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夫が冷たく他人行儀になってきた。

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（トピ主 0 ）
041
カッコウ
夫婦
小１と年中を子供を育てながら、時短社員として働くアラフォーです。 夫は少し年下です。仕事は土日祝はたまに出勤くらいで、家事もごみ捨て洗い物と、洗濯は結構してくれて、子供とは良く遊んでくれて、とてもありがたく思ってます。 今月に私の母親が亡くなったり、その手続きや、ワガママな父親に振り回されたり、時短社員でしたが土日出勤が求められる部署に異動、肉体労働で腰痛も出た来たりしたので病院に行きながらパートになる等話し合いもしたり、先月今月は少ししんどかったです。 正直くたくたで、家でバタンキューしていたり、愚痴も多くなってたりしていて、夫に負担をかけたり、していたと思います。 いつもありがとう、負担かけてごめんね、しんどい分は落ち着いたら私がやるから置いといてね(家事)等、私なりに気遣ったり、夫の話も聞くようにしたつもりでした。 が、ここ数日は子供の事や今後の流れの報告をしても「好きにしたら。」とか「そーですね。」など他人行儀な返事ばかりでした。 何故そんなに冷たい返事、態度なのか聞いたんですが、自分を保つため。という返事です。 今は何個かコミュニケーションをとりながら、少し落ち着いてきたのですが、今となって私も腹が立ちはじめました。 何の話合いや自分の気持ちも私に言わず、いきなり冷遇してきたことです。私も気持ちがいっぱいの時、なんか急に冷たくなって、更にしんどくなりました。夫も思うことがあったとしても、結局話さず勝手に我慢して冷遇して。せめて話して二人で考えて行きたいのに、私からばかり。。と思って、疲れてしまいました。 改めて話し合うしかないのかと思っていますが。夫に期待しすぎなのか、心が繋がらないなら別れたいと思う私は浅はかなのか。 ご意見を頂けると嬉しいです。。

トピ内ID：4e8afb33e3532e4d

#夫
#夫婦関係
#家事

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なるほど

🙂
アクティブ
トピ主の都合のいいように動かすための、話し合いと言う名の命令を下す会を拒否し、 旦那さんのペースで態度を変えることが気に食わない。 言うことを聞かせることが出来ないなら、離婚しよう。時短社員だけど。 って言うことですよね。 旦那さんかわいそうだから、好きにしたら？

トピ内ID：fc01fc4f1d642e75

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主の

🙂
既婚
母親が亡くなって、わがままな父親の相手しながら亡くなった後の諸々の事なども主が一手に引き受けていたように見受けられるので、それは大変だったでしょう。 主の親が亡くなる前からご主人には、主の実家の事で主が相当大変な思いをしている事とかそんなに話したりはしなかったのかな？ ご主人の親がまだ元気なら、親が亡くなる前の大変さとか、主からもそういう話もあまり聞いてないなら、主の大変さが分からないのかもね。 だから主が疲れて家の事を出来ないとかご主人の事も構ってられなかった事とかで、半分は拗ねてるとか？ まあ経験してないなら分からないのも仕方ないとも思うけど、それだけ疲れた様子の妻に、ご主人から何か聞いてきたり寄り添う感じもないどころか、突然主に対して冷遇してきた。とか、何かご主人子供っぽいよね。 　 分からないのは仕方ないとしても、別に普通に接してくれたらいいのにね。 腰痛でパートに変わる事とか、ご主人はそこの所も気に食わないとか？ 家の事をご主人もしてるのにとか思ってるのか。 　 主が親の事で大変だった事をご主人にあまり話してないなら、ご主人は主に対して、大した事ないのに家の事もやらないしパートに変わるし、とか自分も大変なのにとか思ってて冷遇するようになったとか？ 妻に対する理解が足りないんじゃないかなと思えますけど。 ご主人がどう思ってるか聞かないと分からないし、主の事も分かってないだろうし、話してみるしかないでしょう。

トピ内ID：461a54a0b937bfb9

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不機嫌な理由はトピ主さんと同じ

🙂
おばはん
＞土日出勤が求められる部署に異動 ＞先月今月は少ししんどかったです。 ＞正直くたくたで、家でバタンキュー＞夫に負担をかけたり お母様のご不幸はご愁傷様でした。 大変な事が重なって、心労と身体の疲れの中、仕事に家事に本当にお辛いじきだったかと思います。 ご主人様のそっけない態度は、二ヶ月間放っておかれた事だと感じました。 トピ主さんが大変だった分、同じようにご主人様も大変だった。 トピ主さんがバタンキューしていたように、ご主人様もバタンキューしたいのを我慢していたのでは？ 労りの言葉や感謝の言葉では足りないくらい大変だったのだ、と思うしかないと思います。 大変なご苦労はお二人とも同じだったのです。 甘えているのだと思ってもうひと頑張り出来ませんか？ ご主人様の休日は二ヶ月前と同じに確保出来ていますか？ この二ヶ月で変わった部分、増えた家事育児を一旦なしにするか、その代わりの休息をどうしたいか聞いてみてはいかがでしょうか？ 俺ばっかり損をしている、と思っているのでは？と危惧します。 夫婦なのだから大変な時はお互い様、とはいかないのかもしれません。 夫婦のスキンシップは取れてますか？ 細かい事は何にも言わずに 「ごめんね」と目を見て手を繋いで、何度も謝ってみて下さい。 本当の気持ちを言ってくれるかもしれません。 ここは負けるが勝ち、と踏ん張りどきのような気がします。

トピ内ID：515229353860dfe3

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愛「情」の枯渇

🙂
cloud
今更気付いたのでしょうが寄りかかりすぎましたね。夫さんにも弱音を吐きたい時はあったでしょうに。 冷たくなったというより支えきれなくなっているのかと。愛が薄まってもその分「情」は厚くなる。男女の究極のカタチの夫婦にあって情が無くなったら、只の同居人です。 その先は同じ空間に居るのがキツいと思うようになりますよ。

トピ内ID：f9ef11f0e850786a

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話し合いはせず、このまま放置

🙂
シナモンロール
今は話し合っても良いことなし トピ主さんに、そもそも余裕がないので、そんな時に離婚してもろくなことない 少なくとも半年は話し合い無しで行きましょう 冷遇なら冷遇で放置しておいて下さい 必要な予定はカレンダーなどに書き 食事は作っておいて食べたければ食べる とにかく、やることやれば良い トピ主さんは大変なときなので 家事の手を抜いて 休める日は仕事も休んで一人時間を持ってもいいし、子どもと楽しく過ごしても良い、好きなことしましょう ご主人が仕事の日に休んでね ご主人に不満も要求もしないで下さい ありがとう、ごめんね、これお願いしても良い？(子どもの用事だけ) それだけ言っていて下さい

トピ内ID：42086dcf59650f64

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頼りすぎた

🙂
たらこ
お母様のことはともかく、仕事関連は甘えすぎたのではないでしょうか。 >心が繋がらないなら別れたいと思う私は浅はかなのか。 　さんざん負担をかけて、逆ギレして「心が繋がらないなら」もないと思います。その前にパートになって経済的にやれますか。

トピ内ID：3c02986bfab700b0

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感謝と慰労

🙂
蘭子
あなたの大変さ、悲しみ、心労がわかっていたから、夫は仕事も家事も育児も一手に引き受けてくれたんだと思います。 ただ、夫も働いているんです。 しかも時短のあなたよりも長い時間。 暇で仕方ない仕事なんてないでしょ？ あなただけが大変だった訳ではないと思います。 私は大変なんだから、という気持ちが大き過ぎたんだろうと思います。 夫にしたら、この状態がいつ終わるのか、いつあなたが大変じゃなくなるのか、じゃ俺は大変じゃないのかとね。 そう感じるだろうと思います。 折しも冬休み。 学校がない分、子供も騒ぎがち、生活のペースを整えるのも骨が折れる時期ですね。 限界を越えたんだと思います。 だから自分を守る、と言ったのでしょう。 あなたの父親のことは頭の中から外しましょう。介護が必要とかでないなら、放っておくことです。 そして夫には誠心誠意感謝して、あなたがきちんと家事育児を引き取りましょう。 子供にも少しお手伝いをさせて、 夫がほっと安らげる家を取り戻しましょう。 あなたがやるべきことは、夫に文句を言うことではないです。 感謝と慰労。 出来なければ離婚は現実になると思います。

トピ内ID：98fc23b543700d5b

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大変だろうとは思うのですが、

🤔
モモンガ
配偶者の方も心身ともに疲れている状態なら、冷静に話し合いができるとは思いませんので落ち着くまで両方淡々と生活していくしかないように思います。

トピ内ID：33a6ba6346c19bad

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まあ。

🎶
そうだなあ。
＞いきなり冷遇してきたことです 怒った時の態度は人それぞれですね。 旦那さんの様に他人行儀の様になる人も居れば無視する人もいる。 多くの人は怒った時に笑顔で今まで道りには接することが出来ませんね。 怒りを感じた時に冷静に話し合いを出来れば良いですが、分かってはいても中々冷静にもなれず感情が先立ってしまうことも多々ありそうです。 旦那さんも此処で今までの様に話すと感情を爆発させそうで他人行儀にする事で自分を落ち着かせていたのかも。 ただ旦那さんも「いきなり」ではなくそうなる当然前提はあったわけで。 トピ主さんも自分が思っている以上に愚痴言ったのかも知れませんよ。 愚痴や不満は言って居る方はそうでも無いけど聞いてる方はストレス溜まるのも事実。 愚痴もなにげに旦那さんに事に対して愚痴だったのでは？ 旦那さんが思ったように動いてくれずの愚痴とかも入っていたのでは？ 旦那さんも自分自身への愚痴や不満言われたから沸々と怒りの沸点に到着した感じです。 でも怒りで何日も無視する男性も多い中、問えば返事もあるし「自分を保つ為」と言えるのですからまだ良いのかも。 私なら、他人行儀となった時点で夫が怒っている感情と学んだので、他人行儀になった時点で「何か私が怒らせたみたいね。正直に話してもらえれば私も省みれる」と言ってみるかな。 まだ素直な旦那さんらしいので本音言ってくれそう。

トピ内ID：c1b391ae3c1b5c89

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怒ってはだめ。

🙂
美亡人
いつもと明らかに違う態度、言葉を発するのには、相手も十分に意識的になっているはず。 それは、その優しい夫にとってはかなりの負担なはず。 そこまで相手を追い込んだのは、この頃の、あるいはこれまでの、あなたとの生活。 ここまでがトピを読んでの感想です。 私がそんなこと言われたら、「え、どうしたの？」「私何かやらかしたかな？聞かせて！」と言って、相手に話させます。何を言われても事実関係が本当なら、ひたすらきく。 あなたは「腹がたつ」タイプらしいけれど、私は「ああ、気が付かないで、大切な人の心を踏みにじっていた。申し訳ないことをした」と落ち込むタイプです。 怒るのはどんな場合でもそうですが、コミュニケーションでは悪手ですよ。 特に、あなたは年上だから当然だろうけど、上から目線で夫を眺めるね。上司っぽいというか、姉っぽいというか。そうじゃなくて、昔の、年増女の深情け。みたいなのを演じてごらんなさい。

トピ内ID：b44fc3b28076b8b8

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浅はかすぎる

🙂
通りすがり
お母様のことは本当に大変だったと思います。 でも ＞心が繋がらないなら別れたいと思う私は浅はかなのか。 冷静に考えて離婚して子供2人抱えてやっていく経済力はあるの？ 思い通りに他人(夫)を動かせずに腹立ててる暇あったら、仲直りする方法でも考えた方が建設的。 短気は損気！

トピ内ID：65cfe2f15c11a620

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少し休んだほうがいいです

🙂
nanano
まずはお母さまのこと、お悔やみ申し上げます。 まだお子さんも小さいのに大変でしたね。 私は正直、ご主人が幼いなという印象を受けました。 トピ主さんの部署異動があって、夫婦ともにその環境の変化に慣れないまま、お母さまのことがあって、さらにバタバタし……その結果、ご主人も心のバランスがとれなくなってしまったのでは？ それはそれでしょうがないと思います。 だからといって、どんなときでも優先にしなければならない子どものことに「好きにしたら」「そーですね」はないでしょう。 トピ主さんはご主人に気遣いの言葉をかけて、感謝も示しているのに。 今のこの状況をどう乗り越えていくか。そういう建設的な話し合いをするのが夫婦だと思いますよ。家庭は二人で運営していくものですから。 でもご主人にその意識は薄そう。 家庭を運営するのは妻の役目と思っているのか、はたまた、自分のことを後まわしにされて拗ねているのか…。「疲れた」「しんどい」と弱音を吐くならまだしも、そんな大人げない態度をとられては、腹も立つでしょう。 ご主人はまだ、親を見送るという経験をしていないのでは？ ただ、今はまだ話し合いをする時期ではないと思います。 お互い疲れているときに話し合っても、喧嘩のようになるだけです。 四十九日もまだでしょう？一周忌を終えるまではバタバタしますよ。 しばらく当たり障りのないように、淡々と生活してみては？ 離婚まで考えるのは、トピ主さん自身が疲れている証拠です。 なかなかゆっくり休める日などないかもしれませんが、休めるときは少しでも休んで、心と体のバランスをとったほうがいいです。 そうこうしているうちに、ご主人の本当の心や、ご主人に足りないもの、そして自分に足りないものが見えてくるかもしれません。

トピ内ID：930ec73971aa7135

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レスします

🙂
月夜
>先月今月は少ししんどかったです。 >正直くたくたで、家でバタンキューしていたり これって、少ししんどかったのか、くたくただったのか、どっちでしょう。 おそらく、くたくただったんじゃないでしょうか。 ご主人は、構ってもらえなくて、すねているわけでは無いと思いますよ。 妻がバタバタしていれば、夫だって、巻き込まれて大変なはず。 本来あなたがやっていたことを手伝ったり、しわ寄せが来たり、愚痴を聞かされたり、 ご主人もかなりのストレスがあったはず。 私もつい最近親が亡くなり、相続が発生し、過労死レベルで忙しかったです。 やっぱり、夫も巻き込まれるんですよ。他人事ではすみません。夫婦なのですから。 お葬式、お通夜も大変だし、わがままな父親の、とばっちりを受けて不快な思いもしたのではないでしょうか。 自分や自分の親族のやらかしたことは、過小評価しがちです。 わたしも、実家のことだから、なるべく自分で対応しようとしましたが、主人がサポートしてくれて 助かりましたが、たくさん喧嘩もしました。 主さんは、頼るばかりで、夫さんを守ろうという気持ちはありましたか？ 本来は、実家のことだから、主さんで完結すればいい話ですよね。 でも、巻き込んでしまったのだったら、申し訳ないという気持ちは大切だと思います。 ご主人がそういう態度になってしまったのなら、しばらく放っておくしかないと思いますよ。 そのうち、話しかけてくるんじゃないかな。

トピ内ID：c892ebb24faccffe

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「自分を保つため」

🙂
ご同輩
男ですけど，「自分を保つため」って返事，よく分かるような気がします． トピ主さんは本当に大変だったのですね．トピ文からも察せられます．そして御夫君もそのことは分かっていたんじゃないでしょうか． 御夫君も大変だった．文句も言いたい．だけど，トピ主さんが大変なことは分かっているから，文句を言うべきじゃないと自分を押さえる．自分の気持ちを伝えると，トピ主さんを心理的に追い込むことになるから今は言ってはいけない．いや，それ以前に，いま自分の気持ちを言うと，言っているうちに感情が激してきつい文句になってしまいそう・・・． トピ主さんは，御夫君が，「話さず勝手に我慢し」たことが御不満なようですけど，きつい言葉を投げつけられる方がよかったのですか．御夫君はそれをしたくなかったのだろと感じました． だから，言いたいことを抑え込み，感情の爆発を防ぐために(つまり「自分を保つため」に)，すこし距離を置こう．お互いが落ち着くのを待とう．やがて，自分の気持ちを冷静に伝え，話し合いもできるようになるだろう・・・そういうことかなって想像しました．

トピ内ID：ea234cc28f8d30f7

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淡々と

041
ネコ
いまはトピ主さんが疲れてしまってるだけでしょう。 無理に結論を出さず、「こういう時期もあるさ」と淡々と過ごしてみたら。 本当は、こんな時こそ、甘えさせてほしいんだけどね。 元気出してね。

トピ内ID：3267c565db3312fb

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大変だった！お互いに

🙂
白黒パンダ
人が亡くなると手続きとか　ましてや大事な母親が亡くなると、トピ主も悲しみに浸る暇もなく動いて疲弊しているのは理解します。 しかし夫の前で　悲しい気持ちや大変は気持ちを一緒に共有出来ない悲しみも感じられます。 しかし夫の両親は健在で　トピ主の気持ちが理解出来ないのでは？ 我が夫も、私の親が亡くなった時 私の気持ちが理解出来ないみたいでしたよ 生活はあるしね 今　夫父親が亡くなって　大変なのに助けてくれないと思っているみたい 経験が無いと理解出来ないのでは？ 皆自分の痛みに敏感だけど　夫婦は他人同士血縁同士じゃないのだから悲しみは、一緒ではありません トピ主も　甘え下手みたいだし 可愛く泣いて　冷たくされたら　母親を亡くして頼れる夫が冷たくなって悲しいと怒るのではなく泣いてみたら？ 守ってあげたいと思わせないとね 泣いてみて甘えて　夫の気持ちを反論しないで聞いてあげたらどうですか？ そして頼りにし過ぎたか？ どういう気持ちか？聞いてみたら？ トピ主心が弱ってるときに離婚なんて口に出さない方が良いですよ 本当は甘えたいねよね

トピ内ID：91125a3beb4968f6

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好きにしたら？

🐤
何言ってんだ？
夫が子供っぽいよね、トピ主さんが大変な時だったのにね、なんて意見もありますけどね。夫からの話を聞いたら、トピ主さんへの見方も変わるんじゃないですか。 あなたが大変だったのはわかりますけど、家族を亡くして大変だっていう時期は一過性のものでしょ？ ずっと続くわけじゃない。 仕事だって、正社員なんだから土日出勤になる可能性だってある。 なのに自分だけが大変だ！仕事も正社員は辞めたい！などと言い出したら、そりゃ夫もそういう態度になることだってあるでしょ。 どうせ話し合ったって、あなたは自分のことしか見ていないんだし。 これ以上、何を話し合うの？ あなたはパートで楽したいんですよね。それ以外の選択肢なんてハナからないじゃないですか。夫の許可なんてそもそも必要としていない。 そういう事が積み重なってきたから、夫は「好きにすれば？」と言うんですよ。 で、挙げ句の果てには、自分の話を聞いてくれないから「離婚したい」ですか。 もう好きにすれば？ 言っときますけど、絶対に後悔しますよ。 一人で家事育児もして、仕事はパートになんか絶対になれなくて、肉体的にも経済的にも半端ないですからね。ダメージが。 まあ、好きにすれば？ 自分の都合のいいように夫を使うことができないのは、不満の種なんでしょ？ なら好きにすれば？

トピ内ID：68c4de34ec49dfa5

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自分基準ですね

🙂
タラ鍋
＞いつもありがとう、負担かけてごめんね、しんどい分は落ち着いたら私がやるから置いといてね(家事)等、私なりに気遣ったり、夫の話も聞くようにしたつもりでした。 　これって ＞正直くたくたで、家でバタンキューしていたり、愚痴も多くなってたりしていて、夫に負担をかけたり、していたと思います。 　 　だからですよね。 　「自分がしているから同じことしてもいいよ」ということですよね。 　・・・ぜんぜん「平等」じゃないですよ。 　だって「自分基準」「自分の方法」じゃないですか？ ＞夫も思うことがあったとしても、結局話さず勝手に我慢して冷遇して。 　これが「夫の方法」なんですよ ＞今は何個かコミュニケーションをとりながら、少し落ち着いてきたのですが、今となって私も腹が立ちはじめました。 ＞せめて話して二人で考えて行きたいのに、私からばかり。。と思って、疲れてしまいました。 　「自分基準」をしないことが許せないんですね。 　「せめて」と「譲歩」しているように言ってますが、「自分基準の実行」を求めているんですから。全く「譲歩」になっていないんですよ。 　トピ主さん「自分基準の強要」していることに気づいていますか？ 　トピ主さん「自分基準が当然」と思っていることに気づいていますか？

トピ内ID：17dd90005f5ef120

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自分の意見ばかり通そうとするからじゃないですか？

😷
グレイ
好きにしたら そうですね 相手が何故こういう返答をするのか、まったく理解できませんか？ それともトピ主さんは考えもしないのかな。 そういう配慮のなさが、常日頃から出てるんじゃないですか。だから旦那さんはトピ主さんに期待するのをやめたのでは？ いいですか、トピ主さん。 相手がこういう返答をしてくる時って、相手はトピ主さんに対して「もう何を言っても無駄」だと思っているからそういう返答になるんですよ。 話し合いをしても、結局はトピ主さんの意見ばかりが通されるんでしょう？ なら、旦那さんが何を言ったところで意味ないじゃないですか。 それなのに話し合い話し合いって、一体何を話し合うの？ 心が通じないって言いますけど、旦那さんだって疲れているし大変な思いをしていること、トピ主さんはちっともわかってないですよね。 女性と違って、仕事を辞めたりパートになるという選択肢すら与えられないわけで、それを考えたら旦那さんだって大変なんだって思えませんか？ それにしても、この時代に正社員を手放してパートになろうとしているなんて(本音は専業主婦希望なのでは？)、女性ってどれだけ働きたくない思いで一杯なんでしょうか。 旦那さんがパートになって、トピ主さんが正社員フルタイムではだめなんですか？

トピ内ID：41687ae4024a001d

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自分で思う以上に不安定

🙂
塩メロンパン
お母様のこと、仕事のこと、短い間にいろいろあり過ぎて大変でしたね。 そこに、ご主人の態度が重なるとしんどいですよね。 私も数年前に父が亡くなった時、夫が同じようなりました。 今の主さんと同じように、こんな時にどうして寄り添ってくれないのか？と全力で受け止めてくれるのが夫じゃないの？と、残された母親もこともあるし、いろいろ事務処理もあるしでいっぱいでした。 その時に、自分では平常心だと思っていたのですが、親の死というのは影響が大きいもので、自分ではわからない自覚がないくらい動揺していたのだと思いつきました。 そして親を亡くした者を支えるのは無理なんだと思いました。私自身、自分で保ってるつもりでも弱っていて全力で寄りかかっていたのだと思いました。 夫もそうでしたが、夫自身が自分を守る為に、私に押し潰されない為に突き放すのだと思います。 今の、主さんのご主人も、自分を守ってるのだと思います。 今、主さんの周りのいろんなことが混乱していると思われます。時間が経てば落ち着きます。 目の前のやるべきことを淡々とこなすことに徹しましょう。 余計な感情は持たずに、出来ることをやるだけです。 まだまだやることが続くと思います。 ＞改めて話し合うしかないのかと思っていますが。夫に期待しすぎなのか、心が繋がらないなら別れたいと思う私は浅はかなのか。 話合いはやめましょう。夫婦の問題ではないのです。親の死、母親の死なんです。そこは話し合っても解決はありません。時間が経つしかありません。 別れるなんて浅はかだと思いますよ。それでなくても混乱している今、別れるなんてもの凄いエネルギーを使うことは現実的ではありません。 極端な選択をしてしまうことが、主さんが混乱している証なのです。 納骨、法要、お父様のこと、一つ一つ片付いてこそ、気持ち落ち着くものです。 ご自愛ください。

トピ内ID：3a754971e339ff14

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夫の気持ちがわかる

🙂
無駄と気づいた
トピ主って底の抜けたバケツなんですよ どんなに注いでも無駄ってことに気がついたのでしょう それが情が尽きるということ これ以上あなたの為に時間もエネルギーもお金も無駄につぎ込みたくないって決心したのでしょうね

トピ内ID：b480f3c593465422

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レスします

🙂
匿名
トピ主さんにいろいろな事情があったことを差し引いても、目に余るほど夫の負担への配慮が無かったのでしょう。 気遣いの言葉をかけていたとのことですが、夫の負担を軽減する行動はあまりできていなかったのでは？ 手のかかる子どもが2人いて、妻がバタバタしていたら、夫にも大きな負担がきますよ。 ＞夫も思うことがあったとしても、結局話さず勝手に我慢して冷遇して。 　→トピ主さんに話しても無駄だと思われている可能性大です。 トピ主さんの夫がトピ主さんの都合に合わせて動いてくれないから別れるって・・・ トピ主さんは自分のことしか考えていないのかなと思ってしまいます。

トピ内ID：1f9c523a03a7e471

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多分、同じ

🙂
とろろ
トピ主さんが大変で、いっぱいいっぱいだったのと、今の旦那さんが同じ状態。 辛かったんですよ。 旦那さんだって会社で嫌なことがあったかもしれない。トピ主さんへ不満があったかもしれない。 トピ主さんが大変だった時、今と同じように「話し合い」を落ち着いて出来ましたか？ 家でバタンキューしたり、愚痴が多くなってたんでしょ？ それが旦那さんは、無口だったり、そっけなくなることなんですよ。 自分が喉元過ぎたら、「その態度は無い」って言わんばかりに、怒り出しちゃう？ 多めに見てもらってたんなら、同じことしてあげれば良いのに。

トピ内ID：6eae55e4967a29bd

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結局は好きにしてきたんでしょ？

🙂
良く動くサンドバッグ
トピ主さんは『くたくた』でバタンキューして愚痴だけ言っていた中で旦那さんは何してたんだろうね。トピ主さんが被害者ムーブで押し付けていた家事・育児を一人でこなしていたんじゃないの？ 『落ち着いたら私がやるから置いといてね』って、結局は何もやらないヤツのその場しのぎの常套句ですがその自覚はありますか？ もう、トピ主さんの話は全部旦那さんを追い詰めるだけの『要求』でしかないんですよ。トピ主さんは報告とか相談のつもりでも、結局は決定事項ありきで、単に『従えよ』と圧をかけているだけなのです。だから心を殺してマシンのように感情を持たずに生きることにしたんですよ。これが『自分を保つため。』です。 で、今までは母親やら実父やら異動やらテキトーに理由をつけて家庭をサボり、味をしめたら旦那の態度が気に入らないと。じゃあ今回はそれを逆手に取って旦那のせいにして疲れたとサボると。まあ、あの手この手でサボりますねって感じです。 反論はあるでしょうけど、旦那さん視点ではこうです。 改めて話し合うって何をでしょうか？いかに自分だけが大変かをこんこんというのかな？。で、だからあなたは私を労い家事育児は一人でやれ。その上で私にも愛想よくして『二人で頑張っている雰囲気』だけはだせ。という要求を一方的にぶつける話し合いでしょうか？笑 『心が繋がらないなら別れたい』ですか…？私には『私の一方的な要求に従えないなら別れたい』にしか思えませんけどね。

トピ内ID：ca6ae348f6f77a1d

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展開 早くないですか？

041
ヨーコ
今月にお母さまが亡くなられたんですよね。 それは大変だったと思いますが・・・ それで旦那さんに負担をかけて、そのせいで旦那さんが「自分を保つため」に愛想のない返事をしたと。 で、離婚したいとな？ は？？？ まず、そこ反省するとこじゃね？ しかも最初の切っ掛けから１か月も経ってない。 あまりに堪え性がなさすぎて、ビックリなんですけど。 お子さんいるんですよね？ こんな短気な母で大丈夫なんでしょうか・・・お子さんたち。

トピ内ID：03cec514278a87f9

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夫も大変だった

🐤
WOW
> 何故そんなに冷たい返事、態度なのか聞いたんですが、自分を保つため。という返事です。 恐らく、トピ主が普通の状態でないことで、夫にもかなりの負荷（肉体的、精神的）が生じていたのだと思います。 > 私も気持ちがいっぱいの時、なんか急に冷たくなって、更にしんどくなりました。夫も思うことがあったとしても、結局話さず勝手に我慢して冷遇して。せめて話して二人で考えて行きたいのに、私からばかり。。 トピ主は色々な事情が重なっていっぱいいっぱいの時に、まともに話し合いに応じることができたんでしょうか？ 夫は、色々なことが重なってトピ主が心身共に疲弊していることを知っていたから、今話をしてもいい結果を招かない（今は耐えてやり過ごすしかない）と判断して、何も言わないことにしたのでは？ だた、夫も限界があります。自分を守らねばなりません。 > しんどい分は落ち着いたら私がやるから置いといてね(家事)等 と言っても、本当にやらないと家庭が回らなくなりますよね。 そして、トピ主も、私が大変な時に助けてくれないと不満を覚えるのでは？ それがわかっていたから、夫は、黙って我慢してやっていたんでしょう。 夫は夫の役割を果たそうとしていたのではないでしょうか。

トピ内ID：4f120fa0be624c75

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とりあえず

🙂
Yukko
今は、いろいろなことがあり過ぎたと思いますので、事態を静観しておくのがよろしいのではないでしょうか。お母様が亡くなられたことは特におつらいことだったと思いますし・・・ トピ主さんのストレス度数はかなり高そうですので、今は話し合いや、今後のことを考えるのはおやめになったほうが良いと思います。今は、トピ主さんは冷静な判断ができるような状況ではないと思います。 旦那さんの対応は非常に幼稚だと感じましたが、彼には大変な状況にある家族を支えるほどの甲斐性がないのかもしれません。私の個人的な意見としては、今月、お母様を亡くされたばかりの方に対し、旦那さんの態度は許容できるものではないと思います。旦那さんも大変だったのはあるでしょうが、旦那さんの身内が亡くなったわけではないですし、そんな時に妻を支えない旦那なんていないほうがマシと思います。1ヶ月程度の間も妻を気遣った態度ができないなんて、頼りにならないどころか害になっていると思います。こちらの皆さんは、甲斐性のない旦那に対してお優しい方が多い印象ですね。私なら、そんな旦那はいらないですけれどもね。 ただ、今後のことに関しては、先ほども申し上げましたが、今は正しい判断ができない状況と思いますので、淡々と日々をやり過ごし、ご自身が落ち着かれた後に検討されるとよろしいのではないでしょうか。大変なご状況ですから、少しでもご自身のストレスを軽減できるように、ゆっくりできる時間が取れると良いのですけれど。ご自愛くださいね。

トピ内ID：d1ee9c8ccefbe933

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安易な決断を繰り返す

🙂
れいな
お子さんが小１と年中さんですと、大学を卒業させて社会人にするまでまだ18年ありますよね？ それでトピ主さんがパートになってしまうのは経済的に大丈夫なのですか？ 母親を亡くしたという大変な時に（その様なタイミングで）パートになりたいと相談されたら、ご主人もノーとは言えずに困ったのでは？ お子さんがほぼ育ち上がっているのならまだしも、まだまだこれからお金がかかり始めるというのに腰痛が出たからパート？？ 若くても腰痛持ちの女性って多いですよ。 『腰に負担がかからない仕事を探す』とならないのは何故なのでしょう？ もちろん、ご主人が高所得者で妻の働きなどあっても無くてもどっちでも良いというご家庭もありますから、その様な状況であるのなら『腰痛が出たからパート』でも良いと思いますが。 もしもご主人が平均収入くらいのサラリーマンだった場合、子供が小1と年中で妻がパートでは荷が重いと思います。 大変な時に大きな事を決めてはダメですよ。 自分が大変だと思っている時には逃げの気持ちや甘えが出やすいし、相手はそんな状況のパートナーに対してノーを突き付けるのは憚られ、不納得でも受け入れざるを得なくなります。 簡単に離婚を考える事が出来てしまう安易なトピ主さんなので、正社員を辞めることも安易に決めてしまったのだろうな…と容易に推測出来ます。 ご主人はトピ主さん以上に気持ちが疲れてしまっているのでは？ だってトピ主さんの大変さは一過性のものだけど、ご主人が家計を支えねばならないのはこれからずーっと…の事なのだから。 これからがいよいよ大変になる…という時なのに、早々に1馬力にさせられるのだから精神的な負担は相当に大きいと思いますよ。 相手が強く出られない様なタイミングで、こちらに都合良く大きな甘えを出してはダメだよね。追い詰めてしまう。

トピ内ID：f9c3aeb65cbe4e06

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んーーー

🙂
つむちゃん
心を保つ為に・・・・よくわかります。 　 　あの息をするように出る不平不満や目につく気になる事を口から言葉として出す小言、自分が大変な時は不公平だと騒ぎ、逆の場合はそんな事もしてくれないのと？と言う見事な二枚舌。 おまけに自分と相手が一緒じゃない事を理解してなく、周りと比べて浮き沈み。 　やっている本人は至って普通の感覚で全然自分が度が過ぎていると思ってないと思います。同姓の女性の中に入ると相手も大なり小なり同じ感覚を持っているので目立たかなったり、むしろおしゃべりや話題の一つになっているんじゃないでしょうか？？ 　ちなみに男性はほとんどの人がそれをしませんので、女性のあたかも普通の感覚で接してこられる事にかなり違和感を感じますね。（カワイイうちは気にならないんですけどね笑） 多分話し合いも自分が思っていた事とその時の気持ちを説明しているだけだと思いますよ。相手の意見を尊重しながらというかんじじゃないので、そもそも話し合いにならず、意味も感じないんだと思います。 　子育てが一段落ついて、あなたにこんな質問がきたとしたらなんて答えますか？ 「子育てが大変だった時に欲しかったものは？？？」 　多分ですが睡眠時間やひとりの時間や自分が欲しい事が出てくると思います。 　普通は時間とか子ども為に使いたかった事が出てきます。 　自分はもう守ってもらう立場から守る立場に変わっている事をあまり理解していないのでは？いつまでも何でしてくれない？なんでわかってくれない？なんで？なんで？と相手に求めるのは、もう終わりにして相手の価値観を尊重して、広い心で相手と相対出来るようにならないとこの先大変になりますよ。

トピ内ID：a7ea2e48e376f923

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主様、大丈夫ですか？

🙂
林檎
結構、自業自得ってレスあってビックリしています。 私も今年、弟が大病で若くして亡くなりました。 もぅ呆然と言うか ショック過ぎて 24時間涙が意図せず流れっぱなしでした。 マトモな思考回路でも無かったし 生きてるだけで精一杯 でした。 私にも仕事と家庭があり下にはまだ小学生の子供もいて、しっかりしなきゃと思うけど、振り返ったら忘れ物とか出来てなさ過ぎな件が沢山あります。 時間薬しかなかったし、 家族が怒らなかった事と今はママは出来ない人なんだって諦めてくれてた事は大きな貸しを作ったと思う程です。 ダメダメでごめーん！な状態でした。 私の夫も普段ムカつく夫でもあるんですよ。でも、この時期だけは絶対不機嫌にならなかった。もう、この人と離婚は無いなと確信しました。 それほど、大変な時期ですよね。 だからお気持ちお察しします。 お母様のご冥福をお祈りします。 そして、それでも変わらず押し寄せる日常業務は無我夢中で頑張るしかないですよね。 他の方のレスで気になったのが、 旦那さんが貴女には言っても無駄だと諦めてる って部分。 私の知人にもそう言う人がいるんです。 とにかく謝るのが嫌。 人の意見には否定から入る。 何か指摘をされても咄嗟に言い訳、自分の正当性ばかり、、、 もう 話しても無駄 どうせ変わらない なんならこう言う理由もあったと言って来たり、 貴方のように思う人もこの世にはいるかもしれないけど、私の価値観には無いからそういう意見もらっても困るし理解出来ない！ と言う具合の人。 旦那さんにとっては主様はそう言う人なのかな？ だとしたら、そっけないのは今の時期だけじゃなくて普段からもちょくちょくないですか？ どうあれ、今、主様の状態で話し合っても、、、と思うので、出来る事から頑張って、日常生活を過ごして下さい。

トピ内ID：5cbefa445a5ad8d0

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