本文へ

反抗期をやめたい

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ｈ
ひと
こんにちは。高校三年生の女子です。 私は今、反抗期をやめたいと思っています。 ですが自分ではもうどうすれば良いのかわからず、ご相談させていただきます。 私の親に反抗する気持ちは小学校五年生ぐらいからありました。 ずっと話を聞かなかったり、怒られたことに対して行動を直そうとしなかったりと反抗をし続けてきましたが、ある日急に母に申し訳ないという気持ちがわいてきました。 母に許してほしいです。ですが毎日毎日謝りに行っても話を聞いてもらえません。私が話しかけたら部屋に閉じこもってしまうか、外に出て行ってしまいます。ご飯も作ってもらえず、お金を渡されて自分でお弁当を買いに行ったり、銭湯に行っています。スマホも使用禁止で周りの方にも迷惑をかけてしまっています。もうもとの通りは不可能でしょうか。母が私を見る目つきは憎しみがこもっているように感じられます。また、私の家庭は母子家庭で、母には大変な思いをさせています。 こんなに長年反抗期を続けてきて、今更許してもらいたい、前のように普通に話したりどこかに行ったりしたいと思うのはあまりに虫がよすぎると思います。 でもどうしてもこのままは嫌です。どうすればいいでしょうか…。 どなたか反抗期を終わらせたエピソードやアドバイスがある方いたら返信お願い致します。 読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：bba2616c249e8e6c

#１０代
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母親の年齢は？

🙂
ハルコ
小5から高3までの反抗期なら 長過ぎですし、 母親にも愛想尽かされたのでしょう。 高3まで育てたのだから、 あとは自分の事は自分でして欲しいのが母親の本心だと思います。 トピ主は高3ですから、 母親に許してもらうより、 精神的に自立した方がいいと思いますよ。 母親もずっとシングルマザーで働いてきて、帰宅後はぐったりだと思います。 高3なら、食事もお弁当買うお金で簡単な自炊とかできませんかね。　 銭湯に毎日行くなら、自分でお風呂掃除して、お風呂沸かした方が経済的にも楽です。 スマホはバイトして何とかしましょう。 洗濯は自分でしてるのでしょうか？ 母親に気持ちを伝えたいなら 手紙が良いと思いますよ。 母子家庭なんですから、 2人っきりの家族。 いつまでも、このままなわけではないですよ。 母親だって、 病気にもなるし、 体調不良の日もあるでしょう。 そんな時は自分を頼って欲しいと伝えてみてはどうでしょうかね。

トピ内ID：69642a57efbc10f8

...本文を表示

反抗期？

041
母可哀想
私の息子も中学生で、反抗的な態度を取っていました。 とにかく上から目線というか、 自分が１番偉い。何でも自分の思うようになる。 と思っている態度と行動でした。 本当に憎たらしいし、【反抗期】にしておけば、許されると思っている様でした。 私は息子に、 何でも【反抗期】で済むと思うな。と何度も伝えました。 あなたの母親の態度は今まであなたが傷つけてきた結果です。 母親の態度が酷いと思っている様ですが、自分が許されるのは数日〜数週間で済ませたいのですか？ 母親だって人ですから傷つきます。 あなたは何年にも渡って傷つけてきたのに 親だから許してくれると甘えているのです。 母親からすると急に擦り寄ってきたと感じているのでは？嫌悪感すら覚えるかも知れませんね。

トピ内ID：b9feaab2224040d5

...本文を表示

なんか

🙂
匿名
読んでて、スマホ使えなくて困ってるから、ご飯も作ってもらってて困るから、和解したいのかなと思いました。 スマホ使えなくなる前から反抗期終わらせたくて謝ってたの？

トピ内ID：699aa1991bfdeff2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？

🎶
反抗期後…だね。
トピ主さんがそう思っているならトピ主さんの反抗期は終わって居るのでは？ もはやトピ主さんの反抗期に疲れたお母さんが反抗している感じもしますけれど…。 お母さんももう疲れたのかな？長〜い反抗期だったものね。 今のトピ主さんの人生の半分は反抗してたって感じだものね。 でもご飯も作ってもらえず、と言う程トピ主さんも子供でないでしょう？ ご飯は大人が作るものではなく子供でも作る子は作りますよ。 私も小学生の時から好奇心でですが作っていましたが？ トピ主さんだってご飯くらい炊けるでしょう？ 味噌汁だって作れますよ。 今は材料買ってくればその調味料混ぜるだけ、なんて出来合いの元見たいのも沢山売ってますが？ レシピだってネット検索すればすごく簡単なレシピで美味しいおかずが沢山出てきます。 ご飯の炊き方から載って居るのでは？ 此処でお母さんが〜と言ってないで少しずつ家事も自ら出来る様にしましょう。 掃除は掃除機があるし洗濯も洗濯機が回してくれて便利な世の中です。 例え今お母さんがご飯作ってくれても将来独立したら一人でやるかお母さんと暮らしても何時もお母さんに家事やってもらおうと甘えて居られないでしょ？ 基礎位は出来る様にしないとね。 此処でお母さんの顔色伺ってどうしようと悩んでないで出来る家事はしましょうよ。 そしてお母さんの為にご飯作ってあげたら？ 子供も成長していって段々親の面倒を見るとなっていくのですから。 もし反抗期でお母さんに散々迷惑掛けたと少しでも思うなら自分の事は自分で出来る様に頑張って見たら？ 今まで反抗期で苦労させ、もう反抗期も終わったんだから今度は生活の面倒見てよ、は違うんじゃないかな。 実際高校生という大人になってきてるんだからさ。 頑張って。

トピ内ID：f0979c6876ea840a

...本文を表示

会話があったときにお母さんは何と言ってましたか？

🙂
ヨーコ
＞怒られたことに対して行動を直そうとしなかったり 怒られたことって何？ 直すべき行動って何？ それをまずは直しましょう。 たとえば「勉強しなさい」とか、「夜ふかししない」とか、「部屋を片付けなさい」「家の手伝いしなさい」などを言われていたんじゃないかな。 まずはそれを改めればいいと思いますよ。 高校三年生なら、進学か就職ですか？ そのお母さんの様子なら、進学は許してもらえなさそうなので、就職かな。 今は家事を手伝って、反省している気持ちを行動で示しましょう。 スマホはアルバイトして自分で購入しましょうね。

トピ内ID：79f6b3eaadac6444

...本文を表示

最優先課題？

🙂
暇蝦
高校３年生なら、今1番気にすべきは自分の進路ですよね、それは大丈夫ですか？ お母さんに対しては、トピ主が近づくと離れていく関係にあるようなので、今は最低限の関わりしか無いと思います。取り敢えずお母さんが働いているのなら家事はしっかりしてあげましょうね。 来年から少し生活スタイルが変わると思うので、親との関係も変化していくと思います。トピ主としてはお母さんに余計な心配をかけずに頑張るのが、一番良いと思います。

トピ内ID：3141af16a63839c0

...本文を表示

小学六年のときには

041
今母よ
私はご機嫌取り？の為だが、学校で習ったハンバーグや、カレーを小学六年位からときど作っていました。 人間だから疲れて誰かの作ってくれるご飯が無性に食べたくなる時があるのです。 焼きそば、お好み焼き、チャーハン、パスタ、肉じゃが、豚カツ、野菜炒め、シチュー、ぶりの照焼き、 気がついたらどんどんトライしていました。 作ってあげましょう。 簡単なメニューでもお母さんは、びっくりするくらい喜んでくれると思います。 腕はどんどん上がります。イタリアやインド、どの国の料理も今なら 簡単にレシピが手に入ります。 母は案外単純です。 卵焼きに味噌汁、おにぎりだけでも嬉しい。 我が子の気持ちが嬉しい。 よちよち歩きなのに、お豆腐にネギと生姜、鰹節をかけて持ってきたことのある娘。 かわいかった。 実行しましょう！ 腕もあげたら得するよ！

トピ内ID：c37d000f4cd5b96a

...本文を表示

長かったですね

041
応援してるよ
うちにもトピ主さんより１つ上の娘がいます。 中学生の時の反抗期の時は ほんまコイツ出ていってほしいって 本気で思っていました。 うちは酷かったのは２年ぐらいです。トピ主さんは長すぎますね。 親はサンドバッグではありません、 感情があります。 いくらかわいい娘でも長年虐げられていたらそりゃかわいくなくなります、可愛かった分憎くなります。 それだけのことを、子供でわからなかったかもしれませんが、 やってしまったんです。 しかも、シングルで一生懸命育ててくれたお母さんの何が気に食わなかったんでしょうか。 今更言っても仕方ないですが トピ主さんの今の正直な気持ちを お手紙にでも書いてみては？ あと、夕飯は自分の分とお母さんの分を作ってみては？お風呂だって、トピ主さんが洗ってためたらお母さんも入れますよね。 高３って進路はどうなってますか？ 就職や進学で家を出ていくんでしょうか？ 出ていく前に仲直りしとかないと このままになってしまいますよね。 トピ主さんの正直な気持ち、 申し訳なく思ってること、全部手紙に書いてください。お母さんがゆるしてくれるかはわかりませんが、 何もしないよりはマシです。 がんばってね！

トピ内ID：f292ace6cf58d2cd

...本文を表示

単純に考えると…　8年かかります。すぐには無理です。

041
匿
トピ主の反抗だって、止めようと思うまでに8年かかったんですよ。 8年もの間、反抗を続けていたんですよ。 それなのに、誤ったらすぐに許してもらえると思っているんですか？ 単純に考えると、許してもらえるまでに8年かかります。 トピ主が反抗を続けたのと、同じ期間です。 それくらいトピ主は、嫌が思いをさせてきたんです。

トピ内ID：6716d60e04489118

...本文を表示

あなたは悪くないよ

🙂
むー
ちょっとびっくりです。 あなたのお母さんにね。 私だったら、娘が反抗期でいろいろ酷いこと言われたりしても、お弁当作りますし、今の時代、スマホは友人達とのコミュニケーション必需品でしょうから、使わせますよ。 そして、娘が謝ろうとして話しかけてきたら、喜んで応じますよ。どんなに反抗期が長くてもね。 トピ主さん、可哀想だなって思いました。お母さん、拒絶しすぎです。 ここでね、トピ主さん、もう一つ大人になりましよう。 お母さんは、何かあります。 お母さん自身が大人になりきれてないとか、心が病んでるとかね。 トピ主さんが激しく反抗したのも、そこら辺に原因があるかもしれない。 とにかく、お母さんに限らず、大人は完璧じゃないんです。弱いし、間違いをするし、身勝手でもあり、不完全なんです。自分自身もそうですよね？大人もそうなんです。完璧な人はいない、許し許されて生きているんです。 トピ主さんは、お母さんの愛情が欲しいんだろうと思います。でもね、お母さんは、今、何かの事情で愛情を与えられないのでしょう。 少しお母さんと、心の距離をおきましょう。反抗じゃなくね、「今は子供を受け入れられないんだな…」とね。 そして、自立を目指しましょう。お母さんに頼らずに、生きていけるようになりましょう。和解は、これから、ゆっくりでもいいんですよ。 まあ、焦らずに、とにかく今はしっかり学校を卒業することかな。 あなたはまだ若いし、未来に良いことたくさんあると思います。謝りたいって思うなんて、あなたは、とても素直で素敵な子だと思います。 あなたは、悪くないよ。 もうこれ以上苦しまなくて良いです。 自分の人生をしっかり生きていきましょう。

トピ内ID：e17d702ad14a2af3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大変ですね

😢
クリスマスなのに
高校3年生の大変な時期に、お母さんの辛辣な対応は辛いですね。 トピ主さんの反抗期が長かったのも、母子家庭になる過程や母子だけの生活が原因でしょう。 私も母子家庭だったのでなんとなく分かります。私の反抗期は中2以降、まったくわだかまりがなくなったのは40歳前後でした。私の反抗期のほうが長いですね。 ただ母が私たち子どもの面倒を見なかったことはなかった。私が母とまったく話さないレベルの反抗期は1年間くらいで、あとはぶつかり合いながらも過ごしてきました。もちろん談笑することもありましたし。大学進学し、社会人になって一人暮らしするまで実家暮らしでした。 今のトピ主さんの状況は心配です。 進路は就職、進学どっちだったのかな？ お母さまとも話し合えず大変だったでしょう。トピ主さんの反抗期は終わってるんです。穏やかな気持ちが戻っているのなら。 ただ、長い反抗期のあと、お母さまの気持ちがトピ主さんに戻ってこないんですもんね。 それは他の方もおっしゃってるように、当然のことかもしれません。母と言っても人間なのです。 トピ主さんも8年近く罵倒し続ける相手が謝ってきて、すぐに許せますか？ なかなかに難しいですよね。 かと言って、トピ主さんは子どもだった。弱い立場で、母子家庭の軋轢からの反応だったと思われます。許して欲しいですね。 トピ主さんに対するお母さまの対応がいつから続いているかによりますが、ネグレクトと言われる状況だったかも。トピ主さんが18歳の今は児童相談所案件になりませんが、トピ主さんを手に余した段階で、お母さまが適切な機関施設に相談し、母娘の間に第三者を介入させるべきでした。そうしていれば、ここまでの事態にはならなかったでしょう。これはお母さまの不手際です。 かと言って、過去は覆りません。 そして、お母さまは50歳前後ではないでしょうか？更年期の精神症状もありそうです。

トピ内ID：8534e4ee0652f2a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2投目です

😢
クリスマスなのに。
お母さまが更年期なら精神症状もあり、トピ主さんを許せない気持ちを抑えられないのかもしれません。 更年期の精神症状も、トピ主さんの反抗期に似たものがあるかも。 お母さまはに自覚があるなら、更年期の対応もできるでしょうが、トピ主さんから指摘しても聞いてはもらえないでしょう。10年前後続くかも。 お母さまも辛かったんです。8年間の辛い日々。女で一つでやってきた。お金を渡すだけでも、精一杯の愛情でしょう。 進路が分かりませんが、高校を卒業した来年度からは、お金も渡されない可能性がありますか？住む場所は？ トピ主さんがどうしたらいいか。 誰かに相談する必要があります。 トピ主さんも成人してしまいましたが、大人になっても周囲からの助けが必要です。 学校の先生、スクールカウンセラー、市町村の相談窓口や電話もあります。今はチャット形式の窓口もあるはず。どこか たまにハズレもありますが、トピ主さんが思っているより温かい対応があるはず。探してみて。 ここに相談しても、辛口な意見に心を痛めるだけでしょう。 親身に相談に乗ってくれるプロを見つけてください。トピ主さんの幸せを祈ります。

トピ内ID：8534e4ee0652f2a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なにはなくとも優しさと思いやり

🙂
人はあわせ鏡
主さんの人生の半分ほどを当り散らしてきたのを早急に修復するのは難しいでしょう。 高3なら今から自立していく頃で、お母さんも徐々に手を離していく意向でしょうし、主さんも改心しはじめているということは自立を始めている証だと思います。 いい歳になっても一生反抗期の人もいるなか、ごめんなさいと思える主さんはとても素直な方ですよ。 自分を悪い子と責めないで。 幼少期の頃のようなべったり仲良しこよしのムードにはどのみち今から物理的にももう戻らないでしょう。 なにをするべき、ということより、人は優しさや思いやりがあることが大切ではないでしょうか。 子どもがお金を稼いで入れてなかったり、勉強をしなかったり、遊んでばかりだったり、言うことをきかなかったりなど親にとってなんの問題でもないんです。そんなの当たり前だから。 そんなことより優しい言葉や態度、笑顔がないことが問題だと思うのです。 主さんがお母さんにごめんなさい、と思うなら、今からでもたくさん優しく接してあげましょう。 それだけでお母さんは笑顔で頑張れるし、主さんにもいろいろしてあげたい感情が湧くと思いますよ。

トピ内ID：3197f1c033da2e27

...本文を表示

努力するしかないかな。

🙂
三咲
言い訳をしないでひたすら謝ってるのに無視されるなら…ですが、何か余程の酷い言葉を投げつけた記憶はないですか？トピ主さんは忘れてしまっているだけで、お母様にとっては深く傷つくような心無い言葉を。 思い出して一つ一つ謝っていけば、もしかしたら…。 銭湯に行くのは何故ですか？ 家にお風呂がないんですか？ あるなら、トピ主さんがキレイに洗ってお湯をためてお母様にすすめてあげたらどうかな？ 寒い時期だし、一生懸命働いてくれているお母様を労ってあげましょう。お風呂じゃなくても、料理や掃除や洗濯でも何でも良いです。反抗期中は何の手伝いもしてませんよね？今からでもお母様を助けてあげませんか？ お金を受け取って自分一人で何か食べていたのは、反抗期中にトピ主さんが自分で望んだ生活だったんじゃないですか？それを今も続けていたらダメだと思います。まずはお母様と一緒に食事ができることを目標に、出来る範囲で動いてみてください。お母様が聞く耳を持ってくれないなら、トピ主さんは行動で示すしかないと思います。 トピ主さんが反抗期中お母様に何を言いどんな態度だったのか私は知らないので、お母様が心が狭いのかどうかは分かりません。憎まれているように感じるなら、トピ主さんの反抗期はかなり荒れていたのでしょう。子供に反抗期はつきものですが、度を超えていた自覚があるなら仲直りに時間がかかることは覚悟しましょう。諦めずに頑張って！

トピ内ID：40a8d8bff6fb1ec8

...本文を表示

時間がかかるよ

🙂
ななみ
お母さんの気持ちも、あなたの気持ちもわかりますよ。 ただ、この問題は時間がかかります。 シングルマザーなら、想像以上に苦労されたと思うし、もう限界でもお母さんはあなたを捨てることは出来ません。責任があるし愛があるから。あなたが反抗し続けた期間、嫌でも逃げなかったんです。 逆にあなたも、お父さんがいないのでお母さんと険悪だと逃げ場がなく辛かったと思います。頑張りましたね。 あなたが高3ならば、お金さえ渡せば生きてます。もうお母さんが家事をして料理をしなくても良い年です。そこは自覚しましょう。 お母さんとの関係回復は時間がかかります。まずは、あなたがお金を稼ぎ自立する。もう高3ならもうすぐバイト出来ますよね。 お金稼ぎ、月5,000円でもいいからお母さんに渡しましょう。生々しいけど、お金は誠意です。 あなたは、もう反抗期を終えてます。 あとはお母さんを癒すことを考えていきましょう。次はあなたが返す番です。すぐでなくとも、長い目でお母さんを癒してあげてください。

トピ内ID：922499c0d119bcf4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

え？

🙂
子供
反抗期は終わってるよ。 あとはお母さんの問題。 めんどくさいお母さんだね。 親なら、反抗期があるのは当たり前で、正常な成長過程って認識しているよ。 反抗期=親が育て方を見直す時期。 反抗期=子が自分の意志で歩み始めたのだと見守る時期。 それをあなたの母親は理解しておらず…。 ＞ですが毎日毎日謝りに行っても話を聞いてもらえません。私が話しかけたら部屋に閉じこもってしまうか、外に出て行ってしまいます。ご飯も作ってもらえず、お金を渡されて自分でお弁当を買いに行ったり、銭湯に行っています。スマホも使用禁止で周りの方にも迷惑をかけてしまっています。 お母さん、そうやってあなたを自分の思い通りに動かそうとコントロールしてきたんじゃない？ 過干渉 ヘリコプターペアレント 毒親 アダルトチルドレン を検索してみて。 お母さんの問題だから、もう、あなたは謝らなくていい。 大人になりきれない、親になりきれない母親なんだと諦める。

トピ内ID：1c20aecffdd2d767

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タイトルがおかしい

🙂
ことね
反抗期はもうやめてますよね？ 母に許してもらいたい、が相談内容かと。 携帯を持たせてもらっていなくて、周りに迷惑をかけるとは、誰かに借りているのですか？ この小町はどうやって投稿しているのでしょうか。 トピ主さんが今困っていることは何でしょうか。 気持ちの問題なのか、自分が携帯を持たずに不利だから、許して欲しいのか。 また、進路はどうなっていますか。 卒業後就職するのなら、成人もしますから親の扶養から抜けて、自立できます。 保証人関係さえクリアすれば、自分で携帯も契約できます。 トピ主さんが、自分が困っているから仲直りしたいのか。 単純に、悪いと反省して謝っているのか。 その理由にも寄ります。 自分の為なら、何を言っても今は難しいです。 母の為なら、まずは自立して、お母さんの為に給料を少しばかり渡して、感謝の気持ちを伝え続ければ良くなる可能性があります。

トピ内ID：cb412accafa72ce0

...本文を表示

お母さんも

🙂
きっくばっく
お母さんも普通の人間ですから時間がかかると思いますよ。 反抗期が始まって8年目、最初は怒っていたお母さんが何も言わなくなりませんでしたか。そのあたりで諦めたのでしょう。お風呂は使用禁止なのですか？？ お母さんがどんな人でトピ主さんがどんな態度を取ったのか、何を言ったのかはここの人たちにはわかりません。だから私はどちらの味方もしづらい。二人を知る第三者に相談できませんか。 少なくとも「私の家庭は母子家庭で、以下」の気持ちを素直に伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID：559f15214bbb793d

...本文を表示

長期に及んだのはわかったけど、どのくらいの反抗だったの？

🙂
みかん
反抗期は多かれ少なかれあるものだけど、たまに度を越した反抗期の人いますよね。 反抗期では片付けられないほど長く酷いものだったのか、お母様が大袈裟なのか、これだけだと計りかねます。 作ってもらったご飯もずっと食べなかったり、捨てたり、文句言ったりしたのでしょうか？お風呂もお母さんのあとは嫌とか、汚いとか言ったりしたのでしょうか？お母様がここまで頑なになるには、可愛さ余って憎さ百倍になるほどの反抗期だったのか、お母様に問題があるのかどちらなんでしょうね。この辺がわからないと、どちらの問題かで対処も違う気がするのですよね。

トピ内ID：72019150d82b2f84

...本文を表示

まずは手紙で

🙂
アラフィフ
トピ主さん、心底反省しているみたいですね。お母さん他の回答にもある通りすぐには受け入れられないのかもしれませんね。いきなり面と向かうのが苦しいのかもしれないから手紙を書いてみては如何でしょう? あとは祖父母とかに仲介を頼めればいいんですが。

トピ内ID：e2b16d2440362889

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたはひどい

🙂
あさみ
長過ぎましたね。それを謝るだけで許してもらおうとするのはいくら親でも無理だと思います。スマホ代は自分で稼ぎましょう ご飯も自分で作りましょう。 お母さんの分も作って洗濯掃除も全部やるのです 口だけではなく態度で示すしかありません。最低１年は続けましょう。これはもう誠意を見せ続けて変わった事をわかってもらうしかありません

トピ内ID：6cb4e026943caef6

...本文を表示

反抗期は終わってる

🙂
westeast
あとはお母様が受け入れるか否か？ なんだよね。 お母様の心が溶けないとなあ。 よっぽど酷いことしてたんだろうなあ、と言うのは想像出来ます。 もう誠心誠意謝るしかない。 ひたすらに。

トピ内ID：905b659f4968e347

...本文を表示

なぜ打開したいのか

041
お匿さん
まあ、会話が出来ない時点でその『なぜ』の理由の部分を解決できないのかもしれないが。 まずはもう少し家庭内の変化（母親の反応や対応の変化）に関して時系列で 書いてみてごらん？ 食事を作ってくれない、銭湯通い（家に風呂はないの？母親はどうしているの？） 言葉の綾かもしれないけども、スマホも『使用禁止』と書いてあるよね？ これは自分なりに読解すると過去にはスマホは持たしてもらっていて ある時期に使用禁止（まあ解約＆取り上げ）になったような印象を受けます。 高３の今の時期ということは卒業後をどうするかなどの話は出来ているのかも疑問です。 進学するなら学費を含めてどんな話になっているのか、 就職するのか、するなら入社時の保証人とかにはなってくれるのかなどの 直面する大きな問題があるのか否かも分かりません。 物事には原因があるものですが、スマホ禁止とか食事を作らなくなったときなどに 単なる反抗期ではお母さまにとって済ませられない言動をしていた可能性が高い。 そういったことが思い当たるなら、その内容次第で解決できる糸口は見えてくるかもしれない。 だからこそ、時間軸に沿って何時頃から色々としてくれなくなったか、 その頃の自分がどんなことを言い、どんな態度をとったか、 そしてもう１つは卒業後どうするのかを教えてください。 例えば就職して多少でも経済的に自立すればスマホの問題は解決できますよね？ お金を貰っているなら弁当を買うのでなく、自炊をしてご飯を作るという労力を知って 誰かのためにご飯を作るというのがどういったことかを理解するのも必要では？ どう謝れば良いのかはね、それ以前に色々と注意されたことを含めて トピ主さんがどう変わったかが先で、その次にその変わったことをお母さまに 分かってもらえることが先ですよ。 自分が困っているから謝って許してほしいでは無理なんです。

トピ内ID：a408642aae3f38d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

高3

🙂
ぷ～パン
トピ主さん進路は決まってますか？ 今冬休みですよね？大学に進むなら受験生ですが、就職なら就職先は決まりましたか？ 就職として聞きますが、就職先が決まったのなら、バイトでもしてみれば 小遣いを少しでも稼いで、今はスマホ持てなくても、卒業したころ持てるようになるのでは？ 大学に進むのなら、大学入学したら、バイトを探して、極力自分の力で小遣い、スマホ代、そして少しでも家にお金を入れるか、一人暮らしなら極力自分で生活をすればいいと思うよ。 お母様と仲良くしたいなら、クリスマスは今日明日だけど、プレゼントをするか、少し遅れてプレゼントをするか、お正月お母様にお守りなどプレゼントしてあげれば？ プレゼントってお金を使うだけがプレゼントではないよね。料理をする。掃除をする。洗濯を手伝うのもお母様にとってはプレゼントになるのでは？ 母の日はこれから毎年プレゼントを用意すればいいじゃない。 その内仲良くなれるよ。小さい時は仲良かったのでしょ？なら仲良くなれるよ。 母親がこうるさいのは、親だから、細かい所が目に行きやすいの。他人は言わないけど家の人が言うのは、外で恥をかかない為。 母親になればわかるよ。

トピ内ID：9245862aa4105c92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

和顔愛語

🙂
翡蕾種
なかなか徹底してるお母様だね。 潔いわ。 あなたがお母様のことをすごく好きなのはわかるような気がする。 でもね、 聞かないとわからないことは 言っても わからない。 だから お風呂、銭湯だって無料ではないし 銭湯自体が少なくなってきていて 値上がりしてるよね。 おうちはお風呂あるでしょ？ 黙って お母様がご帰宅される頃を確認して 沸かしといてあげなさいよ。 「お母さんお帰り、寒かったね。お風呂沸いているよ。どうぞ入って」とか、筆談でも手話でもいいですし 笑顔でね。 これが和顔愛語です。 顔と口は 和やかな笑顔 愛おしむ言葉を 生み出す用途が正しいのです。 そのあと　ご飯をトレイにきちんと 配膳して、 あなたは二番風呂です。 そして速やかに 浴室清掃です。 尚、 お食事の配膳は　ネットで確認してください。 お母様の利き手は右か左か お箸をとりやすいように配置するの 忘れずに。 寒い季節、暑い季節、 飲み頃のお茶を急須に入れて カップもセットして下さい。 別に会話なんて要らんでしょ。 いいお母様だし 大切にして差し上げてください。 メリクリ。

トピ内ID：d18ae0df39848ae4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家事出来ないの？

🙂
ne2kai
トピ主さんは、料理や掃除ができないのでしょうか？ お母さんがシングルマザーで働いていて、仲直りしたいなら、私なら家事をやります。 料理を作って、家の中を片付けて、洗濯して、お風呂を沸かして、お母さんの帰りを待ちます。 口でいくら謝られても、渡したお金で自分だけお弁当買って食べて、銭湯でお風呂に入ってるんじゃ、誠意は伝わらないと思うし、第一トピ主さん、お母さんが大変だなとは思わないの？ ケータイは、高３ならもう自分で契約できるのでは？ バイトしてお金稼いで、自分で買ったらどうですか。 なんで全部、お母さんにやってもらう前提なのかな。 どうすればいいか、もう少し自分で考えて行動する癖をつけた方がいいと思う。 あと数ヶ月で高校卒業ですよね。 まさか、この後に及んで、卒業後の進路も決まってないとか言いませんよね？ （もしかして、卒業後も家に置いてもらい、お母さんに養ってもらいたいから、仲直りしたいのでしょうか）

トピ内ID：72846c5522632d7c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大変共感できる話でした

041
けいく
母子家庭ではありませんが、私も数年前トピ主さんと同じ経験をしました。私の場合小6の受験期、中1が反抗期のピークでした。（中学1年の時では別居する話が出ました。） ふと母のありがたみを知り、母に謝りました。ですが、謝ると機嫌は悪くなる一方で（当時結構酷いことを言っていたもので）1週間ほど親戚の家に泊めさせてもらいました。物理的に距離を置いてお互い落ち着いた頃に話し合う時間を確保して何時間も話し合いました。 強引でもいいので話し合いの席に座らせて、時間を気にせずに話すと良いかと思います。トピ主さんのお母さんは仕事で忙しく時間に余裕がないかもしれませんが、最低限のことはしてもらえているので、ある程度大切にはしていると思いますから、きっと聞いてくれると思います。もうこれ以上嫌われることはないからとふりきってお母さんに話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9ec7daee14b13498

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自立しては

041
不香花
携帯電話や何故銭湯に行くのかとか進路等、情報が少ないので、状況を推測しつつ。 反抗期なのはわかるんです、誰だってそうでした。でも限度はあります。トピ主さんの言動もそうだし、お母様の我慢の限界も。 自分語りで申し訳ありませんが、我が家も娘の反抗期がひどかったんです。詳しくは控えますが、警察のお世話になったこともあります。あれやこれや気をもみ、対応を変えてみたりしてみましたが、変化はありませんでした。 ある日ぷつっと切れるような感じで、これ以上の対応は無理だ、と感じました。私の母性が足りないとお叱りを受けるかもしれませんが、親の愛は無限ではないのです。 今では普通に話しますが、反抗期以前に戻れた訳ではありません。こちらとしては早く一人暮らしをしてほしい、と願っています。不幸は望みませんが、私の知らない所で生きていってください、とまで思っています。言葉を選ばず言うと「自分の尻は自分で拭け」です。 親戚の家に離れてから話ができたという方もいらしたように、落ち着く為にも、離れて暮らした方が良いのではないでしょうか。 高校3年生ということなら、自立できる可能性はありますよね。自分で生活できるようになったら、お母様もひとつ肩の荷が下りますし。 元のように戻れるかはわかりませんし保障もできませんが、トピ主さんが自立してからの方がお話はできるのではと思います。

トピ内ID：641919832202f148

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ