なら「結果が全て」と知っているでしょう？上司に「結果は出せなかったけど､努力はしました。頑張ったんです！」と言えますか？ 保育園児なんて赤ん坊に毛が生えたようなもの。今は目先の楽しみが全てのお年頃なんです。その時期に「片付けしようね､歯を磨こうね」って通じるわけがないんです。口だけなら､ドカンと雷を落とすしかない。 子供に「お父さんは怖い」と思わせて従わせるんです。まあ､子供には嫌われるし､奥さんにはもっと怖く怒られる(トピ主が)とは思いますが。 自分も一緒に片付けながら「どっちが早く出来るか､競争だ！」と子供の気持ちを持ち上げる。歯磨きは子供が嫌いな行動のトップ３ですよ。口だけで言っても無理。また自分でやらせても磨き残しがあるはず。仕上げはトピ主が見てあげないと。 ここも「お父さんと競争だ」と子供を乗せて､やるんですよ。「後20分で全部終わらせて､布団にGOだぞ」で､そのまま寝かし付ける。 子供の可愛い寝顔を見てられるのはほんの少しの間です。今のうち､堪能しときなさいな。

トピ内ID：c913f0e0b6d28702

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他人事

🙂
子育て終了
どうせ最後は妻がなんとかしてくれると思っている。 当事者意識に欠ける。 自分の仕事と思っていない。 貴方は親からの声かけのみで育ったのですか？ 凄いですね！

トピ内ID：3da09356e352a6d5

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トピ主優しい

🙂
匿名
それでいいじゃない。 言葉で伝える。 現代はそれが大切。 トピ主のその姿勢はとてもよい。 もう少ししたら花開くよ。

トピ内ID：033294b50e03e3d7

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「躾」とは、親になる修行でもある

🙂
みーこ
子どもの真っ白なキャンパスに、何を描いて欲しいですか？ お片付けなら、どんな行動がそれに該当するのか？片付けという言葉と行動が一致するには、イメージに定着させ、記憶させなくてはなりません。 やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。  話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。 やっている姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。 親が子を育成するうえで大切なことです。 親になるということは、忍耐、献身、奉仕の器が無ければ務まりません。 あなたは、親になる修行をしているのです。子育てとは、社会人相手にするより、はるかに難しい人生の一大事業と言えるかも知れません。 頑張ってください！

トピ内ID：38477514ca293091

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